А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,

И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.

И отвечать: — А я тебя — сильнее!

Блять, ну вот просто не понимаю. Нахер меня держать при себе тогда? Да удали к чертям ото всюду. Зачем я нужна тебе, Если при встрече ты отводишь глаза? Суууука, какие же люди забавные существа. Один на один - милый. С друзьями - последняя Тварь. Тебе самому то как? Не противно? Будь ты мужиком, скажи, что это все подошло к концу и нас ничего не связывает. Но нет же, мы будем выебываться и тянуть резину похлеще всяких Санта Барбар. Но меня это уже З А Е Б А Л О.

Человеку нужен человек,
чтобы пить с ним горьковатый кофе,
оставаться рядом на ночлег,
и интересоваться о здоровье.

чтобы улыбаться просто так,
чтоб на сердце стало потеплее,
чтобы волноваться, там сквозняк,
одевай-ка тапочки скорее.

человеку нужен человек,
позвонить, послушать его голос:
" а у нас сегодня выпал снег.
как ты без меня там? Беспокоюсь! "

чтобы был приятель, друг, сосед,
и еще сопящая под боком,
без которой счастья в жизни нет,
без которой очень одиноко.

Судя по количевству ноющих баб здесь и вокруг, могу сделать вывод что вы наверное сидите в паблике " Синие киты " и т.д.

Не заходить к тебе на страницу. Не листать твой Инстаграм. Когда то же ты должен перестать мне снится, не любящий меня болван.

Профессор психологии Кристина Олсон объясняет, как невербальные сообщения взрослых, даже бессознательные, влияют на мировосприятие детей и формируют у них модель поведения и социальные и стереотипы.

Не так давно в ходе предвыборной кампании Дональд Трамп был подвергнут критике за инцидент, когда он передразнил журналиста с физическими недостатками Сержа Ковалевски, лауреата Пулитцеровской премии. Господин Трамп настаивал, что он не передразнивал мистера Ковалевски, что, наоборот, назвал его «неплохим репортером», хотя невербальные сигналы кандидата в президенты говорили совсем о другом.

Эти сигналы передавали слушателям мощное сообщение. В недавнем исследовании изучалось, насколько сильно поведение и проявления взрослых влияют на предрассудки детей. Выводы ученых вызывают беспокойство, поскольку они предполагают, что дети могут «улавливать» предубеждения, которые они наблюдают у взрослых, даже если это проявляется гораздо тоньше, чем в случае с Трампом.

Недавно в Psychological Science вышла статья, описывающая результаты эксперимента, в котором четырех- и пятилетние дети наблюдали за поведением взрослых. В экспериментах взрослые демонстрировали по отношению к одному человеку отрицательные невербальные сигналы, хмурясь и используя недружественный тон, в то время как в отношении другого проявляли положительные невербальные сигналы. Спустя некоторое время дети начинали выражать точно такую же предрасположенность в пользу лица, получившего положительные невербальные сигналы.

Это исследование показывает, что дети очень чувствительны к посланиям взрослых относительно того, кто им нравится или не нравится, кого из окружающих они воспринимают как «хорошего» или как «плохого». Другими словами, дети могут «поймать» предрассудки взрослых, даже если те не навязываются явно. Это говорит о том, что скрытые склонности взрослых могут повлиять на социальные предубеждения детей, взаимодействующих с ними. Дети не просто обращают внимание на вещи, которые мы говорим, они также обращают внимание на то, как мы выражаем наши предпочтения.

Конечно, существует множество ситуаций, в которых эта стратегия может быть полезна для адаптации. Например, если мама хмурится на соседа, то этому могут быть уважительные причины, — возможно, он человек, которого детям стоит избегать. Но наши результаты говорят о том, что у детей эти склонности проявятся еще сильнее. Например, исследование показало, что у детей не только развивается предубеждение против человека, в отношении которого они увидели негативные невербальные оценки. Их склонности и предубеждения могут также распространяться на друга индивида, который получил в свою сторону отрицательные невербальные сигналы. Тот факт, что предубеждения распространялись и на других, предполагает, что этот процесс может заложить основу для развития значительных межгрупповых стереотипов и предубеждений.

Но за пределами исследовательской лаборатории дети могут получать смешанные сигналы — так же, как в ситуации, когда Трамп передразнивал Ковалевски, называя при этом его добрым малым. И что же главное в таком случае — слова или действия?

Исследователи Луиджи Кастелли, Кристина де Диа и Дрю Насдейл решили это проверить. Они показали белым детям белого актера, невербально демонстрирующего негативные сигналы в сторону чернокожего актера, в то время как на словах он делал нейтральные или дружественные заявления. Впоследствии исследователи обнаружили, что дети словно игнорировали словесные сообщения актера: дети воспринимали негативные невербальные сигналы в сторону афроамериканца, хотя белый актер говорил о чернокожем положительно или нейтрально. Еще большее беспокойство вызывает то, что в последующих исследованиях дети не только демонстрировали предубеждение против уже знакомого черного человека, но и против нового афроамериканца, которого они не видели раньше.

Что все это значит? Дети смотрят на взрослых в их мире не только для того, чтобы учиться правильным вещам, но также чтобы понимать, кому симпатизировать и с кем сближаться или кого избегать и от кого дистанцироваться. Когда дети видят, как взрослые в жизни или по телевизору невербально демонстрируют свои оценки, они впитывают эту информацию и попутно учатся думать, что одни люди лучше, чем другие.

Так или иначе, это новое исследование показывает, что мы можем невольно доносить свои собственные пристрастия до наших детей через невербальное поведение. Это означает, что в конечном счете мы, взрослые, должны быть более сознательными в демонстрации наших пристрастий и оценок, потому что они могут стать моделью для наших детей. Учитывая, как легко дети улавливают социальные пристрастия и предрассудки окружающих их взрослых, нам стоит начать думать о сообщениях, которые мы посылаем детям — как гласных, так и не гласных.

