Я такой простой, что не ебу таких красивых!

Очень много людей чьи мысли и желания и все недосказанности совпадают. Иногда, человек точь-в-точь передает все что копится так долго в душе. Мне очень приятно, что вы делаете реблоги моих постов.

Жизнь, это не: фильм, сериал, театр, спектакль. Здесь не бывает парней с "50 оттенков серого" - высоких, накаченых, идеальны характером и ухаживающие за блять, такой как Ты! Там у каждого машина, дома, котедж, они нихуя не делают и спускают over 100500 тонн бабла в никуда, и каждый день где-то тусуются - ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ. И любовь там вечная и непредсказуемая, и подыхают они в один день, и все там супер герои - ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ. Это. Ебаная. Жизнь. В. Экране.

Только, тупые макрощелки, насмотрелись своих скинсов и т.д. и теперь мечтают о " аля " том харди, дикаприо и т.д. Увы, ты живешь в мухосранске. Приймите реальность. Пис, суки!

Солнце за окном, вкусное какао, прекрасная музыка, неожиданное приятное сообщение от той, с кем когда-то были близки. Такие маленькие, но важные мелочи.

Люди из прошлого - всегда неожиданность. Как правило, неприятная, но бывают и такие, которые сложно отнести к определенному типу. Порой это происходит со всеми. Ну, знаете, в конечном итоге люди возвращаются к началу своего пути: туда, где они перед этим захлопнули двери, уронив старую штукатурку с потолка на голову тому, кто остался там, за той дверью, которая больно ударила по лицу. Люди из прошлого всковыривают корку, которая образовалась на большой, рваной ране, которая, даже если заживет - оставит шрам. Крупный, уродливый рубец, который из года в год не меняется, никуда не исчезает, и периодически сильно побаливает, эдакая фантомная боль, напоминание о том, что ты когда-то жил, что-то чувствовал, а после был выстрел в упор. Проходит ли то, что было в прошлом? Нет, конечно же. Можно добровольно впасть в состояние некой мнимой амнезии: не помнить, не думать, вычеркнуть, сжигать всё, что было связано с этим человеком, рвать в клочья, мечась по комнате два на два, с криком пиная всё, что попадается под руку. Можно сделать что угодно, вплоть до изменения собственных воспоминаний, чтобы рана заживала быстрее. Да только самообман, как и любая другая ложь, в конечном итоге вскрывается, взрывается фейерверком эмоций и ощущений, с которыми не совладать. Разве можно остановить реку, вырвавшуюся из оков? Разве можно прекратить извержение вулкана?

Люди из прошлого - это пепелище. Это руины вашей прошлой жизни, куда вы невольно возвращаетесь с их появлением. Это словно прийти на место крушения, на место старого, когда-то красивого, но так и недостроенного до конца дома. Это как прийти и увидеть там вместо пепла и трухи - зачатки новой жизни, которая теперь тебя не касается. Прийти и понять, что в тебе кроме прочего - затаенная обида, какая-то глухая, запрятанная в угол, злоба и желание.. чего? Самоликвидироваться? Бросить спичку туда, где едва-едва забрезжила новая жизнь? Да только вот разве это не значит возвращение к старому? Разве это не вернуться на сто шагов назад, опустившись до банальщины?

Люди из прошлого, как бы паршиво это не звучало, должны оставаться там, за вашей спиной, там, куда вы больше не смотрите. Они должны быть там, а не впереди, не в вашем настоящем. Даже если вы по ним очень скучаете.

Захожу на Viewy, словно попадаю в другой мир. Такой свой, любимый, родной. Это мой маленький секрет, который никому нельзя раскрывать❤️

твой спрос подтверждает твоя красота

сегодня впервые(!!!) за всё время поставила дизлайк на ютубе. и кому? любимой группе! группе, которую, мать её, слушаю более 15 лет. Линки, вы просто меня сегодня убили своим новым треком. ну всякое было, я уже даже с электроникой в последних альбомах смирилась. но то, что я сегодня услышала…это просто издевательство. не, ну с текстом песни всё хорошо, но исполнение. черт, я как будто Кэти Пэрри послушала. просто потому что это сука ПОПСА. по другому я это назвать не могу. и как для попсы песня очень даже, но как для группы, которая в свое время выдала на ура Hybrid Theory и Meteora(они для меня шедевры альтернативы), это так позорно звучит. и я теперь просто ненавижу эту их гонку за новым звучанием. с каждым новым альбомом это звучание всё попсовей и попсовей, всё тошнотней и тошнотней. сейчас всё фан-сообщество лихорадит, все друг друга посылают. одни: "это такая Х*ЙНЯ. Линки скатились в попсу". другие им в ответ: "Пошли нах тогда. вы НЕНАСТОЯЩИЕ фанаты, раз не понимаете великий смысл изменения направления в музыке группы". бля, ладно, я буду х*йня-фаном. и уйду в закат полна разочарования. и перестану ждать новые альбомы, просто потому что я больше им не верю. уникальная группа перестала быть таковой. в общем, у меня всё. пойду с горя ченить прибухну….

Heavy (Official Lyric Video) - Linkin Park (feat. Kiiara)

до просмотра вебинара Керимовой я задумалась о моих с мамой одинаковых мыслях. могу ли я сказать, что я доросла в некоторых вопросах до ее уровня? может быть, я даже так и считаю, в чем-то может даже переросла. но так же я думаю, что в ней еще столько женской мудрости, столько опыта, столько книг прочитаных и продуманых, что она еще очень многое может мне дать.
и я стараюсь замечать мудрость в других людях - во всех, в прохожих, в продавщицах, во врачах. у каждого из них - своя жизнь и свой опыт. мне такого никогда не видать (особенно в таком количестве).
и теперь, вместо того, чтобы замечать и концентрироваться на их ошибках или слабых сторонах (это знать и видеть надо, но не думать только о них), я буду стараться разглядеть в людях их сильные стороны, их мудрость, чтобы расти самой.

