пытаешься найти ответ в интернете, в цитатах, чужих умных мыслях, но его там нет. ответ нужно искать внутри себя и своих мыслей. ты сама себе должна стать ответом.

определись чего хочешь, определись с целью, определись с будущим. иначе так и будешь болтаться как шарик на ниточке - куда ветер дует, туда ты и летишь.

страх останавливает от действий. у всех свои страхи, и всех он останавливает. почему мы такие трусы? почему не можем смотреть в лицо своим желаниям и делать то, что нам хочется? почему вечно оглядываемся на прошлое, на будущее, на мнения других людей, почему не можем просто жить?

жизнь уходит, время идет. а решения так и не принимаются. только сидишь и боишься сделать шаг в новое. каким бы оно ни было. жешьждешьждешь. а жизнь проходит.

как же перестать бояться?

Будь, пожалуйста, послабее…

Ты вся такая крутая. Самостоятельная и независимая. Ты все можешь сама - и дерево посадить и дом построить. И гвоздь прибить, и колесо поменять. И родить, и вырастить, и заработать. А еще твердить на каждом шагу, что мужчины измельчали. Что вокруг одни неудачники и слабаки. Что вообще мужиков нормальных не осталось.

Женщина что сама слепила, то и полюбила. Точнее полюбить то теперь не может. Ведь полюбить хочется сильного и брутального мачо. Который под мышку подхватит, на коня посадит и весь мир ради нее завоюет. Только зачем ему конкурент. Ему их хватает в мужском мире. Доказывать кто сильнее и кто умнее он готов такому же как он, но не своей любимой женщине. Он либо найдет мудрую, которая не претендует на первенство, либо вообще будет один.

Помню, случай был у меня на свидании. Мужчина русский, но уже много лет живет в Германии. Он дико извинялся, когда не помог мне снять пальто в ресторане. Испытывал неловкость, потом все же спросил, можно ли за мной ухаживать. Или это меня оскорбит. Как и любую женщину в Германии.

Я такое слышала, конечно, но слегка опешила. Как же он обрадовался, когда объяснила, что я женщина психически здоровая и дала ему добро проявить себя настоящим рыцарем. Он был счастлив и благодарен, лет сто уже не имея такой возможности. А мне и весело было, и обидно. За женщин. За то, что придумали равноправие, теперь пожинают плоды.

Хоть и ругают сегодня ведические знания все кому не лень. Соглашусь, что на неподготовленное сознание они могут принести больше вреда, чем пользы. Все же, есть там много полезного. В частности о том, как оставаться женщиной, раз уж ты родилась ею. Безусловно, они требуют адаптации к современной реальности, но основные принципы не подлежат сомнению.

Если ты воплотилась в женском теле, себя не обманешь. И природу тоже. Сколько бы сама не зарабатывала, какой бы ни была независимой и самостоятельной, сколько бы не твердила свой девиз «Я сама»….остается природная потребность иметь рядом сильное плечо. Чтобы можно было опереться и почувствовать себя слабой.

И не надо твердить, что нормальных мужчин не осталось - они есть. И их очень много. Мечтающих видеть рядом с собой нежное и хрупкое создание, чтобы заботиться, оберегать и защищать от жизненных неурядиц.

Просто под слабостью женщины понимают некое безвольное существо, безропотно подчиняющееся мужчине. Вовсе нет. Слабость женщины это своего рода хитрость. И мудрость. Конечно, ты можешь сама открутить эту дурацкую крышку на банке. Но попросить мужчину об этом, чтобы он почувствовал свою важность, это же гораздо приятнее. А ему особенно.

Проявляя свою слабость, мы вселяем в них уверенность, придаем им значимости, дарим крылья на новые подвиги и свершения. Тем самым говорим «Ты сильный. Ты смелый. Ты мне нужен. Без тебя мне не справиться.»

Чтобы ради нее мир завоевывать, женщине надо дать ему почувствовать себя именно таким. Завоевателем, охотником, лидером, рыцарем.

Верю, что сегодня мы можем сами и прибить, и достичь, и открыть и заработать. Даже ребенка сегодня можем родить без мужчины. Только станем ли мы от этого счастливее?…

Стояла я как то в пробке и наблюдала как работники, мужчины не славянской наружности ремонтировали дорогу. Смотрела и думала - ведь все вокруг создано руками мужчин. Это они делают дороги. Строят дома для нас и наших детей. Снабжают их теплом и светом, заботясь о нашем комфорте. Водят самолеты и поезда. Добывают для нас пищу, воду, нефть, газ, меха, золото и алмазы. Все, что нас окружает создано мужчинами. Для нас. И ради нас. Как бы мы жили, если бы не они?

Мы ведь так необходимы друг другу. Только пусть каждый выполняет свою роль в этом мире. А то доумничаемся мы, женщины, со своим феминизмом, что сами снова начнем шпалы класть, да асфальт укладывать….

Все без исключения мужчины от природы рыцари. Они все любят и хотят за нами ухаживать. Открывать перед нами двери, подавать пальто, греть наши руки и держать над нами зонт… Если только мы им позволим…

есть у меня 3 страсти, которые способны растопить моё сердце (помимо еды, моих милашей и медведя):

русская классическая литература, английский язык и марины айвозовского

*-*

3 вещи, способные расположить меня хоть чуток к собеседнику, 3 очень крутые вещи)

Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.

Он тебя закинул на плечо и перенёс через лужу, в нос поцеловал, пирожными накормил, а ты хлопаешь ресницами и все. Жизнь удалась.

