Это просто Вьюи блог

Любовь ведь поможет при любых ссорах. Суть ссоры была глупая: кошка разбила стеклянную форму для выпечки с только что приготовленным в ней мясом. Я психанула, потому что жалко форму (это был подарок родителей-хороший, дорогой), жалко мясо, потому что как никак я старалась, готовила, рассчитывала кормить ужином. Ну и шлепнула кошку, не сильно, не подумайте, я не садист. Просто нечего лазить по столам. Ну и слово за слово мы с мужем поругались. Причём я же не очень права. Серьёзно. Я это понимаю. Но я дико психовала. И тут ещё на работу вызвали. И я одна дома. И мы не разговариваем. Но он вернулся с новой формой для меня, сказал: "прости, пожалуйста" и обнял так крепко-крепко, что ничего в этом мире кроме его объятий больше не существовало.

Как-то так случилось, что мы поругались. Неожиданно сильно. Из-за ерунды. И почти тут же звонит его рабочий телефон и его вызывают на работу, потому что что-то сломалось. И теперь сижу и злюсь, и переживаю, как он там и когда приедет. И как же хочется, чтобы приехал скорее и мы помирились. И если честно, немного хочется цветов или какой-то примирительной ерунды. В общем ерунда полная произошла(( (

В тему к вчерашним мыслям о наличии подруг…

У меня нет привычки обсуждать свою интимную жизнь с кем бы то ни было.

Максимум я могу написать здесь что-то. Но как бы лично я никого не знаю, это мой блог. Ну и все равно пишу достаточно расплывчато….

Но мне интересно, насколько надо не уважать своего мужчину, чтобы говорить о том, как вы проводите время в постели? И уж тем более о своем недовольстве им.

Да, мне в крайний случай тоже что-то не нравится, или я хочу что-то попробовать. Но я лучше напрямую скажу об этом ему, чем подруге, которая вряд ли сможет решить эту проблему. Если вы вступаете в интимную связь с мужчиной, то должна идти речь о каком-то доверии. Вряд ли он будет высмеивать или пошлет.

Ох, конечно, мне тоже хочется порой прокричать какая у меня была потрясающая ночь, но я считаю, что все таки это слишком лично, чтобы вдаваться в подробности с "подругами".

Вид девушки сам за себя скажет, насколько ОН хорош. Она же будет светиться! Да и настроение сразу на уровне)

Ненавижу ждать, когда мне это не принесет никакой пользы.

И я настолько одиночка по жизни, что меня бесят все эти попытки девочек из универа построить какую-то липовую дружбу на полгода пока мы не выпустимся.

Моя "подруга" сама мне доказала, что дружба на самом деле липовая, когда начала проводить время со своими новыми "подругами". Но мне нет дела до того, как она проводит свободное время. Единственное, что меня цепляет - то, что она резко поменялась, общаясь с ними: обществом девочек, которые и в жизни и в Инстаграме называют себя графинями, высокомерно глядят на всех и не считают нужным общаться с теми, кто ниже их по "классу". Это даже смешно.

И когда самая главная "графиня" уехала в Тай на некоторое время, видимо она там будет жить, моей "подруге" показалось, что все таки стоит еще поучиться в универе как холопам, а не прогуливать пары. И теперь она пытается снова завязать со мной ту дружбу, которой и так толком нет, потому что я на самом деле одиночка. Я хорошо общаюсь со всеми. Поддерживаю все разговоры, могу сходить в кафе во время универа, но просто вечера и выходные провожу в компании своего мужчины и изредка его более приземленных друзей.

А так как я не хочу грубить, я вынуждена ее ждать, пока она проторчит возле зеркала, когда все уже ушли. Ах да, нам еще нужно в деканат и снять деньги с карточки. А в гости не хочешь? Ты же должна показать видео со свадьбы! Но мне с ней даже поговорить уже не о чем… Не знаю, что меня так бесит… Хотя нет, знаю, меня бесят двуличные лицемеры!

За себя я знаю, что я не стремлюсь к "куриному" общению. Я просто люблю общаться с интересными людьми. И кстати такие есть в моей группе. Спасибо девочке, которая не подвергается "куриности", но при этом имеет хороших подруг. И наверно, мы можем сказать о некоторой степени дружбы, потому что нам интересно общаться друг с другом и у нас всегда есть темы для разговоров.