«How Kids Catch Our Social Biases» / Scientific American.(с)

позавчера узнали, что больше на нашем 18 этаже мы не живем. квартиру больше не сдают, а нас попросили. ну хорошо. времени до 1 марта вроде бы и нормально, если бы не…

1. утверждение темы диплома. у меня 8 АБСОЛЮТНО РАЗНЫХ тем, и я совершенно не знаю какую выбрать. сегодня поеду разговаривать об этом.
2. ЗУБКИ МОИ ЗУБКИ. не была у зубного целый год. не потому что я не люблю ходить к стоматологу, я очень люблю, НО из-за гребанной жвачки у меня выпали несколько пломб, причем в зубах которые расположены друг над другом. плюс к этому мои восьмерки, мои зубы мудрости (все четыре да), которые вылезли еще в 15-16 лет необходимо удалять. потому что восьмерки не нужны современному человеку. ну что я вам буду пересказывать научную статью об эволюции. нужно будет - найдете. а мама говорит, что нужно скорее удалить, ибо потом беременность и восьмерки будут крошиться.
3. работа. Я БЕЗУМНО РАДА ее появлению в моей жизни, но на нее необходимо много времени, даже при том условии, чт я работаю по фрилансу. официальный фриланс, мать его, это для меня, ура!
4. мечта. да, у меня появилась мечта круче чемвсякие магистратуры в питере и работа в политике. буду идти к ней медленно, но абсолютно уверенно.

в общем-то, хочу апрель. потому что к этому времени все восьмерки вырву, все зубки вылечу, все вещи мы перевезем, ну и диплом напишется. а еще наконец-то исчезнет этот снег! а сейчас я хочу спать. потому что все это хоть и глупости, но давит морально.

мой карент муд:

Насколько разный бывает, в один момент злюка, в другой улыбается так мило, что сразу хочется целовать и за щеки дергать. .неожиданно вызывающий желание и перехват дыхания. .нежный с лёгкими прикосновениями, от которых мурашки. .серьёзный, рассуждающий. .и какой подъеб влепить не забудет) невозможно заскучать) почти всегда в эмоциях

Все немного разгреблось. С сестрой помирились, на 14ое были вместе с парнем. С парнем. До сих пор мне не привычно, что я с 30тилетним мужчиной дурачусь, кривляюсь и называю его "Сережкааа" :) Вообще все дни у нас вместе проходят немного однообразно, валяемся, готовим, едим, секс. Я надеюсь весна нас растормошит. Так время летит, уже 2 месяца мы вместе. Мне кажется конечно, что я снова та кто любит, а не та кто позволяет себя любить. Много каких-то нюансов. И я вот убеждаюсь, что ну сейчас это во время. 2 года назад у нас не было бы отношений, я тогда не была готова. Может и он. В общем, все идет своим чередом. Случается то, что должно произойти.

Мне кажется, было бы забавно, если б на телефон приходили оповещения типа:" Этот абонент пытался написать вам сообщение, но не решился его отправить".

окей, я думала что снисхождение- это благо, и это то, что должно присутсвовать во всех аспектах взаимоотношений, только тогда с этим миром может быть что-то хорошее, но сейчас я не думаю, что это подходит для всего. в смысле, не думаю что кто-то хочет видеть снисходительность по отношению к себе- я не хочу. это одна из самых унизительных вещей. пусть лучще ненавидят, ненавидят, но не тихо смотрят, тая ироничную улыбку, и молча уходят, нет, пусть ненавидят, спорят с пеной у рта, чем безразлично смотрят в сторону и зевают, пусть бьются до пота и крови, даже если и быть раздражителем- то уж только на основе злобы, а не на основе жалости, значит тебя ещё признают равным, значит тебя воспринимают всерьёз. если тебе не стремятся что-то доказать, переубедить, заставить проявлять эмоции, если тебя не поливают потоком злобного говна, не пытаются поддеть, не проверяют на прочность- всё потеряно. ты не представляешь ценности, ты не важен. ни твоя позиция, ни твоё понимание, ни твои чувства, ни ты сам. это дно. что угодно, но только не это.

На этом блоге такой груз эмоций просто капец. Начиная со школы еще. Столько ереси написано. Мне так стыдно за всё это словоблудие, написанное с таким пафосом а-ля я великий мыслитель. Так хочется забыть кем ты был, сделать вид, что это всё не про меня и вообще я другой человек. Но никак от этого не сбежать. Не перестать с содроганием вспоминать школьные годы, какой чмошницей я былааа… И все эти годы универа тоже. Типа смотрите я теперь красивый лебедь кря-кря-кря, я познала истину в душевных муках. Боже, да у меня просто мания величия….

_____________________________________________________________________

Если подвести черту, то мне 21, я нихера не знаю, что мне делать дальше, единственный ориентир - мой любимый Никита - человек, по-моему, еще менее определившийся в жизни. У меня серая жизнь, без пафоса, дорогих подарков, шмоток, клубники и сливок. Я такая же неказистая и ебанутая как и прежде, только теперь волос побольше и, хвала небу, есть парень.

И мне от этого совсем не плохо!

Мне блять вечно плохо от того, что я строю из себя не пойми что, стремлюсь к навязанным инстаграммом и вью ценностям, втаптывая себя и все вокруг в грязь. Увидеть красоту в дорогом интерьере/пейзаже/луке может каждый ограниченный идиот, а ты попробуй разглядеть ее в людях в автобусе, в квартире, в которую они так спешат, где все совсем не так хайпово, как в каталоге ИКЕА. Че? Не так просто да? А она там есть. Уродство как раз в попытках петушиться изо всех сил и делать вид, что ты вовсе не такой, какой ты есть. Удалять блог потому, что он не похож на те, где куча подписчиков и красивых историй о сладкой жизни? Ни за что. И если мне предстоит жить дальше с разными наволочками на подушках и пить вино из кружек и ездить на автобусе и просто гулять потому что нет денег куда-то зайти… я буду этому рада, вовсе не потому что у некоторых нет даже этого, а потому, что эта хуйня не может определять счастье такого умного и возвышенного блять человека как я. Вот.