Вроде в личной жизни в январе все наладилось, как появилась черная полоса на работе. Косячу. Один из косяков стоит мне 720 грн с зп. И вот думала начну месяц с чистого листа, а уже ошибок навыносили за 31 января в новый февральский лист. Аж настроение пропало. И с этого месяца у нас конкурс на лучшего админа. И кто начал косячить больше всех? Да, я. Ну прям пиздец. Полотно этих дурацких ошибок. Хотя я обычно внимательная. Фу, в общем зашла в свой выходной на рабочую почту - испортила себе настроение и завтра на работу уже не хочется идти, как на праздник. У меня комплекс отличницы присутствует и вот я самая лошара админ из 4ех. Это мой боевой дух опускает на дно океана.

хочу в Обнинск или отпуск, мечтаю о красной помаде mac, ненавижу в себе ту чёртову женщину мечтающую о заботе, которая каждый раз не то, что сдаётся, а просто не сопротивляется и сама делает все, такая которая бог знает будет ли кому наконец нужна, не люблю в себе то, что перегораю на работе, то, что люблю себя уютную и не могу найти в себе внешнюю ухоженную с ног до головы и красивую такую девочку…хочу быть красивой…для себя хочу и для него тоже, очень… чтобы стоя на светофоре меня тоже невзначай целовали в волосы…ведь в такие маленькие моменты можно несколько раз за секунду умирать…

"Просыпайтесь, ни кто не заинтересован в вашем развитии кроме вас самих. Ни просветленный индус, ни Гуру, который побывал в ашраме и излучает таки позитив, ни даже тот учитель, которого вы привыкли считать таковым. Опомнитесь, ни кто не сможет вместо вас самих отыскать знания и вывести вас из тени невежества. Этот путь вы должны пройти самостоятельно. И только тогда, когда человек начинает задавать вопросы, он приоткрывает завесу тайн и нечто магическое становится для него таким же естественным, как и ежедневный восход нашего прекрасного Ярилы‑Солнца."

Не люблю, когда надо строить из себя леди с большой буквой. С тремя дипломами магистра и ученой степенью в области философии.Мне просто нравится быть собой и общаться с приятным человеком.И если надо я с удовольствием поддержу его пошлую шутку или мы будем говорить о поэзии. Не важно о чем, главное что ты человек хороший.

пятницу и субботу намеренно заставляла себя лежать, отдыхать, но руки всё равно потянулись к сайту, доделала его, но что-то гугл его не светит. в воскресенье кое-что смотрели, потом лежала уже у мамы. в понедельник не успела проснуться, настроение уже никудыышное было, потому что снились люди из прошлого, не знаю зачем, но в контексте "как ты могла, я ж тебя так любил" -_- а потом еще вызвали в старый город, не понимаю зачем вызывать, если все вопросы можно решить по телефону. так и оказалось, но раз уж я приехала в старый город, пошла в школу, прождала два часа директрису, отпросилась с пед совета (потому что мне надо было на метод объединение), почистила личные дела детей, чтоб уж не зря ехала. начала смотреть "плоть и кровь" - сериал про балерину, но пока не очень впечатлил, обычные стереотипные проекции. еще поскидывала "страшная любовь", которая по стс лав шла, просто для фона. во вторник легла нормально, поэтому в среду проснулась без будильника. начала новый блокнот, взрослый! большой, расписала всё, там у меня и цели, планирование. замещение закончилось, но в принципе не очень оно меня и напрягло, поэтому если мне отдадут старый город раннее развитие, то сложно не будет)) на фото моя малютка, которую купили для бабушки, стол кстати собрали, теперь стоит в садике. сегодня в четверг быстро отвела детей и пошла на педагог года. еще начались треньки, не знаю зачем, ведь работы нет, но сегодня поняла, что просто тупо пообщаться -_- людям видимо этого не хватает, это я, интроверт, могу нормально без этой херни существовать) короче, остался последний месяц зимы, а там уже не за горами весеннее пробуждение!

сегодня я получила первую в своей жизни 3 за экзамен

и первая в жизни 3 в зачетке

по химии.

по химии блять, человек 4 года проучившийся в химико-биологическом классе с 6 уроками химии в неделю получил 3!

а всё потому, что я просто не успела. за 40 минут надо было решить 5 заданий, я сделала 3 и кое-как написала условия четвертой.

а вся группа списала, почти у всех 4. а у меня телефон - нокия с фонариком и надежда на себя

эпиздо!

видимо отсекается красный диплом)

Как обычно не знаю, куда и кому выразить свои эмоции.

Но, ребята, девчата! Как же я тащусь от платьев таких модных домов и дизайнеров, как Elie Saab, Georges Hobeika, Zuhair Murad, Ralph & Russo и др. Просто эти шикарыне платья, туфли, сумочки…ааааа да они просто сводят меня с ума! Я просто не могу насмотреться на эту красоту, у меня прямо таки какой-то эстетический оргазм происходит, правда.

На самом деле, умей я делать хорошие посты и не было бы мне лень, я бы забабахала большой такой пост с этими прекрасными нарядами, но он был бы реально большой, ибо на это всё можно смотреть бесконечно. Но я думаю и надеюсь, что меня многие понимают и разделяют данные эмоции. Я сама по себе редко ношу платья, у меня их и нет, всего 2, одно из которых было куплено на выпускной, это был первый (неизвестно пока, последний ли) раз, когда я его надела. Короче говоря, я далеко не модница, но боже мой, смотреть мне не насмотреться!

как же я люблю тайтлы, где от идиотизма происходящего можно хорошенько профейспалмиться и поржать, особенно над тупостью ггини (сие относится к гаремникам и реверс гаремникам с недохентаем)
не комедии мне поднимают настроение.

в общем - к черту людей и всяческие проявления невзаимных чувств) побольше эгоизма и здорового себялюбия. и терпения нужно тоже много. поэтому всем девочкам желаю найти золотую середину, смысл жизни и кучу любви к себе. будьте лисичками и никогда никому не давайте себя в обиду!

holy shit!!! кажется, это тот случай, когда не Рами Малека нужно было брать на роль Фредди Меркьюри, точно не Рами. а ведь это всего лишь образ героя Себа с фильма "Я, Тоня", в котором он сейчас снимается.

