Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ну что я могу сказать. Ситуация изменилась. Теперь меня ждут 3 парня. Ахахах, сука, да какого хрена. Меня ждут те, кто по сути то мне и не нужен.

Кстати, А. может еще и сольется. Я слишком грубо с ним общаюсь, но он чего – то совсем не внушает мне доверия.

Г. тоже ждет. Ну это то ладно, давно не виделись. Уверяет, что лезть не будет. Просто кальян покурим. Что ж, это меня вполне устраивает.

М. нуу, это самый лучший вариант. Тоже давно не виделись. Но зато с ним я могу себе позволить нечто большее, чем просто прогулка. Ахах, вот такие у нас с ним отношения. Тоже куда-то вести собрался.

А вот С. мне так и не написал. И какого-то хрена он опять в важных. Я не понимаю политику контакта. Да, из-за херни загоняюсь, но согласитесь, иногда даже иконка профиля раздражает. Жду хоть чего-то. Удаления там. Не знаю. Зачем-то лайкает мои фотки в инсте. Типа ничего не было. Боже мой.

Что же происходит в твоей душе? Кого ты так отчаянно молчишь о спасении, и от чего?

Неужели я нужен тебе? Ты сказала, что давно тебе не было так хорошо, как после нашего разговора, но не сказала, что происходит с тобой. Так хочу узнать, что тебя беспокоит, так хочу помочь, надеюсь, что смог хоть немного это сделать.

И я.. Я боюсь тебя, ты мой криптонит, и я уже вспомнил столько вещей, о которых хочу рассказать тебе, словно как раньше, мы собираемся общаться каждый вечер. Просто пообщались и все хорошо, можем делать это раз в месяц, помогать друг другу забыть о проблемах, подкалывая по поводу возраста и слушая нелепые истории. Но я боюсь что это вернется и снова стану одержим тобой. Хочу дружить с тобой, но кажется никогда не приму того факта, что ты будешь любить кого-то.

Прошло чуть больше суток, а мне снова хочется слышать твой голос. Словно мы не общались полгода. Но не признаюсь тебе в этом, не хочу даже себе признаваться в том, что готов примчаться к тебе по первому зову. Ведь это слабость, а ты не уважаешь слабости, они людям не к лицу.

И я попробую полюбить кого-то другого, хотя бы для того чтобы разобраться в себе, и чтобы наша дружба стала настоящей, чистой, без зависимостей и замалчивания.

Мне, конечно, нужно дописать одно из эссе (у меня еще 4, лол), но как же мама вас бросит.

Если вы любите читать такие произведения, которые напрочь вам выносят мозг и вы после них еще потом ходите с глазами по пять рублей, то пожалуйста. Кафка. "Замок", "Жозефина", "Приговор" и другие. Только перед этим немного советую принять для расслабления. Не шучу.

Или Кундера. Я читаю "Бессмертие". Никаких рецензий пока что писать не буду, ибо времени на это нет. Скажу одно. Все вышеперечисленное нужно читать с толком, с чувством, с расстановкой. Возьмите блокнотик и записывайте в него то, что вам покажется важным. Это способствует пониманию книги. Главное не спешите. И копайте, копайте. В самую суть и глубь.

Даю подсказку, если что. Романтизм. Особенно Кундера.

Всем пис.

Как же хочется этот естественный отбор, что бы пезды которые не хотят жить из-за мужика уже сдохнут нахуй, ПРОСТО НАХУЙ УЕБИТЕСЬ УЖЕ ПОЖАЛУЙСТА, вы не должны существовать. Ничтожества, полные сопелей и слюней, не больше, нахуя вы загрязняете воздух ?

Скажи мне: кто я? Кто я без твоей любви и заботы? Без твоих сообщений, историй, ревности и прекрасной улыбки?

Я потеряла всю себя, все мысли, всю боль, все чувства, я потеряла тебя. Ты лишил меня самого важного! Быть рядом с тобой, поддерживать связь и нашу с тобой любовь. Мой мир действительно крутится вокруг тебя. Наверное, я сошла с ума, но ты в каждой моей мысли, в каждом вздохе. И, знаешь, я не собираюсь забывать тебя, потому что лучшего в моей жизни не было, и я не верю, что будет.
Мне так страшно, что я больше не существую для тебя.

всегда понимала, что лесть-самая ужасная и страшная штука для творческого человека, а самая лучшая-это конструктивная критика, которая подстегивает быть намного лучше, чем ты есть.
и кажись мои некоторые преподы боятся обсерать студентов. хм. странно.

Очень веселит Геллерт Гриндевальд в те моменты, где особенно хорошо заметно, как его задолбало работать в "МАКУСА". :)

Я ее не узнал. Она повзрослела. Бросила пить. Сменила парфюм. Купила другую помаду. Она теперь носит пальто. Перестала курить. Она излучает лишь счастье и чистую радость. Она была не одна. Ее обнимал мужчина. Он держал ее руку, целуя в смеющийся рот. Да и я теперь не один, но, погрязший в рутину, я все время ждал. Ждал так, как никто не ждёт. Я любил ее. Не отдавая в этом отчёт. Я знал ее наизусть. Посвящал ей стихи. Я ждал, что однажды она передумает и придёт. Но она не пришла. А я все ещё помню, как пахли ее духи.

Иногда, для того, чтобы что-то сделать, нужно просто начать это делать! Сделать хоть что-нибудь, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки.
Местами так грустно от того, что тебя больше не задевают те или иные моменты твоей жизни. Реагируешь на них уже не так остро, как раньше. Думаешь и переживаешь в разы меньше. Не зацикливаешься и не обманываешь их пол ночи. И, вроде, хорошо должно быть, но что-то начинает тебя тревожить в этом твоем безразличие. И то ли ты умнее стала, то-ли очерствела полностью. И не поймешь уже забавляет тебя это или хочется плакать. Радоваться или забраться под кровать и рыдать навзрыв, как раньше, на первом курсе. И хочется, порой, так вставать, раскинуть руки в стороны и "обнажить" свою душу всему миру. И громко, что есть мочи, во все горло закричать: " Ну давай те! Где вы все?! Сделайте мне больно! Вот я стою для вас тут! Заденьте меня, передайте, что нибудь, чтобы я уже хоть что то почувствовала! Просто сделайте что нибудь мало мальски отвратительное со мной, чтобы мне было больно. Там, внутри. Пожалуйста!". Но люди приходят мимо, а я всё стою и продолжаю ждать их снисхождения к моей персоне. А они просто идут по своим делам дальше и даже не обращают на меня внимание.

Казалось бы личный блог или дневник создан для того, чтобы ты делился своими мыслями, не думая ни о ком. Но я почему-то не могу… Если и хочется писать последнее время, то сплошную ваниль. Рука порывается, потом думаю: а кому это надо? А зачем? А не похоже ли это на показуху? Хотя казалось бы, какая к черту разница ? Пиши ты все, что тебе хочется. Фыркнут, подумают не то - да ну и пусть. Я об этом не узнаю и меня это не коснется. Но все равно… И так замкнутый круг: писать только для себя я не могу - мои мысли и так со мной, не видела никогда в этом смысла, а делиться своим счастьем, расписывая как все здорово - тоже, чувствую себя перед кем то все время виноватой. Так и живем. Но, если кому интересно, я очень счастлива!

Привет, мое важное, прошлое.
Как живешь ты там, без меня?
Где осталось вранье и предательство,
И съедавшая боль изнутри.

Ну давай, расскажи, мое прошлое.
Как сложилась твоя судьба?
Кто доверился тебя заново,
Кто пошел по тому же пути?

Кто теперь убивается вечером?
Кто не спит по ночам для тебя?
Для кого эти милые сказки
И слова о твоей любви?

Для кого теперь ты заботишься,
Для кого встаешь по утром?
Для кого твои новые сутки,
Если в них больше нет меня..

D.Sokolovskya

FUZZ: Какие у тебя отношения с обществом?
Эдик: С обществом? Так вот такие отношения: иду по улице, а меня нацистом называют. Мать родная меня называет… теперь никак не называет. Считает меня дебилом с соседкой и говорит: "Теперь у меня дома свой Сукачев завелся"- они Сукачева считают фашистом. Кругом политика.

"Не бігай за білками, просто розкрий долоню".

***

"Коли тобі погано, і голова пухне від тяжких думок, спостерігай за людьми".

***

"… якщо чоловік захоче - він зателефонує хоч із Місяця, а як не захоче, знайде відмовку".

***

"Треба вміти жити на ті гроші, що заробляєш".

***

"Не дозволяй обставинам брати гору! Ми не знаємо, де знайдемо, де втратимо".

***

"Я ні за чим не шкодую, але не люблю мелодрам ані в книжках, ані в житті. Утрачена нагода насправді ніколи не повторюється".

***

"… щодня має бути місце для кількох важливих речей - для молитви, для чесної роботи, для необхідного відпочинку й для діяльної любові до ближніх".

итак, говорит с вами человек-предвкушение. я постоянно что-то предвкушаю: просмотр фильма в кинотеатре, когда билеты уже на руках; новую книгу, когда она уже куплена и у меня в сумке ожидает, когда я вернусь домой, чтобы пережить новую историю; уже сданный экзамен сразу же после того, как беру книги для подготовки в библиотеке (внимание, пока только беру :) ; результат уже написанной научной работы, хотя я ещё даже как бы не выбрала тему, а просто решила, что выберу в ближайшем будущем. и так далее. в общем, сейчас я в предвкушении от появления у меня нового хобби. завтра поеду покупать картину по номерам. очень давно хотела и наконец решила, что пора. теперь я в ожидании вечеров в полном погружении в тонкую работу, изоляции от внешнего мира и обретения внутренней гармонии.

