Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

То чувство, когда кидаешь подружкам фотки "поклонников", а они спрашивают "им хоть 18 исполнилось? "
а ты такая дамочка 20летняя сидишь в окружении школоты) 0

Желаю, что б каждый из нас нашёл свою взаимную любовь всей жизни и наконец-то стал счастлив, зарабатывал на любимой работе столько денег, сколько нужно на все хотелки и жизнь, что б организм был крепким и здоровым, а тело сильным и красивым и что б можно было путешествовать там, где хочется и заниматься всем, чем хочется и полюбить себя!

Когда я стану легче пыли, легче воздуха
Ярче солнца и сильнее ветра
Я пойду по следу Белой Крысы и Красной Собаки
Восточнее Марса, мимо Венеры, через пропасть, верхом безумия

А когда я встречу их, я успокоюсь
Я стану небом новой земли Футурия
Разбросаю звезды, новые луны, облака
И стану богом новой земли Футурия

ты открываешься

а тебе находят замену в два счета..

мне 22. ничему так и не научилась. пиздец.

Аааа. Приветик всем. Сейчас будет много постов(вроде).
Иду я такая только что в общажку и тууут бац и мне закрывают глаза.
- Угадай кто.
- Ктоо?
- Угадай!
- Да не знаю я
- Угадааайййй
- Я вас не знаю
- Угадала

открываю глаза и стоят двое парней, один худенький и мне не понравился, одет колхозненько, а второй мм.. улыбочка вообще покорила.
Вот и познакомились :D оказалось, что у худенького есть девушка и он познакомился со мной, чтобы свести со своим другом :D
обменялись в вк и пишет "Напиши моему другу, он только о тебе и говорит, я серьезно. Просто он стеснительный "
вот так вот :D
но я не думаю, что этот красавчик-стесняшка будет со мной общатсья) посмотрим

Еще знаете какая бывает штука. Когда тебе плохо, ну или даже не плохо, а просто хочется поговорить, на любую случайную тему чтобы хоть немного освободить голову. Ты звонишь первому близкому человеку, а он не берет трубку в который раз, звонишь второму близкому человеку, а он вроде начинает разговор, а потом просит чуть чуть повисеть на линии, ты спустя долгое время кладешь трубку, а он и не перезванивает. И вот спустя день в 1:06 сидишь на краю кровати и ревешь. Потому что никому не сдались твои проблемы, твои дела, ты этими делами всех уделала, на них трудно ответить "а вот у меня…" и вот сидишь и понимаешь что была жилеткой, а не подружкой. Хотя от них двоих такого совсем нельзя было ожидать. И опять приходишь к своему дибильному пожизненному итогу: одна ты, была, есть, и будешь. И это в общем то нормально, просто больше не отвыкай.

Что ж за лютость снится мне в последнее время?

Не буду перечислять сны типа квестов, где хотели украсть мои глаза, я носилась с бензопилой и включала какую-то музыку тумблерами, чтоб нас всех не убили.

Вчерашний сон мне не ясен. Было что-то аля я пол кислотой, а Б везде бегает и следит за мной, чтобы я не натворила хуйни. И чет ещё там много чего было, но я уже не помню.

Теперь хоть не спи.

Надоело.

Мало что так ранит, чем обвинения в психохе, нытье, "ты же будущая мать, возьми себя в руки" и этого прелестного "мы тебя терпим".

в прозе и стихах с головы до ног, радуга, цветы - всякий хрен. ты, приятель, от любви оглох, а я, приятель, очень жду тебя к себе в плен.

