Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

о…… боже……. 20-я серия Outlaw Star…. особенно траурная. У меня нет слов. Слишком тяжело, Я НЕ ОЖИДАЛ((( (СЛИШКОМ ТЯЖЕЛО. БЛЯЯТЬ. Ментально риву.

Всё собрано, все собраны. Через два часа автобус до аеропорта и потом естественно самолет. Сначала разпереживалась, когда спаковала чемодан. Выпила валерьянки стало легче) ) Но чувствую в аеропорту опять накроет.

В общем, fingers crossed! Следущий пост напишу вам из Китая))

Знаете, такая глупая вещь эти социальные сети. Наполненный день, все прекрасно. И тут захожу, просто вижу какую-то новость о нем и у меня тут же перечеркивается все настроение, я начинаю злиться, думать лишнее и совсем-совсем. Не знаю, как освободить голову. Ухожу со встреч с друзьями.. и мне правда обидно

10 минут. Дикий энтузиазм. все переворачивается с ног на голову, сидела на месте, а тут дикое планирование.

Улучшать себя тоже надо; это бесспорно. Но однажды утягивающее белье придётся снять. Расшнуровать корсет. Смыть макияж. Стянуть с усилием туфли на высоченном каблуке. Это придётся сделать, если речь о близких отношениях, о любви. В любви мы голые и беззащитные. В любых близких отношениях мы «голые» и беззащитные. Поэтому не надо прилагать слишком много усилий, чтобы нравиться. И выставлять изменённые, отфотошопленные до неузнаваемости фотографии, если ищешь любви, дружбы, понимания. Не надо слишком стараться и производить впечатление - иначе придётся всю жизнь не снимать корсет, каблуки, макияж; следить за каждым жестом, за каждым словом и интонацией, поворачиваться так, чтобы правильно падал свет… Бояться разочаровать придётся, как боялась дама у Чехова, которая двадцать лет просыпалась раньше мужа и бежала мыть лицо ледяной водой, чтобы казаться свежее, моложе. Это касается любых близких отношений. Усилия нужны, но не слишком, не слишком… Толстенькая гримёр на киностудии разумно говорила: «я вот так сложена от природы. Я могу заняться мышцами и вообще бросить есть - но ведь тогда человек на мне обманом женится! Я рожу и опять потолстею. Ему обидно будет!». Наивные слова. Но замуж она вышла за известного актера-красавца, родила, а потом привела себя в хорошую форму - хотя фигура все равно как у пупсика. Он ее так и зовет, кстати. Так что быть в форме надо, конечно. Но постоянно носят форму только заключенные и солдаты. А мы - простые люди. И любят нас искренними, естественными, натуральными в итоге. Такими, какие мы есть..

А. Кирьянова

Любовь – это не твой близкий человек, в объятиях которого хочется раствориться, не твой друг, знающий каждую трещинку твоей души, не твоя семья, не твой дом.

Нет.

Любовь – это безграничный, невообразимый мир, что живет внутри твоего сердца.

Любовь – это самостоятельно и осознанно выбранный путь отношения к окружающей действительности.

Любовь – это принятие себя и окружающих людей: несовершенных, слабых, сбившихся с пути, разрушенных и опустошённых; мира, несправедливого и нечестного.

Любовь – это доброта, надежда, чистота и безусловная вера.

И что не менее важно: любовь – это отсутствие ожиданий от кого бы то ни было. Ты любишь себя и веришь людям не потому, что они хорошие, а потому что ты хороший.

Это не история про то, что на пощечину стоит подставить другую щеку.

Когда ты находишь свою истину и правду, когда любишь себя, ты не позволяешь людям обидеть себя, потому что не ожидаешь, что в ответ на твою доброту, они ответят тем же. Ты добр, потому что ты такой, вне зависимости от того, что происходит вокруг и людей, что тебя окружают.

Поиск себя настоящего – потрясающий, увлекательный путь, самый длинный и единственно важный в твоей жизни.

Так, пожалуйста, ищи себя, принимай таким, какой ты есть, люби себя всем сердцем и в одно мгновение ты полюбишь весь мир, удивительный, непредсказуемый, потрясающий, открывающий границы невозможного.