Всегда удивляло, как люди могут просто так взять и уйти. Забыть все, что между вами было, - прошлое, настоящее, мечты о будущем, планы… Почему они могут, а я нет? Какой у них секрет или план забытия? Что они делают, о чем думают? Я впервые решила вот так вот уйти от человека, которого люблю. А причина ухода проста - человек забыл о том, что он меня любил, во время отношений просто вычеркнул меня из своей жизни и все. А я не могу, мне больно. Переживания, рыдания в душе, чтобы никто не слышал. Пытаюсь улыбаться и радоваться жизни, но все не то. Хочу вернуться, но не вижу смысла. Не знаю, нужно это ему или нет, а мне ужасно нужно. Но мне нужен тот человек, которого я полюбила, а не тот, кем он сейчас стал. Почему все так происходит? Объясните мне кто-нибудь. Вот и как потом верить в любовь и доверять кому-то?!

Сколько не пытайся держать все в себе, оно прорывается наружу, ты такой спокойный с виду, просто кажется задумчивый, а потом в один момент как стояла, так и падаешь лицом в кровать, и уже прорвало полностью, в такие минуты больше всего ненавидишь себя, что сам себя довел до такого состояния. Ничего не хочется, абсолютное нежелание ко всему, изолировать бы себя на время от окружающих. Побыть одной на едине с собой, без всех чувств, эмоций, переживаний. Неплохой помощник кровать и сон, здесь тоже никто не будет тебе мешать (вероятнее всего) . И вот сейчас я засыпаю, но мысли мои не спокойны, они все равно бухтят, о том какой я лох. Хочу ничего никогда не чувствовать, жить сама себе, ни с кем не общаться, не думать ни о чем. Кажется так проще гораздо. Но и тогда придётся забыть о своих других удовольствиях.

и так хочу отпустить.

Села учить теорию на завтрашний экзамен… Да, села учить в последний момент. Хотя, сил что-либо учить уже не было. Но, мысль о том что это последний экзамен этой сессии, меня очень грела..

Весь вечер у меня горели щеки, как будто кто-то меня вспоминал.. И в 11 вечера мне написал В.Х. Сначал я подумала, что он хочет у меня спросить что-то по учебе. Потому что мне всегда только на счет этого шлют сообщения, я уже привыкла. А тут нет. Он хотел пообщаться и был таким вежливым.. Ммм… даже странно как-то. При чем, мы с ним почти не общаемся в универе, даже не всегда здороваемся. Сказала ему, что мне нужно готовиться к завтрашнему экзамену, он его уже сдал в понедельник. Ответил, что еще спишимся. И тут я подумала, а что если он и есть тот самый мой "тайный поклонник", который на прошлой неделе писал в Подслушано нашего универа, что я ему нравлюсь, но постоянно его отшиваю? Знал бы этот тайный поклонник, что у меня есть парень и мы живем вместе) ))

Пост о любви к котикам) Любимые мужчины. Такие ласковые и игривые) Судьба моя.Недавно так устала, что сил нет, сама все сама.Н икакие мужики не нужны.Сильна и независима. Да кого я обманываю) Котики всегда утешат.

она подобна утренней чашке кофе, когда часы так бесшумно отмеряют каждый маленький глоток. раз – два, раз – два. горечь.

она подобна весеннему рассвету в квартире из детства. в воспоминаниях о ней. горчичный тюль, впитывающий первые трогательные лучи. пение птиц.

она там и застыла, в маленьком 20+10, навсегда. ничего уже нет, и горчичный тюль давно исчез, как и сама комната. а она вечная. на то она и бесконечность.

1.Любимый месяц зимы? Декабрь

2. Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? Хочется яркие, но получаются нейтральные: (

3.Горячий шоколад или чай с пряностями? второе

4. Джаз или микс из рождественской музыки? Микс

5. Любимый зимний фильм? Один дома, Гринч похититель Рождества

6.Любимая зимняя книга? нет определенной

7. Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? никогда не пробовала, но думаю второй вариант

8. Винные помады или бесцветный бальзам для губ? в этом году помада (но не яркая или слишком темная, ближе к нюдовой)

9. Любимый зимний запах? туалетная вода "Гоу-гоу глинт"

10. Любимый завтрак зимой? Что приготовлю, нет любимого

11. Зажечь свечи или гирлянду? Гирлянда *--*

12. Назови пять любимых занятий зимой.

Люблю смотреть новогодние фильмы

готовиться к празднику

можно кушать, в парке не видно жирный ты или нет :D

появляются красивые фотографии с ёлкой

кататься на коньках можно, правда давно не каталась

И не важно во сколько ты встретил

Свою первую любовь, в 12, в 25 или 64.

Она придёт и ты поймёшь,

Почему не получалось ни с кем другим.

Я не могу сказать, что в моей жизни сейчас что-то кардинально изменилось, но чувствую я себя… куда лучше. Иначе и не скажешь. Я также раздражаюсь по мелочам, возмущаюсь, но вместе с тем внутри меня какая-то легкость, которой не было прежде. Люди вокруг кажутся интересными, разговоры с ними, пусть и бессмысленные, радуют, да и вообще хочется улыбаться и смеяться. Может быть влияние предстоящей весны? В любом случае, не хочется, чтобы это чувство меня покидало. Потому что оно такое ненавязчивое, обычное, но делающее все вокруг каким-то милым и уютным. А еще хочется влюбиться, чтобы вот совсем порхать тут, но потом я вспоминаю, сколько нерв потратила за последнее время и быстренько отказываюсь от этой сумасбродной идеи. Но как будто сердце спрашивает нас, да?