Сегодня приснилось, что мы расстались. Причину не знаю, не знаю и чья инициатива. И тут же мне какие-то парни начали предлагать секс. Глупый сон. Я отказывалась. Пыталась вспомнить с кем же мне было хорошо и почему я сейчас всех отшиваю от себя. Вспоминаю, что это Сережа. Пишу ему. Он не отвечает. И всю ночь истерика. Потому что понимаю, что лучше его нет. Понимаю, что не хочу никаких новых отношений, потому что это все сначала. Это очень тяжело. А тут ещё в соц.сетях его фото с какой-то девчонкой. И как же это все было неприятно. И какое счастье, что я проснулась от того, что он притягивает меня к себе. Что с моим подсознанием? Дурость какая-то в голове. И неприятные ощущения с утра(

Прекрасно знаю, как быстротечно время.

Пропускала сегодня пешеходов - пару примерно 50 лет оба, идущих за ручку. И на мгновение в голове нарисовалась картинка, как мы с Сережкой идем точно также.

И понимаю, что в общем-то этот момент не за горами. Как бы не хотелоь удержать свои 20 лет.

Но самое страшное, что вдруг я не успею насладится в полной мере своим мужем. Ведь когда он приходит домой с работы я не отхожу от него ни на шаг. Я хочу прикасаться к нему бесконечно. Я хочу завернуться в него как в одеялко и ходить так везде.

Но мне все время его не хватает. Все время его мало. Я не понимаю, как люди умудряются пресыщаться друг другом. Мы все время вместе. Даже друзья не понимают как так можно. Но я уверена, что у него абсолютно те же чувства.

Вот и отсюда страх, что мы не успеем насладиться друг другом за всю нашу жизнь.

Остановите мгновения!

Любовь-это когда он предлагает посмотреть в 00.30 мультик "Летучий корабль", чтобы вспомнить дословно песню оттуда, и ты с радостью соглашаешься, хотя и очень хочешь спать)

Спонтанно вчера сходили с мужем в театр на интерактивный спектакль с интересным названием "Археология секса". Что уж говорить о том, что стоял возрастной ценз 18+. И откровенно говоря, мы не ждали ничего особенного, просто хотелось провести вечер в особой театральной обстановке.

Но мы вышли из театра под невероятным впечатлением. В полнейшем восторге. Честно, я просто-напросто была в ступоре. Слова не складывались в мысли, чтобы выразить мое впечатление.

В общем, представим, что находимся в 2316 году. Любви нет. Секса нет (наверно, некоторых обрадовало бы это сообщение). Человек выращивается в пробирке (идея не так уж далека от истины, мы уверенными темпами к этому идем).

Но что такое жизнь без любви?

Спекталь начался с общения с залом. Желающие высказывались, что по их мнению любовь. Артисты тут же находили тысячу доводов, что это не может называться любовью. Это привязанность. Вымышленность. Фантазия. Убедительно нам говорили, что о любви давно позабыто.

Но что такое жизнь без любви? (2)

Дальше на сцене происходило нечто невообразимое. Актеры пытались узнать, что такое любовь. Их монологи были потрясающими. Несколько раз я смахивала с лица слезы.

Конечно, я не смогу передать тех слов, которые говорили актеры. Но суть заключается в том, что любовь и секс это единое целое. При создании человека, до того, как секс начал считаться грехом, любовь и секс были самими важными эмоциями, чувствами в жизни человека. Все возвышалось до божественного уровня. Только соединяясь, два человека могли вознестись к Богу, могли приобщиться к Богу, могли стать Богами. В истории искусства есть множество примеров, где Богов изображали именно занимающихся любовью. В этом нет ничего пошлого или грязного. Нет. Это высшая степень любви.

Конечно, сейчас много опошлено. Выставлено на показ. Цивилизация все портит. На первое место выставлена сексуальность, деньги. Люди забывают, что именно несет то божественное наслаждение. Что именно любовь дарит эти незабываемые чувства.

Мне хотелось запомнить их монологи наизусть. Потому что в какой-то момент меняется мировоззрение. Понимаешь, что любовь это высшая сила, которая дана человеку. Да, я знала об этом. Но в повседневности ты забываешь. И к сексу уже относишься как к чему-то обыковенному.

Но…

Тело ее было храмом. И он вошел в этот храм….И они увидели свет тысячи восходящих солнц. Они прикоснулись к Богу. Они готовы были умереть.

Конечно, есть и ложка дегтя. В окружающих. Мы находились в малом зале. То есть публика была немногочислена и очень разнообразна. Но меня выводили из себя женщины, которые пришли в компании подруг; женщины, которые уже пережили яркий расцвет молодости. Возможно, они позабыли или не знали, что такое любовь. Но они РЖАЛИ в голос над словом СЕКС, РЖАЛИ, когда было произнесено в контексте слово ЛОКТИ. Господи, ну насколько надо деградировать, чтобы смеяться над этим. Кажется, это уровень начальной школы, когда каждое "запретное" слово вызвает смех (типа, дааааа, я тоже в курсе, что это такое). Мы с мужем чувствовали себя интеллектуалами по сравнению с ними.