Люби себя сегодня и каждый последующий день, что тебе посчастливилось прожить на этой земле.

Всё прекрасное происходит спонтанно.
Лучшие рисунки получаются именно глубокой ночью, когда вдруг ты сталкиваешься с вдохновением, судорожно хватаешь его и смотришь в глубокие очи, подобные океанам и бескрайним галактикам. Картины выходят насыщенные красками и твоими чувствами, словно нечто живое, новое, неизведанное. Ты рисуешь и смеёшься, плачешь, еле дышишь, но создаёшь.
Лучшие фотографии получаются, когда никто не позирует, а солнце ещё даже не думало окрашивать небо в нежно-розовый оттенок. Ты просто успел запечатлеть улыбку незнакомой девушки или момент, когда жаворонок вспорхнул с ветки сирени, оставляя после себя лёгкое колыхание листьев. Эти фотографии нечёткие, но завораживающие и полные жизни. И ты их не ждал.
Лучшие тексты получаются только лишь после щелчка в твоей голове. Расслабься, включи хорошую музыку и ни о чём не думай. Строчки на бумаге появятся сами собой. Не напрягай все извилины, чтобы связать пару слов, ведь настоящие писатели пишут от души, а не от мозга (но разум никто не отключал). Не гонись за музой. Муза сама придёт к тебе и подарит целый мир, написанный тобой же.
Лучшие люди приходят в твою жизнь, когда ты их не пытаешься найти. это происходит само собой; красная нить постепенно распутывается, соединяя родственные души и указывая истинный путь. Они сами поймут, что нуждаются в тебе. Не напрягай, не рвись к кому-либо и не ныряй в пучину поисков. Соулмейты встречаются благодаря судьбе.
Всё прекрасное происходит спонтанно. Нужно лишь немного подождать

Шрамы — это вовсе не уродливо. Просто те, кто оставляет шрамы, хотят, чтобы мы с вами так думали. Но мы с вами должны прийти к согласию и возразить им. Мы должны считать все шрамы красивыми. Договорились? Это будет наш секрет. Потому что у тех, кто умирает, шрамов не бывает. Шрам означает: «Я выжил».

жить вместе.

дурачиться в ванной,

смеяться, когда все спят.

разговаривать до утра

и петь английские песни наугад.

В одиночестве мы видим вещи яснее. Наедине с самими собой - в молитве или в молчании — мы дышим глубже, видим полнее, слышим более чутко. Мы больше замечаем, и нам открывается сокровенное.

Возвращаем в свою жизнь себя - вот что мы делаем в тишине и уединении. Трудно сказать, что может быть важнее.

если человек хочет со мной тусить и не понимает, что иногда мне нужен один вечер, чтобы посидеть в одиночестве и поплакать над мультиками, а иногда я просто хочу зависнуть дома на месяц и делать табуреты, нам с ним вообще не по пути. (с)

Трудности даются нам не только для того, чтобы испытать нас на прочность и сделать сильнее.. Все болезненные и острые моменты возникают ещё и для того, чтобы ясно показать нам, кто есть кто. Кто друг, любимый, близкий, а кто лишь равнодушный зритель, купивший билет в первый ряд.. Кто действительно рядом, а кто лишь мерещится, кто исчезнет, словно мираж в пустыне, едва почувствовав, что Тебе нужна его помощь. И когда жизнь в очередной раз делает Тебе подножку, она хочет раскрыть Тебе глаза.. Разбить очки, к которым Ты привыкла..

Все время пребываю мыслями где-то не здесь, какие-то графики, таблички, планы-системы, но все сводится к тому, что настоящий момент я проебываю - пошел третий месяц года, я пребываю в мечтательно-чемоданном настроении и не делаю ну вообще нихуя.

Внезапная мысль об этом, осознание - как пощечина.

Так и живем.