В такой ситуации, мне вспоминаются только самые лучшие наши моменты Я просто сейчас не знаю куда деть свои мысли, а если не выскажусь хоть так, не смогу просто Да я уже сама не своя, отсчет пошел) Как 15.11.16 ты снова вернулся, тебя хватило как всегда это у нас, не больше трёх дней Наш тот примирительный вечер в big yorker, а перед этим еще и КВН в обнимку с тобой Боже, мои воспоминания меня же и сожрут Я тебя и правда не узнавала в тот момент Сколько нежности, сколько любви тогда было между нами Тогда помнишь, мы сказали друг другу, что больше не сделаем такой глупости, не уйдем друг от друга, как не охото терять свое счастье Но вот снова ты и нарушил свое же слово Тебя нет Можно пожалуйста где мы сидим там, кушаем картошку фри, читаем "пацанские" паблики, бесимся и я просто не могу сдержать слез от того как счастлива рядом с тобой, а не всё это? Я не хочу повторять свою весну, когда запои неделями, не хочу лезть в эту же кабалу Хочу тебя рядом Мне так тяжело уже, а дальше что? Может это и в пустоту, но Вернись, вернись ко мне я умоляю От человека не уходят по таким причинам, которые ты говоришь А пока я просто питаю себя надеждами на то что позвонишь и напишешь Даже верю в этот лавровый листик, который попадается в еде сегодня весь день, папа всегда говорит, что это к письму Хотя я сама понимаю, что если ты этого не сделаешь в ближайшее время, я сама напишу, приеду, не смогу так долго без тебя Как ты и знаешь, что всегда вернусь Только если тебе это нужно А сейчас меня только успокаивает то что я знаю, что ты ты точно дома, спасибо stim Так хоть спокойней за тебя Мой лучик света, помоги мне пожалуйста Ты как всегда вовремя

Блин, у Серёжки опять температура и ангина. И я уже катастрофически боюсь его болезней, потому что они очень часто. Да и врачи ничего толкового не говорят. Уже сами все знаем. Но я все равно боюсь. Его боль отзывается во мне раза в 2 сильнее…

тот момент, когда ты ещё много лет назад любил смешариков за серьёзные темы и размышления, аккуратно вставленные в повествование детских мультиков, до того как это стало мэйнстримом и скринчии с ними стали активно форсить по контактику

и я, сука, чувствую себя какой-то ущербной без своего любимого мужика

как же это бесит

чем люди заполняют пустоту внутри после разрыва отношений?!

Мне нужен ваш совет)

- Элизабет, дорогая, между нами всё равно ничего не вышло бы. Уилл.. классная шляпка. Друзья! Этот день вы будете всегда помнить, как день, когда вы почти поймали капитана Джека Воробья!

моя логика: мне надо знать, как делают другие люди, иначе я не могу, я ведь ничего не понимаю, я не знаю как принято, что делать
смотрю на работу других: не ну так и я могу, ой сколько тут не по существу всякого, так я делать не буду, меня не устраивает так, буду лучще с кислой миной сидеть, потому что не знаю, как правильно
???????????????????????????

хотя я почти не вылезаю с ленты, когда я это делаю, такое чувство, что любое случайное имя блога я уже знаю года три минимум, с какого года тут перестали появляться новые лица? первое правило клуба(? :D), все дела, но я бы сейчас с радостью почитала относительных новичков, и относительно младших) есть тут ещё аудитория 13-15 лет? ну и те кто старше, но относительно недавно сидят здесь? подайте просто признак жизни, очень интересно как сейчас ведут блоги подростки, о чем пишут, заморачиваются ли всяким украшательством типа курсоров, счетчиков…ну и всё такое :D (так написала, будто я уже ппц взрослая хд)
мб земетится где-нибудь.
наверно звучит это всё как-то по маньячески :D

Я чувствую приближение весны каждой клеточкой тела. Солнечные дни, кое-где подтаивающий снег, щебечущие птицы. Новое зарождающееся чувство в груди, напоминающее пробуждение.

В мою жизнь пришло много нового. Я возобновила отношения с отцом (я не общалась с ним несколько лет). Пошла учиться (да, все-таки это чудесное время). У меня завязались отношения, в которых я чувствую себя счастливой (ух, наконец-то!). Медленно, но жизнь приходит в норму. В хорошую норму. Я будто создаю взлетную полосу. Мои мечты все еще со мной, но теперь они гармонируют с реальностью. Я все еще мечтаю о полетах, но теперь тщательнее учусь пользоваться крыльями. Жизнь все время набивает шишки и ты становишься осторожнее. Но совершенно не значит, что теперь стоит перестать пытаться. У кого-то выходит все поменять разом. Я же накопила багаж дел, от которых не хочу сбегать. Мне надо разобраться. Я хочу идти по жизни с гордо поднятой головой, следуя своим ценностям. И я желаю ощутить всю силу моей молодости.

Я чувствую приближение тепла. И мне кажется, что я готова осуществлять то, о чем раньше лишь шептала в ночное небо. Мне нравится, что улыбка не сходит с моих губ.

Невыносимые вещи я выносила в одиночку. И мне не к кому было прийти, негде было утещиться и никто меня не защищал. Это было слишком. Это все было слишком для меня, и это дало о себе знать сейчас. Счастьем было - иметь возможность дышать спокойно. Больше я этого не могу. Я не могу контролировать свое дыхание, я не могу надышаться, я задыхаюсь, задыхаюсь постоянно, каждый день теперь я задыхаюсь, и причина сидит где-то в моей голове. Это так глупо и так обидно, что я, сидя уже неделю на транквилизаторах и еше 2ух успокоительных препаратах я все равно сейчас плачу от этой тупой обиды. Это так тупо и странно - не контролировать свое дыхание.Я больше не хочу задыхаться, я хочу дышать спокойно. Это так просто да, для вас? Казалось бы - вдохни спокойно до конца и выдохни, но это так трудно и невыполнимо для меня. Мне даже врачи помочь ничерта не могут. Nottheend.

Как же скучно я живу. Надоели эти выходные в 4стенах и ограничивающиеся дорогой до супермаркета и обратно. Живу в маленьком городе, где развлечения молодёжи только снятся. Хочется видеть мир, общаться с людьми и радоваться каждой погоде, а выходит лишь сетование и смирение.

говорили мне, что из меня получится хороший журналист, я все отмахивалась, слишком стеснительная для этого.

теперь работаю в журналистике, и все-таки есть такая во мне черта, когда понимаешь, что первая опубликуешь взрывную статью - и все внутри трепыхает. обожаю это чувство. чувство, что ты на своем месте.

Да, от себя не убежишь, точнее, от мыслей своих. Снова я одна с бутылкой вина. Так сейчас польётся то, что в голове. А там много всего, но ничего оригинального.

