Не знаю чего хочется. А если хочется, то масштабного. Целую тебя в носик, надеваю пальто и укутываюсь в шарф, бодро шагаю по центральным улицам своего города и вдыхаю свежий осенний ветер, иду учиться. Приходит осознание того, что я люблю, когда все "крутиться, вертеться, рядом с тобой - кипит". Пусть как белочка в колесе, но зато счастливая.

Мужик должен быть такой, чтобы хотелось ему стихи посвятить, или там портрет его написать, ну хотя бы фоткать постоянно. Не иначе. Ну нах мне мужик который меня не вдохновляет, не будоражит, не вызывает дикого порыва совершить какую-нибудь дичь. Тухнуть как червяк в банке я могу и в одиночестве, в принципе.

Fuckung fall. Наше прекрасное Правительство не включает отопление, а в Москве какой-то нереально холодный сентябрь, поэтому я промерзаю в универе больше, чем на улице. Меня не минула участь заболеть, поэтому вот сижу под одеялком и строчу пост, когда нужно кучу дел всяких сделать, но я решила, что здоровье важнее. Не надо тут геройствовать, не на 1 курсе, чтобы бояться, что-то там ВАЖНОЕ пропустить…
Сейчас кажется окончательно запуталась в своих мыслях и чувствах. В голове периодически предстают всякие картинки, какие-то вымышленные, какие-то настоящие. С одной стороны, все одно и тоже, те же люди, но с другой стороны, все так кардинально изменилось и уже никогда не будет прежним.
Мне нравится мой 3 курс, он какой-то спокойный. Я чувствую себя уверенно, наконец-то, кажется, стала понимать, что такое учить право и по-настоящему его понимать, говорю на двух языках почти свободно и поэтому проще уже во всем, даже репетом немного подрабатываю.
****
Недавно снилось, как бегу за ним в аэропорту в Вене, причем я как 3 лицо, вижу как мы расходимся в разные стороны, бегу, чтобы сказать ему, что я в другом конце, я (всмысле другая я), а он ищет меня и убегает вообще в другом направлении. Странный (может пророческий) сон, чувствую, что теряю эти воспоминания, и они уходят в долговременную память. Но это и нормально, наверное, ведь как никак месяц прошел. Так и чешутся руки иногда написать, что скучаю, но что-то меня останавливает. Не знаю что. Наверное, чувство того, что "уходя уходи" и не жалей ни о чем.

Очень хочется уже, чтобы учеба заняла все мысли и время, чтобы не думать ни о чем, но с другой стороны, иногда хочется бросить все и взять билет в один конец на самолет, и просто проверить судьбу. Но моя жизнь тут, как бы плохо или хорошо это не было. Я здесь, я живу тут, значит этот период моей жизни должен быть именно таким. Принятие. Вещь, которой я так долго училась.

Знаете, то густо, то пусто. Все решили вдруг вспомнить, два моих С., общаюсь с новым парнем. Когда начинаешь общаться в вк, то вроде все хорошо, у вас даже интересы есть общие, и легко общение идет. Но потом можно встретиться в жизни - и все. У меня такое не раз было, встречаюсь - мне что-то не нравится - я сразу об этом говорю, конец. Негативный опыт побеждает надежду на что-то хорошее. Посмотрим конечно. Эти вечные "поиски" уже надоели, если честно.



снова прорвался нарыв.
снова в шаге до края.
это не скрыть,
да и от себя не скрыться.
можете звать полицию.
я во всём признаюсь.

был мямлей, был ушлым,
мечтал как многие увидеть весь мир
и как многие падал низко.
я раскрывал душу
перед малознакомыми людьми
и прятал глаза от близких.

в прошлом,
настоящем
и впредь.

этот камень летит в мой огород.
растяни до ушей улыбку.
это признание того,
что я —- ошибка.
ведь всякий раз попадая в тупик,
я решал отступить.

просто внутри воспаляется нерв.
просто я ни черта не стою.
и однажды ты не увидишь во мне
ничего кроме боли.

ты однажды поймёшь, что я слаб -
не могу быть тебе примером.
ведь во мне пустота росла
по соседству со скверной.

ты однажды поймёшь, что я глуп.
а стихи мои - минутное наваждение.
что я мальчик ревущий в углу.
за проступки поставленный на колени.

ты однажды поймёшь, что я трус,
что трясется на сцене от страха.
и что вся эта надувная грусть
тебя уже порядком затрахала.

ты однажды придёшь в себя.
ты однажды в себя поверишь.
и тогда, пусть и не со зла,
предо мною захлопнешь двери.

и будешь прав.

депривация сна, ставлю всё на зеро.
это нужно признать: я не супергерой,
я не суперзлодей, я лишь суперникто,
пусть и плещут во мне обида и зло.

глупости. это всё так навязчиво:
мы цепляемся, за прошлым бежим.
труднее всего ведь жить настоящим.
действительно жить.

и когда ты очнёшься от мук,
осознаешь: я не свет в темноте,
не лекарство и даже не друг.
я —- пустая блеклая тень.

— Ты подарил мне вечность за считанные дни.

Дякую за щастя, хоч ми і не бачимось щодня.

Дякую, що ти мій.

А я тільки твоя.

я слышала его голос. настоящий, без обработки. слышала как он смущенно смеется. или нет, он не умеет смущаться. скорее, в попытке увильнуть.

слышала, как он говорит. не просто произносит заготовленную фразу полу-механическим голосом, а действительно говорит. задумывается, подбирает слова. очень тщательно, как он всегда это делает. словно взвешивает каждый слог на своих внутренних весах.

такой другой. потому что такой открытый и настоящий. потому что не со мной. а с той единственной, с кем он может быть открытым и настоящим.

я узнала кое-какие детали его жизни. что-то, о чем уже слышала. что-то новое, интересное. я приблизилась к нему настолько, насколько это вообще возможно в моем положении.

а ещё, я предала его. не знаю, во имя его же блага или просто в попытке отплатить откровенностью за откровенность. но я это сделала. чувствовала, что должна это сделать, хотя мне этого и не хотелось.

я действительно хотела помочь, или лишь показать свою значимость? наверное, и то, и другое. жалею ли я об этом? нет. наверное, бесконечно глупо хранить лебединую верность тому, кому на это наплевать.

но я точно знаю, что он навсегда останется в моей памяти.

таких не забывают.

никогда не давайте мужчине второй или третий шанс и не давайте даже первый. мужчине не нужен шанс, попытка или позволение, если что-то ему на самом деле нужно, он встанет и возьмет это, без ваших намеков или шансов, без лишних слов, просто поставит цель и добьется

надо посылать нахуй, резко и без зазрений совести. кобелей, блядей, предателей, охуевших "друзей" - всех нахуй, под дробный грохот их завышенной самооценки и хватит уже жить иллюзиями. любовь - до первой красивой задницы, дружба - до первой выгодной замены. не ищите людям оправданий, просто шлите их нахуй

Я тут уже давно задалась вопросом дружбы. Просто не задуматься не получается. Я не слишком хороша в нахождении новых друзей, из-за того что врядли первая подойду и познакомлюсь с кем-то, да и мое лицо в расслабленном состоянии отнюдь не улыбчивое. В общем, не получается - и не надо, ведь есть же у меня и без множества знакомых настоящие друзья, 'мои' люди, их и не бывает много. Но после переезда начинаешь невольно думать о том, что ваши переписки происходят все реже и реже, потому что тянет общаться в реальности, и вы на каком-то подсознательном, что ли, уровне ищете себеподобных поблизости.

Так случилось после школы (это я еще хотела промолчать, но не смогла пропустить довольно-таки важный факт, что в начальной школе у меня вообще не было лучшей подруги как таковой, в период с 5 по 7 была одна девочка, с 7 по 10 - другая, в старших классах нас объединили с другим классом и я стала хорошо общаться с другой девочкой) я общалась только с одной школьной подругой, с последней. Мы переписывались, виделись, когда она приезжала домой, и все бы хорошо, но со временем начали отдаляться, у меня появились хорошие подруги в институте, у нее тоже, и такое чувство, что у нас просто пропала потребность друг в друге. Ведь есть люди ближе - и тоже вполне интересные.

Признаюсь, что подруги с института оставили в моей памяти куда больше приятных воспоминаний, нежели школьные (а может это сейчас так кажется, по происшествию стольких лет после окончания школы), и все же, мне было очень жаль уезжать из Орска в Самару, тогда как переезд из своего малюсенького Гая в Орск я перенесла очень легко. И вот сейчас очень непривычно изредка переписываться с институтскими девочками (и вообще не переписываться со школьными… ;).