Тексты у нас про жизнь, про любовь, про ненависть и про зло. Про добро и про всё. Ну а вообще, про жизнь тексты. Ну, конечно, можно про них сказать, что они такие, слегка такие эзотерические, может быть даже не слегка - с таким уклоном в эзотерику тексты.

«Коли не знаєш, що казати, кажи, що знаєш!» Це старе прислів’я англійських першопрохідців Америки відбивало один із фундаментальних принципів її матері: усі перешкоди можна здолати, якщо сказати правду, і не важливо, що станеться потім.

***

«Як багато може змінити один-єдиний день, — подумав президент. — А в політиці увесь твій світ може невпізнанно змінитися буквально за мить».

***

"Наші фахівці — це спільнота мрійників, які виросли, вдивляючись у зоряне небо і невпинно цікавлячись, а що ж там є — у далекому Всесвіті? Пристрасть і допитливість — ось що є рушієм наших інновацій, а не бажання забезпечити військову перевагу".

Что я узнала за 7 лет отношений о парнях:

— они не умеют говорить о проблемах которые их разрывают изнутри

— они в принципе не умеют обсуждать важные проблемы (да и не хотят особо)

— они любят уезжать от проблем и ссор (начиная банальной деревней и заканчивая Москвой, Казанью, Питером)

— они выливают на тебя все, что никопилось за долгое время в один миг и это приводит к краху всего

Решила писать сюда о днях, в которых больше нет его.

Первый день без НАС прошел довольно спокойно. Я старалась не думать о нём и не грузиться, не слушать грустную музыку и почти не говорила о нём. Рассплакалась всего один раз. Встретилась с подружкой Л., сходила в зал, увидились с Д., по которому давно скучала. Весь день жду его сообщение, но он больше не напишет скорее всего.

Кажется, я уже даже не жду, что он одумается. Но это лишь кажется.

Верните мне моего Камала, моего любимого Камала, который не психует из-за поиска работы, который способен расслабиться, который не впадает в задумчивось! Как я соскучилась по нему прежнему, спокойному и уверенному!

Когда родители уверены, что раз у тебя образование юриста, то нужно идти работать только юристом, что именно профессия юрист самая лучшая и что эта профессия приносит хороший доход (вприницпе да), и что идти в другую профессию- нинини, "кто тебя возьмет", "ты чего", и бла бла бла.

Но я точно знаю, что я не смогу работать в свое удовольствие, даже если там будет хороший доход, всю жизнь на работе, которая мне не нравится. Мне то сейчас не нравится работать помощником юриста.

Я думаю пока не поздно, пока я молода и полна сил ( :D) нужно плавно уходить туда, куда хочется и кем хочется работать. Просто, блин, не все так просто. Хотя это естественно. Но если не пытаться, то ничего и не будет. И жизнь будет проходить на нелюбимой работе.

Или мб все эти мысли-глупости…

Уже несколько раз ловила себя на мысли, что в своих желаниях я стала загадывать только одно - разбогатеть. И при этом всегда приписывать - "только, чтоб все родные (те, которых люблю) при этом были здоровы и живы" - чтоб исключить получение наследства.

Помнишь эту ночь?

Марка, хаос, манго чай.

"Герда, ты сумела мне помочь" -,

Проговорил твой мальчик Кай.

Курит дом, пуская кольца,

Ветер за окном шумит,

И мы дотронулись до Солнца

Допуская в свою жизнь.

Ты и я, мы безобидны,

В свете лунных фонарей.

Наши взоры очевидны

Играясь с мыслями людей.

Пронзая кожу очертаньем

Чернила вырезают тьму.

И мы пропитаны прощаньем,

Прощаньем с теми, кто вокруг.

Стамбул накрыл сильнейший снегопад за последние 8 лет, причем в некоторых районах города за ночь выпало 65 см снега, и многие авиарейсы были отменены. Несмотря на такую ужасную погоду любители животных делают все от них зависящее, чтобы помочь городским бездомным собакам и кошкам и защитить их от снега и мороза.

Местные владельцы офисов и магазинов открывают свои двери для бродячих животных. Сельчук Баял – один из них. Он превратил свой небольшой магазин во временный приют для бездомных кошек.

«Мы люди, и эти существа поручены нам Богом, – говорит Сельчук Баял. – Мы несем за них ответственность и должны о них заботиться».

Несмотря на поддержку стамбульского сообщества по оказанию помощи животным, Баял также подвергся критике со стороны клиентов, потому он выставил в витрине магазина табличку со словами «Если вас напрягают кошки, проходите мимо».

Баял считает, что кошки «благодарны» ему за то, что он дал им кров, поскольку его магазин – это место, которое открыто для любого нуждающегося: хоть человека, хоть животного.

Люди также кладут на пол местного торгового центра куски картона для бездомных собак и накрывают их одеялами, чтобы согреть. Возле каждой из собак есть еда, чтобы они не обессилели.

Во время недавней метели Стамбула местные владельцы магазинов согревают бродячих животных.

Некоторые разрешают бездомным собакам лежать на полу в своих магазинах…

…Другие люди превращают свои помещения в убежища для бродячих кошек

Сельчук Баял впустил кошек в свое кафе и магазин!

«Эти существа доверены нам Богом… мы ответственны за них»

Жители Стамбула кладут куски картона и еду для собак и щенков на улицах

Баял говорит, что кошки «благодарны» за убежище

Собаки также выглядят вполне довольными тем, что им есть, где поспать

Одноклассник писал в выпускном альбоме, что хочет перевернуть все с ног на голову. Вот и перевернул. Повесился на днях.
Нас не связывало ничего абсолютно (даже ни разу не говорили за все время обучения), но, не смотря на это, сегодня ночью просыпалась и боялась выйти в туалет - везде он мерещился. Ужасно.
В связи с этим событием меня добавили в чат одноклассников. Ну, я так подумала сначала, что с этим. Но, на самом деле, просто добавили - хотят собраться потусить, мол, поддерживать связь надо, бла-бла. Зачем поддерживать связь, если мне, например, говорить с ними не о чем (и вообще, век бы не видала никого, за исключением пары человек) ? Вышла от туда сразу после того, как у них «свои» приколы пошли, а потом - детские срачи, как обычно. Деньги передам в помощь семье, разумеется, и на этом все.

Я рада, что школа осталась давным-давно в прошлом - после нее я почувствовала себя другим человеком. И не только почувствовала, а стала другой, начала воспринимать себя иначе, и мне это чертовски нравится. Все это во многом благодаря новому окружению, где мне посчастливилось оказаться.
Путь из гадкого утенка в лебедя - пройден.

я клянусь писать сюда каждый день. я клянусь не писать о конкретных людях (не писать много) и бытовом. быть может, о воспоминаниях, снах и целях, но не о бытовом уж точно. потому что за несколько лет в этом городе я умудрилась как-то отчаянно поломать себя изнутри.

ну то есть внутри меня тишина. тишина и обрывки мыслей. незаконченных, мимолетных. это подбешивает с учетом того, что раньше я была другой.

попытки изменить себя приносят плоды, но никто никогда не говорил мне, что они могут быть не такими, какими бы мне хотелось. никто никогда не говорил мне об этом.

я - это скучный ребенок, в итоге

Знаете, читаю посты некоторых. И мне смешно. За себя. У всех проблемы прям, а я больше всего переживаю за сессию. Посе завтра будет самый сложный экзамен, пытаюсь успокоить себя разговорами с кем-то, но не нахожу необходимых слов, которые бы меня взбодрили. Наверное, таких и нет. Пока я не сдам, я не успокоюсь. И я так не хочу трояк получать, вот вообще, но кажется, что всё к этому идёт. И эти фразы: "Ты сдашь!", "Всё будет нормально" несут в себе какой-то обман.

В общем, я к тому, что у всех там рельная жизнь, а я боюсь за оценку.

Сижу в аэропорту с ангиной в горле и отитом в ухе (веселая компания, правда?) и уже прекрасно знаю, чего мне ожидать от взлёта-посадки. Отчаянно нуждаюсь в старике Хоттабыче, мадам Помфри, Элфи Малой или Лео из "Зачарованных". По-моему, лишь кто-то из них может меня спасти. Официальная медицина оказалась бессильна.

История о том, как я пытаюсь настроить себя на хорошее: Работы слишком много, а денег мало. Денег я спустила слишком дохера на мошенников и сладкое (сама виновата, охотно осознаю). Вдохновение на творчества нет, бывают ток проблески, моментально затухающие. Успокоительные не помогают. Клиенты выбешивают так, что моё "я никогда не плачу" все чаще становятся наглой ложью. Все мои попытки привести все в порядок рушатся. Это похоже на то, как будто ты держишь в руках дохера всего важного и пытаешься эти важные вещи расставить по-порядку на полочки, а в итоге все валится, бьется и рушится. После работы хочется ни на йогу и отжимания, а лежать тюленем и нихуя не делать, сил нет. Ни душевных сил, ни физических. Нелепая, дурная, хабалистая баба с 50-то летним грузом жизни, а мне всего 22. И я не понимаю, за каким хером должна довольствоваться малым. Какого блять хера кому-то ВСЕ, а у меня отнимают даже то, чего у меня отнимать уже просто не за чем. Кстати, один слуховой аппарат (подходящий под мою тугоухость) стоит теперь не 16к, а 63. Мне надо два и моя зп 30к. Хорошо, что у меня есть мама и бабушка, они в этом мне помогут и я еду покупать аппараты. Мне кажется я в этом мире "не пришей пизде рукав", "ни в пизду, но в красную армию", "ни к селу, ни к городу". Просто что б люди поржали, попользовались и отняли деньги. Мразоты, сволочи и дряни. А я высокомерная, склочная и вульгарная мерзота. Меня настоящую вы просто не заслужили.

