Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

The time will come
when, with elation
you will greet yourself arriving
at your own door, in your own mirror
and each will smile at the other's welcome,

and say, sit here. Eat.
You will love again the stranger who was your self.
Give wine. Give bread. Give back your heart
to itself, to the stranger who has loved you

all your life, whom you ignored
for another, who knows you by heart.
Take down the love letters from the bookshelf,

the photographs, the desperate notes,
peel your own image from the mirror.
Sit. Feast on your life.

—----

Thank you.

Есть динамика! Вчера снова была у гинеколога и на узи. Узистка меня порадовала, надо было слышать как она восхищалась моим желтым телом и как ругалась за то, что мы с мужем не воспользовались этим) Эндометрий все еще ниже нормы, но все-таки подрос) и это радует) А потом мне полечили эрозию. Бабы, я там чуть не померла от боли. Это какая-то экзекуция женская( (я потом еще 2 часа загибалась даже на обезболивающем( (Потом еще оказалось что эта процедура стоила 5 штук. Мне так кажется о таких вещах говорят до, а не после. Выгребла с кошелька все до копейки, надеюсь сегодня дадут мужу зп.

Я впервые чувствовал что-то подобное. Это даже больше страшно, чем странно. Первые пару часов я не мог смотреть ей в глаза, потому что я видел в них то, чего не видел в глазах других девочек её возраста. Во второй раз за свою сознательную жизнь я встретил человека, с которым можно общаться абсолютно на любые темы и сколько угодно и мне не скучно. Я готов слушать её вечно, и пусть она рассказывает эту историю не в первый раз. Проведя всего пару дней вместе я понял, что это время пролетело как пара минут. Мы заходили в кафе в 19:00, а выходили в 23:25, удивляясь, как быстро пролетело время. Мне впервые захотелось сделать приятно малознакомому мне человеку. Я замерзал на улице, общаясь с ней, но продолжал это делать, хоть и не чувствовал рук и ног. Пару часов назад я уехал, на прощание обняв её. Я уверен, что она не испытывает подобных чувств, но, почему-то, думая о ней, у меня появляется улыбка на лице. Мы живем в разных городах и от этого как-то грустно на душе. Я всегда больше любил дарить подарки, чем принимать их, но ей я хочу подарить всё. Я впервые не хотел уезжать из родного города.

С появлением Влада- жизнь понеслась.. Оказывается, я уже около двух лет не виделась с приятелем.. В это сложно поверить. И в этот вечер, когда я впервые за оочень долгое время вышла вечером в город, без Влада..я чувствовала себя незащищённой и какую-то пустоту внутри. Словно нас с Владом разделили. Не могу я без него, не могу.. Да, мы неплохо провели время: Илья угостил меня в пиццерии, в кафе, но.. Без моего Влада всё не то.

Илья выложил фото, чтобы позлить свою девушку, а я осталась с чувством угрызения совести к своему мальчику по итогу вечера..)

-Ты где?

-В метро.

-Куда едешь?

-Домой.

-А Илья где? С тобой?

-Да. Едет меня провожать.

-А потом он куда?

-Домой.

-Куда?

-К себе, конечно!

***

-Я люблю тебя.

-Мы тебя тоже.

-Кто- мы?

-Я и Ильюша.

***

-Увидимся завтра?

-А у тебя планов на завтра нет? Ни с кем не встречаешься?

И неважно, что Даша неоднократно говорила старому приятелю, как любит своего Владика, хочет за него замуж, создать семью; что Илья хотел в этот же вечер познакомиться с Владиком!

Почему каждый раз когда появляется нормальный парень, для нормальных и прекрасных отношениях, у меня просыпается жажда изменять и быть бухой бабой в холодном постели с тем, кто был моим другом и игрушкой теми ночями ? Почему просыпается это существо ??

Пиздец. Влад после футбола..пошёл домой. Я раскаялась (на полном серьёзе), что так получилось.. Ведь я пошла только потому, что и он собирался..

по-моему есть два типа людей, которые такие же ебанутые как я, потому что спустя уже пол года как я рассталась, я все еще что-то питаю к этому человеку и что-то чувствую. и люди у которые все очень просто, одни отношения, потом вторые, третьи, быстро приходят, быстро уходят, как вы это делаете? это сверхспособность или как это называется?

Самое неприятное для меня, что с самого начала, с первого дня я знала, что у этих отношений нет будущего. По ряду причин, которые никогда изменятся. Но я решила, что хочу этого и ни разу не пожалела об этом решении. Но сейчас, когда я понимаю, что провела год с мужчиной, который никогда не станет моим мужем, с которым я никогда не смогу просто прогуляться по парку, взявшись за руки и не смогу познакомить его со своей семьей и друзьями, я задумалась. А что дальше? Дальше все то, что и было, только со временем уходить от всего этого все сложнее. Я устала, правда. Я не знаю как себя нужно вести, что делать, как быть, не знаю.

Довольно думать о том, чего хотят другие! Не думай о том, чего хочу я, чего хочет тот парень, твои родители… Чего хочешь ты?

зашла на его страницу, начала удалять нашу переписку. далеко не вссе удалилось. он заметил, поменял пароль. я снова просила не писать мне. он все повторяет "молодец". кошмар. а теперь сижу вот и думаю, какого хера я зашла на ЕГО страницу и начала удалять там все. дура. ну что с меня взять? вот что?

Я не знаю, что я сейчас чувствую. Не знаю, я так запуталась. еще несколько дней назад все было хорошо и даже прекрасно. я писала ему, что скучаю, что люблю, что так сильно хочу к нему. а сейчас что? что это творится?

Я не могу понять своих чувств. Но мне так хочется, чтобы он приехал сюда. пусть в последний раз, пусть для разборок. но я хочу его увидеть. а он этого никогда не поймет.

Мы почти год, а точнее десять с половиной месяцев, были вместе. а сегодня все закончилось. по моей вине. и я даже не знаю, я правда хочу, чтобы все закончилось или это временный порыв злости.

что мне делать(((

уважаемые знатоки, вопрос: сколько дней не заходить на вью, чтобы потом душевно пролистать больше трех страниц ленты?
когда-то для этого хватало отсутствовать всего несколько часов.
все что, повзрослели?

Я не думала, что существует мужская нежность. Неподдельная, искренняя, тёплая.
И когда она соприкасается с женской нежностью, люди достигают самого сладкого, что может быть в жизни - ЛЮБВИ.
Или просто счастья. Двух людей.

- Как вы с ним познакомились?

- Не знаю, я просто его нашла.

Если у нас ничего не получится, и я буду собирать свое сердце по кусочкам, то, как бы больно и пусто мне не было, это станет для меня хорошим уроком. Возможно, что после этого, что-то во мне закроется, чувства притупятся, я больше не буду ни по кому так болеть и страдать, просто встану, сожму руки в кулаки и пойду. Возможно, я стану еще более циничной, чем раньше. Возможно, я достигну того холода и равнодушия, к которому всегда стремилась. Возможно, я никогда больше не буду делать первые шаги по направлению к кому-то. Мне просто станет все равно.

Я ст араюсь по-тихоньку отходить от него, настраиваю себя на любой исход, и повторяю перед сном словно мантру, которая пусть и не надолго, но успокаивает меня:

«Мы общались с ним достаточно, чтобы понять, подходим друг другу или нет, хотим ли дальше узнавать друг друга или нет. Ты сделала со своей стороны достаточно, чтобы и ему сделать со своей стороны что-то. Если он захочет написать тебе, он напишет. Если он захочет увидеть тебя, он позовет на встречу. Если он действительно что-то к тебе чувствует, он что-нибудь сделает, чтобы быть с тобой. Независимо от того, как занят он или обременен обязательствами. Ты не просишь его совершить для тебя невозможного, ты не заставляешь его прыгать за тебя с обрыва, не заставляешь его бросить свою семью и работу. Написать, позвонить, поинтересоваться и встретиться – это самое малое, это несложно. И если он не может сделать для тебя даже этого, то ты не нужна ему, и он не нужен тебе. Прекрати лгать самой себе»

В общем, ездила я таки к Диме. Ну типа на свадьбу, но мы так и не пошли туда. Сидели дома, фильмы смотрели, картошку жарили. Он начистил, я пожарила, поели. Посуду к стати тоже мыл сам. Я приехала в пятницу, часов в пять, и уехала в понедельник в девять. То есть все это время мы были вместе. И угадайте, кто же это такой молодец был в те выходные? Ну конечно же Дима. Довел меня, ругались опять. Я пыталась выйти на улицу, подышать воздухом свежим, он меня не пускал, больно за руку держал, кричал. Потом вообще начал собирать все то, что я ему дарила, типа мне назад отдать. Короче капец был. Но потом вроде помирились. В тот же вечер и ели картошку. Когда я уезжала, нас подвозил до автостанции его отчим, Дима плакал в машине. Серьезно, у него слезы катилис такие огромные. Я сейчас пишу это и понимаю, что у меня не вызывает никаких эмоций!

Мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Нет вообще никакого развития. Мы каждый день возвращаемся только в начало. Каждый день ругаемся. Мне это надоело. Просто надоело. В субботу я заканчивала вышивку племяшке и мы с мамой поехали в багетку покупать рамку, паспарту, потом ездили искали игрушки. Ну в общем подарки на рождение. Правда ей уже четыре месяца, но ничего, виделись же мы впервые. В общем, часов в шесть вижу 3 пропущенных от Димы, захожу вк и пишу, что не могу говорить, что я уже еду в маршрутке домой с мамой. Он начал орать, кричал, что я шарюсь по магазинам и все такое. Я психанула и послала его нахер. Воскресенье целый день ничего, и знаете, мне так хорошо. Сегодня разборки по вк были. Я сказала ему отвалить, сказала, что не хочу строить отношения с таким придурком, как он. Я у него, как собачка на привязи. Попросила больше не писать мне. И тут пишет мама его "что случилось, что такое, Диме плохо, пойми я мать, объясни" и тд. Бесит. Сказала, что не хочу об этом говрить. И тут она такая "я поняла".

Дима говорит сейчас, что я брехло, трепло, что я короче говно. Потому что я его не любила и теперь делаю больно.

