Ужаснейший день.. На помощь в свой выходной прибежал коллега.. А я шла домой и горько рыдала. Вк поддерживали другие коллеги.. Какая же я неудачница.

В один прекрасный вечер он пошел на массаж, но не дошел.Пока я сидела дома и готовила жрать, он решил прогуляться со своей бывшей, о чем он мне сообщил уже после того как прогулялся.Я просто закончила играть на ноутбуке и легла спать, он же пытался как-то обнять меня, поговорить, убедить что он это сделал чтобы она отстала от него.С этого момента я поняла что пора заканчивать весь этот цирк.

На следующий вечер он меня просто в очередной раз довел, я поменяла пароль на ноутбуке, зарядила телефон и пошла домой ночью пешком в свой район (а это 10 км пути), при этом я была с температурой 37.4.Уже дома мне мама показала что его бывшая поставила с ним совместное фото на странице.

Мне на тот момент было уже на всё плевать, утром я должна была ехать к отцу на могилку за почти 200 км от города.На протяжении всеё моей поездки он мне названивал на мобильный телефон и спрашивал почему я сбежала.Действительно?…Мм..Дома я уже сообщила что я не хочу больше строить с ним отношения, он же попросил оставить его на пару дней, как он выразился "ПЕРЕЖИТЬ МОЁ ПРЕДАТЕЛЬСТВО".Эта фраза меня просто добила и я послала всё нахер, уточнила что шмотки заберу через несколько дней. (Продолжение следует)

Я -это выслушивание мата, похуизм, высокомерное еблище, отточенное годами безразличие ко всему миру и выпадам против меня. Так же я- одно обидное слово и я сломалась на месяц.

Я всегда был сторонником мнения, что рядом с сильным мужчиной женщина должна быть слабой, позволять ему заботиться о себе, помогать, принимать важные решения, быть номером один в её жизни, не просто каменной стеной, но и надежной поддержкой и опорой. При этом сама она – его надежный тыл, его душа и сердце, его дом, уютный и теплый, в который хочется возвращаться день ото дня. Я был воспитан в среде, в которой учат уважать женщин, никогда и ни за что не показывать своих слабостей и не признавать их, быть лидером, способным увести за собой, таким, который не даст в себе усомниться и будет отличным выбором для той самой, которая, вероятно, должна была появиться. Но годы шли, люди рядом сменялись другими и я позабыл о важности этого, о том, чтобы реализовать себя как мужчина с большой буквы, каждым словом и действием давая повод доверять и верить.

А потом мы встретились. И это был как удар под дых, потому что она абсолютно не такая, не стереотипная принцесса, о которой пишут в книгах или снимают мультики. Она была иная, прямо с порога показывая свою силу, свой ум и свой статус, в который безоговорочно веришь. Она насмехалась над проявлением чувств, никогда не стыдилась делать то, что ей хочется и говорить то, что у неё на уме. Но, возможно, в этом и был свой особый шарм, который притягивает к себе. Вместе с течением времени, которое мы проводили рядом, я начал понимать, что она – как дорогой парфюм: я чувствую лишь поверхностный шлейф аромата, а не ноты сердца. И тогда я начал копать глубже. И, в конечном счете, открыл для себя женщину, которая от и до подходила мне, которая перевернула мой мир с ног на голову.

Я помню, как тяжело это было поначалу, показать и доказать, что моё внимание и моя забота о ней – не шуточная, что мне действительно хочется это делать для неё, проявлять подобного рода чувства. Помню, сколько стычек мы пережили, пытаясь выяснить, кто из нас главный и кто должен быть лидером, кто будет главой этой маленькой и такой странной во всех пониманиях семьи. Не сосчитаю количество раз, в которых у меня сдавали нервы в попытке увидеть то, что сокрыто внутри неё, за слоем цинизма, сарказма и каменной маски равнодушия.

И я увидел. Хрупкую и ранимую женщину, которой пришлось обзавестись этой броней от всего мира, научиться делать всё самостоятельно, чтобы не зависеть от людей и обстоятельств. Женщину, к которой не проявляли должного внимания, о которой не заботились, не осыпали комплиментами и не радовали мелочами. Которая настолько далеко зашла в своём стремлении быть самостоятельной и независимой, что с радостью примерила бы на себя мужскую роль в отношениях, при этом справляясь с ней ничуть не хуже, чем любой среднестатистический парень.

Я помню ту неловкость и удивление, когда я впервые взял её на руки. Помню, как она молчала несколько дней и какими неловкими казались все попытки говорить с ней тогда. Словно она очень долго вынашивала какой-то план или пыталась принять какое-то решение, словно этот простой и обычный, в общем-то, поступок изменил что-то в ней от и до. И я помню все её слова об этом, первые слезы после самого масштабного конфликта, в котором она в упор отказывалась слышать и видеть очевидное. Пожалуй, я назову тот момент самым важным и переломным, который между нами происходил, после которого она перестала стыдиться, начала раскрываться и быть ближе, теплее и нежнее по отношению ко мне. Она всё ещё чувствует неловкость, когда я с легкостью справляюсь с её ежедневными рабочими задачами, и спрашивает, что ей сделать для меня в ответ, но уже потихоньку учась принимать тот простой факт, что мне достаточно её улыбки и тепла объятий.

Она – это мотивация в чистом виде. Глядя на её достижения и умения, хочется расти и достигать высот, чтобы хотя бы дотянуться до её уровня, быть достойным такого человека рядом. Она никогда ничего не говорит о том, что её что-то не устраивает и утверждает, что принимает человека таким, какой он есть, но именно поэтому хочется измениться в лучшую сторону. Глядя на её красоту, ради поддержания которой она прилагает абсолютный минимум усилий, мне захотелось быть лучше, а посему мой график украшают уплотненные тренировки и домашние занятия, таскания тяжестей и умственные нагрузки, способствующие украшению наших диалогов. Разумеется, порой я все еще ощущаю себя маленьким мальчиком, когда она объясняет мне вещи, о которых я прежде не задумывался или которые не приходили мне в голову, но бывает и наоборот, когда её проблемы и заботы ложатся на мои плечи, не потому, что ей так удобно, а потому что я хочу помочь и облегчить ей задачу. Рядом с ней хочется развиваться, а не сидеть на диване и протирать домашние штаны. Хочется двигать горы, возводить города, создавать и впечатлять. И пусть она не принцесса на горошине, о которой так мечтают мужчины вокруг, но зато я всегда знаю, что она без вопросов постоит за себя, своё мнение и никогда и ни при каких обстоятельствах не отступится от своего решения быть рядом.