Ничего не могу с собой поделать. Я постоянно ною своему мужику, что я страшная и жирная. Я постоянно стесняюсь себя. Вчера, например, мы были на дне рождения, который был в домике с сауной, и все ходили париться, а я просто сидела одетая в домике. И вообще, видимо, я настолько заебала своего мужика, что он с таким раздражением говорил, что я надоела сидеть тут в кофте, надоела, что я стесняюсь и ненавижу себя. Его уже трясёт от таких моих слов о себе. А я не могу остановиться, хотя понимаю, что нельзя такое говорить, нельзя так себя вести. Но я смотрюсь в зеркало или смотрю фотографии, где есть я, и вижу какое-то уёбище там. Я просто не верю, что я действительно настолько страшная, как вижу себя в отражении или на фотках (естественно, что в соц сети не попадают мои фотографии, где я себе не нравлюсь, но таких фоток большинство). Мне кажется, что я выгляжу совсем не так, но, к сожалению, я выгляжу именно так =\ И я искренне не понимаю, как я могу ещё нравиться своему мужику, как он меня вообще хочет такую. И я искренне не понимаю, почему я вижу себя настолько страшной. И, нет, я не сижу на жопе ровно, я пошла в зал, я слежу за своим питанием, я стараюсь делать себя лучше. Но, блять, как же я себя ненавижу.
И ебаный свет, я не напрашиваюсь на комплименты, которые мне нахер не нужны, как вечно считает какой-то аноним, это просто крик вникуда о непонимании ко всей этой ебучей хуйне, что творится в моей голове.

Я за чистую и светлую любовь. Без женской меркантильности и мужского самолюбия. Я за простоту и искренность. Когда вы не боитесь просто сесть и поговорить о чем-то важном или не очень. Я за верность и честность. Выбрать одного человека среди миллионов других и не фальшивить, говоря ему об этом. Я за ежеминутное желание. Не только желание тела и физической близости, а желание увидеть, обнять, поцеловать на прощание. Я за мурашки по коже. Которые не исчезают после первых встреч, а остаются на всю жизнь. Я за чувства. Потому что быть с человеком "просто так" - впервую очередь проявление твоей слабости и твоего страха перед свободой, именно свободой, а не одиночеством. Я за людей, которые любят всем сердцем. Потому что другие варианты - это потребность, страх, эгоизм или же ложь. Любите и будьте любимы.

почему фэйса пытаются рассматривать, как обычного рядового исполнителя, критикуя помимо этого. они совсем не шарят? засирать фэйса это как засирать человека, шутку которого ты не понял, восприняв сарказм и стеб - за правду, камон гайс

Когда-то давно спросила у своего, теперь уже бывшего, парня, почему он больше не пишет музыку, он ответил что его вдохновение и желание зависело от определенного человека, человек ушёл из жизни, забрав с собой желание творить. Так вот, теперь я поняла, какого это. Ты ушёл из моей жизни, забрав все мои возможности написать что-то стоящее. У меня больше нет группы вк, не ведётся твиттере и мне нечего выкладывать сюда. А все потому что, с уходом человека, уходит и желание

Усё, я устал тусоваться, подсчитали расход за полтора месяца на тусовки и трипы по городам- вышло около 200к. Посидели, подумали, лучше бы вложили эти бабки. Игорян(DJ шаверма) так и сказал "Лучше бы стали моими продюссерами, окупилось бы", ага, продюссеры, блть :D. Крч, надо поменять образ жизни, вроде за ЗОЖ топил два месяца, на на1уй, сорвало на "потусоваться". Как же я зае1ался.
Сидели и смотрели сегодня билеты во Владивосток, то ли плакать, то ли смеятся…

Недавно открыл для себя нечто занятное и интересное. Это то, что наделенный добротой человек - человек радостный и веселый. Но давайте не станем загоняться в рамки и ограничиваться одним железобетонным утверждением. Нет, изъяны, они, как правило - есть везде и всюду. Но точка зрения и определенный взгляд на любую вещь создается только из собственных извлеченных фактов порождаемых из собственных наблюдений, собственных ценностей. Ведь каждая личность - индивидум, который видит и оценивает окружающую среду по-своему.
Вернемся к мысли. Я бы пожелал начать ее из того, что веселье - не значит демонстративное неадекватное поведение. Для умения веселится не нужно совершать безумные вещи и шутить без умолку. Нет. Веселый человек - в первую очередь, интересный человек. С богатым внутренним миром и мышлением, раз воспринимает жизнь как открытую для каждого существа среду, потому и превозносит себя как актер на большой сцене.
Добрый человек - бескорыстный человек. Человек, который имея-не имея ничего - все-равно ценит всё окружающее и довольствуется сиюсекундным моментом. Не говорю, что он полностью доволен тем, что имеет и что его всё устраивает. Нет, но в отличии от более востребованных личностей. которые ищут во всём очевидном одну выгоду - они не станут создавать, скажем, из-за недостатка материальных вещей проблему а просто смирятся и пожелают двигаться дальше.

