Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мы знакомы давно, как раньше все делали, мы встречались в вк, у нас была типа " любовь ". Как и все влюбленные ссорились, обижались, ревновали. Мы ехали по накатанной уже мношими дорожкой и как и все мы расстались, но как то странно, мы остались друзьями. И вот, чтобы я не хотел сказать, она как читает мои мысли и говорит это первая. Такие вещи нельзя просто угадать, есть какая то связь, это как ветер в лицо, ты его не видишь, но он есть.

Такое чувство, что не писала сюда очень очень долго. А я скучаю по вьюи.

Я уже привыкла писать каждый день на тамблер, но мне дико не хватает девочек, которые есть только тут.

Я все равно перечитываю ленту, листаю Ее каждый день, правда лайкать забываю, ибо с телефона это не удобно очень, а ноут я не включаю совсем.

Решила, что хочу немного поделиться тем, что сейчас происходит.

Знаете, я оказывается так боюсь этого слова "отношения". И я теперь понимаю, почему я тогда согласилась на свободные, потому что это все упрощает. Боже, почему я говорю как парень?

Я очень боюсь ответсвенности. Боюсь лишиться своей свободы, боюсь, что сделаю не правильный выбор.

А ещё я знаю себя и свою влюбчивость и манеру общения, мне будет сложно себя вести как то по-другому. И нужно ли будет?

Вообще Он говорит, что не нужно. Что он нормально относится к тому, как я общаюсь с кем-либо, что бы я не грузилась.

Но у нас уже была ссора из-за того, что он хотел уехать домой, а я хотела погулять дальше, ибо мне не надо на работу, я хотела танцевать ещё. И вот мы два часа стояли и ругались, поеду я домой или дальше.

В итоге то я конечно поехала с ним, но в целом сама ситуация, что мы из за этого спорили долго и шумно.

В этом мы похожи, оба короли просто драмы, готовы устроить шоу, что бы все смотрели и слушали. Уж внимание и он и я любим.

Я просто никогда не была в нормальных адекватных отношениях. И я понятия не имею, какого это делиться всем с человеком. И самое глупое, при слове отношения, я почему то представляю клетку, где меня запрут. И я мысленно прокручиваю "ну вот, теперь надо отчитываться перед ним" "теперь нельзя заигрывать с тем то парнем" "и свидание с этим тоже надо отменить "

И вообще меня то все устраивает, в том плане, не хотела бы - не влезла бы. Я сама хочу попробовать. Просто кто вбил мне в голове то, что отношения это одни ограничения?

Посмотрим, что из этого выйдет. Я пока понятия не имею, как далеко у нас все зайдёт.

Но я аж пугаюсь, когда слышу от него слова на подобие " потом переедешь ко мне, так удобнее" или как он сразу начал говорить " мы". Типо " мы с тобой сходим туда то и сделаем это" " ты займёшься этим".

Такое чувство, что он давно все это планировал. А я просто как снег на голову это все воспринимаю.

Девочки, мне 22, а я рассуждаю как 15летний подросток аххаха. Как же не ему не повезло со мной, зря он со мной связался ахахах

Я заколебалась.

Столько всего хотела написать, а теперь уже и забыла.

Сижу на сутках и понимаю, что устала, как конь. И это первая ночь, когда осталась одна.

Я за вечер просто убегалась. А как подумаю, что завтра на учебку…

Короче, надо взять себя в руки.

Просто помимо всего меня бесит моя учеба. Меня бесит лаба. Меня бесит, что я нихера не понимаю.

Я якобы начала заниматься своим дипломом, но на деле это какая-то шняга! У меня нет возможности даже проводить свой эксперимент! Ктому же, я не понимаю, что от меня хочет научница, но очевидно одно: конкретно припахать. Пока что я не поддаюсь на это. Обещала меня еще устроить у себя, но хрен там был. Я, конечно, рассчитывала на дополнительные бабки, но так зато я могу хоть как-то соскочить при случае.

В универе тоже пипец… В этом семестре какие-то дикие предметы, и я просто оооочень переживаю за экзамены. На той неделе была лекция по кт мозга, и я короче, дико наложала. А там еще преподша такая непростая, скажем прямо. Так вот она на меня так посмотрела, и сказала что-то типа:" ну понятно, какой из тебя медик".

Блин, и я, конечно, понимаю свой косяк, но я же не могу помнить все! Да это базовые вещи, но ей то не объяснишь, что это было почти 4 года назад…

Короче, я очень расстроилась, и мне теперь стыдно и не хочется идти на пару… А ведь мне еще ей экзамен сдавать!

И честно говоря, меня посещает мысль уехать на дачу и закосить полнедели… Единственное, меня все же останавливает тот факт, что я могу просто не вывезти учебу…

Как сложно жить.

Причем мне еще реаьно надо много материала прочитать, но мне к тому же еще и не хватает времени! А заставить себя что-то делать после 9 вечера - это просто анриали.

Вопрос один: " где мне взять столько сил и нервов? "

трудно видеть почти каждый день..

и не иметь возможности тебя обнять

а так хочется подойти со спины и сжать тебя со всей силы в обьятиях

бля

ты замечательный. ты один из самых добрых людей, которых мне приходилось знать. будь у меня возможность оставить тебя в своей жизни, я бы не задумываясь оставила. потому что любила тебя всей душой и всем сердцем. потому что отдала тебе всю себя. и никто не виноват в том, что ты просто не смог это все принять. солнце, я помню тебя. я помню все. я помню, каким ты был и помню, какой была я. жизнь меняет нас. мы сами меняем себя. но я верю, я, черт возьми, хочу верить, что где-то глубоко внутри мы остались теми же и именно благодаря этому у тебя и у меня все будет хорошо. ты выберешься из любого дерьма, так же, как это сделала я. потому что ты тоже сильный. сильнее вдвойне, ведь где-то за твоей спиной стою я. хоть ты этого и не понимаешь и не видишь, но я действительно стою. я обещала тебе быть рядом и я рядом. неважно как. неважно какой ценой. все неважно. пусть после всего в твоих глазах я тварь, но я та тварь, которая, сука, всегда будет желать тебе счастья. тебе есть за что меня не любить. точно так же, как и мне есть за что не любить тебя. но я помню день, когда мы назвали друг друга родными. так что может мы больше и не любимые, но мы все ранво остались родными.

не целую, но желаю спокойной ночи.

как в детстве, все дружно просят настеньку поесть, потому что она уже 5 день пьет лишь кофе. вспоминаю, как раньше бабушка бегала за мной по двору с тарелкой борща. а теперь лишь самой давиться, ибо проследить некому.

