Час ночи, а я еду с кошатницей (да, да с той самой, с которая перестала со мной общаться из-за того, что я не приняла ни чью сторону в одном сраче) спасать котят.
Новорождённых котят выставили в коробке на улицу под проливной дождь. Примерно день они находились на улице. Их приютила женщина, больная раком. Завтра у неё химия. Ко всему прочему, котят тягала её овчарка, так что выбора не было, как забирать малышей к кошатнице.

спасибо видео из ютьюба а-ля "угадай мелодию" от афиши или 67989547 greatest hits of all times — теперь мой плейлист процентов на 70 состоит из хитов (пяти-) десятилетней давности

После поста про одноклассниц случилась массовая отписка, такое чувство, что это и были те одноклассницы)) на самом деле, я щас перечитала и у меня снова пригорело. Я очень агрессивно отношусь к людям которые дают советы и оценки, являясь никем лично для меня, и никем по жизни, ОСОБЕННО, если их не спрашивают. Одно дело деликатно поделиться ни к чему не обязывающим мнением, а другое.. В общем, я всё :)

Сидим мы. Я и ты. Мы с тобой. Наедине. Только я и я. В наушниках Retuses - Уходи. Грустные песни даже сейчас не вгонят меня в депрессию. Вернее ничто не вгонит. Я сорвала со стены все плакаты, все фотографии, билеты с концертов, выставок, открытки и мелкие подарки. Оставила лишь парочку билетов из киношки, плакат Бойцовского клуба и вырезанного кота с упаковки шоколадки (не знаю зачем я это сделала). И это было легко. Выбросить все то, что происходило со мной в Москве за 3 года. Теперь ни одного куска из той жизни. Словно освободилась, выкинула нежелательных попутчиков из машины на полной скорости. А в итоге меня наполнило чувство какой-то эйфории, да и вообще свободы. Перекрашу волосы в другой цвет. Непременно. Говорят, что девушки делают такие поступки, когда хотят перемен в жизни/не устраивает теперешнее положение дел/да и просто заскучали. Но. Но тут как-то всё иначе, впервые. Вернее все вообще наоборот и ни разу не так, как говорят там какие-то люди. Я не знаю, что происходит в моей голове последние недели 3. Я не понимаю, счастлива я или нет. К последнему я просто не привыкла. Такое вот желание нажать на стоп и оставить все, как есть. Я боюсь развития, потому что я дико боюсь лажать (а это я умею).

пока я не похудею я не буду покупать себе новую одежду. посмотрим, что окажется силнее: моя потреблядская натура или желание неконтролируемо пожрать хуйню сладкую

в общем, в который раз убеждаюсь, что жизнь супер непредсказуема и этим же прекрасна !

мне предложили работу по моей специальности в крутой компании.

я. одна. в. чужом. городе. без. связей. устроилась. на. работу ! (я только заканчиваю 4 курс и пишу диплом)

вы представляете ?

в октябре я пришла туда по поводу практики и подумала про себя: " было бы здорово тут работать ". прошло пол года и завтра мой первый рабочий день.

честно ? мне не верится и я в шоке

Ничего нового не происходит. На работу так и не устроилась, предложений много, а стоящих не одного. С эдиком вроде как договорились на встретиться на завтра, ну как встретится - поебатся. Уже в него не верю, поэтому не на что не надеюсь, и не задумываюсь)) задержка 12 дней, текст отрицательный, еще раз убеждаюсь, что я застудилась, и что то, что у меня 3 дня прошли кровные выделения это и были месячные

- У тебя крутые аудиозаписи. Как поживает старина Марк Сэндмен? - Э-эм, не знаю, кажется, он мёртв.(с) ахаха, простите, прокручиваю недавний диалог в голове и понимаю, что разговаривать это не моё.

