завтра еду к своему дьяволу. потому что мне скучно. потому что я на стену лезу от недостатка тепла в этом городе. а я там я буду с ним, под его крылом, в его руках и мне будет сказочно хорошо. он знает, что я хочу заглушить то, что у меня внутри. и знает, каким способом я это делаю. и, возможно, иногда винит меня за это, но потом вспоминает, что сам на это согласился и замолкает. а еще, он думает, что у меня не один такой, что здесь у меня тоже есть какой-нибудь парень, который всегда готов "помочь", но нет. сейчас в моей жизни он, грубо говоря, - единственный мужчина. да, по хорошему, в моей ситуации логичнее было бы найти кого-то здесь, рядом и не беспокоиться, но что поделать, если губа у меня не дура и выбрала она именно его, и кроме него никого она больше не хочет.

подруги спрашивают: "ты за себя не боишься?", а я не знаю, что сказать. боюсь ли я того, что рано или поздно я привяжусь к нему так, что будет больно отпустить? нет. боюсь ли я того, что, так скажем, секс по дружбе затянет меня и я не выберусь из этого? наверное, тоже нет. а больше с ним мне и нечего бояться. могла ли я подумать, что все в моей жизни будет вот так ? никогда. я спала с любимым человеком и не представляла, как это - с кем-то другим, с кем-то чужим, с кем-то, кого не любишь, а вот так, Лиза, вот так. легко и просто. глупо и неправильно. осуждаю ли я себя ? нет. я ведь уже писала, что все это мне нравится. зачем винить себя за то, что тебе нравится ? оставлю это дело для других.