В начале этого года я решила раз в месяц (хотя бы) заходить сюда, чтоб рассказать о том, что мне посчастливилось посмотреть/услышать/полюбить за минувший месяц, но если подводить итог января, то хочется говорить только про La La Land, потому как он покорил мое сердце 5-го числа и не отпускает (ни на день) до сих пор. Но все же выделю еще пару вещей.

Итак, если брать во внимание фильмы (вышедшие в этом месяце и те, что просто удалось посмотреть), то очень хочется упомянуть эти:

Ла-Ла Ленд (гран-при всех гран-при)
Хардкор (не ожидала, что вкатит так сильно)
Патерсон (возможно, угадала с настроением, выбрав именно этот сеанс в тот день, но фильм оставил наиприятнейшие впечатления)
Ида
Гражданин Кейн (вечное)
Слон
Манчестер у моря (смех сквозь слезы - любимое ощущение)
Под покровом ночи

Перехожу к музыке:

Саундтрек к Ла-Ла Ленду (не трудно было догадаться, но еще не прошло и дня, чтоб я не переслушала его целиком)
Night Lovell
Childish Gambino (думаю, все знают о музыкальном проекте Дональда Гловера, у меня только сейчас дошли до него руки и это нечто)
The xx - I See You (непривычно новое звучание, но под определенное настроение подходит)

А еще непроизвольно составился некий плейлист из старых (очень старых) песен Робби Уилльямса, Тимберлейка, OneRepublic и даже Нелли Фуртадо и Келли Роуленд, который почему-то действует на меня успокаивающе (может, потому что переносит в те времена, когда я все эти песни слышала в первый раз и забот не было никаких).

С книгами все очень туго, потому что все, что читаю сейчас непосредственно относится к дипломной работе, но мне удалось выкроить время для "Молчания" Сюсаку Эндо (по которой недавно вышел новый фильм Скорсезе, который он вынашивал почти 30 лет) и это определенно то, что я посоветовала бы к прочтению.

Если в целом смотреть на то, чем занимаюсь сейчас, то я всем довольна, потому что наконец-то делаю то, что мне нравится, для чего училась и от чего получаю массу эмоций. А еще стала больше внимания посвящать мелочам, которые приносят уйму удовольствия - перепробовала, например, все макаруны в любимой кофейне или обзавелась шестью пачками разного чая, которые завариваю в совершенно рандомном порядке, иногда даже смешивая между собой разные вкусы/сорта; взяла в мужском отделе очки без диоптрий в оправе, которая всегда нравилась, и ношу поверх линз, просто потому что выгляжу в них забавно.

Все это я к тому, что мелочи иногда действительно строят погоду - будь то новый хороший фильм, удачный зачет или чай со вкуском виноградной косточки.

Границы? Не видел ни одной. Правда, слышал, они есть в головах у некоторых людей.

Грэг, ты должен быть в моей жизни.

О каких серьёзных отношениях может идти речь, если я теперь знаю, как снять холдер с фрезерного станка и прочистить патрон зажима сжатым воздухом….

Всем привет. Ну что, продали мы машину, почти все ушло на оплату долгов… Больше пока новостей нет… Радует, что все вещи для ребенка есть уже, и коляска и кровать и т.д. Все отдали. Я даже не ожидала, планировала покупать все… И даже много кажется, буду искать с кем поделиться) Кстати, у нас будет мальчик.

С понедельника практика, потом сессия, не очень хочется если честно идти туда) Особенно практика, мне так тяжело в новый коллектив приходить, нереально сложно. А там все новые люди, хоть и всего 2 недели с ними общаться, но все равно страшно до жути. У меня вообще проблемы с общением и новыми знакомствами)

Нет ничего сложнее и ничего проще, чем просто забыть. Само слово забытьё. Оно обволакивает ваш разум. Вашу душу. Ваше тело. Ты проваливаешься в эту негу и наслаждаешься умиротворением. Наверное, именно так и случается смерть. Просто не помнить того, что с тобой происходило каждый день. Иногда кажется, что это лучшее, что могло бы с тобой случиться. Но с другой стороны, разве прекрасно прожить жизнь и не помнить себя?

Я не хочу забывать людей, которые были в моей жизни. Да, именно были. Потому что не многие захотели остаться со мной до конца. Опять-таки, лишь в одном человеке я уверенна до сих пор. Вот уже 20 лет моей жизни.

П/С и я бы и хотела верить каждому твоему слову, но ты снова и снова противоречишь себе, малыш. 02.02.2017 год, 21:55, грустные мысли навевают грустное настроение, грустная жизнь, грустная боль.

здесь отставали всякие часы,
и потому она не торопилась.
стоял февраль, закончились чернила,
сошли с ума напольные весы.

ах, от рутины этой кто бы спас…
день становился длинным постепенно,
отцовский свитер был ей по колено,
а мамины наряды – в самый раз.

она любила тёплое питьё,
большие чашки, запах кардамона,
носила сапоги не по сезону,
и это не заботило её.

он приезжал обычно в выходной –
всё обнимал, взъерошивая чёлку,
она тогда болтала без умолку,
и он всегда любил её такой.


о, как хотелось, чтобы ничего
не нарушало этого порядка.
а волшебство – воровано и кратко,
но всё равно, по сути, волшебство.


он с ноября ни разу не звонил.
она не хочет знать, что это значит.

о, как неспешно время стрелки тащит.
достать чернил, сперва достать чернил.
..

то ли ждать, то ли вырываться. то ли выть, то ли замолчать.
я молю тебя не сдаваться, но ты любишь рубить с плеча.
в нашей спальне (окном на запад) солнце ткет свой последний шелк.
объясни, раз пришел назад, то значит что-то во мне нашел?
мое море ревет ребенком, как не воют твои моря.
ему стали так часто сниться его старые якоря.
оно их бережет и нянчит, громко стонет над ними глубь.
хотя, в спину когда-то раньше из них каждый вогнал иглу.