К., с которой я просидела практически 4 года в институте, с которой у нас было множество общего, и пусть мы часто ссорились, мы также часто мирились (что немаловажно для меня). Так вот теперь она уехала в Оренбург, рассталась с парнем, встретила другого парня, вся окрыленная и радостная, а я? А у меня проблем куча, и наше общение несостыковывается. Она вся такая в облаках, я вся такая в быту. Зато постоянно пишет Д., не сказать, чтобы мы не общались в институте, а тут такие раз - и заметили друг друга, с Д. всегда было легко найти общий язык, мы разве что ни сидели вместе за одной партой и не имели так много общего в планах интересов - но это не помешало нам стать подругами. И безумно приятно, когда тебе просто берут и пишут - как у тебя учеба, что проходите, как вообще смена профиля и т.д. и т.п.

Учитывая, что учусь я всего 3 раза в неделю - с 18:30 по 21:30, практически без перерыва, пообщаться с новыми людьми удается от силы минут 10-15 в день. Ну и конечно же нет столовой, перемен, прогулок после пар, в общем всего того, что начинает объединять одногруппников. К тому же, большая часть проучилась уже 4 года вместе, и у них нет желания узнать друг друга получше.

К чему я это все? К тому, что старые друзья тают как снег весной, а новые не появляются. Опять же, повторю, я ни в коей степени не виню в этом окружающих, я знаю свои проблемы, свои недостатки, пытаюсь их исправить, но изменить себя за короткое время невозможно. Мне хочется найти этих 'своих' людей здесь, чтобы хоть чуточку полюбить Самару, но при этом не потерять старых друзей, и приезжать в Орск с улыбкой на лице. Возможно, жизнь считает, что это слишком много для меня? Кто знает.

P.S. Это были просто мои рассуждения. Просто крик души, как говорится. Очень хочется иногда выговорится, особенно когда какая-то мысль сидит в тебе уже долгое время.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, алё. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

взрослая жизнь - это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу

Мой милый дом, как же я люблю тебя. Казалось бы странно, что я испытываю такие чувства не к тому месту, где родилась и выросла. Но здесь всё только моё, лично мной сотворено. Хозяйка здесь я. Здесь я провожу максимальное количество своего времени. Делаю, что хочу и когда хочу. Хоть внешне это жилище ничем не примечательно, но я чувствую себя в нём комфортно и уютно. Это мой дом.

20.09.2016

надо конечно уметь рассчитывать свои силы. потому что 200 гр куриной грудки за весь день это не серьезно! учитываю мою нынешнюю нагрузку на работе и осень хуесень.

в итоге я еле еле приползла с работы домой и сейчас буду сильно ужинать.

3 яйца, 50 гр грудки, помидорка и стакан кефира. и ничто меня не остановит)

через пару часов как накрашу все ногти, буду заниматься. у меня сегодня руки.

новое решение: на работе буду есть грудку и творог каждый день, так как других идей у меня нет. что можно съесть не разогревая и не воняя) одной грудки мало, а с творогом самое то. к тому же в дальнейшем я хочу отказаться от ужина.

НЕРВ | NERVE

Поддавшись на уговоры одноклассниц, тихоня Ви открывает для себя мир популярной онлайн-игры «Нерв», где участники выполняют задания разной степени сложности, которые придумывают для них другие пользователи. В случае успеха игроки получают очень неплохие деньги. Ви проявляет неожиданную для самой себя смелость и отсутствие комплексов, и в очередном раунде знакомится с парнем по имени Иэн. Красивая пара нравится зрителям игры, и они решают, что следующие задания Ви и Иэн должны выполнять только вместе. Ставки растут, задания становятся все опаснее, и Ви постепенно понимает, что выйти из игры по собственной воле не получится. Те, кто считают себя игроками, на самом деле всего лишь пешки в руках таинственного сообщества Наблюдателей. И никто из участников игры не знает, какое задание станет следующим — или последним.

очень хороший фильм. вообще, я слышала про книгу и про ее экранизацию, так что, когда Мари позвала сегодня в кино, я была лишь "за". и не разочаровалась. знакомые актеры, которых я уже давно полюбила, крутая музыка, некая интрига, что же будет дальше? конечно, некоторые моменты были ожидаемы, но были и неожиданности. плюс отличные шутки, присутствие романтической линии, конечно же, крутые панорамы ночного Нью-Йорка и Джеймс Франко на шикарном байке ;) скажите, вы же заинтересовались, да?хах мне понравился "Нерв", так что и вы сходите, зацените ;)

завадаясь вопросом: смогла ли я сыграть в эту игру? с одной стороны я хочу сказать "да", но до определенного момента, а с другой стороны после просмотра фильма я захожу в метро и стукаюсь о турникет. да, я бы и минуты там не продержалась.ахаха а вы смотли бы бросить вызов?мм

Когда он называет тебя главной, когда садится с тобой рядом, и ты смотришь в его зелено-голубые глаза, чувствуешь его дыхание прямо вот тут, рядом с собой, когда он поет тебе под ухо на паре "Падали-падали к звездам, может быть-может быть поздно, сломана-сломана к тебе моя любовь" и "Улицу Сталеваров", когда пытается развеселить, подначивает сыграть в цу-е-фа, а потом в метро при всех подбегает сзади и закрывает твои глаза своими холодными ладонями… Возможно, если бы он не вел себя подобным образом с остальными, я бы посчитала себя особенной. А пока что не знаю, но чувствую, как медленно, но верно проваливаюсь в это чувство влюбленности и ничего не могу поделать с собой.

люблю находить тут в блоге Одессиитов, люблю их читать, потому что иногда безумно скучаю по своему родному и любимому городу, тут в праге иногад очень не хвататет этого города и этих людей

хотя я так хотела уехать оттуда, но я скорее хотела уехать от своего окружения, от блядей и от прошлого

я уехала, но не от себя

Хочу написать о сегодняшнем дне. Хотя и прошёл он совершенно обычно, только если бы не одно маленькое событие, которе и событием назвать трудно. Пришла я вечером на пары по дополнительному образованию, стою у кабинета, жду, пока придёт препод и откроет аудиторию, как вдруг по коридору идёт молодой человек, совершенно обычный. Но у меня прямо что-то внутри перевернулось. Я не часто замечаю кого-либо, тем более не часто у меня на кого-то такая реакция. Впервые за год мне кто-то понравился с первого взгляда! Подобные чувства при первой встрече вызвал до сегодняшнего дня лишь один человек - бывший, из-за которого я переодически ною. Наша первая встреча была в электричке: и я, и он ехали в другой город домой. Тогда я на протяжении пяти часов украдкой смотрела на него и не решалась заговорить, хотя сидели мы друг напротив друга. А потом, когда он уже собирался выходить, надел куртку, полностью собрался, то написал на планшете "вы очень красивая, улыбайтесь чаще, вам идёт" сунул мне под нос его, я прочитала, растерялась, улыбнулась - он улыбнулся в ответ и ушёл. После этого я стала искать его и нашла! То недолгое время, которое мы были вместе, стало для меня чем-то особеным, неповторимым, а для него, видимо, не стало. Это был краткий экскурс в "истрию" а сегодня..

Сегодня я на протяжении 2х пар украдкой поглядывала на того молодого человека. И думала, что я хочу с ним позакомиться, думала, как подойти к нему и что сказать. Но потом поняла, что не могу этого сделать, что боюсь выглядеть глупо, что снова ничего не получится, что такая как я, скорее всего, не будет интересна. Я не знаю ни его имени, ни фамилии, ни даже группы, в которой он учится. Да чего уж там-я даже его института не знаю (просто в состав университета, в котором я учусь, входить множество институтов). Найти его среди тысячей студентов просто нереально. Я боюсь, что если я снова сделаю первый шаг, то в итоге всё снова пойдёт по пизде, как и обычно это происходит.

Но теперь в моей голове засела мысль о том, что я что-то упускаю, что-то важное, что-то, что неким образом может повлиять на мою жизнь. И я не знаю, что делать: перебороть себя и посмотреть, к чему это приведёт, либо так ничего и не делать, а просто оставить эти мысли.

День 102: Жизненные уроки, которые Вы получили.

Наверное, самое важное, чему меня научила жизнь, так это тому, что никогда нельзя говорить фразу "Хуже быть не может"

Потому что у меня такое ощущение, что вселенная это слышит, говорит что-то вроде "Вызов принят" и устраивает тебе в жизни еще больший пиздец.

