Еще одна непонятная ночь, или вечер. Муж с работы уже пришел сильно пьян, принес с собой немного пива и водки. Сидели с ним в ванной. Потом я укладывала детей спать. Но не совсем так. Младший дико боится мужа, когда он пьян. При чем муж ни чего не делает плохого, но при этом его пьяный вид и некая энергия агрессии исходит от него. И у ребенка истерика, когда тот пытается взять его на руки и тем более успокоить. Малыш сначала терпит и вот вот разревется, мужа это похоже задевает до глубины души и он считает что я каким-то образом влияю на ребенка. Я в этот момент стараюсь оставаться как можно более спокойной по двум причинам: первая - чтобы самого ребенка еще больше не пугать, а вторая - чтобы не сделать хуже. Муж взял его на руки и унес в другую комнату успокаивать. Он просто держал его на коленях. Я осталась в детской, а потом услышала как младший кашляет или что-то типо того, я зашла в комнату и вижу как у малыша рвотный позыв на фоне сдерживаемого плача. Сидит весь потный. Ужасная картина, я стала просить мужа отпустить малыша спать, мне пришлось надовить, практически вытащить его. Но мужу это ре понравилось и под мои разговоры-отговоры он пошел за нами со словами "я должен его вылечить". Я положила ребенка на кровать и постаралась огородить от мужа, пралельно взывая к его разуму, который понрузился в пучину небытия. Его рассудок был отключен и со мной говорилт его подсознание. Я называла его по имени несколько раз, прося увидеть реальность и включить рассудок. Муж был агресивен, несколько раз тряс кровать и пытался сжать мне шею. Я просила его прийти в себя, взывая к его рассудку, говоря при этом строгим, нн голосом без истерик. Пока между нами происходила такая "борьба", младший уснул. Видимо, сработал какой-то механизм защиты и это было лучшее в этой ситуации. Муж положил руку на голову ребенку, тот уже не паниковал от его прикосновений, потому что спал. После муж сделал некий жест рукой, как будто что-то достал из ребенка и отбросил в другую сторону. После чего он успокоился и перестал излучать агрессию. Я была зла на него из-за этой ситуации, но когда малыш уснул, меня тоже попустило и я начала успокаиваться. Дальше мы пошли в комнату и муж просил меня целовать его и обнимать, делать ему массаж. Я сказала что мне вместо этого хочется отрубить ему голову и положить в морозилку, как в каком-то кино, и доставать иногда, обнимать. В этот момент я обняла его за голову. Мне хотелось и ругать его и не сильно перегибать, чтобы он снова не ушел в агрессию. Хотя он переодически в неё проваливался и тогда я спрашивала у него, почему он такой злой. Что происходит у него внутри. Я видела как в его бессознательном много агрессии, которая вытекает из него и он пытается сделать мне больно - крепко сжать. В такие моменты становится страшно и хочется бежать. Но я останавливала свой страх меняя его на интерес. Что с тобой происходит? Зачем тебе бороться со мной? Ты злишься? Эти вопросы его возвращали немного назад. Я ложилась, потом он, я массировала ему спину одной рукой или просто гладила. Он маялся, то переворачивался, то вставал, потом опять ложился, но не мог уснуть. Он целовал меня, обслюнявливая, что мне не очень то нравилось. Просил делать минет, потом пытался делать мне куни и это все вместе тянулось и тянулось часа 3. В конце я начала ругаться, что он не дает спать, что ссм маятся и я заснуть не могу, что я измучилась. Он то начинал вслух что-то петь, то вставал, то опять ложился и пеиеворачивал меня к себе. А мне сейчас с моим животом это делать совсем не просто и любое резкое движение - боль. В общем, эта маята длилась часа 3, потом я стала злится и сказала что он достал. Он даже попросил прощения, а потом опять - ворочался и вставал. В какой-то момент я сама встала, включила кино по-тихоньку, а он наконец-то уснул… И вот я пишу здесь. Я пытаюсь понять сегодняшний вечер, определенно мне больше не понравтлось, чем было нейтрально или терпимо. Но тем не менее я давольна тем, что мне удавалось в некоторой степени говорить о своих интересах и отстаивать свою позицию, пусть через гнев, но без истерик. В момент с ребенком я была на грани, хотелось перегрызть ему горло, но я трезво оценивала свои беременные силы. Определенно, я бы не хотела так проводить с ним вечера, у меня терпения бы не хватило такое выносить чаще чем пару раз в неделю. А идеале этого вообще не хочу видеть, но я понимаю, это пока не возможно. Когда он уходит в подсознательное, он там и агрессивен, а с другой стороны как ребенок. И я вижу этого недоласканного малыша, которому нужны объятия и признание. Но дать ему этого столько, сколько ему нужно чтобы закрыть свою дыру - да я хоть всю себя отдам это все провалится. Там не поможет любовь из вне. Это ресурс, который он должен в себе обнатужить. Меня на много не хватает, хотя, я в како-то степени облегчаю его боль. Всё, меня выкьючает.. спать надо.