Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вчера меня немного накрыло. Настроения не было. Из-за информации со страницы. И это даже не про В. пост был.. А потом мне написал Сашка. Мой очень хороший друг в прошлом. С которым мы поругались из-за ерунды. Так вот, ещё в феврале мы попросили прощения друг у друга. Но потом не общались, т.к. мне В. не давал. И вот вчера такой приятный разговор был. Я сидела и улыбалась. Всю хандру как рукой сняло. Договорились, что я к нему приеду на работу, и мы поболтаем. Во вторник скорее всего. И он попросил создать ему имидж) я согласилась, потому что нужно с чего-то начинать. Поговорили до пол второго ночи, а мне в 6 уже надо было на работу вставать. Но я не жалею) и спать сейчас не хочу. Такой заряд бодрости) а ещё опять начинается лёгкий флирт) у нас без этого никуда) очень скучала по Сашке

Безмерно уважаю людей, которые любят животных. Бесконечно благодарна вам, что вы добры к ним, даете им дом и заботу. Что видите красоту каждого пса и кота, и вам совсем не важно "что за порода". Что вы видите в их глазах ум, что замечаете, на сколько они неповторимы. Спасибо, что открываете для них свои сердца, не бросаете их в беде и не проходите мимо. Спасибо, что берете на себя ответственность и не предадите их доверие. И они уж точно не предадут и не забудут вас никогда. Спасибо, что защищаете их - вы для них - настоящие герои. Вы прекрасны, если помогаете животным. Никогда не преуменьшайте значимость их жизней. Животные - прекрасные существа! Они заслуживают счастья, вкусных обедов, прогулок, игр и познания мира рядом с вами. Они не обязаны быть породистыми и брать первые места на выставках, чтобы быть нужными и любимыми. Они все, без исключений, пусть и без паспортов и родословных - достойны ласки, уважения, тепла, обнимашек и искренней любви.

— Почему все так любят китов?

— В смысле?

— Они пишут о них в стихах, они называют в честь них фильмы. почему именно киты?

— Потому что, киты — это мечта.

— Как понять?

— Я слышал легенду, что киты выпрыгивают из воды для того чтобы взлететь. это их мечта. Они выпрыгивают из воды и каждый раз падают, ушибаясь об воду. Они стремятся к своей мечте, хотя она и невозможна.

короче, я весь день в шоке хожу. Максим добавил маму в друзья в вк. ну мы поржали с этого, что с будущей тещей познакомились.

а сегодня (!) мама пишет ему в вк "будущий зять, ты люстру повесить сможешь?"

ЧТОБЛЯТЬКАКОЙЗЯТЬТЫОЧЁМЖЕНЩИНА

и они переписывались вечером. мама не говорит о чём. Максим тоже. чёт я прям боюсь ахаха

Я счастлива, и об этом знаете только вы. Мои самые таинственные люди. Сегодня я сдала экзамен на отлично! Курсач написала, все классно. Осталось 2 экзамена. А ещё в моей жизни появился один человечек. Я понятия не имею, откуда он вообще взялся. Но за 4 дня, он поднял меня с земли на облака. Теперь я даже психовать не могу! Все. Будет. Хорошо.

Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу — больше всех способны искренне любить.

— Л. Н. Толстой.

Б. позвал в кино в воскресенье. Отказалась, сказала, что не до кино мне сейчас. В ответ получила "это ж выходной, а потом погуляем". Я сказала, что у меня сессия и тут "от трех часов что-то измениться?" Ну сказала же, что нет. Нет так нет. Потом спрашивал а просто выйти погулять, я все равно отказалась. Не хочу.

Сейчас решила пересмотреть какую-нибудь комедию, выбрала "Суперперцы". Уматовый фильм, есть с чего поорать. Но я вспомнила, что в прошлый раз этот фильм Мы вместе с Ним смотрели по ск. Печально стало. Гспд какая же я глупая.

Вы знаете, что люди могут не вернуться? Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить? И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться. И больше вас не ждать и не о вас грустить. Вы знаете, что люди могут не вернуться? Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить? И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться. И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть. задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться. И могут не писать, не волноваться, могут не звонить. И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться. Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

Воооот и он, мой первый пост в моём странном блоге, вообще, подсела на вьюи когда-то в школьные года и хотела создать свой блог и писать там разные милые вещи и цитаты о любви и влюбленности и взаимоотношениях и обо всем ванильном и милом, нооо, время пролетело, школа осталась далеко позади, а идея с блогом все никак меня не покидала, только сейчас приоритеты и жизненные задачи изменились и вот, я - человек, пытающийся изменить себя к лучшему, начиная во всем, от саморазвития до физических стараний, побед и, конечно же, девушки меня поймут я хочуууууу скинуть лишний вес и стать такой из себя спортивной стройняхой, из за проблем со здоровьем мой вес, кроме того, что набрался - теперь и стоит и я хоть и занимаюсь, стараюсь, но этот застой меня з себя выбивает из колии, иногда, просто нет сил и хочется все бросить и воооот, в такие моменты, я буду заходить на свой блог и вместо того, чтобы жрать мороженное килограммами, буду писать насколько все круто и как я держусь и все смогу, добро пожаловать, хочу быть для вас мотивацией и искать в вас мотивацию и вдохновление.

Удивительно как быстро я превратилась для него в девушку по вызову.Захотел потрахаться - позвонил, нет - не позвонил.На днях он бросил меня на пол пути, чтобы погулять с друзьями.

Когда позвонил, я сказала, что обиделась сильно и не хочу с ним разговаривать и 2 день он не звонит…И 100% никогда больше не позвонит…

Разговор у вечерней реки:
Т: - Кстати, я в литературной шараде выиграла.
Д: - Ништяк. Ну, ты всегда в этом шарила.
Я: - Да, но выиграла она после потери памяти.
Д: - Хах, это говорит об уровне конкурса, если победил человек с амнезией!

(via lifesketches )

— Мне кажется, ты получаешь удовольствие от этих своих страданий.

Подумай об этом в следующий раз, когда ты будешь находиться в сложной ситуации или не дай бог решишь поныть о том какая ты несчастная бедняжка. Зачем тебя жалеть? Просто получай от этого удовольствие, в чем упрекали меня когда-то.

Когда-то до того, как мне стало на всех вас похуй.

я просто навечно bitter, потому что из 100% ожидания фильма 50% - это ожидание промо-тура ака интервью макфасси, и вот три года все хорошо и ты в предвкушении ждешь промо 2016 года ака продолжения ака новой порции гейской радости, наступает 2016 и

Написала один пост в фб. Некто написал. Поговорили. В общем, можно я убью себя?
Мне стало намного хуже. Словно я вернулась на полгода назад.
Возможно, за всю свою жизнь я скажу это еще не раз, но сейчас я невероятно сильно хочу убить себя, чтобы не чувствовать это все.
Ненавижу.

ну вот какая мне взрослая жизнь, когда я с воплями "у меня скачался зверополис!!!" и сшибая всё на своем пути несусь в другую комнату?! да я за диснеевский мультик душу дьяволу продам))

Contra spem spero. 1) надеюсь, надежде вопреки 2) без надежды надеюсь
я, конечно, не знаток латыни, да, но, даже если буквальный перевод это первый, то разве не второй является более точным? как вообще можно сказать "надеюсь, надежде вопреки" не сломав последние остатки здравого смысла? понятно, что это оксюморон, но он же содержится во втором варианте, и вообще разве он не более грамотный? корректный?! нельзя же сказать "я бегу вопреки тому, что могу бежать" только "вопреки тому, что немогу/неверию в это" поэтому "без веры в способность, всё равно бегу/не могу бежать но бегу" второй же вариант! ну, возможно я даун, так что тапками не кидайте, но объясните.
потому что для меня первый варик это вообще абсурд какой-то, а он ещё и такой распространённый. если он правильный, то как его блять понимать?
(если этот пост выглядит слегка упоротым, то это норма, ночь же, время ещё более странной писанины)

Недавно выиграла дебаты по современному искусству. Пришлось отстаивать позицию, говорившую о том, что современное искусство - это постоянная динамика, стремление отразить внутреннее состояние каждого зрителя, а также поймать актуальные события, происходящие в мире. На самом деле я не котирую 90% современного искусства. Более того, считаю сферу искусства на данный момент крайне зашлакованной и переполненной бесполезными вещами. Даже гиперреализмом больше не тянет восторгаться. Не помню, когда последний раз находила что-либо действительно меня полностью поймавшее. Но уже который раз за этот месяц любуюсь работами молодого итальянского художника Roberto Ferri, создающего что-то необыкновенное. В них все: барокко, романтизм, символизм, множественные мифологические образы, поразительная техника исполнения и красота человеческого тела.