Возможно многие заметили, что люди превозносящие богатство и достаток на первое место, как правило, никогда не остаются довольными. Потому как вечное слежение за полнотой собственного кошелька и паранойя по поводу недостатка порождает болезнь, близкую к пениафобии. Они начали из этого - они и закончат этим. Потому что мысль о богатстве присутствует 2/3 их жизни и потеря больших сумм - целая трагедия, которую реально исправить лишь посредством экономии и вечного труда. Тоже самое для них с потерей времени, ценностей, собственных нервных клеток.

К чему я? к тому, что такие люди явно не зациклены на проблемах кого-либо стороннего. Чересчур зацикленному бухгалтеру, бизнесмену неуместно понятие "добро возвращается", потому как возвращается оно не в виде купюры либо-то еще в каком другом выгодном для них виде.
Именно потому, подобным людям неизвестно понятие "веселье" - серьезность у них в крови вместе с нажившим табу "нет времени на лишние эмоции", а потому и неизвестно понятие "добро".
А так же несчастный человек не станет творить добрые дела, потому как смысла в этом, он, вероятно, не видит. Он сам несчастен и использует это осознание как защиту не осведомляя того, что то несчастье, которым он себя окружил - не более, чем результат собственного рукотворства а никак не несчастья данного судьбой. Так обычно и поступают люди ненасытившиеся драматизмом жизни.
Несчастный человек моется в собственном колодце в которое он однажды плюнул и мыться в чужом он бы не предпочел.
Подобные люди так же не наделены весельем, это понятие для них с рождения неуместное к их способу жизни и гармонии в целом. Веселье они "предоставляют" счастливым и довольным от жизни людям, без осведомления того, что таких, в целом, не существует.
Из всего ссказанного можно вынести то, что лишь оптимистически настроенные и материально бескорыстные люди способны проявлять радость, а тем самым - доброту.

Не могу не упомянуть о самом, пожалуй важном изъяне который непременно стоит учесть. Это - характер человека и его манеру, способность проявления эмоций в определенной степени. Эта определенность исходит по большей части от воспитания и винить какого-либо за недостаточное либо чрезмерное проявление эмоций не стоит.

«Нам никто не принадлежит». Фраза, которую каждый должен высечь в своей голове. Никто не имеет права удерживать любыми способами рядом с собой другого. И никто не будет думать о твоих чувствах, если с тобой себя не чувствуют комфортно. Сколько бы боли и обид ты не испытывал, но ты не вправе заставлять кого-то оставаться с собой, только из-за твоих же прихотей. Ты никому не принадлежишь, тебе никто не принадлежит. Поэтому не мучайте себя и других, а просто отпустите человека.

Это "скучание" переходит все мыслимые и немыслимые границы. Во что я превращаюсь? Во что я себя превращаю? Во что ты меня превращаешь? Откуда такая власть надо мной? Почему я позволила и продолжаю позволять тебе управлять мной? Как меня угораздило влипнуть в такую авантюру.

Я упорно пытаюсь отогнать от себя мысли о тебе. Но мать вашу я везде натыкаюсь на то, что с тобой связано. Я захожу в магазин и мой мозг начинает складывать пазл из воспоминаний, а сердце начинает ныть.

По истине любовь могли придумать только темные силы.