не броди по старым адресам.
душу, как карман, не выворачивай,
не прислушивайся к голосам
– прошлое всегда звучит заманчиво.

"Я тот тип человека, который наслаждается одиночеством. Я люблю ходить дома в одиночестве с музыкой. Мне нравится оставаться в одиночестве в пятницу вечером. Я просто люблю спокойное времяпрепровождение для себя. Но мне не нравится быть в одиночестве долгое время. Мне не нравится быть в одиночку достаточно долго, чтобы дурные мысли взяли надо мной верх. Я пытаюсь сказать, что я люблю одиночество, но мне не нравится быть одиноким."

Я давно не устраивала себе никаких "целей на год" и все такое) Помнится, раньше они помогали мне делать очень большие успехи)) Самое время о них вспомнить, потому что я, кажется, топчусь на месте уже достаточно долго, хотя со стороны кажется, что я бегаю туда-сюда без остановки)

Не год, конечно, но до лета точно, точнее, до конца курса, до каникул)

1. Работа. Хватит этих неофициальных подработок. Нужно постараться устроиться куда-нибудь. Уже после этих каникул, как только вернусь в Казань и узнаю свое расписание. Вся надежда на то, что оно будет удобным. Если нет, можно репетитором попробовать, или официанткой на фуршетах, там попроще с графиками насколько я знаю. Не знаю, любой хороший вариант, в идеале консультантом, конечно) Никаких больше спортивных мероприятий. Надоело) Возможно даже удастся задержаться на лето подольше.

2. Учеба. Стипендия уже не стоит того, чтобы стараться, как раньше. Не забрасывать языки, заниматься на парах на 100% и стараться не оставлять за собой долгов) Если четверка появится где-нибудь, не страшно, но курсач точно на 5 и статьи точно должны быть)

3. Йога. Хочу хорошую гибкую спину и руки, и более уверенную стойку на голове. Ленты для этого уже заказаны и, надеюсь, вот-вот будут у меня)) Заниматься на парах по физ.культуре на 100%, благо преподы отличные и залы тоже. Как потеплеет, можно и на улицу выбраться) В идеале - гибкое тело к лету и 50 кг *__* Вполне реально)

Аквапарк. Голубое озеро. Научиться ездить на лошадях. Квест. Много книг. Много фильмов. Языки. Москва. Питер. Нижний Новгород. Вышивка. Рисунки. Колесо обозрения. Юбки. Туфли. Помады. Здоровые волосы. Отказ от сладостей после завтрака. Горы. Научиться хорошо плавать…

Я столько хочу. Правда хочу. Нужны только деньги и немного времени.

"Комендатура подъем!!" С этих слов начинается мой день в армии, если тебя назначали на уличную территорию, то чуть по-другому, к каждому подходят и будят, ты встаёшь более менее спокойно, есть побольше времени умыться и т.д., единственное что не радует это то что ты спишь поменьше, а так в принципе снег убирать нетяжело, особенно если за ночь его выпало чуть-чуть или вообще не было. Сверху одеваешь на себя ватники и валенки, в 7:00 уже возвращаешься и переодеваешься на завтрак, если же не разбудили на "уличку" это здесь так называется, то дневальный противным голосом орет "комендатура подъем" следом за ним дежурный "10 секунд времени все стоят на центральном проходе" и если все не успевают то пару раз снова отбой и подъем, пока не успеют все, ну а если кто-то накосячил то сразу с кровати 45 секунд, самое главное все накинуть на себя и выбежать на цп-центральный проход, смысла пуговицы и шнурки завязывать нет, потому что из-за тормозов могут снова отбить обратно, ну а если все успели то дадут время заправиться. И так все стоят по "четверке" то есть в кителе, штанах, дежурный говорит "10 мин умыться" за это время ты должен успеть сходить в туалет, побриться, почистить зубы, сделать кантик. Кантик в армии это вообще отдельная тема, про него расскажу чуть позже. Итак умылись, далее начинаем ровнять кровати, для начала нужно их выровнять в одну линию, натянуть одеяла, отбить кантик, снова это слово ;) и натянуть нитку чтобы было видно две полосы, которые идут чётко друг за другом. После уборки дневальный кричит "комендатура становись на центральном проходе для следования на завтрак, форма одежды номер 5". Нужно одеть бушлат шапку, кашне, варежки, которые у тебя могли за ночь вытащить мыши, поэтому за ними лучше следить. Все построились, заправились, дежурный говорит "ровняйсь! Нале-во, на выход шагом марш, построение на улице в колону по три" когда проходишь нужно обязательно отдать воинское приветствие дневальному, то есть правую руку к голове поднести" иначе всех вернут на исходную. Когда вышли сразу нужно построиться в строй в колонну по три по ранжиру, это значит по росту, если встали неправильно то "комендатура разойдись" все разбегаются и снова становись до тех пор, пока не построимся правильно.

Решила написать всё сюда, надеясь, что хоть после этого мне станет легче, вроде как выговорюсь…

Кто подписан на меня давно и уделяет хотя бы небольшое внимание тому, что я изредка тут пишу, возможно, вспомнит, что в августе этого года у меня начались отношения. История это необычна тем, что начались эти отношения спустя восемь лет общения в интернете. Да, мы познакомились в чате, когда мне было всего 12 лет, ему на тот момент было 19. Так как уже тогда я со своим мышлением и мировосприятием не подходила ровесникам, мне пришлось соврать, что я старше. С самых первых минут общения нас тянуло друг к другу, но преградой было расстояние в тысячи километров. Он - бедный студент, я - школьница, конечно, мы не могли даже думать о том, чтобы быть вместе. Я думаю, многие девушки знают об онлайн отношениях: ты случайно знакомишься в интернете с человеком, ты невероятно поражен, как же сильно вы похожи и подходите друг-другу, просто-напросто влюбляешься. Иногда такие отношения заканчиваются happy end-ом, но чаще такие отношения обречены на провал, ведь на деле оказывается, что человек, в которого вы влюбились, совершенно другой в реальной жизни. Обычно у нормальных людей это всё очень быстро заканчивается, но мы тянули чертовы восемь лет. За эти годы я успела попробовать построить отношения с парой парней (по сути я однолюб, и помимо того, что мне сложно открыться мужчине, я еще и долго отхожу от отношений, какими бы они ни были), закончить школу и поступить в университет. Он - закончить университет, жениться и развестись (этот факт, кстати, мне было сложно воспринимать вообще… представьте, ваш любимый человек женится - жуть!) и переехать в Питер. Тут он нашел хорошо оплачиваемую работу, что поспособствовало нашей встрече.

Уже в то время, как он жил в Питере, мы поссорились, после чего мы не общались восемь месяцев. Эти месяцы стали худшими в моей жизни, я словно не жила: мне всегда было одиноко, я не то что даже не могла ни с кем построить отношения, я даже смотреть не могла ни на кого, ходила постоянно грустная и не было и дня, чтобы я не думала о нём. Конечно, я постоянно мониторила его соц.сетях, но он малоактивен в них, пыталась вычислить, есть ли у него кто-то, статистика моей страницы в Вконтакте показывала, что кто-то из Санкт-Петербурга регулярно просматривал мою страницу. В один прекрасный момент, после того, как я поставила на своей странице ловушку с надеждой, что это всё-таки он заходит на страницу, он попался. Обнаружила я это случайно, потому что после того, как установила это приложение, я не заходила в него около трёх недель. Представляете ли вы, что было со мной, когда фото предмета моих грёз появилось в окне "гости"? Даже не можете представить! И всё же я решила написать ему, ведь это уже не казалось бы первым шагом. И всё закрутилось: разговоры до 5 утра каждый день, сообщения каждую минуту, через пару дней, напившись, он орал в компании своих друзей, которые не знали обо мне и нашей истории ничего, что я - любовь всей его жизни, а я застенчиво смеялась. Мы вместе! Чудо! Любовь без памяти. Через три дня его слова "Я приезжаю, когда тебе удобно?" просто перевернули всю мою жизнь. Я счастлива, мы оба счастливы. Решено - мы переживём этот год на расстоянии пока я заканчиваю универ, а потом он меня заберет. Редкие встречи, приезжал он раз в месяц на пару дней, но какой же была каждая эта встреча! Сводящее с ума ожидание, трепет при встрече в аэропорту, слёзы счастья, поцелуи и обьятия. Вот он - мой мужчина! Мой! Прям передо мной! Счастье! Но длилось это всё не так долго, ведь все знают, что самое сложное - пережить эти дни расставания. Нам с трудом это удавалось. Я работала без выходных, училась параллельно, проблемы в отношениях с мамой, а он не мог в полной мере поддержать. А когда у него у самого начались проблемы на работе, и вовсе стал отдаляться, из-за того, что не хотел меня расстраивать, часто не звонил и не писал, а я сходила с ума в ожидании. Единственный человек, которого я так любила, не находил для меня времени. Но мы выдержали, выстояли. И вот наконец-то зимние каникулы! Сессия почти закрыта - пора лететь в Северную столицу. Но в самой столице всё не заладилось. Этот трепет от встречи прошел через пару дней, и началась бытовуха. Моя огромная ошибка в том, что я все обиды копила в себе, а не говорила сразу, что что-то не нравится. Мы ссорились, мирились. И так по кругу. Жили, не понимая друг-друга. И вот в последний день усталость и алкогольное опьянение взяли верх надо мной, и я сказала, что надо расстаться. Конечно, я надеялась, что он не согласится, что не отпустит, что успокоит. Но это не произошло. Таким образом, я оказалась в такси до аэропорта сама. Когда мы обнимались напоследок, я слышала, что слезы лились и по его лицу, но мне он не сказал и слова кроме "По крайней мере, мы попробовали". Боль! Ужасная боль…. Часы ожидания самолёта - мука. Завтра у меня экзамен у самого замороченного преподавателя во всем мире, а мне всё равно на всё это, мне просто плевать, я не хочу этого ничего, хочу лишь в его объятия.