Вообще не понимаю, что со мной. Вокруг у всех все так пиздато, все так счастливы, прям аж ахренеть теперь. А меня все бесит, никакая весна пока не спасает, ничего не спасает. И устала я делать вид, что мне так нормально, даже хорошо, улыбаться, когда я не хочу этого делать, в последнее время, слишком часто ловлю себя на этой мысли, что не хочу кому-то что-то рассказывать про мою жизнь. (Кроме Кэм) Вообще не хочу Оставьте меня, пожалуйста.

Честно говоря, надоели уже эти постоянные попытки похудеть. Я уже ума не приложу как питаться и что делать. Перепробованно было всё, что можно. Возможно, мне просто не хватает терпения. Скорее всего так и есть. Без понятия, как его набраться. Как-то ещё бегать надо заставлять себя ночью, перед сном, только как.

Одна из самых обидных вещей состоит в том, что понимаем мы все слишком поздно. Мы остаемся у разбитого корыта и только тогда все, все-все-все, понимаем, принимаем и усваиваем. И ты думаешь: "Господи, почему нельзя вернуться на пару дней назад. Тогда я бы мог все исправить, я ведь все понял". Не вернешься, не исправишь. Ты можешь только усвоить урок.

Я знаю, что могла бы предотвратить множество ссор. Я ведь отходчивая, мне достаточно выйти в другую комнату, вернуться - и я спокойна. Я это знала, но я так не делала. Я вываливала все до конца, все обиды, всю агрессию. Ломала как могла своим характером-молотом.

Это всегда надо подавлять в себе. Выйти за дверь, успокоиться, крикнуть в пустоту, если это нужно, и начать все сначала. Всегда надо беречь и сохранять отношения, будь то друзья, семья или любимый и родной человек.

Виновата не одна я, ни в коем случае, но я говорю о себе. Это мой урок.
Возможно, это урок и для того, кто случайно это прочтет. Для того, кто еще может что-то исправить или предотвратить.

Не воюйте. Любите.

Это ж насколько надо себя неуважать и позволять каждую ночь сначала лупить себя 19-летнему писюну (ну не мужик он!), а потом еще и терпеть, когда он тебя трахает??? Соседи…

Я явно не понимаю чего-то в этой жизни…

Есть одна такая сука конкретная, которая умудрилась бросить парня в его День Рождения, высказать ему все, что думает, и с напутствиями, что может что-то осядет в его голове о смысле, цели в жизни отправила в далекое плаванье…. прошло 8 лет, наблюдая его страницу в ВК понимаешь, что все правильно сделала…. не меняются люди, не меняются…

Я уже забыть забыла про все это, если бы человек не зашел на мою страницу в ВК, было дело, влюблялась в идиотов, но чтобы за 8 лет ничего в жизни не поменять…это ж как надо умудриться то так? Бляяя… скучно люди живут однако, мог бы там жениться, ребенка воспитывать, неужели настолько все плохо на этот счет? Вот я даже расстроилась как то и разочаровалась в очередной раз, опять….

Я еще жива, представляете?

Вот уже почти год в моей жизни есть котяра. И ебать, как так то? Ну, то есть, что я такого хорошего сделала, что в моей жизни появилась она? Просто кто бы мог подумать, что в моей жизни появится человек, который полюбит такого уебка, как я. Я постоянно порчу свою внешность, реву из-за пустяков, могу поругаться на пустом месте и постоянно брызжу сарказмом. И не смотря на это, меня кто-то полюбил. Не спорю, котяра тоже не подарок, но ебать, с какой же заботой мне смотрят в глаза, когда я в сотый раз реву, и заставляют меня более менее сносно питаться.

Я не могу передать словами, как же я счастлива.

Если нам удасться свалить с котярой хотя бы на денек в питер, я готова буду умереть от счастья прям на невском

Надеюсь, все и дальше будет хорошо (нет)


Всем известна поговорка «Живут как кошка с собакой». Сразу представляются не очень тёплые взаимоотношения. В нашем доме почти всегда собаки и кошки жили бок о бок и всегда опровергали эту поговорку.
Уверена, подружить кошку с собакой можно. Хотела поделиться своими наблюдениями с людьми, которые хотят иметь в доме кошку и собаку, но опасаются, что животные не смогут ужиться.

Идеальной ситуацией будет, если в доме одновременно появятся котёнок и щенок. Два ребёнка очень легко и быстро подружатся и скорее всего, станут добрыми друзьями на всю жизнь. Но так случается не часто и в большинстве случаев кто-то из животных появляется раньше.
Легче всего подружить кошку с взрослой собакой, если в доме, где уже живёт собака, появляется котёнок, знакомство и привыкание друг к другу происходит довольно спокойно. Обязательно надо учесть характер собаки, её размер и уровень дрессировки. Большинство собак довольно спокойно воспринимают появление котёнка в доме.
Но иногда встречаются непримиримые кошконенавистники. Если ваша собака привыкла гонять на улице дворовых кошек, и вы не обращали на это внимание или, ещё хуже, поощряли такое поведение, то вполне очевидно, что такой пёс вряд ли сможет подружиться с новым членом семьи. Собака должна знать команды и беспрекословно слушаться хозяина.

Размер немаловажен при первом знакомстве. Крупная собака, даже если она решит обнюхать нового члена семьи с самыми добрыми намерениями, может сильно напугать маленького котёнка. Нам пришлось столкнуться с ситуацией, когда наш пес дворянской породы, которого мы взяли из приюта четырёхмесячным щенком вырос до размера овчарки, но в душе остался ребёнком. Он радостно бежал навстречу нашим котятам, а они от страха разбегались врассыпную. Сначала пришлось жёстко одергивать нашего Вайта и следить за тем, чтобы в порыве чувств он не травмировал кошек. Со временем он усвоил, что с кошками надо обращаться деликатно. В ответ кошки перестали его бояться. Кто-то просто игнорирует и проходит мимо, а некоторые разрешают потыкать себя мокрым собачьим носом. А котята очень любят играть с его хвостом.
Не стоит сразу знакомить животных. Первое время лучше держать их в разных помещениях и постепенно приучать к запаху друг друга. Нужно дать время котёнку освоиться в новом доме, почувствовать себя в безопасности. Важно в первое время разграничить пространство, особенно места питания и сна. Вряд ли ваши питомцы согласятся с первых дней кушать и спать вместе. Поэтому кормить их лучше отдельно.
Ситуация, когда в доме, где есть кошка, появляется щенок, кажется мне более сложной, но не безнадёжной. Как же подружить собаку с кошкой в доме, где она считает себя полной хозяйкой? Нужно помнить, что кошка привыкает к дому и считает себя собственником территории, собака же ориентирована на человека — хозяина. Появление щенка в доме становится сигналом для взрослой кошки, что на её территорию посягают, появился претендент на главенство в доме. Поэтому часто, особенно в первое время, кошка будет демонстрировать, своё превосходство, показывать кто в доме хозяин, выпуская свои коготки и угрожающе шипя. Обычно, собаки уступают главенство.