Раньше о синдроме эмоционального выгорания на работе я просто писала курсачи, теперь же к сожалению знаю о нем не по наслышке. Это когда выходишь из отпуска и уже в первый день хочется убивать. Это когда сидишь и битый час слушаешь как баба в бусах рассказывает тебе одно и тоже, но до сути все никак не доберется. И хочется схватить ее за эти бусы и хорошенько потрепать, (продолжение) но вместо этого ты делаешь заинтересованный вид, внимательно слушаешь (как будто бы) и соглашаешься. Это вообще главное. Почаще соглашаться. Все чаще ностальгирую по старой работе. Так наверное бывает всегда, когда есть с чем сравнивать. Там тоже люди, но было легче. То парниша какой нибудь зайдет рассмешит, то купит пачку леденцов, а в конце скажет: “а это вам” и убежит. Как будто бы я побегу за ним в знак благодарности. Но в самом большом фаворе у меня всегда был сезонный добродушный дедуля. Сезонный потому что в зависимости от времени года он всегда носил разные вкусности. Зимой - шоколадки, летом - мороженое. Вообщем были разные и было разное. Сейчас моя работа в 98% случаев связана с пожилыми людьми. Иногда, когда работаю подолгу, мне начинает казаться, что молодежи в принципе не существует. И работая долгое время с такой вот пожилой категорией населения, понимаешь кое какие негласные правила этого клуба. Во-первых. Всех нельзя пожалеть. Всех нельзя забрать к себе домой. Отвезти домой. Дать на проезд и т.д. Во-вторых. Некоторых действительно можно уважать только за то, что они состарились. Это все. В-третьих(хорошее). Но даже среди всего этого пессимизма, все еще есть место добру и искренней улыбке! Люблю вообще во всем, даже в самом плохом найти что то хорошее. Тешу себя тем, что скоро уйду. Но всегда буду благодарна этому месту. И это тоже опыт!

вообще никогда такого не делала, но можно попробовать разбавить мое нытье… итак, посоветуйте мне книги. вот вообще что угодно и кого угодно, кого вы читаете, читали. купила электронную книжку, хочется заполнить ее. хочется уйти в какой-то воображаемый мир, а не вот это вот все.

меня тут начали бесить "несчастные "мужики"". (ага, "мужики" отдельно в кавычках)

пообщалась с несколькими знакомыми, так сразу ко всем появилось отвращение.

расскажу стори.

пишет один, мол, привет, как дела, рассказывай, давно не общались. ну отвечаю, норм всё, как ты? а он в ответ какую- то подобную херь: ну я нормально, голодный только, уже 3 дня голодаю, денег нет, работы нет, но ничего, я переживу, вроде бы за 3 дня не умирают от голода, правда у меня ещё кот голодный и собака. кот орёт, а я что, пусть терпит. и я потерплю. мамка приехала, отлупила меня за то, что не работаю, а я голодный, у меня нет сил на работу, у меня нет денег на проезд даже, да и работы же нет, ну где её найти, время- то сейчас сложное. ты- то наверное деньги тратишь на всякое барахло, может займёшь соточку? я тебе верну, ну там, как зарплату получу, только сначала на работу устроюсь, может дворником, а может грузчиком.

и вот тут, после такого разговора, я просто сидела и ахуевала. "мужик" мне жалуется, ещё и просит занять соточку! я не жадная, если моим друзьям понадобятся деньги, не вопрос, я всегда дам, даже вернуть не всегда прошу, только если сумма очень большая. но тут ситуация совсем другая. я просто не хотела помогать этому человеку. и не только ему, были ещё парочка людей, который рассказывали похожую херню и просили "занять соточку или пятихатку".
хотелось сказать что- то такое: ну ты какого хера ноешь, рассказываешь мне про голод и холод, ты же мужик, хватит играть в свою хуйню, хватит смотреть какие- то ебанутые фильмы и хватит ныть, сука. иди работай. если ситуация совсем критическая и просто нужна "соткапятихатка", да ты листовки какие- нибудь раздавай пару часов и будет тебе пятихатка, и ты не будешь выглядеть убогим чмом в глазах людей. да, не владелец "газпрома", но и не конченый мудила.

но я нихера не сказала, потому что не хотелось обидеть и без того "несчастного "мужика"". просто перестала отвечать на эту бессмысленную херь.

и мужики ещё могут говорить: "бабам нужны только деньги". почему- то многим мужикам от баб нужны деньги. и они этого даже не стесняются, а наоборот, давят на жалость и выпрашивают.

БЕСЯТ!

у меня всё.