Ты никогда не забудешь свою любимую женщину. Ты можешь начать новые отношения, хоть тысячи новых отношений, но не будешь гореть так, как горел к ней. Все следующие могут быть лучше, умнее, красивее, выше ростом, с большей грудью, но именно она зацепила тебя так глубоко, как не зацепит больше ни одна другая. Собственно, не так важно, какой она была, важно то - кем она стала для тебя и если вы не вместе: убивай воспоминания, прикосновения, слова, песни и объятия, убивай звонки и ночные сообщения, старайся забыть, но ты не сможешь. Ты никогда не признаешься ей в этом, и даже самого себя попытаешься убедить в том, что все будет хорошо, с другой. Может и будет, но ты будешь скучать по тому сумасшествию со своей любимой. Будешь сравнивать всех последующих с ней и каждый раз убеждаться в том, что всё это - совсем не то. Когда в одном человеке вы нашли целый мир, а этот человек перевернул ваш мир вниз головой - это навсегда.

Мне просто безумно нравится то, чем я сейчас занимаюсь. Я получаю настоящее удовольствие, которое ощущаю каждой клеточкой. Мне нравится сидеть на диване, в теплой одежке и редактировать фотографии, слушая Оззи Озборна, нравится писать для журнала и пробовать писать песни для себя, учиться играть на гитаре, а потом просто смотреть сериалы и готовить. Мне просто хорошо и уютно. Тепло и спокойно. Я бы не хотела возвращаться в офис или в то, что называется "настоящей работой". Меня устраивает эта. Вот только платили бы больше.

сегодня я испытал яркое чувство радости, когда увидел знакомую с другого курса. эмоции так переполнили меня, и я почти выкрикнул приветствие……заглушив его в самом начале, сжав зубы, и не произнеся ни звука.

когда я начал подавлять в себе эмоции? я не знаю… почему я начал. и теперь очень сложно от этого избавиться. я совсем не знаю, как.

думаю, что это потому, что я себе не нравлюсь и стесняюсь своего, эм, проявления. любого - в голосе ли, в мимике ли. сковывая движения и не позволяя поднимать взгляд.

тогда я спускался по лестнице, а она поднималась, рядом со мной было ещё несколько человек. она не остановила взгляд на мне на тот момент и вообще ни на ком, когда я думал, что это произойдёт. и решил за долю секунды, что не стоит кричать уже в спину, чтобы не тревожить её вдруг. собственно, таких ярких чувств ко мне она, скорее всего, не испытывает. мне было несколько стыдно за свою радость

Тельфер - это легкость использования и комфорт в эксплуатации. Работа тельфера важна как в заводских помещениях, так и в собственных мастерских. Электро-тельферы обладают хорошей подъемной мощностью в пределах 0.5-5т и снабжается цепью или тросом необходимой клиенту длинны. Тельферы в большинстве случаевиспользуют для опускания легких деталей в любых промышленных сферах, плюс ко всему и для хозяйственных дел.

Слово "тельфер" знают на любом заводе, хотя стандартом использовать не стоит. Термин тельфер (латинское telfer, от античного tel - вдаль и phero - нести), устройство с электрическим блоком для поднятия и транспортировки деталей.

По принципу работы тельферы разделяют на два основных класса: канатный и цепной. Фактически тельфер - это таль, механически передвигаемая в горизонтальном направлении.В канатном тельфере используют надежные тросы из металла. В цепном тельфере движетель - это цепь. Подъемная сила цепного тельфера - 100 кг - 5 т. Подъемная сила тельфера канатного колеблется в интервале от 500 кг до 10 т и зависит от его заявленной мощности.

Высота монтажа механизмов изменяется от конструкции тали и целей, плюс ко всему, от такого важного момента, как условия, в которых проводятся работы. Канатный тельфер применяют на производстве намного чаще, чем цепной, по той причине, что он обладает лучшей скоростью, и поэтому очень удобен на производстве, и других местах, где необходимо поднимать детали.

Конструкция тельфера предполагает слияние в разные механизмы. Что дает возможность осуществлять управление конструкцией при помощи объединенного пульта. Активное использование тельферов объясняется надёжностью данного механизма и легкости установки.В настоящий момент электрический тельфер - это единственный из немногих тяжеловестных механизмов, используемых и в мастерских, и на промышленных предприятиях, и на большинстве других точках, нуждающихся в скорости и четкости при реализации реализуемых целей.

В большинстве ситуаций цепные тельферы превосходно применяют в пищевой промышленности, в небольших цехах, где необходимо габаритное и качественное подъемное устройство. Нашел тут на сайте тельфер подходящей мне модели. Главное отсуствие схожести цепного электрического тельфера с канатным тельфером видна в разнице крепления крюка.

Тельферы цепные электрические имеют одно- либо двух- скоростные элементы опускания груза. Тельферы цепные электрические имеют компактныеразмеры, малый вес, безграничные способности использования, грузовая сила изменяется от 125 кг до 4 тонн и высоты поднятия груза 3,2-18м.

коэнс не отвечает мне уже три месяца. сегодня..это три месяца.

я устал ждать, как же, блядь, скучно..ждать. я только и делаю это в своей ауительной жизни - жду. я что, хатико? не хочу умирать, не дождавшись. нет, я конечно учусь, смотрю интересные вещицы, радуюсь чему-то. живу, так сказать. не совсем же я ёбнутый. но параллельно и нахожусь в каком-то вечном режиме ожидания

а ави нашёл ролку по дммд, ии..э-эх, я так ревную. когда думаю о том, что он может писать подобное кому-то ещё. но я не могу ничего требовать и ничего высказывать, и не стал бы, если бы и мог. как бы теперь подавить это тупое чувство.

Итак, что же я хотел сказать… Ах да, хотелось бы мне сегодня поговорить о самоопределении. Я много думаю о том как найти свое место в жизни и вообще что это за место такое. Есть кое-какие мысли по этому поводу, которые приносят такое приятное чувство комфорта и уюта. К сожалению, реальность такова, что уют явление крайне редкое. По-крайней мере для меня.

Ехал я тут на машине, меня как обычно одолевали какие-то мысли, как вдруг я осознал, что что-то не так. Призадумавшись я решил, что я совершенно не там где хочу быть. Осмотрев себя я понял в чем проблема - я типичный представитель офисного планктона! Не то что бы это плохо, даже совсем наоборот, но я почему-то всегда представлял себя в какой-то сфере связанной с творчеством. В диком ритме жизни забываешь о своих мечтах. Хотя, и не в этом дело, на самом-то деле.

Еще знаете что меня раздражает, так это то, что все вокруг очень уж сложные. Я понимаю, самовыражение и все такое, но друзья, давайте как-то поменьше будем пытаться доказывать всем вокруг то, насколько мы важные. Мы все такие серьезные, напялили рубашки, сделали серьезные лица и ходим, говорим какие-то важные слова. И практически никто (!) не говорит то, что думает. Улыбаемся через силу, делаем вид, что нам интересно, постоянно притворяемся. Как же я не люблю притворяться. А еще, мы постоянно думаем: "а что же о нас думают другие?". Это конечно важно, но увлекаться этим не стоит.

Все вышесказанное, конечно, утрировано. Просто не люблю я просто лицимерие. Не люблю напыщенность. Играть свою роль надо, если ты актер. А в реальной жизни надо просто жить. А то уже не понятно иногда, то ли человеку твое общество приятно, то ли он притворяется из вежливости.

"Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

Я безумно люблю смотреть на нашу преподавательницу по педагогике. Она безумно красивая женщина. Нет, она не выглядит на 16 в свои 30счемто, даже наоборот, видно уже морщины на лице. Но на это абсолютно не обращаешь внимания. У неё отличный вкус в одежде, всегда красиво одета и безумно ухожена. Красиво говорит и очень правильнее вещи. Не только по сути предмета, а и вообще по жизни. И вообще какой-то такой она светлый и безумно добрый человек. Она просто заходит в аудиторию и такое спокойствие и уравновешенность наступает как никогда.
Вот такими женщинами я не перестану восхищаться никогда!