ему мелкой зыбью и ржавым вкусом боль нарушит морскую гладь.
я готова была (ПОЧУВСТВУЙ) тебя кровью отвоевать.
ты отключен и обесточен. это будет неравный бой.
в смуглой впадине позвоночной, рассекающей спину вдоль
весь мой смысл и уязвимость. она лечит верней врача.
ювелирные поцелуи
посылаю
твоим плечам.

я вот сегодня всерьез задумалась, как отношусь к людям.
мне кажется я на столько заигралась в своем умении убеждать, что уже сама не понимаю, действительно ли мне так все рано и я так легко отпускаю, или я просто научилась не думать и загонять куда подальше эмоции?

прошло уже сколько, 1,5? 2? года? По-моему - 2.
17 лет же, наверное, не могут пройти так бесследно, да?
когда ты как семья считаешь человека.
это нормально так без слов и эмоций, без переживаний и боли вычеркнуть кого-то такого близкого?
и было ли это действительно близким, или это синдром единственного ребенка: когда ты очень хочешь такого друга, за которого можно и умереть.
как часто мне казалось, что это я себе придумала дружбу до конца дней? что это игра в одни ворота?

такие разговоры - это уже диагноз - пора к психоаналитику, детка.

За последний год мы полностью отремонтировали и обновили мебель в нашей спальне, на кухне, в детской и сейчас делаем ванную комнату. И я не понимаю от куда пошел стереотип о том, что ремонты рушат семьи и т.п. Лично нашу семью ремонт только сплачивает) я обожаю вместе с ним планировать где что из мебель будет стоять, какого цвета будут стены, обожаю бесконечно ездить вместе по магазинам выбирая мебель, обои, всякие ништяки для интерьера, мне реально поднимает это настроение. Многие из наших знакомых не понимают, как на восьмом месяце беременности я нахожу в себе силы на все это, а мне все это доставляет огромное удовольствие. Очень хочется к рождению Ульянки максимально обновить и обуютить наше гнездо.

Возвращаюсь к вам в новом году со старыми проблемами, хэй.

Постоянно слышу/читаю о том, что то, как ты думаешь о себе, об окружающем мире, об исходе каких-то событий, становится реальностью. Ты думаешь, что у тебя ничего не получится - у тебя ничего не получается. Ты думаешь, что какая-то вещь пройдет на ура - все происходит просто отлично. Ты настраиваешься на достижение цели - ты ее достигаешь.

Я н и к о г д а в это не верила, для меня мысли не влияют таким образом на события. Даже наоборот - если не ждешь ничего хорошего, а все в итоге проходит нормально, чувствуешь себя гораздо счастливее, чем если бы изначально настроился на позитивный исход. Не знаю, для меня это всегда имело смысл, а меня за это ругали люди, которые знали такую мою позицию.

Так вот сейчас я начинаю задумываться, что, может быть, я все-таки не права? Может, в моей жизни все идет наперекосяк, потому что я считаю, что у меня никогда ничего не получится, что я навеки останусь никчемной маленькой девочкой, которую не возьмут ни на какую нормальную работу? А если я действительно не права, то как это изменить?

Я не верю в хороший исход для себя. Я постоянно мечтаю о поездках в нереально красивые места, потрясающей и интересной жизни, а потом возвращаюсь в реальность, и - пуф! - я снова сижу в своей не особо уютной съемной квартире, без денег, без работы, с парнем, который прямым текстом говорит, что хочет со мной расстаться. Сижу и думаю о том, что ничего никогда не изменится, как бы я ни старалась, потому что жизнь такая несправедливая, что не всем дано быть успешными, богатыми и счастливыми, кто-то должен всю жизнь корячиться, чтобы заработать какие-то гроши.

Я не знаю, к чему веду этот пост, просто захотелось высказаться о том, что у меня на уме, потому что больше мне это рассказать некому - с папой, бабушкой и дедушкой у меня не такие отношения, чтобы делиться сокровенным, близких подруг не осталось, ну а парень отказывается понимать. Поэтому кроме разговоров с самой собой ничего не остается.

Может ли быть кризис среднего возраста в 22 года? Вроде у этого есть другое название. Кризис четверти жизни или как-то так. Как выйти из этого кризиса и не испоганить свою жизнь?

Поскольку писать особо не о чем, скопирую сюда эстафету с тамблера.

Твоё настоящее имя?
Настя.

Знак Зодиака? Веришь ли ты в гороскопы?
Скорпион. Верю исключительно в хорошие, ну там, когда кучу денег обещают или тусовку веселую.

Как давно оказался в Tumblr и почему?
Лет шесть, во всем виноваты красивые картинки и gif’ки, которые я делала сама для своего картиночного блога. (по поводу viewy все аналогично)

Что обозначает твой ник?
Имя, фамилия. (20letters - 20 писем кому-то важному, в прошедшем времени)

Спорт или творчество?
Спорт, творчество. Я в таком же восторге от приседа сумо с гирей, как и от того, что я шью, рисую.

Хобби?
Плакать о том, что я никчемная. Ну, и шутить глупые шутки.

Любимая книга? Фильм?

Не имею привычки что-либо возводить в степень “любимый”. Кроме моего мужчины.

Серию о Гарри Поттере люблю и трилогию “Темные начала” Пулмана.

Что касается фильмов: “Властелин колец”, Гарри Поттер опять же и “Семь жизней”.

Какие жанры предпочитаешь?

Не предпочитаю. Смотрю, читаю все, что вызывает во мне интерес. Начиная технической литературой и заканчивая второсортными киношками.

Главная мечта детства?

Быть фотомоделью, юристом и судьей. А еще красная машина с щеточкой на заднем стекле. Вторая мечта сбылась, к слову.

Опиши себя несколькими словами.