Как то все ебаненько в будущем, скажу я. нет, конечно, никто не расчитывал что Джейсон умрет 70 летним стариком за вязанием в кресле качалке, а Дэмиен и Тим держась за ручки уйдут в закат, но что бы так дерьмово…
Братоубиство вообще дно, как по мне. (Даже Колпак этого так и не сделал ни в одной версии комиксов, а уж что бы добряк-Тим?: /) Они же все несчастные детишки-сиротки! Да, владеющие в совершенстве любым предметом обехода, которым можно убить, но все равно они не социализировавшиеся детишки. Только Дик получил что-то типа нормального будущего. Правда если это то, в котором он остается отцом одиночкой с дочерью полукровкой от инопланетянки, то все равно ебаненько: (

Я пошла грустить по этому поводу.

Можно так сильно скучать по человеку, что кажется им наполнен воздух и ты пытаешься вдохнуть глубже и выдыхать становится все сложнее и сложнее с каждым разом. Так я скучала по тебе…. Скучала когда то.

Некоторые истории тебя учат, меняют, ломают. Некоторые истории постоянно повторяются, к некоторым - тянешься сам. Какие-то бережно хранишь и боишься потерять, а какие-то навсегда хочешь позабыть. А некоторые истории непонятно для чего происходят в твоей жизни, ты пытаешься понять, зачем вот этот человек? Что он принес?

Нашей песней стала песня Sad Story и это действительно Sad Story, и так и непонятно закончилась она или еще идет, все в таком беспорядке. И меня ломает без него дичайще. И с ним никак и без него не могу, впервые меня настолько зацепил кто-то, да еще так быстро, всего-то месяц знакомы, и не зашли за поцелуи.

Первые сутки я живу одна. Впервые живу одна, и это очень трудно. Да, даже не сдержалась и ныла ему, хотя за 4 часа до этого мы вроде снова распрощались.

Потому что мне страшно быть одной, очень. Я боюсь, что я так и не выберусь с этого состояния, что я так и буду всю жизнь одна и это одиночество меня убьет. Оно заставит меня покончить с этим всем.

Меня поймет только тот, кто прожил мою жизнь: мало кого я в этой жизни волновала, я в кругу семьи была одна, а парни в моей жизни не задерживались надолго.

Единственное, что мне остается, попытаться принять это одиночество, прожить его осознанно. А с парнем…ну ведь не должно быть так. Если с первого месяца штормит, то вряд ли дальше будет штиль. Как там поется: " - Если не задалось - не жди", даже пойду его переименую так и постараюсь отойти в сторону и вечно не проверять телефон и не искать встреч.

Первый день моего одиночества. Моего осознанного одиночества, буду писать об этом здесь. Первый день: пустая квартира, хорошо, есть ново-пассит и валерианка, да кошка бегает.

Я справлюсь, я не буду бояться, я из этого выберусь. Поддержите меня.

Nottheend.

Пожалуй, самое сложное во взаимоотношениях с другими людьми - убедить себя, что вот эта необъяснимая, сложная херня, тебе действительно нужна. Не дать себе свалить от близких и закрыться, когда становится страшно. Путь наименьшего сопротивления прост. "Лучше уйду сейчас, сегодня не так больно, как будет потом". Ну и поебота, скажу я вам. Кто сказал, что потом будет больно? Никто. Получается, что мы убегаем не от людей или городов, а от себя. Тогда какой в этом смысл? Куда не беги, ты всегда с собой. Решай по факту, не откладывай на потом. За свою жизнь я четко уяснила один момент, если тебе рвет крышу от другого человека, то всегда выбирай его (ее). И плевать, кто и что об этом подумает.

Я на этом сайте ещё до времён блога макса, который вела потрясающая девушка о кино и делала невероятные посты. Но она хотела оставаться под мужским никнеймом. До тех пор пока стая пизд не налетели и решили обсудить и «раскрыть» персонажа. Вопрос, нахуй? И так ушли много хороших интересных блогов из-за того, что какие-то пернатые суки решили, что якобы задели их клоаку. И вот сейчас ситуация повторяется, ты выкладываешь свои мысли в блог, а кто-то решил, что это задевает их куриные чувства. Бабы вы чо блять? Меня вот ещё ни разу не задела вся эта ваша хуйня и ни разу ничего не взбесило. Меня вот сейчас блять бесит то, что уходят хорошие и интересные блоги. Блоги со своими мыслями, классными постами, какими-то яркими увлечениями и просто о жизни со стороны. На одну накинулись, что якобы писала слишком интимно (ах вы мои нежные монашечки, за щеку ни разу не клали же!), на другую, что она не та, кем является, а на третьего вообще, что простите права ущемили. Еб вашу мать, видимо реально пора привыкать к другому блогу. Но я здесь сука чуть ли ни пол своей жизни. Мне дорого все, что здесь находится. Шли бы вы на дом 2 в лобковое место отношения свои выяснять.

Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно. Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.

она опять засмеялась, словно сказала что-то в высшей степени остроумное, и на миг удержала мою руку, заглядывая мне в глаза с таким видом, будто у неё никогда не было более горячего желания, чем меня увидеть.

она умела так смотреть.

“Подлинная изысканность: знать, что обладаешь

чем-то таким, о чем другие не только не мечтают, но даже не имеют понятия.”

— Пауло Коэльо «Победитель остаётся один»

Никто не понимал наших отношений. Мы никогда не были ни парой, ни обычными знакомыми. Скорее, между нами было что-то необъяснимое - что-то слишком тонкое и не видимое другим. Я часто задавала ему вопрос “ кто мы друг другу? ”, но никогда не получала ответ. Вчера я задала этот же вопрос и в ответ получила то, что спугнуло бы любую другую женщину, но не меня. Он ответил, - “Мы друг другу никто, но часть твоей души принадлежит мне, а часть моей души, тебе”

Нам иногда приходится тяжко, но каждый приступ меланхолии приносит с собой немножко света, немножко движения вперёд. Другие не так сурово борются с собой и, вероятно, работают легче,

но зато индивидуальность их развивается меньше

Винсент Ван Гог

Пусть будет нашей высшей целью одно: говорить, как чувствуем, и жить, как говорим.

Луций Анней Сенека. «Нравственные письма к Луцилию»

Нет силы более могущественной, чем женщина во всей ее слабости. Она — высшая повелительница. Она является нам в самых разных обличьях и не гнушается никакими хитростями, чтобы найти путь к нашему сердцу; она мгновенно проницает все и вся, но терпеливо ждет своего часа; она не отдается во власть страсти, как мужчина, но искусно управляет ею, как опытный наездник конем: если надо — натянет поводья, если можно — отпустит. Как для талантливого полководца нет неприступной крепости, так для нее нет сердца, которое бы она не заполонила.

Ты молод, твоя кровь пылает огнем? Она будет неутомима в любви, ласки ее не иссякнут. Ты честолюбив? Она подстегнет твою жажду власти и укажет дорогу к вершинам славы. Ты устал, твои силы на исходе? Она даст тебе отдохновение. Ты споткнулся, упал? Она поднимет тебя и утешит, представив поражение блистательной победой. Все это подвластно женщине, ибо всегда и во всем Природа — ее верная союзница, а женщина, лаская, поддерживая и утешая тебя, часто лишь играет роль, преследуя свою собственную тайную цель, к которой ты не имеешь никакого отношения.

Женщина правит миром. Ради нее ведутся войны; ради нее мужчина расточает свои силы, дабы одарить ее богатствами; ради нее он совершает подвиги и преступления, ради нее добивается славы и власти, а женщина рассеянно отворачивается и уходит к другому — ты ей больше не нужен. Она смотрит на тебя и улыбается, как Сфинкс, и ни один-единственный мужчина не разгадал загадку этой улыбки, не проник в тайну ее души. Поистине велик тот, кто способен противостоять чарам женщины, которая незаметно обволакивает нас и торжествует победу, когда мы и не подозреваем, что повержены.

Генри Райдер Хаггард.

«..я поняла, что человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать. это сложно. это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остается только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи.»