неделя просто вынос мозга… в сб я хорошо потусила и после этого я толком нормально и не спала… рубит по дикому просто, но вчера зачем же мне спать? Я лучше пойду гулять с новым мальчиком… приду домой в час ночи, нихрена не сделаю по учебе, получу за это порцию унижения в свой адрес, все равно буду не спать… в какие то моменты сплю в автобусе, еду тренить, потом снова в гости, тусить…. Блииииин, просто успеть везде и не сдохнуть…. Завтра на ногти, в чт предварительный тест по ГОСам + работа, в пт заканчиваются пары по утрам и можно вздохнуть спокойно, хотя какой там… работа и успеть на треню, а в сб опять тусить…. чет как то очень тяжело быть одинокой девушкой

А достаточно то было наконец то выпутаться из этого ужаса и начать жить… Весна делает свое дело)

Менять рацион не медленно

  • Сало
  • Халва
  • Конфеты
  • Печенье/пироженое
  • Сегодняшний срыв.

    У меня почему-то такой бзик если холодно- поесть, что-то не получается- поесть. Ну истинная свинья!

    Кажется, я забылась о том, что я ходячий кусок жира и обожралась сладким и жирным!

    Придумала себе отговорку, какая я бедная-несчастная и пошла в магаз, а потом обожралась. ФУуууу. Слабачка!

    Через две недели у меня день рождения. Мне ни кого не хочется звать и приглашать. Ни кого не хочется ждать и надеяться на чьё- то внимание. Единственное, что мне хочется сделать -позвать маму в хорошее место и вкусно накормить. Провести этот вечер не с подругами и даже не с любимым человеком, а с мамой. Потому что только мама в последнее время, да и всегда, делает для меня что-то: заботится, любит, уделяет внимание, вытирает сопли и слезы, даёт дельные советы. Только она искренне желает мне самого лучшего в жизни. Только она не даёт почувствовать себя одиноко. Она не всегда бывает права, не всегда бывает идеальной мамой, а ни кто не просит от неё этого. Мы все не идеальны. Наверное, только с годами начинаешь понимать, насколько Мама важный человек в твоей жизни. Когда мне было шестнадцать, я всегда думала, что мама меня не понимает, говорит мне какие -то глупости, не советуется со мной, а мне так хотелось быть с ней не только "мама-дочь", а ещё и "подругами". И сейчас, к счастью, мы являемся таковыми. Только она видит то, что ты сама от себя предпочитаешь прятать. Только она замечает какой огонь был в твоих глазах, а сейчас его нет. И ведь, что самое интересное, она всегда оказывается права.

    А истина оказывается очень проста:" Верь в то, что ты делаешь". Идет вторая неделя, когда я не прибегаю к всяким булкам, а активно занимаюсь спортом. Мне безумно нравится быть хозяйкой своего тела- случайные разговоры наталкивают вас на незначительные решения- пойти на массаж, потом вы реализуете ее самостоятельно, потом понимаете, что для эффективности сеансов вам необходимо больше ходить пешком, отказаться от машины, больше двигаться и по-другому питаться. Массаж закончился, а все это осталось. Случайное предложение: "пока действительно не захочешь"

    На прошлой неделе уделила спорту 5 дней, на этой пока 2 из 2.

    Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь. Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности. Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.

    И сейчас видимо пришел тот момент, когда ты в который раз просто сидишь и лазишь в контакте и видишь что все твои бывшие друзья выходят замуж и женяться, и ты как бы и рад за них и вроде бы в шоке. Потому что зная что они говорили раньше про брак… Короче к чему это я, я о том что все такие создают семьи, а у тебя с подругой есть воображаемый друг олень, в свитре с оленями и с герляндами на рогах.

    Самообман. Вся наша человеческая жизнь в конечном итоге сводится к самообману. Вы замечали это?

    "Да, конечно, у меня всё хорошо".

    "Нет, мне не больно".

    "Всё в порядке, это пройдёт".

    "Когда-нибудь будет лучше".

    "Мне не грустно".

    "Я больше по нему не скучаю".

    Мы лжем сами себе каждый день, а сами при этом требуем от близких и окружающих нас людей честности и доверия. Но как прекратить этот маскарад лжи и лицемерия, если именно самообман является той единственной вещью, которая удерживает тебя на плаву? Без него ты уже просто давно сгнил бы к чертям от количества переживаемых эмоций, а так, по крайней мере, у тебя есть тот, на кого ты можешь положиться. Ты сам.