По приезду домой у меня было много времени всё обдумать, и я всё таки решаюсь написать ему, что скучаю и не хочу быть без него. Но в ответ получаю, что ему это больше не надо. При каждом нашем разговоре я пыталась просить его начать всё заново, быть вместе, но в ответ получала лишь холодный отказ. Аргументировал тем, что боится, что я перееду к нему, он заберет меня от всего, что есть у меня тут, дома, и вдруг у нас там не сложится. Он не хотел, чтобы я оказалась одна в большом городе. Вчера мы решили даже не общаться – так будет легче забыть.

Вот так я потеряла своего любимого человека, которого идеализировала у себя в голове многие годы, у которого постоянно училась, который заставлял меня быть лучше, умнее, интереснее. Потеряла отношения, к которым стремилась многие годы.

Во мне нет ничего, кроме боли.

Вчера наткнулась на список "20 величайших инди гимнов" и на меня нахлынули вспоминания про то время, когда я была подростком и вся эта любовь к музыке только начиналась.
В последние годы я выпала из мира музыки, действительно дельного ничего не попадалось, и около 4 лет я была в жуткой музыкальной депрессии. Но когда я наткнулась на список, я поняла, что ничего не пропустила. Даже через 4 года люди слушают те же хиты, да что там через 4 года, а ведь некоторым хитам уже больше 10 лет. Я осознала, с какой по-сути классикой я выросла - the killers, oasis, joy division, the smiths и т.д. Все мое "уже не детство, но и немолодость" прошло с удивительной музыкой, которая способна как развеселить и вдохновить, так и загрустить, когда нужно. Инди это хороший ритм, в который ты сам вносишь свое настроение. Кого-то он огорчает, а кого-то заставляет танцевать. Все волшебство, в разнообразии, редко встретишь чистого инди исполнителя, всегда есть что-то еще, что разбавляет краски. Это невероятно, что я снова погружаюсь в это безумие, но как, же я его люблю.

Я не знаю, какие планы вселенная завела на меня на этот год, но они определенно многообещающие. Уже за эти несчастные 2 недели я открыла и вернула для себя кучу групп и исполнителей, а самое главное начала все это сортировать. Кладец музыки в моей голове и аудиозаписях начал сортироваться по разным ящикам, которых уже больше 20. Формируя списки больше всего я учитываю чувства при прослушивании, и конечно же жанр. Я даже не представляла, что все это не просто инди рок, начав распределять я поняла, что слушаю больше 10 жанров начиная от альтернативы до блюза, от фолка до постпанк-ривайвла и т.д. Но сейчас уже не об этом. Главное, что моя музыка снова со мной, и теперь это очень серьезно.

Я ненавижу, когда меня стыдят за то, какая я есть.
За то, что я слушаю.
За то, что я ем.
За то, что я пью.
За мои мысли и записи.
Если какой-то из пунктов моей личности вас смущает, почему бы ка вам не пойти нахуй?

__________________________________________________________________

Спасибо, nightcall, chelovekychelovek, emylyray, letlodah, gimmemore, lyanna-stark, maze, vlubchivaya, youcandoit, kolinandme, forevergoodbye, bitch-bitch, за ваши ответы!

Интересно не только послушать мнение "со стороны", но и посмотреть кто из вас что ответит. Например, угадала бы я или нет ваши действия в данном случае, читая ваш блог и не зная вас в жизни. Спасибо еще раз!

Снегопад — единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина снегопадения. Она хороша для разных дел. Самое лучшее — смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь. Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Вот оно, чудо. Человеческими руками такого не создать.

«Нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.»

Антон Чехов

Если завтра ты наберёшь мой номер

И не захочешь никого другого

Я снова прыгну в твой тихий омут,

Здравствуйте черти, я дома.

Не выдержала. Написала сегодня С. Разговор пришел к тому, что я просто высказала всё, что у меня на уме..Что надоело жить в неизвестности.. На что получила такооой убогиий ответ) Что это пздц..) Он предложил больше вместе гулять.. ГУЛЯТЬ, млять! Я до сих пор как вспоминаю это слово.. Начинаю ржать) Потому что АЛО ты о чем?! Я работаю 6/1, плюс мы ну вот вообще не гуляли вместе) При этом я предложила взрослый разговор. Обсудить, кто что хочет. Но нет же ж, нам просто нужно больше гулять!

Короче, я ахуеваю от происходящего) И в голове лишь "во что я опять влипла". На душе так скверно было после этого. Занимала себя, чем могла. Пришла с работы, купила вермута и пью. И тааак хорошоооо)) Ниче больше не надо))

16:42 • 13.01.14.

«Фотография — это продукт пространства, света и текстуры. Но самый важный элемент — это время. Та самая наносекунда, когда пространство рисует себя на матовом стекле.

Эзра Столлер

Сегодня мой пост будет о таком феномене как черно-белая фотография, тут не будет никаких выводов или еще чего-то подобного, ведь здесь это все совершенно излишне.

Казалось бы, черно-белая фотография давно должна умереть, ведь цветная лучше передает реалии жизни, ведь все что окружает нас переполнено красками, миллионами оттенков. Да и технологии идут вперед и сейчас даже ребенок, нажав на «волшебную кнопочку» может сделать фото, но нет.. Черно-белая фотография живет дальше своей отдельной монохромной жизнью, я бы сказала даже процветают.

Много людей пытались понять и объяснить, почему такие фотографии притягивают взоры, от чего это зависит, от восприятия серых оттенков человеческим мозгом или еще чего-то, но это всего лишь теории. Хотя может это и есть магия черно-белого фото, ведь как бы не хотелось, но не подобрать нужных слов чтобы описать все то что что происходит внутри при их просмотре.

Черно-белая фотография выделяет один объект на фотографии, по крайней мере, так написано во многих учебниках или описаниях, но мне кажется это описание не совсем верно. Мы не отвлекаемся на разглядывание цвета, а это значит, что мы можем заметить те детали, которые никогда не обнаружим на цветных. Так же мне кажется, что портерты выполнены в монохроме гораздо искренней, потому что нет возможности спрятать эмоцию под цветом, ведь там мы можем разобрать каждую морщинку, выражения глаз и стольких вещей которые можно перечислять часами, но эта совсем другая тема, которую я не буду развивать в этом посте.

Хотя я наверное сейчас буду противоречить себе, но не стоит сравнивать цветную и черно-белую фотографию, ведь это совершенно разные вещи которые существовали(с момента появления цветной) и будут существовать отдельно друг от друга.

Uptown Girls.

18:59 • 24.11.13

Все истории заканчиваются, но в жизни конец — это всегда начало чего-то нового.

Некоторые сказки это чистая, правда, но чаще мы сочиняем их чтобы было легче жить. Все зависит от точки зрения. Но вот вам факты. Жила была принцесса, в замке возвишающемся над улицами волшебного королевства. Король с королевой давно умерли, оставив ей свои сокровища, чтобы она всегда оставалась принцессой. На ее 22 День Рождения намечался большой праздник…

Сегодня мой пост будет о замечательнейшем фильме, одном из самых моих любимых «Городские девчонки». Я видела уже его столько раз, что, наверное, могу обыграть весь фильм в диалогах, но почему-то до сих пор не писала о нем.

Я начиталась много отзывов о фильме в том числе и негативных, к примеру чтофильм совершенно не о чем, в нем нет никакого смысла, что он даже выглядит дешево, что герои плохо играют.. Честно говоря мне становилось даже как-то жалко таких людей, ведь если судить по их отзывах получается что теперешний кинематограф начинается медленно рушиться? Если фильм не показывают в 3D и у него маленьких бюджет значит он плохой? Если актеры показывают настоящие эмоции, словно передавая все тебе, то они играют не естественно? Но лучше не будем об этом, лучше рассказать о самом фильме.

Фильм о двух девочках, об одной которая повзрослела слишком рано, и о другой которая не хочет взрослеть.. О маленькой девочке по имени Рэй, и девушке Молли Ганн. Они очень похожие, и в тоже время совсем разные. Рэй не по годам умная, через чур серьезная, она постоянно слушает классику, занимается балетом, и при этом ужасно боится микробов. Молли же совершенно не думает о последствиях, он творит что хочет, живет как ей хочется, соверщенно беззаботная. И как потом оказывается поведение обои девочек, это всего лишь защитная реакция, желание защитится от проблем и внешнего мира. Спаситись тем что сбежать в Кони Айленд и долго долго крутиться в огромной чашке, совсем не хотя оттуда выбираться…

И вот в один прекрасный момент они пересекаются, «друг семьи» сбегает с деньгами которые были оставлены в наследство Молли и девушка вынуждена искать работу чтобы на что-то жить. Но как? Если Молли никогда ни в чем не нуждалась и совершенно ничего не делала. И вот ее друг рекомендует ее как няню для девочки, так и начинается знакомство Молли и Рэй.

И конечно же каждая из них пытается научить другую своему образу жизни, и мне безусловно кажется что у них обеих стоит очень многому поучиться, найти золотую середину между ними, чтобы не быть через чур ребенком как Молли, но и не быть такой серьезной как Рэй, что мы и видим в конце фильма. Они взяли друг от друга только лучшие черты характера что и помогло обрести именно то чего им действительно не хватало, настоящую любовь и дружбу..и свое призвание.