Из всех наслаждений, думал я тогда, которые мужчина находит в обществе любимой женщины, есть ли что-нибудь выше блаженства читать вместе с ней книгу? Что может сравниться с этим удовольствием? Есть ли еще другой случай, в котором приятная возможность самых близких отношений могла бы продолжаться так долго, не наскучив однообразием? И когда свободнее, естественнее и удобнее рождается эта взаимная дружеская близость? Когда лицо ее чаще касается вашего? Когда случается волосам ее чаще смешиваться с вашими, щекам ее касаться ваших щек, глазам ее встречаться с вашими глазами? Из всех мгновений счастья это единственное время, когда вам можно в продолжение нескольких часов дышать ее дыханием, чувствовать разгорающийся и переходящий в вас жар ее щек, следить за каждым нежным колебанием ее груди, прислушиваться к каждому слабому ее вздоху, как будто одно дыхание оживляет ваши сердца. Без сомнения, только в это время или никогда уже мы олицетворяем или переживаем в себе любовь первозданной четы человеческого рода, когда она гуляла с ангелами в раю до тех пор, пока плоды рокового дерева не омрачили чистоты ее сердца.

Уилки Коллинз. «Тайный брак»

Господи правый. больше меня не мучь.
не знаю, в кого и во что до сих пор я верю:
когда возникает дверь, я теряю ключ,
когда нахожу ключи, я теряю двери.
ответь мне, слова молчанием не дробя:
как овладеть мне этим большим искусством?
чувство приходит, и я теряю себя,
когда нахожу себя, исчезает чувство!

я знаю прекрасно, что третьего не дано,
что между собой и чувством, ключом и дверью
надобно сделать правильный выбор, но
третий исход существует, я в это верю.
дай и меня, и чувство. и ключ, и дверь.
и я обращу стихами любую прозу.
и попрошу у тебя целый ноль потерь.
сдай их в утиль. все равно на них нету спроса.

(с) стефания данилова

“Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.”

— Ричард Бах «Мост через вечность»

Не показывайте всем подряд, насколько вы хороши душой или внешностью. Среди людей всегда найдутся художники которым свойственно дорисовывать чей-то образ, и все зависит от того, какой палитрой они обычно пользуются. Очень скоро вы убедитесь, что одни вам дорисуют хвост, рога и копыта, тогда как другие пририсуют крылья и нимб. И та, и другая картина будет далека от действительности. И вам этого не простят.

Я думаю, что могу сойти с ума. Я совершенно не знаю, что с этим делать.

Я чувствую, что когда чаша будет переполнена, я взорвусь на миллионы частиц. И от меня ничего не останется.

В общем, надо сдать кровь на гормоны щитовидной.

«Он всего лишь раз посмотрел на нее, и он знал, что она — идеальный вид проблемы: хорошая девочка, которая знала точно, когда быть плохой.»

Мне нужен человек, которого я смогу обнимать 24 часа в сутки, который будет терпеть весь мой сарказм, слушать то, как я пою, и то, как сильно я ненавижу утро.

На днях, с Алиной, перед сном разговорились на тему парней, любви, привязаности и родственных душ.Больше всего, что меня зацепило в наших рассуждениях, это наши личные примеры.Даже зацепило и возмутило. Как люди, любящие друг друга, могут быть не вместе. И значит ли, что тыоя истинная люовь еще впереди, если ты не можешь в данный момент назвать человека, который тронул твою душу настолько, что целеком и полностью теперь в твоих мыслях. Означает ли, что вы подходите друг другу, когда с первой встречи вас притягивает И кажется, что вы если не родные, то очень близкие люди. Ведь, у меня есть масса личных примеров, когда я знакома с человеком по несколько лет и даже больше, а подпустить его ближе, чем на растояние вытянутой руки не могу.Вздрагиваю от случайных прикосновений и очень не хочу, чтобы он меня трогал. Хотя, отношусь я очень хорошо, к этим людям.А в других примерах, при первой встречи между нами, словно, искра пробегает и, кажется, что му знакомы не один десяток лет уже. Когда при первой вчтречи личные границы стираются настолько, что кажется, что вы половинки одного целого. Очень много вещей мне не понятны до сих пор и продождают проходить каждодневный анализ в моей голове.

Если другие люди не понимают нашего поведения — ну и что? Их требования, чтобы мы делали только то, что они понимают, попытка продиктовать нам. Если это «необщительно» или «иррационально» в их глазах, пусть будет так. Главным образом, они негодуют на нашу свободу и нашу храбрость, и хотят быть нами. Мы не должны никому объяснять и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на них. Сколько жизней было разрушено этой потребностью «объяснить», которая обычно подразумевает, что объяснение «понято», то есть одобрено. Позволь своим делам быть оценёнными, но знай, что свободный человек должен давать объяснение только себе, обращаясь к причинам и совести, и некоторым, у кого может быть оправданное требование к объяснению.