Думаю, этот сериал достоин лучших комментариев на свой счет. Невозможно затягивающий, невозможно интригующий и завораживающий. В конце каждой серии, подводя итоги, меня чуть ли не прорывает на слезы как и любых других сентиментальных девушек. А прорывает почему? Потому что каждая из нас найдет себя, узнает себя в любой ситуации, которая казалась нам незначительной, но определяющую нас как личность. Он меня учит думать, представлять себя на месте главных героинь, переживать вместе с ними их трудности, учиться на ошибках, извлекать что-то полезное. Для меня он всегда останется сериалом, который залез мне в самую душу…

это здорово, когда прибавляется мозг и ум к 22 годам и ты уже такая агаа и всё вот в принципе
от этого никому хуже ещё не бывало

побеждает тот, кто поборол себя!
свою лень, страх и неуверенность!)
юху
я побеждаю, и побеждаю и побеждаюююю

Он меня так любит, что иногда становится страшно. Куда бы я не попала, он примчится откуда угодно моментально.

Недавно я заболела и была крайне рассеянной, что привело к ДТП, незначительному, просто сдала назад в чужую машину, а он примчался уже через десять минут, хотя ехать было значительно дольше. Приехал злой как черт конечно же, но все разрулил, а уже позже я узнала, что он вез людей по работе и просто без объяснений всех высадил и уехал ко мне.

Я знаю, что он меня вытащит из любого дерьма, и знаю, что ни за что ему не расскажу о том, что меня кто-то обидел, потому что я, видела его в гневе, и боюсь, что он не рассчитает своих сил и просто кого-нибудь из-за меня убьет.

Звучит то красиво, да? Меня подкупает эта преданность, вот только у всего есть оборотная сторона. Он заполнил все вокруг и ревностно держит меня возле себя. Эта любовь просто иногда пытается перекрыть мне кислород. А еще он чертовски вспыльчив и я редко могу угадать, что именно его заденет.

Сегодня был крайне жесткий момент, на очередной его псих на пустом месте я не сдержалась и пока он привычно курил на балконе, я решила сменить роли, не пытаться выяснить что случилось, а поступила как он - ушла из дома, да еще и оставила телефон.

Толстовка, кеды, джинсы, иду на набережную - ходят парочки, почему мы не можем так? Почему ему нужны вечные драмы. Покупаю в "Ленте" бутылку вина и штопор и спустя три часа иду домой, насквозь промокая под ливнем, не ожидая его найти дома, но он меня ждал. Снимаю мокрые вещи, вытираю волосы, укутываюсь в одеяло и открываю бутылку.

Приходит и обнимает меня, тянет за руки с пола, а впервые не молчала. Впервые говорила, как с чертовски трудно с его характером. Не верю в то, что он успокоится с годами, я понимаю, что однажды он просто все убьет, однажды я просто соберу его вещи. И не помогут ему его поступки, преданность и любовь ко мне.

Не помогут.

Nottheend

Хотелось бы мне быть счастливой и радостной, но я уже не знаю как это.

И мне до безумия хочется перемотать время на 5 сентября 2017 года (ебучая память на даты) и сказать ему всё что я хотела. Сказать что люблю, сказать, что вовсе не хочу уходить, сказать, как он мне необходим.
Но, прошлое прошло и его не изменить. Одна ошибка из-за моей гордыни разрушила мои отношения и сломала меня. До сих пор я не могу оправиться от того что случилось. Эта потеря изменила меня, моё отношение к людям, моё отношение к жизни.
Я стала бояться общения, бояться сблизится с кем-то, бояться вновь потерять. Стала бояться просто всего и жить по принципу "день прошёл и слава Богу". И это ужасно.

Через несколько дней мои каникулы подходят к концу и мне придётся возвращаться в тот город, к тем людям, которых не желаю ни видеть, ни слышать, ни знать. Да, я не могу без живого человеческого общения, но там…там больше нет никого с кем мне хотелось бы поговорить. Да и если честно в моей жизни просто нет ни единого человека, который бы меня поддержал, которому я могу позвонить вот прямо сейчас и рассказать как в душе пусто и одиноко. Нет. Таких людей в моей жизни нет. Зато есть эгоистичная подруга, которая выкладывает мне всю свою жизнь, пологая, что я должна выслушивать и поддерживать её не смотря ни на что, а как дело доходит до моих проблем я в свой адрес слышу лишь упрёки и осуждения.

Благодаря ей я перестала говорить о том, что меня беспокоит, потому что поняла, что все в этой жизни хотят лишь говорить и ни один из них не готов слушать.

Оказывается для того чтобы не выносить мозг парню, не следит за его Инстаграмом/ВК, не грузится "почему это он не звонит мне?" - нужно просто идти на работу, тогда времени на себя мало остаётся, не говоря уже о слежке и колупание мозгов!

Назрела проблема.
Их было много за последний год, они были разные, вызывали разные реакции: ссоры, скандалы, игры в молчанку, истерики, слезы, пересиливание себя, конструктивные диалоги, обиды, компромиссы, принятия. Проблем было действительно много. Но эта.
Эта какая-то самая болючая, что ли, и самая по-глупому страшная.
Это моя проблема.
Я перестала общаться. Перестала открываться и делиться самой собой. Отчасти я понимаю, откуда у этого ноги - год был для меня настолько непростой, столько пустоты в нем было, что только-только я начала ее заполнять, поднакопила энергии и вдохновения, опять я читаю взахлеб (и рыдаю над этой книжкой), опять интересуюсь всячиной, узнаю и то и это; но этого во мне еще так мало, оно так медленно капает, что первый рефлекс - сохранить, пошли вы все вон отсюда, это мое, я не дам. И внутри я чахну над златом.
Зато при этом я не устаю требовать от других отдачи. Мне обидно и грустно, если со мной не хотят разговаривать, не хотят бегать вокруг меня с бубном.
Медвежоночек тоже устал. Я выбралась из ямы, в которую нырнул он. Мне кажется, у него переходный этап какой-то, "взросление", принятие реалий. Которую неделю я слышу на постоянной основе, какая отвратительная эта работа, как все глупо, как много дел, как хочется отдохнуть, хотя нужно и дома, и подработать, и поступить в магистратуру, и уладить все возникающее, и пережить расстройство из-за моей задержки с паспортом. И я все это хорошо понимаю, правда, я очень сильно хочу его поддержать, но это ужасно трудно (не представляю, как он выдержал меня в таком состоянии год!). Я понимаю, что если он станет распыляться еще на мелочи, его не хватит, он кончится. Но женская психика такова, что когда ты долгое время не получаешь подтверждения любви к себе, просыпается мнительность, самооценочка пошатывается, охота силком вырвать, взять, заставить.
А не получается.