у меня есть один хорший знакомый, который в глубине души, я знаю, считает, что я ебнутая феминистка, и что судьба моя упрется в сорок кошек.

я так не думаю.

и вообще, общественные стереотипы меня задолбали, а шутку про кошек придумал Дарвин, by the way.

и про стереотипы и свободу - вот сегодня первый раз услышала песню Rise like a Phoenix той самой бородатой Кончиты с Евровидения.

можете кидать в меня упреки, но песня то потрясающая. ребят, вам правда есть дело, что у него под юбкой или на лице?

да что я, есть, конечно. люди кричат о свободе мнений, но готовы закидать камнями всех отличающихся.

ладно борода, год назад где-то наткнулась на мега-популярное тогда видео чудесной блондинки Em Ford об акне, мэйк-апе и общестенном мнении, - так девочку гнобили в инстаграме за прыщи.

мир наш гнилой.

p.s. от видео этого у меня каждый раз мурашки и глаза на мокром месте. все еще.

"Амбиции не являются камнем преткновения. Мечты меняются. И если даже нам не удалось взобраться на гору, всегда остаётся шанс сдвинуть её. И как когда-то говорили поэты, вы всегда можете найти то, что хотите и, если попытаетесь, найдёте именно то, что вам нужно."

знаете, чем я сейчас занята? плачу в кабинке в туалете кинотеатра, потому что я не умею общаться с людьми, не умею поддерживать беседу, я не могу подружиться с друзьями парня, они меня считают идиоткой. мне так жаль, что я такая, мне очень жаль. когда этот ужасный вечер закончится и я спокойно смогу прийти домой и повеситься.

Вчера, после чудом сданного руслита поехала в отцовскую московскую квартиру, покушала, сходила в душ, написала один билет, задолбалась и легла спать. Проснулась впритык к отъезду (в институте надо было быть в час!), неспеша собралась и побрела на остановку.

Сегодня был зачет по социологии. Когда преподша сказала "а теперь остаются пять человек, остальные ждут в коридоре" я рефлекторно схватила сумку и встала. Потом подумала: да что я теряю? Я что, за эти полчаса выучу все 25 билетов с нуля? Останусь.

Осталась, списала, получила зачет. Мне досталась очень театральная тема - драматургическая концепция Гофмана. Рассказывала преподше о том, какие все люди двуличные твари. По-моему, ей понравилось. Вышла без чувства облегчения, потому что предстояла еще лекция и консультация по другим предметам.

Только теперь прокручиваю все это в голове и понимаю, каким же я была камикадзе. Не узнаю себя.

Наверное, я всё делаю правильно. Так и нужно ко всему этому относиться. Дико смешно выглядят люди, устраивающие перед преподом показную истерику, обмороки и бог-знает-что-еще. Такое ощущение, что у них больше проблем никаких нет, кроме этого конкретного зачета. Как будто это действительно когда-то что-то решало.

Хотя что скрывать, остались самые сложные предметы, и теперь мне самой стремно до жути.

Надо как-то пережить ближайшую неделю.

Независимо от исхода зачетной сессии я напьюсь.

Кто со мной?

Вместо того, чтобы писать билеты/сделать зарядочку/приготовить покушать/постирать одежду/помучиться с лабами мне захотелось сделать музыкальные подборки для моих девочек. Интересно стало, а насколько хорошо я их еще чувствую, понравится ли им хоть что-то из того, что я выберу именно для них?

А также: кто через сколько времени послушает, а кто-то может быть не найдет для этого времени.

Тип, который тогда звал попить кофе, назовем его Б. потому что борода. Начал мне звонить. Зачем я согласилась и сказала, что когда-то можно будет.

Вчера трубку не брала(да, это мой выход в любой ситуации), ну позже взяла, поговорили, не знала куда себя деть во время разговора. Потому что я не люблю говорить по телефону. Я звоню только для того, чтобы сказать "ответь на сообщение". Говорить в скайпе я могу лишь с немногими. И вчера я ему сказала, что я не люблю разговаривать по телефону. И сегодня он снова звонит. Да гспд я же сказала не люблю говорить. Еще написал мне, что у него есть ко мне дело и он потом расскажет. Что за дело может быть ко мне?

я просто хочу сказать, что хотя солнышко светит, птички поют и травка зеленеет, всё это отвлекает лишь частично, а всё остальное время меня всё так же грызёт изнутри.
внутри я в позе эмбриона где-то в углу, вцепившись в волосы и просто охуеваю от происходящего (происходящего ничего)
но в любом случае. когда это пройдёт??

Подумала о степени развития русского языка. А знаете, несмотря на всякие иностранные слова, он же куда более развит, чем многие языки. Возьмем тот же порядок слов: в немецком он просто дикий. Не то чтобы его было трудно выучить, но он там есть. В русском предложения существуют без подлежащих, без глагола “быть”, который в Европе постоянно должен присутствовать. Нет заморочек с согласованием времен, как в французском.

Ну и так далее, много чего в русском нет, что есть в иностранных языках. А историки могут вам сказать, что большинство из этих правил были раньше, а теперь исчезли за ненужностью, как и дифтонги, ну и т.п.

Я безумно люблю европейские, да и вообще все языки. Поэтому я это пишу не чтобы сагитировать весь мир учить русский. Просто это же классно, когда ты понимаешь, что столько различий можно найти в людях, сравнив языки, на которых они говорят. И вероятно, вообще нельзя сравнивать развитие языков, потому что они идут разными путями.

Но мне так захотелось подумать, что я говорю и пишу на нереально классном языке.

И еще. Мне нравятся, нравятся и всегда будут нравиться склонения и спряжения. В английском редко-редко можно заметить, как слова цепляются друг за друга, чтобы построить предложения. Они независимее, что-ли. А в русском, немецком и французском это более явно просматривается.

Скажем так, это просто вечер, это просто мысли о том, что я люблю эту страну и этот язык. К сожалению, язык чуть больше.

Я курила полтора года. Даже несмотря на это, мне не очень нравится находиться рядом с человеком, когда тот курит, потому что меня тянет выкурить сигарету. и хотя я бросила, меня привлекает запах от сигарет: когда человек покурит и немного запах выветрится.

Но был один единственный момент, когда я поняла, что это действительно хорошо, что я бросила эту привычку. Мы бежали кросс на физ-ре. Раньше я бегала и никогда такого чевства не появлялось, было просто безразлично, да я и не думала вообще об этом. Но, как только мы вышли заниматься на улице, и пробежали этот несчастный кросс на время, после финиша я действительно это почувсвтовала.

Я просто надеюсь, что все получится. Я очень этого хочу, мне это очень нужно. Просто держите за меня кулачки до 3го июня включительно, а потом все станет ясно. Мне просто необходима ваша поддержка, кукусики.

Я смотрю на тех, кто делает макияж за 2000 рублей, и понимаю, что могу делать то же самое. Но у меня нет охуенного сертификата об обучении, поэтому я не могу считать себя визажистом. Настолько сильна в нашем обществе вера в специальное образование, что даже человек с талантом (и это я не с неба взяла, многие мне это говорили), который учился всему сам и готов работать, любит работать, не может преодолеть свой страх прослыть необразованной.

Вчера я делала макияж девушке, у которой очень сложная форма лица. И бровей. И губ. И знаете что? Когда она посмотрелась в зеркало после того, как я закончила, она не узнала себя. И была, грубо говоря в шоке от того, насколько она красивая! Тут же сказала о том, что придет ко мне на макияж к выпускному из магистратуры. За оплату. Возьму чисто номинально, просто за материалы.

А в этот раз я с нее денег не взяла, хотя она предлагала, т.к. у меня была договоренность с фотографом о тфп(работе за портфолио). Но мне просто интересно, фотограф взяла с нее денег за мой макияж? Потому что модель явно не была предупреждена.

Мама вчера спросила что у меня с В. и нравится ли он мне. Я сказала что нравится, довольно таки сильно.В начале нашего знакомства он постоянно твердил о том, что не готов к серьёзным отношениям. Но теперь я вижу, как при каждой нашей встрече что-то меняется в моём к нему и его ко мне отношении.Он не боится быть милым и нежным.После того, как он накосячит он начинает смешить меня и мой смех для него означает то, что я его простила.

Я даже не знаю что между нами и кто мы друг-другу, но мне всё это так нравится и я хочу ещё.

