Это просто Вьюи блог

Насколько у нас разнообразные дни в Москве, настолько у меня здесь яркие сны. Сегодня снилось, как меня целовал мой "первый парень", которого я не видела 10 лет (сложно назвать отношения отношениями в 6 классе, но эмоции были очень нежными). Он уговаривал меня быть с ним. А я не могла вспомнить, что меня держит от возможности быть с ним. А когда вспомнила КТО меня держит, он долго уговаривал бросить мужа и уйти с ним. Я проснулась, не приняв решение. Что за хрень? Я ведь счастлива с мужем.

2 недели буду жить в Москве! Ура, товарищи! Было время, когда я об этом мечтала) город моей мечты. Проверим так ли хорошо здесь жить, а не быть туристом)

— Удачного рабочего дня, любимый, пока*

Так, ну еще рано, можно подремать часок.

Ну а теперь помыть голову прям сейчас, а то обещали воду на весь день выключить. Масочка? ОК! Черт, все таки выключили воду. Хорошо, есть чайник.

Ох, ну ладно, диплом. Ворд, 2 листа текста.

Да я же не смотрела еще с понедельника новую серию ИП! Ходор(( (В печали(

Время крутить обруч и приседать.

Игрушку новую скачала на телефон, пойду проверю, как поживает мой город.

Время обееееедать)

А что нам предлагает контакт из популярной музыки? Миллион лет не заходила в эту часть сайта.

Давненько я не писала на вью…

Ну ок, пойду еще покулупаюсь…

В общем у меня есть 2 недели, чтобы написать диплом. Я уже начала, довольно-таки давно начала. И писала сама. И почти полностью готово. Но антиплагиат показывает 40% самостоятельной работы. Ну что за бред? Как написать 100% самостоятельную работу по бухгалтерскому учету? Если там одна сплошная терминология, которую антиплагиат как раз и не пропускает.

В связи с чем весь день сегодня залипаю в интернете на всякую ерунду.

Не знаю, что я буду со всем этим делать..

А вчера, 5 мая, было 6 лет как мы знакомы.

Ох эта чудесная история моей ненависти к этому самовлюбленному эгоисту)))

В середине рабочего дня он пишет, что уже безумно хочет домой.

А я его с нетерпением жду обратно.

На календаре почти 10 месяцев как мы женаты. А я до сих пор не осознала, что вот она, взрослая жизнь. Что я жду с работы МУЖА. Что мы СЕМЬЯ.

Мы живем в каком-то размеренно-бешенном ритме. Все проносится мимо. И в то же время жизнь кипит. А мы как особенная планета, которая живет с своем измерении. Не знаю, замечает ли он ту атмосферу, особенную атмосферу, окружающую нас. Но домой ко мне он спешит. И я от этого бесконечно счастлива.

Сегодня вышла в парк почитать. Шла и улыбалась всему вокруг. Потому что светит солнце, потому что весна и все просыпается. Где-то за несколько километров от меня моя любовь работает, чтобы осуществлять наши мечты. А я же пока в поиске. И в процессе написания диплома.

Помнится, кто-то здесь писал, как понять привязанность это или любовь? Так вот я до сих пор не поняла. Я до сих пор думаю, что было бы, если бы я выбрала другого. Я до сих пор что-то оцениваю временами. Но если мне бесконечно хорошо с ним, что это, если не любовь? Ты просто не представляешь как это быть без него. Ты каждый свой поступок, мысль, идею оцениваешь на двоих. Нет тебя. Есть вы. И вы вместе. Вы одно целое. Надеюсь это навсегда. Нет. Не так. Надеюсь, это будет с годами только сильнее.

А пока что в душе какое-то умиротворение. Что все идет так, как должно быть.

Как же тяжело найти хорошую постоянную высокооплачиваемую работу.

Либо развод на деньги, либо работа продавец-официант.

Грустно все это.

Все таки завели вчера новую кошку, потому что мне очень не хватает дома животного. Но я так скучаю по Герми, не вижу в новой ничего, что мне так нравилось в той. И не знаю, правильно ли поступили?

Сегодня мама увидела моего первого парня. Ну как парня. Это было в 6 классе, он был лапочкой и у нас была "любовь". Мама была его классным руководителем в школе. Он был реально рад её видеть, рассказал, что служит по контракту, что живёт в Туле (то есть все мои бывшие из Новомосковска перебрались в Тулу, впрочем как и я). Он спросил как у нас дела. Мама сказала, что я замуж вышла. Дальше со слов мамы он вздохнул и сказал, что знает, что видел мои фотки, хотя его нет у меня в друзьях. Я никогда не относилась плохо к ребятам, с которыми встречалась. И я ничего не хочу менять в своей жизни. Я безумно счастлива со своим мужем. Но в какой-то момент закрадываются мысли, что было бы если тогда… Он добивался меня всеми силами и я уже не помню причину расставания. Сейчас по его словам времени на отношения нет. И как-то немного жалко его. Странный пост.

У меня особенность. Я никогда не встречаю случайно на улице бывших парней. А порой хотелось бы, идя рядом с мужем, повстречать кого-нибудь из прошлой жизни. Вряд ли кто-то не хочет показать тем, другим, что в жизни все хорошо именно с моим человеком. Но нет. Я никогда не встречаю прошлую жизнь. Хотя сегодня выбежав на улицу за хлебом, повстречала старого "друга", который никак не перешёл в разряд "нечто большее" хотя очень хотел. "О, привет, как дела". Хотелось сказать, что вот, замуж вышла. Но просто ограничилась хорошо, а у тебя и убежала дальше домой. Стоит ли говорить, что я была в домашнем виде? И почему, когда я рядом с мужем и выгляжу на 5, я не могу похвастаться этим, потому что никто не попадается на пути. Ах да, я знаю. Нельзя думать о таком. Но иногда ведь хочется утереть нос… ;)

Мой муж снова на 2 недели в Москве, учится.