Мой говорит, что я просто ребенок. А вообще вспыльчивая, агрессивная. Срываю свою злость на близких людях. И насколько я могу быть отвратительной и невыносимой, настолько я могу быть и котиком, которому дали сметанку. Опять же касается исключительно близких людей.

С остальными же предпочитаю не делиться ничем (какие-то важные события, материальные вещи, переживания, радости - никому ничего не рассказываю).

Расскажи о своих страстях/странностях.

Когда получаю то, чего сильно хотела, либо близка к тому, чтобы что-то получить из желаемого, начинаю сомневаться в правильности выбора, в том, реально ли это мне нужно и смогу ли я вообще справиться со всем.

Я из-за своих проблем даже забыла маму с днём рождения поздравить. Что я за человек?! Постоянно реву, как собраться со своими силами и идти дальше? Мне очень-очень сложно. Наверное это и есть тяжелый период в жизни, который надо просто пережить

Вполне было ожидаемо, что на встречу Влад придёт с каким-нибудь подарком (а именно новым кактусом, предшественник которого недавно умер), с улыбкой на лице. Я держалась довольно отстранённо. Влад сказал, что абсолютно ни в чём не виноват, не чувствует своей вины. После чего я сказала, что никакого разговора не будет, оставим всё, как есть, а дальше как будет, так будет. К чем-нибудь да придём. Он возражал, я был непоколебима. Внутри рухнули некоторые надежды. Когда мама пошутила что-то про наших с Владом будущих детей, я вполне серьёзно сказала, что у меня не будет детей. Влад обернулся, посмотрел на меня. Влад кинул что-то про наших будущих животных, на что я ответила: "А они у нас будут?". К несчастью, у меня вырвалось, что была мысль сходить на свадебную выставку, чтобы понять, почему девушки так мечтают о свадьбе. Влад ответил, что я вполне могу сходить, мол, мне это нужно, на что я сказанула: "Всё поменялось. Это тоже самое, что идти на выставку дорогих машин, которой у тебя скорее всего никогда не будет". То ли во мне временно что-то поменялось, то ли…

я думала его "скучаю" это просто слова. и он даже не подумает предложить приехать. но нет, он рвется. самое страшное, я хочу его увидеть.я тоже скучаю. ведь встреча ни к чему не обязывает?

"Это всего лишь конец света"

Я, наконец, это увидела. И не знаю, что сказать, странное состояние внутри, смешанное.
Там все такие голые, вывернутые наружу, ранимые. Все так прекрасно, и хуже некуда. Потому что все ходят по каким-то лезвиям, ломаются.
Очень надрывно.

Долан как всегда. Страшно люблю.

Фух, сессия закрыта успешно. Кстати, ни к одному экзамену я не готовила (впрочем, как всегда). Теперь у меня мини-каникулы. Ну "мини" они получились по моей вине: если бы не пересдача по АХД, то с 26 уже отдыхала бы официально. Вчера ездили в загородный клуб в коттедж на сутки. Прекрасно отдохнули с в компании друзей моего М. (пара была), но правда переборщили с выпивкой, о чём я ОЧЕНЬ жалела ВСЮ ночь и ВЕСЬ сегодняшний день. Просто отвратительное состояние. Причём только у меня (счастливчик по жизни). Не, ну я знала, что смешивать нельзя, но моё вино кончилось, а сидеть со стаканом воды в уголочке, когда все продолжают пить, как-то не комильфо. Но лучше бы я пила воду, серьёзно. Однако, встреча и знакомство с девушкой друга прошло хорошо. Завтра может быть схожу в кино с сестрой на мультфильм "Балерина".

Все вокруг мне как-то внушили, что мне пора замуж. Куча знакомых, которые поженились или только собираются, мама хочет, чтобы я вышла замуж за сына ее подруги, парень, который меня пугает своей напористостью, книги, которые кричат, что девушка либо устает от внимания поклонников, либо она неудачница. И все вокруг так и навязывают мысль, что я хожу без дела, потому что у меня нет парня. А я тут подумала и решила, что надо вести себя так, чтобы у людей даже мысли не возникало, что я в печали от одиночества. Я и вправду немного вошла в анабиозное состояние, но виной тому точно не мужчины. Иногда я думаю как было бы хорошо никогда не выходить замуж. Завести собаку, друзей, купить квартиру, уютненько обустроить, поставить бизнес, путешествовать и жить себе в удовольствие. Но тогда слыву я старой девой, а этого мне тоже не хочется.
Смотришь фильмы, а там всё так просто, главные герои влюбляются чуть ли не с первого взгляда, максимально затянувшийся фильм - если они полюбили друг друга через 5 минут после встречи. А в жизни, как мне кажется, чем старше ты становишься, тем выше у тебя стандарты и тем осмотрительнее становишься к мужчинам. Хорошо быть юной и наивной. Как сказала Дэйзи "дай Бог, чтобы она была дурой. Для женщины в наше время это самое лучшее… быть хорошенькой дурочкой".
А вообще есть вопросы попикантнее. Например, как закрыть сессию до конца февраля и написать курсовую по теме "дремучий лес". Не теряю веры в свой пальцевысасывательный талант и продолжаю тянуть момент. За день до сдачи можно будет начинать.

То что занимает мои мысли около года, то, что по своей природе нелогично, но существует повсеместно, и для меня как непросвященного в этом деле человека интересно для анализирования и рассмотрения…

Уверенность в себе, независимость, беспристрастность, свобода от стереотипов, ярлыков, отдаленность от мнений окружающих, свое цельное мнение, непоколебимость, стойкость взглядов и убеждений, свобода души от всех и вся – этот ряд черт, которые я выделяю как стоящие и те, которыми я бы хотела обладать, но пока я далека от цели. Робость и покорность – это не то, чем я когда-либо восхищалась, импульсивная по натуре, всегда старалась усмирить свои чувства и эмоции, но при этом страшась опуститься до крайности: покорности.

