Это просто Вьюи блог

Сегодня предложили в универе пройти стажировку в оценочной фирме. Первой моей мыслью было: "Да, я хочу) "

Наверно, это круто. И пусть сначала я буду работать девочкой на побегушках. Но где может быть иначе?

Да нигде.

Я ни разу не работала на самом деле. Особой нужды в деньгах не было, да и то родители активно противились, то Сережка.

Но сейчас, когда у меня пошел последний семестр, это удачная возможность. Начать свой рабочий стаж, причем не в магазине, а практически по своему направлению. К тому же работать бухгалтером я не хочу. Как по мне, так оценщик в разы интереснее. Да и руководитель компании - наш преподаватель по аудиту, который в универе ради нашей одной пары раз в неделю.

Конечно, сначала нас предупредили, чтобы мы не ждали звезд с неба, но обучать будут.

В общем мне до жути интересно в плане опыта. Надеюсь, это не пустое времяпровождение. И я не буду разочарована.

Завтра с одногруппницей иду с утра на собеседование. Пожелайте удачи)

Привет. Хочу нечто изменить в своей жизни. За 11 дней нового года я поняла, что рядом с Сережей я меняюсь. Я стала чуть спокойнее, сдержаннее в плане моей вспыльчивости. И все что у нас меняется, то меняется к лучшему. Он моя жизнь. Моя опора. И как же безумно я его люблю.

У меня окончательно закончились подруги) но оно и к лучшему. Осталась одна девочка, с которой мы видимся редко, но так просто получается, потому что живем в разных городах.

И родители. От которых я постепенно стараюсь переехать в своей голове. Конечно, я навсегда останусь их ребенком. Но я учусь приезжать домой к ним с радостью и желанием насладиться каждой минуткой рядом, а не тоской по детству и постоянному времени вместе.

И вообще я хочу делиться своими мыслями здесь.

Оно как-то надежнее что ли. Чем "подругам".

Ну вот. И правда Привет новому году, новой мне и моей семье.

А как вы встречаете Новый год? В компании? С семьёй или с любимыми? К нам навязывается друг. А я вообще не хочу встречать наш первый Новый год втроём..

Если быть честной с собой, то есть некоторая разочарованность в браке.

И губит все не бытовуха. Нет, с этим как ни странно все в порядке.

Все губит уходящая страсть в отношениях.

Он тот человек, который пробудил во мне сексуальность. Пробудил все то, что я думала не проснется никогда, то, чего я вообще в себе не подозревала. И угас сам.

Теперь я какой-то вечно неудовлетворенный человек. И все началось именно со следующего дня свадьбы.

Это не очень нормально. К тому же я знаю, что он может, на какие дикости способен. А сейчас… Я подбиваю на все. И мне жутко не хватает его инициативы, его желания. Желания не просто заняться с сексом, который у нас есть. А желание сделать его интересным. Сделать так, чтобы я почувствовала себя желанной.

И все бы ничего, я бы и слова не сказала, если бы не знала, как это у нас бывает. А сейчас все изменилось. И вряд ли виной тому работа или усталость, ведь раньше это никогда не мешало.

И меня пугает, если это происходит в 20 лет, то что будет в 30?

Мы так часто фантазировали, как это будет круто жить вместе, проводить все ночи вместе, ЧТО можно делать, будучи независимыми от времени и места. А получилось, что нет и малой доли того, чего мы так ОБА хотели.

В общем я реально разочарована. Не помогают ни намеки, ни разговоры на эту тему, ни какие-то мои действия к тому чтобы все было хорошо.

Все катится к черту.

Мы два человека, для которых секс был одним из важных составляющих в отношениях.

А сейчас… Он меня любит, заботиться обо мне, я чувствую нежность.

Но черт возьми, мне не 50 лет.

Вывод прост: я просто хочу нереального секса.. Как до замужества. Как это было в нашей жизни.

Если я сейчас завалю экзамен, то прощай стипендия. Как же не хочется…

Так случилось, что мои мысли вечно витают где-то, не там где надо.

Соответственно, я всегда думаю о чем-то постороннем.

И я не понимаю, как получилось, что я начала думать о первой любви, о первых отношениях. О первых тех самых школьных чувствах.

У кого интересно не было "парня" в 6 классе? И насколько все это могло перерости во что-то большее, будь мы более разумными или терпимыми. (Говоря мы, подразумеваю, в общем-то себя)

Сейчас тот самый человек, который назывался моим первым парнем, находится в окружении, которое его портит, окружении с наркотиками, как говорят легкими, хотя вряд ли наркотики бывают легкими. И насколько я смогла бы изменить жизнь того человека, если бы не отказалась?

Но никакие воспоминания не сравнятся с мыслями в моей голове о том, что мой муж - моя первая любовь. И все те "чувства" до него, я уже не помню. Я помню свою жизнь с того момента, когда он вошел в нее. Потому что именно с той самой секунды она стала яркой. Стала такой, как я хотела, как видела в своих мечтах. И пусть мы частенько ругаемся (я непримиримый эгоист и идеалист, только привыкаю к той жизни, которая сейчас есть), я ни разу не усомнилась, что надо было поступить иначе.

Да, я иногда думаю, что было бы, если бы я поступила иначе в том 6 классе, или 9, 10, когда в мою жизнь захаживали те чужие для меня люди. Жизнь была бы другой.