До безумия интересно, каким же будет мой ребенок. Да у меня все "до безумия". Если другие, планируя потомство, в первую очередь заботятся о приеме витаминов и посещении доктора, я же, подсчитываю, кем мой плод будет по гороскопу. Для вас это чепуха, для меня любопытный факт. Я и мой отец по гороскопу львы, рожденные в один день с разницей в 21 год. Наверное гордость и упрямство сыграли злую шутку в наших отношениях. Мама, рак. Она действительно настоящая Мама, именно с большой буквы. Мой брат, маленький стрельченок, родившийся 6го декабря. Вот уж кто фонтанирует энергией и самовлюбленностью. Маленькое хитрое устройство, в сердце которого помещается огромная любовь. Мой супруг, так сильно ассоциирующийся с моим отцом, овен. И, просто, о боги, е*ала я этот характер. Безусловно, его настойчивость и целеустремленность предмет моего восхищения. Но. Его эгоизм, эффект потребительства и эмоциональная деструктивность, в первую очередь, портят его же нервы. И представьте, два огненных знака, лев и овен, гордыня и упрямство, создали ячейку общества. Что у них получится на выхлопе ? Нет, я не безумная оптимистка, но мою уверенность, что пережитые нами невзгоды породят нерушимую близость, ничто не остановит. Когда два сильных человека создают альянс, порой идя на уступки, порой нагибая друг друга, но сохраняя уважение, у них вырастет достойное потомство. И мы оба с нетерпением ждем нашего, возможно водолея, а может быть, все-таки львенка.

Еще они устраивали акции и перформансы. Один из них назывался «Котлеты „Правда“» — Комар и Меламид крутили фарш из главной советской газеты. А в эмиграции они организовали перформанс «Скупка душ», в ходе которого свою душу под расписку художникам продал сам Энди Уорхол, и оценил он ее в ноль долларов. Эта расписка была отправлена в СССР для перепродажи души Уорхола на аукционе: это был еще один перформанс. Душу должно было купить подставное лицо, чтобы вернуть Комару и Меламиду. Однако Михаил Рошаль, художник группы «Гнездо» и доверенное лицо Комара и Меламида, не уследил за лотом, и душа Уорхола досталась художнице Алене Кирцовой — так что она и сейчас в России.

Ты же тоже видишь сны, я же вижу,
Знаешь всё это не с проста,
И когда я полезу на крышу,
Я и тебя с собой позову туда.

Я сняла очки и посмотpeла на людeй через призму цинизма: eсть те, кто pядoм и тe, кому нe по пути.
Любят мeня или нeнaвидят - дeло каждoго.
Главноe, чтo я знаю, ради кого я куплю билeт дажe в ад, а к кому дажe в рай нe пoднимусь.

Скрип на сердце снова слышен.

Мой верный спутник.

Вечный, как ложь.

Я слышу снова, как он дышит.

Вторые сутки.

Осел, якорем на дно.

Я есть вампир души своей.

Я есть ее радость.

Я есть ее печаль.

Неясный враг меня сильней.

Я без цельный, бесполезный, праздный.

Я издох, иссох, иссяк.

Мысли гонят прочь момент.

Я в лабиринте.

Без выхода.

Снов больше нет.

Кто нибудь, душу мою заберите.

Мне она большое не нужна.

Днем борьба с мыслями.

Ночью невозможно.

Полный захват, фиаско.

Кидаемся смыслами,

Словами.

Все слишком сложно.

Настроение- краска.

Меняем по цвету.

Само тускнеет.

Стирается.

Ты была светом.

Теперь все темнеет.

Смеркается.

Как проходит моя сессия? Ну, скажем так, главное, что я жива и здорова (хотя с этим универом, не могу быть точной в том, что здорова).

Радует, что уже нету пар и сессия сдана. Остались госы и защита. Но этого я как-то не боюсь совсем (хотя, наверное, надо бы). Не боюсь, потому что во-первых, не сдать гос - анриал. Это надо было не ходить весь год и быть вообще ни бум-бум в английском. Да и диплом тоже сдастся по любому. Тут конечно вопрос в том, насколько хорошо. Но меня это не ебет простите. Хочу закончить эту еботу и не возвращаться. Уже даже на заочку не хочу. На кой мне эта магистратура, если у меня вон уже и так половина одногруппников работает.

На выходных нужно очень напрячься и закончить диплом к предзащите. Ох, какая ж я щас жизнерадостная.

Сегодня утром мы вместе умывались и я между разговором спросила каким бы был наш первый секс если бы я была девственницей и он сказал: "в первую очередь я бы у тебя спросил, как ты хочешь провести эту ночь" и я разрыдалась.
Потому что кроме этого человека меня никогда не спрашивали что я хочу, не утешали, не слушали и не любили. Расплакалась осознав как сильно я себя не любила, не ценила и не понимала всей сути настоящей любви пока не встретила этого человека.
Я не могу утверждать, что именно этот мужчина лучше всех мужчин на свете, но я желаю каждому найти своего идеального человека.