Ну блять, мне тоже больно было. А сейчас все, хватит с меня. Не хочу ничего. Никаких отношений, ничего. ИДИ НАХЕР придурок

Господи, меня тошнит от вас всех.
Зачем предавать? Зачем делать кому-то больно?
Мне просто противно.
Есть ли человек, для которого слово ДРУЖБА значит то же, что и для меня?
Мне просто так надоели эти предательства.
Я понимаю, что все люди думают только о себе.
И понятно что не обо всех нужно думать.
Но если ты назвал человека своим другом БУДЬ ДОБР, пожалуйста, не делай ему больно.
Иначе где смысл?

Мы много говорим о том, какого человека мы заслуживаем иметь рядом. Идеального джентльмена. Того, кто будет рядом всегда. Родственную душу, семейного человека, мужчину нашей мечты. Мы бесконечно долго обсуждаем, как хотим, чтобы к нам относились, но мало о том, как мы собираемся относиться к нему. Мы не акцентируем внимание на то, что мы можем предложить в отношениях, как мы планируем соответствовать тому, чего достоин наш избранник. Потому что это может быть ужасно сложно. Нам всем нравится думать, что мы — идеальные любовники, но никто из нас не хочет признать, что мы далеко не всегда знаем, что нужно конкретному человеку, чтобы чувствовать себя любимым. Потому что каждый любит по-разному. Одному нужна физическая близость, другому — больше приятных слов. Одному нужно быть постоянно вместе, а другому достаточно несколько сообщений в неделю, чтобы знать, что о нем не забывают. Мы не хотим признавать, что мы можем любить кого-то всем сердцем и все равно тяжело стараться, чтобы отношения сложились. Но вот самый простой и гениальный секрет: Просто встречайтесь с тем, для кого вы будете хотеть стараться. Встречайтесь с тем, ради кого вы захотите выйти из своей зоны комфорта, и быть больше, лучше, превосходнее, чем вы были до него. Выбирайте того, ради кого вы захотите изменить свои плохие привычки, свое упрямство, свою склонность все драматизировать и подозревать. Выбирайте того, в ком вы не будете сомневаться: о том, как к нему относиться, чего он достоин, любит ли он вас так, как вы заслуживаете, или нет. Выбирайте того, кто открывает в вас лучшее. Потому что он терпеливый. Он честный. И вы хотите быть на него похожим. Выбирайте того, ради кого вы захотите идти на компромиссы. Кто стоит того, чтобы мириться и смириться. Ради кого вы хотите бороться так, как бы вы хотели, чтобы боролись за вас. Выбирайте того, ради кого вы хотите быть таким человеком, какого вы всегда хотели рядом. Потому что он открывает в вас лучшее. Потому что вы открываете друг в друге лучшее. Потому что правда в том, что все мы можем быть и самыми ужасными, и самыми прекрасными в отношениях. Но некоторые люди меньше мотивируют нас стараться, чем другие. А другие заставляют нас искренне хотеть делать их счастливыми. Быть больше, лучше, чем мы когда-либо были в любви раньше. Выбирайте того, ради кого вы захотите стать абсолютно лучшей версией себя. Потому что, скорее всего, эффект будет взаимным.

Источник: soulpost.ru

Короче говоря, решила последовать совету стать волонтером. Записалась в волонтеры Универсиады 2019. Не знаю, одобрят ли заявку, но, думаю, должны. Все-таки я три года была членом Оргкомитета в институте. Тем более, я живу в Красноярске, очень удобно, даже ездить никуда не надо на обучение :D У нас в городе волонтеры уже стали отдельной кастой долбанутых (как думают некоторые), которые всем втирают что-то про сморт, лайку и 2019 год.

Надеюсь, примут заявку и начну ходить, волонтерить, начну общаться с людьми. Правда я до сих пор не сдала сессию, но это не так страшно - сдам, времени до лета еще полно, хах. В общем, верю, что смогу найти хотя бы одного человека, которого не начну бесить спустя пару минут после начала разговора. Ну и опыт, там, мероприятия, я это все очень люблю, это прямо МОЁ. С детства любила сцену, толпу, веселье, улыбки людей вокруг.

Я решила писать побольше в блог, хочу выражать свои мысли хоть куда-нибудь, смотреть потом как они меняются и что творилось у меня в голове. Тут будет много личного с именами, я старалась абстрагироваться от реальных людей и больше писать здесь обобщенно. У меня не так много подписчиков, так что я не особо боюсь, что это прочитают не те люди. Тех кто ставит здесь "мне нравится", я и так знаю наперечет, ребята, самое приятное, что это те люди, чьи блоги я сама читаю с огромным удовольствием ^-^

ГЛАВА 1. ОДИНОЧЕСТВО. Я сегодня позвонила брату, просто поговорить. Мы с ним не часто общаемся, сейчас мы живем в разных городах, но мы и раньше не так часто пересекались, он давно жил отдельно от меня и родителей. Наше редкое общение было связано с тем, что он на 13 лет старше и нам сложно доверять друг другу, слишком большая разница, я скорее смотрю на него как на второго папу, его даже принимали за моего папу одно время))) Он хороший, не такой амбициозный и целеустремленный как я, но очень умный. И, наверное, я могу сказать, что близки, потому что я могу ему все рассказать, он поддерживал меня, когда я поступала, он всегда готов помочь, поговорить, это качество отсутствует у моего папы - чувствительность.

Но тем не менее, я не могу рассказать ему все как есть. Сегодня позвонила и сказала, что мне грустно, потому что я одна, что никто не нравится, и это не должна быть проблема, потому что все хорошо и не знаю, что делать. Он сказал, что это абсолютно нормально, разложил мне по полочкам, почему мне сейчас никто не нравится, почему не надо переживать по этому поводу и просто жить и пить пиво))) Он меня хорошо знает и его аргументы были неоспоримы, я люблю, когда люди логически объясняют мне, что мне надо перестать париться. Я сама так всегда успокаиваю людей, обычно это качество свойственно мужчинам.

Потом поехала на тренировку, и пока бежала по кругу, мысли как-то опять стали уходить в негатив, вот, я приду домой, завтра срез по немецкому, рутина, домашние дела, завтра тоже самое. Ребята все заняты, никто не может завтра погулять… и тут я вдруг сказала себе СТОП! Ксю, ты только и делаешь, что думаешь наперед, а ты попробуй просто пожить и насладиться своей вот этой рутиной, универ-тренировки-друзья-какие-нибудь развлекаловки на выходных-американцы- еще что-нибудь. Это же твоя жизнь в 20. Перестань бежать на 3 недели вперед, время и так бежит с невозможной скоростью, а ты попробуй насладиться даже мелочами. И как-то спокойнее стало, я больше не думала о негативе.

А сейчас пришла домой и поняла, как же все изменилось, вот завтра у меня срез по немецкому, раньше это бы значило, что я 5 часов напролет сижу перед учебниками, никуда не выхожу, истерю, а сейчас, пришла с тренировки, приготовила вкусняху, сделала все делала, вот пишу блог и сейчас спокойно сяду еще готовиться. Жизнь каким-то странным образом расставила все по местам.

"Я бы поймал тебе звезду и она перестала бы быть одинокой"

"Ставлю статус для тебя, элитные строчки дрима переселяются на стену. Дрим, извини, но у меня есть другая, тебе нужно съехать.."

Бля, мне почти 24 года…. а чувствую себя как малолетка какая то. Мама в последнее время просто выводит меня из себя, какие то тупые придирки, обиды, требования, просто идиотизм… у меня просто уже нет сил с ней жить, я просто хочу жить одна и ложить вещи туда, куда Я хочу, делать уборку когда Я хочу, готовить то, что опять же Я хочу… никакой свободы, бесит меня все это дико, учитывая сколько времени я сейчас провожу дома (все время, кроме учебы), я просто не могу, задыхаюсь я тут, а пойти не к кому… Вот реально бред, как будто мне 14 лет…

Ооой бабонькиии
Решила я, значит, что нахер не нужен мне никто
Что хочу, наконец-то полюбить себя
И сделать себе что-нибудь хорошее.
А то вечно к себе какие-то претензии,
Вечно собой недовольна.

И так хорошо на душе стало:
Пальтишко надела,
Кудри свои длинные по спине распустила,
Шапочка беленькая, перчаточки до локтя
Губки накрасила, скулы подчеркнула
И пошла довольная на работу,
С работы на тренировку,
С тренировки на репетиторство

Такая женственная, такая мягкая
Ногти накрашены, бровки выщипаны
Ножки гладенькие
Кожа чистенькая
Тьфу-тьфу-тьфу не сглазить блин :D

Ночью мы пленники наших мыслей. Именно ночью мы остаемся наедине с собой. В это время мысли просто пожирают. Кто-то тревожится о будущем. Кто-то думает о завтрашнем дне. У кого-то играет совесть. У каждого что-то свое. Ночью всплывают воспоминания о прошлом. Не важно о счастливом или нет. Вспоминаются люди, с которыми по каким-то причинам прекратилось общение. Вспоминаются дни, когда было очень плохо и когда был полон счастья.

"знаешь, я совсем не чувствительный человек, редко плачу над мелочами вроде записей в интернете. но прочитав твою историю о девушке, что причиняет себе боль… я расплакалась. ты настолько точно все описала, что сердце чуть не замерло… сижу и плачу. никогда не думала, что люди в интернете так умеют"

Это самое приятное, что произошло со мной.

Мне не передать, что творится в моей черепной коробке. Cамое ужасное, что я никак не могу помочь ей. Я хочу обрадовать, но на ее лице не появляется улыбка. Хочу сделать что-то, чтобы она наконец поняла, что жизнь на самом деле нечто волшебное, но она перестала верить в волшебство. Я понимаю, что я бесполезна. Я не могу пробраться к ней, а все потому что она перестала доверять. Люди испортили ее. Смотрите, вы что сделали с ней… Как вернуть ее улыбку?

Отрывок из переписки:

— Бери, не дорого ж: хороший, добрый муж, который будет тебя любить. Не отказывайся. Забирай пока горячий.

— Не дорого. Пока горячий. Ты прям как пирожок.