Важно в этот период наблюдать за поведением животных, не допускать конфликтов и не пускать ситуацию на самотёк, уделяя внимание обоим питомцам и не отдавая предпочтения кому-то из них. Обязательно необходимо следить и за тем, чтобы коготки у вашей кошечки были подстрижены. У нас такой опыт оказался удачным, нам удалось подружить кошку с собакой в квартире, и теперь все живут в мире и согласии.
Пожалуй, самая сложная ситуация возникает, когда приходится уживаться двум уже взрослым животным. Я, наверное, не посоветовала бы пускаться в такой эксперимент, не имея опыта. В нашей практике был случай, когда взрослая кошка переехала жить к сестре, у которой уже жила взрослая собака южноафриканского бурбуля. То ли в силу природной тактичности британской кошки и удивительной невозмутимости бурбулей, то ли нам просто повезло с животными, но через неделю они оказались лучшими друзьями. Вместе ели, спали, играли. Создавалось ощущение, что они выросли вместе. Но это скорее исключение из правила. Взрослым животным тяжело привыкнуть друг к другу.

Кошка и собака — животные с разной энергетикой, каждый даёт нам разные эмоции, но когда они живут вместе, эти эмоции удваиваются. Интересно наблюдать, как общаются между собой кошка и собака. Очень часто они перенимают повадки друг друга. Это бывает так забавно! Собаки, подражая кошкам, начинают вылизывать себя, а кошки, как собачки, бегают за мячиком и приносят его в зубах. А ещё они любят (особенно собаки) потаскать корм из чужой миски. Собака обычно дождётся, пока никто не видит, и с хитрым видом быстренько опустошает миску с кошачьим кормом. А вот котята не церемонятся! Залезают четырьмя лапами в миску и таскают из неё корм. Если у вас есть желание и возможность завести у себя и кошку и собаку, не отказывайте себе в этом удовольствии.

Если Вы решили перевезти любимое животное в другой город или страну, но не знаете как это сделать – обращайтесь к нам. Перевозка животных от компании Animals Travel — выгодное сотрудничество во всех отношениях!

УСЛУГИ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

> Купить сопроводительные документы для перевозки животных

> Перевозка животных автомобилем

> Перевозка животных самолётом

> Перевозка домашнего животного поездом

Какой бы вариант путешествия вы не выбрали, с Animals Travel можно быть уверенными: в дороге питомцу ничего не грозит, и наши сотрудники прилагают все усилия, чтобы обеспечить ему максимальный комфорт. Мы любим животных и умеем о них заботиться!

Все вопросы по перевозке вы можете решить с перевозчиком по

Телефону: ‎‎+7(495) 295-55-65

SMS, What’sApp, Viber, Skype, Telegram: +7(926) 802-68-78

или по электронной почте: info@animals-travel.ru

Всё отнято: и любовь
и сила.
в немилый город
брошеное тело.
Не рада солнцу.
Чувствую что кровь,
во мне уже совсем похолодела.

Ахматова

ОРИЕНТАЛЬНАЯ ПОРОДА – едва ли единственный представитель семейства кошачьих, не считая тайскую кошку, которая привязывается к человеку почти также, как собаки. И очень грустит, не получая достаточно внимания.


Ориентальная кошка – большая умница. Если вы заслужили ее уважение и любовь, предательства от кошки вы не ощутите никогда. Ориенталка очень привязывается к человеку, поэтому обижается, если хозяин, вместо того, что погладить, поиграть или просто поговорить, будет занят своими делами. Представители ориентальной породы, как и все кошачьи, уверены, что мир создан для них, а потому будут мяукать, стремясь привлечь внимание. Хотя голос у них довольно приятный и мелодичный, в отличие от девон-рексов или рэгдоллов. Это не та порода, которая будет гулять сама по себе, ей нужен друг и товарищ для игр. Поэтому заводить ее стоит тем, кто более свободно располагает своим временем, любит поиграть и не против “разговора по душам” – кошка обожает поговорить вслух и громко. Любителям тишины и покоя стоит подумать о другом пушистом друге, обладающем спокойным и тихим характером. К спокойным породам относят экзотов, персов, абиссинских и русских голубых кошек, а также скоттиш-страйтов и представителей породы мейн кун.


Ориентальная кошка словно обладает телепатическими способностями и легко улавливает боль, желания и настроение хозяина. Удивительно, но ее можно обучить некоторым трюкам, к примеру, прогулкам на поводке или подаче мячика. Однако не обольщайтесь, кошка будет выполнять трюки, если сама того захочет, а не по принуждению. Ориенталов проще, чем представителей других пород, научить ходить не в лоток даже, а, простите, в унитаз, открывать кран в ванной или на кухне, чтобы попить воды. Они вдобавок еще и энерготерапевты – ложатся на больное место, сворачиваются клубочком у вас на руках, если вы устали. Прекрасно ладят с детьми и не забываются, выпуская когти и клыки, даже в самый разгар игр. На приход гостей ориенталы реагируют очень дружелюбно, очаровывая и умиляя их. Что касается других домашних питомцев, то и с ними животные могут подружиться.

Важно! Ориентальная кошка очень привыкает к хозяевам. Купить, поиграть и отдать или перепродать кому-то – это не про нее, ведь животное может впасть в депрессию вплоть до печальных событий.

Вы ещё не выбрали себе ориентального котёнка? Ну тогда выбираем и смелее пишем нам!

https://ori-mascot.ru/tri-kotenka-orientaly/

Два мальчика ориентала – чёрное пятно и голубое пятно, одна девочка – голубое пятно окрас - ждут и готовы переехать в ваш дом! Зарезервируйте котёнка ориентальной породы в питомнике ориентальных кошек MASCOT. Пишите, звоните, задавайте вопросы…

Телефон: +7 (495) 790-20-24

Электронная почта: ori-mascot@ yandex.ru

Госпади, чувствую себя горчей картошкой, которую кидают друг другу.

А учебная практика заканчивается на этой неделе.

