Ещё одна бессонная ночь в копилку. Как быстро раскручивается этот моховик. А вчера днём я узнала, что мой отец избил мою маму. Повалил на землю и ногами бил ее по почкам, ногам, голове, спине. За то что она пошла сделать себе сломанный ноготь после работы, а на его звонки не отвечала, так как ей они просто не доходили. Вот и вся любовь. После таких событий вообще теряется вера в жизнь. В то, что здесь можно вообще нормально жить. Все женщины в моем роду страдали. Мамина мама жила всю жизнь с мужем-алкоголиком. Он ее бил, изменял постоянно, а ее обвинял в изменах. Папина мама вовремя развелась с мужем-алкоголиком, но в последствии всю жизнь прожила одна. Мой отец не алкоголик, но любит выпить, а когда пьет, то частенько у него сносит крышу и он вот запросто может избить жену или меня. Мой муж алкоголик. Как остановить этот кошмар? Как не передавать это своим детям? Мне страшно, мне по настоящему страшно. Мне очень хочется поверить в жизнь.. в то, что возможно быть счастливой, глубоко дышать. Любить и не страдать за это. Мне так хочется освободится от всех этих ужасов. Сейчас единственный выход, это уезжать в деревню и жить с родителями, которые часто орут друг на друга. Которые попросту часто бывают не в себе. Как мне защитить себя.. где найти такое место, в котором мне будет безопасно. Миллионый раз говорю себе о том, что от мужа надо уходить. Моя жизнь превращается в сумасшествие. Так не долго и свихнуться. Все что делает хорошего мой муж за целый месяц, может перекрыться очень легко за одну ночь его издевательств. Вот сегодня я не спала.. он не дал. Сейчас он спит, а у меня на руках ребенок, которая проснулась и теперь вряд ли я посплю. Повторяется картина, которая была когда родился первый ребенок. Ночью муж не давал спать, а утром, когда муж засыпал, то просыпался ребенок. Со вторым малышом такого небыло только благодаря тому, что первый месяц он не пил, а потом, когда начал пить - я жила со своими родителями и мы его выгнали. Сколько лет уже это длится. Одно и тоже, одно и тоже. Какое-то время небольшая ремиссия, а потом опять.. и ну как, как я могу верить ему после всего этого? Просто я хочу ему верить. Мне выгоднее было бы, чтобы он бросил, чем то, чтобы уезжать. Там отец, который не может контейнировать. Там ссоры и крики. Там отсутствие возможности нормально помыться, а с детьми это очень важно. Там нет мира и любви. Ехать из боли в боль.. Там боль меньше.. в какой-то степени. Но и тут я вылавливаю просветы. А все хорошее и правда быстро перекрывается.