— Горячий, так как пока молодой, а цена - любовь.

Темно. Я чувствую холод, исходящий от пола. Он обволакивает мои щеки, постепенно доходя до шеи. Я становлюсь ледянной, как все вокруг, но если закрою окно, утону в собственных мыслях. Меня же никто не спасет даже банальным звонком в скайп.

Утро началось в семь утра, первый раз такое случилось, без будильников, без шума. Я просто открыла глаза. Просто вышла на балкон, укутанная в одеяле и смотрела, как просыпается город. Такой задымленный даже в марте. Все такие чужие. Мне кажется, я никогда не смогу привыкнуть к этому. Столько людей, столько лиц, улыбок, а все не то.

Вышла с балкона, окончательно заледенев. Решила до пар сходить в ремонт старых вещей, отдать свои часы. Они имеют права на жизнь.

Только представь - целая жизнь. Никогда до этого времени не задумывалась об этом. Смейся, как сумасшедший, посещай новые места, танцуй даже не умев этого делать хорошо.

Утром так холодно, но это куда больше подходит к моему настроению. Часы не приняли, сказали "потрепало их жизнь". Да меня тоже потрепала. Раздражает, когда люди возмущаются, как может пятнацатилетняя девчонка кого-то учить и говорить как правильно, ведь что она там видела в своей жизни, абсолютно ничего. Глупо. Важен не возраст, а опыт. Кто-то может испытать за один год столько, сколько другой не испытает и за всю свою жизнь.

давно пора уже написать, что происходит в моей жизни
не хочу описывать все подробности про М, но скажем так: +1 к моему блядскому поведению. стыдно, позорно, но шо произошло, то произошло
ах, да
меня уволили. и этому я больше рада, чем расстроена. да, скучаю немного по некоторым из коллектива. больше, конечно, рада, что мой порочный круг из мужиков наконец закончен)
сейчас ищу работу, дома сидеть устала
кстати, еще я взяла академ…

За неделю перед Днем рождения у меня активизируется ахуенная функция, которая называется "непредсказуемая эмоция". Покажешь мне один пальчик - буду ржать как конь, два - разревусь, а если продемонстрируешь три пальца - идешь с моего доброго посыла далеко на хуй. Вот такая приятная функция. К слову, сейчас я реву, хотя минуту назад сидела и хохотушку ловила с какой-то пикчи.

Я не знаю от чего я решила опять заглянуть сюда. Надеялась, что все кончено, но опять возвращаюсь. Пишу с поломанными пальцами. Мир давит. Я устала. Этот год вполне мною выносим. Мои маленькие планы исполняются. Здорово, но как насчет больших? Мир давит. Столько вопросов в моей голове. Кто бы ответил? Почему любовь проходит так быстро? Почему вечно не всегда оказывается вечным? Почему зимой не цветут нарциссы? Я их очень люблю. Его я тоже люблю. Хочется прыгнуть в воду. Испариться как морская пена. Я мечтатель, как бы глупо это не звучало. Значит я никогда до конца не пойму этот мир и людей в нем. Я другая… Надеюсь, не одна… Играет на повторе необычайная jan swerts - voor de deugd, сижу на кухне. Весна. Первое мая. Я полностью отдаюсь мыслям. Они выходят из меня этим самым текстом, точнее бредом, написанным поломанными пальцами, потому что мир давит, а реальность городит стены. Что я сейчас чувствую? Это ощущать невыносимые боли в теле, но при этом продолжать улыбаться. Тебе вроде бы уже ничего не помогает, но ты продолжаешь подавать признаки живого. Я не спорю, можно найти множество выходов из одиночества и грусти, но мне уже это приносит некое удовольствие. Грусть помогает отдаться своим чувствам и своим мыслям. Я не хочу другого. Необычайная jan swerts - voor de deugd. Мне бы глоток нежности в твоих прикосновениях. Я была бы счастлива как маленький ребенок. Каждый раз остановливаюсь на тебе. Раз за разом ты появляешься в моих текстах здесь. В моей голове. Я уже давно поняла, что с этим бесполезно что-то делать. На календаре все еще 29 апреля. Забыла передвинуть число. Время движется с каждой секундой еще быстрее и быстрее. Мы не успеваем оглядеться, как кто-то уже женится, у кого-то появляется ребенок, кто-то выходит на пенсию. Секунды придательски куда-то спешат. Куда бежать так? Это же не марафон. У меня столько несказано слов. Смерть так нагло забирает самых дорогих. Бессонные ночи взахлеп с горькими слезами. Я скучаю по тем, кого у меня она забрала. Они мое важное. Они мое незаменимое. 3 12 месяц а ев.

Он не употребляет наркотики. Он не спивается. Его легкие не наполнены каждый божий день табачным дымом. Он как маленький щенок ищет ласки. Невольно прижимается к груди, молчаливо сидит и смотрит вдаль. Он пугается всего. Он со страхом дотрагивается до руки, словно пускает корни, и не в силах что-то сломать. Но ведь он не всегда был таким. Его шутки заставляли смеяться его друзей. У него была девушка, и он чувствовал себя счастливым с ней. Что случилось сейчас? Я не понимаю. Он по-прежнему сдерживает себя и дает понять другим, что мат – не лучший способ выражения эмоций, но сколько еще он продержиться? Вдруг он скоро сломается. Он пьет, не выпивает, а пьет, но не спивается. Я не знаю, что будет дальше. Ему двадцать шесть, но у него нет девушки. Мне кажется, и нет друзей, которые бы могли всегда поддерживать его, дарили бы ему свое тепло и свою заботу. Его окружают какие-то люди, но они не те, что, действительно, нужны ему. Они так - кучка людей, с которыми хорошо бы выпить. Я скучаю по прежнему нему, но и его нового я не брошу.

Хей-хей-хееей ребятки, как у вас дела?Как в школе\универе\на работе?
Я в школу сплю на уроках, особенно на литературе))
Погода в Воронеже радует, солнышко и +5-10, правда вечером ну очень холодно, уже так хочется лета, каникул)
Какая погода у вас в городе?

Такие холодные квартиры. Такие холодные сердца. Грустные глаза и порезанные руки. Тепла невыносим мало. Мало для того, чтобы растопить все человечество в нежности, чтобы согреть всех простуженных вечной зимой. Мне очень жаль. Твои страхи стали причиной того, чтобы окончательно рехнуться. Давай же убежим из города в самую глубь леса, будем петь песни о самых сумашедших днях жизни, прыгать через костер, обжигая ступни ног, убив навсегда в себе обреченного Кая?

Видит Бог- не хотела крайних мер. Но договор есть договор- идёт он тусоваться, иду и я.

В последний раз (около 2ух недель назад) я его серьёзно об этом предупредила. Сегодня после футбола он снова собрался "часик постоять с райониками". Наверное. Не пить, 100% нет, завтра же на работу.. Спасибо, что предупредил, но мы это уже проходили. Я сказала, что тогда ищу себе планы на вечер. Не воспринял всерьёз, а зря. Кажется, кто-то забыл, что я хороший манипулятор и даже если год не общалась с человеком, без проблем смогу его вернуть. Я плохая, не без этого. Перезвонил, когда я гуляла с Милой, предупредила о своих планах и о Боже! Как же тон поменялся.. А ведь эти фразы: "Ты можешь гулять с кем захочешь и когд захочешь", - неправдивы. Он был ошарашен. На что я ответила, что мы договаривались. Возможно, после сегодняшенего вечера наши отношения подпортятся, но он должен понять, каково это. Папенька в шутку спросил, "можно ли меня уже сдавать?". Конечно. Влад-то всё знает. Фактически, это было его решением. Папа сказал, что я не права. Возможно. Но как иначе? Влад гуляет неизвестно где и с кем, не поднимает трубки (не часто бывает, но всё же), а я должна убиваться в это время одна дома? Не хочу я ехать на встречу к старому приятелю. Лучше бы посмотрела дома под пледиком "Миллиарды", но…

Каждое утро понимаю, как ты далек и нужен. От этого не становится легче. У меня нет возможности услышать твой голос. Так бы хотелось. Я ору животным криком, что я хочу к тебе. К одному тебе. Мы омерзительно разные, но ведь как-то судьба свела нас.

Мне не хватает тебя. Приласкай, как ты это умеешь.

Мне никогда не стать той, которую ты ищешь. Мне хотелось бы, но увы я совсем не подхожу под твои идеалы. Желаю тебе самого светлого счастья. Жаль, что ты не восхишаешься мною хоть малость. Зачем тогда все это было? Лучше тебя я уже не найду. Жаль, что все так получилось.

Любимую чашку беречь надо и не давать в чужие руки. Так же и с любовью. Она как любимая посуда. Одна маленькая ссора, и ваши отношения разлетятся на мелкие кусочки. Не забывайте, говорить людям, как вы их любите, ведь однажды этого можете не успеть сделать. Так произойдет с каждым, потому что к большому сожалению люди не бессмертны. Каждый в своей жизни терял самого важного человека.

Я многое не успела сделать.. Многое не успела сказать. Мне грустно и одиноко… Но я обещаю быть сильной. Я приложу все усилия для достижения своих целей, как бы тяжело мне это не далось. Все будет хорошо. Я знаю, что вы всегда рядом.

В моей жизни ничто не меняется. Я уже согласна на падение. Лучше чувствовать разбитые коленки, чем совсем ничего. Когда кажется, ну вот наконец-таки я чувствую себя счастливой, обязательно что-то случается, будто меня вечно наказывают за что-то, но я так до конца и не поняла - за что. Счастья достоин каждый человек на этой планете, но для каждого приготовлены испытания, и только преодолев их, мы начинаем чувствовать себя хорошо. Меня всегда окружали люди. Вот именно, что просто окружали. Что может человек сделать для другого? Выслушать, понять, доверить свои какие-либо тайны. Мои же ни того, ни другого. Мне хочется выговориться. Не просто любому прохожему, конечно, а тому, кто бы смог понять меня и, возможно, как-то помочь. Я ведь давно запуталась. В людях. В себе. Радует только одно, что хотя бы ближайшие несколько месяцев у меня будут какие-либо обновления в жизни. Это здорово. Порой плыть по течению надоедает. Хочется какой-нибудь большой радости.