Невзирая, на то что в основу фильма положен серьезный смысл, фильм содержит массу положительных и комичных ситуаций, что добавляет фильму особенный нотки. К примеру сцена когда в отчаянии Молли решает утопиться спрыгнув с моста в Центральном Парке, через несколько секунд превращается в веселую, когда оказывается что там совсем не глубоко да и к тому же вода ужасно грязная и старушка крычащая сверху.

Я люблю такие фильм, которые наполнены настоящими эмоциями, в которых можно посмеяться и поплакать с главными героями, фильмы которые учат нас тому как нужно жить или же как воспринимать жить.. И конечно же хочется, от всей души поблагодарить Бриттани Мерфи за ее прекрайснеюшую роль – роль Молли Ганн… Я скучаю по тебе Британни, очень жаль что ты покинула этот мир слишком рано…хотя наверное как бы это не звучало… но таким талантливым людям не суждена долгая жизнь… Лучшие уходят первыми…

Люблю свой рыжий, но захотелось радикальных перемен. В розовый покраситься не смогу из-за множество причин, но можно в такой. Всей семье понравился. Как думаете, мне подойдёт?

23:41 • 30.05.12.

Некоторые книги объяснить невозможно:
но, когда их читаешь, удивляешься,
как это мир мог существовать без них.

Мне кажется люди очень похожи на книги… Книги ведь так же как и люди бывают разные или возможно это книги все же похожи на людей, точного ответа не найдешь ведь каждый решает для себя.…

Но я не о том хотела написать, вот книги, например, бывает, так что обложка такая красивая что взгляд просто не можешь отвести, и конечно же, в предвкушении ты открываешь ее, чтобы насладиться тем что внутри, но каково разочарование когда ты начинаешь читать, а там оказывается совсем пусто ну ничего интересного и ты понимаешь что лишь зря потратил свое время, свои надежды на что-то большее.… А бывает, что обложка в ней даже нет ничего особенного, допустим она просто серая и на ней черные буквы, и вначале даже не обращаешь внимания бегая за яркими и красивыми обложками, но потом ты все, же возвращаешься к той простой непримечательной, открываешь первую страницу, прочитаешь всего несколько строк и понимаешь, что она захватывает тебя, эта казалось бы простая книга открывает для тебя мир, о котором ты даже представить не мог, хочется читать ее больше и больше, открывать новые страницы и даже когда она заканчивается, ты вовсе не забываешь о ней, а через время снова перечитываешь ее, подчеркивая все новые и новые детали. Нет, это не правило, безусловно, бывают книги с красивой обложкой и невзирая на это интересные, и наоборот, просто это как бы пример…

Бывают яркие книги и они до безумия интересны, но о них быстро забываешь… Бывает так что ты раз прочитал книгу, в ней нет ничего такого что могло бы зацепить твое внимание, но через время ты берешь ее в руки и задаешь себе вопрос «Как я раньше мог не дочитать это книгу?» или «Как я не замечал того что она настолько глубокая».. Такие ситуации можно описывать очень долго, ведь это практически как отношения с людьми…

Одни собирают красивые обложки, чтобы потом просто поставить их на полку и хвалиться тем что они у них есть, и даже никогда не заглянуть во внутрь, а когда они стают не «модными» их просто выбрасывают, других совершенно не волнует «внешность» книги, а лишь только внутренний мир, но прочитав их до конца, они так же выбрасывают эту книгу забывая о ней, третьи свято берегут в памяти каждую прочитанную книгу и часто перечитывают их, сохраняя книгу как будто бы частичку своего сердца… И как я говорила мне кажется что и сами книги и отношения к книгам, похожи на людей на человеческие отношения…. Хоть это кому-то возможно покажется странным, но я именно так и думаю, ведь просто если обдумать этот вопрос можно провести кучу параллелей между человеческой жизнью и жизнью книг…


P.S. Алекс, огромное тебе спасибо за те картинки что ты для меня нашел, без тебя я уж точно не нашла бы то что хотела… Ты словно сфотографировал образы, которые появлялись перед глазами и потом переслал мне, спасибо тебе еще раз)))

И да хоть это вроде как не подходит в тему поста, но все равно спасибо за великолепную подборку музыки… ;))

Существуешь такая, существуешь. Порой закрываешь глаза на то, что всё не так, забываешь обо всех проблемах, а потом в одно прекрасное утро маленькая стычка, там накричала, там и ты уже ревёшь из-за всего пиздеца, который у тебя происходит.

My name is Jared…..Tomo…… Shannon.

20:44 • 08.11.13

У меня просто язык не поворачивается назвать очередную работу группы 30STM – клипом. Ведь это совсем не клип, это маленькая жизнь, которую ты проживаешь в месте с ними, наблюдая за тем что происходит на экране. Каждый раз когда я смотрю их работы, каждый раз во мне происходит что-то такое особенное, словно маленький взрыв. Просто удивительно как можно уместить в такой небольшой видеоряд столько эмоций, столько судеб, столько смысла.

Все то, что я ощущаю, к сожалению, просто невозможно передать словами. У каждого клипа есть своя неповторимая философия, и каждый раз восхищаясь новой работой мне приходит в голову мысль о том, что ведь не возможно каждый раз так восхищать зрителя, и как бы не хотелось, но в любом случае когда-то будет провал. Но это правило совсем не действует с Марсами, каждый раз я пересматриваю клип, и неважно какой, неважно сколько раз, все равно испытываю

те же эмоции, что и при первом просмотре. Это по истине удивительное явление, сама группа, Джаред, Шеннон, Томо, это что-то уникальное и дейсвительно словной не земное, но в тоже время такое близкое и родное. Мы семья, Ешелон, это не просто сборище фанатов, это действительно настоящая семья, в которой все равны, и не важно на какой ступеньке в жизни они находятся.

Как? Скажите мне как? Можно за 11 минут заставить человека и плакать и смеяться, восхищаться и в то же время сочувствовать судьбам казалось бы таких успешных людей? Это просто нереально, а в комплекте с великолепной музыкой, гениальной песней да еще и с прекрасными видами Лос-Анджелеса, все это создает такой коктейль что при просмотре я просто не могу справляться с эмоциями находящимися внутри меня.

Господи, я не могу действительно передать то что внутри меня!! Это что-то настолько неописуемое, волнительное, прекрасное, возможно с каплей грусти, я не знаю как назвать это состояние, но оно действительно уникальное.. Таким состоянием хочется делиться, с таким настроением хочется творить, и не важно что это будет, дарить улыбки людям, верить что все будет хорошо. Эта музыка, смысл слов, и пуская я не живу в Лос-Анжелесе, и никогда там не была, но я словно погрузилась в этот город, в его самое сердце, ощутив то великолепие города, ощутив то насколько город может поменять человека.

Как обычно в такие моменты, мои предложение возможно не особо связны и неочередны, но наверное в этом и есть вся суть, наверное в таких строчках гораздо больше искренности, в таких строках можно прочесть состояние человека. Ну вот снова я перепрыгнула с одной темы на другую, хотя это не столь важно.

Обожаю те моменты когда по коже пробегают мурашки, когда бросает в дрожь, от прослушивания музыки, просмотра клипа, тогда ты понимаешь что все это дейсвительно настоящее, если смогло настолько глубоко проникнуть в тебя. Когда при всем этом возникает ощущения свободы, необычайной силы, силы жить, делать что-то для других или же для себя, желания любить, желания улыбаться новому дню, всегда бороться и никогда не сдаваться, идти к своей цели!!

Я благодарна судьбе что когда-то я услышала одну из песен этой группы, и с каждом годом начинала любить ее все больше, хотя это совсем не так, я люблю их не просто как группу, а эта любовь особенная… Почему-то когда слушаешь их песни, смотришь эти великолепные фильмы, возникает ощущение что они делают все это только для тебя одного, словно ты становишься одним целым с ними, словно являешься частью чего-то грандиозного и совершенного..

Да что тут писать, если об этом можно писать книги, говорить об этом часами и даже больше… Спасибо что вы есть Джаред, Шеннон и Томо, WE ARE FAMILY!

У каждого героя есть путь. У каждого пути есть конец..

19:19 • 21.04.13

Не важно, кто скрывается под маской, героем может быть каждый. Простой человек, накинувший куртку на плечи мальчика, считающего, что его мир рухнул.

Пост о Бэтмане Нолана, начать одной из гениальных композиций Ханса Циммера, для того чтобы создать нужную атмосферу…

Говоря о гениальной трилогии Бэтмана Кристофера Нолана, даже не знаю с чего лучше начать, ведь его фильмы настолько гениальны и разноплановы… Но хочу сказать то что я жалею о том что не начала смотреть их раньше, и что последний фильм из трилогии «Возрождение легенды» посмотрела совсем недавно. И скорее всего основной акцент в этом посте будет именно о третей части, поскольку если я начну писать о всех частях одновременно у меня врятли хватит нужных слов и времени.

Я давно не испытывала вот именно таких эмоций после просмотра фильма, когда кажется что атмосфера фильма проходит через тебя, протекает в тебе вместе с кровью, вместе с воздухом, синтез эмоции и чувств которых фильм пробуждает в тебе, создавая какую-то огромную, всепоглощающую эмоцию которую ты не мог испытывать раньше. В фильме присутствует весь букет чувств которые можно только представить, но основной темой в последнем фильме является боль, (в предыдущих же фильмах была тема страха и хаоса) боль душевная, боль физическая.. Все проходит, но не боль, она может долго не давать о себе знать то ли с помощью лекарств, событий, но в какой-то момент она может вернуться и скорее всего еще с большей силой чем раньше.