В поледнее время я стала часто смотреть разных милых ютуб-блоггерш, хотя раньше я этим не грешила. Но это так приятно, слушать какие-то дельные советы от приятного человека, который продуктивно проводит время, который уже нашел себя, а ты только на пути к этому. В жизни у меня таких друзей нет, мне не с кем просто так поговорить, мотивировать себя, и мне их очень не хватает. Наверное потому я так компенсирую этот недостаток.

Хочется молчать, хочется кричать.

Последние события, Влада поступки, общение с районниками, некоторые фразы, постоянные нервы привели к тому, что у меня изменилось к нему отношение. Иногда я смотрю на него и не чувствую того, что это моя вторая, родная половинка. Я более не думаю о нашем будущем. Хотя мысль о том, что мы не будем вместе- причиняет мне боль. Когда он говорит: "Как ты с таким здоровьем родишь мне ребёнка?", "..когда мы будем жить вместе..", - я открыто, с иронией заявляю (из меня это рвётся, словно демоны), что этого всего не будет. Кольцо носить больше не хочется.. Я начала испытывать что-то ужасное. Я как будто начала отдаляться от всего мира. Как будто потеряла веру во всё хорошее, свою вечно не угасающую надежду. А он этого всего не видит. Я не молчу. Говорю ему об этом открыто, что во мне что-то меняется, мы движемся в неправильном направлении, что меня бесят эти районники, которые не работают, ни к чему не стремятся в жизни, у которых аморальный взгляды и ценности. С НГ мы каждые выходные ночевали вместе. В последнее же время "традиция угасла". Когда хотела этого я- он тусовался с районниками, когда этого хотел он- не хотела уже я, во что сложно поверить. Как будто всё во мне угасает…

Начну по стандарту, с моей последней записи прошло, ну почти, 3 месяца! Я писала о том, что мы разбирались с визами и оформлением документов на временное жительство (так как мой муж с другой страны), и вот, у нас все получилось! Мы пережили многое за этот период, это длинная и отдельная история с элементами боевика и драмы (не хочу писать про этот негатив), главное, что документы мы сделали, у нас есть целый год впереди, а потом все повторится, опять волокита с документами и очереди в миграционной службе, но сейчас об этом можно не думать. Мы живем тихой семейной жизнью, наслаждаемся обществом друг друга. Мне всегда говорили, что совместная жизнь все портит, "бытовуха портит романтику и бла бла". Ну не знаю, по началу конечно было сложно, потому что на нас навалилось очень много и все в один момент, и на нас это конечно же отображалось. Мы ругались, были скандалы, и даже сборы вещей по сумкам. Это был сложный период в наших отношениях, но мы смогли его пройти и не отдалиться друг от друга. Мы стали только сильнее и ближе и сейчас мы наслаждаемся новым периодом в нашей жизни!

—Доволно тонкий, что там написано?

—Я не буду тебе говорить, в этом ведь и суть.

—Потому что там все плохо? Плохо ведь?Ты не говоришь мне потому что все плохо!Боже, я ужасный человек. Я через столько заставила тебя пройти…

—Лив, спойлер - в этом письме написано, что старый Мэйджор любил тебя как никто другой.

Плоть животная — будто шкорлупка яичная, в которой духу созреть должно, чтобы птицей небесной сделаться. Придет время, для каждого каждое, шкорлупка треснется, и птица в небушко воспарит. Вот и живи для птицы своей будущной, ибо не шкорлупка ты. Плоть в земле останется, а птица крылы расправит. А коли жил ты шкорлупкой, то расколешься да по ошметкам своим костяным убиваться зачнешь. А второму из одного яйца не выйдет народиться уже.

мне уже который раз снится Харьков, но сегодня мне приснилось наше место, я рассказывал о нём другу и плакал, это такие сильные воспоминания. когда мы пришли туда, там было так же красиво, как в первый раз когда мы туда приехали. каждый раз после разговоров о любви, мне снится что-то связанное с тобой.

что вот-вот. .совсем скоро разгребется на работе.. еще чуть-чуть потерпеть.. и " вот увидишь! скоро всё будет по-другому! подожди пожалуйста",. .