Но даже это не испортило впечатление. Да, в театре говорили о сексе. Но я в жизни не слышала ничего лучше. Чище и светлее. Это было лучше, чем сходить в Церковь. Это было сродни духовному очищению от грязи современного мира. Нам напомнили о том, что каждый человек рано или поздно забывает. Это было потрясающе. Это была высшая философия.

Самое интересное, я хотела найти пьесу, прочитать ее еще раз. Но это дело рук тульского режиссера. Он сам придумал и поставил спекталь. Все диалоги авторские. Ни одного слова невозможно найти в интернете. Он гениален.

Я бы советовала сходить на этот спекталь КАЖДОМУ. Даже самому рьяному противнику секса или скептику любви. Но для этого вам нужно приехать в Тулу.

И что-то подсказывает, что я пойду туда еще раз. С диктофоном в руках.

И я так и не нашла слов, не смотря на длиннопост, чтобы описать все свои чувства и эмоции от вчерашнего вечера. Просто на какое-то время я оказалась в раю. И мой муж тоже. Мы немного расходимся в каких-то мнениях относительно книг, фильмов и т.д. Но здесь единодушно оба глубоко восторжены.

По-моему моя новая кошка немного с браком. Днем все в порядке, а ночью писает на нашу постель. Неприятно. Долго мы так с ней не приживём.

И вообще порой я удивляюсь, глядя на него. Иногда не понимаю, как можно не замечать каких-то элементарных вещей. Потом вспоминаю, что он же мужчина. У него в принципе голова немного иначе построена. А затем он делает поразительно приятные мелочи, после которых я понимаю, что вот она любовь и забота. Когда я спрашиваю у него, поедет ли он завтра сдавать со мной кровь на анализы. Он молчит. Я переспрашиваю. На что он мне отвечает: "Кать, ты разве не понимаешь, что не нужно спрашивать поеду я или нет. Нужно просто сказать во сколько. Это просто не обсуждается. Я же всегда рядом" и так тепло от этих слов. И просто хочется, чтобы это осталось здесь для меня самой.

Когда у меня КД и бывает, что болит живот, мой мужчина просто кладёт на него руку. И, как ни странно, боль уходит. Вот такое лекарство)

Интересно, почему, когда все хорошо, не тянет писать, не тянет делиться чем-то.

Хочется ходить и улыбаться.

И чтобы распирающее чувство изнутри не заканчивалось.

И хочется не сглазить)

У меня есть котёнок. И это самое весёлое и беспокойное создание. Если вовремя не снимать, то она смело стала бы звездой ютуба. Теперь мне не так грустно, когда Серёжка на работе, а я одна дома!

О, Боже..

Только что прочитала, что умер Алан Рикман. Именно в тот момент, когда я только закончила пересматривать всего Гарри Поттера и перечитываю уже 5-ю книгу по счету.

Потрясающий актер. Очень грустно на самом деле. Не ожидала, что меня это настолько расстроит.

Когда мне будет 80 лет, и я буду сидеть в своем кресле-качалке, я буду читать Гарри Поттера. И моя семья спросит меня: «После стольких лет?», и я отвечу: «Всегда».
Алан Рикман

Чуть-чуть не дожил…

Наверно, я легкомысленная. Но я отказалась от этой стажировки.

Потому что первый месяц мы будем работать бесплатно. А потом, если мы их устроим, то нам будут платить по 6000 в месяц. Как-то совсем маловато при полной загруженности дня. Я почти и в универе не буду, только там.

Ну и если быть откровенными, то в июне, после получения диплома, мы с мужем хотим уехать из Тулы в Москву. И вроде как для этого есть все шансы.

Соответственно, если через месяц меня устроят по трудовой, то мой стаж получится 4 месяца. Это очень мало.

Плюс ко всему график не очень нормированный. Рабочий день заканчивается в 6, но предупредили сразу, что придется частенько задерживаться.

Получилось, что вчера нам разрисовали более красочные перспективы. А на деле вышло слишком много минусов.

И как никак у меня есть муж) и пока есть возможность я хочу встречать его горячим ужином и хорошим настроением) а не приходить позже него и падать спать)

Всему, видимо, свое время. Будет реальная работа, реальный стаж и оплата.

Я знаю, что нигде легко не бывает. Но ввязываться сейчас было бы совсем неразумно.