В одной из сцен драки Бэтмана и Бэйна, Бэйн не только приченяет физическую боль Бэтману ломая ему спину, но и причиняет ему моральную боль не давая подняться.

Еще один момент который вспомнился мне только что это отсутствие страха перед смертью Брюса, это является огромным минусом, поскольку переставая бояться смерти, он перестает бороться с той силой, которая нужна для победы над Бэйном, поэтому Бэйн так легко «ломает» его.. Брюс был надломлен смертью Рейчел, смертью Харви, событиями что происходили во второй части трилогии, не стоит забывать о том что Альфред рассказал ему о письме Рэйчел в котором она хотела сказать Брюсу чтобы выбирает Харви, а так же уход Альфреда. В конечном итоге Брюс решает что ему больше нечего терять, скорее всего именно поэтому он совершает такой глупый поступок идя прямо в руки Бэйну, не думая о последствиях и о том насколько он сильнее его…

—Ты не боишься смерти. Думаешь, это делает тебя сильнее? Ошибаешься.
— Почему?
— Как двигаться быстрее, чем ты можешь, сражаться дольше, чем ты можешь, без самого мощного душевного импульса — страха смерти?

Как по мне до Бэйн самый опасный и самый жестокий преступник за всю трилогию, и его смерть была необходима Брюсу и Готэму, иначе бы он стал погибелью Бэтмана… Он использует боль, боль во всех ее проявлениях, но делает боль еще сильнее еще отчаянней давай надежду, и тут же вместе с болью отбирая надежду. Именно тогда отчаяние и боль становятся самыми сильными, если есть надежда… В моменте когда Бэтман все же побеждает Бэйна в битве в городской ратуше, мне действительно стало жалко Бэйна и Таллию из-за того все что они пережили и как им приходилось бороться для того чтобы выжить, но их смерть нужна была для того что спасти город и его жителей и я очень сомневаюсь, что после уничтожения Готэма они бы остановились, ведь для баланса в мире они бы продолжали уничтожать города….

Еще один полюбившийся мне персонаж это Селина, она же Женщина-кошка, просто великолепно перееденная одной из моих любимых актрис Энн Хеттуей, про нее и про ее образ можно говорить часами, и я конечно же рада что из всех преденденток на эту роль Нолан остановился именно на ней, ведь она просто блестяще справилась с образом. Ее грациозность и в тоже время смертоносность, хитрость и соблазнительность идельная кошка. Безумно порадовала русская озвучка Кошки, такой мурлыкающий голос который завершает образ.

Конечно, после якобы смерти Бэтмана, момент когда Альфред заходит в ресторан садясь за стол в одиночестве приятно согрел душу, заставляя улыбаться сквозь слезы которые лились у меня сами собой и я не могула успокоиться, ведь гибель Бэтмана для меня была чем-то просто нереальным и тем что просто не могло произойти… Перед этим он делился с Брюсом то как бы он хотел видеть его будущее.

—Помните, как вы покинули Готэм? До этих событий, до Бэтмена? Вас не было семь лет. Семь лет я ждал, надеясь, что вы не вернётесь. Каждый год я брал отпуск. Я ездил во Флоренцию, там есть кафе на берегу реки Арно. Каждый вечер я садился там и заказывал Фернет-Бранка. Я представлял себе, что вот я взгляну через столики и увижу вас вместе с женой и, может, с парой ребятишек. Вы ничего не скажете мне, я вам тоже. Но мы оба поймём, что вы справились, что вы счастливы. Я не хотел, чтобы вы возвращались в Готэм. Я всегда знал, что здесь вас не ждёт ничего кроме боли и несчастья. И я желал вам совсем другой жизни. И сейчас желаю

И я понимала, что этого не будет ведь Брюс погиб, и тут улыбка Альфреда направленная куда-то вперед и кадр Брюс и Селина вместе это была такая приятная точка во всей истории, ведь место Бэтмана занял Робин, и наконец-то Брюс будет счастлив. Но мне кажется, если было бы продолжение Брюс, где-то тайно так чтобы никто не понял, все равно бы помогал Блейку.

Конечно, мне хочется обратить внимание на игру опять же одно из моих любимых актеров Джозефа Гордона-Леввита, который сыграл Блейка, который в последующем станет новым героем и надеждой Готэма.. Я была приятно удивленна увидев его в последней части трилогии, и то как его герой отдавал себя Готэму, в этом была параллель с Бэтманом.

Чееерт я не могу передать все то что я видела и испытывала при просмотре фильма, это гениальное творение Нолана, для того что описать его просто не хватает слов да и никогда не будет хватать. Я знала, что финал истории будет эпичным, запоминающимся, но чтобы настолько я не могла себе представить, я знала, то, что он впечатлит меня, но чтобы настолько. Настолько сильно, что я не могла уснуть, настолько сильно, что мое тело была дрожь, настолько, что эмоции зашкаливали, и я не могла определить, что я чувствую, какие эмоции испытываю. Хотя фильм шел довольно таки долго я совсем не жалею о потраченном времени на просмотр этого шедевра ведь он пролетел для мне как минут 30 максимум не больше….

Я понимаю что раскрыла лишь какой-то небольшой процент фильма, и того всего что можно было рассказать, но я прекрасно понимаю то что у меня действительно не найдется нужных слов для того чтобы описать все то что я хочу и все то что я испытала во время просмотра фильма и после его….. Но как бы ставя точку в моем посте я хочу сказать то что трилогия о Темном Рыцаре навсегда останется в моем сердце!

«Они такие чистые и прямолинейные. Ты точно знаешь, чего от них ожидать, и мне это нравится. Это преданные товарищи, сердца которых бьются в такт с твоим собственным. Если собака рядом, значит, всё хорошо. Почему они выбрали нас? Что такого они в нас нашли? Мы их не достойны! Они как будто говорят нам: «Можно мне быть с тобой? Ты такой замечательный». Нет, я не замечательный. Это ты – замечательный ».

Tom Hardy for Vanity Fair

19:55 • 07.03.13.

Он навсегда останется в памяти цветными повторами,
Тот день, когда я увижу море.
Чтобы никогда не забывать, что лужи и грязь – это лишь бутафория.
Тот день, когда я увижу море.
Он непременно придёт и станет частью моей истории.
Тот день, когда я увижу море.

Море…. для кого-то оно не значит совершенно ничего, просто вода и ничего больше. А для кого-то оно часть души, часть жизни, у кого-то оно в сердце и никогда из него не уйдет. Честно говоря, не понимаю тех людей, которые совершенно равнодушны к морю, ведь это просто не поддается какому-либо пониманию. Как можно устоять перед его величием, совершенством? Хотя этих слов мало чтобы описать все то что характеризует море, но этих слов нет настолько много чтобы выразить все великолепие море.

Вот, к примеру, люди, которые привыкли к морю, те люди, которые живут у моря они порой не ценят его, море и море чего же в нем особенно, и вот когда им приходиться уехать от него, лишь потом они понимает насколько важную часть сердца, души они потеряли вместе с морем. Уж слишком много таких людей я знаю…

Мне посчастливилось за 18 лет моей жизни наконец-то переехать в тот город где есть море, как я и всегда мечтала, и это просто удивительно, и вот очень часто когда ты сидишь дома не можешь поверить в то счастье что всего в пару сотнях метров от тебя море.. так близко. Море совершенно не предсказуемое никогда не знаешь, как оно тебя встретить, ласковым нежным бризом или бушующей стихией. Ведь даже когда в городе светит солнышко и ветерок лишь немного взъерошивает волосы прохожих, но когда ты подходишь к морю там могут быть волны которые одна за одной накатывают на берег, накрывают пирс пугая сидящих там чаек…

Трудно описать какие эмоции вызывает море, у каждого они наверное свои, даже у тех кто просто жить без него не может, для кого оно является некоторым спасением..

Но вот лично для меня какое море ни было но каждый раз когда прихожу к нему чувствуешь какое-то понимание.. оно понимает меня, с каким бы настроением я к нему бы не пришла, словно что-то нашептывает на ушко, давай силы жить и верить в себя, а когда приходишь с хорошим словно ликует, как бы говоря «Я же тебе говорило что все будет хорошо!». Но никогда не передашь словами ощущения соленного воздуха, капельки соленной воды которые попадают на лицо и губы когда стоишь на пирсе, крики чаек, совсем другое небо, те ощущения которые ты испытываешь рядом с ним. Ведь эмоции, чувства совсем иные рядом с морем, они какие-то особенные пропытанны этой особой морской атмосферой.

Теперь я еще больше понимаю что море прекрасно всегда в любую погоду, в любое время года а не только лишь летом к считают многие. Да и вообще не в сезон оно опять же какое-то особенное, когда в нем еще не побывали люди которые любят хотя нет они его не любят а просто так чтобы для галочки «отдыхали на море», они мешают морю как бы это странно не звучало.. А когда только теплеет воде и уже можно начинать плавать, но толпы отдыхающих не мешают слушать шум прибоя, это просто блаженство войти в соленную воду еще кристально чистую после зимы, и ощутить то как волны окутывают тебя полностью словно унося все плохое что произошло с тобой и оставляя больше места хорошему..

Я не могу назвать море, просто соленной водой, для меня это часть меня, это магия, волшебство и чудо….

Castle (Касл)

21:21 • 10.02.13

Сегодня мой пост будет о замечательном сериале «Касл».


Открыла его для себя совсем недавно и очень жалею о том, что не сделала этого раньше, ведь начался он еще в 2009 году, но думаю, в этом есть большой плюс ведь у меня впереди еще столько новых серий.