Песня недели, которая ну невообразимо поднимает мне настроение и заставляет танцевать (!) - Ofenbach – Be Mine.

завтра еду к своему дьяволу. потому что мне скучно. потому что я на стену лезу от недостатка тепла в этом городе. а я там я буду с ним, под его крылом, в его руках и мне будет сказочно хорошо. он знает, что я хочу заглушить то, что у меня внутри. и знает, каким способом я это делаю. и, возможно, иногда винит меня за это, но потом вспоминает, что сам на это согласился и замолкает. а еще, он думает, что у меня не один такой, что здесь у меня тоже есть какой-нибудь парень, который всегда готов "помочь", но нет. сейчас в моей жизни он, грубо говоря, - единственный мужчина. да, по хорошему, в моей ситуации логичнее было бы найти кого-то здесь, рядом и не беспокоиться, но что поделать, если губа у меня не дура и выбрала она именно его, и кроме него никого она больше не хочет.

подруги спрашивают: "ты за себя не боишься?", а я не знаю, что сказать. боюсь ли я того, что рано или поздно я привяжусь к нему так, что будет больно отпустить? нет. боюсь ли я того, что, так скажем, секс по дружбе затянет меня и я не выберусь из этого? наверное, тоже нет. а больше с ним мне и нечего бояться. могла ли я подумать, что все в моей жизни будет вот так ? никогда. я спала с любимым человеком и не представляла, как это - с кем-то другим, с кем-то чужим, с кем-то, кого не любишь, а вот так, Лиза, вот так. легко и просто. глупо и неправильно. осуждаю ли я себя ? нет. я ведь уже писала, что все это мне нравится. зачем винить себя за то, что тебе нравится ? оставлю это дело для других.

в пятницу в половине восьмого попросили написать отчеты, пришлось садится писать, хотя я была настроена лежать) в субботу посмотрела "дуэлянт", хорош для вечернего просмотра. в воскресенье свалился шб срочно, какие-то два номера, вырвали от мамы, но потом вернулись, отрабатывали урок. соседи сверху так и стонут, интересно насколько их хватит, думаю, к лету они уже будут обсуждать как течет кран и что поесть на обед. на 14 ое никуда не ходили, а вот 15 пошли на спектакль "Неоконченный роман", не ожидала двусмысленного конца, шуточки для сороколетних, но так пойдёт. ходила узнавала за недоплаченную зарплату в садике, еще обнаружила, что и в декабре мне категорию не заплатили -_- только и следи, чтоб не надурили. в четверг моталась, сначала быстро дистанционно, затем поехала на пед совет, прям подбежала к автобусу, приехала вовремя, и обратно бежала на свои уроки. по блокноту устала только во вторник, хорошо бы только во вторник)

Четверг так похож на субботу, когда просыпаешься в 11. Брат не пошёл в школу и мы дома одни. Готовим завтрак, смотрим сериал. Валяемся в огромной кровати у родителей. Дурачимся. А вечером идём гулять с собакой и прыгаем по сугробам.

Я ДОМА! :)

жуткая больница, не люблю операции, лежать в больницах и делать первые шаги к кому-либо вообще!)

спасибо моему охуенному хирургу, который выходил меня как принцессу, обращался со мной как с фарфоровой вазой. Надеюсь, ему всегда будет сопутствовать удача! :)

впрочем, как и мне! :)

да и в целом, персонал в больнице был прикольный!) вот если бы только не уколы!) а всё остальное - шик!)

Да! ОСОБАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ моей Дюмаше!) блиииин, если бы не она - кто знает, проснулась ли бы я после наркоза, а то же он подступный был!))

ура ура ура!) я снова взрослая дееспособная личность) вот ещё неделю нельзя приседать и нагинаться, а через неделю уже совсем дееспособная!)))

Ты пахнешь, как любовь. Ты сумасшествие с первого взгляда. Ты пахнешь шоколадом. Пахнешь, как цветы. Пахнешь, как мечты воплощаемые с нуля. Пахнешь, как желание - чистое животное желание, Но ты пахнешь на шестнадцать. Ты, как первое свидание. Ты пахнешь так, что ты пьянишь. Пахнешь, как незабываемый движ. Пахнешь как косяк, как кило - самый благородный сорт. Пахнешь, как победа - ею горд. Пахнешь, как деньги. Ты без стука открываешь двери. Ты можешь мне не верить, но ты пахнешь, как бензин. Ты можешь сжечь меня, как старый мерин. Воздух в моей атмосфере. Пахнешь наготой даже когда тепло одета. Пахнешь, как планета. Пахнешь, как космос. Ты выглядишь, как казино. Я сильно задолжал, но я до сих пор бухой встреваю на zero. Ты выглядишь, как в кино. Ты как рояль, но я не хочу играть в него. Ты самый охраняемый банк, и жизнь кричит: "Ограбь его, на миллион! Нет, на все миллионы мира!" Ты выглядишь, как кайф. Ты, как папира. Выглядишь, как цацки лучших ювелиров - И разносишь меня в щепки, как Мартино. Ты, как чарты, - возносишь меня вверх. Джекпот! Джекпот! Ты выглядишь, как успех. Как 808 среди радиопомех. Как ствол в рот, хедшот одетый в кожу и мех. Как самый дикий замес! Ты, как страсть - это больше чем секс. Как стихи, как самый хитовый текст. Выглядишь как полюс. Ты выше, чем Эверест. Ты прям, как космос - это выше небес.

Влюблена в одного, за мной ухаживает другой, а трахаюсь с третьим (секс без чувств - govno; не делайте, как я). Мои поздравления: ещё есть куда опускаться, дно ещё не достигнуто. А последняя история меня, видимо, в плане нравственного поведения ничему не научила, а значит, ещё есть за какие грехи платить. Или нет. И тогда всё равно.