Я без понятия, откуда растут ноги у этого моего состояния. Планеты это, голова, подсознание - что?
Без знания причины это невозможно исправить и вылечить.

не успеваю обрабатывать результаты экспериментов, как несут новые образцы.

завтра едем с ребятами в пустынь, за день нашла и палатку, и спальник, и коврик.

будем пить домашнее вино.

в субботу гуляли до восьми утра, болтала с одним музыкантом и с парнем, который мечтает быть режиссером, о призвании, музыке и, кажется, еще много о чем.

жуткие дедлайны по статье, сплю мало, слушаю много музыки.

не знаю, вроде хочется влюбиться.

У меня очень много времени в Москве летом. Такого до этого не было - жаркий сезон разбивался на поездки, отдых и маленькие недели дома. Здесь же - огромный срок, от которого я сраазу растерялась. Первые дни были ужасны - у всех какие-то свои дела, планы, никому до меня нет дела, и я совершенно разучилась планировать ЦЕЛИКОМ свой досуг. Закончилась работа, учеба, диплом, подготовка к экзаменам, подготовка к госам.. и что дальше? Первые 3 дня я гордилась, что не задаюсь этим вопросом, но после Португалии…

Сейчас все выровнялось. Стало понятно, что необходимо скоррективровать, что появилось, что снова пошло в оборот. И за этот месяц (а у меня остается уже только месяц, не два) я не должна беречь себя в плане: "набираюсь сил перед тяжелой учебой", наоборот, как-то необходимо наполнить себя различными новыми увлечениями, вопросами, попробовать другой стиль жизни, расставить ценности и правильно понять себя.

Я очень много времени трачу на осуждения. И на фильтр.

В какой-то период своей жизни (когда упорно занималась одним, другим) я откинула общение с людьми. Это перестало быть важной составляющей, если вобще когда-то было. Моя мама всегда очень много говорит, и это раз за разом заставляло меня все больше молчать в присутствии остальных. То окружение, что есть, не разделяло моих идей, внезапных вспышек энтузиазма, да и мне как-то не очень хотелось их слышать, я ждала такую же волну в ответ и, сталкиваяясь с тишиной, решала уходить. Не знала, что подчерпнуть в людях, как их правильно слушать (чтобы это не утруждало), лучше оценивать, уважать их интересы (это банальные вещи, но их просто можно случайно не заметить или выкинуть) и также в малых фразах, в этом самом общении также открывать себя.

Это время анализа собственных поступков (не залазить на страницы прошлого, прокручивая и зацикливаясь), а дать свежую оценку для дальнейшей благдарности или понимания тех или иных мотивов.

Это время накопления будь то финансы, будь это моральные устои. (но я сейчас о финансовой грамотности читаю, поэтому они первые).

Создание планов. Разбор инвестиций, расчетов. (как раз после оценки и анализа, и даже приведения точных цифр того, что есть/чего нет, можно понять, что дополнительно требуется в будущем, а что нужно сократить совсем).

_

Когда создаешь для себя рамки, а не то что "ни в чем себе не отказываешь" и ведешь жизнь более размеренно, наверное, в этом что-то есть более разумное, чем то, что происходит сейчас.

Поэтому в каникулы нужно установить рамки на:

1. Сон (соответственно режим)

2. Питание в общественных местах (кофе (300 руб в неделю = 1200 руб (в месяц) =14.400руб в года в никуда)

3. Соц сети (1 час в день =7 часов в неделю= 30 часов в месяц = 365 часов в год (или более) - это 15 полных дней). 15 полных дней в год ты тупо сидишь и ничем не занимаешься. грустно

Так хочется куда-то поехать, желательно конечно к морю, прям неимоверно! И только вдвоём. Я, он и море. Что может быть лучше!

наверное, я перестану смотреть все фильмы и сериалы, где кто-нибудь, хоть капельку, хоть чуток обнимается и целуется. Романтический жанр, скорее, вовсе позабуду.

Ведь в кино так все красиво и необыкновенно.Но в жизни не так. И вот, когда я смотрю на то, как с экрана герои милуются друг с другом, мне этого тоже дико не хвататет. А потом включается голова и такая"стой стой стой, но вот быдо у тебя так же, а что дальше, а что перед этим, ага вспомнила! Нам и одним комфортно" И я такая, ага, лучше уж одной, чем с разбитым сердечком. Но обнимашек все же хочется. Но потом, опять голова "так, тебе прошлую осенб напонить! ТОТОЖЕ!" и я снова осаживаю.

А прошлой осенью, я настолько страдала херней и так не хотела быть одна, что мне совершенно все равно было с кем и это особо хорошо не закончилось.Я стала той осенью тем человеком, которых всегжа не понимала и осуждала. Лживой и очень эгоистичной, идущей просто по головам других. Меня абсолютно никто не заботил, кроме меня самой. Я настолько стала себе не пренадлежать, что набила на губе слово "МРАЗЬ" и это мне показалось забавным. Словно слово емко и четко описывало меня, а я подходила под него.

Короче, где найти середину и надо ли мне это

"умение вовремя оставить человека в покое со своими мыслями всегда будет играть в вашу пользу. одиночество всегда направляет людей по нужному пути. даёт возможность самостоятельно выбора, а не того, что вы подсознательно пытаетесь ему подсказать. если вы боитесь его оставить только потому, что он может куда-то деться, то не сомневайтесь —денется в любом случае. если вы оставляете, а он сам приходит—значит вы нужны. без ваших никому не нужных подсказок."