И вот пришло то время, когда я поняла, что мне не хватает личной жизни. Не отношений и всякой хрени в стиле "я и мой парень", "мы пара". А вот, чтобы мне кто-то нравился и я кому-то нравилась, и чтобы это был один и тот же человек и что бы это было не серьйозно, чтобы потом было легко отпустить. Просто 1,5-2 месяца повеселится и сказать пока. И уехать, без груза на душе и скучаний.

Мне безумно грустно, ты знаешь?

Болит голова и хочется спать.

Тебя не хватает. Ты тоже скучаешь?

Приходи и мы ляжем в одну кровать.

— Юлия Ви.

Когда наконец держишь в руках немножко своих денежек появляется желание прижать их к груди, свернуться калачиком и впасть в анабиоз, чтобы никуда их не тратить. Моя преееелесть.

Мы наконец доделали пробковую доску для подруги! И это самый классный подарок, который мы делали. Я люблю делать подарки самостоятельно, чем покупать. И получилось просто шикарно! Если сегодня получится, то выложу фото. Я прям тащусь от красоты. Сегодня мы прикрепили фотки и украсили красной атласной лентой. Сейчас готовлюсь к завтрашнему празднованию, делаю маникюр и пелидикюр, ибо нужно быть в сланцах (не моя прихоть). Планирую завтра пить таблетки, чтобы не сильно пьянеть, ибо я давно уже не пила, и меня вынесет в пары стаканов Отвертки. А я не хочу себя плохо вести и страдать от похмелья

Саша (директор) спалил что дима забрал меня с работы, и пиздец диме, потому что он категорически запретил ему общаться и тем более давозить кого либо, а тем более меня, потому что он сам ему рассказал о том что я ему симпатична, на что тот сказал ни смей. Вот пиздец, это со стороны смотрится пиздец глупо, но в этом случае тут все серьёзно, мне так стремно с всего этого, как будто виновата я, ведь с моим появлением хуй пойми что твориться

Так много всего не терплю в людях! Лень, бездарность, глупость, безответственность, безынициативность, нечистоплотность, невоспитанность. Почему просто такие есть? Хочется уехать куда-нибудь подальше от всего людского общества и просто отдохнуть от всех.

Сейчас очень много дел накопилось, ездею делаю их, плюс как юристу надо поработать, оформлять документы, патенты, походить по инстанциям. Поэтому я занята сейчас почти целыми днями. Сегодня вечером после дел выдалось время, поехала купила платье и 3 футболки себе, сумку, куда ж без нее) На лето все купила в общем, осталось только из обуви что-то, но немного, так как есть с прошлого года норм обувь.

Подруга моя близкая Соня, если помните, пишу иногда про нее, что езжу к ней и т.д. сейчасв роддоме, рожает с 5 утра еще, но еще не родила, ездила к ней днем сегодня. Схватки есть, но раскрытия нет. Кто знает, тот поймет о чем речь) но уже вот-вот должна.

Погода теплая, но вчера и сегодня были супердожди, под которые я конечно же попала и промокла до нитки. Потому что блин по прогнозу дождя нет, солнышко. А потом бац и тучи нашли чернеы и ливануло, правда недолго.

П.С. пара фоток обновок

— Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому…

Вот и настал день, когда захотелось выговориться. Выплесну всю фигню которая надоела. Ничего хорошего здесь написано не будет.

Начну с парня. Что за эти полгода пока он в армии не говорил как бы тупо не звучало ванильностей, которых именно в этот период хочется порой слышать. Хотя для девушки это просто необходимо. Он разговаривает со мной как с солдатом. Сейчас на связь не выходит. Говорит не скучает. И какие мысли должны быть у меня теперь?

Насчёт СО. Может я чего-то не понимаю в этом мире. Меня поставили под вопрос на командирство, мол я конфликтна и агрессивна. А все остальные у нас в штабе дружелюбные неженки. Я должна вежливо разговаривать, после того как боец, который идёт на мастера, посылает меня нахуй. Я должна разговаривать вежливо после того как и.о. командира посылает меня без причины, а потом применяет рукоприкладство а человек 10, где есть парни и девушки смотрели как на меня орут и грубят. Винят тупо меня. Мол я должна решить конфликт. Извините, после таких жестов я не буду по доброму разговаривать. Я тоже человек. У меня тоже есть чувства.

Так истосковалась по любви и ласке, что скоро буду подходить к незнакомым мужчинам на улице и такая ПСС, ХОЧЕШЬ ПОДЕРЖАТЬ МЕНЯ НА РУЧКАХ?

Бывают же такие идеи, навязчивые мысли, от которых, в буквальном смысле, голова изнутри чешется. И ты ходишь и постоянно грузишься этим, угнетаешь себя, или терзаешь сомнениями, стоит ли игра свеч или нет, и боже, как это бесит! Я завидую тем людям, которые берутся за что-то не задумываясь о последствиях. И пока они это делают, или уже берутся за что-то новое, я стою как дебил посреди шумной и людной улицы и выстраиваю пресловутые логические цепи. Я в такие минуты себя просто ненавижу.

Так хочется выговориться, и впервые мне очень стыдно писать сюда о наболевшем. Возможно, я все же соберусь с мыслями, но пока я надеюсь, что меня все же "отпустит".

Иногда видишь красивую девушку с мудаком, который совсем ее не ценит, и думаешь: "Была бы ты моей… Я бы не ценил тебя совсем чуть-чуть".

Удиви своего мужика: после стольких месяцев брось ебать ему мозги. Шокируй, внезапна женщина.

Бывшая: О, это так мило! Я выгнала тебя и сменила замки, но ты всю ночь просидел у двери.

Я: Ты не сменила пароль от вай-фая.

Новые люди определенно лечат. Переключать внимание действительно стоит.

Но будьте внимательны и не повторяйте моих ошибок: перестроиться с гиблого номера на еще более невозможный вам вряд ли облегчит жизнь.

интересно, это только у меня в жизни были такие парни, с которыми, вроде как, что-то и завязывалось, вроде, был какой-то момент, намек, искра или как ещё назвать, и, вроде как, оба хотели чего-то, но в какой-то момент это все не шло дальше? и даже не понятно, кто был в этом виноват или кто протупил… просто прошло и все, но ты все равно помнишь все эти касания или взгляды, милые, волнующие моменты, которые заставляли улыбаться по-детски…

Посмотрела "Прежде чем мы расстанемся", режиссером этого фильма является Крис Эванс. Он же исполняет одну из главных ролей. Обычная ночь для обоих героев стала судьбоносной. За развитием этой истории наблюдаешь затаив дыхание.

Концовка размытая, будто предоставляет нам возможность самим додумать дальнейшую судьбу героев. Ну я естественно решила сделать хороший финал, сделав из концовки некое начало новой истории. И последующее воссоединение героев.

И любимый Эванс как всегда на высоте ♥

10/10 и +1 к любимым фильмам.

И в заключении:

это так забавно, когда ты смотришь какие-то фильмы или сериалы и слышишь там уже давно избитые и затасканные по цитатам фразочки. я люблю это. начала смотреть Клинику, бзв.

икогда команда колледжа не занимала призовых мест на студенческих конкурсах. Начиная с прошлого года, мы усиленно работали над представлением нашего колледжа в глазах других факультетов СибГАУ!
Ровно год назад, мы смогли занять 3 место на Дне старшекурсника «Вторая волна» и уже спустя год, мы взяли не только первое место в Творческом номере, но и совместно с нашей командой КВН взяли Гран-при !

Таки я закрыла зачётную сессию! Теперь осталось дописать курсач, а потом сдать экзамены. И всё, я свободна до сентября.

Самым ужасным был зачёт, где препод диктовал 72 вопроса. Диктовал, твою мать! Это называется "я не повторяю сразу, могу повторить только в конце и только один вопрос, а ещё я диктую быстро". Нужно было набрать половину правильных ответов или больше, соответственно. Слава богу, что у меня было больше половины. Я очень рада. А то я бы не пережила второго захода по истории архивного дела в России.

Итак, по традиции. Завтра у меня госс экзамен, волнуюсь просто ужасно. Я сдам экзамен на 5, я ко всему готова и все будет хорошо! Скорее б долгожданное облегчение и радость!

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

Больше да, чем нет. Но скорее всего это не любовь (кричали люди, это не судьба считали мы, это чудо долго не пробудет, этому не быть сказали Вы), а просто симпатия)

Китти сейчас поехал к дяде забрать свою зарплату, дома бабушка. Я позвонила ему, она услышала:

-Это Даша? Передай, что я люблю её, - Боже, просто нет слов..