купил кеды и теперь балдею от их названия :D

Lime in the coconut :DDD

почему-то сразу Винсента вспоминаю: с

upd: 60$ показались даже как-то мягкой ценой, но потом я ещё и рюкзак ванс взял хддд

кто-нибудь, оторвите мои руки от интернет-магазинов

Весна пришла - это когда захотелось скупить все юбки и купить наконец туфли на каблуке

Целеполагание

С чего-то я всегда начинаю первый шаг, и это что-то - определение направления, моя цель. Самая большая проблема, а именно потеря мотивации, происходит из-за возникающих сомнений, которые в свою очередь появляются от размывания сути движения. Почему я иду по этой дороге?
Буквально вчера я объясняла другу, почему танцую, при этом не выбирая ни тусовки, ни баттлы - два пути развития хип-хоп танца. И именно тогда я сформулировала ему, а заодно и себе, почему же вообще занимаюсь танцами. И это реабилитировало мои тренировки, ибо иногда они кажутся только похитителями моей энергии.
Поэтому я просто решила восстановить цели всех своих основных жизненных занятий, т.е. на что выделяется время, и иногда много времени.

Танцы:
я хочу научиться танцевать так, чтобы уметь танцевать в любое время и в любом месте
и получать от своего танца удовольствие;
поддержка формы.

Работа:
это на 70% заработок,
на 5% люди,
на 25% реализация.

Самообучение:
возможность освоить новую профессию,
узнать новую сферу мировой жизни,
развиваться.

Книги:
удовольствие
и отдых.

Блог:
я пишу, когда преисполнена мотивацией, чтобы вернуться при потере вдохновения для нового толчка;
или когда писать - потребность.

Встречи с людьми:
времяпрепровождение на свежем воздухе,
взаимообмен опытом и знаниями,
удовольствие,
поддержка,
получение или отдача мотивации.

Слишком практично? Возможно. Когда я готовилась к поступлению на режиссуру сразу после окончания школы у меня была одна-единственная, но очень мощная мотивация. Она была простой и наивной, но очень и очень конкретной. Мне невероятно нравилась игра "Syberia" со всем её нетривиальным сюжетом и масштабными декорациями. Я просто хотела сделать фильм по ней, а на одну из главных ролей взять своего дедушку, потому что по молодости он хотел стать актером. Это потом он посвятил жизнь букве закона…
Со временем у меня появилась другая цель, более сильная и реалистичная, но до этого я столько раз напоминала себе этим фильмом, почему я шла той дорогой. И это всегда работало!

P.S. Рецепт: конкретика в цели и память, с какой мысли всё началось.

(via lifesketches )

— Главное в этой жизни — не сдаваться.
— А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
— С удовольствием — это другое дело.

Ринат Валиуллин

Интересно: где та любовь, которой так много? Та любовь, которая есть в каждом кадре старых черно-белых фильмов.. вот, ну та самая любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и долго курить героев французских и итальянских кинокартин, та любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений ну той самой весны.. Где она? И есть ли она здесь? И есть ли она для тебя в этом городе?

Каждый период жизни нас чему-то учит. Моя рутина с работой демонстративно учит меня ожиданию и игре в "кошки-мышки". Никогда до этого не умела ни того, ни другого. А вот ситуация с друзьями явно требует возвращения утерянного навыка "быть собой". Даже близких нельзя возводить на пьедестал - есть шанс так потерять себя. И теперь, спустя год знакомиться заново

Как люди могут пережить предательство и обман? Мне правда кажется, что это конец моей души. Конечно, понимаю, что через время меня отпустит. Но сейчас в моей жизни слишком много места для грусти. Самое хреновое, что я всегда загоняю себя в угол тем, что никому ничего не могу рассказать. Всё переживаю внутри. Никому нельзя рассказать, никому. Поэтому все мои перепутанные, несуразные мысли здесь. Просто нужно побыть одной и выплакать всё это дерьмо. А я наоборот притворяюсь, что всё чудненько, улыбаюсь, смеюсь сквозь огромную боль, удушающую меня до каждого вздоха и убивающей на каждом выдохе.

Говорят "пройти огонь, воду и медные трубы". В этот раз у меня была задача пройти друзей, родителей и…церковь. Хаха вроде всё не так плохо, как могло бы быть :)

охреневаю с матери.

лет 5 ходила с одной болячкой (нестрашной), врач много лет назад поставил диагноз. мама согласилась и так и оставила это дело (?!?!?!!!). болячка нестрашная, но дискомфорт доставляет. и так я ходила с этой хренью, пока не созрела: да я же сама уже могу все исправить! и я сходила к врачу. 20 минут - и у меня курс лечения. купила лекарства, одно нужно употреблять за 30 мин до еды. выпила, сижу. мама принесла ужин:

— ешь.

— мне еще 20 минут сидеть.

— да ладно уже.

— ?! по рецепту за полчаса до еды пить надо.

— ой, ну и сиди.

вот блять что это? тебе столько лет было пофиг на то, что я болею, так еще и пофиг, что я лечусь? охренеть.

Чтобы вы понимали, 10 секунд назад он предложил мне переехать к нему через полтора года - после окончания моей магистратуры, в другую страну. А потом еще раз вместе уже в третью.

Это всегда так волнительно?
(Очень хочу спросить у своей женщины, как в свое время было принято решение жить вместе с ее юношей, но считаю, что поднимать эту тему еще слишком рано)

P.S. решила не заморачиваться и писать о нем здесь как о Медвежоночке, т.е. оставить кодовое имя

Вы видели это? Когда вы злитесь, вы видите это? В углу словно туман, голова едет. Как будто на глаза наложили тупые эффекты в Виндовс Муви Мейкер. Денис всегда удивлялся, как я умудряюсь за секунду дойти до полность невменяемого состояния. Видимо, свою любовь надо искать среди таких же психов, как и я. Он не понимал, что именно меня всегда раздражало.