я люблю свою страну , тоскую по родной речи, моя культурная и национальная самоидентификация - абсолютно 100% русская, и несмотря на все мои политические убеждения и позиции… я ужасно скучаю и хочу вернуться жить в Москву…

но

читая каждый день всё новые и новые ужасные новости, я понимаю, что когда у меня будут дети, я не хочу чтоб они росли в том государстве , которое сейчас постепенно выстраивается…

и от этого моё сердце разрывается на куски… я не могу принять и понять всего происходящего у себя на родине, но и "демократия" других стран мне чужда…

ощущение, что я застряла где-то между слоями

вообще, я понимаю, что не стоит вспоминать это все

от этого никому не станет легче, скорее наоборот

но, когда я пишу, мне легче. хотя бы в моменте

я все помню

как говорила, что не хочу. как по-началу были уговоры, а потом они закончились и я чувствовала, что можно запросто получить по голове

как потом человеку захотелось новых отверстий. раком. сходу. наглухо. 23 против 13

«молодец девочка»

ну и дурой же я была

помню, как не могла встать, потому что все болело и ноги не шли

помню, как шла домой. как легла на кровать, уткнулась в стену и говорила, что все хорошо

как мылась до остервенения, несмотря на боль

помню, как прошло полгода и я встретила своего будущего мужа

это было чем-то невероятным. я не думала, что ко мне могут так относиться. что чья-то душа способна на такую любовь. я не верила, что я не расходник и меня можно любить просто за то, что я есть

помню, как боялась сближаться, потому что мне казалось, что после секса меня выбросят, как ненужную вещь и я уткнусь в свою любимую стену

помню, как спустя еще полгода, в марте, мы расстались. в тот вечер он проводил меня до дома и написал, что устал

как я неделю не могла думать больше ни о чем

спустя неделю пришло сообщение, хотел помириться. помирились

но с тех пор осталось ощущение и готовность, что он устанет. и снова скинет ту смску. это так глупо, но это сидит внутри меня. мол, не забывай--ты не идеальна, скоро утомишь

я долго боролась со всеми своими загонами, недоверием, ревностью. да что там я. мы боролись. что-то так и проскальзывает, хотя мне уже 22

спустя 3 месяца со свадьбы я все-таки смогла его утомить и он ушел

помирились

и вот уже месяц мы живем в аду взаимного недопонимания

и, если честно, устала и я

в данную минуту я устала плакать. вспоминать. и, если в начале поста мне становилось легче, то сейчас мне стало лишь хуже. я устала от этой жизни

я устала от себя

Из-за того, что мы почти не общаемся в течение недели, я сегодня конкретно поимела ему мозг. И потом сидела и думала, а правильно ли я поступила, что так резко все высказала. Да, понимаю, что он очень занят и может вылететь из головы позвонить/написать. Но его ответ, что это норм, что мы общаемся только в выхи меня напряг и даже в чем-то обидел. Внутри аж пригорело. Причем спросила у 3 разных людей мнение на этот счет. Причем у всех трех людей разная степень осведомленности на счет взаимоотношений. И, внимание, все трое сказали, что я на него давлю. За последние 3 месяца я слишком часто слышу эту фразу. Походу я реально давлю и теперь считаю себя безумно виноватой. Но звонить и извиняться не хочу. Гордость не позволяет, хоть и понимаю, что не права. И понимаю, что он привык быть один за такой промежуток времени. Да и сам говорит, что из-за работы не складывается личная жизнь. А ведь он сам по себе замечательный человек. За те дни, проведенные вместе я очень привязалась.

вообще, очень глупо ждать любви

это по-детски наивно. вести себя так, как можешь и ожидать, что тебя будут принимать тем чудовищем, каковым ты являешься

а я помню свое первое разочарование в людях. я помню все, до мельчайших деталей

помню время суток, место, ВСЕ свои эмоции и чувства, я даже помню свое белье. это были странные желтые трусики с розовыми полосками. с тех пор у меня не было желтого белья. тогда я пережила это в полном одиночестве. я никому не могла об этом рассказать

помню и второе разочарование. но не так явно. было больно

люди воспринимают тебя силой, которая разрушает все

они забывают, что в тот момент, когда надо им--ты позволяешь им разрушать себя. подобно песочному замку, который поддается волне. но ты снова вырастаешь на месте разрушения. и готова к новой волне

а они могут отключать телефоны, уезжать, собирать вещи и переезжать. они могут все. а ты только грозишь этим, чтобы они услышали, что ты живая. что ты--все чувствуешь. тебе больно. и ты тоже устала. от обид и пренебрежения. от непонятной злости. от измененных состояний.

только ты не уезжаешь, не переезжаешь, а тебе ставят эти слова в укор. мол ты--трепло. а ты не трепло. ты просто слишком любишь, чтобы так поступать.

а уже стоило бы. дабы не быть тем самым треплом

Меня всегда это будет удивлять. Как сильно все меняется. Как меняемся мы сами. Наши отношения с другими людьми.
Всегда это поражает. Быть на седьмом небе от счастья не один год, а потом стоять и смотреть как все рушится к ебеням. Потом это может повторяться. Но суть в том, что миллионы вещей, которые нас беспокоили год, два, пять лет назад - сейчас ничего не значат. То что беспокоит нас сейчас не будет стоить и цента через пару лет. Только как это объяснить себе сейчас?

Сегодня практически в каждом женском гардеробе есть брюки, которые женщины носят с большим удовольствием вне зависимости от возраста. Классические брюки со стрелками, комфортные джинсы, леггинсы для занятий спортом, шорты для отпуска, домашние пижамные брюки… Женщины всех возрастов с удовольствием шьют брюки, отдавая им предпочтение по многим причинам.

Во-первых, брюки — это комфортная и теплая одежда, которая прекрасно защищает в прохладную погоду. Во-вторых, правильно скроенные брюки способны визуально изменить пропорции, вытянуть ноги, сделав их просто бесконечными!

И еще один «железный» аргумент в пользу женских брюк — они являются идеальным комби-партнером, и с их помощью можно создать совершенно роскошные образы — от деловых до праздничных. Читать Далее…

Позитивный опыт и положительные эмоции — это самое важное в таком творческом занятии как пошив одежды. Но даже если вы испытываете недостаток времени, который готовы уделить шитью, или у вас недостаточно опыта, чтобы браться за сложные фасоны, а новое платье жизненно необходимо, — выход есть! В рубрике «Простые выкройки платьев» мы собрали для вас самые оригинальные, не сложные в пошиве, но очень эффектные и стильные модели, которые станут настоящими жемчужинами вашего гардероба. Читать далее…

Если вы любите создавать одежду, не представляете свою жизнь без шитья, или только осваиваете азы этого восхитительного искусства, в любом случае — без выкроек вам не обойтись. Ведь каждая готовая модель начинается именно с разработки выкройки.

В этой рубрике собраны самые популярные выкройки верхней одежды, которые вы можете пользоваться для создания своих шедевров.

Все начинается с построения базовой выкройки, ведь именно точная базовая выкройка платья, жакета, юбки или брюк является залогом идеальной посадки вашего будущего изделия. Вы можете построить базовые выкройки по вашим собственным меркам, следуя пошаговым инструкциям по построению. В рубрике также есть готовые базовые выкройки, которые можно скачать бесплатно и в дальнейшем использовать для моделирования различных фасонов одежды.

