Я не знаю от чего я решила опять заглянуть сюда. Надеялась, что все кончено, но опять возвращаюсь. Пишу с поломанными пальцами. Мир давит. Я устала. Этот год вполне мною выносим. Мои маленькие планы исполняются. Здорово, но как насчет больших? Мир давит. Столько вопросов в моей голове. Кто бы ответил? Почему любовь проходит так быстро? Почему вечно не всегда оказывается вечным? Почему зимой не цветут нарциссы? Я их очень люблю. Его я тоже люблю. Хочется прыгнуть в воду. Испариться как морская пена. Я мечтатель, как бы глупо это не звучало. Значит я никогда до конца не пойму этот мир и людей в нем. Я другая… Надеюсь, не одна… Играет на повторе необычайная jan swerts - voor de deugd, сижу на кухне. Весна. Первое мая. Я полностью отдаюсь мыслям. Они выходят из меня этим самым текстом, точнее бредом, написанным поломанными пальцами, потому что мир давит, а реальность городит стены. Что я сейчас чувствую? Это ощущать невыносимые боли в теле, но при этом продолжать улыбаться. Тебе вроде бы уже ничего не помогает, но ты продолжаешь подавать признаки живого. Я не спорю, можно найти множество выходов из одиночества и грусти, но мне уже это приносит некое удовольствие. Грусть помогает отдаться своим чувствам и своим мыслям. Я не хочу другого. Необычайная jan swerts - voor de deugd. Мне бы глоток нежности в твоих прикосновениях. Я была бы счастлива как маленький ребенок. Каждый раз остановливаюсь на тебе. Раз за разом ты появляешься в моих текстах здесь. В моей голове. Я уже давно поняла, что с этим бесполезно что-то делать. На календаре все еще 29 апреля. Забыла передвинуть число. Время движется с каждой секундой еще быстрее и быстрее. Мы не успеваем оглядеться, как кто-то уже женится, у кого-то появляется ребенок, кто-то выходит на пенсию. Секунды придательски куда-то спешат. Куда бежать так? Это же не марафон. У меня столько несказано слов. Смерть так нагло забирает самых дорогих. Бессонные ночи взахлеп с горькими слезами. Я скучаю по тем, кого у меня она забрала. Они мое важное. Они мое незаменимое. 3 12 месяц а ев.