Дело в том, что меня раздражают мелочи. Я не боюсь крупных косяков, но меня, например бесит звук радиатора отопления. Или звук заведенной в соседнем дворе машины. Я не могу есть, если за столом кто-то чавкает, с трудом засыпаю, когда вокруг меня звуки. Мечтаю хотя бы раз в жизни побыть в тишине. С людьми то же самое. Если бы он поменьше говорил…

Я по большей части спокойный человек, но меня слишком легко вывести из себя мелочами. Не каждому это дано, не на всех я смотрю. Большинство людей для меня как картины - плоские. Я не вижу в них ничего, никаких огрех. Как фильм. Но если выпустить кого-то с экрана в реальный мир, он начинает раздражать тем, что он изменился. А когда я взрываюсь, это просто нечто невообразимое. И дело не в мыслях. Дело в том, что я как будто помещаюсь в вакуум и вижу все другими глазами. Вижу себя со стороны, и в то же время я внутри себя. Понимаете? И эти тени в углу, весь мир вокруг трясет. Бред какой-то. Наверное, все так злятся.

однажды, будь тебе 14 лет, 28 или 65. ты наткнешься на кого-то, кто зажжет огонь внутри тебя, который не сможет погаснуть. однако, самая печальная, самая ужасная правда, которую вы когда-либо поймете — это то, что чаще всего, это не те, с кем мы проведем наши жизни.

Решила читануть твиттер. Нашла там знакомую. Внезапно увидела пост про себя, шде она меня называет "человеком из прошлого" (и там же "подругой детства"). Странные чувства теперь. Вроде и не поспоришь, что я уже где-то в её прошлом, с другой стороны что-то в душе задвигалось.

Я просто не успеваю ахуевать от всего того, что происходит в моей жизни. У меня каждый раз, каждый день с каждым произошедшим событием возникает вполне уместный и логичный вопрос: что я блять делаю не так? Почему трудности возникают абсолютно всегда и везде. Даже в ебаной маршрутке, когда еду на работу. Но не суть…

вопрос: КАК ПОЧИСТИТЬ КАРМУ?

Зашла к подруге в сохраненки. Жопы. Обнаженка. Цитатки в картинках. Эскизы тату.

Ради интереса тут же зашла к себе. Живопись. Архитектура. Фото из мира кино. Шутеечки. Примеры работ по учебе и конспекты.

Что-то начинает проясняться.

В последнее время очень часто впадаю в депрессию. Раньше я думала что депрессия это когда тебе грустно или немного меланхоличное настроение. На на деле глубины этого ужаса постигли меня только сейчас. Когда очень страшно от этого всего. Ты очень маленький человек, почти никто, чувствуешь свою непотребность в этом мире. Я была бы счастлива, если бы не думал и не размышляла глобально, но не могу. И вот хочу сказать, что слушая некоторую музыку моя душа рвется и я чувствую себя каким-то нереальном потоком ВСЕГО. Не знаю как описать это чувство, чтоб это не читалось каким-то глупым всплеском. Но думаю вы меня понимаете, да ? И вот у вас жуткая депрессия, страх, безысходность. Включите громко свою музыку, ту музыку от который у вас сносит крышу и вы хотите бежать. Включайте на всю громкость. Бегите.

Знаете… Не важно где вы сейчас и чего вы достигли на данный момент, сколько вам лет и какой у вас статус. Вы - безграничный ресурс для исполнения любых целей в этом мире и в это время.

Вот мой маленький playlist музыки от которой мне хочется бежать. Гоу ?

(всё с ссылками на музыку)

Alan Walker – Sing Me to Sleep (Marshmello Remix)
Unlike Pluto – Worst In Me (Official Lyric Video)
Imagine Dragons – Believer
Benny Benassi – Love Is Gonna Save As (Zastavnyy feat. Jast)
TV Rock, Rudy – In The Air (Grum Remix)
Zedd – Papercut (feat. Troye Sivan) [Grey Remix]
P R Â D A – Lost
Alphaville – Forever Young
Tame Impala – Let It Happen (Soulwax Remix)

♥

я забываю с легкостью, увы, все, что когда-то в жизни помешало. поэтому в пределах головы решительной моей осталось мало. забвенье — грех, но пусть горят мосты. простите все, с кем память разлучила. — я сердце берегу для доброты, чтобы оно любить не разучилось

В этом вся проблема: мне больше нравится просыпаться со своей собакой под боком, чем с бабой, какой бы шикарной она не была. И проблема в том, что мне совершенно все это не нужно. Как бы мне не хотелось [а иногда да, хочется], мне никто не нужен, и вряд ли это когда-нибудь изменится.

белый снег уступает дорогу проклятой каше,
беззаветная радость - вселенской глухой тоске.
коль не так умирает надежда - скажи мне, как же?
если впредь не с тобой говорить обо всём, то с кем ?

нам осталось ли время проститься, как должно? сколько?
мост сожжён - отчего всё стоим на одном конце мы?
не порежься, неся мне в ладонях сердец осколки;
не волнуйся: никто из любви не выходит целым.

Я заслуживаю быть чьим-то единственным выбором.
Не вторым вариантом.

воу. так в этом новозеландском фильме еще и щедривка на украинском языке звучала. довольно странно конечно, но круто. мелочь, а приятно.