В начале все было ок, я объяснила ситуацию, что не смогу приехать на практику и мне предложили варинаты, я выбрала провести занятие посредством интернета. Дальше нужно было узнать расписание, выбрать преподвателя, связатья как-то, выбрать тему, подготовиться и провести занятие. Собственно все закончилось на этапе "узнать расписание". Спросила у той, которая руководит практикой, она сказала, что у заведующего, написала ему, он сказал, что у той, кто руководит практикой, написала снова ей, она отаслала меня той, кто обычно скидывает всякую информацию по учебе, в том числе и наше расписание, но в итоге получила ответ, что у нее нет расписания и отправила меня обратно.Не так давно написала снова той, кто руководит практикой.И что вы думаете? Все началось по кругу, мол напишите заведующему. Точнее повторный круг прекратился и я забила. Просто, что за нелепость, неужели так сложно скинуть расписание, не понимаю. И да, на сайте его нет. Я конечно могла поднапрячься, но что-то не охото. Не думаю, что из-за этого меня отчислят, проведу потом.

Просто бред какой-то с этой учебной практикой. Да даже бред с тем, что блять будто ни у кого нет из этих троих расписания и что блять так сложно мне его скинуть? Не понимаю все эту хрень.

Не один и даже не два раза приходится постоянно себе напоминать, что то, о чем думаю касательно этого человека - невозможно. Не любил. Иначе не поступил бы так.

— Она тебя любит. — Да, но странно как-то. То ласковая, то раздраженная, звонит и бросает трубку. — Оставь человека в покое, женись на ней. В. Ринат "Безумие"

когда ссоришься, секс всегда такой хороший? хоть и потом на душе мерзко… "завтра и дальше будешь мне крышу двигать?" я молчу, улыбаюсь. про себя думаю, что да, но не тебе. мучить я буду себя. съедать изнутри.а ты велика вероятность снова пропадешь. в слух говорю только "спокойной ночи." и ухожу. в слезах. мне больно.

Нет такой стены, которой нельзя было бы пробить, но герои современного романа, насколько я их знаю, слишком робки, вялы, ленивы и мнительны, и слишком скоро мирятся с мыслью о том, что они неудачники, что личная жизнь обманула их; вместо, того чтобы бороться, они лишь критикуют, называя свет пошлым и забывая, что сама их критика мало-помалу переходит в пошлость.(с) А.П.Чехов.

даже печально, что пары по графике стали для меня в последнее время бесполезны.
тупо приходишь, показываешь 15-20 штук паттернов(ничего при этом не выбирают), объясняешь, что выбрали 2 знака, а мне в ответ просто лупают глазами и говорят:"ну поработай еще "
преподша "не график" дико бесит.

а еще сегодня несколько одногруппниц взбесила тем, что постоянно гоню на корел.
ну а хули они в этой тупизне работают? еще бы блин в ворде знак делали.
дизигнеры блять

Катастрофы в отношениях начинаются в тот момент, когда один считает, что их отношения прекрасны, а второй - плачет по ночам. Или один сидит на кухне и довольно пьёт чай, а второй не хочет возвращаться с работы.

Позвонил только что Влад, рассказал, что наш общий знакомый шёл недавно ночью домой, пьяный. Его избили так, что поставили скобы в верхнюю челюсть, ничего не помнит. И потом Влад будет злиться, почему мы ругаемся, когда речь заходит о райониках, выпивке с ними?!

А сегодня ровно месяц с того дня, как мы взяли Алекс: 3 честно говоря, уже не представляю нашу жизнь без неё. Уходя из дома прощаемся с ней, приходя - здороваемся. Утро без её нежностей - не утро. Спать вместе на подушке, открывать глаза и видеть на расстоянии 15см пару глаз, внимательно смотрящих на тебя, смеяться над тем, как она носится и "валит боком"(это особенно смешно выглядит хаха). И таких мелочей очень много. Это я всё к тому, что она давно уже полноценный член нашей семьи:3

Я злюсь, очень злюсь. Потому что сегодня целый день у меня нет сил, а дома полный разгром. Я даже белье в стиралку заставляю себя засунуть, одну стирку еле-еле повесила, а вторую партию, даже включить не могу. Посуду не помыла вчера пол дня, а сегодня раковина полная, что не подойдешь. Есть уже нечего, надо готовить. Завтра приезжают свекры, а у меня тут полная разруха. И как достала эта уборка. Чистоты в доме хватает на один-два дня, а потом снова ахтунг. Вечная посуда, вещи, игрушки, мусор, грязное белье. Что будет, когда еще ребенок родится… Главное, от куда брать столько сил… Еще муж, когда пьяный свинячит, а помощи от него ноль. То пьяный, то без сил на отходах.. Еще второй день у меня тренировочные схватки. Вчера умудрилась пойти гулять с детьми, солнышко же.. чуть не охренела… Домой еле дошла, то Алиска по мочевому пузырю изнутри лупила, то она как то так вертелась, что левое бедро постреливало. Сегодня тоже самое - стоять не могу, хожу как черепаха… какая тут уборка.. Но главное, даже желания нет взять себя в руки.. Только злость. Бешусь от бессилия, бешусь что от мужа вместо помощи только еще больше проблем..

У меня как в песне: "Белое? Или красное?". Только не платье. Вино. Мне повысили зарплату, и я думаю, это отличный повод отметить.

Я долго не могла понять в чем дело, но под сериал (о, Боже, какая попса) "Секс в большом городе" меня осенило - я давно не писала! Да нет, я пишу каждый день какие-то заметки, статьи, публикации (типа крутой писака), но не то. Я давно не писала слезливые текстики в стиле этого сайта (кто знает, тот поймет). Кстати, здесь есть кто живой, то есть активный пользователь? Я последний раз тут была активна, когда лила слезы на свое одиночество и хоп! я замужем. Жизнь такая странная и непредсказуемая особа.

Утро провела совершенно бездарно)
Пора бы уже начать читать книгу на английском.
Сходила с братом на Логана. Я не заценила.. Там сплошная грустьпечаль. Но девчонка нереально крутая) Энергия просто бешенная)
Сходила на аэробику. Уже пятый год наношу им периодические заходы) И вот, после перерыва в год я снова там. Как же хорошо, что некоторые вещи остаются неизменными.
: *

ПРИВЕТ ВЬЮИ у меня все плохо)))

короче если вкратце, то подозреваю, что к мужу клеится впервые какая-то женщина(

со мной тож мужик один все хочет встретиться

вот такие дела лал

а еще я поняла с каким состоянием он общался со мной. чтоб я отъебалась. он делал все для этого. а я молилась на него и находила миллион тем, о чем можно поговорить лишь бы он побыл со мной подольше. и сейчас этот парень, который пускает слюнки возле меня и на каждое мое "мм, яснопонятно", чтоб он отстал и перестал ко мне лезть, он так же мне рассказывает еще 300 историй и задает 100 вопросов. и я так же не могу просто послать человека

в первый раз на секунду боюсь увидеть пустоту в твоих (моих) глазах. мы стреляем у всех сигаретки, идём по солнцу, заходим на вечеринку роботов но она уже кончилась и мы просто сбиваем сосульки с крыши. идём за шаурмой сидим на лавочке греемся в политехе, где ещё музей с разными камнями. ходим по второэтажной высоте на ленина.