Думала, что на лазурном берегу будет легче, смена обстановки, солнце. Я этому рада, безусловно, но мне всё равно очень грустно. Слишком. Можете сказать, что я с жиру бешусь, имеете право. Я бы так и подумала, читая пост девушки, которая сейчас на лазурном берегу. Пусть и работает официанткой, хотя это даже и не работа. Не суть!

После моей первой Любви я думала, что ерунда это всё, любовь ваша, что я больше не позволю никому влезть в мою голову и занимать там все пространство (такое ощущение, правда, что там вакуум). Спустя несколько лет меня накрыло по ощущениям вдвое сильнее. Первая любовь - она какая-то необдуманная, по-детски глупая, вы творите глупости, а вам кажется, что это взвешенные, взрослые решения. Бывают исключения, я не спорю, у каждого своя история. Мою вы знаете.

Нынешняя же любовь (как же меня тошнило от этого слова последние года так 3-4), она совсем другая. Я вижу недостатки человека, а не как это было с первой любовью, мол, он идеальный. Идеальных нет. И вот видя недостатки J, наши разные взгляды на некоторые вещи, я понимаю, что я готова с ними мириться. Это непринципиально. Та же церковь. Хочешь, чтобы я пошла с тобой? Я пойду. И буду смотреть на всё происходящее с интересом. Вот пишу и понимаю снова, что меня бесит вся эта ситуация. Я ненавижу, когда мои мысли посвящены кому-то одному. Потом будет больно - больно. Или не будет? Можно ли сказать, что я теряю себя? Не знаю. И я не буду об этом жалеть, до тех пор, пока.. Пока мы 'вместе'? пока люблю? Не могу, не знаю, что написать. Прошу прощения за это все, но вино помогает писать, а блог для того и нужен.

Скажу, что у одной девушки научилась кое-чему. Она счастлива в браке, у нее маленький сын. Когда мы говорили о ее отношениях с мужем, она всегда говорила только хорошие вещи. Всегда-всегда, ее глаза блестели при этом, а я молча завидовала. Но без злобы, действительно очень рада, что знаю её. Но всё же были фразы иногда наподобие "ой, мы очень сильно поругались тогда", но на мои расспросы из-за чего, в чем причина, она отвечала "извини, это останется между ним и мной". Вот теперь я ее понимаю. Всё ли было НАСТОЛЬКО идеально у нас в Бретани? Нет, не совсем. Но у меня нет никакого желания рассказывать что было негативного и почему. Ни здесь, ни подругам. Пусть это действительно будет между нами, во всяком случае с моей стороны. В конце концов это не влияет сильно на то, что я испытываю к нему. Надеюсь, для него это тоже мелочи. Не самые приятные, но и ничего не меняющие.

С одной стороны очень хорошо, что доступ в интернет у меня есть редко (сейчас вот пишу в ворде на телефоне, позже просто скопирую для вью), иначе бы я бы просто достала J со своими "мне тебя не хватает" и пр. Кстати, во французском нет фразы 'я скучаю'. Только (дословно) - "ты мне не хватаешь". Да, не по-русски. По-французски. Не могу перестать писать. Не могу остановиться. Просто потому что это тот человек, которого мне, опять же, не хватает, потому что я действительно пьяна, потому что я тут одна. Когда мое сердце тает сильнее всего? Когда он с сильным акцентом говорит ya tibya lyublyu. Оценили мой уровень оригинальности писать транслитом, чтобы передать акцент? Меня до сих пор раздражает, что для русских я картавлю, а для французов произношу 'р' слишком по-русски. И все меня стебут в итоге, и русские, и французы.

J военный, с ним выучила кучу новых слов. Одно из последних: "митраёз"- пулемет. Ну, в итоге я повторила это слово раз так сто, потому что "митрррраёз" и всем весело. Это как русские просят меня сказать 'трактор'. Французы меня раздражают меньше, потому что указывают на мой акцент, что нормально, а русские на то, что я не могу хорошо произносить слова, поэтому это бесит. Большой уже пост получается? Извините.

Вспомнила тут, насчет акцента. В последнюю нашу ночь в Ренне с друзьями J была небольшая дискуссия как раз по поводу того, стоит ли мне бороться с акцентом. Участвовали в ней два Александра и я. Точнее, я тогда просто пыталась понять, где именно проявляется акцент (кроме р). Не совсем поняла, честно говоря, как и один из двух Александров, который 'защищал' мое право на акцент. Черт, крутые они все-таки, очень надеюсь увидеть их вновь. При повторении мной одной и той же фразы, второй Александр то слышал акцент, то нет. Оставлю чисто для себя, а то забуду- ça, je ne sais pas. Может я просто давно по-русски не говорила, вот меня и прорвало? Хотя, пишу ведь иногда все-таки.

«Кто виноват, что они несчастны и не умеют жить, имея впереди по шестьдесят лет жизни?»

— Фёдор Михайлович Достоевский. Идиот.

Иногда кажется, что ты непобедим, что мир прекрасен и добро побеждает в любом случае. Жестокая правда в том, что это не так. Иногда нужно принять то, что не на все в этом мире есть справедливость. Или она приходит не так скоро, как мы того хотим.
Я очень устала, часто мне кажется, что я задыхаюсь.
Постоянно слышу о том какая я умница, красавица, а рядом все нет и нет никого.
Не могу понять что же на столько неправильно во мне.

ты крепко сжимаешь солнце в кулаке, будто показываешь свою власть над ним. вскоре становится скучно и ты, замахнувшись, отправляешь раскалённый шарик обратно в небо.
ночной небосвод корчится в судорогах, принимая в себя инородное тело. а я вижу возникшую на твоем лице улыбку - пугающую и притягивающую как грех. ты разрушил привычный мир, и ты счастлив. между нами всего один шаг, но кажется будто целая пропасть. я хочу к тебе, но боюсь, что эта бездна выбросит меня на обочине мира в полном одиночестве. поэтому я переминаюсь с ноги на ногу и заглядываю в твои глаза. я могу определить их цвет - это смесь винила и прогулок по обшарпанным дворам. ты протягиваешь мне руку, покрытую знаками и изображениями вышедшими из твоего сознания. между нами пауза, ты не выносишь тишины, и я касаюсь твоей ладони. но какова вероятность, что я не полечу вслед за солнцем в небо через пару секунд?

