Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

от этого сна не проснуться

ты не спишь,

ты - всего лишь часть машины

а не живой человек

поэтому ты работаешь на б е н з и н е

хорошо отрезвляет список номинантов на Эмми

и я не кричу

— да, ты не кричишь, - резонно заметил мой друг. - ты орёшь.

ОПЯТЬ КЛАРК НА ЭММИ

КАКОГО ХРЕНА

ок. Мэйси, продвигаем молодых. что-то новенькое. из ИП болею за Хиди. о Дормер даже не мечтал. на Эмми вечно какая-то хрень происходит.

считаете, HBO немного думали, прежде чем по инерции выдвигать Динклейджа? нет

почему нельзя было выдвинуть Аллена? А о Реоне я уж молчу.

надо заметить конечно, что Кит действительно стал хорошо играть, в отличии от первых сезонов, но НЕ ДЛЯ ЭММИ ЖЕ

я не понимаю HBO

что за хренова система

все мы любим Тириона, и вплоть до сюжета с судом, - да, у него была роль, но попадя к Дени он стал просто МЕБЕЛЬЮ. что теперь ожидает и Теона. аргхх

14 июля! Мы (я и моя подруга) наконец-то записались в фитнес-клуб! Шок!

Полчасика походили по беговой дорожке (3 км) и 1 км с топтыжкой (так этот тренажер моя мама называет. Если кто-то меня поймет, скажи название ахаха). После чего сходили еще на групповое занятие по йоге для новичков.

Очень страшно измерять свои параметры после марафона еды в Москве. Д и после Москвы я себе ни в чем не отказываю, эх. А надо, результы (К УСПЕХУ ИДУ):

А Н Х Г А Р А Д
/ əŋˈhɑːrəd /; уэльское произношение: [aˈŋ̊arad]
Ангхарад - это уэльское имя, которое давно фигурирует в уэльской королевской линии, истории и мифах. Означает « сильно любимая ».

Никто и никогда не знакомится со мной на улице, НО когда я иду с кем-то из своих подруг, во время нашей прогулки к нам всегда подойдёт как-минимум 1 человек. Конечно, чаще всего это какие-то совершенно неадекватные люди, но всё же попадаются и вполне нормальные (на первый взгляд).

В связи с этим я стала задумываться: неужели я совсем страшненькая? Ведь ни разу, когда я вышагивала по улице в гордом одиночестве, ко мне никто не подходил и не хотел познакомиться. Не то чтобы я сильно хотела знакомиться с кем-то на улице, но как-то самооценка медленно съезжает всё ниже и ниже.

И еще, замечаю, что чаще всего знакомиться на улице пытаются парни, которые либо гораздо младше, либо гораздо старше. А молодые люди моего возраста встречаются оочень редко.

спасаю

потому что ему этого хочется. а значит, шанс есть. и ему это нужно.

и впервые вопрос мне подобного жанра: "а тебя спасать не надо?"

нет. себя я уже спас.

главное, чтобы это не вошло в привычку

он боится умереть

очень сильно.

это тот момент, когда такая мысль завладевает тобой по-настоящему. и пока она его не отпускает. и теперь его страх трансформируется то в гнев, то в агрессию. и оттого он всё повторяет мне: "ты тоже этого не избежишь", "ты же должна это понять", "мы придем к этому" тдтп

он делает это не из ненависти ко мне (я надеюсь), а от жуткого страха.

и я просто решил отпустить поводья. мы понеслись по резкому течению реки. и неважно, что мы оба не плаваем, и скорее всего наши головы стукнутся о ближайший камень, в какой-то момент наши тела уж точно всплывут.

наши голоса, когда-то записанные на видео, и на диктофоны, будут голосами давно ушедших. из-за нас не остановят поезда, не объявят траур, не будут жалеть.

—--

на такое даже забить нельзя. да и не получится. ощущения: "я не 911" и "мне нужно тебя спасти" - вы меня задрали, голова от вас болит

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

" Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое…
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда! "
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю… Ужасно… Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина…
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!

Вчера катались с моей Софьей на великах. Наконец-спустя половину лета я на велике. Еще недавно выбрали с моим другом кольцо для его девушки и по совместительству моей лучшей подруги. Надеюсь ей понравится, потому что кольцо в ее стиле и мы старались выбрать самое самое красивое колечко. Уже 17 числа она наконец то приедет домой. Скоро мы снова будем гулять втроем и веселиться. А потом, в начале августа они уедут в Врн и начнут свою дальнейшую жизнь. А я останусь одна. Почему-то мне кажется, что я не перееду в Врн. Найду для себя тысячу отговорок, чтобы не делать этого и останусь здесь на всю жизнь. Одна. Я этого очень боюсь. Так же боюсь своей лени и одиночества.

Пишу и слезы по щекам. От того, что два моих самых лучших человека вместе. От дикой радости за них, за то что у них все получилось и сколько всего еще их ждет впереди. И дикой тоски за себя. Уезжают мои братюнечки и я остаюсь одна. Одна. Совсем. Мне больше не к кому будет приходить вечерами. Не с кем шушукаться, после того как приеду с учебы. Больше не будет наших сборов. Постоянных шуточек и смеха. Больше не будет Фарит выпускать иринкиных кроликов. Больше ничего этого не будет. Они уезжают. Остается Аленка конечно, но с того момента, как у нее появился парень мы особо не общаемся. Не могу я как то просто написать ей привет, как дела. Да и она особо не жаждет общаться. Пару раз приходила, когда с бабушкой и Ваней поссорилась и все.