Открываю дверь, как меня тут же окутывает привычный запах, по которому, оказалось, я скучаю. Его вряд ли назовешь приятным, но он был рядом на протяжении полугода, а значит стал родным. Поднимаюсь на второй этаж, собираясь постучать в дверь кабинета начальника - Людмилы Ивановной. Сегодня я ходила забирать единственное, что меня связывает с этим местом - зарплату и трудовою книжку. Но рука так и не касается двери, ноги ведут чуть дальше - к мужской уборной, откуда слышится поток воды. Около раковины кто-то стоит. Сразу же узнаю спину чудесного. Надо же… Первым человеком, которого я встретила, стал именно он. Причем сегодня даже не его рабочая смена. Это похоже на ту ситуацию, когда я спешила на ночную смену, но, как на зло, по дороге встретила знакомых, что задержали меня разговором, потом не приехала маршрутка, из-за чего пришлось идти пешком… В итоге на проходной я оказалась именно в ту секунду (!), когда мимо проходил чудесный. Тогда он очень удивился. Сегодня же, увидев мое улыбчивое приветствие (а улыбка была ну очень широкой, ну очень искренней), лишь прошептал никакое "привет", заложив в него много грусти и безразличия, и поспешил в раздевалку. Меня будто ударили. Не так сильно, как можно было, ведь увидев его спину, я тут же осознала, что все мои чувства были надуманными. Ничего особенного не было. Ничего такого, чему стоило посвящать тексты и тратить время на борьбу с собой.
Утыкаюсь в свой телефон, создавая вид занятости, но чудесный не спешит войти в раздевалку. Пристально меня оглядывает, а затем говорит, что пришла я не вовремя, ведь Людмила Ивановна обедает. Вот и все, собственно. Но я знаю, что это далеко не последняя встреча. И что теплые отношения до сих пор живут, пусть только в прошлом.

Заглянула в раздевалку, взяла три порции мороженого, направилась в нашу крохотную столовую и вспоминала былые времена, слушая разговоры механиков, что за стенкой. Много улыбалась. Уволившись, мне казалось, что эта работа в далеком-далеком прошлом, что все происходило много лет назад. Оказавшись там сегодня, я была готова приступить немедленно к работе. Возможно, мне этого даже хотелось. Жаль, сегодня работали лишь люди из холодного места, с которыми даже встречаться не хотелось. Зато столкнулась с Ромой, встретившего меня радостными возгласами, Николая, побеседовав с ним на прощание, и Бурмаса, с шапочки которого я откровенно посмеялась. Но единственный человек, на объятья которого я рассчитывала, даже не подошел ко мне. Странные чувства одолевают. Почему-то скучаю я по этому месту, хотя скучать не должна - запрещаю себе. А выходить завтра на новую работу совсем не хочется, ведь придется 12 часов непрерывно общаться с людьми, так еще и работать буду с администратором.

—сделайте интерьер кафе.
-а нет, будете делать макет.
-ребят, делайте макет здания.
сууууууууукааааааааааааааааааааааа

О как же я пересралась, когда поняла, что оставила включенным ноут с открытым недописанным постом на вьюи! Еб твоюююю. Но кажется никто не копался. Странно это, жить с его подругой, слушать про него всякие байки, видеть его в два раза чаще и как-то за компанию самой начинать его спокойно воспринимать. Мне нравится такой расклад. По-взрослому, а не по-упоротому, как обычно у меня. И это наверно все, что мне было нужно - просто нормально общаться, не все эти сюси-пуси, дружбу я ценю гораздо выше "отношений".

ведь любовь — в ямочках на щеках,
следах от очков, битых костяшках пальцев.
любовь умещается в снятых недавно швах,
в том,
ради чего
мне хочется
о с т а в а т ь с я.

Перевод застопорился. Но я больше не могу здесь. Мне нужна боксёрская груша, иначе я психану очень сильно) сука, я выполняю функцию секретаря, хотя на деле я бухгалтер. Как же все бесит. Как же я хочу, чтобы руководство уже решило что-то по моему поводу. А они все молчат и молчат. И увольняться не хочу, потому что планирую декрет, а для нормальных денег нужно отработать год. Не факт, что я сейчас найду сразу нормальную работу. А здесь как никак уже 2 месяца. Но все же, как же сильно я хочу перемен с работой.

засентябрило за окном, засентябрило
унылым полдником тоска завыла,
печаль кружит, как канитель обид,
наш мрачный пир и повседневный быт.

наш милый дом, твой приглушенный крик
звенит в ушах, клокочет и кипит.
мы из него заварим в этот миг
одну любовь, пуэр, мир на двоих.

съездила в универ, куратора опять нет на месте. связаться с отделением никак не могу, зачное отделение, ни паролей, ни явок, ничего. прождав около полутора часов, точнее: перемену-пару-перемену, психанула и ушла.

зато замечательно провела время наедине с собой. заказала замечательную книгу с лабиринта (вподарок блокнот и закладки), выпила американо с нежнейшим банановым пудингом.

~ видит и не отвечает. ~ безразличие. ~ использует по своей нужде. отвыкну.

а ещё, а ещё - осталось каких то два дня работы и я уеду в горный Алтай! удивительный год, весной и осенью посетить горы - впервые за всю жизнь такое. отмечаем день туризма бардовским фестивалем, я малозначительный гость, но от этого мой восторг не убавился :)

Самый верный знак того, что идут холода не дата в календаре (и даже не ливень целый день, привет из Одессы), а когда котик зарывается в одеяло и не хочет оттуда выходить))

Как подумаю про не в скором времени грядущие Рождество и Новый год и понимаю, что нынче у меня будут спокойные праздники без предвкушения страстного соития с учебниками. Хочется вопить от радости, правда. Когда такое еще перепадет?

26 августа - Мы молодоженами вернулись домой. Родители уехали по делам, и через некоторое время я поехала к ним в центр. День снова пролетел незаметно) А вечером перед сном я с Женей решили посмотреть новенькие отзывы об отеле, путевку в которой приобрели для нашего долгожданного отпуска. И не дешевую такую путевку. Зашла на сайт, а там сплошной негатив, подряд просто все отзывы не выше 3ки. Сказать, что мы офигели, ничего не сказать. Через неделю вылет, а тут такое. А завтра суббота.

27-28 августа - С утра я начала звонить в турагенство, кое-как дозвонилась, девушка пообещала, что отправит запрос на смену отеля. Мы же начали собираться все в деревню к свёкрам (типа 2й день свадьбы). За нами заехал отец Жени и мы пустились в дорогу. И где-то на середине пути мне звонит эта девушка и говорит, чтобы мы приехали в офис до 16.00, иначе будет поздно уже что-то менять. На часах около 13.00, мы в 35 км от города. Что делать? Быстро поехали до деревни (+30 мин), высадили родителей моих, и быстро обратно (+1 час). Хорошо, что в городе пробок не оказалось, мы вовремя успели и быстро все переоформили. Поехали обратно (+1 час). В это время в деревне мама Жени хотела отвезти моих родителей в соседний город на местный праздник, но ключи от гаража оказались во второй машине, а дубликат не нашли. Короче, этот день не хотел становиться удачным. Но все же вечером, когда наконец мясо было пожарено, а стол накрыт, мы сели. В наших планах было вернуться домой, но так как столько времени оказалось потрачено в пустую, решили заночевать там. Еще в баньку сходили)
На следующее утро встали в полшестого, потому что свекру нужно было сначала нас вернуть в город, а потом ехать на работу к 8.00. Накатались.

29 августа - 2 сентября - началась рабочая неделя, вместе с ней пришла ужасная погода с ураганным холодным ветром. Мои родители улетали 30 августа рано утром, поэтому 29 августа вечером мы узким кругом решили это отметить. В тот день я стерла обе ноги новыми туфлями в кровь и околела на холодном ветру, пока добиралась домой после работы. Зато я поняла еще одну грань счастья. Счастье - это прийти вечером в ветреный дождливый день, а тебя встречают родители и любимый муж, который делает массаж ног после трудного дня, и из кухни уже доносится запах вкусного ужина, приготовленного мамой… Сидишь за столом в кругу самых близких, и уже не замечаешь этот дождь за окном, усталость рабочих будней, чувствуя только тепло в душе, спокойствие и ощущение, что ты дома.
Всю неделю на работе меня не поздравляли со свадьбой. У нас просто есть такой прикол, что когда у работника др, свадьба, годовщина или другие значимые праздники, то его всем коллективом поздравляют. А про меня будто забыли. В пятницу прошел слушок, что приезжает наш главный босс, который пропадал в Москве и не был тут уже Бог знает сколько. Приехал, уладил рабочий вопросы, а вечером лично при всем коллективе подарил мне букет цветов и поздравил с замужеством. Было ооочень приятно. Поэтому я в прекрасном настроении ушла в пятницу с букетом, чтобы в воскресенье отправиться в долгожданную нашу поездку на Средиземное море.