На протяжение двух сезонов(а именно столько я пока посмотрела) меня удивляет абсолютно все начиная от игры актеров то написания сценария и дальше. Обычно просмотр детективных сериалов ну очень редко вызывает у меня интерес, поскольку в процентах так 90 я чуть ли не вначале серии понимаю кто убийца, а в этом сериале было лишь две серии где примерно в середине серии я поняла кто совершил преступление. «Касл» подкупает ко всему еще замечательной парой Касл-Беккет, как они подкалывают друг друга поступками, словами, хотя прекрасно видно что они испытывают к друг другу глубочайшую симпатию, хотя ведь скорее всего они будут вместе но пока я этого не знаю..

Очень многое даже для себя можно открыть в разговорах Касла и Алексис (его дочери), я не знаю, как это объяснить но вот эти семейные душевные веселые разговоры, они очень радуют.

Безумно радует работа сценаристов, сколько же нужно иметь фантазии для того чтобы каждый раз выдумывать такие замечательные такие интригующие, интересные истории.

Каждая серия построена примерно по одинаковому принципу, где-то на середине серии детективы уже находят преступника, но вдруг открываются новые подробности и потом уже постепенно нас подводят к кульминации и конечно же к финалу серии.

Когда я начинала смотреть сериал я честное слово думала что не буду смотреть, ведь я думала что он будет скучным и не интересным, но только на экране появились Кейт и Рик, я поняла что просто влюбилась в этих персонажей..

Поэтому я очень надеюсь на то что «Касл» будет меня еще долго радовать новыми замечательными историями.

Да возможно пост получился какой-то скомканный но я так давно не писала, поэтому наверное просто нужно время для того чтобы вновь скажем так войти в это писательское русло. Да и вдохновение я думаю скоро побольше появиться…

Вики. Кристина. Барселона.

16:28 • 27.07.12

С первых секунд фильма я поняла что он мне понравиться, есть что-то особенное в этих ставках повествования от третьего лица, во-первых это создает некое впечатление того что ты читаешь, плюс благодаря этому просто невозможно потерять всю сюжетную нить фильма. А еще думаю это можно считать одним из огромных плюсов этого фильма то что в нем практически отсутствую нелепые разговоры, каждый диалог выстроен наполнен смыслом, и над каждым диалогом ты невольно задумываешься и примеряешь некоторые вещи на себя. О чем фильм? Как всегда о любви о поисках себя в любви, о выборе, о безудержной страсти, странностях человеческое души и эмоций, но даже не взирая на вот такую можно сказать серьезность этот фильм довольно таки легкий для восприятия в нем много забавных ситуация которые не могут не заставиться улыбнуться. А чего стоят эта великолепная музыка, с переливами испанской гитары, шикарные виды Испании.

Жаль что у меня не получилось написать сразу после просмотра фильма, у меня было столько эмоций что они соединялись, переплетались между собой создавай нечто настолько удивительное.. Так же как и Вики я люблю испанскую гитару и когда слушаю ее появляется такое состояние погруженности в музыку и сердцем ты словно в Испании, в окружении всех тех жарких эмоций… Ну что же я о себе да о себе нужно хоть еще немного рассказать о самих героях.

Врятли Вики и Кристина могли даже подумать о том что эта поездка на лето в Барселону настолько перевернет их жизнь. Если Кристина и ждала какого-то скажем так курортного романа, ну явно не того что у нее было за время проведенное там, то Вики даже и не предполагала… Я не знаю четко ли я запомнила этот рассказ о них вначале фильма, но попытаюсь его передать: «Они были лучшими подруга с колледжа и сходились во вкусах и мнениях по многим вопросам. Но когда речь заходила о любви, трудно было найти более непохожих людей. Вики боялась боли и избегала любовных конфликтов. Она была приземленной реалисткой. В мужчинах она искала серьезные намерени я и стабильность. Она обручилась с Дагом, потому что считала его достойным и успешным. Она ценила серьезные отношения. Кристина напротив, ждала от любви совершенно иного. Она признавала страдания неотъемлемой частью настоящей страсти и была готова рискнуть своими чувствами. Если бы вы спросили, чего она хочет, на что делает ставку в любви – она не смогла бы ответить. Зато она точно знала, чего не хочет, того что Вики ценила превыше всего». Именно так Вики была реалисткой и ей не хотелось рисковать чувствами, она во всем всегда искала стабильность и серьезность. Даже когда Хуан Антонио подошел к ним, с предложением поехать с ним и всеми вытекающими Вики начала все анализировать на что он сказал: «Она всегда анализирует душевные порывы, пока не лишит их окончательно… следов… очарования?» эту фразу я точно запомнила. Но сейчас можно предположить, что она была с ним довольно таки груба лишь потому что он взбудоражил ее чувства, открыл нечто новое совершенно новое для нее, ведь до встречи с ним Вики точно знала чего хочет и ей не нужны были никакие порывы у нее был жених при том серьезный и стабильный, она писала свой диплом о Каталонии и ничего больше в этой жизни не нужно было, но все перевернулось когда в ее жизнь ворвался Хуан Антонио. И если посмотреть на ее тетю Джудит с Вики скорее всего будет тоже самое, да Даг дорогой для нее человек, но с ним она никогда не испытает того что испытывала со жгучим испанцем, такая неудержная страсть просто сумасшедшая любовь…

Кристина же совершенно свободной человек в поисках приключений, как и следовало ожидать отдалась чувствам нахлынувшей страсти целиком, ведь она до сих пор не знала чего она не хочет но как подчеркнуто, было в фильме так как и в начале так и в конце «Но она знала чего точно не хочет». Ну еще конечно же ну нельзя не остановиться на Марие- Елене, великолепная Пенелопа Круз от нее нельзя было ожидать чего-то меньшего, она великолепно передала образ немного сумасшедшей художницы оторванной от мира, в котором Хуан-Антонио был ее проводником. Кристина была недостающим звеном в их отношениях, то есть она создавала баланс в этом, но скоро ей это надоело и она поняла что не хочет такого, а ей нужно что-то другое, но что она наверное еще долго не поймет а будет искать искать и искать..

Ой что-то я тут распылилась нужно немного закругляться, а то о этом фильме можно рассуждать часами…

Как я уже сказала этот фильм просто незабываем в нем есть все, но он настолько легкий мммм наверное как бы сказать зефирный, но в нем присутствуют нотки горького черного шоколада с перцем, насыщенного вкуса хорошего красного вина, щепотка миндаля, ванили и корицы и ко всему этому музыка влияющая на слуховые рецепторы и конечно же зрительное блестящая игра актеров, удивительный и в тоже время такой простой жизненный сюжет… Если бы я его оценивала я бы безусловно дала 10 из 10.

Каждый раз, когда вылазиют мелкие косяки по работе, представляют самые страшные последствия) и вот в очередной раз сижу и думаю, что будет, что будет. Ведь здесь умеют раздувать из мухи слона…

Уревелась, с попытками быть не услышанной соседками. Вот знаете, все "друзья" да мужья. Я сегодня ночью чуть не померла от голода. В итоге звонит свекровь и извиняется что не приедут…. у свекра температура. Ну яспокойна, муж ведь приедет. Мужа отослали в другой город, и он не знает вернётся ли вовремя. Ну вы поняличто у меня уже начали слезы поджимать… а тут ещё и "подруга" пишет как дела и тд. И мне вдруг обидно стало, что никто не предложил ко мне заскочить и передать что-нибудь. Даже девочка, которая с дочкой тут лежала недавно и я ей предлагала приехать привезти что-нибудь… я - на восьмом месяце беременности!!! Ну я уже подруге написала что помру голодной смертью, она только тогда сделала вежливое предложение. Она - человек, который молча обидится на таких друзей, ведь друг сам должен без намеков предложить помощь в такой ситуации - если жить Ее логикой. Я ей ответила что мне неловко напрягать людей, которым сюда не по пути, хотя осознаю что если друг, то он и в Африке друг. И я ей сюда ездила почти каждый день возила что-нибудь год назад…

Хаски

16:10 • 22.05.12

Охххх… хаски, моя мечта еще с того времени когда я увидела впервые эту породу, не помню точно всех обстоятельств но по телевизору шла какая-то выставка и вот я увидела его, точно помню его звали Норд. И это имя было и вправду словно его имя такой он был величественный и холодный, но в тоже время в нем было столько тепла и доброты… А глаза, Боже это нужно только увидеть, потому что их глаза не возможно просто описать словами, они словно человеческие… А еще их мордашки, они похожи на человеческие тем, что на них четко можно проследить эмоции и сразу же понять собаку..

И вот недавно, когда я ездила в Одессу чтобы уточнить все подробности моего перевода в другой университет, я увидела эту прелесть в живую, я была в таком восторге что не сдержавшись упросила хозяина разрешить хоть немного поиграть с ним, коснуться шерсти… Просто не забываемые ощущения, а глаза он, вернее она, потому что это была девочка, она смотрела на меня сначала немного с удивлением и настороженностью, наверное не понимая моих эмоций, а потом сама чуть ли не набросилась на меня, конечно в хорошем смысле этого слова, видно она была безумно довольна тому что ей уделяют столько внимания, и имя у нее такое было интересное Валькирия, а как же мне не хотелось тогда с ней расставаться, но и я спешила и у ее хозяина тоже были дела.

Но вот единственный так скажем минус в этой собаке(хотя лично для меня это плюс), они очень подвижные, им нужно много бегать и если уж собака живет в городе ее обязательно нужно выводить на прогулки по нескольку часов, хаски не для ленивых людей, и порой многих собак заводят как игрушки, нет нет не в том смысле что к ней плохо относятся, но хаски уж точно не плюшевая игрушка, с ней нужно много заниматься.