Довольно часто, иногда в полусне, когда вот наступает первая секунда, когда ты проснулся, но может еще не открыл глаза, когда мозг на этой грани, именно в этот момент приходит какое-то резкое осознание неправильности своей жизни. Как-будто меня настоящую, живую, заперли где-то глубоко в мыслях, а в эту самую секунду она вдруг смогла достучаться. Словно кричит "Услышь меня, я же здесь". Словно пытается донести, что уже много лет живу я, как робот, как-будто случилась эдакая замена. Но потом этот момент проходит и я снова теряю с ней всякую связь.

Все чаще думаю о таких моментах, даже немного страшно, вдруг именно в этот момент я настоящая, такая маленькая я, с кучей планов на взрослую жизнь. Никогда это не обсуждала ни с кем, ибо если бы знала, что это не новость и для других, то жилось бы спокойнее.

Я завидую тебе, ведь я не умею так просто знакомиться. Мне нужно обдумать речь до мелочей, что надо, что не надо, чем привлечь и чем не оттолкнуть. В итоге я вообще могу забыть все заученные фразы. Со мной часто происходит подобное. Я некудышный собеседник. Да и слушатель из меня никакой. А у тебя как это получается? Я завидую, у тебя столько друзей.

Знаешь, ведь я хочу переиграть заново нашу первую встречу. Сказать совсем иные слова. Узнать о тебе побольше. Нелегко смотреть, как тебе хорошо с другими, но винить в этом нужно саму себя. Меня медленно ломала студенческая жизнь. Выдержать помогал только ты.

Если начисто, то ни с кем бы не делила тебя вообще. Подарила бы все скопившееся во мне тепло и все свои секреты. Я знаю, что ты любишь их как никто другой. Ты – человек, который научил радоваться каждому дню. Ты – человек, которому можно было доверить все, и от чьих сообщений можно было бесконечно смеяться. С того дня, как мы перестали хорошо общаться прошло много времени. Я чертовски скучаю по тебе, по твоему юмору и по твоей заботе.

Прости, что все так получилось. Прости, что не было достаточно рядом, когда была очень необходима. Прости за все. Ты можешь подумать, что все, что я умею, это только просить прощения. Но на этот раз я честно признаю свою вину. Я причинила тебе боль. Понятия не имею, какой она была силы, поэтому обещаю, что такого больше никогда не повторится.

Я говорила "Ты одна из некоторых, а может единственная, кому я могу доверить себя". Это не было ложью, и правда спроси о чем угодно, я доверю тебе все. Ты один из самых важных и дорогих для меня людей. Это немаловажно. Я так привязалась к тебе, что отпустить точно не смогу. Хотя говорят, что любимого человека нужно отпустить, если он того желает. Я помню и сама это говорила, но тогда еще понятия не имела, насколько это будет сложно.

Я не ревнива, но если речь касается очень дорогого мне человека, я ни за что не отдалм его даже в самых заботливые руки. Моя Д.

Если сжечь все, что было напичканно моими собственными мыслями, то что останется тогда от меня? Я просто живу этим. Я и дня не могу провести без этого, но об этом мало кто знает. Я как маленький наркоман, у которого "писательская" ломка без возможности вылить, что копится внутри. Мне необходимо писать всегда без всяких на то причин. Ведь именно это наполняет красной теплой жидкостью мои простуженные жилы. Это помогает мне выбраться.

Я вновь возращаюсь сюда. Мои мысли выходят из меня кислотным дымом. Говорят, если человек задумывается, любит ли он или уже нет, то любовь определенно прошла. Влюбленные люди никого и ничего не замечают вокруг себя. А я каждый раз улыбаюсь в ответ любой глупой улыбки. Я все понимаю, но разве возможно что-то исправить?

Не было тебя в моей жизни и было все отлично. Ненавижу. Схожу с ума. Ты чертовски симпатичен. Может еще можно надеятся, что ты выйдешь из меня? Исчезни из моей головы.

Пытаюсь чем-нибудь занять себя, но абсолютно ничего не хочется. Лишь прижаться к твоей груди и тихо дышать в такт биению твоего сердца. Оно делает несколько ударов в секунду, как мое просто напросто медленно умирает, будто последний в мире крысеныш.

Ты болишь у меня внутри. Я не имею возможности прижаться к тебе, а так бы хотелось. Почувствовать твой запах и заснуть на твоем мужском плече. Ты единственный, которого я так полюбила. Привязанность перешла в дружбу, а дружба уже в любовь. Я помню всеьдни, когда не могли протянуть без друг друга и часу. Когда прощались дольше, чем это было возможно. Я помню все. Ведь во мне жило счастье. Самая счастливая девчонка на свете. Спасибо, что ты был именно со мною.

Люди задушанные, застреленные в висок и умершие от безответности своих чувств и от гладавшей внутренности боли, но разве виноваты в этом они сами?Если бы он был добрее к ней, никто бы не лежал в наполненной до краев ванне. Если бы он был хоть кем-нибудь замечен, шагнул бы с пятнадцатого этажа?

Люди бывают такими идиотами. Одно их слово может погубить человека. Любая поебень, сказанная в шутку может подтолкнуть на самоубийство. Ты в шутку, а для человека это окажется последней каплей. Недостаток теплоты, недостаток любви и не внимательность людей — все это подталкивает человека на такой страшный поступок. Я уверена, что он сам хочет дарить свою любовь и быть откровенным, но людям попросту это не нужно. Тогда он, наверное, думает, что проблема в нем, что он не умеет правильно дарит себя и свои чувства\хотя это вовсе не так\. Ему до того больно, что он решается взять кухонный нож и вырезать к чертям собачьим все грязное, пошлое и уродливое, что только есть в нем. Наглататься таблеток, лишь бы окружающее не так сильно било по нему.

Никто так просто, для забавы не решается на самоубийство! Классная забава - поиграть с жизнью.

Как оказалось, очень просто зациклиться на одной личности. Все мысли, большую часть, посвятить ей. Зачем? Я уже ничего не понимаю. Цепляет. Цепляет. Цепляет твоя простота. Столько сложных людей меня окружает. Порой тошнит от философии. От умных заученных фраз. Хочется простого разговора с самым простым человеком.

Отведенные глаза – это, наверное, попытка выбросить из памяти, уничтожить, забыть. Разве есть смысл в этом? Хочу не обращать внимания и заботится не о тебе. Хотя бы о самой себе.

Я пишу слишком много о тебе. Я уйду, но опять же к тебе..

Ведь все проходит. И ты у меня пройдешь. Ну или из меня. От меня. Не знаю. Растворишься, как кофе растворяется по утрам на кухне. Зачем вообще ты появилась в моей жизни? Уйди из меня. Оставь. Я хочу оставить хотя бы малейшую часть истинной себя, которая не окажется под твоим влиянием. Ты проник в мое тело, разум. Оставь меня в покое.

Я пыталась любить верить и держать. Пыталась хоть как-то, но ведь не вышло ничего из этого. Я благодарю тебя за все твои теплые слова и за ту поддержку, надеюсь я, действительно, что-то значила для тебя. Ведь ты для был нечто очень важным. Только вот поняла я это слишком поздно. Как обычно.

Я хочу начать все сначала. Я хочу это говорить всегда, что ты мой и только мой. Но ведь, это не так. Завел нового слушателя рассказов про твою жизнь? Мило. Очень. На самом деле отвратительно, что она заменила тебе меня. Я хочу быть слушителем, читательницей, кем угодно.

Я пишу все это, а ведь слов в моей черепной коробке вовсе нет, шпарю наугат, что взбредет, как на минном поле в ночь. Что будет, то будет. Ты ненавидишь меня, но ведь не умеешь? Доброта и нежность, которой нет конца. Или я тебя не узнала еще за эти месяцы?

Я хотела заполнить твою душу чем-то теплым и светлым. Я поняла свои ошибки. Что еще нужно? Вернись. Я осознала все слишком поздно, но ведь все же сделала это. Прошу, вернись. Я пыталась забыть тебя. Не буду лгать, это правда, но с каждым разом все чаще вспоминала о тебе. Разреши мне снова иметь возможность чувствовать твое тепло. Возможно, я не то самое хорошое, что было в твоей жизни, но я обещаю, я сделаю все возможное, чтобы этого никогда не повторилось. Я же никогда не забуду тебя, потому что когда-то поселила тебя у себя в сердце. Вернись.

Можно ли было ожидать от тебя такой поступок? Никогда. Можно ли оправдать его? Конечно. Но что бы ни было с моей стороны, разве я заслужила то, что получила в этом гребаном феврале и марте? Как можно поступать настолько хладнокровно! В моей голове все это не укладывается, я до сих пор думаю, что это шутка, абсурд, страшный сон. Зачем ты дал нам шанс, чтобы потом разбить моё сердце с гораздо более громким звоном?) что блять это такое было? За что мне эти безысходные рыдания до хронического насморка, слабое сходство с человеком, раздавленность, смятение, "не мои" глаза? За что ты маму мою заставляешь мучиться из-за меня, мразь? Ведь она видит и знает, как мне плохо. У меня нет слов. И я не могу себе представить, что когда-нибудь отпущу тебя. И не хочу я быть ни с кем другим, снова той же дорожкой зарождения отношений? Надоело. Только попробуй найди себе телку, ты вообще понимаешь, что это никогда не будет реальным, пока я жива?) сволочь.

была на треннинге по обращению с онкобольными, говорили о стадиях, в т.ч. стадиях утраты (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие).

для себя сделала вывод, что в самом деле нахожусь на принятии. но учитывая, что всё может повторяться, как только появляются новые сведения, и что я могла пропустить какую-то из стадий, полностью я ещё не выкарабкалась.

но у меня всё хорошо, отлично, замечательно, я счастлива.

он подарил мне наушники. не знаю, зачем он это сделал. я просила просто вернуть мои старые, которые он так и не удосужился починить, я даже не просила их чинить, лишь бы вернул. но он вернул их вместе с новыми. и вместе с господикакойпрекрасной улыбкой. зачем? Наташа говорит, что я ищу логику там, где её нет. ну и прекрасно, замечательно, отлично.