Жизнь женщины никогда не казалась мне увеселительным и радостным предприятием, скорее тяжелым бременем. Нравиться всем невозможно, но жизнь одинокой женщины отдает глубочайшим трагизмом, ведь её призвание- это семейный уют и смех детей в доме. Самое печальное, что мы не властны над тем, когда и с кем ее создать, за нас все чаще (как бы не хотелось это признавать) решают мужчины. Это работает в две стороны, мы взаимно зависимы: они выбирают нас, мы выбираем их. НО есть одно но: мы более зависимы от времени и иногда его упускаем, гоняясь за воображаемым идеалом мужчины. Ох уж этот, юношеский максимализм! Сколько ты искалечил судеб?! Я не из тех, кто соглашается на крохи достоинств мужчины рядом и мирится со сложившимся укладом в отношениях, как по мне, очень важно оставаться верным своим принципам до конца, не соглашаясь на меньшее. Возможно, это самая настоящая глупость: так стойко держать оборону, ведь с детства учат «лучше синица в руках…», но меня пугает такая безнадежность и зависимость от противоположного пола. Не верю в любовь, только в привязанность, дружбу, уважение, страсть, влечение… но не в любовь. По мне, она возможна между матерью и ребенком, по отношению к Богу, к Родине, но всеобъемлющая, искренняя, преданная, настоящая, верная между разными людьми, со своими тараканами, привычками, увлечениями, желаниями и надеждами, с иными укладами жизни, с противостоящими характерами, любовь не существует. Человек слишком эгоистичен для такого чистого и светлого чувства, не верится, что два совершенно разных человека полюбили друг друга настолько, что вопреки своим желаниям, целям, вопреки изъянам друг друга, готовы прожить, а иногда и пожертвовать свою жизнь для жизни другого, ничего не требуя взамен, для человека, которого узнал посреди жизни, с котором до этого не связан был никакими узами, и если даже так, то пронести это чувство через всю свою жизнь, не гладкую и не безболезненную, а иногда и вовсе исковерканную и страшную, разделить все страдания с этим человеком и после этого не отвергнуть его, не разлюбить и не забыть, что этот человек часть твоего мира, твоя часть. Вот, что я понимаю под любовью. И это, к сожалению, лишь фантазия, на которую нет постановки в реальной жизни.

В кого же влюбляемся мы? Если любовь лишь плод воображения, платёжеспособный ресурс для поэтов, писателей, иных представителей богемы…

Женщины влюбляются в разных мужчин, которые им кажутся достойными внимания, тех, кто несет себя с высоко поднятой головой, иногда принижает, что распаляет страсть и влюбленность женщин, ведь все мы любим ходить по острию ножа, пощекотать нервы. Щепотка равнодушия и безучастности придает остроту чувствам и все- мы влюблены. Так просто? Да, но для этого нужно мастерство, для кого-то больше терпения и остроты шуток, глубины взглядов, но в целом- это работает.

Для мужчин – это все те же приемы. Как правило, мужчины любят глазами: не зря же все достойные внимания женщины такие величественные и статные. Тут женщинам приходиться изрядно потрудиться над своим поведением, походкой, жестикуляцией и прочим… Это целая наука, с примесью искусства. Но это мощнейшее оружие в руках умной и амбициозной женщины.

Я всегда задавалась вопросом, почему столько замечательных, чарующих женщин остаются одиноки? Неужели их очарование скрыто от мужчин? Неужели они так близоруки, судят только поверхностно? Но зато на пике популярности заурядные, как будто бы фасованные женщины, но зато с виду будто бы сошедшие с обложек журналов.

И однажды меня озарило: все дело в отношении и поведении. Многие просто не умеют подавать себя, по - королевски, с достоинством преподносить себя, чтобы выработать у мужчин желание обладать таким сокровищем, ну и гордость в придачу.

Я не из тех, кто умело владеет всеми этими приемчиками, всегда считала, что нужно быть собой настоящей без всего этого. Но теперь все изменилось, ведь наверняка приятно чувствовать себя независимой и иметь возможность выбирать, а не быть конкурентным товаром на рынке невест… Это звучит жестоко, но это горькая правда нашей доли.

И поэтому я решила поставить эксперимент над собой. А именно, я должна научиться подавать себя и бороться со своими скачущими и неугомонными эмоциями, амбициями и характером. Посмотрим, что из этого выйдет.

У мужа на протяжении 2 лет изжога. Отправила к врачу, еле-еле. Неудивительно - гастрит. Неделю пьёт таблетки для лечения. Во вторник поднялась температура и не спадает до сих пор любыми способами. Плюс к этому болит живот. Не знают взаимосвязано это или нет. Но мне дико страшно за него. Опять пытаюсь выпроводить к врачу.

Обычный день, который никогда бы не произошел, если бы не случайное наступление вторника.