куртку подержи
ивана поддержи

снимаешь чтобы поддеть кофту и как будто лето. есть одна чуть похожая история

Ну блять мама это нечто.Решила сосватать меня знакомому парню.ЕЕ ЗНАКОМОМУ ПАРНЮ!Почему она вообще общается с ним?Ну ладно Суть в том, что это бесит уже.Нахрена так делать?!Звонит и сообщает:"Я твой номер К. дала, он тебе сегодня плзвонит.Не выделывайся и пообщайся, с тебя не убудет." И это при том, что я его уже видела и сказала ей что он мне не нравится.Вообще. Бесит

Сегодня меня назвали стервой. Не так уж удивительно, в принципе, но все же попросила аргументировать свое мнение и знаете что я получила в ответ?

"Просто ты всегда о себе думаешь в первую очередь, а не о других"

Что блядь? Вы, товарищь, ебанулись? Нет, вы реально ебанулись? А о ком мне думать-то? О всяких там выскочках, которые мне как говняшка на подошве? Да в пизду таких! Я думаю о родителях, потому что они мое все, но никак не о чужом высерке, который решил выехать на том, что попытался меня как-то приструнить своим высказыванием, что я стерва. Ну серьезно, милок, ты совсем что ли попутал?

Примерном в таком же контексте я после высказалась, но он не понял и снова я добрым посылом отправила его на хуй за мухаморами.

Вот теперь мне интересно, а для вас "стерва" - это тоже человек, который думает о себе и никогда не промолчит, скрысятничившись, а в лицо скажет правду?

А последние два дня я весь день такая ахах. Не могу собраться в кучу и вот уже второй день проебываю универ.

Вчера вечером наконец-то сходили на Логана. Это самый ахуенный и самый грустный фильм одновременно. Угадайте, кто ревел?

Смотрите, какому чуду я помогала в пиаре. Его зовут Чарли. Нашёл свой любящий дом.

А это Чарли на фотосессии в нашем любимом "Surf Coffee"- ребята занимаются благотворительностью.

Очень крутой бариста!

Как тесен мир! Вы никогда об этом не задумывались? Раньше мне казалось, что только в маленьких городах все друг друга знают(и обо всех, конечно же). Второй год живу во Львове и… знаете что? Ситуация повторяется. Кто-то с кем-то ездил вместе на фест, кто-то учился, кто-то работал, кто-то просто из одного города. Иногда даже не подозреваешь, что у вас могут быть общие знакомые. Из самых разных мест, к слову. «И, всё-таки, она вертится!»

Буквально только что вернулась с курсов, и сейчас набираю этот текст со слезами на глазах. На душе почему-то так паршиво и скверно. Сидела и занималась корейским, как вдруг абсолютно все, что я изучаю и делаю, показалось мне таким пустым и бессмысленным, таким мерзким и неприятным, что стало не по себе. Я представила, что завтра мне идти на учебу и проживать очередной серый и заснеженный день, а затем сидеть за горой из множества разных дел, через каждые пять минут отвлекаясь на этого дурака, не в силах сосредоточиться. Чувствовать себя уставшей в течение дня, чувствовать себя раздраженной в течение дня, чувствовать себя скучающей и тоскливой в течение дня. Не ощущать себя живой, только болеющей и грустной, одинокой и брошенной. Я не чувствую вкуса. Ем один раз день вот уже целую неделю. То ли депрессия началась, то ли просто выдохлась за эти три года. И как только мы все через это проходим?

Сейчас почитала старый дневник на mindmix и удивилась. До сих пор считала, что у меня скучная молодость. Оказывается нет ахах я уже совсем про это все забыла! Надо возобновлять писанину, чтобы было о чем вспомнить лет через 10

как и прошлой весной мучает один вопрос "и как мне теперь снова начать нормально жить?". 2 недели (это успех) я не делаю ничего, мне кажется самое лучшее, оставить все как есть. по-крайней мере не делать еще хуже, может тогда станет хоть чуточку лучше. я выдохлась. я снова сплю целыми днями: в автике, на парах, дома. ни желания общаться с кем-либо, ни желания идти куда-то и как-то исправлять свое состояние нет. единственное, что мне помогает - это работа. работать неделю подряд по 13 часов - помогает, но организм зачем-то хочет отдыха. а отдыхаю и хожу вся на измене. спаси меня

Вернулась на вьюи очень своевременно, будто предчувствуя все нехорошее. Когда выливаешь свои переживания, то, что сидит внутри и съедает тебя, в какое-то пространство, где любой незнакомый человек может познакомиться с тобой через призму твоих мыслей, становится по-своему спокойнее. Будто каждый такой человек берет что-то на себя от тебя и уменьшает боль.
Думаю, кто-то понимает то, о чем я говорю.

"Я буду думать о тебе больше, чем ты обо мне, ведь я буду вне зоны комфорта. А для любого человека нормально думать о моментах, когда ему было хорошо, когда на данный момент ему сложно морально и физически. Мне будет сложно и я буду много думать о тебе, " - сказал мне J в последний наш разговор. Напомнила ему, что я тоже "не дома", а в другой стране, где говорят не на родном мне языке. "А ведь и правда! Я уже забыл, что ты русская. В том плане, что твой дом не здесь. Ты права. Мне жаль, что я далеко и не могу обеспечить тебе эту зону комфорта.."

А знаете, на самом деле мне очень даже комфортно здесь. До этого стажерка здесь была, я застала ее последние два дня, так вот ей хотелось домой и несложно было уезжать. Мне сложно каждый раз. Даже до встречи с J было сложно, поэтому я и возвращаюсь. Я люблю Россию. Но полюбила и Францию. Я не все могу здесь принять и понять, но и в России тоже..

Я не хочу уезжать. Да, у меня еще больше месяца стажировки, но время идет быстро, уже прошло больше месяца, как я приехала во Францию. Пугает неизвестность, не знаю, что меня ждет после возвращения. Но больше всего мне не нравится тот факт, что не всё зависит от меня.

Пишу в заметках в телефоне, потом выкладываю на вью, поэтому сразу много.

Пока говорили с J, он сказал, что его родители вспоминают обо мне, только в хорошем смысле. Это радует. Наверное всё-таки он не просто так представил меня своим родителям? Я этот вопрос скорее себе задаю. Хотя, кстати, не знаю, знакомил ли он до этого своих девушек с родителями. Фото показывал точно, потому что когда он в первый раз показал мое фото маме, она сказала "а, ты все так же любишь брюнеток", значит видела предыдущих брюнеток. Так не хочется быть 'очередной'..