Картинка с тегом «frozen, olaf, and anna»

Здраствуйте! Не знаю, помнит кто либо или нет мой блог, но я хочу сосредоточить внимание на новом. Сейчас буду ним заниматься. Ссылку кину после. Скорее всего будет называтся так же. Про этот прошу забыть. Буду делать из него реблоги и всякое такое, удаляя ссылку с прошлого

И вот опять парень говорит, что любит меня. И вот опять я с хлебалом, полным наигранного веселья, говорю, что шутка очень классная, и думаю, как бы его быстрее бросить.

И вновь психолог "кинул" меня. Хожу к нему два раза в месяц, вместо четырёх.

-Тебе уже лучше, - да, серьёзно? Чего ж я этого не замечаю? Совсем слепа стала.

будем счастливы, всем назло:
расставаньям, врагам, печалям?

мы о ком-то с тобой молчали,
понимая, о ком, без слов.

мы любили с тобой кого-то,
и об этом остался след:

память – цепью из кинолент,
вереницею старых фото.
мы валялись с тобой в траве,
тихо плакали на вокзале.
мы кого-нибудь предавали,
предавали и нас в ответ.

мы искали свой смысл в вещах
и умели давить на жалость.
мы прощались и обижались,
не желая ещё прощать.
но… мы взрослые. нам пора.
впереди – наша жизнь и лето.

мы мечтали о чём-то светлом,
а мечты рассыпались в прах.
нам отчаянно не везло,
рок ли, карма – зови, как хочешь.

просто я тебя… очень-очень.
будем счастливы, всем назло?

Сегодня была вторая контрольная, мне кажется я ее завалила. Хьюстон, у нас проблемы. Зато сдала все лабы по этому предмету. Мда уж. За эту неделю снова ничего не сдала, кроме этих лаб.

Не принесла снова лабы, потому что их нет, и вместо пары пошли есть и смотреть видосики. Коротко о том, как я хожу на учебу.

Вчера так жаждала белого шоколада, купила себе шоколадку. Сижу наслаждаюсь. Влючила фильм с Эвансом "Прежде чем мы расстанемся".

__________________

8-й день без сигарет

Мне лишь интересно, он напишет вообще?Ну или вот так вот все тупо закончится у нас?
Я то чувствую что это не конец еще, есть чутье. Но все же.
Типа в четверг еще смотрели вместе сериалы и хоть как но общались, а тут все, забыли друг о друге?Вернее, он забыл.

Черт, парень, ты что, алгебра? Потому что все утверждали, что ты пригодишься мне в жизни, а оказалось, что нет.

Думаю пора что-то написать)
Правда что писать - толком и не знаю.
Вчера было дико плохо, из-за пмс как обычно, Денис меня забрал с общаги и отвез домой, прям ко двору моему. Я хотела маршруткой поехать, все таки не близко же ехать, но он настоял сам отвезти.
Увидел маму мою) Растерялся как ребенок вообще, вроде такой мужик, лысый бородатый, а так засмущался что капец, даже не обнял на прощание)
А мама сказала что он милый, хотя она бородатых вообще не переносит)
Рассказала об этом Денису) И потом он пишет спустя время типа, а я бороду сбрил, почти полностью) С чего бы это? :D

Ну а так, не знаю, диплом по прежнему не пишу, хотя в среду уже предзащита.
Миша с пятницы так и не написал. И я не пишу, и не собираюсь. Друзьями остались, хорошими, называется. Я устала за ним бегать. Я уверена что до пацана дойдет все еще, и на счет отношений и на счет общения и все такое..дойдет, но я усилий к этому больше прилагать не буду. Я заебалась. Шестой день не пишет вообще, с учетом того что знал что у меня серьезные проблемы дома были. Зачем мне такой мудак вообще?
Хотя настроение мне мысли об этом порят норм так.
Еще лайкает везде посты об одиночестве и грусти и все такое. Идиот, чето там начудил и ноет теперь в тихую. Этого человека не понять.

Дорогие мои, прощу прощения, что почти неделю не заходила сюда.
А всё из-за того, что всё пошло по пизде. Вся моя жизнь в жопе, да я не хотела больше ныть, но иначе никак. Сейчас всё расскажу.
Начну с того, что из-за того, что я весь год сижу дома я стала довольно-таки замкнутым в себе человеком. За год я пролила не мало слез и дважды была в ужасной депрессии. И вот она снова пришла. Как же я не хотела (
Всё было хорошо, я сдала анализы, узнала хорошие результаты, по идее всё должно быть хорошо. Но не тут то было.
Мало кому говорю, но я очень люблю смотреть "Танцы на тнт", безумно люблю. Сама всегда хотела танцевать, но из-за того, что живу в маленьком городе этого не произошло. В общем, после отснятия двух сезонов канал решил отснять "БИТВУ СЕЗОНОВ" и тут понеслось.
Первый сезон этого шоу был моим любимым кстати.
Вот, и тут за неделю до финала наставник выгоняет моего любимого танцора Виталика Савченко, оправдываясь тем, что он бы не занял в финале первого места. И меня расперло, весь интернет взбунтовался, начали подписывать петицию за его возвращение и все остальное.
Но из-за этого я впала в депрессию, человек, за которого все болели выбыл в полуфинале. Это ужасно. Сейчас я только и делаю, что зависаю в группе Виталика и в группе Танцы на тнт. Как проснусь, сразу захожу в эти группы. Стала зависимой прям от них.
В общем настроение отстойное, почти 3 дня плакала. И сейчас готова разреветься. Мне плохо и поговорить об этом, кроме таких же фанатов, как и я мне не с кем. Не хочу говорить ни с друзьями, ни с мамой. Не хочу смотреть ничего…
Мне плохо, очень очень плохо (
На самом деле, я наверное плачу больше из-за того, что что-то единственное постоянное в моей жизни закончилось.
Сейчас я не хочу думать о том, что за окном лето, о том что мне надо скоро будет ехать поступать в институт. Не хочу. Мне просто плохо и я не знаю когда я выйду из этого состояния. В прошлый раз моя депрессия была почти 2 недели. Сейчас прошла неделя всего, а мне всё плохо.
Как же я ненавижу это состояние, когда тебе всё равнодушно и никто и ничего не нужно(( (
Вернись старая я, аминь!

Чем ближе вечер тем веселее жить.

Приношу посуду из зала, кухня гудит от возгласов. Подхожу к раздаче слышу Сонино:

— Не глупи, возьми выходной, какое увольняться? - На Юлином лице вся скорбь еврейского народа и типичное для этого места: "заебали", поперек пухлой мордашки.

Соня стоит распинается, Юле плевать, Юля по ходу уже мысленно нарезает овощи для пиццы, т.к звали ее работать именно в пиццерию.

Когда толпа расходится успеваю схватить ее за руку.

— Ну-ка, пошли поговорим. - говорю я хмурясь.

Выбегаю в зал беру сигареты, возвращаюсь на лавочку к черному ходу.

— Это что сейчас было? - Юленька улыбается и улыбка ее подобна самой счастливой улыбке ребенка.

— Меня достали. - тихо отвечает она.

— То есть когда это я тебе про себя говорила, ты наверное думала, что мне розы вслед кидают или как? - Пожимает плечами.

Берет из моих дрожащих рук сигарету и затягивается.

— Давай вместе уйдём? Возьмемся за руки и в закат походкой от бедра, а за нами радужная дорожка и птички голубые.

— Ага, а перед этим Оле фак покажем!

(Оля, это одна из наших админов, если у нее дома проблемы, она всегда срывает зло на официантах).

— И в "жалобную книгу" напишем все, что думаем! Ладно, милая, шутки шутками, а если бы я пожалев тебя отказалась от стажировки? - снова пожимает плечами.

— У меня есть две недели, а потом я ухожу.

— Надеюсь это не обсуждается? Ты уже третий раз "уходишь".

— Это последняя капля.

— Ловлю на слове.

И вот КАК я должна на это реагировать? Типа, Алёна ты оставайся в этом дурдоме, а я уйду и налажу свою жизнь?

Нельзя верить тому, кто предал, пускай он и умеет греть, когда тебе плохо. Нельзя возвращаться в горящий дом, чтобы в нем греться.