просто фотки в зеркало в общее обозрение в соц.сетях не особо нравится выкладывать.
а вообще каждый день моей жизни очень насыщенный, предвкушаю огненную весну и кучу кучу событий. впервые могу сказать, что наконец-то достигла того состояния, когда я стала любить себя больше, чем это было раньше, стала верить в себя и в лучшее. правда, для меня с моим мировоззрением это большой прогресс

  • Я люблю гулять по ночам. это мне больше по вкусу, мир становится другим. Пустынный, тихий и таинственный.

— Корнелия Функе, "Чернильное сердце".

"Она придет в себя, вдали от тебя, и в жизни тебя к себе не подпустит, " - да, к счастью, именно так в жизни и происходит.

очередные приступы ненависти к себе, которые ничем не остановить
как бы ни старалась быть лучше, всегда недостаточно и выходит наоборот
а сидеть сложа руки тоже невыносимо: ненависть сменяет презрение, потом - жалость…и снова презрение, снова ненависть
учу людей уважать друг друга и прежде всего себя, а сама… что ж, сапожник без сапог, да?

вот так

Мне нужна Моника, приобнимающая за плечико и говорящая: "Добро пожаловать в реальную жизнь! Она такая гадкая! Тебе понравится"

И я совершенно серьезно.
Потому что чем больше задумываюсь, тем упорнее прихожу к выводу, что в 23 года я абсолютный ребенок.
И да, это вина моих родителей. Сколько помню, мои желания всегда исполнялись, а проблемы решались, стоило только заикнуться. Даже сейчас - поплакаться маме о поиске работы и вуаля: дочь, все решено, иди трудись, пожалуйста.
Что по итогу?
Мне страшно представить взрослую жизнь. Я имею в виду тот момент, когда мамы не будет на расстоянии полуметра. Когда я сама создам отдельную семью, отдельный дом, в котором тепло и уют - моих рук дело, убираться и готовить, планировать покупки, следить за всем вообще. Когда ответственность уйдет с плеч мамы и ляжет на мои.
Я абсолютно не приспособленный к жизни человек.
Я не знаю ничего, что хотя бы мало-мальски относится к реальной жизни (я знаю только о возвышенном - о, боги!). Меня от этого всегда ограждали, поэтому я боюсь. Предпринимать что-то самостоятельно, без помощи других - о чем вы вообще?
Т.е. не то, чтобы за меня нужно было все сделать, но как минимум посодействовать - я же не совсем никчемная, ну, боже.

Поэтому мне хочется шутить ему, мол готов ли ты уже завести ребенка? ибо меня придется учить вообще всему. Начиная с того, как жить эту жизнь и как в ней думать о практичном (а это действительно важно, потому что мне кажется, самое трудное происходит не сейчас, а начнется в тот момент, когда мы, наконец, обретем друг друга и между нами быт).

Быть взрослым - это быть ответственным. В первую очередь - за себя.

P.S. я все-таки, наверное, все могу. но ничего не умею.

P.P.S. пересмотрю 'Друзей' и 'Книжную лавку Блэка', наберусь уверенности (если что-то пойдет не так, всегда можно начать пить и курить по две пачки в день, за книгами)

Надоело притворяться. И стараться соответствовать человеку, я не такая на самом деле.это не я. Никому не интересно что на самом деле на душе.всем надо веселой болтовни

Я действительно хочу уехать отсюда. Не думать, как вести себя со своими друзьями, не бояться что-то ляпнуть, не думать над каждым словом и действием, не думать, хорошо ли я буду выглядеть в глазах других…

Я действительно хочу чувсвтовать себя свободно от всего этого.

Повесила расписание, ещедо начала семестра. Это успех, Дамы и Господа.

"Когда Всё идет не так, пни ему под зад, чтобы выпрямился"

Итак, мне подарили 20 тыс, можно добавить и пойти учиться на права. Но я купила сыну манеж, вложила ему деньги на массаж, и там до кучи!.В итоге, у меня 2 штуки осталось. Купила себе кросы и трусы..ахуеть, подарок хаха. Батя забухал, и я себя чувствую виновато, что отпраздновала эту днюху, блять. Вот теперь Сиди и жди, придет, когда домой… А у меня сынок маленький..нехуя не понимает, да, и раньше не понимал, когда я мелкая была.

Иногда нужно давать людям время самим понять, каким образом они хотят строить отношения с нами. Хотят ли они нам звонить, советоваться, звать в бар, приглашать в гости. Сделать перерыв, ничего не предлагая. Просто ждать, пока человек сам поймет, какое место вы занимаете в его жизни и нуждается ли он в вашей компании. Но нужно быть готовым к тому, что ответ вас может и не обрадовать.

помнишь, рассказывала тебе про кареглазого, с которым познакомила меня подруга?

я еще не поняла: хорошо это или плохо, но мамадорохая я влюбилась, по-моему. он подарил мне настроение 14го февраля и поцелуй в щечку, от которого я просто растаяла. Жалею только, что в ответ не сделала того же самого. Но я все же рассчитываю наверстать упущенное на грядущих праздниках

(хоть бы все взаимно..)

"…Мой партнёр он… или она, разумеется — он, наверное, мог бы быть очень живым и ярким. Чтобы к этой его живости тянуться хотелось, и хватало её на нас обоих — моей-то, сам понимаешь, кот наплакал. Ещё я бы хотел, чтобы он — ну, или она — был добрым, не лишённым сострадания. Чтобы с ним всегда было интересно и хорошо, даже если вдруг придётся дома сиднем сидеть и прорастать грибами. Чтобы он видел во мне кого-то большего, даже если я кем-то большим на самом деле и не являюсь. И чтобы в глобальном смысле воспринимал меня всерьёз, не поднимал на смех в чём-то действительно значимом — чтобы рядом с ним даже кто-то вроде меня мог чувствовать себя не привычным зашуганным придурком, а, знаешь, человеком. Нормальным таким полноценным человеком. И чтобы можно было заботиться о нём, отдавать всё то, что я в принципе способен отдать, и не бояться при этом выглядеть глупым — потому что даже если выставлю себя идиотом, с ним это будет не страшно, понимаешь? И да, я в курсе, что говорю сейчас как героиня подростковой мелодрамы…"

Про ремень - решила я значит оформить заказ, захожу на вб, а там -хуяк!- ремень кончился! За.е.бись. Ну фигли делать, полезла в другие отделы, посмотрела, всё не то. Вспомнила что он жаловался на бритвенный станок, плохо бреет и надо новые кассеты лезвий покупать. Ну ладно, придётся дарить "стандартнобанальный" подарок на 23, выбрала там же, на вб, за касарь с чем-то вроде бритву с двумя сменными кассетами. Завтра уже пойду забирать, и заодно после работы заскочу в магазин за ящиком для инструментов.