Продолжение следует…

Картинка с тегом «fox, animal, and autumn»

Сижу на работе с першащим горлом и кашлем. Пришлось бежать в аптеку и покупать дорогущие препараты, которые не вредны беременным. Вообще всему виной мой новоиспеченный муж…. он проводит со мной весь вечер и только укладываясь в постель говорит "кажется у меня горло болит". WTF??? И знаете? Это ведь не в первый раз за всю мою беременность! Это уже наверное раз так десятый - пятнадцатый….. В итоге сижу на работе и кашляю при друге, рассказала ситуацию, что муж не понимает, хоть по голове ему дай, ну друг есть друг сказал что муж мой идиот (хотя они тоже друзья), сказал что он как тупая собака, которой сколько не говори - она ничего не поймет.

Чего то брызнула, что то пососала и горло перестало першить. Хоть этим легче. Но поведение моего благоверного лишний раз показывает, что он реально младше меня на пять лет. Причем интеллектуально он определенно отстает от меня (впрочем как и большинство).

На днях подруга позвонила мне и спросила "чувствуется ли разница в возрасте?". Я ответила честно. Очень сильно ощущается. Хоть мой бывший и говорил что у меня мозг очень быстро работает, все равно, 26 летний мальчик не поспевает за мной.

А еще у нас срач дома. Так как я не могу прибираться, отпаривать ковры, мыть полы и даже пылесосить, у меня потом болит живот и поясница. А ему некогда…. Но т.к. я беременная, то у меня шиза в голове по чистоте и я хочу уюта, на днях перемыла гору посуды, раковину отдраила и свалилась без ног))) , что же будет дальше…

Для меня всегда было очень трудно выражать свои чувства и эмоции. И часто я предпочитаю молчать.

Я очень боюсь отказа, боюсь, то я открою душу, чувства, а надо мной просто посмеются. Сложно поверить, что кто-то может меня любить.

Но я смогу признаться в любви. Близкому человеку или тому, в ком я уверена…

  • ты знаешь, у меня же постоянно какие-то вывертоны- то весело, то грустно
    а сейчас стало невыносимо грустно, потому что вся та энергия привезенная с дому потратилась и я снова упал в меланхолию
    а еще понял, что мне отвратительны люди в плане близости. __.
    я просто стоял сегодня в очереди на распределение по физре(выбрал пинг-понг) и рядом были рандомные люди с потока
    и знаешь, ощущение, что они будто..ну вот как смотришь на насекомых, или даже червей этих беленьких- такое ощущение
    потом подошла соня(соседка с прошлого года) и я почувствовал новый прилив
    все дошло до того, что я ужасно расстроен тем, что сам выгляжу как человек
    смотрел на себя в зеркале и чувствовал то же ощущение отвращения напополам с больным каким-то интересом поковыряться внутри
  • что с этим делать - не знаю
    и в один миг все вокруг показались такими противными
    но это работает только на людей, которых я вижу посредственно вблизи
    т.е вот на фото смотрю и как-то не особо, но все равно что-то такое есть
    как быть? скоро придут книжечки Гессе- буду читать и может, мне повезет и меня отсосет куда-то в другое измерение?
  • и еще(раз меня развезло на конфешнс) я каждый день убеждаюсь, что одиночество это просто призвание
    это самая неотъемлемая часть меня и кажется, мне плохо от того, что я не хочу этого и хочу одновременно
    грустно еще то, что не хочется даже никому вываливать ничего из себя, потому что это же никому не нужно
    и мне сейчас так стыдно, что я все это написал
    соре

Это так странно, когда ты понимаешь, что можешь обсудить определенную тему лишь с одним человеком. Знаешь, что лишь этот человек сможет тебя понять, не осудит. Но есть одна проблема. Я больше не верю этому человеку. Да и человек не особо захочет со мной об этом говорить.
С остальными поговорить можно, но они не поймут до конца. Кто-то жалеет, кто-то смеется, кто-то бросает фразы о том, что все пройдет и наладится, а мне не это от них нужно.
В такие моменты мне очень жаль, что короткая, но все же дружба, прошла.

нас с самого детства учат быть хорошим, учат поступать правильно, совершать хорошие поступки, делать добро. ага, а потом ты взрослеешь, голова твоя наполнена наивностью. глаза доверчивые, и ты вступаешь в жестокий настоящий мир. тобой начинают пользоваться, вытирать об тебя ноги. да, не сразу, постепенно. но всё же. у меня есть лучший друг и он простой в хорошем смысле слова. он добрый добряк. и мне так больно за то, как его порой разводят, как им пользуются, а когда ты объясняешь ему, что видишь этих алчных тварей, он начинает их оправдывать, потому что он привык видеть в людях только хорошее, он не замечает то, как они погано с ним обращаются. это так мерзко.

я очень боюсь быть счастливой, потому что знаю, что это не вечно. я любила. как бы громко это не звучало, это так. а об меня вытирали ноги. я топтала и душила свою гордость, шла на уступки, мне хотелось быть вместе. и только сейчас, когда человек причинил тебе невероятную боль, ты можешь спокойно, объективно и адекватно посмотреть на всю эту ситуацию со стороны. словно сняли очки эти фиолетовые, или розовые. когда ты влюблён, ты бесконечно всё прощаешь, оправдываешь даже самые глупые и тупые поступки своего любимого. я закрывала глаза на многие вещи, просто, словно не заметила, к чему ворошить прошлое, живём же настоящим, а человек это принимал как должное, знал, что его безумно любят, и всё ему простят, и всегда примут обратно, как бы он не выпендривался, и как бы плохо себя не вёл. и ты снова под каким-то препаратом смотришь на всё это. а сейчас смахнули это облако любви перед глазами, и так обидно, чёрт возьми. ты не понимаешь, почему, за что.. и теперь жалеешь о потраченном времени, о потраченных эмоциях. как же мне надоело кому-то открываться, начинать доверять, планировать что-то, а потом оп, и всё, твои наброски сжигают. какой смысл тратить время на человека сейчас, если ты не собираешься с ним строить семью? я придерживаюсь такого мнения. не вижу смысла в отношениях без обязательств. к чему это? ты растрачиваешь себя, свою энергетику, свои эмоции, СЕБЯ в конце то концов! тратить себя на человека, который на одну ночь - по мне так, это бред. я спокойно могу жить без физических удовлетворений, когда я не в отношениях. но если у меня кто-то есть, то я ему не дам спокойной постельной жизни. никогда не понимала своих знакомых и подруг, которые изменяли и изменяют своим парням, мужьям, женихам. я их не осуждаю. не мне судить. просто я это не поддерживаю и стараюсь ограничиваться в общении с ними. считаю это неправильным, коли ты выбрал ЕГО, зачем предаёшь ЕГО, себя, свой выбор. мерзкие шалавы. лишь могу потешить себя, в том, что я не такая и самоутвердиться за счёт шлюх. но и это тоже не правильно на самом-то деле..

Сюрпризы, подарки, сладости, мужское внимание в мою сторону, от приятных личностей, просмотр любимых фильмов/мультиков, вкусная еда, прогулки с приятными мне людьми.

Чем здоровая любовь отличается от больной?

Тем, что здоровая любовь не отнимает вас у мира, а помогает вам осваивать мир. Вы получаете дополнительный стимул учиться, работать, заниматься красотой и здоровьем, у вас появляются новые интересы, новые друзья, расширяется кругозор, появляются новые возможности. Это - здоровая любовь. Она делает вас сильней.

Больная любовь отнимает у вас все, что вы любили и ценили. То, что вы любите, это и есть вы. Чем больше того, что вы любите, тем многогранней ваша личность. Если речь о дурных привычках, хорошо, если их станет меньше благодаря любви. Но плохо, если дурными привычками вам начнут казаться полезные вещи: общение с семьей, спорт, ваше творчество, друзья. Если вместо старых друзей появляются новые, это может быть неплохо, но будьте внимательны, ваши ли это друзья, друг ли вы им, или это друзья вашей половинки, а вы - приложение к ней. То же самое касается ваших увлечений. Если они изменились в лучшую сторону, хорошо. Но постарайтесь заметить, ваши ли это увлечения. Или увлечена всем ваша половинка, а вы - ассистент за сценой и благодарный зритель.