Читать далее…

порой мы считаем, что можем вершить судьбы других людей. возомнили себя Богами и решаем, кому жить, а кому--умереть. как хирурги. только хирурги отвечают за наше тело, а близкие--за наши души.

они считают, что могут обижать, бросать, предавать нас.

не нужно никого возвышать и полагать, что ЭТОТ конкретный человек вас не обидит. вас обидит КАЖДЫЙ, у кого будет шанс сделать это.

ЭТОТ конкретный человек живет так, как ему удобно. и в тот момент, когда он бежит от общих проблем, которые были созданы СОВМЕСТНО, он просто делает свою жизнь легче. таким образом он избегает ответственности. ему не хочется выстраивать вашу СОВМЕСТНУЮ жизнь заново, по кирпичикам. проще убежать, проводить время с другими людьми и оградиться от вас максимально. сделать вид, что вас нет. вы пустое место, понимаете?

люди ранят нас и уходят, потому что те чудовища, что живут в вас--им не по зубам. так зачем же возвращаться и говорить слова любви, если в тот момент, когда ваши чудища снова вылезут наружу (а так и будет, это часть вас. так же, как и у ЭТИХ людей есть темные стороны) --они сбегут и будут ждать штиля на берегу? что это? переоценка собственных сил?

а в этих волнах и бурлящей воде вы будете барахтаться одни.

что, если все эти ситуации и ваши демоны, которые отпугивают окружающих, предназначены для того, чтобы закалить вас и дать осознание того, что вы не только пришли и уйдете в одиночестве, но и должны пройти этот путь--одни?

не ожидая от людей больше, чем они могут дать.

пока они прощают другим людям их слабости, вам ваши--никто не простит. и до тех пор, пока вы будете прощать этим людям все, вы так и будете жить призрачными мечтами, что вы значите для этих людей то же, что и они для вас?

что, если все эти трудности предназначены для того, чтобы понять: вы--одни. не надо ждать понимания или принятия там, где человек просто не способен этого дать?

просто каждый выбирает путь полегче. путь, где сможет дышать. и, если вы--тот самый вид газа, который этот человек не переносит--просто растворитесь.

найдите ту среду, где вам будет комфортно. где вы--вовсе не токсичны.

потому что сколько бы вы ни прошли вместе, сколько бы ни пережили--вы отравляете. и, как только ЭТОТ человек почувствует кислород, он сбежит

что, если на каком-то этапе ваши формулы перестали совпадать и вы только убиваете? на каком-то этапе произошел сбой в вашей системе и теперь вы--с другими составляющими. с которыми ЕМУ жить--невкусно

Женщине не нужно общаться с теми, кто не считает ее природу божественной и опускает ее самооценку.

Если это муж — нужно перестать терпеть его неправильный подход.

Всякий раз, когда женщина уступает мужчине вопреки своей природе, она деградирует и тянет его вниз.

Всякий раз, когда мужчина уступает женщине, он прогрессирует.

Сатья Дас

Одни люди ждут любви, другие люди создают любовь. Любовь дождаться невозможно, ее невозможно встретить. Можно встретить секс. Любовь надо создавать.

Олег Торсунов

Найду вашу подружку в Инстаграм за 5 минут, даже если вы сами не знали, что она у вас есть, даже если вы на неё и не подписаны, даже если ее зовут рафик

три недели я няньчила кошака коллеги.

сегодня наши отношения вышли на новый уровень - кошка демонстративно села ко мне задом, потому что я не дала отобрать у меня из тарелки кекс. потому что чуть ранее она отобрала у меня мороженое.

боюсь, завтра, когда ее будут забирать, она на прощание сделает характерное движение лапами и закопает меня. ибо особа мстительная попалась.

Я сильно заболела, пока он где-то развлекался меня увезли на скорой с подозрением на пневмонию.За день до этого он меня избил на той почве что я насыпала в кофе 3 ложки сахара, а не 6 как он хотел.Душил, сувал руку в рот, переступил через меня когда я лежала на полу, облил тем самым кофе меня, всю квартиру и мой телефон.В тот день мама умоляла меня вернуться домой, но я ей зачем-то сказала что сама виновата и сбежала обратно с дома жить с этим горе-мужиком в этой самой квартире.Даже после такого я продолжала готовить жрать и делать кофе уже с 6ю ложками сахара вместо 3х.В тот момент я уже начала осознавать что не люблю, его внешность в том числе перестала быть для меня привлекательной.Он стал для меня обычным уебком как и все, слушающим сопливые песенки.Иногда закрадывалось подозрение что он по мальчикам

Однажды перед сном он вскочил с кровати и упал на пол держась за голову, в тот день соседи думали что началась война.Я вскочила за ним, начала бегать по квартире в жутчайшем испуге, пыталась найти какие-то таблетки, хоть я не понимала от чего и что с ним, потом решила вызывать скорую, но он резко ожил.Я просто села на пол и начала плакать, мне было страшно.После этой истории неделю уговаривала сходить на МРТ, поехать в больницу, пройти обследование, на что была просто послана на три буквы.Самое ужасное что он жаловался на меня своей сестре, мол, мешаю ему спокойно переживать боль.Вот у меня сейчас созревает вопрос:что бы вы сделали, если перед вами падает человек держась за голову с истошными воплями?Мм?Не переживали бы наверное?В покое бы оставили?На самом деле в тот момент надо было бы мне включить трансляцию в инсте, т.к такой актерский талант не должен пропасть зря.Сестра подпездывала-"Дааа, скажи ей что она ничего не понимает".В тот момент я начала просто выгорать и менять тактику в отношениях, что привело еще к более ужасающим последствиям.Он начал мне рассказывать что ему названивает бывшая, звонит переставая, говорит что выходит замуж.Солнышко, что с тобой?-"А, Да опять эта ебнутая звонила".Я уже даже к ней привыкла, она мне стала как родная.Её звонков я лично сама никогда не наблюдала, но про то что она умела готовить только сырный суп и бухала ежедневно я слушала постоянно.(Продолжение следует)

Самое главное в отношениях со слабым полом: не надо ничего объяснять - надо действовать. #РинатВалиуллин #состояниеПитер