    Хелен Бриггс Идея о том, что собаки перенимают некоторые черты хозяев, получила научное подтверждение. Австрийские исследователи утверждают, что собаки могут копировать тревожное и негативное поведение своих владельцев. С другой стороны, приветливые и веселые питомцы способны заразить этими качествами и людей, помогая хозяевам справиться со стрессом.

    Более 100 собак и их хозяев приняли участие в различных тестах, во время которых им измеряли сердцебиение и реакцию на угрозу. Исследователи также обращали внимание на уровень кортизола в слюне, свидетельствующий об уровне стресса. Затем владельцев животных оценивали по пяти ключевым чертами личности: невротичность, экстравертность, открытость новому опыту, уступчивость и добросовестность. Личность каждой собаки описывали с помощью анкет. Доктор Ирис Шоберль из Венского университета говорит, что и хозяева, и собаки влияют на механизмы психологической адаптации друг друга. При этом люди имеют большее влияние на животных, чем животные на них. "Наши результаты хорошо вписываются в практический опыт: хозяева и собаки - это социальные пары, и они влияют на способность друг друга противодействовать стрессу", - рассказала она BBC News. По ее словам, собаки чувствительны к эмоциональному состоянию своих хозяев и умеют отражать их эмоции.

    Собаки живут рядом с людьми уже более 30 тысяч лет.

    Исследование было опубликовано в журнале PLOS ONE.

    Видимо, нужно смириться, что я ленивая тварь. Всё равно к сроку всё сделаю. Другое дело, что это будет говно, ну да ладно. Я не могу бороться с этой ленью, это сильнее меня, да. Надоело себя корить постоянно. Нужно держать в голове, что многие студенты такие же, как и я :)

    сегодня выбирала пальто в "этажах", там есть магазины питерских дизайнеров. одежда почти так же стоит как в эйчендэмах, но красивее, из хороших материалов и такой точно ни у кого не будет. поэтому я больше никогда не буду одеваться в масс-маркетах. еще словила кайф от того, что не всегда у понравившейся вещи был подходящий размер, никогда не задумывалась о том, что не получать желаемое на самом деле приятно.

    Когда репы хауса по два - три часа, надо брать с собой валерьянку, иначе ты прям там ляжешь от безысходности.  Манерно, очень.  Выше всех похвал

    Стадия отрицания у моих родителей не прошла. Помощи от них ждать бесполезно. Они просто не понимают происходящего.. И я их в этом не виню.

    Почему, когда приличная семья желает усыновить ребенка они проходят все возможные психологические экспертизы, чтобы случайно не оказаться извращенцами и тому подобное.

    А почему когда какие-нибудь латентные извращенцы-долбаебы рожают ребенка, то они не проходят никакую экспертизу?

    Я в шоке. Просто какая-то нормальная с виду семья в Волгограде насиловала свою 12-летнюю дочь. Мрази, достойные высшей меры наказания.

    Пусть все пары, решающие завести ребенка проходят такие экспертизы. Аминь.

    Мать этой девочки сама была изнасилована и оправдывает свои действия словами: "Лучше мы с мужем, чем какой-то извращенец"

    Остановите землю.

    Не помню, рассказывала или нет. Ходили мы на встречу к гендиректору ГО МГЖХ насчёт живодёрни, общей ситуации бездомнышей в стране. Запросили ответ на то, сколько денег выделяется в год живодёрне. Ответ пришёл:" На "Фауну" в 2016г из бюджета города Минска выделено 437 000 долларов США. На отлов и временное содержание". Животные в живодёрне голодают, умирают от инфекций, переносящихся там, не содержатся в нормальных условиях, не выгуливаются, но.. на них выделяется почти полмиллиона долларов..!!! К несчастью, на этой почве у юриста сейчас начались проблемы и пока это разбирательство приостановлено. Я в шоке и мне грустно, что ничем пока не могу помочь.

    Мне короче через неделю 22 и у меня не было отношений. Зато раздаю советы направо и налево и теоретически знаю больше, чем все знакомые. Вот правда чуть только вступают в дело эмоции - все идёт по пизде. Может уже пора перестать выебываться и уменьшить свои запросы?

    Вчера, когда ехали из больницы в троллейбусе.