В идеале вы должны приумножить то, что было, а не утратить и заменить на новое. Что-то может стать неактуально, но если с вами происходит "полное перерождение", не спешите радоваться "новому рождению", подумайте, так ли вы были плохи, что вам нужно меняться полностью. Может быть вы просто теряете себя, утрачиваете проверенные временем опоры и приобретаете видимость сопричастности вашему любимому? Представьте, что он исчез из вашей жизни. Будет ли вам так же интересно все то, чем вы с ним сейчас занимаетесь? Сохранятся ли новые друзья? Новые привычки? Если нет, скорее всего вы становитесь пустым изнутри, теряя все, что было, а нового не приобретаете, только видимость. И вашу жизнь поглощает аддикция.

Скоро окажется, что вы и половинке перестали нравиться. Пустые люди не привлекательны, поскольку не обладают энергией, а только поглощают ее: тянут на себя внимание, а взамен ничего не дают, у них ничего нет. Поэтому от них быстро начинают пятиться и вскоре сбегают, когда они становятся совсем пусты. Берегите себя. Наполняйте. Наполняйте себя искрящимися витаминами (стимулами) и полезным материалом (ресурсами).

мне настолько хуево, что не передать словами. ебучая депрессия. такое случается лишь в случае близкого нервного срыва, да и к тому же причин множество. я ахуеваю от всего этого и не знаю как вывезти это состояние….если мне не помочь, то могу с уверенностью сказать, что случится пиздец.

Не думала, что все будет так. Ненавижу стараться для кого-то впустую. Более того, когда не то что не говорят "спасибо", а посылают и называют мои старания говном.

Я скоро завяну, как чертовы розы.

Пришла я на пару. Никого не было. Позвонила Л. он сказал не придет. всех, чьи номера у меня есть, тех нет в инсте. Был контакт "Ярослав", я подумала, что это по дебильному подписала одногруппника. не подумала. Звоню.

—ты на пару идешь?
-на какую пару
-Ярик это ты?
-ну да
-на пару идешь?
-на какую пару???Настя это ты?
-да. Ярик?
-ну да, это Ярик. твой братик
-какой братик?!!!
и трубку бросила я

И только потом до меня дошло, что это мужик, к которому в магаз яходила на собеседование.

я ненавижу дам, которые растворяются в своих парнях/мужчинах/ ебырях, котореы начинают сбе приписывать увлечения своих МЧ, только птому что типа так должно быть

куда делась ваша индивидуальность

вот кто действитетльно является инкубатаром, так это бабы, которые не видят дальше своего парня, у меня все

Пост о грусти.
Все грустно.
Пока я не пройду это, не проснусь, все будет по кругу. Рекурсия обеспечена, только вот чувств нет что ли. Эх, за что же я так с собой?

Каша в голове и никак с ней не разобраться.

Не могу разобраться сама в себе и это мешает спокойному сну. Не могу решиться сделать либо шаг вперед, либо в сторону. Вроде нет очевидных доводов, почему я должна что-то менять, но в то же время растет беспокойство о "потерянном времени" или разочаровании. Как же я люблю планировать и как жаль, что нельзя спланировать некоторые жизненные ситуации. И уж тем более нельзя распланировать жизнь других людей, хоть она и пересекается с твоей.

А еще безумно холодно в Москве в этом сентябре. Идешь с холодных лекционных залов под дождем домой, надеешься согреться, но не получается. Тепло можно найти только в душе, под одеялом и в кружке чая. А еще захотела себе новые шерстяные теплые носки, и подумываю самой их и связать. Душа требует творчества хоть в каком-то проявлении.

самое страшное, что со мной случилось в эти пару недель-это новые соседи через стену, которые каждый день слушают самую дешевую рус.попсу. просто дешевее её и ужасней ничего нет(сегодня какого-то сопливого мудака и его "песню" раз 6 прослушала, они её на повтор поставили). я страдаю. реально. просто до корчей. и в итоге страдают все соседи. ибо чтобы не слышать тот бред и перекрыть его, я врубаю на всю громкость колонки и слушаю E!RockRadio, где крутят просто отличнейшую музыку. но я так тоже долго не протяну, мигрень уже дает о себе знать. блять, за что?!!!

Copper wire manufacturers is definitely with fine properties. Its without difficulty extended, cast, plus processed; is definitely tolerant so that you can deterioration; performs heating plus electric power without difficulty. Hence, copper wire is definitely key around engineering, cable supply generating plus transmission, electronic wire products manufacturing, as well as development with conventional machinery plus moving cars or trucks. Together, for a non-renewable cable supply aid, photographer is likewise one of the greatly recycled however metals; just about percent of your absorbed photographer global is definitely recycled.

Copper wire developing plus taking is rather very important to get today’s field plus ecosystem. The utilization of discarded cable supply is actually a vital methods for make up for it to get weak resources with mined copper wire. Furthermore, copper wire developing plus taking has been a world challenge, which will makes a contribution to always keeping area options steadiness, building occupation programs, salvaging landfill web-site space or room plus stimulative a taking with alternative metals. By way of taking copper wire, all of our the planet plus waters is likewise devoid of remaining toxin heavy because of it. Compared to removing copper wire out of photographer ore, copper wire exclusively demands 10% with it has the vigor utilization. The following vigor salvaging triggers a preservation with priceless stores with petrol, natural gas and also fossil fuel plus cuts down the quality of CO2 published on the natural environment.

Once we currently have brought up, copper wire developing is undoubtedly an vital organ of the overall deliver company. In that case when does indeed a photographer discarded because of? There are actually not one but two styles of photographer discarded: good old discarded a strong innovative discarded. Good old discarded hails from anyone. Its amassed out of extracted, taken apart and also past it products and solutions in the end of their total everyday life. Such as, copper wire manufacturers discarded of each dwelling gadget, air conditioner radiator discarded, good old taps out of lavatory. Innovative discarded hails from cable supply plants which assist reports out of photographer, metal and also bronze. Its units is going to manufacture offcuts plus shavings that is amassed plus made a comeback to get taking.

If copper wire manufacturers is definitely got to get taking, its confidently examined plus rated, plus researched chemically if perhaps vital. Loosely discarded is definitely baled by way of discarded stainless steel baler plus placed right until wanted. In other words, there are actually photographer discarded.

Осень холодным ветром и дождливым утром ворвалась в мою жизнь. Только сегодня я поняла, что время идет к холодам, осознала что все давно уже поменялось и изменилось. Это что-то для меня новое, никогда не было так холодно в сентябре, не помню я осени, которую я бы провела сама по себе. Это было так давно, что как будто не со мной.

Мои дни забиты работой, парами и преподаванием. Я не знаю, как я продержусь дальше, но я попытаюсь.

Время меняется с невероятной скоростью, так же как и люди в моей жизни.

As the conditions electric cable wire in many cases are utilized interchangeably, officially cable is actually 1 electric conductor as well as cable television is actually several cables (or even conductors), enveloped within sheathing.

The actual electric cable wire as well as nearby creating rules control the actual kinds of cable as well as cable television you can use within particular electric programs, along with the types of set up.

Seek advice from the local creating inspector before you begin any kind of electric insulated copper cable task as well as make sure to acquire needed enables. Whenever your function is actually total, also have this looked over with regard to conformity along with nearby rules to ensure it's been properly set up. Cable Marking

Content label info imprinted upon cable covers offers the info required that will help you choose the best cable for the house.

The actual electric cable wire info imprinted about the attributes associated with cable signifies it's THHN/THWN, materials, maximum voltage score as well as evaluate.

THHN/THWN: These types of characters signify the most typical kinds of person cables utilized in home programs.

to Capital t – Thermoplastic padding

to They would – Warmth opposition

to They would – High temperature opposition as much as 194 levels Fahrenheit

to Watts – Ranked with regard to moist areas

to D – Impervious harm through essential oil or even gasoline

· Materials: The majority of cable is going to be designated “CU” with regard to copper mineral, the most typical conductor associated with home electrical power. Simply because electrical power moves on the exterior associated with copper mineral cable, cables tend to be protected to safeguard towards fireplace as well as surprise. Old cable might be light weight aluminum or even copper-clad light weight aluminum.

· Optimum voltage score: This particular electric cable wire would have been a quantity for example six hundred, that signifies the most voltage the actual cable may have.

· Evaluate: This suggests cable dimension, because described through the United states insulated copper cable program. The most typical gauges tend to be 10, 12 or even fourteen. Bigger amounts signify scaled-down dimensions or even gauges associated with cable.