— Д. Гринберг

Сразу предупреждаю, будет много букв о том случае на работе :)

30.04.16
Каким же надо быть лохом.
Недавно сдавала экзамен по всей этой кассовой фигне, рассказывала, как проверить купюры на платёжеспособность. И в итоге что? И в итоге лоханулась на этом. Смотрю, в кассе лежит странная купюра «1000», а у меня народ. Я отложила её, а потом посмотрела – она фальшивая. Даже не то, что фальшивая, а просто игрушечная. На ней написано, что она неплатёжеспособная, написано «банк приколов», «1000 дублей», а я не посмотрела, пипец. Сразу стали смотреть по камерам. Вычислили. Это была женщина в возрасте, как-то поодаль стоял парень, похожий на зека. Ну, баба эта положила мне деньги, свёрнуты были ещё так, что незаметно сначала, а я чего-то взяла эти деньги, развернула, и даже не посмотрела. Машинально вбила сумму, отдала сдачу и всё. В итоге, пересматривали все камеры, а я до этого просматривала все купюры, проверяла их, а тут вот просто взяла и не посмотрела. Ну не знаю почему, просто не посмотрела! Видимо, значит так надо. По крайней мере, я успокаиваю себя этим. Всё это записали, фото её сохранили.. Но вряд ли это поможет, к тому же, уже ничего не докажешь. Хотя я уверена, что ей всё это вернётся! Конечно, пришлось вложить свои деньги.. И даже больше обидно не за деньги, а за то, что я вот так лоханулась. Мне так стыдно, просто кошмар. Одно радует, что пол магазина не стали надо мной смеяться, а они все посочувствовали, всё поняли, все пытались поддержать, кто знал про эту ситуацию. Все контролёры просмотрели камеры, а ребята и девочки меня успокаивали. Господи, какой же у меня прекрасный коллектив.

15.05.16
Сегодня мне не хватило кассы, и я была на подхвате. Ходила, выставляла товар. И тут рядом проходит контролёр и говорит: «Там каких-то фальшивомонетчиков поймали». Я особо не придала значения, и дальше занималась своими делами. Пришла на кассу, смотрю, идут контролёры во главе со старшим и компания: парни и та баба, которая мне подсунула игрушечную купюру! Мне аж дышать трудно стало. Потом ко мне подходят и говорят, что сейчас она подойдёт и вернёт деньги. И тут она подходит, протягивает мне деньги и говорит: «Извините, мне долг вот так отдали, я и не посмотрела, даже не знала». Я ничего не ответила, взяла деньги, а она ушла. Мне было так противно. Контролёр рассказал, как она пришла наверх, где камеры, и ей стали показывать запись, где она даёт мне фальшивку. Так эта баба даже не стала возмущаться, просить приблизить что-то, доказать, а просто сказала своему дружку принести деньги. Она определённо знала, что давала мне фальшивку. А спасибо надо сказать девушке, Юлии, которая сидит и смотрит камеры, именно она увидела эту тётку, и позвала контролёров, и они все кинулись её ловить. Я пошла и сразу же купила Юлии шоколадку, лично её отблагодарила. Я настолько была в шоке и рада, что подошла и каждого контролёра обняла и отблагодарила. Это, конечно, невероятно. Я уже давным-давно смирилась, что деньги эти потеряла, уже и забыла, а тут такое. Да даже если бы она не вернула деньги, я была бы рада, что её присекли. Только ментов не стали вызывать, а жаль. Зато я научилась на своей ошибке, и вот так улыбнулась мне жизнь.

— Удачного рабочего дня, любимый, пока*

Так, ну еще рано, можно подремать часок.

Ну а теперь помыть голову прям сейчас, а то обещали воду на весь день выключить. Масочка? ОК! Черт, все таки выключили воду. Хорошо, есть чайник.

Ох, ну ладно, диплом. Ворд, 2 листа текста.

Да я же не смотрела еще с понедельника новую серию ИП! Ходор(( (В печали(

Время крутить обруч и приседать.

Игрушку новую скачала на телефон, пойду проверю, как поживает мой город.

Время обееееедать)

А что нам предлагает контакт из популярной музыки? Миллион лет не заходила в эту часть сайта.

Давненько я не писала на вью…

Ну ок, пойду еще покулупаюсь…

Как странно пересекаются люди порой при определенных обстоятельствах, в определенное время. А потом так же расходятся. Хотя все могло бы быть совсем иначе с этим же человеком в другой ситуации, если бы был шанс. Один из самых моих нелюбимых моментов в жизни - это потерять человека, когда еще не успел толком узнать его, но где-то внутри чувствуя, что он - "твой". Особенно, если уже не раз пересекались, говорили, были знакомы, но только в самый последний момент вдруг встретились внутренними мирами. У меня такое - два раза, и в первый я была уверенна, что мы больше не встретимся, но судьба решила по-своему, и мы доиграли до конца. В этот раз я не могу сказать наверняка, что было бы дальше, но я остерегаюсь своих мыслей, поэтому лучшим вариантом для меня стал именно этот: разойтись по разным концам города/жизни и не видеть друг друга больше. Э то моя больная фантазия.

Только сообщения еще приходят. Иногда.

Мой долг на сегодня выполнен. Пережила этот день, не ругалась, не делала унылое лицо, поздравила и подарила свой убогий подарок. Фух, теперь я могу делать все то, что было сегодня запрещенно, ибо портить кому-то настроение я не хотела, а теперь я опять в четырех стенах, где всем похер.
Настроение такое, что убиться хочется.

Воспоминания приносят боль. Я не хочу ничего чувствовать, но и не могу ничего забывать.
Вчера читала листочек от Артема, где было написано "жаль, что я не смогу осуществить твое загаданное желание и мое тоже на площади".
Мне стало немного обидно.

А сегодня ужасно больно, увидев в ленте инстаграма, что Егор такой красивый в этом костюме на последнем звонке, счастливый и просто великолепен.. Его речь тронула меня, там все.. и кто-то как-то поменял его, сделал его лучше.
Мне больно не от того, что мы не общаемся, а больно потому, что я не знаю, каким трудом ему было учиться все это время, выбирать костюм, думать о будущем, об экзаменах. Мне так хотелось бы его поддержать, быть частью всего этого как и раньше, но этого никогда не случится. И мне обидно, что я у него в черном списке, клянусь, каждую секунду, что я у него там, мне обидно. Но я ни разу не написала это сюда, хотя очень хотелось.
Конечно я рада, что у него все хорошо и я на это очень надеюсь.

И я говорила это миллион раз и снова в этом убеждаюсь:

Я всегда буду за него переживать.

/С возрастом понимаешь, что чем больше ты сближаешься, тем больнее жить. Воспоминания убивают и не хочется никого отпускать. Новые люди приходят к тебе в жизнь, прихоидтся делать выбор. Я не знаю, что в моей жизни правильно и в свои чувства никогда не верю. Я сама себе загадка и сама себе табу. Я больше не хочу никого терять и поэтому держусь за людей как за последнюю попытку избавиться от боли, достичь нирваны.
Надеюсь, кто-то вылечит мою боль внутри меня.

Я так скучаю по всем, кто когда-либо был со мной, сука./

«Эти господа всезнайки встречаются иногда, даже довольно часто, в известном общественном слое. Они все знают, вся беспокойная пытливость их ума и способности устремляются неудержимо в одну сторону, конечно, за отсутствием более важных жизненных интересов и взглядов, как сказал бы современный мыслитель. Под словом «всё знают» нужно разуметь, впрочем, область довольно ограниченную: где служит такой-то? с кем он знаком, сколько у него состояния, где был губернатором, на ком женат, сколько взял за женой, кто ему двоюродным братом приходится, кто троюродным и т. д., и т. д., и все в этом роде. Большею частию эти всезнайки ходят с ободранными локтями и получают по семнадцати рублей в месяц жалованья. Люди, о которых они знают всю подноготную, конечно, не придумали бы, какие интересы руководствуют ими, а между тем многие из них этим знанием, равняющимся целой науке, положительно утешены, достигают самоуважения и даже высшего духовного довольства. Да и наука соблазнительная.» Отрывок из книги: Федор Михайлович Достоевский. «Идиот.» ООО «ЛитРес», www.litres.ru, 1869. iBooks. Этот материал может быть защищен авторским правом.

Девочки, я в шоке..как у вас могут декретные быть 25 тысяч?? Если ты безработный то тебе минималку платят 25 тысяч, и после рождения еще, как всегда. Я очень мало получила..есть и больше 200 получают у нас на работе..ибо белая зарплата очень хорошая, особенно у кого повышение есть..плюс стаж. У меня стажа 2 лет нет, ну, и больничный тоже сказывается..так что 60 тыс это копейки еще)) видимо, все зависит от населенного пункта и районного коэффициента еще. Хм

Из мира комиксов: Капитан Америка - агент ГИДРЫ

Вообще непонятно какими мыслями руководствовались Марвел, собираясь выпускать новый комикс о Капитане Америка, где он предстает спящим тайным агентом Гидры. народ лихорадит, все в шоке и посылают марвел куда подальше. ибо ЗАЧЕМ?! зачем супергероя, которого все почитают и который долгие годы боролся с Гидрой и её приспешниками, делать одним из её агентов?!! логика, ау?!! хотя может в этом и смысл, типа никто не идеален. но всёравно неприятно. очень надеюсь, что в итоге выяснится, что Кэп был просто двойным агентом и вел подрывную деятельность против Гидры изнутри :)

#SayNoToHYDRACap

Пы.Сы. Эванс уже отреагировал на эту новость. кажись он так же "рад", как и фаны Марвел

ГИДРА?!?!?! # скажитечтоэтонетак

У Милаши болит животик, ходит грустная, в животе происходит война. Я решила папеньку стебануть:

-А ты Милаше животик помассириуй, - папенька ответил вполне серьёзно, печально:

-Уже массировал, не помогло.