я жду….

простуда на подбородке прошла… остались вавки от того, что я ее откорябывала…я вечно все царапины и вавки корябаю.. хоть руки мне отрывай…не могу спокойно жить, когда есть какая-то вавка, которая начинает заживать. надо ее обязательно оторвать, чтобы заживала дольше. и в итоге… мне надо сходить в магазин..купить коту поесть..и себе.. а у меня вот это на лице.. теперь я выгляжу не просто как человек с простудой.а как бичара-алкоголик. как будто уснула на асфальте и во сне ворочалась..в результате чего образовалась ссадина). это мастерство. так содрать простуду, чтобы стало похоже на ВОТ ЭТО. причем. .если это замазать тонаком..то будет еще хуже.. пойду так.. соталось дождаться темноты.

Настолько привыкла к одиночеству, что не представляю себя с кем-то по жизни. В моих мечтах и желаниях, представлениях есть только я. Да, там есть ещё "кто-то" рядом, но я не вижу, кто это, я вижу только себя.

Как запомнить кучу парфюмерии, её состав, ольфактивную группу и прочее? Наносите аромат на себя, ходите минут 20, а потом пишете эссе/рассказ/статью о том, какие образы вызвал аромат у вас, на вас. Именно ваше чувство и видиние аромата (это, все же, очень творческое направление, в котором каждый чувствует, что хочет). А в свой рассказ старайтесь тонко и обасновано для вас вплести описание от парфюмера. Ну вот не слышала я в одном аромате жасмин! Поэтому в моем рассказе об этом парфюме на бабушке было розовое хлопчатобумажное платье с принтом в мелкие цветы жасмина. На всякий случай - бабулечка продавала персики, аромат которых чуть-ли не единственное, что мне слышно.

P.S.: А еще мне так проще подбирать аромат себе: насколько близка ассоциация ко мне, это ли чувство хочу передать и т.д.

«Я езжу. На мотоцикле. Знаете, это такое наслаждение освобождения – ты стоишь на светофоре рядом с чьей-то машиной, слышишь, что там по радио слушают. И под шлемом можешь быть собой»



«Поскольку я стал старше, я осознаю, как мимолетно время. Я не хочу растрачивать его впустую. Я хочу провести время с теми, кого я люблю, и заниматься тем, что действительно что-то значит.»



« Слава заставляет вас чувствовать себя постоянно, как девушка проходя мимо строителей. »

«Если бы у меня были сверхъестественные способности, я бы повернул время вспять — вот что бы я сделал.»

B rad P itt

Готова плакать о том, как не хочется ехать домой, как я уже привыкла к объятиям (носит меня на руках в ванную, в спальню, через железные заборы-цепи), (прямо на улице зарывает ручищу мне в волосы). Я умудрилась простыть, к слову. Так что там, можно остаться, а?

и всё накрутила…мой мне только что позвонил.и пока мы с ним говорили…я слышала как его звали раз 5. говорили мы минуты 4… и там слышно какая суматоха вокруг… у нас с кореей тёрки…и их постоянно дергают по этому поводу. корейцы там совсем ёбу дались…ракеты они блять свои запускают через день.

и короче говоря…по голосу слышно какой уставший.и т.д.. сказал телефон сделают через 3 дня. т.е. он его всё таки отдал чиниться…

…….

весь день ем капусту. просто порезала ее и ем. вот хочется мне. и апельсинов хочется.. жаль там углей много… которые я лучше наем чем-нибудь более сытным..гречкой например. на самом деле…довольно-таки дорого питаться правильно и разнообразно. т.е. всё не только в силу воли упирается, как усираются все пп-шники.. а еще и в бабки. если бы уменя была куча бабла.. я бы ела одни креветки.. с капелькой овощей… (как по мне…так креветки..это самое вкусное, что есть на свете). .ну и гребешком..и жрала бы и жрала.. пока не случилось бы белковое отравление)) … ну а вообще гораздо легче худеть, когда ты никак не ограничен в бабках…так что я с некоторых пор очень хреново отношусь к жирным телкам….которые при этом ноют, что не могут похудеть, при этом бабок…хоть жопой жуй. у меня есть одна знакомая…ей 19 лет. весит она.. ну..наверное…кг 87-90… жрет че хочет. просто вот че хочет. шоколадки, чипсы.. хот доги … при этом постоянно ноет, что не может похудеть..СКА а ты пыталась?!??!…. её папа за нее переживает, больше, чем она сама за себя.. он предлагал нанять тренера..прям дом, чтобы приезжал.. они живут за городом… она живет в доме, где есть бассейн…мини тренажерка… к тебе ездил бы тренер! покупай ты себе вкусные, но полезные продукты.. кто тебе запрещает!! тебя еще и похвалят за это! можно просто обратиться в фирму по доставке правильного питания.. они там сами всё приготовят, привезут… с уже подсчитанными калориями..!!! блять..у меня аж жопа горит от злости! но нет сука…