Стас, у которого есть девушка, причём давно, позволяет мне с собой флиртовать, и я так ему благодарна за это. получаю от нашего общения небольшую дозу милостей, потому как очень по этому скучаю, но не готова сближаться с каким-то другим парнем, всё ещё не хочу начинать всё сначала, чтобы потом…

Мне бы того, кто бы хоть каплю был похож на меня, у кого бы были те же проблемы и кто бы разделил со мной неподдельную глубину моих мыслей. Мне бы того, кто бы умел читать меня еще до того, когда я что-либо скажу.

Ты такой чистый, как белый лист бумаги, еще не испачканый грязью этого никчемного мирка. Ты засел под кожный слоем. Я никак не могу выкинуть тебя из головы, ты крепко держишься. Так пахнет домом. Где ты этому научился? Просто где рядом ты, всегда тепло и уютно, что не хочется и отрывать это от себя.

Твои волосы цвета колоса пшеницы, а твои глаза – восьмое чудо света, в них однажды поселилось море. Я утопаю в них, не в романтическом плане, просто не могу отвести от них взгляда. Хочется рвать голосовые связки в бредовом пьяном счастье. Лучи зимнего солнца радуются в радужке твоих глаз.

Особо все время, проведенное вместе, занимает тишина, но если все-таки ты начинаешь что-то спрашивать, твой голос напоминает мне все собранные колыбельные мира. Мое сердце стучит с невероятной скоростью, но при том мысли в голове, кажется, не собираются складываться в нормальные предложения. Ты затягиваешь как черная дыра.

.. но прощай.

Дойти до крайности, это когда пойти в продуктовый магазин не потому, что у тебя нечего кушать дома, а потому что открывашки для вина нету.. В прочем так же как и продуктов

Все стремятся приблизить как можно скорее будущее, а я бы всё отдала, чтобы вернуться в прошлое. Ведь именно там царит мое счастье.

мне скоро этот шоу рум уже сниться будет.
когда же у меня будет точное представление о том, что я буду делать с интерьером?

жду не дождусь распределения.
интерьер меня доканает.

Почему никто не учит что делать когда иллюзии рассеиваются и ты ударяешься со всей силы лицом об бетонную стену реальности? Или хотя бы что делать, когда тебе 19, тебя успели сломать и предать все, кто был когда-то рядом и теперь твои дни это ты и четыре стены квартиры в твоём горенелюбимом городе? Как научиться доверять людям и подпускать хоть кото-то в свою жизнь? Как перестать выть внутри себя как загнаный в угол зверь? Где взять уверенности в себе, в своём завтра? Где найти того, кому можно хоть чуточку излить душу, и желательно, чтобы это был не ты сам? В общем. Почему меня не научили как жить, а не существовать?

Моя вера в то, что кто-то это прочитает и скажет, вот всё, вытри слёзы, на тебе верного друга, на тебе возможности, мешок уверености, вот тебе огромный шанс, не упусти его и плыви на встречу своей жизни, никогда не исякнет. А пора бы. Всё тщетно. Как говорят "умные психолюди" надо сначала научиться полюбить себя. Осталось выяснить как.

Рубрика #помогисебесам

Я, с помощью для котиков из "стихийника" добралась до российских, украинских волонтёров. Люди начали добавлять меня в друзья, писать добрые слова, да и просто уважительно общаться.

Никогда не испытывала к себе такого должного и небрежного отношения. Никогда не ощущала себя настолько ненужной. К сожалению, приоритеты меняются. Когда проделанный путь и затраченное время ничего не значили ради хотя бы пяти минут встречи. Чтобы прийти и просто поцеловать.

Вселенная окутана миллиардами невидимых нитей, которые связывают нас с другими людьми. Каждый наш поступок эхом отзывается в десятках других жизней, каждый поступок других людей изменяет нашу. Именно поэтому, прежде, чем сделать очередной шаг, подумай о тех, кого ты изменишь и о том, как ты изменишься сам.

Как бы меня порой не подбешивали ДВ, сколько бы раз я не порывалась бросить их смореть за последние два года, только после финальной серии я поняла как тяжело мне расставаться с этим сериалом. Я прорыдала всю вторую половину 8х16 и после еще минут 20. Столько лет ТэВэДэ были со мной, столько эмоций, столько ролок, столько знакомств принесла мне эта история. Как будто друга потеряла. Часть Дневников продолжит жить в Древних, но мне все равно будет не хватать именно их. Круто, что напоследок дали возможность снова увидеть любимых персонажей: Дженну, Лекси, Джереми, Тайлера, Викки, Кэтрин, даже маму Форбс, КАЯ и до последнего радовали появлениями Энзо. Финал получился душевным и самым логичным из всего, что когда-либо было логичного в сериале. Я буду очень скучать и пересматривать все сезоны заново, потому что ДВ того стоят.

"С чистого листа всегда трудно начинать, но это необходимо. Особенно когда осознаешь и четко понимаешь, что все зашло в тупик, и развития дальше нет никакого, и неважно о какой сфере идет речь, нужно просто найти в себе силы на то, чтобы собрать всю волю в кулак утереть сопли и сказать себе « Я смогу, я сделаю». Нужно находить в себе те самые силы, чтобы не сдаваться и не опускать руки. И ни в коем случае не корить себя. Просто вы пошли не тем путем, не той дорожкой, и нет ничего страшного в том, чтобы рискнуть и все изменить, даже если придется начать – все сначала. Трудности закаляют, ошибки позволяют увидеть все с иной стороны и открыть на многое глаза. Если вам не комфортно именно в эти минуты своей жизни и чувство, что она утекает сквозь пальцы, не дав вздохнуть полной грудью, это не ваша жизнь. Прекратите откладывать все на потом – потом может и не наступить. Живите здесь и сейчас, учитесь, меняйтесь, развивайтесь и помните. Если нет на душе покоя, значит у вас, нет ничего. Все вокруг – иллюзия и до тех пор пока вы это не осознаете, не найдете в себе сил перебороть страх и сделать шаг вперед, ваша жизнь будет пустой и безликой. Не делайте то, что ваша душа делать не хочет, интуиция вещь невероятная и точная. Умейте слушать себя. Не идите на поводу у других. Делайте только то, что принесет вашей душе комфорт и спокойствие. Не бойтесь сделать её яркой и красочной, ведь кто, если не вы? И помните: каждый человек уникален и кто бы, чтобы вам не говорил, никогда не теряйте себя, веря в свои силы.”

Лежу в больнице. По своему желанию в общем-то. Потому что сахарный диабет все таки надо контролировать и проверять все. Пугает, что хотят поставить помпу. А я не знаю, как это ходить с постоянной бандурой на животе. Надеюсь, что оставят на инсулине на самом деле. И надеюсь, что не продержат здесь больше недели) привет)

У вас бывает такое, что вы не хотите идти домой? Не потому что там плохо.. А потому что жизнь там как будто останавливается, или утекает мимо. Когда я куда-то еду, иду, сижу в универе - я занята, или создается иллюзия того, что я чем-то занята, куда-то двигаюсь. Когда я с любимым - я наслаждаюсь тягучими минутами, ведь мы рядом и дарим друг другу ласку, нежность. А когда я захожу к себе домой, все.. Тормоза. И как машина в гараже стоит и ждет завтра, так и я. А что делать? Я могу читать, заниматься хобби, но это не доставляет мне такого удовольствия.. Начинаешь тупить в телек или телефон- становится еще более тошно. И как же быть то, как быть..?

я не могу делать тут абзацы. сколько строк не отодвигай, все равно слепятся. это странно видеть, когда хочется видеть.

Что движет мной в большей степени. Чего больше, плохого или хорошего в моей жизни. Он дает мне ласку и нежность в разных проявлениях. Но я не могу выделить чего больше, боли или теплоты, нежности, притяжения. Он дает мне нежность. И он любит меня. Но не только меня и выбрать не может. Потому что одно перетекает в другое. другое перетекает в третье.. и вот мы уже все там. Каждый из нам там. А потом идет сброс энергии, перелистывание страницы и в какой-то момент это бывает больно. Боль сменяет спокойствие, спокойствие сменяет радость, радость сменяет пресыщение, а потом опять заново. А пока эти циклы меняются, происходит жизнь.

Так тоскливо. Будто совсем не моя, какая-то чужая, странная жизнь. Куча ошибок, столько всего испорчено, столько всего пошло не так, как ожидалось. Кажется, что уже как ни повернуть - ничего хорошего из этого всего не выйдет.

Пусть кто-нибудь махнет рукой И скажет, перепутав имя, Что слишком-слишком высоко Тебя вознес я над другими. Что с точки зренья красоты Или еще какой-то точки зренья Бывают лучшие, чем ты И тут он пустится в сравненья. Я верю в искренность его И в то, что глаз его наметан И только может быть того, Как ты близка мне, не поймет он. Что я люблю тебя сильней, И проще, и самозабвенней, Что ты не выше всех людей, Ты просто выше всех сравнений

Гоподи, я просто не могу себя заставить что-либо делать. ПРОСТО НЕ МОГУ. Я приезжаю и ничего не делаю. В шоке от себя.

Давненько у нас не было такого. На улице второй день дождь со снегом. Дорога превратилась в бесконечную реку, а под домом образовалось своеобразное озеро. Специально по заказу любителей зимнего плавания, блин. А ведь только в субботу я ходила в пальто и осенних сапожках. Сегодня нужно надевать утепленный гидрокостюм. Холодно. Мерзко. Противно. Шуба, намокая, тут же замерзает. И мне сейчас жалко не одежду. А бедных бездомных животных. Хорошо, если они в подвале укрылись, или где-нибудь еще. А если нет.. Сегодня с болью на душе представила, что бы было с Ноктом, не подбери я его (если бы он еще дожил до этого дня). Я люблю снег. Но такая погода, как сейчас, пугает.

Слишком серо стало, не правда ли? Иногда мне кажется, что погода чувствует мое состояние и от этого мне не легче. Я стала все больше отстраняться от людей и не знаю, к лучшему ли это? А как твои дела, не скучаешь? А я вот сижу и думаю, как легко можно все забыть, вот честно, главное довести человека до грани. И в данный момент я на грани. Не могу понять пока что, нравится ли мне это состояние, состояние самоуничтожения? или пора прибиться к чьему-нибудь причалу? или нет….

