Так случилось, что мои мысли вечно витают где-то, не там где надо.

Соответственно, я всегда думаю о чем-то постороннем.

И я не понимаю, как получилось, что я начала думать о первой любви, о первых отношениях. О первых тех самых школьных чувствах.

У кого интересно не было "парня" в 6 классе? И насколько все это могло перерости во что-то большее, будь мы более разумными или терпимыми. (Говоря мы, подразумеваю, в общем-то себя)

Сейчас тот самый человек, который назывался моим первым парнем, находится в окружении, которое его портит, окружении с наркотиками, как говорят легкими, хотя вряд ли наркотики бывают легкими. И насколько я смогла бы изменить жизнь того человека, если бы не отказалась?

Но никакие воспоминания не сравнятся с мыслями в моей голове о том, что мой муж - моя первая любовь. И все те "чувства" до него, я уже не помню. Я помню свою жизнь с того момента, когда он вошел в нее. Потому что именно с той самой секунды она стала яркой. Стала такой, как я хотела, как видела в своих мечтах. И пусть мы частенько ругаемся (я непримиримый эгоист и идеалист, только привыкаю к той жизни, которая сейчас есть), я ни разу не усомнилась, что надо было поступить иначе.

Да, я иногда думаю, что было бы, если бы я поступила иначе в том 6 классе, или 9, 10, когда в мою жизнь захаживали те чужие для меня люди. Жизнь была бы другой.

Но сейчас я точно знаю, что большего удовольствия от жизни вряд ли я смогла бы получить с кем-то кроме моего мужа, человека, который на протяжении 4 лет рядом со мной. И ни разу не отвернулся от меня. Ни разу не усомнился во мне. Даже не смотря на мой жуткий взрывной характер.

Надеюсь, когда-нибудь я стану более терпимой.

Но я на самом деле счастлива с ним. Счастлива до мозга костей. И это удивительно, что судьба наградила меня этим человеком.

И я самый счастливый человек, что смогла познать всю силу любви с ним. Что до него у меня не было абсолютно ничего серьезного. И он единственный мужчина в моей жизни во всех смыслах этого слова.

Вот она первая настоящая любовь.

И последняя.