Это ка кна доме-2.. если кто смотрит..живет телка..которая весит 130..или 140 кг..я не помню… ее уже и на сейшелы отправили… и ей отдельно повар готовил еду, но она корчила ебало и гвоорила " вы че? издеваетесь? я это должна есть..?! рыбку и баклажаны!??! я этим не наемся..мне не нравится".. ольга орлова… там за ней бегала и уговаривала покушать эти блюда… ей привели тренера, который готовыл заниматься лично с ней… но она только капризничала и орала, что ее это раздражает…она устала..и не хочет ничего делать. ставила условия ведущим и вообще как могла выебывалась.. фу.. мерзость..я бы там была.. леща бы дала.. чес слово..не удержалась бы.

да какая-нибудь клава из нижних валунов, сидит с 5 детьми и мужем электриком.. и на 15 тысяч в месяц пытается просто выжить…не то что правильно питаться… и может в зеркало на себя смотреть не может…и мечтала бы о таком… а жирненькая саша с дома 2 нос воротит..) при этом всём и человек она гавно) и ведет себя омерзительно и к людям относится так.. ка кбудто ей все должны… зато ка кона смотрит на еду) с какой любовью.. а между тем ей всего 20 лет) …эх)

Ещё одна бессонная ночь в копилку. Как быстро раскручивается этот моховик. А вчера днём я узнала, что мой отец избил мою маму. Повалил на землю и ногами бил ее по почкам, ногам, голове, спине. За то что она пошла сделать себе сломанный ноготь после работы, а на его звонки не отвечала, так как ей они просто не доходили. Вот и вся любовь. После таких событий вообще теряется вера в жизнь. В то, что здесь можно вообще нормально жить. Все женщины в моем роду страдали. Мамина мама жила всю жизнь с мужем-алкоголиком. Он ее бил, изменял постоянно, а ее обвинял в изменах. Папина мама вовремя развелась с мужем-алкоголиком, но в последствии всю жизнь прожила одна. Мой отец не алкоголик, но любит выпить, а когда пьет, то частенько у него сносит крышу и он вот запросто может избить жену или меня. Мой муж алкоголик. Как остановить этот кошмар? Как не передавать это своим детям? Мне страшно, мне по настоящему страшно. Мне очень хочется поверить в жизнь.. в то, что возможно быть счастливой, глубоко дышать. Любить и не страдать за это. Мне так хочется освободится от всех этих ужасов. Сейчас единственный выход, это уезжать в деревню и жить с родителями, которые часто орут друг на друга. Которые попросту часто бывают не в себе. Как мне защитить себя.. где найти такое место, в котором мне будет безопасно. Миллионый раз говорю себе о том, что от мужа надо уходить. Моя жизнь превращается в сумасшествие. Так не долго и свихнуться. Все что делает хорошего мой муж за целый месяц, может перекрыться очень легко за одну ночь его издевательств. Вот сегодня я не спала.. он не дал. Сейчас он спит, а у меня на руках ребенок, которая проснулась и теперь вряд ли я посплю. Повторяется картина, которая была когда родился первый ребенок. Ночью муж не давал спать, а утром, когда муж засыпал, то просыпался ребенок. Со вторым малышом такого небыло только благодаря тому, что первый месяц он не пил, а потом, когда начал пить - я жила со своими родителями и мы его выгнали. Сколько лет уже это длится. Одно и тоже, одно и тоже. Какое-то время небольшая ремиссия, а потом опять.. и ну как, как я могу верить ему после всего этого? Просто я хочу ему верить. Мне выгоднее было бы, чтобы он бросил, чем то, чтобы уезжать. Там отец, который не может контейнировать. Там ссоры и крики. Там отсутствие возможности нормально помыться, а с детьми это очень важно. Там нет мира и любви. Ехать из боли в боль.. Там боль меньше.. в какой-то степени. Но и тут я вылавливаю просветы. А все хорошее и правда быстро перекрывается.