Ненавижу проблемы с деньгами. Ненавижу кредиты, ипотеки, ломбард, золото, деньги в долг и прочую хуйню. Аж вымораживает. Когда-нибудь эта бесконечная денежная проблема и вся волокита закончится и мы наконец-то будем свободными. Когда-нибудь, но, видно, не скоро. Господи прости, как я устала жить с вечным страхом из-за гребаных, сраных денег.

Я видела Чарли Ханнема и сфотографировалась с ним! Ну и Паттинсона еще, но это не главное :)

Я очень хотела все это подробно расписать, но мне че-то так лень теперь ахахаха Просто скажу, что это была самая охуительная красная дорожка в моей жизни! Чарли прекрасен и невероятно красив, мил, а его улыбка это прям вах!!!!! Короче я настолько счастлива, что просто пздц!

Спасибо Берлину и Берлинале <3

p.s. Я - это тот очкарик справа)

Все же только что было хорошо, где именно мы повернули не туда и все пошло по пизде?

лежу такая, болею, смотрю фильм Тайки Вайтити и понимаю, что хочу когда-нибудь побывать в Новой Зеландии

Больше пиздежа-меньше действий, вот так все и живут

Зашли с Китти вчера в магазин косметики. Я начала смотреть краску для волос. С серым цветом отмена миссии, поскольку потребуется 4 этапа окраски, что очень вредно для волос, в частности для моих. Там был красивый фиолетово-винный цвет и..цвет фуксии, моя юность. Боже!

-Ааа, розовый! Чёрт.. Это я просто так, не подумай, - Влад против розового цвета волос. Но мы договорились, что когда поедем в Диснейленд, то я снова покрашусь в розовый! Как же в волшебном месте не выглядеть волшебно, безмятежно?)

Фиолетовый цвет не выходил у меня из головы. Хочется каких-то перемен.. Смотрим "Железного человека" (мы решили по порядку пересмотреть все марвеловские фильмы), я начинаю:

-Как насчёт того фиолетового цвета, что скажешь?

-Я не знаю, я тебя такой не видел, не могу представить.

-Так ты против?

-Нет, просто я тебя не представляю с таким цветом. Но давай попробуем?, - что может быть лучше, чем слышать о том, что что-то сделаем вместе..

40 дней. 16. 02.

сижу в коридоре универа уже почти 2,5 часа, остался ещё час. все потому, что староста поздно предупредила, что первых двух пар не будет. точнее, предупредила она почти вовремя, но я захожу вк по утрам только тогда, когда уже сижу в маршрутке. одногруппницы, которые как и я ездят с соседнего города, тоже приехали и уехали обратно. супер. не выспалась, сижу злая и голодная.

30 был день рождения у Костиной мамы. долго думала над подарком, купила в итоге хороший скраб для тела и 5 роз. она была так счастлива от того, что я подарила ей цветы. весь вечер Костин папа надо мной шутил, мол, мне надо сделать пояс верности и что завтра поедем мерки снимать. нет, это все было по-доброму и правда смешно, но Наташа(мама Кости) потом ругала д.Мишу(папа). ещё д.Миша весь вечер восклицал: посмотрите, у меня такая красивая невестка! мне было немного неловко, но и приятно, конечно.

на следущий день уехала в Красноярск. там с Анжелой были на открытии фитнес клуба, в котором она работает; ездили в планету(где как обычно нет нормальных вещей, но все же я кое-что купила); ночевали у Вовы, он хороший друг Анжелы и её бывшего парня. в 7 утра поехали к ней на работу, потом полдня ездили по делам.. вечером пили у Марины, в субботу ездили поздравлять с Днём рождения Аню. встретилась со своей Катей и ее подругой Юлей, опять же гуляли по планете, сходили в кфс.

всю неделю ругались с Костей, тк я тупая и рассказываю ему абсолютно все, даже то, что совсем не нужно. ругался, выяснял, зачем я ответила Д., спрашивал, почему убрала из черного списка, в итоге позвонил и отматерил его. класс.

сейчас все уже более-менее забылось и успокоилось, пишет мне всякие милые и серьёзные вещи. про ребёнка, про то, чтобы я бросала курить, что когда придёт с армии - перееду к нему жить. я, кстати, маме тоже об этом сказала, она сначала как обычно отреагировала не очень, сейчас говорит о том, чтобы я училась готовить и уговаривает все-таки не переезжать, мол, им будет скучно без меня.

Костя рассказывает о том, что все его родственники от меня без ума(прям так и сказал), и что его мама говорит, что я именно та, кто ему нужна по жизни.

сессию первый раз закрыла без троек и без пересдач, буду получать теперь 2 тысячи (хоть что-то, тк социалки у меня теперь нет)

нужно что-то решать с практикой, а именно определяться с местом, где я буду её проходить; сходить к стоматологу; поменять паспорт; отправить посылку Косте; нормально учиться и постараться как можно меньше пропускать.

все хорошо

каждые три месяца сдаю оак, и почти три года держал гемоглобин в норме

а теперь пониженный

приехали

и ттг снова влетел ввысь

щитовидка, ты меня задолбала с пятого класса

Хэй, приятель. Однажды ты будешь счастлив. Однажды ты будешь сидеть с кем-то, кого ты любишь в вашем любимом месте и думать "вау, жизнь так прекрасна", и все будет хорошо. Тебе надо продержаться до этого момента, ладно? Просто держись там. У тебя все будет в порядке.

-Мне нужны твои паспортные данные.

-Зачем?

-Нужно.

-В ЗАГС пойдёшь?

-Ага. Не расскажешь, как это можно расписаться без второго человека?

-Ну не знаю. Папа твой связи поднимет.

-Опусти эго. А вдруг я не хочу замуж.

-Не хочешь, ахахах?, - молчу.

-Ну.. Не бойся, в ЗАГС не пойду.