It is suggested with regard to security reasons that you simply remain close to 80% the actual maximum wattage your own evaluate is actually effective at transporting. This particular insulated copper cable graph exhibits both suggested 80% wattage fill and also the complete optimum 100% wattage fill with regard to the most typical cable as well as cable television evaluate dimensions.

Ненавижу болеть, особенно в начале нового уч.года: сопли, кашель, температура, герпес, появившиеся ниоткуда боли в глазах и челюсти, да и к тому же чихать каждые несколько минут задолбало. Учеба, долги, 2 высшее, доп. занятия. Круговорот новых событий. Я вылезла из интернета. У каждого свои выводы…

С другой стороны, гиперактивность и, как последствие нормализация распорядка дня. Общее состояние: "ну, вроде, как-бы"

Нормально ли девушке увлекаться детективными сериалами? Конечно, это не показатель, но иногда кажется, что через такие сериалы можно узнать, как думают люди. А мне это нужно. Может я ошиблась профессией? В любом случае очередной детективной сериал в процессе.

Обрезать волосы или не обрезать? Загадка семестра.

"Чем выше число, тем хуже"

Создала блог. На кого забыла подписаться - можете напомнить о себе. Название не скажу, но я птичка))) . Так что если на вас подписалась птица, то это я)))

Пока я пытаюсь решить проблемы, которые образуются из-за глупых людей, напишите мне свои ссылки на инст. Потому что я уже запуталась в своих подписках, хочу понять кто есть кто.

Мой – vsvp_s (на всякий случай).

Отношения похожи на новогодние украшения: они радуют какое-то время, кажется, что жизнь стала лучше, а когда все заканчивается - на них так грустно смотреть.

я очень запуталась.

не могу понять, как ты ко мне относишься.

если честно, мне кажется, что у тебя все хорошо и без меня.

мои посты давно тебя не вдохновляют, та и сама я достала уже. ты нашла себе другое занятие /ксттаи, правильно сделал/, а я превратилась в груз, который до всего прочего, еще и приносит неприятности.

наверное, я заслужила все что со мной происходит во всех жизнях (реальных/виртуальных).

как бы там ни было, даже если ты меня ненавидишь, мне все равно жаль что я, насколько ничтожный человек, и все равно сумела стать причиной ссор в твоей семье. извини.

Что делать, если чувствуешь себя уёбищем и внутри, и снаружи? Это чувство не отпускает меня, лишь изредка я забываю про него. Но это всегда в моей голове, всегда мысли, что все лучше меня. Я как в клетке, я не знаю, что делать. И мне не с кем об этом поговорить, потому что меня не поймут, или скажут, что такие же, хотя это совсем не так. И даже самое ужасное в этом то, что никто серьёзно и не воспримет, только в этот момент и обратит внимание на меня, переубедит в моих суждениях о себе. И только тогда это случится, когда я тихонько закричу, а в обычное время я никто для всех, меня не существует. И ещё чувстую деградацию. Будто 2 года назад, когда я пришла в университет, я была куда умнее, чем сейчас, и это только иллюзорное старание, а на самом деле я стою на месте. И я так люблю осень, так люблю атмофсферу, теплоту осени, её солнце, игру света. И так хочется эти моменты с кем-нибудь разделить. Но нет, мне почти через месяц 21, а я всё ещё одна.

Красное сухое. Нам было хорошо вместе, но кажется пора прощаться, ибо что-то совсем все перестало иметь смысл. Как там правильно? Дело не в тебе, дело во мне? А если серьёзно, то и правда пора заканчивать, а то я никогда не допью эти таблетки

Ну вот и мой блог, с чистого листа))) . Необычно и сразу не знаешь что писать, т.к. это вроде начало и сразу начать писать про то, что происходит в моей жизни было бы вроде не правильно, но именно так и будет. В старом блоге я не могла написать многого о чем думала, что происходило и что резко пришло в голову… Рандомные воспоминания и прочее, здесь будет именно так.

Я возненавидела её. Человека, без которого раньше не представляла свою жизнь. Девушку, которую безумно любила и она была мне ближе, чем кто-либо. Ненавижу, она знала куда биить и как бить, чтобы сделать больно. Поздраляю, Акира, тебе удалось.
Мне больно. Адски больно. Не могу дышать нормально, хочу изолировать себя от этих мыслей. Воспоминания душат меня, я задыхаюсь, ведь эта девушка увела у меня и подругу тоже.
Убейте меня.

сразу говорю, что лично я расизмом не страдаю, но когда обнаруживаешь, что человек, который пару лет назад одевался с ног до головы во фред перри (нет, именно по тем причинам, а не потому, что одежда качественная) и пытался что-то там рассказывать про ненависть к хачам, теперь встречается с какой-нибудь мулине аблямидзе, в этот момент понимаешь, что жизнь ебёт чьи угодно принципы в принципе.

Вчера у меня был сплошной каламбур. Я договорилась с автоинструктором покатать перед экзаменом на 9.00, приехала я туда в 8.45, ну и звоню ему - не берет. Решила, что может он еще в пути, подожду пока перезвонит. В итоге время 9.20, я ему уже раз 10 позвонила, а он не берет. Я психую, так как мне пришлось пропустить пару, на улице холодно, я не покатала, а завтра экзамен. В итоге я решила написать другому инструктору и через него попытаться узнать, где мой. Мне ответили, что сегодня катает совершенно другой человек, какой-то блин Витя, когда я договаривалась со Славой! Ну все, я злая пишу этому Вите, на что он мне "я скоро буду", а время уже 9.36. Тут мне и этот Слава начинает звонить, извиняется, просит продлить время. Я пошла в магазин, а мне звонит Витя, мол он подъехал, ну тут я уже ему говорю, чтобы ждал. В итоге еле нашла его, села, мы поехали. А стоит отметить, что менты у нас сейчас решили каждый раз менять маршрут, прям блин тогда, когда пришла моя очередь сдавать экзамен (5 лет все сдавали в одном месте, а тут приспичило!). И какую картину я вижу…не дорога, а сплошное решето, разметки нет, водители, как перепуганные сигналят этим учебным машинам, а все знаки спрятаны в кронах деревьев. У меня, кажется, случился истеричный смех, ибо я уже замучилась ходить на пересдачи (это был мой 3й раз). Но я сумела договориться с инструктором, и мы поехали через весь город в Таможку. Только я вышла из машины и направилась на учебу, как мне звонит мой зам и говорит, что препод уехал в командировку, сообщил об этом какому-то левому чуваку из другой группы, перепутав его с нами, поэтому все пришли. Более того, этот препод захотел отработать эти пары в пятницу, т.е. поставить нам 5 пар плакать хочется. Но я все равно пошла в Таможку, так как мне нужно было предупредить об экзамене, да и попасть на собрание Старостата. И знаете что? Мне звонят и говорят, что собрания не будет. В итоге я пошла домой спать. Что за день??

P.S. И я все же сдала! В пятницу за правами (надеюсь, что этот препод поставит отработку пар в другой день).

Ой, в воскресение отработала ночную смену и в понедельник не смогла выйти на бизнесы потому что просто устала. В итоге мне дали ещё 2 выходных и работать я буду с четверга 23.09 по 2.10 без выходных))) )) )) )) к слову, у меня дэ рэ 1 октября. Ну да ладно, главное почти все смены совпадают с секси барменом

Мне определенно пора прекращать пить чай с Машей.

На выходных толком никуда не выходила, была за учебой, ноутом, плюс трясло еще. Хотела в сб погулять с жизнерадостным мальчиком, а он меня игнорил. В вс решила сходить к Маше попить чай, а она пишет, что может налить что покрепче. Я смотрю на свои трясущиеся руки от всей ситуации, что произошла недавно, и пошла к Мэри.

Сначала мы допили ее вино, слушали самые глупые песни, типо "Галлавич", "Кис, дай мне в попу". Смеялись, мне стало легче. Пошли еще за вином, встретили Антона, позвали его и соседа к нам. Пили, слушали опять же тупые песни, смеялись. Решили переночевать вместе. Антон уснул у Маши, мы пошли к ним в комнату. Легли с Мэри на его кровать, приходит Тоша, сосед его к себе спать не пускает. В итоге, как он спал: в конце кровати туловище, ноги на стуле, наши ноги на нем. В 4 утра с Машей проснулись и ушли к ней. Я проснулась в 6, ушла к себе, собралась и пошла в академию. Безумно хотелось спать, злая была. Пока не встретила одногруппников. Один из них пошел сдавать дневник практики, а я решила его прочесть. Эти его:"Нашим белым мастером был.., 5 рабов, нарушение кодекса об охране труда, и тд и тп", дико меня рассмешили. Еле выдержала учеба из-за сонного состояния, нифига на сегодня не выучила.