Мне стало грустно, когда я прочитала, что стоит поделиться с кем-то своими переживаниями. Во-первых, стало сразу ясно, что мне больше не удастся отрицать их наличие, во-вторых, я засомневалась, кому же это все высказать.

Так банально, что я из-за очередного увлечения, на этот раз, что-то серьезного, теряю близких людей одного за другим, а ничего не развивается. Остановились отношения, почему только.

о тмотается пара витков на упругой пленке,
захрустят, надрываясь, часовые желтые шестеренки.
и весною этой - северной, вербной, стылой
беспокойство тихо подходит с тыла,
так у новенького роллс-ройса улыбается леди Ди,
ничего не зная о том, что ждет ее впереди.
ничего не желая знать, провожает взглядом кабриолеты.
(я наконец вспоминаю, что нужно ложится спать,
и усталым лбом клонюсь к занимающемуся рассвету,
такому живому и розовому - компот из яблок и ревеня)
от балкона до спальни прочерчиваю кривую.
хоть бы кто-нибудь дотронулся до меня,
чтобы знать, что я действительно
существую.

Поездка в Киев мне нужна была просто необходимо. Потому что последние недели две я снова была немного в апатии: расстроена из-за Артура, ничего не хотелось делать, ела всякую фигню.
В Киеве я абсолютно все время была в одиночестве(мне не было одиноко) и было время подумать, даже если и не хотелось.
Киев шикарен, великолепен, я бы хотела там жить.
Вчера я заметила что Артур по мне скучал и после того как я сходила погулять с Сашей, онбыл очень зол.. И его объятия были снова такими родными..

На днях Саша признался мне в любви, мне было очень приятно, но теперь я немногов ступоре. Во-первых, я не хочу его отпускать, и мучать тоже не хочу. И дело не в том, что он мне не нравится, а в том, что у меня есть Артур и я его люблю. Конечно он уезжает на все лето, и у меня часто в голове плохие мысли по поводу других парней, но я сдерживаю себя как могу.. Боюсь за последствия.
Если сейчас Саша мучается как он говорит, нет настроения.. Мне хочется побыть на его месте, представить как это. Как это любить меня. Как это идти рядом около меня и наслаждаться моим присутствием.. На меня мало кто так может смотреть, я хочу узнать как. это.

Подрушка Позывай подарила мне шикарный тортик (так как мои любимые конфеты - Рафаелки)

Артур скетчбук, рафаелки и для рисования принадлежности

Немного фото с Киева:

А вчера же с Сашей ходили на заброшку(я впервые была на заброшке и впервые была на крышеее, это было шикарно). Он снова показал себя с лучшей стороны и помог мне слезть с крыши (было высоковато, ая низкая). Но то, что он из-за меня расстраивается - плохо: (хочу чтобы все было как раньше

А это Саша мне подарил:

почему-то у меня за последние дни поднялась самооценка причем так неплохо

не могу понять почему

но особого угнетения себя тем, что я говно итд абсолютно нет

и мне это нравится

еще бы парочку заебов убрать и будет все идеально

Если долго молчать, люди попросту перестают тебя замечать. Перестань болтать — и станешь человеком-невидимкой. Окружающие замечают не нас, а наши реакции на них. Стоит никак не реагировать на их поступки или слова, ты исчезнешь.
Мацуо Монро

А теперь десерт: хотелось про последний звонок рассказать. И про Максима. В общем, после того случая с фотографией и его новой пассией и тем днем, когда я встретила его на улице уже много прошло, но суть остается: с той девушкой он провстречался всего день. А когда я проигнорировала его при встрече, он через день написал мне с упреком, мол, даже не здороваешься. Ну и опять пошло-поехало: поболтали, он похвалил одну из моих фоток, а я в ответ решила побить по больному и спросила о том, что у него там за дама сердца появилась, судя по инстаграму (ну мы-то с вами знаем, что я все и так знаю :D). Он ответил, что уже все прошло, у них ничего не срослось, потому что его просто к ней не тянет. И я ляпнула, что на самом деле думала, что это именно он стал инициатором тех странных отношений, на что он мне сказал "Много думать вредно". Ну конечно. Перекинулись парой фраз, я ОПЯТЬ позвала его гулять, он обещал, как только, так сразу. А потом как-то так вышло, что мы месяц вообще не общались, все было тихо. Ну и 23-го (спустя ровно год с того моего тупого поступка))) 0) я решила узнать, как у него дела, мол, чего не пишешь, совсем меня забыл, пообщались; выяснилось, что он разбирался с поступлением и по мед комиссии его не смогут принять в десантное училище, в которого он очень хотел. Погрустили по этому поводу. Ну и вроде все.
Потом через третьих лиц выяснила, когда у них начинается пз, взяла Ксюшу в охапку, и мы пришли в школу. Весь последний звонок я просмотрела только на него. Ну почти :) Он знал, что я пришла, так как при входе общей колонной мы встретились взглядами, приветствуя друг друга. Я была так рада, что пришла, потому что многие выпускники мне тоже были рады, обнимались, благодарили, что я вообще смогла прийти. После мероприятия я поздравляла и обнимала всех, кого могла, даже тех, с кем особо и не общалась, но мы знали друг друга. Специально подольше пыталась остаться с коридоре, чтобы захватить Макса. И как раз, когда я фотографировалась с его одноклассником, он стоял рядом, и после этого я при всех подошла к нему, поздравила: он сразу как-то смутился, глаза забегали. Потом обняла его, ну и естественно, почувствовала чарующий запах его парфюма и, не удержавшись, сделала ему комплимент по этому поводу, отчего он еще больше смутился :D Потом еще побыла в школе, попрощалась со своей классной, и, выходив из школы, я опять увидела на крыльце Максима с его друзьями, решила больше не подходить, сделала вид, что не заметила, но потом в какой-то момент мне почему-то понадобилось поправить шнурок на туфлях, ну и он сам меня увидел, поинтересовался, куда я дальше пойду, я, как всегда за словом в карман не полезла, говорю, мол, домой, но с удовольствием осталась бы с вами праздновать. А он (в своем репертуаре): "нуууу, к сожалению, такой возможности нет". И вот тут лучшее: мы опять у всех на виду обнимаемся (даже не помню, кто первый потянулся), объятие длится дольше, чем нужно, после чего, я прощаюсь и вроде точно даю пешего, а он вслед мне говорит"А мне понравились твои духи.", сопровождая это своей, но уже такой моей любимой улыбкой. Зная его, если бы он не хотел этого говорить, он бы этого и не сделал. Но он сказал.
После всего этого во мне теплится еще какая-то надежда, не знаю, почему, но она есть.

Знаете, мне немного даже жаль тех людей, которые говорят, что одноглазая кошка - это убожество. С чего вдруг я завела эту тему? Потому что уже подпекает, извините за выражение. Раз в неделю найдется тот "избранный", который упрекнет Плюшку в отсутствии глаза. И обычно ими являются загорелые губастые любительницы качалочки из богатых семей. Хочется просто… Не важно, короче. Я вот чего не понимаю. Разве одноглазые кошки не имеют права быть домашними? Любимыми? Счастливыми?Разве все лавры домашнего питомца мы должны присваивать сфинксам, шотландцам и кто там еще есть? Что за бред?
Плюшка у нас уже почти год, но за это время я ни разу не восприняла ее как неполноценную кошку. Не знаю, почему люди так резко реагируют на отсутствие ее глаза. Как по мне, так она с самого первого дня ассоциировалась двуглазым котэ. Хотя все эти процедуры по заживлению шрама отняли много сил и энергии. Но тем не менее, вон, жива здорова.
Так о чем это я? Подбирайте животных с улицы, давайте им второй шанс. Чем они отличаются от породистых? Менее преданны? Нет. Менее красивы? Опять мимо. Они такие же. Просто такие же. Поймите это наконец. И может перед тем, как завести породистого дорогущего кота, стоит задуматься? Хотя бы на минуту. Приятно возвращать надежду отчаявшимся душам. Пусть это и души всего лишь братьев наших меньших.