а что вы знаете о европе?не о том6как вам преподностя это в СМИ или как вы видите на красивых картиночках и в ахуительных мотивирующих пабликах, что ВЫ знаете о странах, на которые вы так хотите быть похожи? вы знаете что тут сморкаться громко это нормально, чо пердеть в некоторых странах ГРОМКО это нормально, что отдавать животных потому что обнаруживается аллергия это нормально, что башлять каждый месяц невьебенную сумму денег за телефон это нормально, что иметь ХУЕВЫЙ интернет это нормально, что жрать скидочнеы товары это нормально, что принимать участи в публичных акция, играть в лотерею, пить в метро пиво, обклеивать обоями ванную это нормально, не иметь право заклеить балком так как ты хочешь потому что на общий ремонт вьебали дохуя денег, а сделали как всегда хуево, а потом тебе домуправдом говорит, что ты должен СНЯТЬ ЭТО (это представляло из себя полосы на стеклах что бы не дуло) нормально считается бухим ссать на улице, быть вечным эмигрантом это нормально, копить на ебаный ремонт 10 лет это нормально(столько копила моя крестная, которая работает в министерстве экономики германии)

так что прошу всех тех, кто сука, рассказывает как тут невьебенно круто, НИ РАЗУ не побывав нигде кроме своего залупенска, идите нахуй. Тут само собой огромное количество плюсов, хотя бы один из них, что я могу полететь в Италию на выходные, или в мною обожаемый диснейленд, но сука, тут огромное количество минусов, которые нельзя забывать.

а то как начнут пиздеть о том, как тут все розово, так сразу и хочется в ебало плюнуть, тут ахуенно, но не розово. почувствуйте разницу

Рассказала вчера наша депиляторша маме занятную историю.

11 лет(!!) в семье жил лабродор. Вдруг у семьи должна была появиться личинка и они решили, что собака больше не нужна. Повезли усыплять её в ветстанцию. Я так и не поняла, каким образом там оказался муж депиляторши, но в итоге они забрали собаку. Лабрик был жирнющий. За месяц похудел на 9 кг, стал нормальной собакой.

Вот скажите мне, имеют ли право такие аморальные ублюдки оставлять после себе наследие? Да оно ведь таким же будет! 11 лет пёс прожил в семье, 11, чёрт побери! Полноправный член семьи! Они даже не пытались его пристраивать, они сразу повезли его на смерть! Не страна, а сплошной рассадник сволочей и быдла.

Хожу по квартире и говорю сама с собой, потому что так проще. Потому что мне безумно необходимо говорить, как никогда раньше.
Нет, у меня никто не умер. Немного умираю я, но ни в коем случае не стараюсь топить себя в этом и не позволю себе этого сделать. Поэтому все песни, связанные с ним, слушать нельзя. Слушаю что-то нейтральное, хорошее, без любовной тематики, это важно. Я не собираюсь тонуть.
Первый раз, когда я хоть какой-то клеточкой своего существа тихо, постыдно и не признаваясь себе не наслаждаюсь своей болью.
Меня тошнит от мыслей и волнения. От того, что я сейчас не могу реветь навзрыд, так как уже не одна дома.
Я не могу есть.
Я только надеюсь, что время все-все расставит по местам и скажет, конец это или нет. Нужно это или нет. И вылечит меня.
Я знаю, что все, что ни делается, все к лучшему. Это знает мама. Но как же трудно ужиться со здравыми мыслями, которые твердит тебе разум. Он просто ничто в сравнении со всем моим телом и душой. Тело - тошнит. Душа - плачет и разрывает изнутри.

И да, мне нужно говорить.
Очень много говорить.

Она своим появлением выбила мне почву из-под ног, а ее слова и вся эта ерунда меня расстроили надолго. И вообще, теперь кажется, что уже все снова не будет прежним, что все катиться к чертям и что все странно и неправильно и что из-за меня теперь его жизнь такая дурацкая. Они же одноклассниками были, теперь все встречи одноклассников будут для него неприятны, а общие их друзья уже вместе с ней говорят, какая я сволочь и вообще все так тупо и так быть не должно. И теперь на пресс-показах мне захочется выдавить ее маленькие глаза, и пересекаться с ней будет еще неприятнее, чем даже было.

Вот честно, я очень зависима от чужого мнения. Это паршиво, но меня выбивает из колеи любая критика. Просто в какой-то момент я поняла, что тяжело будет найти даже 10 человек, которые скажут обо мне что-то хорошее. Я совсем не святая, но ничего такого страшного я не совершала, но все равно вызываю неприязнь к себе. А потом чувства обострились и теперь каждая обидная фраза меня способна погрузить в глубокие и долгие раздумия о том, какой плохой я человек и как мне хочется исчезнуть и сбежать ото всех подальше.

Вчера был разговор про друзей и я немного призадумалась. А были ли они у меня вообще? Были ли те, кто сможет помочь, вытянуть из очередного переплёта и приехать, отложив какие то дела, потому что подруга в беде? Вчера вывод напросился и пришёл сам собой, что таких не было, хотя нет. Один был. Был Хэнк, который 5 лет мне очень помогал, не давал скатиться в яму и всячески поддерживал. На что М. мне сказал "а ты уверена, что он был другом? Ты не задумывалась, что в течение 5 лет у него была установка просто переспать?" Над этим вопросом я уже думаю не первый час и плохо спала ночью из-за этого. Если это действительно так, то это ещё хуже, чем предательство и то, что Хэнк натворил в принципе. Нет, мне не сняли розовые очки, не разбили их. Но после него я не верю ни одному представителю мужского пола. Не верю вообще во всем, даже в мелочах. И совершенно не хочу с ними разговаривать. Всего лишь один человек, который столько лет был близок перевернул мою жизнь и я потеряла доверие всем и всему. Я и раньше не особо кому либо доверяла/верила, но теперь все ещё хуже.

Наш уикэнд в Киеве

Нет слов, одни впечатления. Мне оочень понравился Киев, я даже начала думать о том, что со временем была бы не прочь переехать. Хотя Саше такой мегаполис и быстрый темп жизни не очень понравился (Николаев большой город, но далеко не до такой степени). А мне вот наоборот, я всегда хотела жить в мегаполисе. Ну посмотрим, загадывать на будущее глупо…

А теперь о поездке. Ира (Сашина двоюродная сестра) просто убила наши ноги лол Но ей просто огромное спасибо, встретить нас в 6 утра с поезда и протаскаться весь день до 9 вечера, показывая нам город! У нее был готов целый план куда и когда мы идем. Мы были на Золотых воротах, Софиевской и Михайловской площади, Крещатике (естессна), в Шевченковском парке, Ботаническом саду, просто гуляли по кварталам и конечно заглянули в парочку ТЦ. Еще осталось куче всего, что я бы хотела посетить, да и Саша не против сьездить в Киев еще. Так что думаю летом, поедем снова, уже в теплую и солнечную столицу.

А с погодой нам, кстати, подфортило. По прогнозу весь день должен был идти дождь, но в итоге, он пошел ближе к вечеру, ровно тогда, когда мы закончили свои прогулки и решили пойти в ТЦ) )

Вот немного фото отчета. Наслаждайтесь эксклюзивом!! Этих фоток вк не видел и инстаграм увидит со временем понемногу (да, я тоже стала одной из тех противных баб, которые нафоткают 100 фото и потом потихоньку 100 дней по одной выкладывают лол)

Были в столице называется… фотки в основном только с Бот. сада

Когда женщина наполнена удовольствием, радостью и энергией, она создает вокруг себя определенное энергетическое поле, которое и притягивает и мужчин, и возможности. Женщина скользит по жизни, получая удовольствие от каждого мгновения: от вкуса меда с трюфелями, игры солнечных бликов в волосах, любования застывшей вечностью сосульки, легких звуков музыки, причудливых сплетений тканей в платье, смеха ребенка и болтовни с подругами. Она собирает мгновения удовольствия, словно пчела нектар, чтобы наполнить ими свою жизнь. Удовольствие делает ее жизнь радостной и легкой, и такой становится жизнь и ее детей, и жизнь ее любимого, и тех, кто ее окружает. Она скользит по своей судьбе, получая удовольствие от каждого мига существования, и тогда все начинает происходить так, как хочет она: приходят нужные люди, решаются сложные вопросы, пишутся гениальные стихи, открываются величайшие тайны. И женщина где-то глубоко внутри себя знает, что пока она в этом состоянии удовольствия, все происходит просто так, и что, когда она теряет это состояние - все начинается рушится.

Пообщалась с психотерапевтом и успокоилась на том, чтобы успокоиться. Примерно через 17 дней я жду появления нашей дочурки и сейчас по моим гармонам и состоянию природному - противопаказана какая-то движуха и сбор чемоданов, пусть даже в голове. Мысли о будущем, даже о том, что через будет через месяц-два, что надо будет куда-то ехать, что-то менять доставляют мне неимоверные страдания и боль. Всякого рода решения, как жить дальше, чем я себя терзала последние несколько дней, сейчас мне вредны и кроме самих душевных терзаний ни чего не приносят. Сейчас я должна позаботится о себе, перестать маяца и перестать решать что-то на будущее. Сейчас очень важно просто успокоится, дышать, готовится к родам, что надо еще купить. И еще надо посылать в пешее эротическое тех, кто пытается накручивать мне мысли о том, что я должна буду уехать или что-то решить по поводу того, а как будет потом. Действительно, надо родить в мире, спокойствии и любви. Это ведь мои третьи, домашнии роды и я всегда заботилась о том, в какой атмосфере они проходят. Сейчас так важно позаботится о себе, о малышке, чувствовать что происходит сейчас с максимальным вниманием к себе. Пусть так и будет.

Быть взрослым - это когда у тебя нет времени на вопросы. Вопросы остаются в подростковом возрасте: к себе, к мирозданию, к первой любви, к школе, к родителям. И попытки выкроить во взрослой жизни время на то, чтобы оглядеться и задать себе парочку чрезвычайно важных вопросов практически бесценны.