Печаль беда, когда ты "везунчик" по жизни…

Любые его мелкие случайные прикосновения вызывают у меня внутри мурашки, когда спустя какое-то время взять за руку или ещё что) Вообще я люблю дотрагиваться, гладить его, вдыхать запах шеи, лица, просто целовать. Спасибо за такой день, эмоций правда как за неделю каникул. И всегда так хочется сказать " люблю тебя ", не хочется ни минуты тратить на какие-то непоницы, разборки, чтобы насладиться тем, что сейчас возможно.

Важный человек. Серьёзная встреча. В моей голове. Я пьяная. Я счастливая. Мысленно обнимаю. В ту же минуту прощаю. Он улыбается. Я таю. Знаешь, приходи ко мне сегодня, завтра или вчера. Иначе я сведу себя с ума.

Иногда мне кажется, что я стану счастливее, если уеду куда-нибудь. Если у меня будет уютная небольшая квартирка в городе, где малоэтажные дома, максимум в 5 этажей, соответственно и городок будет небольшой. Что-то типа старого района Пушкина. Когда летом все вокруг зелёное, а зимой все деревья и переулки усыпаны снегом. Хочется послать все к черту и остаться там. Никаких звонков, смс, общения и так на недельку. Просто побыть наедине со своими мыслями и меланхолией. Ведь когда мне грустно, то я погружаюсь в книги. У Вишневского кажется была цитата, что книги могут быть бинтом и гипсом. Мне часто говорят, что надо быть собой. Не хочу больше. Это слишком дорого обходится. А ещё последнее время мне чертовски одиноко, несмотря на написанное выше. Кому-то для счастья нужны конфеты, кому-то интимная близость, кому-то книги. А мне просто нужен человек, которому я могу вывалить всё, что у меня накопилось и чтоб меня поняли. В детстве со счастьем было как-то проще.

Я однако пиздец, вчера все мечтала чтобы кто нибудь пригласил выпить, просто я была голодная, а на голодный желудок пить, это моя весенняя диета блять))) и в итоге нарвались на такоооое. Время половина 5 дня, только сейчас дома, не спали все это время, много много пили, и естественно я не чего не ела, да и блять не лезет что то, видимо это мои уже лишние 5 кг не лезут)) пили с эльдаром и компанией, разговаривать, и он выстрелил что у нас не получилось потому что я не в его скажем так вкусе, ему нужна спокойная а я громкая и люблю драться, блять ну это не правда, я ему сказала что про драться чушь и поверила если бы он хотя бы сказал про то что много пью. Прошло часов 5 после этого разговора, и естественно как и получается именно в этой компании сука, баба одна выебывалась выебывалась, мы молчали все таки сначала было уважение к бабе 34 лет, ну типо самая старшая хрю му. Потом когда я услышала что она начала не просто говорит эльдар так я не понимаю это ваши подружки или ваши лягушки, начало уже закипать, но когда она сказала что блядские духи в квартиру Игорю сто пудова принесла одна из потаскух, типо либо я либо настя молчать я уже не стала. Так как обычно сказал один посрались все, в итоге я вышла на время сказала что ухожу, и типо стояла курила ждала Настю там начался пиздец, она там кидаться всю хату разгромила блять, алкота тупая. Её выперли, она ещё под окна встала орать начала, там пиздец, я говорю эльдару ну что верно подметил драться не драться, давайте + в моё быдло портфолио я же блять провокатор. Он меня обнимал че то, пытались уснуть с ним в обнимку, хуйня вообщем всякая. Спасибо за то, что он есть, благодаря ему я уже год отвлекаюсь от больной скажем так "любви" ну типо забываюсь)) все про аркашу на неделю забила; D

Так хочется написать человеку, но так боишься навязываться. Думаешь, что помешаешь или что тебе ответят короткими фразами "на отвали".

Сколько же таким образом писем было неотправлено? Сколько слов недосказано. Сколько друзей потеряно.

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом. С.Кинг "Монстры"

Сегодня воскресенье, сейчас я снова дома) время 13:44, часа полтора назад папа привез меня от него :) вчера были у его брата с его девушкой. хорошо посидели, выпили пива) а в четверг мы отмечали в городе день рождение моей подруге, Насте уже 21))) снимали квартиру и тусили)

Завтра уже опять ехать в Курган, на учебу и работу. и меня уже достала эта работа, точнее не так как работала достала а начальство, Ира эта ебучая. позвонила вчера мне и очень грубо со мной поговорила, а я вообще была не виновата, но эта сука же не понимает, и все равно гнала на меня. в общем меня эта заебало, не знаю как я продержусь еще до конца апреля. единственное радует что наша команда HBC сейчас состоит из всех моих знакомых: моя сестра, моя подруга и моя одногруппница :) этому я очень рада. а завтра еще и будет совместный аудит с этой ирой ну и нашей супервайзер Юлей. прям не хочу, надо же таким энергетическим вампиром быть. Ну я очень рада что сегодня уже 19 февраля, и это значит что почти месяц уже прошел) остается 2 месяца, ну если я конечно продержусь :D и вообще уже через 9 дней веснаа, я уже даже ощущаю как пахнет весной)) еще я оочень жду когда уже наконец таки поставлю брекеты, правда и я боюсь я этого очень, но так хочу.. С любимым мы уже почти 4 года как то даже и не верится) пока что все хорошо, тьфу тьфу тьфу. А еще скоро 23 февраля) и я хочу с ним сходить в кино, возможно он еще позовет друга дениса с настей) и мы пойдем в четвером, очень бы хотелось :)

Любители обсуждать молодёж современную, а вы сами кто ? Я дико не люблю, можно даже так сказать, я ненамвжу детей лет 12-17, они особенно самовлюбленные и тупые пошли, но вы, вы хотите сказать, что в этот период вы никогда не интересовались белей и для вас это было сверх запрета ? Почему я так спокойно отношусь к этому, да потому что это тоже часть меня, я очень рано решилась девственности, но при этом, за все мои 22 года у меня было всего лишь три половых партнера, три, и идите все нахуй, которые считают, что чем раньше остаёшься без перегородки в вагине -тем блядовитее баба

Господи. Не трожь меня там где счастье. Целуй меня там где больно. Что за сны мне седьмую ночь посылает Оле-Лукойе? Пусть он оставит меня в покое.