Вчера еще позвонила жизнерадостному мальчику. Сразу спрашиваю, что такое, чего он меня игнорит. Объяснил все. И так мы болтали минут 40, посмеялись. Сказал, что был рад меня услышать, что ему стало легче. Договорились сегодня-завтра встретиться. Я прям соскучилась по человеку, не виделись 3 недели, плюс не общались неделю. Такой еще:"По историям в инсте, вижу у тебя все хорошо. Парня нашла?". Это он про Антона.. про моего Тошу, другааа, ахаха. "Хватит болеть, чтобы в следующий раз, когда пойдешь курить на балкон, нормально одевалась!", - и еще наставления, мило, когда о тебе заботятся.

Все еще иногда думаю о той ситуации, трясет, злюсь, но это уже мимолетно. Пару дней и забуду вовсе все.

Сон такой реалистичный приснился, господи. В общем меня упекли в психушку (это не круто вообще, да) но там я встретила трёх девушек, которые стали мне очень близкими подругами. я даже имена помню двоих из них Вика и Лена, третью помнила, но щас уже забыла(( (и это такое классное ощущение, все делать вместе так понимать друг друга и они такие же ненормальные как и я, полная эмпатия между нами. Как сестры И это так классно! Мы где-то должны были встретиться, но двое не пришли, я звоню одной и она плачет в трубку, что ей очень жаль, они не хотели и очень скучают, и тут мы с третьей понимаем, что они ушли в лес чтобы убить себя (они были в психушке, как раз поэтому, они две суицидницы) что это сильнее их и тд. Но потом оказывается, что их врачи отправили на нелегальную работу в шахты. И мы отправились на их поиски. Но не нашли(( (и это меня убивало, очень расстроилась, всегда о них думала, не могла успокоится. И все эмоции настолько реалистичные. Это, наверное, так круто иметь близких друзей, волноваться за них, сопереживать и помогать. Мне этого так не хватает, что уже во снах мучает и отбирает моих друзей(((

Снится тот кто скучает. Не правда. Снится тот по кому скучаешь ты. Подошёл меня и укрыл так сладко и нежно и смотрел на меня своим влюблённым взглядом. А до этого обещал по телефону что увидимся совсем скоро. Знаете как противно просыпаться на таких моментах сна. Просыпаться с какой то надеждой внутри и понимать проснувшись, что в реальности все не так. Совершенно не так. Ненавижу утро.

В этом городе свестит метель не на улице

Я не слышу как скрипит дверь и шуршит половой коврик

Здесь часы вечно ломаются на без десяти десять,

От постели отдаёт сыростью

а в чайнике пусто.

Как давно никто не наводил порядок,

Не был дома, не сидел возле окна

Люстра исчеза из ненадобности

Мрак поглотил меня.

Тринадцатый пункт осеннего списка . Открыть для себя новое дело и сделать что-то непривычное.
Например, начать жить своими желаниями.
Например, улететь в Европу.
Например, одной.
Последние полтора года живу по принципу make it ! И я do it. В прошлом году взяла свой первый кредит. Одна. Моментально. Без извещений. Мать с отцом были в шоке. В этом - купила велосипед. Хороший такой. Весной сделала пирсинг. Целых три. Вскоре, вижу, я отрежу полметра своих волос. И это малая часть отчаянных капризов. А послезавтра самолет и несколько тысяч км от дома. Сладок опыт, осиленный одной. Во мне живут придуманная семья, придуманные друзья, женщина и какой-то мужчина. И они там не помещаются. Зато работают на меня.
Неприятно чувствовать страх и эйфорию одновременно. Лучше, дети, принимать это по отдельности. Храни меня, Боже.

сегодня с Сашей поняли одну вещь:

Мы стараемся показать человеку, который нам нравится, что мы лучше, чем есть на самом деле. Меняем манеру поведения, внешность и т.д. А проблема в том, что вы этому человеку изначально понравились именно за грубые шутки и вечно взлохмаченные волосы. Вот и получается, что человеку вы больше не очень-то и нравитесь, а вы сидите и думаете, какого черта так получилось и что с вами что-то не так.

анкета

День 18 - Напишите письмо вашим родителям

Я бы хотела, чтобы мой папа получил письмо в прошлом, в 18 лет, 25, да хоть даже и в 40, которое сказало бы ему не бежать поступать в университет в другой город за всеми его друзьями, которые имели там связи, из-за чего они все прошли, а он нет, потеряв таким образом год образования. Сказало бы ему, что нужно либо сразу жениться на женщине, которую любишь и от которой теряешь голову, либо, если понял, что такого не испытываешь, не держаться за эти отношения, а после в конце концов жениться, потому что тебе уже много лет и потому что так надо, а других женщин на примете нет. Сказало бы не строить семью и не рожать ребенка, если не готов, чтобы потом не бросать всё ради идиотских измен, постоянного бухалова и сигарет. Сказало бы, что стоит иногда прислушиваться к советам других людей и смотреть, что делают окружающие, чтобы не потерять кучу денег. Сказало бы, что не нужно брать кредит за кредитом за кредитом за кредитом и влезать в такие долги, из которых выбраться невозможно, особенно учитывая, что до пенсии осталось не так уж долго.

Возможно, если бы он получил такое письмо перед каким-либо периодом его жизни, всё и в моей жизни сложилось бы иначе, возможно меня бы даже не было. Но я не пожалела бы об этом, потому что это значило бы, что два других человека, мои родители, были бы чуточку счастливее, потому что не познакомились бы/не стали встречаться/не стали жениться/не стали рожать тогда, когда родили. Может и я была бы чуточку счастливее, если бы родилась после других их жизненных событий.

А если бы я писала ему письмо сейчас, то хотела бы лишь сказать, что он не такой мудак, какими бывают многие мужчины, что он не такой тупой, каким является большинство людей, но он все равно полный идиот, испортивший свою жизнь и не давший своему ребенку мужского воспитания и даже толкового присутствия. И несмотря на это я все равно его люблю.

хохо

О чём для меня было сегодня.

Мне нужна система. Нужны рамки, намётки, порядки и последовательности. Координаты. Иначе всё распадается, я вязну в хаосе. Моя квартира становится похожей на квартиру человека, очень больного психически. Какие-то кучи всего по разным углам и полное отсутствие сил и желания что-то с ними делать. Пока в голове не щёлкает: "Я же отравлюсь, если не уберу этот мусор". Пока щёлкает. Но кто сказал, что невроз навязчивости - это безопасно?

Душ - это моё всё. Все решения, все мысли под графом "правильные" - там.

Ввязалась в организацию курса. Уже всё на мне: место, люди, время. Чувствую себя взрослой и ответственной. И хочу, хочу и не боюсь.

А современный популярный кинаматограф - боль. Жаль, что меня всё-таки не хватает сейчас на авторское и психологическое.

Так приятно, когда знаешь любимого человека наизусть, все его увлечения, до мелочей, что ему нравится, а что нет, от чего он злится, а от чего может посмеяться. Я живу тобой. Да, живу. Я живу всем, что связано с тобой. Ты безумно мой. Весь мой. И я не пущу никого и никогда в этот мир Тебя. ЯЛТ Очень❤️

ох у меня получилось

можно считать первый день прошел почти по плану

я проспала, да. утром не вышло позаниматься, как выяснилось утром и не надо

во первых, я и так ничего не успеваю, во вторых утром я слон в посудной лавке. меня будит только свежесваренный и йога. решено

утром я делаю йогу, планку и качаю пресс

затем душ и

15 минут кофе и скороговорок. ми густа

и завтракаю дома

обед беру с собой, еще неделю на бизнес ланчах я не продержусь

а от ужина официально отказываюсь) вместо этого буду заниматься по намеченному плану тренеровок и учить английский

для нормальных домашних тренеровок осталось купить эспандер и коврик для йоги.

итак, первый день 10 из 10

невзирая на неточности

я миновала точку не возврата

и жопа горит вощем)

Мечта посетить уютный ресторанчик вечернего Нового Орлеана вместе с мамой и сестрой и опьянеть от местного вина и звуков джаза беспощадно разбита. Из сотни причин: от неполучения визы в Штаты до отсутствия заведения с джазовой музыкой, моя мать заявляет, что не желает путешествовать.

Попили винца. Послушали музыку.