Но сейчас я точно знаю, что большего удовольствия от жизни вряд ли я смогла бы получить с кем-то кроме моего мужа, человека, который на протяжении 4 лет рядом со мной. И ни разу не отвернулся от меня. Ни разу не усомнился во мне. Даже не смотря на мой жуткий взрывной характер.

Надеюсь, когда-нибудь я стану более терпимой.

Но я на самом деле счастлива с ним. Счастлива до мозга костей. И это удивительно, что судьба наградила меня этим человеком.

И я самый счастливый человек, что смогла познать всю силу любви с ним. Что до него у меня не было абсолютно ничего серьезного. И он единственный мужчина в моей жизни во всех смыслах этого слова.

Вот она первая настоящая любовь.

И последняя.

Огромная проблема того, что ты с кем-то делишь кровать состоит в том, что этот кто-то храпит. Боже, я не могу уснуть и не знаю как с этим бороться.

Вот уж не знаю, что на это влияет, но мне 21. И у меня начала расти грудь О_о

Просто это событие в моей жизни) АХАХ

Достаточно приятное)

Забавно

Пока Сережа на учебе в Москве на 2 недели, я живу у родителей.

У многих моих знакомых вопрос: Зачем?

Ответ прост, я скучаю. Скучаю по своим маме и папе, кошке, комнате, атмосфере.

В своей квартире я создаю атомосферу уюта, я хочу туда возвращаться к мужу, проводить время в своей обстановке я тоже хочу.

Но ничто и никогда не сравнится с домом мамы. Когда ты приезжаешь, а тебе рады настолько, будто не видели целую вечность, хотя прошла неделя. Где всегда вкусно пахнет.

Разбирала вещи в шкафу, решая что мне нужно еще забрать в Тулу и расплакалась. Просто от того, что какая-то часть моей жизни ушла на всегда.

Да, ее сменило очень чудесное время.

И сейчас в моей душе разрыв. Потому что я невыносимо скучаю по Сереже. Я готова сорваться к нему и жить под окнами его общежития, уехать, бросив все.

И с другой стороны мне очень хорошо дома. Как будто я хочу снова почувствовать как это быть маленькой дочкой своих родителей. Как это бродить вечером с мамой по магазинам. Ждать, когда папа придет с работы и будет расказывать новости. Готовиться вместе к Новому году, складывать подарки под елку.

Больно от того, что в моей голове мысли - этого больше никогда не будет. Все в укороченном варианте. Потому что большую часть времени сейчас я, естественно, провожу с Сережей. И это замечательно. Так как с ним мне никогда не было хорошо.

Моя душа не готова еще полностью принять мое отсоединение от родителей. Хотя будь оно иначе, не будь Сережи, я бы страдала.

В общем этакая минутка грустной ностальгии.

Знаю одно, что дальше меня ждут не менее чудесные эмоции, события. И я постараюсь создать такую же жизнь в своей семье для мужа и наших будущих детей, какую создали для меня мои любимые родители.

Любите своих родителей и цените каждую минутку проведенную вместе. Этим я сейчас и занимаюсь. Наслаждаюсь каждой минутой.

И вместе с тем считаю каждую минутку до возвращения Сережи. Потому что ко всей моей прочей грусти, тоска по нему переполняет меня насквозь.

А больше всего в универе бесит то, что весь семестр мы львиную долю своего времени тратили на помощь кафедре в аккредитации. На условии, что за это нам помогут с курсовыми и экзаменами. Потому что времени ещё и на это не хватало. В итоге свою часть дел мы сделали, а в помощи нам практически отказывают. Преподаватели ставят глаза и смотрят на нас как на дур. Господи, мы чисто физически не могли успеть сделать ВСЕ. Благодаря нашей помощи вуз прошёл аккредитацию, но всем на это наплевать.

Есть у нас в универе один мерзкий скользкий препод, который словами унижает студентов, есть только его правильное мнение и он бы хотел ВСЕХ денег. Общение с ним выжимает, он какой-то энергетический вампир. А так как мы помогали кафедре проходить аккредитацию, то у нас есть поблажки по этому предмету. И сегодня русская рулетка. Повезёт нам или с защитой курсовой. Если наши поблажки не будут действовать, то он поставит нам задолженность.

Чем больше я пишу курсовую, которая основа диплома, тем мне больше кажется, что с каждым словом я тупею. Не пишется, не делается, получается бред..

Скучаю по мужу, который на 2 недели уехал на учебу в Москву(

А в 20 лет хотеть получить письмо из Хогвартса это нормально?

У вас бывает чувство тревоги, когда вроде все хорошо, все даже идеально. Но сердце бьется так, как будто вот-вот произойдёт катастрофа?

Мы так давно никуда не выбирались вот так. Мы пошли в клуб. На др друга. И я так рада, что мы были там. Как обычно была я с Сережей. И 4 его друга. Я каждый раз собираю вокруг себя гарем из его друзей. Они уже мне киндеры дарят при встрече. И вообще я у них вроде как за брата. И ещё приятны ситуации, когда мы с Сережей разговариваем, а нас слышат остальные. И лучший Сережин друг говорит, что хочет жениться. Это так мило) значит, мы крутые^^