Я дома уже сутки. Вчера, когда ночью возвращались с дня рождения, пошел снег, будто в кино. Такой пушистый, медленно падал на землю.

Ощущение, будто я никуда не уезжала.

Поезд через восемь часов, надеюсь, что хуже от этой поездки мне не станет.

Вчера было спонтанное "винаааа и поцелууууеееев"

После всех дел заехали в магазин, взяли вина, вкусной рыбы, а потом смотрели кино и наслаждались обществом друг друга.

Ещё раз спасибо за всё, вселенная

Во всей военной мировой истории этот случай уникален.
Когда с треском и блеском разбившие французов войска Суворова вступили в Милан, итальянки (католички, между прочим) стали подходить к русскому полководцу с просьбой благословить их и их детей. Когда, крайне смущённый фельдмаршал спросил через переводчика — в чём причина такового, то ему ответили: « Ваши солдаты никого не убивают, никого не насилуют, ничего не сожгли, и даже ничего не украли. Вы — святой!!»

Мне везде мерещится Сальвадор Дали, океаны волны и корабли.
Одинокие люди с большой земли никогда не плавали.

Я тебя умоляю - не отдали, никогда его, Боже, не отдали от моей гавани.

Если бы все дело было в костюме, — сказала девушка, — каждый смог бы стать красивым. Рэй Брэдбери, "Чудесный костюм цвета сливочного мороженого"

Знаете чего хочется больше всего? Нет, не спать, ни есть, не отдыха и тд… дико хочется секса. После кесарева нельзя - 6 недель… но можно только после того как посмотрит гинеколог, а это не скоро тк я в больнице лежала…. блин, ну в этом плане я ни капли не изменилась!

Еще тут и еще шевелится, еще теплится по ночам,
Еще пишет и обещается свою душу продать чертям.
Мы травили меня укорами- не такая и не нужна,
Мы смеялись, что буду скоро я не твоя, не тебе жена.
Ты придумывал это имя мне(стой, любимая - и стою)
Если помнишь как- заведи меня. Я не сломана. Я пою.

Спустя несколько месяцев этот кусок непонятно чего остаётся лучшим, что мне когда-либо доводилось исторгнуть из своего сознания. Пусть лежит. Милый кусочек ностальгии.

Вы верите в судьбу? А в то, что каждый затянувшийся взгляд влечёт за собой определённые последствия? Ты стоишь над столом и хозяйничаешь в чьём-то желудке. Тебе аккомпанирует бригада интернов и звон приборов, которые покорно подаются по первому твоему слову. Операция совершенно пустяковая. Тут практически невозможно ошибиться. Даже самый ужасный хирург справился бы с поставленной задачей. Тем не менее, ты на вершине своей карьеры. Из галереи — голодные глаза тех, кто однажды заменит тебя в этой операционной. Напряжение. Ответственность. Признаться, долгие годы практики задушили весь мандраж, что некогда сковывал уверенные, жаркие движения рук. Разрез, шов, стерилизация. Молодые люди глядят с надеждой, с завистью. С обожанием. Записывают, не могут поверить своему счастью. А ты уже слишком стар для этого дерьма, и купаться в радостных соплях первокурсников — моветон. К чему купаться? На данном этапе жизни хватит и руки сполоснуть. Оглядываешься на аудиторию, подобно льву, облизываешься — запястьем утираешь испарину со лба. Ловишь, впитываешь в себя все эти взгляды… даже не замечая, кому отдаёшь свой собственный.

Этой же ночью кто-то решает наложить на себя руки. Ручка двери держится на честном слове, ей-богу, но кому-то всё-таки удаётся на ней повиснуть. Кто-то вновь изводит своих родителей. И теперь этот кто-то с гордостью носит на шее ослепительное синюшное ожерелье. А ты бездумно подписываешь больничную карту, собираешь всё в папку и скидываешь одному из своих протеже. Теперь это его забота — заполнять, следить, клеить ярлыки. Подумаешь, такая ерунда — неудавшийся суицид. Ты, уставший от приевшихся хирургических процедур, снимаешь очки и допиваешь остывший кофе. Но папка успела запомнить скрип твоих одноразовых перчаток.

Надолго ли?

*

Седина неминуемо пожирает смоль твоих волос. Третий раз на тебя спихивают пропажу каких-то там медикаментов. Третий раз, подумать только. Ты поглощён собственными размышлениями (ведь три раза, ТРИ — это уже не шутки!), когда двери приёмника разлетаются настежь. Каталка скорой помощи. Решать свои личные проблемы становится некогда. Ты — врач. Врачи не для себя, они для других. Руки по локоть в рвоте и прочих прелестях человеческого организма. Очередной сопляк вздумал привлечь к себе внимание самым избитым, самым скучным образом. Ну когда уже подрастающее поколение… Качаешь головой. Романтик. Глотать таблетки — возвышенно, восторженно, созерцательно. Несколько минут спустя — трястись в припадке, обливаясь потом. Ты уже не задумываешься об этической составляющей подросткового самоубийства. Лишь отшучиваешься перед коллегами, мол, посмотрите, какой безнадёжный дурак. Стоишь у палаты в компании друзей, а дверь слегка приоткрыта. Тонкая полоска коридорного света ложится промеж опухших, усталых, истерзанных, но живых серых глаз. Очень внимательных глаз.

Для нас обоих наступает утро. Только кого-то встречают заплаканные улыбки, которым ломит спину от ночи, проведённой на табуретке, а кого-то бьют по лицу суровые, несправедливые реалии. Пациенты здороваются с тобой, как ни в чём не бывало, как будто твоих забот и не существует. Ты угрюм и раздражителен, не отвечаешь. А они не виноваты. Они ведь даже не знают, что сворованный кем-то лидокаин грозит тебе лишением лицензии. И как так получилось… Нервничаешь, допускаешь описку в документах. Непростительно для врача твоего уровня, но в таком состоянии иначе и быть не может. Кому-то эта крошечная ошибка оборачивается лишней ночью в белых стенах больницы.