Мы договорились с ней на девять. К одиннадцати я искренне надеялся, что она хотя бы проснулась. К половине двенадцатого я начал думать, что пора бы встать и самому.
- Ненавижу тебя.
- Это от недостатка дофамина.
- Это от всех твоих недостатков.
- Слушай, если ты хочешь извинений – за меня будет говорить вязаный свитер.
- Ладно, тогда жду тебя у себя.
" Тебя у себя" – что она хотела этим сказать? Надеюсь, речь идет о завтраке. Я всегда носил с собой томик Генри Миллера - даже когда его у меня не было. Она носила карманные часы в полях шляпы, а на ее столе лежала книга "Девственность, и как ее избежать".
- Мне приснились гигантские капкейки, - рассказывал я, - ходил между ними и говорил "Ну, что же вы ребята", а они вздыхали и отвечали "Не стоит об этом, не стоит".
- А у меня не получается уснуть.
- Попробуй считать овец.
- Я пытаюсь, но они все время разбегаются.
Мы смотрим, как овцы разбегаются по столу, и достаем вино. Мне кажется, пить с утра - не лучшая идея, но всё - не лучшая идея с утра.
- У меня совсем не осталось денег.
- Это ничего, у меня их осталось еще меньше.
- Предлагаю убить твоего соседа.
- Не получится, я уже делал это в прошлом месяце.
Мы закуриваем. Она явно хотела довести меня до позднего экспрессионизма. Ничего, у меня есть еще пара работ Франца Марка в рукаве.
Непонятно? Непонятно.
Все было гораздо понятней, когда моя левая рука находилась между ее ног.
- Кстати, твой свитер так ничего и не сказал.
- Прости, он сегодня не в себе.
- Потому что он весь в тебе.
- Угораздило же его в такое вляпаться.
- Ладно, забудь.
И я забыл ее. Забыл на автобусной остановке, на автовокзале, в длинной очереди за новогодними елками или в постельном белье. И когда она хотела после этого напомнить о себе - она выглядывала из пододеяльника.
Я тоже выглядывал.
- Как там?
- Пока никого нет.
И облаков нет. Над головой чистое синее небо, что и не знаешь даже, куда идти.
- Пройдемте?
Мы проходим, а вслед за нами и пара суток. В конечном счете договариваемся о чем-то несущественном, а мне бы хотелось о мире во всем мире или хотя бы о барной стойке в приемной у психолога.
Они никогда на это не пойдут - никто не хочет терять девяносто процентов клиентов.
- За вами занимала девушка?
- Да, она сейчас вернется, если повезет.
- А если не повезет?
- То вернется кто-то другой.
Очень мало кому удается помочь, но когда удается - это не так уж и мало.
Проспекты сужаются, а мы оба сходимся во мнении, что литература – это лучше, чем секс. Но если наш секс окажется хуже литературы – не забудь перерезать нам сонные артерии перед сном.

я не могу сказать, что я несчастна. нет.

я наоборот только недавно осознала,

что вообще произошло в моей жизни почти 5 месяцев назад.

осознала свое счастье, к которому шла столько лет.

но мне так не хватает тех, кто был рядом.

и тут понимаешь, что ради абсолютно любой радости приходится чем-то жертвовать. чтобы обрести, приходится терять.

Прошло уже две недели, как мы с девочками рассорились. Честно говоря, не сказала бы, что я даже о чем-то сожалеть успела. Нет ощущения, что я соскучилась, нет желания написать. Кажется, даже если бы кто-то из них написал сам - я бы, вероятнее всего, уже не ответила.

Как я соскучила по банальным свиданиям. Здорово, конечно, просыпаться каждое утро со своим любимым мужчиной рядом. Но как-то хотелось бы опять этого чувства скучнания, спешки на встречу, прихорашивания для него. А на деле все иначе. Мы полдня выбираем куда пойти, в итоге остаемся дома или идем в одни и те же места. Он сидит в трусах и играет пока я делаю макияж и говорит мне придумать ему комбинацию одежды, в которой я хочу его видеть. Не очень романтично

поделитесь со мной книгами, которые стоит прочесть, господа.
вашим вдохновением поделитесь со мной, пожалуйста.
я уже несколько дней подряд бесцельно брожу среди книжных.

Вчера аркаша снова проебался, ну слегка, ведь мы особо недлговаривались. Я поныла чуть чуть снова. Сегодня приехал на работу ко мне отдать зарядку которую у него оставила, купил мне кофе и шоколадку. Бесит! когда ушёл снова добавила в чс. Когда тебе говорят что стыдно за тот день когда я ныла, что ему стремно за то что не мог меня остановить, когда говорят что я лучшее что у него случалось за последнии 2 месяца, единственная которая его поддерживала и хрю му, по которой он пиздец скучал.. То блять делают совершенно не так, а бегут сломя голову за тобой блять! Портит все мой настрой урод!

вы где вообще работу то нашли все? меня ассортимент предлагаемых в интернете вакансий просто в шок поверг! кассир в бургер кинге реально самое подходящее из всего

Я тебя своей любовью Утомил, меня прости. Я расплачиваюсь кровью, Тяжкий крест устал нести. Кровь – не жир, не масло – краска, Смоется, как акварель, Станет белою повязка, Станет чистою постель. И не станет лжи и блажи, Всё исчезнет без следа, Смоет красные пейзажи Равнодушная вода.

Мне недавно сказали такое "и по поводу приезда за тобой, если я не могу банально приехать к тебе, когда ты во мне нуждаешься, то какая во мне ценность как в мужчине?". И тут я задумалась.

❤ Если бы я себя любила, то кормила бы себя вкусной и полезной едой
❤ Если бы я себя любила, то организовала бы себе достаточный ночной сон (с 22-24 часов вечера до 5-7 утра)
❤ Если бы я себя любила, то я бы ухаживала за своим телом
❤ Если бы я себя любила, я бы заботилась о своем здоровье
❤ Если бы я себя любила, я бы поддерживала у себя позитивное мышление, старалась бы себя развеселить, если грустно, ободрить и поддержать, если трудно
❤ Если бы я себя любила, я бы принимала себя такой, какая я есть, любила бы все свои проявления
❤ Если бы я себя любила, я бы верила в себя, в свои способности, силы, в свой талант, в свою уникальность и ценность
❤ Если бы я себя любила, я бы верила в то, что мои желания осуществимы
❤ Если бы я себя любила, я бы ценила себя и свое мнение, свое право желать и иметь желаемое
❤ Если бы я себя любила, я бы заботилась о том, чтобы всегда хорошо выглядеть, потому что, когда я нравлюсь себе в зеркале, это дарит мне хорошее настроение
❤ Если бы я себя любила такой, какая я есть, я бы верила, что и другие люди могут любить меня такой, какая я есть
❤ Если бы я себя любила, я бы любила и все, что я делаю, я бы все делала с любовью
❤ Если бы я себя любила, я бы каждый день делала себе комплименты, отмечала хорошее в себе
❤ Если бы я себя любила, я бы уважала себя как личность и относилась бы к себе с уважением
❤ Если бы я себя любила, я бы не тратила время на сомнения и беспокойства, я бы реализовывала свои задумки и идеи
❤ Если бы я себя любила, я бы не откладывала на потом реализацию своих желаний, я бы делала сейчас, потому что реализация желаний дает мне вдохновение и колоссальную энергию, ощущение полноты жизни

сажусь в машину, называю адрес, водитель что-то шутит в ответ. не смешное. прислушиваюсь играет " Tuesday".