Его мама, кстати, подарила мне футболку. Белую, на ней надпись "I love a man in uniform". Что правда, то правда, и получить от нее такой подарок действительно приятно. Интересно, что она обо мне думает? О нас? Вопросы вникуда. Просто немного грустно, а когда грустно, хочется писать. Пишу.

А я все так же работаю в отеле-ресторане на лазурном берегу. Есть клиенты, которые меня узнают, приятно. Я правда начала говорить лучше (это заслуга J в большей степени), так что меня практически не спрашивают, откуда я. Иногда говорят, что и не поняли бы, что я не француженка. Здесь двоякое чувство, кстати. Хотя за пару-тройку фраз действительно нелегко понять, если я не делаю ошибок.

А акцент и у самих французов разный, очень отличается южный и северный. Я предпочитаю северный, а сама сейчас на юге. И вообще считаю северный более академическим что ли, так как преподают в школе (да и в университете) со ставкой на северное произношение. Очень люблю слушать J в том числе и потому что он нормандец. А южане.. Это южане. Менталитет тоже отличается у них сильно. Опять же ближе северный. На юге они слишком расслабленные я бы сказала.

В последние дни много людей в ресторане, у меня очень странный график, устала. Вчера не работала днем, только вечером, поэтому спала. Много спала. Всё равно не отдохнула. А позавчера расплакалась на работе. Впервые здесь такое. Я уже даже не помню почему, усталость накопилась.

Много англичан сейчас здесь, мне нравится их слушать, потому что предпочитаю британский английский, но говорить нереально сложно, постоянно перехожу на французский, не могу переключить язык, слова не вспоминаются. Так что сейчас здесь действительно рутина - работа, сон. Тем лучше. На самом деле предпочитаю быть здесь сейчас, чем в мск.

Тяжело. Позавчера было тяжело повесить трубку, зная, что я не услышу его голос и не прочитаю сообщения в течение трех недель. Так что вот, даже будучи во Франции, в одной стране, мы и виделись-то давно уже, а теперь совсем без связи.

Иногда правда жалею, что он военный. 3 недели у него не будет права на телефон, а я уже переживаю. Но это тот случай, когда отсутствие новостей - это хорошая новость.

Долго говорили, хотя связь постоянно прерывалась, он слышал меня с сильным опозданием. Сложно было прощаться. Его идея (очень милая и снова отсылка к "Дорогому Джону", хотя он его не смотрел, а я в последний раз не смогла досмотреть до конца, много ассоциаций) - каждый день по возможности в 22 часа мы смотрим на звезды. И думаем друг о друге. Будет интересно потом узнать, делал ли он это. Я на работе в это время, даже забыла вчера сначала, вспомнила, посмотрела на время - 21.56, пошла к окну. И глупо, и мило. Представляю его на улице, тоже смотрящего на небо. Еще три недели, три недели до новостей от него. Я уже не говорю про встречу.

Главное, чтобы всё прошло хорошо для него.

Когда есть уже сформировавшееся отношение к каким-то вещам, какая-то активная позиция, жить гораздо сложнее. Постоянно натыкаюсь на какие-то взгляды, которые делают мне больно.

Раньше я верила в магическую силу слова, что всем на свете можно всё объяснить, можно переубедить и заставить поверить. Может быть, действительно можно, только я такой магией не владею, и иногда вступать в спор себе дороже.

когда скоро бежать на пару, а тут вышел перевод Ада Маей. (уже читала на инглише)
вечер будет замечательным.

Почему я ждала весну

Картинка от Tanya Kubareva

Солнце радует практически каждый день, вырывая из постели. Оно словно говорит - "Время печалей прошло, пора действовать". И вот я, будто подзарядившись от мощной батерейки, спешу покорять сегодняшний день, не откладывая на завтра. Больше не дрожу от холода, по пути на учебу, воздух стал мягче и ветер не щиплет щеки. Можно достать юбки и платья, красуясь перед зеркалом, предвкушая, что скоро придет их пора. Темнеть начинает позже и мысли, что тревожили во мраке, тоже отступают на задний план. Дышать становится легче. Плечи расслабляются. Закаты стали окрашиваться в невообразимые цвета, что так радуют глаз. Желание выйти из дома приходит все чаще. А как же жадно вдыхаю я весенний воздух. От переполнившей меня радости спешу порадовать близких, покупая пирожные в местном магазине и несу их домой. Ночью смотрю на далекие звезды и отчетливее слышу их шепот о счастливом будущем. Чаще совершаю поступки, которыми горжусь. Чувствую, как в груди снова вспыхивает пламя, блеск которого отражается в глазах. Шаг. Другой. Навстречу мечте. Навстречу себе. Музыка, что оживляет веру в свои силы. Мурлыкающая кошка, с глазами цвета свежей травы. Упражнения, чтобы почувствовать свое тело и насладиться им сполна. Душ с ароматным гелем, стекающая по коже вода. Держать за руку тех, кого любишь, обнимать и прижиматься к ним, впитывая и отдавая тепло. Писать сюда, быть на связи. Услышать такт мира. Видеть картину целиком. Осознавать масштабы. Отогнать на время скептицизм. Перестать довольствоваться обыденностью. Войти в поток. Начать заново. Вместе с миром. Вместе с этой весной…

В процессе написания этого текста я слушала великолепные композиции из всех частей Сумерек.

Всю картину портит беспорядок в моей комнате, но сил на уборку реально нет.Дождусь своих розовых штор, тогда выкину половину содержимого своей комнаты.

Видимо, это особенность большинства длительных отношений: в какой-то момент ты понимаешь, что остался один на один с человеком, который постоянно против всего, что ты делаешь.

Почему так в больницах? Стоит очередь, чтобы лечь, а никаких процедур не делают и проблема быстро выпиваться. Сегодня по ходу никуда меня не направят. Бесит. Уже хочу домой.

меня не покидает ощущение, что меня "попросят" уйти с этой работы. накручиваю себя из-за того, что все дела, точнее большая их часть, распределились между еще двумя людьми и если честно я во многом теперь не у дел. плюс я болею часто, а больные никому не нужны. спросить об этом директора напрямую невозможно- больше будет похоже на истерику.теперь вот сижу на нервах… пройдет одна головная боль, придет другая

Если вдруг наболит — приходи ко мне, жалуйся,

Можешь даже кричать или бить посуду,

Только не забывай мое имя, пожалуйста,

Я твоё никогда не забуду.

это ну в общем я теперь официальный фрилансер. да, такое бывает. работаю в своем универе. официально устроена, но при этом не обязана сидеть с 9 до 18 в офисе.

с дипломом конь не валялся, да никто с ним еще не валялся. ни с практикой, ни с отчетом по практике, ни с госами. кароч, такие дела.