Этот день настаёт скорее, чем ты можешь предположить. День, когда ты лишаешься самой важной составляющей своей жизни. Не успеваешь вынырнуть, вдохнуть хоть немного ледяного воздуха — буря, веселясь, накрывает тебя свинцовой водой. Сегодня ты уже не врач, и это… это плохо. Гром среди ясного неба. Бредёшь между палатами, разбитый и тёмный, и даже белоснежное пятно халата не в силах разбавить эту тень. А я иду тебе навстречу и излучаю свет. На секунду его тонкие струны невинно дотрагиваются до твоих кистей, грубых рабочих пальцев, освещают ночной мрак под глазами. Свет настолько тусклый, что ты не сразу обращаешь внимание на его мягкое, бархатное тепло. А затем твоих ладоней касается липкий багровый шёлк. Кровь тяготит руки непрерывным, постоянным потоком. В пылу момента ты напрочь забываешь пошутить, уколоть меня своим острым словцом; лишь подмечаешь, что порезы выполнены так, как обычно это делаешь ты. В операционной, правда, и не на себе. Только вот со швом у меня не получилось сымитировать твой почерк.

Шаг — и тело падает в твои широко распростёртые грани, точно мраморная колонна, треснувшая пополам. Лежу в твоих объятиях и продолжаю отдавать кровь напоказ, словно это кому-то действительно необходимо. Постарался — твои укладистые ладони не могут справиться с текучими ранами. Накрывают, да всё напрасно. Идеальная линия. Идеальная красная бездна. Постарался. Я не совсем безнадёжен, вообще-то. Кое на что ещё гожусь. Но этого — "безнадёжного", тогда, с приятелями у палаты — твоя память, скорее всего, не увековечила. Мир полон очевидных вещей, которые никто не замечает. Вспомнишь ли ты, кого снимали с дверной ручки? Кто заносил изгиб твоей руки и скальпель в свой блокнот? Осознаешь ли, как всё плотно связано? Тонкая ниточка обернулась вокруг мизинца. Нет никакой судьбы. Нет божественного провидения. Есть люди, вышедшие из-под контроля. Люди, не сумевшие совладать с собой. Демоны и их неизбежные случайности. Коробка полна пороха — взгляд со скоростью искры выскользает из-под ресниц. И этого порой бывает достаточно, чтобы загореться. Гореть. Возвращаться снова и снова и снова. Предаваться живительному пожару до конца, терять всё, только не треск полюбившегося пламени. Только не этот мерцающий в колбе огонёк.

Но знаешь, доктор, после огня обычно остаётся только пепел, как ни крути. Ток нетерпеливо стрекочет между электродами. Разряд. С груди сыпется холодеющая белизна. Руки больше не цепляются за тебя в истошном желании жить. Тело встряхивает несколько киловольт. Ты чуть ли не любовно подбираешь человека со стола, и веки вздрагивают от призрачного прикосновения пальцев. Люди, не сумевшие совладать с собой. Пожалуй, в этом моя главная проблема. Не могу совладать с самим собой. Но всегда найдётся кто-то, кому это окажется по плечу. Кто-то, в чьи опытные руки можно спокойно доверить свой пульс. Эти руки. Сжимают обманчиво хрупкое тело с непривычным и пылким содроганием.

Приятно найтись. Приятно наконец обрести своё место. Эти руки.

просто. слов. нет.

Сдох телефон. я сломала телефон который мне подарили… отдала его обратно. и у меня сдох мой телефон. ну просто победитель по жизни прям.

И именно тогда, когда мне особенно стало не хватать общения с моим… СДОХ телефон. из-за работы он не очень часто может писать в вотсапе…а сейчасу меня есть такой телефон..на него даже вотсап не устанавливается.. ибо это просто кирпич.. .а звонить у моего возможности еще меньше, чем писать…. ну почему именно сейчас? ну почемууууууу…….это чтобы я вдвойне на стену лезть начала.? ничего кроме матов в голову не приходит.

Вот это неделя. Миллионы занятий по языку программирования, 14 февраля как подарок, среда, в которую уехал мой дорогой человечек, а спала я часа четыре, четверг, пятница - ни дня отдыха. И фееричное завершение недели в мэйле на вручении. Я так люблю такие недели

ох, приятно все таки предаться меланхолии и поваляться на полу как в 16 лет. такое странное приятно-грустное состояние.

Обалдела от того, что прошла неделя, а ощущение будто бы она длилась месяц. Невероятное количество новых эмоций.

Знаете, я сама по себе человек-минималист. Привыкла я брать с собой меньше, окружать себя меньшим, любить меньшее. И к переизбытку чего-либо я отношусь очень-очень нервно. Недавно удалила посты с вьюи (это ну уж слишком нудно и сложно, однако, я не сдавалась). Ну просто потому что не хочу я сохранять на память. Ведутся эти рассуждения к людям. Не настоящим, тут минимализм прекрасно сочетается с моим характером и отношением людей ко мне. Всегда ужасно хотелось удалить всех из друзей. Ну вот, например, у тебя я лишь для количества. Но когда-то же мы общались! И с тобой. И с тобой. А с тобой нам было просто замечательно! Воспоминания остаются. Конечно, хорошие в большем количестве. Воспоминания многолетней давности. А сейчас мы абсолютно чужие. И я бы написала: "Привет! Как твои дела? Мы так давно не общались!", мне это абсолютно не сложно. Но мне и абсолютно интересно. Формальности пройдут, и что тогда? Прервать диалог на полуслове, ведь сказать уже и нечего. Какой временной диапазон рассматривать, если тебе задают вопрос "Что нового?"? Новая жизнь, БЛЯТЬ, чувак. Но ты же все равно продолжаешь относиться к этому человеку с теплом, ведь в далеком две тысячи энном году вы были лучшими друзьями. Он ведь знал о каждом твоем подростковом прыще! Но удали ты их, вычеркни из своей жизни (что уже сделано НЕФОРМАЛЬНО, НО ОЧЕВИДНО) и ты зазнавшаяся сука. Не знаю, к чему я это хотела привести. Я не психолог и не писатель, просто так противоречиво иногда бывает, что тошновато.