Ведь вопросы задавать стоит. Особенно тем, кому от рождения не повезло родиться с цветочком между ног - то есть быть причисленными к "слабому" полу.

Почему ужин и уборку всегда делает мама, пока отец лежит на диване, хотя они оба вернулись с работы в 19.00?

Почему девочка выглядит странно и вызывает вопросы, играя в пистолеты, салки и машинки, "ведь это для мальчиков"? Она должна играть в "дочки-матери"?

Почему розовый - "это для девчонок"? Почему плачущему мальчику в лучшем случае скажут "не будь девчонкой", в худшем - "ну что ты как баба"?

Почему ректор лучшего вуза страны (тм) позволяет себе следущее высказывание, цитирую дословно: "Я очень рад, что все собравшиеся тут девушки успешно прошли вступительные испытания, и надеюсь, они понимают, что их предназначение — стать достойными женами нашим математикам, которыми гордится МГУ»?

Почему вообще девушкам все время кто-то говорит про их предназначение? Тем более природой (двойное "ват") ? Почему мужчины считают, что они вправе решать, могут женщины делать аборт или нет?

Почему мать-одиночка - часто явление, вызывающее презрение, а отец-одиночка - невероятный феномен, почти такой же редкий, как цветущий папоротник?

Почему даже в 2017 году уровень зарплат у женщин гораздо ниже, чем у мужчин?

Почему актеры-мужчины, старея, не теряют в работе, зато женщины-актрисы чахнут и задвигаются со сцены?

Почему жена должна слушаться мужа и сидеть дома? Почему мужчина должен перед свадьбой нагуляться, а девушка должна хранить себя до брака?

Почему неженатый взрослый мужчина без детей, имеющий свободные отношения, вызывает уважение, а бездетная немолодая женщина - удивление, недоверие и жалость? Почему количество половых партнеров определяет женщину как шлюху, а мужчину - как ловеласа?

Почему считается нормальным, что женщину надо ипользовать как кухарку, домработницу, проститутку и психотерапевта, называя это нормальным браком?

Почему женщина должна быть всегда красивой, молодой и сексуальной?

Почему женщина должна хотеть детей?

Вскрывая один за другим цепочки вопросов к подобному жизнейстройству, создается впечатление, будто ты живешь в двух реальностях, одна из которых фальшивая. Тебя вроде никто не притесняет, верно? Никто не хамит, место уступают, раз в год дарят тюльпан с рафаэлло и пожеланиями быть красивой, все как обычно. Но если начать тянуть за эти ниточки, потемкинский фасад благополучия рухнет, и ты останешься один на один с миром жестоким, глупым и полным до краев неравенства. Ведь ты - девчонка, ты - обслуживающий персонал, ты - сосуд для ребенка, ты - кукла, ты - кто угодно еще, но не полноценная личность. И это настолько укоренилось в сознании, что кажется нормальным.

Спросим, почему?

Очень стыдно перед собой. Не имею привычку лезть туда, куда не положено, особенно, если меня это совершенно не касается. Не удержалась, знала, что нельзя все это смотреть. Знала, что сама же себя этим и расстрою.

Зато теперь есть с чем сравнивать. Просто отношение – небо и земля. Я, конечно, дальше лезть не стала, но хотя бы понятно, что тут все не просто так.

Хотя сейчас все равно состояние такое же, какое было очень давно. И слез нет, только какая-то тошнота к горлу подкатывает, когда перед глазами всплывают строчки.

Ты даже не перезвонил, потому что тебе насрать. Если бы ты меня хоть каплю любил, то обязательно бы выслушал. А не поверил человеку с улицы. Когда же это все закончится ? Сколько дней и ночей нужно чтобы перестало болеть ? Чтобы я снова начала есть, спать и перестала плакать ? Сколько ?

В этом семестре очень много всякой приятной математики (чувствую себя богиней матлогики, первый предмет, по которому я пока плюс-минус в топе группы).

Странное ощущение -- когда ты недостаточно математик, чтобы учиться только математике, но и недостаточно программист, чтобы учиться только программировать. Наверное, я сделала правильный выбор направления.

Ещё лет в 5 поняла, что хочу заниматься наукой, только не знала, какой. Хотела быть вулканологом, потом астрофизиком, потом математиком.

К теоретической информатике меня вынесло почти случайно. Не знаю, получится ли что-то, но ебошить матлогику мне нравится. НИР на этот семестр так легко не ебошится, но, наверное, это нормально.

Удачи мне.

Вчера после моих попыток поставить ему условия по поводу лечения, он пошел погулять, занял где-то денег, напился за один час так нормально и еще литр пива с собой пришел. За еще одним литром пива потом ходил еще. Но я не могу сказать что сильно расстроилась, скорее даже спало какое-то напряжение. Я сначала продолжала ему что-то говорить. Размышляла вслух. Спрашивала, почему он меня любит? Что именно во мно такого. Но потом спросила себя сама в слух, почему я его люблю. И это на самом деле для меня важнее. Конечно, он не всегда устраивает треш, когда пьян и не всегда агрессивен. Чаще он меня не сильно беспокоит, и мне приятно с ним находится, не смотря на алкоголь. Мы можем о чем-то даже интересном поговорить. Но у меня уже чувство, что я толи схожу с ума, но я хочу уйти от него только в моменты жести, когда у него заклинивает мозг. Так вот, а в остальное время я его люблю. Мне нравится к нему прикасаться, гладить его, целовать. Мне нравится близость с ним, секс, даже если он не трезв. По сути я не испытываю отвращения к нему, когда он пьян. И больно мне не от самого факта, что он пьет, а от того, что он иногда в этом состоянии приносит мне боль. Но он и трезвый иногда делает это, какими-то пустыми (на мой взгляд) обвинениями, претензиями. И в трезвом состоянии нам не всегда удается мирно договориться. Особенно это было заметно, когда он два года назад не пил 8 месяцев. Он был тогда дико раздражителтным и мы всё время ругались из-за старшего сына (которому тогда было 3 года), и муж, как я видела, на нём срывался. Да и сам сын, он не с простым характером и к нему нужно было проявлять терпение, однако муж был слишком жесткий с ним. Да и другие моменты были, я просто помню была весна и я гуляла с детьми одна всё время, и просто рыдала, уже хотелось найти себе любовника, так всё было плохо… Хотя муж тогда не пил, однако, моё состояние было ни чуть не лучше. Вчера ночью мне не было плохо с ним, мы просто лежали и слушали музыку, он просил меня делать ему массаж, ну я гладила его рукой, насколько могла. Но сам он меня только обнимал. Было несколько попыток заняться сексом, но у него попрасту не стоял. Но сегодня утром секс был, два раза. В первый раз я была в полусне, а второй раз я тоже кончила. Да, у нас переодически есть секс, примерно 1-2 раза в неделю и я при этом испытываю оргазм. Я пытаюсь понять, что мне нужно самой, как мне самой в этом и получается, пока нет жесткости с его стороны, мне давольно комфортно. Очевидно, что на алкоголь уходит очень много денег, что это не нормально, но когда тратятся на это не декретные, не мои деньги, то в принципе мне это не так жалко. Если он при этом приносит продукты и покупает то, что нужно для семьи. Мне нужно составить список плюсов и минусов от его алкоголя. Что мне категорически не нравится, а что наоборот нравится. Только еще проблема в том, что в зависимости от состояния моего и его отношения ко мне - мой взгляд на эту проблему сильно меняется. Видимо, надо попробовать в разные моменты посоставлять эти списки.

Когда ты поднимаешься на сцену, внезапно ощущаешь что-то вроде «ребята, да там сотни людских глаз уставились на меня!». И это такое немного странное ощущение. Сердце начинает дико биться, дыхание перехватывает, и это весьма пугающе. Но Дауни-младший на удивление легко привел мое смятение в состояние покоя, сказав мне: «Оглядись, ты не один в том, что происходит вокруг!». Он был настолько хорош в сказанном, что это существенно помогло мне обрести уверенность в своих силах.

Крис Эванс.

Мой любимый был, есть и будет моей мечтой, которая сбылась.. Тот идеал мужчины, который я себе представляла.. Властный и мягкий, сильный и сентиментальный, мужественный и добрый, безумно страстный и убийственно милый.. В нем был полный баланс вещей.. Он был разным, но таким родным и любимым для меня.. Он всегда знал, чего я сильно желаю.. Какое у меня настроение.. Что нужно в определенный момент.. Мы с ним сливались воедино…Как можно было остаться равнодушной и не полюбить его?

После его ухода я проплакала всю ночь, не из-за того, что он сказал, а из-за того, что я должна была сделать. Я должна была уйти от него. И в тот момент, когда эта мысль оформилась в моей голове, я поняла, что давно это знала. Вот почему я была так печальна, в таком отчаянии. Вот почему я изо всех сил старалась прихорашиваться для него, так цеплялась за него, как безумная. Потому что я знала, что все идет к концу.

Когда-то вью сделал из меня анорексичку, а потом помог полюбить и спорт и забыть о голоде. А теперь я даже не знаю какую из этих навязчивых идей хочу вернуть больше. Хочу заниматься, но в ненавистном городе, в который пришлось вернуться на год болею не переставая и о каком спорте может идти речь, если каждый раз я боюсь выплюнуть легкие? Диета? Тяга напиться и удовлетворить гастрономические потребности постоянна, не помню уж как я раньше с этим боролась, как вернуть то сладкое отвращение к еде…А ведь тогда мне было 16… Страшно подумать, что я уже "взрослая" дама, взрослая, безвольная коровушка, так я не люблю жирных людей и сама становлюсь куском сала. Пора все менять, пора.Надеюсь, ты мне поможешь, мой старый друг…

Это только у русских богачей так принято???

Как только у тебя начинают водиться денежки, девушка сразу качает себе губы, бьет татуировки, наращивает волосы или африканские косички (или как там эта херня зовется нынче?) и одевается только в брендовых бутиках, типа Луи Виттон или Армани.

И при этом, чтобы все знали о том, какая она богатая, фоткает это все в инстаграм. Картиночки своих пельменей, брендового шмота вперемешку с голой задницей.