пойду дальше работать, ведь я еще и болею, так что силы у меня практически на исходе.

у меня хорошие объемные толстые и густые, но кудрявые волосы, которые в принципе по природе своей склонны к сухости, так я еще с естественной волной по утрам борюсь утюжком на 180 градусах. не знаю я, как людям подходит кокосовое мало, мне кажется, от него волосы становятся еще суше. аргановое очень крутое, но эффект от него только визуальный (волосы блестят, выглядят здоровыми и становятся поддатливее), никакого накопительного эффекта не заметила. может кто знает эффективные маски, средства или масла для увлажнения волос? moroccanoil может кто тестил?

это…я видимо всё-таки зажралась))) …как правильно подметила Мила)). .раньше бы я об этих случившихся вещах написала бы в тот же вечер.. но я как-то это так восприняла…..типа какб хорошо, ну и ладно)))

но Сегодня меня опять порадовали)))

короче на 8 марта… мне привезли огромный букет тюльпанов…и надувных цветов)) … я сбегала домой,. поставила цветы в вазу дома… вернулась в машину…он мне начал говорить, что я такая послушная без телефона стала, что он нарадоватсья не может..я скорчила такое лицо, что ппц) через минуту мне подарили телефон)) на этот раз айфон)) …воооот) потом мы хотели заказать еды какой-нибудь…но мы без особой надежды принялись обзванивать все кафе, рестораны и доставки еды.. и это было правильно, что без надежды.. везде нам говорили, что ближайшая доставка возможна к 12 часам…либо совсем невозможна. 8 марта блеать)

в итоге мы взяли в Мании удон с морями..и поехали ему за шашлыком)) …

На утро попросила меня завезти домой, а потом к Анжеле). .Не зря мы с Анжелой и с малой постоянно говорим о том, что у нас всё-таки существует какой-то определенный кружок анонимных "победителей по жизни".

мы уже все вместе порадовались моему новому телефону…и тут я полезла переставлять симкарту, наивно полагая, чтоя сейчас просто ее обрежу, и вставлю в новый телефон. хуй там.сам чип оказался другой формы…я позвонила в теле2..там мне сказали явиться к ним в офис..и они мне поменяют симку. ну да блять. так бы я и сделала, если бы эта сим-карта была зарегистрирована на меня, а я понятия не имею, на кого она зарегана.ну и как бы…нет, чтобы как умный человек, сначала перенести со старого номера всё на новый..т.е. например интерент магазины, в которых накоплена максимальная скидка…и возможность поменять номер только такая: подтвердить это со старого номера… вк…кучу разных сервисов…НЕТ! я решила СНАЧАЛА попробовать всё-таки обрезать симкарту… резали вдвоем. ну естественно мы ее запороли.Решили идти покупать новую сим-карту. у меня с собой не было паспорта..Анжелкин паспорт был у ее мужа на работе.но у нее в телефоне была фотка паспорта… мы с этой фоткой и с максимом в коляске..поперлись в ближайший DNS… зашла Анжела..спросила есть ли у них симки..сказали, что есть…вернулась на улицу вручила мне фотку..и я поперлась пробовать купитьс имку на ФОТКУ ЧУЖОГО ПАСПОРТА. кое-как собрав перед этим всё руководство мне разрешили… заполняли пол часа данные. потом этот парень на меня такой смотрит..и гвоорит - а фото прописки где? я говорю - нету. ну давайте я вам продиктую. он говорит - так нельзя. у нас такой регламент. мы и так..вот..на уступки вам пошли.

ну короче хуй там. больше никаких салонов связи или офисов оператора не было по близости..мы вернулись домой…поржали над всем этим.Я бы не ржала, зная, что мне предстоит на след.день.

Тем временем мой то не знал, почему я не выхожу на связь уже целый день..

вечером попросила Анжелу написать ему смс, и объяснить куда я пропала и в чем дело.)

на утро собралась и пошла совершенно спокойно за симкой… пришла в ближайший dns сказали, что они симками не торгуют…ок.

пошла в семьсот.там не было теле2.. зашла в евросеть…там мне сказали, что есть, но придется немного подождать..потому что у них там перезагружается какая-то программа… сказали погулять ЧАСИК блять. поехала в большой торговый центр..у них там были какие-то неполадки со связью…сказали подойти попозже… через дорогу другой торговый центр.. там мне сказали, что именно теле2 они сегодня не продают..я уже чуть не рыдала.. просто ходишь и блять понимаешь, что тебе не везет ВО ВСЁМ! я психанула и поехала на свой район..и думала зайти в ту евросеть..часик то уже явно прошел..прихожу и что я вижу? просто закрытая наглухо дверь. в пизду. я злая поперлась искать по всем ближайшим магазинам девок со стойками, которые торгуют симками… почему когда надо..никого нет?!?! когда не надо..стоят, торгуют… пришла в один тц.. и там спросила у охранника. .сказала, что мне нужно купить симкарту…он меня послал к тысячекоичной больнице, уверяя, что там на втором этаже торгового центра етсь теле 2, я поперлась туда…в горку..по жаре…там цветы. и китайская кухня. и ни о каких симкартах там в жизни не слышали.я хоетла вернуться и навалять тому деду, но у меня уже не было сил..я шла домой..благо надо было только с горки спуститься…дышала через нос…мне кажется у меня пар через них шел.. настолько я была зла… возле подъезда подвернула ногу распалкалась… зашла домой. анписала Анжеле, чтобы она сообщила моему, что я понятия не имею, когда я выйду на связь.. она мне тут же в вк переслала их переписку. где он спросил какая у меня квартира, и сказал, что сейчас приедет.. приехал, забрал у меня паспорт и уехал. привез симку. договор. .в котором стояла МОЯ подпись)) оформлял он ее в новом только открывшемся филиале теле2. ЧЕЛОВЕКУ НА ЧУЖОЙ ЖЕНСКИЙ ПАСПОРТ БЕЗ ПРОБЛЕМ ОФОРМИЛИ СИМКАРТУ. нам ее не оформили просто потому что. .прописку надо показать, а не продиктовать.

я уткнулась ему в грудь и стояла думала..че б я вообще без него делала…( (я какой-то несамостоятельный удот((

Завтра у меня ДР…а выходной у него послезавтра) …и видимо, чтобы я не грустила завтра…

просыпаюсь сегодня в 10 утра.. звонит мой) отвечаю) говорит - номер квартиры какой там у тебя? отвечаю.. звонит домофон… выхожу на этаж.. стоит с большой коробкой…а в коробкуе клубника!))) много много клубники))) я прям чуть не разрыдалась)) просто если сравнивать с моими прошлыми отношениями…ладно) не буду ничего сравнивать…ну просто они совершенно разные))

между твоих пальцев ног мои пальцы и это сравнимо с девственностью, ты в ужасе и в восторге, хватит-продолжай. когда ты претворяешься мёртвым, я ведь должна тебя разбудить.
- что ты делаешь? раздвигаешь мне ноги?
- да, как будто ты девочка
- а ты как будто мальчик?