Жизнь бежит так быстро, что я вообще не поспеваю. Май заканчивается, зачеты сдаются, сессия близко, у моих школьников вчера уже прошел последний звонок. Я сама-то только недавно была школьницей, а теперь почти заканчиваю первый (уже заканчиваю, мать его, не могу поверить, что говорю это!) курс, пытаюсь справится с грузом проблем по экзаменам, а еще меня хотят сделать старостой группы, потому что, судя по всему, я смогла завоевать доверие почти всех одногруппников. Необъяснимо, но факт. Меня это вроде и радует, а вроде и нет. Потому что первопричиной моего отказа от этого поста в начале года было то, что я не хотела ставить против себя целую группу незнакомых мне людей, чтобы от моих действий они потом не начали меня ненавидеть. А сейчас выходит наоборот: я расположила их к себе, я помогаю с разными вопросами, кидаю конспекты по лекциям, могу договориться с преподом, если нужно, потому что, признаем честно, язык у меня явно подвешен больше, чем у нынешней старосты, которая на парах появляется раз в пятилетку. Короче, не знаю. Я, конечно, смущенно и скромно отвечаю, что "если вы единогласно выберете меня старостой, то я попробую", но в душе я задаюсь вопросом, есть ли смысл? Одна моя ошибка - и эти люди невзлюбят меня так же, как и Аню. В общем, посмотрим.

Бляяять, как меня бесит такая хрень. Меня обязывают одеваться в офисном стиле, обязательно белый/синий верх, тёмный низ. Такого комбо у меня в шкафу нет, как и офисной одежды, как таковой-мне она никогда не была нужна. Есть рубашки, но все яркие, цветные. Я сегодня на очередное замечание по внешнему виду (блять даже платье им не нравится), предложила выделить мне денег на покупку офисной одежды, на что мне сказали, что базовые вещи есть у всех. Я ответила, что у меня нету, и ушла. Вот что за пидорасня, блять? Один раз заплатили 1600, и язык поворачивается что-то от меня требовать!

Р. не снись мне, пожалуйста, умоляю.мне итак плохо, а после снов вообще хочу вскрыться.особенно не снись так, будто хочешь вернуться.хотел бы-вернулся, двери до сих пор открыты.не хочу этих мыслей -а вдруг, а может, а если…с ума сводят.я вижу счастливое лицо твоей жены, поэтому не надо приходить ко мне во сне и пытаться вернуться.не снись, прошу тебя.уходи.

Я кончал в неё и орал - «Тварь!!!». В ярости ломал мебель, вырывал раковины, словно деревья с корнем, и ненавидел её невинное лицо. Я срывал голос, лишь бы она знала, как я хочу её больше не знать. Как хочу заминировать дом, где она спит, и ещё в радиусе ста километров, только чтобы от неё остался лишь ожог на асфальте. Она постоянно признавалась мне в любви и делала всё наоборот. Всё то, что не надо вовсе. Мне хотелось пытать эту девочку, но каждый раз, зажимая руками хрупкую шею, я слышал, как она стонет от удовольствия и просит больше боли. Больше крови. Я не входил, но рвал её, и счастье разливалось румянцем на впавших щеках. Я хватал её до синяков и прокалывал зубами грудь. Это как когда ты копишь обиду и в какой-то момент берёшь карандаш и сухими монотонными движениями втыкаешь в брюхо обидчика, пока не занемеет рука. Я переставал быть человеком рядом с ней и бился в неконтролируемых судорогах. И кончал негодованием. Словно порох, я возгорался каждый раз, когда на её лице была колика, мигрень, горе. Когда она плакала, и по её коленкам текла незапланированная кровь. И тысячные казались жирными, грубыми - задохнись с улыбкой на лице. Простыня заставала нас врасплох. Бледные лица, модные шарфы, и будь добра, поскромничай плакать, я всё ещё живой. Она упиралась в мои лопатки слезами, пока я притворялся, что сплю. Она прижималась к моей спине всем лицом в попытках стать частью меня. Она была одержимой, а осенью я переехал в город побольше. А зимой она приехала ко мне в последний раз. Ещё немного, ну хотя бы чуть-чуть. Петербург превратился в чёрный снег. Я - в другую жизнь. Она - в лето, которого больше не будет. Живи не со мной, молись не мне – умри.

Источник: https://gorabbit.ru/article/vasya-akkerman-tvar GoRabbit.ru ©

Undoubtedly, not simply gentleman, just cheap replica Watches about every woman need to keep one or more contemporary and cool timepiece. I consider that with two explanations. First, we live on earth that focuses on adjustable-dimensional style. Current women of all ages are not replica rolex day date required to present their effeminate attribute only. You can definitely find that labels like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-seen&rdquo are usually used to summarize women of all ages through these ages. Plus the newer designer watches which present a correspond utilizing their traits might be preferred. The second thing is, which kind of watches that women need relies on which special occasion they show up at. Individuals flamboyant-search designer watches might be perfect functions instead of business conferences. As a result, not simply womanly-design and style versions, some unisex timepieces that express less thoughts can also be important for contemporary women of all ages. Very well, previals appliances strike the area are imitation Audemars Piguet Elegant Walnut designer watches. As well as for some ladies ought to gain more consideration and recognizes, individuals diamonds-fixed imitation Audemars Piguet designer watches might be great.

Look-alike Audemars Piguet Elegant Walnut designer watches with diamonds-fixed frame are ingenious actively works to get devotion from women and men. The most famous traits of these imitation Audemars Piguet designer watches will be the vibrant octagonal in shape-formed frame which is different from the circular or rectangle-shaped people in other designer watches. Precisely what increases the and drug free appearance of these imitation Audemars Piguet designer watches work better effective construction with razor-sharp traces with the situation. They have the went up by yellow metal situation as well as the diamonds-fixed frame with finished faceted borders. A real design just gives right increased exposure of both luxurious and appearance. Plus the brownish-ripped face with well-known Huge Tapisserie style depth 's what supply these imitation Audemars Piguet designer watches a complicated search whilst the face keeps very minimalist with simply straightforward time paintball guns, hands, time frame window and model personal. Along with the design, the color itself is also what requires our consideration. Darkish-tinted face and rubber secure provide a lengthy-standing up delightful tasting character. If a real design still is missing as part of your closet, just buy one.

Я слишком странная для отношений. Который раз уже наступаю на те же грабли. Как только всё налаживается с человеком, я начинаю находить в нем недостатки и, черт возьми, нахожу их. Следовательно, отношения сходят на нет. А потом всё по новой. Новые отношения, новые недостатки, новые разочарования. Самое классное, что разочаровываюсь не я, а они. Я то уже привыкла. Я то уже знаю чего от себя ожидать. А вот они нет. Сюрприз, сука, ты слишком полон недостатков, чтобы быть со мной. Грубо и слишком пафосно? Простите, самой от себя тошно.

Мда..мне всего 59440 дали декретных, рассчитывала на 70 хоть..эх. Ну, с моими 221 дней больничного. .это еще норм..хах. Значит, шубу будет муж сам покупать..А не с декретных брать..

Мне очень тяжело и я, честно, устала. Вчера пришла на работу, а К. со мной не разговаривает. А до это как было, когда я сказала Сереже, что не буду с ним общаться, я решила поехать и сообщить об этом К. и вообще извиниться перед ним за эту ситуацию, а потом так получилось, что Сережа мне как бы разрешил общаться с ним, сказал, что мол он был не прав и все такое. А я как раз ездила кататься на роликах, это одна остановка от Июня, потом пошла вот в Июнь, потому что я хотела кушать, ну и конечно увидеть К. Было все прекрасно, выходили курить, разговаривали, смеялись, флиртовали, обнимались.. И вот после того дня я ждала с нетерпением среды, дня, когда мы с ним вместе должны работать. Прихожу я вчера а он как будто без настроения, пытаюсь заговорить, а он отвечает мне односложно, сам со мной вообще не заговаривает. В итоге через 2 часа я не вытерпела и спросила его, почему он со мной не разговаривает, что такого случилось, а он сказал, что мол сам так решил, что пора с этим всем завязывать или что это сильно затянулось, что-то в этом роде. И это был самый напряженный день, он мне просто за день ни слова не сказал, и мне было так некомфортно находиться с ним. В воскресенье опять работаем вместе, только с нами еще один сушист. А на первом этаже будет его баба работать. Да уж…  И почему мне так не везет? Вообще реально все случаи, когда именно мне кто-то начинал нравиться, я чувствовала ответную симпатию, но никогда ничего не получалось! А оба раза отношений моих серьезных понравилась первая я, и полюбили первую меня, а я уже потом в процессе. 