    -А ты в курсе, что мне будем 24?

    -Что? О, Боже, точно! А мне 23…! Я только более-менее привыкла к своим 22, а тут уже 23 скоро будет.. Слишком зациклилась на своём возрасте и забыла, что тебе почти 24.., - Китти поник.

    -Это ужас. Я даже не успел привыкнуть к своим 23.

    -Теперь ты понимаешь, почему я так часто злюсь? Время идёт, а мы стоим на месте!

    -Понимаю, - у милого как будто открылись глаза.

    -Время идёт, а у нас ничего нет!

    -О чём ты?, - на лице появилась улыбка, подумал, что про свадьбу говорю.

    -Обо всём, вообще, - абсолютно серьёзно ответила я.

    И, кажется, вчерашний разговор, прозрение что-то поменял в голове моего мальчика.

    Сегодня мы должны были встретиться в 9.40 и поехать в больницу, чтобы Китти сдал анализы (он говорил, что может съездить один, но… ;). Я встала в 8.30, мне было очень плохо. Написала смс, извинилась, попросила перенести на завтра. Какого же было моё удивление, когда в 11.30 мне позвонил Китти и сказал, что съездил, сдал анализы один! Мы всегда везде ездили вместе. Ко всему прочему, он топографический кретин. Больница находится далековато, нужно ехать с пересадками. Я в шоке. Это такой огромный шаг, как бы тупо это не звучало.)

    P.S 23 и 24 года.. Привет, новые загоны.

    Я просыпаюсь рано, потому что ещё не привыкла к здешнему времени. Он лежит, спит на белой воздушной постели, которая похожа на зефир. Комната светлая, солнечная, с утра она вообще полностью залита солнцем. На окнах белый тюль, который я раздвигаю и открываю тонкие ставни, ведущие на маленький балкон. Этаж невысокий, 3 или 4. Прямо под моими ногами – улица, вымощенная камнем, узкая, и полная народу, хоть ещё и очень рано. Здесь много туристов, несмотря на то, что это достаточно тихий район. Я надеваю любимые сандалии от Marni, длинный сарафан и беру большую сумку. Нужно купить хлеб, сливки и ягоды к завтраку. Они, как и фрукты, тут всегда саежие, ведь солнце практически круглый год. В хлебной лавке меня уже знают; хозяин – милый мужчина лет 50, говорящий по-испански чисто, почти идеально. Женщина торгует сливками, которые привозит и делает сама. Ягоды и фрукты продают два брата, мои ровесники, их речь я почти не понимаю, так как они говорят на каталанском. С покупками я возвращаюсь домой, а люди вокруг улыбаются, разговаривают громко. Повсюду утренние запахи завтраков, солнца и песка. И это каждый мой день, и это все ещё только у меня в голове…

    У меня есть подруга, которая ну просто не может без драмы жить. И обычно эта драма разворачивается вокруг места, где она учится. Серьёзно, я понимаю, что тяжело и тд, что может быть нет смысла. Но никогда не понимала то, как разрешаются эти самые проблемы. Может просто потому, что для меня истерики в принципе дело непривычное. Воспитание такое. И вот мы как бы друзья уже > 15 лет, но в некоторые моменты я просто ее не понимаю. Раньше пыталась вразумить, сейчас проще успокоить. Вот и правильный ли я друг?

    Хочу верить и жить. За окном - солнце, а внутри - весна. Позавчера вернулась из Будапешта, полная планов и энергии. Ничто так не заряжает, как полноценный отдых, наполненный новым и неизведанным в компании самых- самых друзей. Целый год застоя в плане путешествий и я забыла каково это: открывать для себя новые места и восхищаться красотой вокруг. Столько примеров новой архитектуры, иной культуры, истории и жизни. До конца не могла поверить в то, что я отпустила все свои задачи и планы и гуляю в свое удовольствие по атмосферным улочкам Пешта. Ежедневные 20 км в день сделали свое дело и к концу дня ты выжатый лимон, но безумно счастливый. Все таки путешествия – лучший мотиватор, не могу дождаться новых. На очереди новые красоты Европы, а пока дома ждут домашние дела и учеба.