Охота написать что-то более-менее умное, но с самого утра пристала фраза "кто в серединке-тому говна в корзинке"

На сегодняшний день все будни превращаются в одно большое написание диплома. Так было вчера, так будет сегодня и надеюсь, завтра останется только редактура. Но вы не думайте обо мне так хорошо. Это всего лишь первая глава… ;)

А хочется в кинотеатр Маяковского на "Любовь с ограничениями".

сижу упоротая и строчу другу смсками тексты макулатуры, которые он, упоротый, переписывает в блокнот.
мой 17 начался хорошо, я начала выбираться из дома, чаще общаться с людьми и улыбаться. я начала понимать и принимать себя такой, какая я есть. я перестала придумывать оправдания для всех людей, которые, тем или иным образом, меня обидели.
кстати, мои чсв друзья пойдут со мной на грибов)

я не хотел вмешиваться, я не хотел прикасаться к тому что ты зовешь жизнью.
я слишком слаб чтоб лететь за тобой - я тону. но я не лгал, я люблю,
люблю на столько на сколько это позволнено человеку с ледяным сердцем.

Еще одна непонятная ночь, или вечер. Муж с работы уже пришел сильно пьян, принес с собой немного пива и водки. Сидели с ним в ванной. Потом я укладывала детей спать. Но не совсем так. Младший дико боится мужа, когда он пьян. При чем муж ни чего не делает плохого, но при этом его пьяный вид и некая энергия агрессии исходит от него. И у ребенка истерика, когда тот пытается взять его на руки и тем более успокоить. Малыш сначала терпит и вот вот разревется, мужа это похоже задевает до глубины души и он считает что я каким-то образом влияю на ребенка. Я в этот момент стараюсь оставаться как можно более спокойной по двум причинам: первая - чтобы самого ребенка еще больше не пугать, а вторая - чтобы не сделать хуже. Муж взял его на руки и унес в другую комнату успокаивать. Он просто держал его на коленях. Я осталась в детской, а потом услышала как младший кашляет или что-то типо того, я зашла в комнату и вижу как у малыша рвотный позыв на фоне сдерживаемого плача. Сидит весь потный. Ужасная картина, я стала просить мужа отпустить малыша спать, мне пришлось надовить, практически вытащить его. Но мужу это ре понравилось и под мои разговоры-отговоры он пошел за нами со словами "я должен его вылечить". Я положила ребенка на кровать и постаралась огородить от мужа, пралельно взывая к его разуму, который понрузился в пучину небытия. Его рассудок был отключен и со мной говорилт его подсознание. Я называла его по имени несколько раз, прося увидеть реальность и включить рассудок. Муж был агресивен, несколько раз тряс кровать и пытался сжать мне шею. Я просила его прийти в себя, взывая к его рассудку, говоря при этом строгим, нн голосом без истерик. Пока между нами происходила такая "борьба", младший уснул. Видимо, сработал какой-то механизм защиты и это было лучшее в этой ситуации. Муж положил руку на голову ребенку, тот уже не паниковал от его прикосновений, потому что спал. После муж сделал некий жест рукой, как будто что-то достал из ребенка и отбросил в другую сторону. После чего он успокоился и перестал излучать агрессию. Я была зла на него из-за этой ситуации, но когда малыш уснул, меня тоже попустило и я начала успокаиваться. Дальше мы пошли в комнату и муж просил меня целовать его и обнимать, делать ему массаж. Я сказала что мне вместо этого хочется отрубить ему голову и положить в морозилку, как в каком-то кино, и доставать иногда, обнимать. В этот момент я обняла его за голову. Мне хотелось и ругать его и не сильно перегибать, чтобы он снова не ушел в агрессию. Хотя он переодически в неё проваливался и тогда я спрашивала у него, почему он такой злой. Что происходит у него внутри. Я видела как в его бессознательном много агрессии, которая вытекает из него и он пытается сделать мне больно - крепко сжать. В такие моменты становится страшно и хочется бежать. Но я останавливала свой страх меняя его на интерес. Что с тобой происходит? Зачем тебе бороться со мной? Ты злишься? Эти вопросы его возвращали немного назад. Я ложилась, потом он, я массировала ему спину одной рукой или просто гладила. Он маялся, то переворачивался, то вставал, потом опять ложился, но не мог уснуть. Он целовал меня, обслюнявливая, что мне не очень то нравилось. Просил делать минет, потом пытался делать мне куни и это все вместе тянулось и тянулось часа 3. В конце я начала ругаться, что он не дает спать, что ссм маятся и я заснуть не могу, что я измучилась. Он то начинал вслух что-то петь, то вставал, то опять ложился и пеиеворачивал меня к себе. А мне сейчас с моим животом это делать совсем не просто и любое резкое движение - боль. В общем, эта маята длилась часа 3, потом я стала злится и сказала что он достал. Он даже попросил прощения, а потом опять - ворочался и вставал. В какой-то момент я сама встала, включила кино по-тихоньку, а он наконец-то уснул… И вот я пишу здесь. Я пытаюсь понять сегодняшний вечер, определенно мне больше не понравтлось, чем было нейтрально или терпимо. Но тем не менее я давольна тем, что мне удавалось в некоторой степени говорить о своих интересах и отстаивать свою позицию, пусть через гнев, но без истерик. В момент с ребенком я была на грани, хотелось перегрызть ему горло, но я трезво оценивала свои беременные силы. Определенно, я бы не хотела так проводить с ним вечера, у меня терпения бы не хватило такое выносить чаще чем пару раз в неделю. А идеале этого вообще не хочу видеть, но я понимаю, это пока не возможно. Когда он уходит в подсознательное, он там и агрессивен, а с другой стороны как ребенок. И я вижу этого недоласканного малыша, которому нужны объятия и признание. Но дать ему этого столько, сколько ему нужно чтобы закрыть свою дыру - да я хоть всю себя отдам это все провалится. Там не поможет любовь из вне. Это ресурс, который он должен в себе обнатужить. Меня на много не хватает, хотя, я в како-то степени облегчаю его боль. Всё, меня выкьючает.. спать надо.

какие ж вы тут в большинстве своём депрессивные и закомплексованые, я хуею. откуда такая нелюбовь к себе, кошечки?)) это же дико. что ни пост, то саморасстрел. глупо как-то, да и читать тошно.