И я снова живу это время у родителей.

И знаете, того странного чувства, которые было осенью, когда он уезжал, больше нет. Когда мне было грустно от того, что я никогда не смогу снова побыть ребенком в родительском дома.

Сейчас все по-другому. Я так наслаждаюсь общением с родителями, каждую минутку. Но я катастрофически скучаю по нему. Я настолько привыкла, что вот он, протяни руку. Всегда рядом. И мне очень плохо без него.

Мне нравится это чувство. Я убеждаюсь, что сделала правильный выбор. Выбор в пользу моего самого нежного, любящего, надежного мужчины. Как бы так делиться счастьем, чтобы не сглазить?

Смотрю наше предсвадебное лав-стори, которому уже без пары месяцев год. И столько любви в нем. И он такой, какого я представляла в самых смелых мечтах. И прошел почти год, а в его прикосновениях и желании целовать меня ничего не изменилось.

А я… Я просто таю в его руках. Иногда кажется, что лучше молчать, чтобы не спугнуть, но сейчас на мне печать вновь просмотренного видео.

Присоединяйтесь к нашей истории, если интересно)

Лав-стори

Мы живём на съемной квартире. Уже 7 месяцев. И с самого начала я поняла, что мне неуютно здесь морально. Может, потому что дом стоит там, где было болото, может ещё по каким причинам. Но мы с Сережей оба видели чёрные тени в квартире. Мы видели черного кота в углу комнаты в тот вечер, когда сообщили, что моя прабабушка умерла. Мы часто ругались из-за малейшей ерунды. И постоянное ощущение, что этот кот рядом. Я оборачивалась на него, чуть ли не разговаривала с ним. Может этим объясняется моё настойчивое желание завести собственную кошку. Что мы и сделали в январе. И чёрный кот исчез. Может это моя фантазия. Думайте, что хотите. Но нам, действительно, стало хорошо. Ссоры по большому счёту прекратились, никто по дому не бродил. Только скакало наше маленькое чудо. Два месяца. Потом вечером я на улице снова увидела этого черного кота. А на следующий день Герми по нелепой случайности умерла. И все началось заново. Только хуже. Прошла неделя. Я как будто одна на всём белом свете, когда нахожусь в квартире. Как будто там дементоры. Вот в прямом смысле слова. Всю радость выкачали. Со мной рядом муж, поддерживает меня, вытирает мои слёзы. Но я чувствую, что он рядом только когда он меня касается. Только от прикосновения тёплых рук я понимаю что есть кто-то ещё. Я прошу его пойти со мной на кухню, в ванну. Лишь бы не быть одной. При этом приезжаю к родителям на выходные и я полностью жива. Грустно, конечно, из-за смерти кошки, но это другое ощущение. Дома же бесконечные слёзы и пустота. Ужасное чувство. Как будто счастья больше нет. В общем, наверно, я слишком мнительна. Но слишком много совпадений. Слишком много. Эта квартира убивает меня. Эта квартира убила маленькое чудесное существо. И я как могла настраивала себя на позитивный лад, но все меняется как только я выхожу оттуда. Особенно за последнюю неделю это заметно. Когда была рядом Герми, не было этих ощущений. Сейчас Сережка уехал на сессию на 2 недели в Москву. А я пока живу у родителей. После мы ищем новую кошку, будем до последнего искать такую же. И новую квартиру. В ипотеку, так в ипотеку. Кстати предыдущие жильцы тоже быстро съехали.

За мной без конца идёт мысль о том, что умер мой котёнок. Может я не совсем адекватна, но эта тупая нобщая боль… Я не защитила, я несла за неё ответственность и не смогла спасти. Может, это просто кот. Но на данном этапе жизни это равносильно потере ребёнка, члена семьи. Я слишком очеловечиваю животное. Слишком близко к сердцу воспринимаю потерю. Но ощущение умирающего существа на кончиках пальцев не даёт мне покоя. Если бы я пришла домой чуть раньше, если бы я только знала как ей помочь. У меня никогда не умирали на руках мои любимцы. И поэтому мне так больно. Теперь я снова одна пока Серёжка на работе. И никто не будет грызть провода, носится с губкой по дому как собачка и не будет много много мелочей, которые сопровождали меня каждый день в течении двух месяцев. Наверно я заведу нового котёнка, но я боюсь, что буду без конца сравнивать, ждать, что новый котёнок будет таким же потрясающим. Я не знаю как мне справиться со всем этим.

У нас вчера умерла кошка. Ей всего 3 месяца. И эта кроха уже не с нами. И мне так больно, реву второй день. Потому что настолько крутой девчули я не встречала. В ней было столько жизни, позитива и веселья. Она принесла за это короткое время столько счастья, что сейчас я готова на все что угодно лишь бы она была рядом. Малыш, мы тебя любили. Ты была самой лучшей.

Завтра вечером у нас поезд. Мы спонтанно собрались в Питер. На 3 дня. Немного неожиданное решение. И всвязи в этим вопрос. Что надеть? Потому что с погодой не очень понятно. Девочки, из Питера, как там вообще по погоде? Нужен пуховик или хватит куртки потоньше? И второй вопрос, куда сходить помимо стандартных экскурсионных маршрутов? Какие ваши любимые интересные места в самом городе?