Мой горе-мужик в свои 27 лет не мог снимать сам себе квартиру, поэтому друг у которого он нахлебничал с начала зимы выкинул его со своей квартиры в добрый путь.Естественно горе-мужику нужно было уговорить кого-то оформить на себя съемную квартиру, т.к он не может оформить её на свой паспорт.К тому времени моя подруга уже начала скидывать мне интересные факты о нём, я понимала что всё логично, но была в танке.Мы оформили на меня квартиру и принялись жить, жрать и спать.Ежедневно я старалась приготовить как можно больше еды, чтобы мой горе-мужик начал как-то набирать вес, он всё это с радостью лопал.Я перевезла в квартиру чашки, ложки, тарелки, сковородку, одеяло, хотя планировалось это всё купить.Каждый день я притаскивала домой по 2 пакета еды, чтобы любименькому комфортно жилось.Несколько раз мы выезжали на мой район за вещами, самое забавное было по возвращению, т.к к нашей квартире был достаточно короткий путь, по которому мы бы были уже через 10 минут дома, но он психовал и вижжал как резанный когда я пыталась пройти с ним по этому пути, он тащил меня через весь район, по закаулкам (оказалось мы обходили дом, в котором он якобы заболел онкологией), ну тогда я в это верила и охотно перлась за ним.(Продолжение следует)

В середине июля чувствуешь — что-то изменилось. Еле ощутимые перемены — их и не заметишь в летней суматохе, если на минутку не остановишься ранним-ранним утром, не вдохнешь прохладный воздух полной грудью да не прислушаешься, не присмотришься ко всему, что творится вокруг. Плотные изумрудные листья все в багровых пятнах — вишня уже давно поспела, до черноты вызрела на жарком солнышке. Пчела деловито копошится в последних цветах чабреца — то-то ароматный мёд выйдет! Абрикосы — тяжёлые, налившиеся светом и теплом, золотыми мячиками выглядывают из выгоревшей степной травы (сплошь мятлик да солодка). И вдруг понимаешь — лето скоро попрощается до следующего года, оставив богатые дары. Ещё несколько жарких деньков, и алюминиевая миска наполнится до краёв аметистовой смородиной, сочной шелковицей да тугими ягодками крыжовника, из которых так и брызжет кисло-сладкий сок — только тронь! Шаг в сторону с тропинки — и под ногой вдруг зашуршит желтоватый берёзовый лист (надо же! В середине-то июля!), и чуть слышно хрустнет-переломится сухая тростинка ковыля. Всколыхнётся куст алтея — поднялся выше твоей головы — и в воздухе рекой разольётся аромат ещё далёкой, но родной осени.IrinaAlexxx

Если я что и понял за свою жизнь, так это то, что никому нельзя позволять менять тебя. Даже из самых лучших побуждений, благородных порывов и прочей хуйни со стороны. Если ты нравишься себе таким, то либо тебя примут со всеми составляющими и вытекающими, либо пойдут так далеко, что обратно дороги никогда не найдут. Нужно меняться лишь тогда, когда внутреннее содержание не соответствует твоим собственным ожиданиям, а не прихотям непостоянной переменной.

А зачем что-то спасать, если по итогу оказывается, что я одна все порчу? И от меня можно убегать-уезжать-бросать. Почему бы мне самой сейчас не бросить все и не уехать? Ведь по факту меня ничего не держит и я одна. И все равно я испорчу абсолютно все. С нуля до сотни

Пришла тут к совершенно удивительному выводу.

Прочитала у одного психолога ответ на вопрос "почему ОН не пишет?"

1. Вы ему безразличны, следовательно он даже не задумывается о том, что вам нужно писать.

2. Он знает что вы забеспокоитесь и того и ждет.

Это знаете что значит? Что если перед вами встает вопрос "написать ли первой ?" то ответ однозначный - НЕТ. Вопрос то возникает когда мужчина нравится, когда вы ждете-ждете у открытого диалога, наглаживаете аватарку а тишина. Ну и еще если вы не уверены в себе касательно конкретно этого мужика.

И в этот момент читаем оба пункта и понимаем, что в первом случае не выйдет ничего хорошего, по своему опыту скажу, что неуверенная девушка-инициатор отношений - крайне хуевая история. А во втором, да пошел-ка ты лесом дружок, о ком тут и нужно беспокоиться, так точно не о тебе.

Он много ругается, психует, улетает на полной скорости из дома, один раз даже в поле ночевал, представляете? И очень пытается манипулировать, не зная, что у меня золотая медаль по общению с манипуляторами. Его запал уже иссякает, в очередной раз он сидит и видит как я улыбаюсь.

Просто я смотрю на эти его одиночные спектакли уже равнодушно, но с любопытством, что же в нём победит? Любовь ко мне и здравый смысл или тяга все разрушить из-за страха, что я его сама однажды выгоню.

Nottheend.

Я всегда думала, что мне не хватает только любви. Вот будет у меня именно она, тогда мне ничего более не понадобится. И вообще ничего важнее любви и нахождения в паре нет. Это было мое самое большое заблуждение.

Все что ты можешь сделать для своего счастья, это просто двигаться, потому что любовь ничего не решает и мало что меняет в тебе самом. Меняешь только ты, когда выходишь на улицу, читаешь новую книгу, упорно продолжаешь стоять в планке, просматриваешь каждый день свежие, более лучшие вакансии.

Я всегда бежала, шла, иногда даже просто ползла, но только остановившись на месте я поняла, что большего счастья за свои двадцать пять лет, чем просто двигаться я ещё не нашла.

Я хочу писать, много и часто и создаю для этого отдельный аккаунт в инстаграм. Будете читать?

Nottheend.

Дождь прошел. Вот первокурсники идут,
Важные, как галки на заборе.
Не идут, скорей, себя несут,
Фразами кидаясь в бесполезном споре.

Через год - амбиции долой:
Править будут беззаботность с пофигизмом.
Да! Но первокурсников не поредеет строй
С их лжеважностью и детским оптимизмом.