О самой породе истории, выведении и каких либо прочих вещей я писать не буду ведь есть очень много информации и в интрернете и множество книг, и каждый кого интересует эта порода по простому заросу "Хаски" в любом поисковике можно найти кучу интересных вещей…

Но чтобы не говорили, о каких либо трудностях я все равно хочу завести себе такого прелестного, такого загадочного и в тоже время открытого и умного собаку…

Молнии.

(22:37 • 15.05.12)

Выйдя на улицу, я застыла как вкопанная. На горизонте били своими языками молнии, раскатов грома совсем не было слышно, лишь яркие вспышки с четко просматривающимся линиями.… Это было завораживающе и в тоже время пугающе до легкой дрожи, хотя я не могу с уверенностью сказать была ли эта дрожь от страха или возможно восхищения или некого их смешания, которому нет названия. Немалую роль в таком сольном «спектакле» грозы сыграли и тучи, они расположились на небе в два слоя: нижний тяжелый, пугающий, наводящий тревогу, темно-синего цвета, в нем даже проявлялись, казалось, какие-то человеческие черты злость, остервенения, ярости. Но второй нежно-белый пушистый как будто бы накрывал сверху эту тревожную тучу, сразу приносил умиротворение, спокойствие и этот резкий контраст сам по себе являлся чем-то воистину удивительным, но молния сделала все это своим фоном, подчеркивая свое величие, свою власть.… Резвилась она во всю, это было настоящим буйством стихии, если честно я боялась представить, то, что происходило там, где она ударялась об землю…

Мо́лния — гигантский электрический искровой разряд в атмосфере, обычно происходит во время грозы, проявляющийся яркой вспышкой света и сопровождающим её громом.

Разве вот это сухое научное описание может объяснить истинную силу, великолепие, власть молнии? Я понимаю, что это научное объяснение и что оно таким и должно быть, но это не ассоциируется у меня с тем, что я видела своими глазами, скорее перед глазами плыли картинки из древнегреческих мифов. Зевс-громовержец, рассерженный поведением людей метал свои огромные молнии в наказание за их вину, именно его мне напомнила та нижняя туча, а верхняя, словно нежные руки его дочери – Афродиты, которая пыталась успокоить своего разгневанного отца…

Существует много мифов связанных с молниями, вот только один из них (взят из одной из статей интернета):

«Молния - зло.В среднем каждую секунду в землю ударяет около 50 молний. В среднем по планете в каждый квадратный километр земной поверхности попадет 6 молний При вхождении молнии в землю, происходят реакции, которые сохраняют почву плодородной. При разряде молнии в воздухе образуется озон, который защищает планету от губительного избыточного воздействия солнечного ультрафиолета. Молния сжигает сухие леса, удобряя почву золой и освобождая место под солнцем для молодых деревьев и растений. Недавно было сделано открытие, говорящее о том, что молния участвует в процессе природного энергообмена, поддерживая баланс климата на планете. Кроме того, молния - это прекрасное зрелище, которое, помимо определенной опасности, таит в себе чарующую красоту. Разве это может быть злом?»

Сегодняшний небесный «спектакль» оставил некий след в моей душе, который вртяли можно просто описать словами, это нужно прочувствовать. Хотя бы раз видя такое великолепное действо понаблюдать за ним, пропустить через себя все то что видишь и ощутить какую-то первобытную, необузданную силу, открыть свои эмоции, а не бежать по своим делам, уныло опустив голову, не замечая ничего вокруг…

Бог не дает вам людей, которых вы хотите. Он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.

закрывай рот, дабы не ляпнуть лишнего в приступе нежности,
так рождаются все ваши "вечности", все ваши "бесконечности".
и прочая ерунда.
правильно будет "сейчас я люблю.
но однажды забуду тебя навсегда".

Иногда кажется, что у меня скучная жизнь.. дом - работа N1, работа N2 - дом.. а потом вспоминаю, что я за день столько людей встречаю, со многими разговариваю, очень много слышу :) ещё есть фокусировки, где тоже можно услышать много интересного. Мне нравится наблюдать за людьми. Сравнивать, какие они в интернете и какие в жизни. Иногда прям хочется подойти и сказать "Ты крутой, интересный человек, че ты ноешь в инете и строишь из себя плаксу?! Алло???" Пришла к осознанию, что не стоит ныть вообще

Рано вышла замуж-ДУРА…Не вышла замуж-ДУРА…Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА…Не родила- БОЛЬНАЯ… Родила одного- МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь- ТРУДОГОЛИК… Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь- ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН…Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))) )

Почему бы, собственно говоря, не устроить себе выходной сегодня и не заказать пиццу в одну харю за просмотром чего-нибудь?

Ну вот, я переехала. Чемодан разбирать я не хочу, чем заняться пока что не знаю. Пойду Шерлока досмотрю что ли.

Моему Тимоше, сегодня 6 месяцев)) сказал мама, представляете? Четко "мама". Стал ползать на четвереньках, но назад)))

Счастье любит тишину…? Вероятно, потому что после последнего поста всё вокруг стало просто сыпаться на мелкие кусочки, приводя меня в состояние полной беспомощности. Это отвратительно. Но, к моему счастью, спустя пол месяца всё вошло в прежнее русло, хотя произошедшее и ударило меня по голове огромной сковородой, приведя в чувства. Не становитесь наивными дураками, предполагая, что всё, принадлежащее вам сегодня, останется с вами завтра.

И ничто души не потревожит,

И ничто ее не бросит в дрожь,

Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел, того не подожжешь.

Почти месяц не была тут!

Скучала вьюи сильно-сильно!

Много произошло чудес, счастья в моей жизни и так же без унынья не обошлось..

Я переехала!!

Познакомились с моими Родителями встретили Новый Год!

Я б много расписала чего.. но я просто счастлива!

И чую что перемены гредут и я хочу перемн..поэтому, сегодня пришла к родным домой

Побыть не много в стенках дома, душу опустошить и побыть ребенком

Я буду счатслива :)

И никогда не забывать

Женщина любит мужчину, но себя нужно любить больше!

мне подарили часы.

очень сильно красивые.

но без цифр блять. но красивые :D

трагедия всё утро. потому что я аналоговый кретин, даже обычные часы (с цифрами!) вызывают у меня 30-секундный ступор. а тут ебаа

ладно хоть минутная стрелка есть, а то видала я варианты

Попросила знакомых, друзей и родственников помочь. Всё крайне просто: прокомментировать хотя бы один пост вконтакте. Ничего сверхъестественного, только высказать своё мнение. И никто не может сделать это лишнее телодвижение! Никто (Ну, почти) ! Даже самые близкие! Наверное, я такая стремная, раз никто не хочет мне помогать. Сижу, грущу и мстительная бабская душонка во мне шепчет " чтоб я хоть раз кому-то из них помогла в сети". Идите вы.

Что стало с вьюи? Я здесь уже больше 6 лет, но столько нытиков давненько не наблюдала. Что не пост, то нытьё. Я не говорю, что у меня в жизни всё прекрасно, тоже есть проблемы, как финансовые, так и личные. Но (!), я просто беру проблему и решаю её. Неужели людям приносит кайф, все свои сопли выносить напоказ?

Объясните мне, может я уже чего - то не понимаю…

Всё-то вам хочется романтизировать. Всё то говнище, что происходит. Это все от неизбежности? Ну как знать, может, от юности. Зачем я это говорю, все же хорошо. Зашла вот, начиталась, даже жалость припомнила. Простите. А у меня все ничего. От хорошего. Не хватает только чтения мантр по утрам и правильного питания. Друг мой вернулся, я тоже вернулась. Пребываю в гармонии и удовольствии. Ездили к его другу Юре сегодня, купили бутылку вина и сыр, курицу - в общем, все как в фильмах. Стали разговаривать, Влад про Махачкалу всё рассказывал, Юра всё курицу жарил, а я по сторонам неприлично глазела - это не квартира, а настоящий храм. Стены, пол, потолок, мебель - там особенное все. Но передать, что да как, я не смогу, поэтому говорить больше ничего не буду. Это было замечательно. Чувствую себя принятой в семью. Приехали, помылась вот. Спать ляжем. Влад еще кольцо привез мне с вращающейся мантрой "мир и сострадание всем живущим". На большой палец село идеально, а мне ой как на нём кольца не хватало. Доброго всего.

Ну что… как думаете где я? После моего блевантина я нихуашечки не ела почти. Проспала ночь, день, вечером просыпаюсь и понимаю что мне нифига не лучше, не смотря на анаферон детский. Температура валит вверх, а я с 38 валю в душ чтоб хоть как то себя подчистить перед приездом скорой. Мужу сказала вызвать. Еле собралась и лежу уже третий, то ли четвёртый день в больнице среди пневматиков и чахоточников. В палату хотя бы еду приносят… каждый день уколы, таблетки и, я, даже, могу вставать без дикой боли в теле!!! В палате для беременных все занято и мы в простой палате с девочкой с аллергией пока вдвоём валяемся. Чешемся, тк негде даже подмыться(( (представляете как беременным необходима чистота? Уже четыре утра, а у меня ни в одном глазу. А ещё кто то там помирает. Или приступ. Страшно выходить без оксолином и маски…. в общем моя беременность это нечто…..

Шерлок | 1.01

— Превосходно! Дааа! Четыре серийных самоубийства, а теперь еще и записка. Ну просто праздник какой-то!

на "1+1" идет первая серия первого сезона "Шерлока". черт, всё таки первые сезоны шедевральны. смотрю уже не знаю в который раз, но каждый раз как первый. всё также захватывает с первых же секунд и не отпускает. еще не было никаких жен, сестер и семейных драм, а только расследование убийтсв, адреналин и кайф от происходящего. когда смотрела 4-й сезон, так этого не хватало.