я улыбнулась. это как уловить шлейф фаренгейта или ещё одного горячего аромата, название которого я никогда не знала.
эта песня преследует меня без малого год. не знаю чем она понравилась мне - включила ему. и теперь как то странно ассоцииируется с прошлым февралём. моим цирковым платьем и литрами санто стефано.
очень странные ощущения. разве так должно быть?!

Про новолуние.
Людям сорвало крышу по ходу. Весь вечер недовольные, свей жизнью продавцы, таксисты и простые прохожие пытались испортить настроение. И только девочка в макдаке улыбалась и пожелала хорошего вечера, до чего смешно.

Даже отец обиделся на меня. Вечером ещё была телефонная ссора. Обожаю это всё. Можно как то не учавствовать в следующий раз в массовых сумашествиях по фазе луны? спокойно поработать или отдохнуть?!

Вот как подарят цветы…. и…. начинается гемор.

Я не знаю почему, но у меня хорошо стоят все цветы, кроме роз.

Розы просто уже на утро следующего дня выглядят так..будто жизнь их знатно потрепала. А я не могу на это спокойно смотерть..тем более, если подарил дорогой человек..и начинаются бесконечные манипуляции.такие как -

насыпь сахара в вазу, узри, что это нихуя не помогает, вылей воду.. насыпь соль. тоже самое. поменяй просто на свежую воду….положи цветы в ванну..подержи в воде… поставь обратно в вазу… потом реши, что это не помогает, неси розы снова в ванную… там СТРОГО ПОД ПРОТОЧНОЙ ВОДОЙ срежь стебли длинным косым срезом… поставь обратно в вазу.. поменяй еще раз воду..и вот эта херня длится пока им совсем не станет плохо..и я не решу их выбросить. Причем что-то из манипуляций всё-таки помогает…потому что на каком-то этапе они просто совершенно по-другому начинают выглядеть.

Что-то мне подсказывает, что это срез под проточной водой. но бляяять.. когда у вас 50 длиннющих роз.. с шипами на половине стебля… это действие превращается в испытание.

ВСЕ цветы стоят отлично! всегда! с розами беда. только у меня так? Может у меня какая-то энергетика хуевая для роз?)) … у кого-нибдуь еще есть такая проблема?)

У нас в городе запретили проведение гей-парада. Питерские геи возмущены и кричат, что здесь все неосведомлены и зашорены. И поддерживают наших геев. Вопрос.. Нахуя им парад? Чем он им поможет? Живи спокойно, да долбись в жопу, раз нравится.. Люби кого хочешь.. Живи, с кем хочешь.. А то я мб тоже хочу парад, хочу пройти по центральной улице с флагами, чтоб город знал своего героя в лицо, мне необходимо заявить о том, что я сплю с мужиком!!! Это мои права и моя свобода!!!!! Почему нет? Но, боюсь, что и мне, закоренелой натуралке, запретят его провести! И это не потому что моя ориентация кому-то не нравится, ахуеть, да. Лучше бы вкладывали свою энергию во что-то доброе и интересное. Кстати, на днях у нас пройдёт фестиваль шаурмы :)

Перекосоёбило челюсть.. И так не люблю говорить с людьми, а тут ещё это. Тётенька пристала.. Она как бы постоянный клиент, не доёбистая, но, напомню про новолуние.. У меня на баночке для чаевых написано "на лексус", писала не я, а мне пофиг чё написано, лишь бы деньги были) и вот, она такая "я вижу, вы на лексус копите.." и как задвинет про семинары и абсолютно бесплатные тренинги какого-то там супер-психологаастрологахуёлога, который учит женщин просить и получать от мужчин (не обязательно своих) дорогие подарки. Я скрючила, и так закостеневшее из-за челюсти, лицо, говорю, мне и без просьб дарят подарки (нет). Она сказала: а кому-то так не везёт.. Настоятельно посоветовала просить у мужчин лексус и кто-то обязательно подарит.

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты

1. Загрузи свою фотографию и напиши небольшой рассказ о том, что ты из себя представляешь.

Меня зовут Настя, мне 19 лет. Родилась и живу в Вологде, кто не знает, это где кружева, масло, молоко и родина Деда Мороза под боком. Мучаюсь учусь на архитектора. На вьюи всего два года. Мало пишу о себе, не выработана такая привычка, но с удовольствием читаю обо всем, что тут происходит и уже не представляю себя без этого места. Довольно замкнутый человек с посторонними, оттого, эти самые посторонние редко становятся близкими, и меня в принципе все устраивает. Омут не мутят, чертей не трогают. Друзья присутствуют в количестве двух штук, хотя как мне кажется сейчас настоящая дружба, о которой я всегда мечтала, встречается почти никогда. Парня нет, но мы тут гадали на крещение и судя по всему какой-то смертник должен нарисоваться в ближайшее время * потирает ручки * Увлекаюсь чтением, обожаю сериалы, на досуге графоманю, но об этом мало кто знает. В общем-то я неконфликтный, но достаточно эмоциональный человек, не навязывающий свое мнение налево и направо. За что кстати себя очень уважаю. (а еще отличаюсь особой мнительностью: фотку выбирала дольше, чем текст писала)