Утро наступило. Посмотрела видео 11-го класса с пз и еще грустнее стало. Просто молодец, Алина, заебись живешь.

И вот это дико лицемерное "мы отстаиваем свое право выглядеть естественно". Брехня, подружка. Тебе просто лень выглядеть не как чмо.

У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.

Зигмунд Фрэйд

Мне тут предложили съехаться на недельку пожить, блять, очень все быстро, очень трудно, особенно когда мне говорят попробуй не влюбляться, и говорят что когда смотрит в мои прекрасные глаза то видят всю ту мою милость, но не хочет сделать мне больно, вот уж интересно то а. сука в очередное говно вляпалась, и в очередной раз не хочу вовремя соскакивать

Tiles brighten our homes and you will discover their whereabouts in places such as the kitchen, bathroom and bathroom as well as floors in other rooms and walls. Tiles household brushes are laid down such that there are holes between their connection points. These holes are filled up using a special mortar known as grout. This mortar is fine and that is why it is used for tiles. The grout is prone to getting dirty and grungy due to its unexposed grill brushes nature so that it is hard to clean. A grout cleaner can be purchased in handy since it is designed to do this task. It will definitely leave the grout gleaming and fresh. It is ideal to name the type of stain or dirt on grout to think of the ideal grout cleaner.

Some of the common stains available on brass grill brush are food stains, mildew, grime and mold. Grout cleaner comes in three types of. Their use depends on the type of stain being cleaned. There are household, universal and commercial cleaners. Cooking pop and vinegar belong to family members cleaners and they are used for simple stains. Lysol and grill brush are referred to as universal cleaners and they can also used as a grout cleaner. Tough stains require commercial cleaners such as hydrogen peroxide, chlorine and oxygen bleach. It is advisable to be satisfied with cleaners with a balanced pH level to avoid eroding the grout. These products must also be well diluted before use since they are harsh and might end up corroding your grout.

Grout cleaner includes acidic solutions such as hydrogen peroxide, oxygen bleach which is in powdered form and chlorine bleach. Another grout cleaner occasionally includes brushes and scrubbers. A household brushes cleaner can be bought from your nearest hardware shops that stock products used in cleaning the home. These cleaners come with special activators that produce them efficient for cleaning. These cleaners come with instructions for use that is included in dilution of these products to ensure that they don't corrode your tiled surfaces. Any do-it-yourself grout cleaner can also be used in events where the grout stains are not fixed. Some of these include cooking pop and vinegar. They are also known to clean effectively and they work best with mild stains. They just require a little diluting with water to make them safer for cleaning.

Brushes and scrubbers can be used to polish off the dirt and then rinsed with trouble. This will remove all the debris that has been stuck onto the tiles. Wiping out the water with a dry cotton cloth or paper rest room towels industrial brushes will leave your tiles clean and fresh. Gout cleaner are known to be highly volatile and the wonderful should use them in rooms that are well ventilated. They can also corrode the skin and that is why gloves is employed at all times. All Grout cleaner must be tested for their strength by serving a small amount of it on a small area. The reaction experienced will figure out how safe its custom brushes use will be on that particular surface.

Уже несколько раз снится подобное. Человек с моих неудавшихся курсов английского. Ну тот, что директор там. Молодой парниша, полагаю младше меня. Записалась я тогда туда раньше чем познакомилась с уже практически мужем, и он показался мне довольно симпатичным. Это все дело недалеко от дома и достатчно часто его вижу п о пути на работу или с работы. Но суть в том, что снится мне секс с ним. Полный бред. Не думала что буду пребывать когда либо в шоке от такого. И бесилась когда замужняя подруга паниковала от таких снов, у нее загоны с бывшими.А мой то мозг с какой радости шлет мне такие картинки, да что уж там картинки, просто порно фильмы пракически. И забила б на то, но после снов мысли только об этом, прям до мурашек. Чо за бред то, мозг?

"Забей", - говорю я друзьям в подобных случаях.

Мне легче, мне намного легче и свободнее, но фантазии пока не отступили окончательно. Всё жду, всё ищу и отгоняю. Почти не, но всё ещё да.
Хочу, но не претендую. Но хочу. И иногда хочу сильнее.

И снова покалеченная жизнью я. Если ты задаёшься вопросом по поводу того, стоит ли тебе общаться с конкретным человеком, то не откладывай его надолго, ибо время пройдёт, ты подумаешь о том, что всё хорошо и как вообще это могло придти тебе в голову такая ужасная мысль, а потом резко что-нибудь произойдёт и сразу: "но я же думал об этом, значит не слишком страшно". Это что-то вроде отговорки за то, что всё то время ты был лохом и не видел плохих вещей, который причинял тебе человек всё это время, так называемый "лучший друг". То, что он не зашёл ради тебя даже в лужу, хотя ты был готов переплыть через него моря, и это отражалось в моментах вашего общения, а что толку от этого, всё это время глаза были просто закрыты, но когда из человека всё уже вылезло во все щели и при этом окатило и тебя, в голове появилась снова эта навящивая мысль о том, что не следует общаться с ним, но уже поздно, в сердце то одна сплошная боль. Хотя никто не исключает, что всё это время вы являетесь именно тем, кто причиняет боль. Слава богу, что появляются новые люди и они словно кидают спасательный круг, потому что "лучший друг" уже не в состоянии кинуть его тебе, ибо уже уплыл на лодке. Но главное, что даже чужие постепенно становятся теми с кем ты хочешь проводить всё своё время, помогать и слушать их проблемы, а не свои. Взамен они дадуют тебе свободу от дерьмодрузей в прошлом.

gifs by х

Инт: Многие фанаты считают, что Мстителей отправят в космос в
следующих фильмах. И что основные сражения с Таносом будут
происходить именно там. Что вы об этом думаете?


Себ: — Я знаю, что я туда не попаду, это точно.

Энтони: — Черт, я не уверен, что рука вообще может работать в космосе.

Себ: — Да, я даже не смогу пройти через металлодетектор.

Энтони: — Ахах, так и вижу в аэропорту ЛА: бип-бип-бип…"—Сэр?!
—ЭТО МОЯ РУКА! "

тоже представила эту картину :))

пы.сы. ну, даже если Баки и не занесет в космос, то по крайней мере в самом фильме(или фильмах) он появится. было подтвержденно, что Себ будет сниматься в Войнах бесконечности (да и контракт на 9 фильмов Марвел намекал на это уже давно). мало его там будет, много…не известно. так что ждем.

Коротко о жизни. Бесит когда ты толстая и похудеть слишком сложно, а мужиков нормальных нет, а если есть то они воображаемые. Если ты думаешь, что нашла хорошего и доброго, прям идеального. Хуета это всё, он сделает тебе миллион раз больно, иди лучше к котикам и жри. (с) Дневник сильной независимой женщины

ты слышишь?

ты еще найдешь того,
с кем сердце скоротает век,
а я, поверь, не тот кто тебе нужен

сказал мне самый нужный человек.

Я давно и всем сказала, что повзрослела раньше времени. Я имею ввиду взгляды на какие-то вещи, какие-то мысли и вообще цели и желания. И я нашла человека, который целиком и полностью меня понимает, понимает мои желания. Солнце уже мечтает о том, как мы будем жить вместе. Впервые об этом мне говорит парень (!!!). Он советуется со мной по поводу каждой новой покупки в его квартиру. "А как тебе, если я это сюда поставлю? А аквариум куда запихнуть? Купить лампу в комнату или ту, которую на балкон можно поставить?" и прочее. Он совершенно открыто говорит, что готовит эту квартиру к моменту, когда туда приеду я. Он понимает, что это будет не прям сейчас, и, возможно, не через полгода, но он точно уверен, что это будет. Несколько дней назад он спрашивал о жизни моей мечты. Спрашивал о детях, о том, как я хочу проводить выходные. Я не узнаю его. Он действительно делает все, чтобы я каждой клеточкой чувствовала его любовь. Распланировал нам все лето. Решил, как и куда мы поедем. Взял с меня обещание приехать к нему на несколько дней. А меня это все окрыляет. Я вижу, как я нужна ему. Я вижу в каком он восторге от того, что он нужен мне и я хочу того же, чего и он. "Знаешь, Лиз, мне сейчас совсем никто не нужен, кроме тебя" и я еле сдерживая слёзы шепчу в ответ "Я люблю тебя, мой Мир". У нас все будет хорошо. Мы переживем это чёртово расстояние и будем рядом. Осталось совсем чуть-чуть и телефонных разговоров будет меньше, а вечеров в его объятьях все больше и больше.