Сегодня мы имеем дело с индивидуумом, ведущим себя подобно автомату, который не знает и не понимает самого себя. Знает от лишь того человека, которого ожидают в нем видеть — человека, который язык общения заменил бессмысленным лепетом, живой смех — синтетической улыбкой, чья истинная боль сменилась чувством тупого отчаяния.

В этом году женский день прошёл прям… сказочно. Андрей Сергеевич герой: ходил со мной по магазинам, несколько раз возил к Маме и так далее, в общем, исполнял все желания и потакал капризам.

Говоря честно, именно с ним я стала девочкой-девочкой. Мне нравится выбирать новые вещички и даже новую помаду. Впервые в жизни я добровольно преобрела хорошие духи, не дешёвую подделку, и мне их даже не подарили. У меня есть куча вкуснопахнущих кремов и бутыльков для умывания, целый комплекс по уходу за волосами.

Я плачу. Раньше слёз никогда не было. Особенно рыдаю от счастья. Иногда капризничаю, долго не могу принять решение. Балуюсь. И постоянно хочу источать нежность, благоухание, лучи улыбки и добра.

И может, вы бы поставили мне другой диагноз, но по-моему, я девочка)

Я предпочитаю смотреть правде в глаза.

Да, черт возьми, я жирная. Пиздец меня разнесло.

Но и стройняхой я никогда не была, по сути. Дело не в этом.

Я жирная, но я нравлюсь парням/мужикам.

А знаете, к чему я это?

К тому, что обаяние круче модельной фигуры, девочки и мальчики. Да.

Я себя оцениваю трезво. Я толстая. Прям ваще. НО.

У меня довольно красивое лицо: вмеру пухлые, "правильной формы" губы, прямой нос, охуенные миндалевидные глаза.

Грудь 7-го размера (это не плюс), фигура типа "яблоко" - т.е. ноги относительно подтянутые при моем весе, все ушло вверх. Но я это вполне умело сглаживаю одеждой.

Если б я была худой, было бы видно, что ноги длинные - но я жирненькая.

Но дело не в этом.

У всех нас есть недостатки. Но давайте думать о плюсах.

Девочки, мы - охуенные. Каждая по-своему. Знаете, сколько я мужиков склеила только своими глазами, даже когда вес был далеко за 100? При чем симпатичных мужиков, при чем как старше, так и ровесников и младше себя. И один из них на мне женат.

Я думаю - каждая знает свои сильные стороны - так давайте о них думать, а не о минусах! (да-да, на фотках не видно второго подбородка)

Я читаю посты стольких офигенных девушек, которые в какой-то степени себя недооценивают.

Не надо так)

Всем добра)))

Знание психологии и навыки в психотерапии не делают меня ни более счастливой, ни менее несчастной.
Эти знания не оберегают меня ни от болезней, ни от измен, ни от предательств.
Но то, что я получила благодаря своей профессии - понимание, что горевать -
это "нормально", что злиться тоже.
Что нет плохих и хороших эмоций.
Что бояться - это очень естественно и необходимо.
Что мне могут не нравиться и не подходить не только вещи, но и люди, и я имею на это право.
Что у меня есть выбор, даже если кому-то это неудобно.
Что не все близки, даже если родные.
Что порой, отказав человеку, я становлюсь к нему ближе, нежели, если я соглашусь на все, что он предлагает.
Что язык необходим не только для того, чтобы жевать.
Что порой мои фантазии про мир отделяют меня от него и делают очень одинокой.
Что просить о помощи не стыдно.
Что сильный - это живой, настоящий со всеми изъянами и недостатками.
Что остановки необходимы.
И у меня всегда есть выбор, даже если он мне не нравится.
И что слушать себя очень важно, и по-другому я уже не представляю себе жизнь.
И я продолжаю этому учиться и сейчас, и хочется мне верить, что так будет и дальше.

Ирина Бондаренко