у меня сломан телефон..и мой у меня его забрал…чтобы его починили…

я сначала даже немного обрадовалась тому, что я буду некоторое время с обычным телефоном без вотсапа. потому что в прошлый раз, когда так было… он мне звонил каждый день, чтобы поговорить..узнать как я и т.д… и я думала что в этот раз будет так же… за всё это время…кажется за 4 дня. он звонил 1 раз… и иногда пишет смс.. когда свободен. ну или когда хочет.я не знаю. и я себя чувствую таким покинутым человеком… без вотсапа… обо мне совсем не вспоминают. говорить об этом ему я не вижу смысла..он скажет, что он очень занят..т.к.. у них уволился еще один сотрудник… и может это на самом деле так…я этого не знаю.

а еще он всегда приезжал среди недели..несколько раз. а на этой неделе не приезжает. не приезжает и не звонит.

А еще… мы думали, что сломалась батарея… на телефоне..и он мне сказал, сколько она стоит…я так поянла, чтоя должна ему дать деньги за нее, когда он привезет телефон…и эти деньги у меян были..поэтому я не переживала.. но вчера он написал, что дело не в батарее..а в другом… и там нужно в четыре раза больше денег. у меня их нет… я сказала, что не нужно его тогда делать….

помню я у него как-то спросила… серьезно ли он ко мне относится… аон сказал " если бы я к тебе не серьезно относился…я бы не делал для тебя многое из, того, что я делал. я бы не дарил тебе телефон, когда у тебя сломался твой, я бы не возил тебе лекарства, я бы не дарил тебе то, что дарил."

сейчас он мне гвоорит, что. .и сколько стоит.. наверное он не хочет больше на меня ничего тратить.. и я бы не думала об этом.. если бы не его рассуждения. т.е.. теперь ко мне не серьезно относятся..? если руководствоваться той логикой… что ко мне серьезно относились когда тратили на меня время и деньги…

и что самое мерзкое в этом всём..я вынуждена переваривать это всё сама… и обдумывать..я не могу ничего у него спросить..потому что опять выслушаю о том, что я ему пилю мозг… потому что любая моя грусть и печаль..расцениваестя как вынос мозга. я в тупике просто..я не знаю что едлать

======================================================

Если бы я прочитала этот посту у какой-то девочки..я. бы подумала, что парню на нее плевать..а она переживает и места себе не находит. наивная. поверьте мне… я тоже так думаю.

Я так долго не думал о тебе, стал ровно дышать, а она взяла и спросила, что такое любовь? И я рассказал о тебе.

В ночи думается лучше. Лежу и благодарю судьбу за моего человека, за то, что он рядом. Пока мы в разных районах, в разных домах и в разных постелях, я мысленно целую его в лоб и представляю, как он улыбается. Мне не нужна безумная любовь, которая кажется такой настоящей, а на деле является попыткой обожествления человека (мой личный опыт). Мне необходимы забота, сочувствие, понимание. Для меня сейчас это настоящая любовь, любовь, которая даёт силы идти дальше, когда все плохо, улыбаться сквозь слезы. А не та любовь, которая сжигает все на своём пути, ведь она непременно погаснет, когда нечего будет жечь. Никакой сентиментальности, мягкохребетности. Просто никогда не испытывала того, что чувствую сейчас. И эти чувства настолько глубокие, настолько осознанные, что мне становится немножечко страшно. Зато я люблю. И меня любят. Остальное второстепенно.

Написал мне вчера некогда приятель (бывший лучший друг Влада), с которым мы давно не общаемся. Попросил мой номер телефона. Написал, что хочет поговорить, не на тему Влада. Влад уехал, звонит он мне. Я начинаю первая:

-Привет. Пожалуйста, только не говори, что ты хочешь скинуть на меня какого-нибудь кота!, - наша первая мысль с Владом.

-Нет.. Я расстался с девушкой и хотел поговорить именно с тобой. Я на грани и не хочу больше жить.