М-м-м, как же я люблю поверхностность и понты. Заверните полкило!

(если кто-то провел параллель с популярными сетевиками ваупорно, то да, я о них (и не только, таких штамповок куча и среди НЕсетевиков) …по-моему, полная безвкусица)

И да, я понимаю, что для них это бизнес.

Прекрааасно, зная, что у тебя выходной, курить после работы кальян, потом делать незначительные дела, идти в солярий и, благоухая жареной собакой, идти домой отсыпаться. Обожаю! Ведь я знаю, что сегодня не на работу!

позвонил аркаша, рассказала ему про то, что работать не буду, он меня похвалил, теперь сижу и хочу ныть. поговорили нормально, но ему одинаково на меня по фигу, надо ехать на др, так красиво накрасилась и уже тышь от слез течет блять

ой что блять происходит вообще?
вот мы с Верой начали общаться очень плотно с Безменом. Мы частенько либо с ним на бизнес-ланче сидим, либо ночью возле диджейки, если он играет, а потом мы зависаем у него дома. Помогаем ему то еды приготовить, то прибраться итд
Вот он уехал на концерт на несколько дней в Красноярск и оставил нам ключи от квартиры своей. Мы теперь там зависаем. Вчера мы тупо отсыпались после наших жестких смен
Маме говорю, что у Веры. ПОТОМУ ЧТО ЭТА СИТУАЦИЯ ПИЗДЕЦ НЕПРАВДОПОДОБНО ЗВУЧИТ
Мама психует, мы с ней ругаемся и она начинает меня контролить.
Просто вот мне уже хочется какой-то самостоятельной жизни, хочу решать сама все, хочу жить отдельно, чтоб общущать какую-то свободу, чтоб не уходить в комнату, когда все дома. Чтоб коты не орали, хочу спокойно спать. Сама себе готовить, убираться и приезжать туда с работы. Хочу приезжать домой, где меня не будут за что-то отчитывать.
Сейчас вот сижу и жду маму на разговор. Мы просто с ней не можем друг друга понять и я не знаю как бы ей это донести

У каждого истинно россиянского подъезда есть одна отличительная особенность: в нем неизбежно воняет бомжами. Я не знаю, почему так, а может, работает закон притяжения похожего, не знаю. Факт.

В очередной раз хочу сказать о том, как же я ненавижу, когда мне звонят в мой выходной с работы.

Причем, я сейчас не про форс-мажоры, когда я прям срочно-срочно нужна и без меня все умрут. Нет, мне звонят просто так. Побеседовать о предстоящей ревизии, об отмененных или новых акциях, о том, что нужно будет наклеить новые ценники на товар. Я это просто ненавижу!

Учитывая, что моя напарница всегда оставляет в конце своей смены мне записки с ЦУ… А перед этим, днем, позвонит и скажет то же самое. Вай?

Мы с Эдуардом полуночники, вчера вон смотрели фильмы до 4 ночи, а сегодня я на работе даже добрячком. Ну не люблю я, когда мне звонят в 10 утра в мой выходной.

На следующие несколько выходных надо походить по магазинам, купить джинсы или брюки. А лучше все вместе. Это только у меня целый стол косметики, зато одни штаны на все случаи жизни. Да еще и рваные… т_т

Ненавижу покупать одежду. Раньше в колледже постоянно покупала себе шмотки со стипендии, у меня никогда не возникал вопрос "а что надеть?"

Зато сейчас я зимой и летом одним цветом: одни штаны, две кофты. лол

А ближе ко дню рождения куплю себе кедики мечты.

Хочу бархатные кеды, но боюсь, что ушатаю их… С нашими-то дорогами и с моими-то ногами.

Постоянное дикое желание спать. Врач сказала, что при нормальном раскладе, малышка должна прерывать сон только на то что бы поесть, а после еды должна опять засыпать. Серьезно??? У кого то так было???? На днях все таки удалось выбраться на Логана, очень зацепил. Теперь хочется сходить на Лекарство от здоровья и еще какие то фильмы про космос, не помню названия. Я вообще в последнее время ничего не помню.

С замиранием сердца жду день святого Патрика. Будет веселье и пьяный угар. Куда же идти в этот день, если не в "Патрик"? Ооох

Скажите, а существует ли какое-то более-менее логичное объяснение закрыванию лица ребёнка на фото разнообразными стикерами? Я прост не шарю в этих штучках) чтоб не сглазили? А кому он нужен-то, кроме его мамы-папы и прочих родственников?

Просто обожаю. Месяц не общались. Созвонились 328783257 раз, связь была отстойная, поговорили минуты 4 в общей сложности, и вообще пропал. Очень здорово. Ебись оно всё конём.

Задача на близжайшие месяцы: найди любовь к себе и счастье в себе же. Только в себе. Ни в ком другом. Остальные могут уйти. А я у себя буду всегда.
Признаю. Раньше я всегда жила каким-то определенным человеком. Как правило тем, который мне нравился. Раньше это был Н., потом В. Сейчас я осознаю, что живу своим парнем. Но ведь так нельзя. Хочу быть самодостаточной. И не зависеть от какого-то человека.
Начну с простого. С фигуры. Думаю, что именно этого мне не хватает, чтобы полюбить себя полностью. Осталось всего ничего. Минимум 5 кг, максимум- 10. Куплю кухонные весы и буду развлекаться))

:*

Никогда бы не подумала, что захочу быть на ногах в воскресенье в 9 утра, но хочу! Уже несколько недель мечтаю пойти в Ашан в самые утренние часы, пока там мало народу. Неторопливо рассматривать всё на полках, а не бежать по списку, расталкивая лкотями неповоротливых людишек. Когда я успела стать такой социофобкой?)))

Вчера пытались поехать туда сразу после пробуждения, всё равно получилось уже в двенадцатом чассу и народу там уже было совсем не немножко… ;) Наверное, я обжорка, а может, из-за детских совместных походов с мамой в супермаркет, так или иначе, я люблю гастрошоппинг не меньше, чем поход за шмотками.

Ясное дело, что я тоже ошиблась здорово, что пыталась как лучше. Что я ей написала, мол, сори, не хотела тебя обижать, а она мне "да ты вообще мне никогда не нравилась по тысяче причин ты мне не интересна, я сильнаянезависимаяженщина, а ты пишешь его бывшей и это странно". Странно, согласна, но ведь только после ее выпадов в мою же сторону я хотела все прояснить. А писать сопливые письма бывшему, это конечно не странно. Особенно, когда тебя отшили пять раз. Очень самоуважительно, да. И его я понимаю. И ясно, что когда тебе пишут милое письмо, сразу сложно писать человеку что-то кардинально плохое. Я его тоже понимаю, всегда понимала, просто на этот раз ее нелогичные поступки и припадки злости меня уже окончательно достали. И хотелось уже, чтоб он испытал хоть каплю злости за эти ее вторжения с претензиями то к нему то ко мне. И чтоб он сказал ей, что она не права. И вообще много чего стоило сказать уже давно. Например "не лезь в нашу жизнь" положило бы этому конец сто лет тому назад. Но нет, надо же все для нее смягчать, ведь общие знакомые, ее ранимая душа и все такое. А мне вот никогда ж не больно. Я супертерминатор, который все выдержит. И таки выдержала же.

Погодка такая, кхм.. Каждый год жду весну, словно забываю, какая она у нас. Сегодня снег с дождём, зарядившие мне в лицо, едва я приоткрыла подъездную дверь, быстро отрезвили меня и напомнили, что к чему) ну такая каша на улицах, пиздааа. Скользко, мокро, грязно.. Возблагодарила небеса за работу в кофейне, где можно бесплатно спасти себя от хандры горячим американо

И снова, как всегда, я нахожусь в какой-то эмоциаональной заднице.

Через 3 дня будет год, как в моей жизни начался совершенно непонятный, противоречивый, необычный, но точно особенный период в моей жизни. И почему именно под год так все засирается?

Ну дак вот) с абонементом меня наебали, как лошидзе))) то ли спецом запутал, то ли реально собирался, а когда я сказала, что всё про него знаю-в последний момент поменял курс) ну короче, другое совсем подарили. Но всё равно круто) а ещё, мне обещали такой сюрприз, ну такой сюрприз, прям аааа какой сюрприз. Спрашиваю "я хоть обрадуюсь?", он меня заверил, что буду кричать от радости (понимай, как "нет"). Ну чо, с утра мне сказали, чтоб к 18:00 была одета и накрашена. Я уже решила, что меня в кафе ведут))) несколько месяцев прошу, ну пора уже, ё-маё, хотя б на день рождения. В итоге, в 18 часов открывается дверь, и в ту секунду я понимаю, что никуда не иду… Там мама, моя подружка, "с днём рождения", эгегей.. И я, с постным ебалом. Как говорится, "до мозга костей ненавижу гостей". Поймав момент, попросила своего мужчину никогда, НИКОГДА, НИКОГДАШЕНЬКИ больше так не делать. Ну как можно самому негостеприимному человеку на свете делать ТАКОЙ "сюрприз"??? Не люблю я: (и к тому же, я была уверена, что исполнится моё маленькое желание сходить куда-то.. От облома прям ещё грустнее) потом пришли ещё его родственники и принесли кота))) который нассал в кресло) в принципе, т.к. все поняли, что гостевой манёвр не удался, они сами разобрались, накормились, выпили, у меня отлегло, и всё прошло задорно, но осадочек от такого "сюрприза" остался) просишь свидание, и тебе, разумеется, дарят свидание.. с родственниками)

Я не понимала людей, достаточно взрослых людей, которые не могут выразить свою мысль или чувства в письменном или словесном виде. Теперь понимаю. Когда у тебя охуенная туча мусора за плечами - ты на столько перенасыщен всем, что нет слов. Это испорченный мысленный борщ или неубранные вещи в шкафу. Просто нет сил и даже желание описывать, рассказывать, обличать в слова. А казалось бы, когда-то из них получались стихи. Иногда кажется, что порядок может навести только полный отшиб памяти. Бродский говорил, что поэзия - это эволюция языка/речи… Кажется, я деградирую