    Дыши легко, легко-легко.
    Дыши легко, легко-легко.
    Дыши, насколько можешь глубоко.
    Мерцает свет за чёрной пеленой,
    Луна обходит землю стороной,
    Ты навсегда останешься со мной.

    Замечательный рассказ о том, что мы ждем в отношениях и как важно изначально обозначать совместные приоритеты.

    Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

    «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» — добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» — думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете её машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за с*ка такая» — возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок — теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

    Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

    Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет — только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

    Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души — а от всей её широты.

    Вот кстати, всегда ненавидела в школе, когда заставляли писать сначала черновой вариант. Видимо, я слишком ленива для переписывания одного и того же. Кстати, я никогда не отличалась в школе чистотой писания. У меня всегда были помарки, я всегда косячила, залазила за поля и писала скачущим почерком (да и сейчас тоже так).

    Я не была той прилежной отличницей с идеальным почерком и блестящей тетрадью. Наоборот. Но зато у меня были знания в голове) И их не испортишь никаким корявым почерком

    Когда запихиваешь и захламляешь себя абсолютно ненужными привычками, вещами, крайне трудно выбраться из подобного кокона вредных привычек, тяги к брендам и ещё большей чепухи. Подобная маска, как и одна из многих, ранее существовавших, плотно приросла к моему лицу и даже пустила корни во внутренний мир. Несмотря на всю глубину подобной вакханалии, которая была принята мной, что-то настоящее все ещё старательно боролось, да и до сих пор даёт знать о том, что я другая. Я зря приняла все эти безделушки за что-то стоящее. Берегите в себе человека, как говорил Чехов, надо быть, а не казаться, как говорил Кови. Не захламляйте свою голову тем, что на самом деле является пустышкой. Атрибуты и внешние убранства успешности не сделают вас лучше, а лишь вызовут сильнейший диссонанс между желаемым и наличиствующим. Вывод прост - ставьте себе мелкие цели, все получится, но наполняйте свой внутренний мир тем, что для вас важно, а не тем, что навязывают масмедиа и вы будете добрее и счастливее. Вот так неровно мои мысли второй день вытекают на вьюи, ибо здесь меня никто не знает, а писать от руки в автобусе не удобно.

    Вот мы все время жалуемся-да за что нам встречаются всякие нехорошие парни? Где же мой бродит? Все очень просто. Каждый из "временных" подсвечивает нам ту, или иную сферу/проблему, в которой надо разбираться/работать. Кто то укажет на проблемы с отцом, другой с головой, третий со сферой деятельности и тд. И когда вы проработаете все проблемные места, тогда они уйдут. И ваш мужчина встретится вам, когда вы действительно будете готовы к этому готовы.

    Но моя чувствительность очень удачно сочетается во мне с невозмутимым похуизмом.

    Сочетать несочетаемое - это мое все.

    Кстати, вот тяжело на свете жить людям, таким как я.

    Я приписываю себя к людям немного придурковатым, таким знаете, овечкам, без задней мысли, все четко и прямо. Без какой-то корысти, без вот этой вот стервозности. Я достаточно чувствительная. Иногда мне кажется, что сквозь написанное в книге или от вас, в блоге, я буквально впитываю чужие эмоции и сочувствую вам.

    У меня обостренное до пика чувство справедливости, я могу заплакать от одного взгляда на картинку или фотографию.

    Я называю эту черту чувствительность.

    Другим она известна как "слабость".

    Как же я ненавижу больницу. Обещали сегодня выписать. Выписка не готова. Когда меня выпустят отсюда я теперь не знаю. Сууукааа. Все же нормально у меня. Ничего не делают. И держат.

    1. Я очень по вам скучаю

    2. Люблю тебя

    3. Не будь мразью

    4. Зарплату бы не мешало поднять

    5. Поставь автоматом

    6. Продолжи вести блог

    7. Выбирай быстрее, плиз

    8. Помой посуду

    9. Перестань покупать дерьмовую одежду, раз ты хвастаешься своей зарплатой

    10. Хватит терпеть безработного

    День 1 - То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.
    День 2 - Факты о вас. Девять.
    День 3 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.
    День 4 - Что вам часто приходит в голову. Семь.
    День 5 - Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.
    День 6 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять.
    День 7 - То, что может вас оттолкнуть. Четыре.
    День 8 - То, что вас привлекает. Три.
    День 9 - Смайлики, описывающие состояние вашей жизни вотпрямщас. Два.
    День 10 - Признание. Одно.