18 сентября 2017 года

© Copyright: Галина Новосёлова, 2018

Прошел месяц.За этот месяц у меня было несколько попыток приехать в тот дом, но я не смогла побороть свою фобию дальних поездок.Я умоляла приятелей поехать со мной, но многие отказывались (наверное думали что у меня поехала крыша). Я даже и подумать не могла что так будет, но его это начало злить.Мол, какого хрена девушка не может приехать к своему парню который один сидит в лесу за 120 км, я чувствовала свою вину, но ничего сделать не могла.Забавно…На этой почве произошла наша первая ссора, а после даже первое расставание, ох…если бы я знала реальную причину на тот момент, но…Ладно, поехали дальше.После того как он меня послал, я просто пошла в аптеку и купила Адаптол, это можно назвать хорошим препаратом который подавляет эмоции.Я помирилась с другом, ушла в работу.На тот момент таблетки стали для меня каким-то целым обрядом.Я превратилась в человека которому плевать на всё, до тех пор, пока он мне не начал названивать.Зачем?Думала что наверное понял свою ошибку.Простила и снова радуга, снова счастье, снова пелена в глазах, снова продолжала ждать пока он приедет обратно в город.За период нашего примирения узнала много интересных вещей, например то, что якобы у него друг покончил с собой по веб камере.Я была в шоке, снова жалела своего горе-парня из-за его сложной жизни, он же всё это время часто психовал, пропадал из онлайна, то просил оставить его в покое, то спрашивал какого хрена я ему не звоню.Этот цирк продолжался до тех пор, пока он не соизволил вернуться в город.Я скажу так:я снова видела того человека, в которого я влюбилась еще в парке.Я простила всё.Мгновенно согласилась вернуть отношения.В параллель этой ситуации шла еще другая, в которой мой друг пытался открыть мне глаза и вернуть отношения между нами, но меня уже завербовали в омут.С этого момента начинается другая глава моей жизни, я даже представить не могла что такие люди существует.Человек на 98% состоящий из лжи, но об этом чуть позже… У нас было всё относительно прекрасно, мы собирались снимать квартиру, я периодически ночевала у него в съемной комнате, оттуда с утра шла на работу.Несколько раз готовили друг другу ужин, мечтали о будущем.Однажды он сообщил мне о том, что не смог до конца вылечить онкологию, и знаете, даже при таком раскладе я готова была идти с ним до конца, я уже точно знала кого я люблю и с кем хочу провести свою жизнь, за кого могу отдать любой свой орган если бы это нужно было.Я уже точно выбрала для себя позицию:нет в этом мире его-нет в этом мире и меня.Я разорвала общение с многими людьми ради того, чтобы больше времени проводить с этим человеком, исчезла из соц.сетей, не отвечала на телефон, опаздывала на работу.(Продолжение следует… ;)

Мы продолжали переписку пока он был за 120 км от моего города до тех пор, пока он не исчез на три дня.Телефон был недоступен, в онлайн не заходил, просто исчез.Ко мне вернулись атаки, но при этом я понимала что нужно что-то делать, ведь возможно с ним приключилась беда, даже моя мама начала на меня истерить.Мол, что я расселась, когда у меня парень пропал.Внимание!Я не знала где конкретно находится этот поселок, да ладно посёлок…Где ДОМ?!Я начала пересматривать фотографии которые он мне скидывал с этого дома, обнаружила на фото какой-то старый колодец, принялась его искать по гугл Мапс, подключила к этому свою подругу.Мы нашли примерный радиус в 3 км где может стоять этот дом.После я накопала информацию о хозяина этого дома, но он мне не отвечал.Мои нервы окончательно лопнули и я решила поехать шерстить территорию этих 3 км…НОЧЬЮ.Тут уже снова подключилась моя мама которая уговорила моего бывшего парня (с которым я была почти 4 года) помочь мне с машиной.Итог:я с бывшим парнем еду ночью искать нынешнего.Только со мной такое может быть.По пути мне наконец ответил хозяин хутора, который любезно подсказал нам как проехать.С горем пополам мы нашли этот лес, дом в этом чертовом лесу, этот чертов колодец и наконец причину нашей поездки-Его.Оказалось что его сим-карта была оформлена на его бывшую девушку, и эта девушка якобы узнала обо мне, приревновала и отключила эту симку.Я была в полном шоке, но при этом в радости что он живой.Мы договорились что на днях к нему приедет хозяин хутора и сделает ему новую симку, а до тех пор будет там без связи.Было страшно уезжать и бросать его там, но вариантов не было, т.к и мне и бывшему надо было на работу. С того момента прошла неделя, он не выходил на связь, но на этот раз я уже знала точную причину:хозяин дома был не мог туда приехать, т.к был занят в Минске своими делами, более того, он хотел чтобы туда поехала я, т.к ему нужна была связь с моим горе-парнем.Я была готова на всё, даже несколько раз собирала рюкзак после своих ночных смен, заказывала маршрутку, но меня хватал приступ агорафобии и я оставалась дома плакать в углу.Меня снова начало кидать в эти кошмарные состояния, поэтому приятельница уговорила меня сходить на кофе-квест.В тот вечер мой горе-парень вышел со мной на связь через Вайбер хозяина дома.Счастью моему не было предела, в тот момент я осознала точно что не могу без этого человека существовать, дышать, жить…Он сообщил мне о том, что через 2 дня ему наконец сделают симку и он сможет мне звонить уже со своего номера.Так оно и было (правда не через 2 дня, а через неделю). Он мне выслал видео которые снимал в тот период, когда был полностью без связи, на это было больно смотреть, у него там определенно ехала крыша.Конечно, один в лесу, зимой, без связи…(продолжение следует)

Спустя небольшой промежуток времени он написал что хочет увидеть меня в реальной жизни.Я тоже очень сильно хотела, но боялась что буду несоответствовать своим же фото на странице, поэтому долго упиралась, даже плакала из-за этого, но решила взять себя в руки и рискнуть.Я назначила место встречи и спустя время…Ночь, центральный парк города, снег блестит от света луны, я иду в сторону главного входа и осознаю что вижу перед собой человека которого я уже встречала до этого (случайно на остановке), я подошла к нему со спины и еще секунд 15 стояла за ним, любовалась.Он повернулся ко мне, и я…я пискнула "Привет" и рванула на скорости света в тёмный парк.Что это было?Я жутко застеснялась и меня схватила атака, а когда хватают пан.атаки лучший способ-бежать, либо быстро ходить (сброс адреналина). Я думала что он пошлет меня на все 4 стороны после такого, но он полетел за мной (охренеть). Спустя минут 10 мы шли рядом, я на этот момент уже минимально успокоилась и устроила ему какой-то блиц-опрос:почему он живет в моей стране (Он из России, я из Беларуси), почему он остался в моей стране, где работает и т.д.Был один вопрос который я даже и не думала задавать, но он сам решил зачем-то мне ляпнуть подобное:-"Я абсолютно обычный парень, не был женат, детей нет…".Интересно..В тот день мы обошли весь парк, после чего пешком добрались до моего района (а это около 7 км от того парка), он мне рассказывал невероятные вещи о своей жизни, я узнала как он поборол свою болезнь, а именно-Меланому (страшный вид онкологии). Я всё больше и больше осознавала что начинаю доверять этому человеку.Спустя 3 таких прогулки мы уже гуляли по 10 км, держались за руку, обнимались, целовались.У нас начались настоящие отношения.Целая история переписок, фотографий различных мест, еды, музыки.Однажды даже запустили в небо фонарик, но он упал через 5 метров.Всё было прекрасно до тех пор, пока он не уехал в командировку в какой-то чертов поселок на целый месяц.С этого момента на всю историю можно смотреть уже другим взглядом, взглядом реалиста!