-А кто сказал, что я не хочу?

Как-то мне даже в голову не приходило жаловаться на свой выбор.

Кстати, впервые получила на 14-ое февраля букет красивый. До этого все как-то скептически относились к этому дню (ухажеры бывшие имеются в виду), мол, что за бред этот ДСВ, зачем я буду покупать тебе что-то.

А я как обычно без каких-либо ожиданий, день как день. А тут букет красииивый такой и пахнет настоящими цветами.

А до этого заходила я в Zara, чтобы вешалок украсть для юбок (каюсь (нет, конечно же)) и увидела сумку маленькую, она мне приглянулась, а я как раз такую именно и искала уже на протяжении нескольких месяцев. Сфотографировала, показала своему, чтобы оценил, решила, что как деньги получу – куплю обязательно. Через неделю идем вдвоем по ТЦ, а он мне «давай в магазин зайдем», зашли. Ходил, смотрел что-то. А потом говорит мне «ну показывай свою сумку», я без задней мысли сумку показываю, а он берет и покупает мне ее. Ну, вот просто так.

И даже без всех этих милых, приятных нюансов никогда не думала о том, что «козел, скотина. цветы не покупает, в кино не водит, обнимать не обнимает. найду другого». Нет, не найду. Вот хочу одного его и неважно с подарками или без. Главное, что вижу, как он относится. А это именно то отношение, которое я себе и представляла всегда.

Из компании "Googlе" уволились несколько сотрудников..из-за очень больших зарплат (несколько миллионов долларов). . Они считают, что при большой зарплате нет стимула работать..им не нравится такое руководство компанией..они поуходили в другие компании. Комментарии излишни..

Милочка, с днём рождения, красотка наша любимая! Бесконечного счастья тебе, бабла нормально так, любви) и чтобы твой главный щекусик-подарочек дарил тебе много-много радости ;)

Мопсы стали модными- это факт. Они везде: логотипы компаний, иг, странички к соцсетях, сайты, роли в последних клипах/мультиках ("Тайная жизнь домашних животных", "Большой собачий побег") /фильмах ("Фантастические твари", к примеру), вещи и аксессуары, приложения и прочее. Всё это очень прикольно, но.. Может, мода обратит свой взор на беспородистых красавцев? Породистые в рекламе не нуждаюся, будущее у них есть..в отличии от несчастных, чьи хозяева не были разводчиками.

P.S мопса захотела именно мама..после их описания в книгах Донцовой.

Ну в общем на 14 февраля мы НЕ ПОЕЛИ ВКУСНЫХ ОСТРЫХ КРЫЛЬЕВ. Все потому что мои сородичи маркетологи из кфсона решили сделать ну очень крутую (по их мнению) акцию. Валентинка = 3 крыла. И вот мы припили в баре, едем за крыльями, А ИХ НЕТ. расстройство практически самого высшего уровня. Зато, мы миловались как коты!

Вчера вроде бы нашла еще одну работу, но это не точно. Сегодня буду делать типа испытательное задание, но на самом деле все не так. Не знаю, сложно объяснить. Зато, я смогу работать из дома!

Сегодня хотелось бы устроить домашнюю тусовочку, но мои подружки стали не подружками. Подружек надо наказать, как завещала Лило.

Я хочу проводить свою жизнь в удовольствие. За полгода я поняла, что я нихрена не офисный работник. Но я не могу бросить работу, потому что встаёт вопрос денег. У Серёжи вообще какая-то непонятка с зарплатой, получает вовсе не то, на что мы изначально рассчитывали. Не понятно, что с продвижением дальше. Хотелось бы большей конкретики и, соответственно, больше зарплаты. А я бы судовольствием сменила просиживание попы на абсолютно всю работу по дому, на приготовление еды и т.д. Я хочу отдаваться хобби. Насмотрелась на столько разных пабликов в Инстаграме, где девочки шьют игрушки и получают за это деньги. И понимаю, что я так вряд ли смогу. Что нужно собирать свою целевую аудиторию. Что сначала никаких денег уж точно не будет, а я не могу этого позволить, потому что нам тогда не хватит на жизнь. Сейчас в принципе хватает на всё, что хочется. Но эта работа меня убивает. Мне постоянно грустно из-за того, что это не то, что я хочу. Никогда не думала, что все настолько упирается в деньги.

Мила, дорогая, С Днем Рождения!!!!!!!! Желаю тебе всего самого хорошего, чтоб муж и сынок тебя радовали, чтоб все твои планы и мечты сбылись, крепкого здоровья и благополучия! В свои 25 у тебя уже есть прекрасная семья, сынок, образование, ты большая молодец!!!!

всегда бесит, когда у вас с другом куча своих общих фишек, сериалов, фразочек, занятий, которые возникали постепенно и олицетворяют именно вас. а потом он встречает просто кого-то еще и тут же все ваши фишки - ему. буквально в этот же день.

бля

мне двадцать один, а проблемы как в детстве.

ангина и 39,5. горела, горела, но вроде как возродилась из пепла сегодня утром в прохладной квартире.

я чувствую, что меня скоро выбросит не только мой друг.

у меня есть план на жизнь, но я иду паралелльно ему.

ладно, дай мне пять минут, я приду в себя и

Внутри меня очень теплое чувство. Комочек счастья. Или любви, быть может. А может, вовсе благодарности к каждому человеку рядом со мной и к тем, кто когда-то рядом был. Все-все остается в моей памяти, и мне тепло от того, что есть то, что навсегда. Приятные вибрации возникают внутри где-то в области солнечного сплетения, когда я просто могу улыбнуться другу, обняться с кем-то или получить милое сообщение. Не менее сладкое ощущение и того, что о ком-то можно лишь по-доброму вспомнить и улыбнуться у себя в голове, мол: "ну надо же, как все произошло".