    не хочу про плохое, а хочу про хорошое. мы теперь живём вместе. маленькой семьёй такой - я, он и собака. никогда не видела несколько счастливого человека как мой мужчина, когда ворох моего белья лёг в шкаф к его. "теперь ты точно переехала" - было мне сказано на это. и правда говорят, что все будет хорошо, когда рядом правильный мужчина.

    То чувство, когда 20 лет своей жизни носила 39 размер обуви, а сейчас 40.

    Это как вообще так?

    Эдик сказал, что это все из-за плоскостопия, которое очень сильно именно прошлым летом дало мне шороху. Стопа болит и опускатеся, мдэ.

    Сидели мы как-то вечером на кухне, обсуждали своих ровесников, друзей, с которыми в детстве проводили большое количество времени и думали, что всегда будем дружить.

    Но все оказалось не так.

    Была у меня в детстве подруга, которая приезжала из Красноярска к нам в поселок на летние каникулы к бабушке. И мы познакомились. Играли в игрушки днями напролет, так хорошо нам было. Я каждое лето ее ждала на протяжении многих годов, начиная с шестилетнего возраста. Она была старше меня на 2 года. Назовем ее В.

    Еще у меня была одна подруга, тоже старше меня на 2 года, которуя я однажды и познакомила с В. И вот эти две мои подружки начали все больше и больше сближаться, я со временем стала отходить на второй план. Когда появились эти телефоны и мальчики я вообще оказалась не у дел. Мне было неинтересно, что В. постоянно говорит о каком-то мальчике по имени Витя, который оказываей ей знаки внимания. Я слушала, кивала головой, мне было вообще не до мальчиков в мои 12 лет.

    А очень обидно стало, когда В. ушла от меня вечером, сказав, что идет помогать бабушке. Она скрылась на улице, я тихонько вышла за ней и увидела, как она подходит к дому другой моей подружки. Той, с которой я их познакомила. Мне было очень обидно. Именно в тот момент я поняла своим детским мозгом, что отношение поменялось навсегда. Я уже не верю ей. И раз ей не нужна я, то и она мне не нужна. Конец того лета мы почти не виделись, я избегала В. и вторую подругу. Раз им хорошо вместе и их интересы сходятся, пусть общаются.

    Но какое-то время они звали меня с себе. Однажды я даже пошла. Побыла с ними несколько часов и только и слышала "Коля Витя Саша Андрей". Да сколько можно?

    Как-то так дружба сошла на нет.

    Кстати, интересный факт: моя подруга В. ушла к другой моей подруге. Их там было четверо девчонок. Все общались, дружили, обсуждали парней. И сейчас все они, все четверо, уже имеют детей . Причем, одна - моя ровесница, ей 21. А три другие на два года старше меня, им по 23. Писос. Видимо ваши Саши и Димы бесследно не прошли, да, девочки?

    А еще есть моя Ленка. Я всегда ее так называла, когда рассказывала о ней знакомым.

    — Ленка? Какая Ленка?

    — Моя Ленка.

    Моя - это в том плане, что мы с ней родственницы. Она приходится мне племянницей, хотя разница в возрасте у нас 1 год в мою пользу.

    С Ленкой я проводила ооочень много времени. Мы с ней в детстве долго друг к другу притирались. Каждая наша встреча была как первое знакомство: мы сначала смотрели друг на друга исподлобья полчаса, потом демонстративно играли в игрушки поотдельности, а потом одна из нас тихонько подсаживалась рядом и начинала играть с другой :D

    В общем, в детстве я не была общительным ребенком. Мне требовалась эта самая притирка.

    Время шло, я часто оставалась ночевать у Ленки, а она у меня. Мы рисовали вместе, играли, учили стихи и таблицу умножения, вырезали снежинки на Новый год, она учила меня играть в карты, мы ставили уколы мягким игрушкам, кидались ими, не спали по полночи, портили кассеты, нажимая на красную кнопку в плеере и записывая свои "программы" на них, представляя себя великими ведущими шоу. Боже, чудесно как было!