Начало моей истории началось с конца, с конца моей жизни и в разгаре панических атак, агорафобий, деперсонализации.Этого никто не мог понять, многие даже не могли представить что со мной происходило на тот момент, я осталась практически без поддержки, это были не просто девичьи истерики, моё состояние доходило до того, что я могла просто заставлять себя насильно засыпать, чтобы не переживать хоть какое-то время это состояние.Мой единственный выход на улицу был только по причине моей работы, на которой я не могла сидеть спокойно, с меня стекали реки ледяного пота, у меня постоянно дрожали руки, голос…У меня был единственный человек за которого я держалась больше всего, с этим человеком я дружила больше 5ти лет, мы даже попыталась построить отношения, но тем самым разрушили нашу дружбу.Я очень переживала что этот человек может убрать меня из своей круга общения и я останусь совершенно одна, это был не страх, это была настоящая фобия.Когда мы поссорились в последний раз, я напилась огромной дозой успокоительных и приняла важное решение:найти себе любовь в срочном порядке.Это было дико смешно, я на работе вышла в вк, ввела нужные параметры в поиске людей и принялась ставить лайки различным парням которые мне были симпатичны, на самом деле самой было смешно от того что я делаю, но а что я теряла на тот момент?…Таким образом я вышла на страницу одного молодого человека который внешне мне был ну очень симпатичен, я помню как сидела на работе и шептала сама себе-"хоть бы он мне написал, ну пожалуйста", и…среди сотен сообщений на следующий день я обнаружила сообщение от этого человека.Я конечно безумно обрадовалась, но мой пыл уже на тот момент немного охладел, отвечать я не хотела, подумала что страдаю идиотизмом каким-то, ведь это не поможет мне излечить свою болезнь.Я не знаю как так вышло, но спустя время я все же ответила ему на сообщение и мы начали общение голосовыми.Я сразу, просто сходу обрушила на него свою историю с пан.атаками и….внимание!Он мне сказал что знает об этом многое, и если я хочу, то мы может основательно обсудить эту тему.Вы представляете насколько я была счастлива?Я обрадовалась что наконец я могу высказать кому-то всё, что думаю по поводу этого мира, а высказаться кому-то для меня было основным пунктом на пути к спасению.Процесс был запущен, этот процесс остановить было сложно.Мы переписывались сутки напролет, я стала улыбаться, я стала нормально (почти) засыпать, я почувствовала что есть реальный шанс на спасение.Однажды он прислал мне видео, в котором говорил о том, что он по мне скучает (тогда вышло так, что мы не списывались пару часов), я ставила это видео на повтор, плакала от счастья и четко определила для себя:я влюбилась.Если до этого моя крыша уезжала от пан.атак, то после этих видео моя крыша поехала в направлении этого человека.(продолжение следует) …

Когда я нашла те переписки, то сделала скриншоты и отправила себе. На случай, когда мне начнется казаться, что я начинаю забывать и прощать этот косяк - открываю их и перечитываю. Потому что человеческая память размывается, смягчает все, что произошло. Но это несправедливо.
Помню серию в "Докторе Хаусе", где у одной из пациенток была феноменальная память (было связано с каким-то заболеванием). И это было её проблемой. Она всё помнила. Из-за этого она не общалась со своей сестрой, потому что спустя дестяки лет, она помнила всё плохое и хорошее, что было в их отношениях в детстве и объективно сравнивая, она понимала, что плохого было больше. И не могла простить её.

Я всегда смотрел ей в глаза, а не сквозь них. Там пряталась маленькая беззащитная девочка, которая, от давления этого мира, держала в руках автомат и никого не подпускала к себе так близко, как меня… Наивный. Застрелен был и я.

— Александр Сердюков

Получается, так мы плавно и подошли к тому, что человека определяют не поступки. Человек определяет себя сам.

ahahoney, речь о Никите Шалагинове? вы с ним знакомы, да? мои соболезнования, я наблюдала за его историей и тоже в шоке сейчас. Была уверена, что он будет жить

ай, еп твою мать, ведь совсем не важно, какой они тебя считают. не важно, какой ты выглядишь в их глазах, более того: не важно, какие поступки ты совершаешь. вся шелуха вроде слов и действий лишь общественные мерилы, созданные для определений. ты знаешь себя лучше всех, поэтому ты всегда права. что бы ты ни сделала и что бы в ответ они тебе не сказали - они ошибаются. только ты знаешь, какая ты на самом деле. и пока ты знаешь, что ты в порядке, поверь… ты в порядке.

Моя говнючая проблема в том, что я почти всегда испытываю чувство вины перед другими людьми, даже если ничего плохого им не делала

Мой круг общения сократился к микро-минимуму(если такое возможно). Я поняла, что устала от всех окружающих людей. Даже, если я пересекаюсь с ними только косвенно, я устала от них. Хочу закончить бакалавриат и распрощаться. Мне тошно. И ужасно грустно.

Замечательно живем.. Современный мир, модные молодые люди и девушки.. А партнерами в браке быть так и не сможем.

Что значит унизить женщину перед другим мужчиной? Что может быть проще.

и незаметнее для самого себя??

Я никогда не смогу понять людей, которые разделяют по половому признаку.

Причем проявляется это всегда по разному, но характерная черта. . одна.

Если ты женщина то тебя при другом мужчине нельзя послушать.. Даже на том простом основании что я какникак жена. Но дело не только в этом. Я еще и не дура.

А это как известно ведет к разводу.

Потому что когда ты глупая и полностью зависишь и умственно и денежно от мужчины, тогда ваш брак будет вечен. Ну если ты тоже шаришь, в некоторых элементарных моментах.. К примеру о том что не отдают деньги наличкой не заключив договор… Нельзя положить наличку на карту незнакомому чуваку на том простом основании что тачка клубная, или потому что он тебе пол часа на уши ездил, пока ты смотрел машину пытаясь понять лишний раз что к чему…

Но тут же мужик рядом… Как же. Ему нельзя сказать, что сначала мы договор подпишем…

А то что рядом с тобой человек, который даже не юрист, но все равно со стороны вижу, что чертила не простой.. И то что он почему то не сел в тачку после того как ему деньги перевели, и не уехал.. Это одному Богу известно почему он так не поступил.

А мог спокойно..

Итак, вопрос остается открытым..

Нахера жениться, если человека никогда не признаешь за человека, на том простом основании что у меня не тот орган половой.

Почему нельзя быть с женой союзниками. Почему нужно быть врагами?