Ну, ахереть мне 25. .

Выход есть всегда. Где бы вы небыли, этот зелененький маленький огонёк всегда попадается на глаза. Ну а если же нет, то возможно мы просто были невнимательными и необратили внимание на него, стоит только получше осмотреться вокруг. Я так часто загружаю себя мыслями об отсутствие решений, что на самом деле понимаю что это всего лишь мое представление. Не зря говорят, что все не всегда такое, как мы себе это представляем. Мир обманчив. Сейчас я вижу вокруг только серые краски, возможно я просто в очередной раз поленилась посмотреть на все с другой стороны. Я чувствую усталость. Давлюсь сомнениями и мыслями, которые стоило бы просто отодвинуть на второй план. Последнее время я все чаще вспоминаю стихи Бродского… По мне так он реалист, который смотрел на мир широко открытыми глазами… Сижу с чувством потерянности, нет возможности не поговорить с кем-то, да и желания особо нет. У всех свои дела, проблемы. А тут я с кучей мусора в голове. По сути и разбирать его только мне, только желания особо нет. В такие моменты чувствую себя как то одиноко, глупое чувство, не так ли, находится в окружении толпы и чувствовать себя совершенно одинокой. Основная наверно проблема сейчас, это понимание того что все пошло наперекосяк и надо это все как то решать, а ссорится, не хочется, говорить не получается и понимание куда-то исчезло. Вот и бросает из крайности в крайность.

Хочу признаться в любви.

Золотое яблоко, я люблю тебя! Спасибо тебе, о величайший косметический магазин за то, что здесь я могу купить корейскую косметику, масочки с изображением панд и лисиц! Спасибо за адекватные цены! Спасибо за целых три магазина в моём городе! И спасибо моей маме, которая работает прямо напротив Пассажа ♥

Кстати, я вот в маски/пенки/гоммажи денег больше вбухиваю, чем в декоративку. Ну а нахер? Если ухода качественного нет, то никакой ВВ не спасет и никакие румяна не помогут.

Я бы сделала обзор на все, чем пользуюсь, но вы ж лайки не ставите :)

Девоньки, как бы вы поступили? На 23 ему хочу ремень подарить, нашла на вайлдберриесе то что нужно, до 23 успеет прийти, но есть еще алиэкспресс, там тоже нашла дорогой, с хорошими отзывами и с нужной застежкой ремень, но ждать 30 дней не могу. Как думаете, заказать на вайлдберриесе и получить на след неделе, или заказать на алике и подождать? На 23 я ему еще ящик для инструментов подарю, ремень хотела внутрь положить, т.к. планировала два подарка совместить 20 с 23, годовщина и день защитника. И вот Хз как лучше сделать… Интересуюсь кто как поступил бы?)

Я кайфую от таких ночей, когда можно в любой момент своего пробуждения поцеловать, обнять со всех сторон и спать дальше)

Вчера случился психоз. На ровном месте. Пришла к родителям, психанула из-за мелочи, ушла, вернулась, узнала, что Мама расстроилась, расстроилась сама, приехал Андрей, побоялась, что расстрою его, приехали домой, убивалась весь вечер, психовала, в итоге расстроила его, а, может мне только показалось, теперь боюсь, что он от меня устанет.

Короче: вчера случился психоз.

Официально объявляю этот месяц - месяцем борьбы с агрессией и негативными эмоциями. Долго я к этому шла, долго я осознавала тот факт, что страдают от этого только я и близкие. Кроме консультирования и самоанализа, методов известных мне нет. Поэтому "помоги себе сам и не навреди" будет моим девизом на ближайший месяц.

Встретила сегодня бабушку (молодую) одноклассника, которая меня прям любит-прилюбит, каждый раз осыпает комплиментами.

—Дашенька, ты такая тростиночка стала! У тебя всё хорошо?, - нет, блин. Умираю, да всё умереть не могу..окружающее дерьмо покоя не даёт (живодёры, "зоомафия", мои оставшиеся коты, "стихийник", менты, ситуация в стране, мир, люди, моя жизнь, будущее, Влада здоровье/работа/поступление, проблемы).

Вся неделя на нервах. Позавчера мы чуть не расстались! Не смотря на то, что мы по-прежнему любим друг друга. Почему же так произошло? Из-за его друга, который сказал мне, что Дима думает, что у меня "левый какой-то". Боже, это была просто истерика!!! Я так злилась, мне было так обидно, я же никогда ни малейшего повода для ревности не давала! Это кошмар:(( (Мы очень долго ругались, в итоге каждый наговорил очень много лишнего (особенно я). Дима "ушел"… пить пиво! Выпил целый литр. Боже, ну куда в него влазит столько:((( (И это при том, что он уже не пьет давно! Я еле уговорила его вернуться домой и поговорить хотя бы в контакте, потому что по телефону ночью я говорить не могла. Все же спят. Да и мне нельзя. Мы почти до утра переписывались, а потом меня вырубило. Сегодня все уже вроде легче. Вроде помирились.

Не смотря на все это, я теперь еще больше хочу приехать. В пятницу я еду к Диме домой, а в субботу мы идем на свадьбу его дяди. Надеюсь, эти выходные пройдут хорошо.

Купила подарок на день влюбленных. Правда еще не до конца все готово. Купила гель для бритья, бальзам после бритья (это важно было), полотенечко с надписью "любимый". Еще у меня есть рамка для фотографии с надписью "люблю", нужно только покрасить её в синий цвет и распечатать фотку нашу. А еще я хотела купить варенье и шоколадки с пожеланиями. И думала сшить ему валентинку из фетра. Не знаю успею ли все сделать, но постараюсь. Только как это все упаковать и дарить? Вечная проблема