    Но был и один плохой момент.

    Однажды я приехала к Ленке с ночевкой. Мы общались, все было норм, а потом она такая: "Я пойду на улицу с девчонками поиграю". Я ничего не поняла.

    Она просто так ушла, оставив меня одну дома, сидеть на крыльце и ждать ее. Не позвала с собой! Хотя, наверное, она знала, что я не пойду к незнакомым детям, поэтому и ушла, скорее всего. Лол

    Если бы ко мне приехала подруга, я бы никогда ее не бросила.

    Хотя я знаю, что со мной бывает иногда скучно и неинтересно.

    Итог: подруги у меня были в детстве, 6-12 лет. Сейчас подруг нет, есть просто знакомые, которым можно написать. Мне кажется, у любого обычного человека так: в детстве куча друзей, все, дружба до гроба, а потом эти тупые предательства, непонимания, изменение интересов.

    Лет с 12 как раз у меня и случился переломный момент. Я стала замкнутой, необщительной, неуверенной в себе, закомплексованной и такой осталась по сей день, но теперь я научилась прятать своего интроверта под маской экстраверта для учебы и работы.

    Ездила позавчера за кедами. В общем, потратила на них 3000. Но они качественные и видно прям, что не дешевка из китайского магазина.

    Они, конечно, крутые и все такое, но сейчас в них еще не походишь. Уже везде лед растаял, но только не у меня возле дома. А на льду в них дико скользко. Мечтаю уже поскорее сбросить зимние ботинки и надеть кедики. Они к моей куртке по цвету подходят.

    Не отпускал спать, пока что-то да не решили.
    (При том, что обычно его сбить с темы - ну нечего делать, одна шутка и дело в шляпе. Ан нет, не в этот раз)

    О чем речь?
    О совместной поездке.
    (Коленочки что-то дрожат)
    Что же делать?

    мне тут один мальчик сказал, что я конченная, поэтому мне можно говорить что угодно. а потом послал меня нахуй)

    …И я тебя возвышу до Богов…
    --------
    Не знаю, почему именно сейчас нахлынуло это сделать))
    Ну-с, начнём) )
    ------
    Ниже прикреплю фото и опишу вкартце список так называемых "мужчин моей мечты", к которым питаю как минимум симпатию, а, возможно, и платоническую любовь. Буду использовать режим "настоящего времени"…никаких прошлых, будущих, а именно настоящих, в данных момент…Расположение - по убыванию) )
    Р.S. Да простит меня И.) ) но, надеюсь, что он этого не прочтёт) ))
    ------
    Итак… 1 место - Алексей Романоф.

    • Именно его в своём скромном рейтинге я поставила на вершину.Каюсь, моя любовь к Лёше началась давно, еще со времён начала популярности "Винтажа"…Заслушиваюсь их песнями до сих пор…и нравятся песни других исполнителей, написанные Лёшей…И на внешность красавчик, и талантище большой…Жаль, только староват…( (А так ахуенен и прекрасен) 100 баллов :)

    —-----
    2 место - Дженсен Эклз.

    • Здесь говорить нечего: любимец миллионов. Моя симпатия к Дженсену началась относительно недавно (около полугода назад), когда подсела на Сверхов. До этого не понимала, почему все тащатся от смазливого паренька. И да, в жесткой борьбе между фанатами, кто лучше: Дин или Сэм, я отдаю свой голос за первого. Тот и посимпатичней будет, и роль у него лучше :)

    —-----
    3 место - Мехмет Гюнсюр.

    Тоже питаю симпатию к этому актёру уже долгое время. Прекрасно сыгранная роль Мустафы в "Великолепном веке" не оставила меня равнодушной. Плюс на внешность хорош: темные волосы, карие глаза…всё, как я люблю. Турки, они все, заразы, красивые. Но именно Мехмет зацепил меня больше всего :)

    --------
    На этом мой скромный список заканчивается…Если вдруг кого вспомню, то впишу в этот пост :) Ибо время уже позднее, спать пора :)