Назрела проблема.
Их было много за последний год, они были разные, вызывали разные реакции: ссоры, скандалы, игры в молчанку, истерики, слезы, пересиливание себя, конструктивные диалоги, обиды, компромиссы, принятия. Проблем было действительно много. Но эта.
Эта какая-то самая болючая, что ли, и самая по-глупому страшная.
Это моя проблема.
Я перестала общаться. Перестала открываться и делиться самой собой. Отчасти я понимаю, откуда у этого ноги - год был для меня настолько непростой, столько пустоты в нем было, что только-только я начала ее заполнять, поднакопила энергии и вдохновения, опять я читаю взахлеб (и рыдаю над этой книжкой), опять интересуюсь всячиной, узнаю и то и это; но этого во мне еще так мало, оно так медленно капает, что первый рефлекс - сохранить, пошли вы все вон отсюда, это мое, я не дам. И внутри я чахну над златом.
Зато при этом я не устаю требовать от других отдачи. Мне обидно и грустно, если со мной не хотят разговаривать, не хотят бегать вокруг меня с бубном.
Медвежоночек тоже устал. Я выбралась из ямы, в которую нырнул он. Мне кажется, у него переходный этап какой-то, "взросление", принятие реалий. Которую неделю я слышу на постоянной основе, какая отвратительная эта работа, как все глупо, как много дел, как хочется отдохнуть, хотя нужно и дома, и подработать, и поступить в магистратуру, и уладить все возникающее, и пережить расстройство из-за моей задержки с паспортом. И я все это хорошо понимаю, правда, я очень сильно хочу его поддержать, но это ужасно трудно (не представляю, как он выдержал меня в таком состоянии год!). Я понимаю, что если он станет распыляться еще на мелочи, его не хватит, он кончится. Но женская психика такова, что когда ты долгое время не получаешь подтверждения любви к себе, просыпается мнительность, самооценочка пошатывается, охота силком вырвать, взять, заставить.
А не получается.

Я без понятия, откуда растут ноги у этого моего состояния. Планеты это, голова, подсознание - что?
Без знания причины это невозможно исправить и вылечить.