То есть подруг у меня здесь не остается, как и друзей. Слава Богу есть сестра, с которой можно иногда сходить погулять, но ей 16 и у нее свои интересы и свои друзья. И конечно, не обо всем с ней можно поговорить, но все равно я люблю очень ее. Есть еще Софка моя, гоняем с ней на великах и народиках и ей 10. Можно еще погулять с младшим племянником Алешенькой и все.

Я остаюсь одна. Но даже не знаю с одной стороны страшно, грустно, хочется плакать ночами, а с другой стороны пусто. Пусто внутри. В душе уже ничего нет. Понимаю, что не изменится ничего. Меж тем план найти себе за лето парня терпит провал уже на половину и я как бы рационально понимаю с одной стороны, что я его не встречу до конца лета, а с другой стороны надеюсь на то, что тот кто должен быть рядом обязательно найдется и случится это самым неожиданным образом, поэтому не стоит лить слезы и нужно надеятся, верить и любить.

Надеятся на лучшее. Верить Богу и любить себя.

помните ту серию, где Сквидвард думал, что Спанч взорвется, потому что тот "съел" отданный им пирог с бомбой?

и как он после мнимого взрыва рыдал?

вот это я

прямо сейчас

потому что одному идиоту плохо, а я на свою голову вывел его на "душевный" разговор

и теперь сидим вдвоем, рыдаем

ну что за хрень

Ну все, я отдохнула от парней, от необщения с ними. Чет уже хочется с кем-то помутить :D или влюбиться, хотя бы :D

Едешь в лифте и улыбаешься улыбаешься улыбаешься. Кататься на великах по вечерним улицам з а м е ч а т е л ь н о

Кто-то во всю проводит лето, летит на отдых, тусуется, а мы.. с деньгами проблема, до сих пор не съездили на дачу, ничего не выполнили из маленьих планов на лето, погода аномальная, семейная проблема потрепала и до сих пор держит в напряжение всю семью(она ещё не решена..), Китти в сильнейшей ссоре с бабушкой и мамой; Принцесса нас оставила… Не было ничего хорошего этим лето (вегетарианский маркет не в счёт).

Сегодня, когда смотрела симпсонов, поняла что ты у меня очень четко ассоциируешься с Лизой: такая типичная умница, в ней периодически просыпается бунтарь, она в этом преуспевает и бросает. Ну и вообще - прям ты. (с) Д

Хм, это всё клёво, конечно, и чувство собственной важности взлетает до небес просто, но вместе с этим чувствуешь себя так, будто тобой пользуются. Как носовым платком. Палка о двух концах, короче. Кажется: нет, он не воспринимает тебя как друга, ты просто жилетка, когда это всё закончится, вы уже не будете общаться. А с другой стороны, он хочет, чтобы я побыла рядом, просит увидеться, когда у меня выходной, ждёт, пока все разойдутся, смеясь над его шутками, и резко становится серьёзным и выкладывает мне очередное признание. Вроде так у людей и завязываются какие-то межчеловеческие отношения. Не знаю. Просто я тоже не хочу в этом погрязнуть, решив, что нашла себе друга, а потом в один момент снова оказаться где-то на обочине чужой жизни. Хочу помочь ему, но сама боюсь при этом как-то пострадать. Потому что кажется, что он тупо от безысходности видит поддержку во мне. В общем, я как-то начинаю париться. А наверное надо просто помогать людям, ничего не ожидая взамен? Выходит, покорно уходить, когда от тебя получили, что хотели? Блин, ну отношения с людьми это же не одиночная какая-то игра. И мне по сути не надо ничего, просто хочу знать, что не окажусь потом ненужной.

я общаюсь с молодым человеком и он очень ахуевший.

я не знаю, какой он в жизни или в общении с другими людьми, но со мной он общается очень ахуевше и меня это начинает напрягать.

кроме, как поржать, мне хочется и поговорить на другие темы, но он не дает мне этого сделать и переводит все снова на поржать.

наше общение состоит из поржать и его ахуевших ответов наравне с моими (ведь я не могу уступить в такой игре)

вопрос: я реально такого заслуживаю ?

я так не хочу и мне не нравится

Я заранее прошу прощения, чьи чувства я могу задеть этим постом. При всем моем толерантном отношении к представителям секс меньшинств, ТАКОГО блядства я не пойму никогда. https://www.instagram.com/ivanrastrepin/ Может я уже реально старая и ворчливая старуха, но когда ЭТО становится кумиром нынешней молодежи, хочется забиться в самое укромное место на Земле, забыть и развидеть увиденное.

Вещи, которые для меня много значат, но я об этом не скажу:
- пожелания спокойной ночи/доброго утра;
- "Я по тебе скучаю";
- "Надеюсь, у тебя все хорошо";
- "Думаю о тебе";
- когда кто-то отменяет планы, чтобы показать, что им есть до меня дело;
- когда кто-то действительно мной интересуется;
- чувствовать себя нужн_ым;
- знать, что твои чувства ценятся;
- чувствовать себя важным.

что делать, если "Изоляция" третью неделю подряд разбивает тебе сердце? а через неделю финал. месяц боли и страданий. какой ещё сериал мог подарить мне такое?!

Кто ты

— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?
- Для начала забери у людей право решать кто ты.
- Как это, Мастер?
- Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже.

Александр Светлов

И вот, наконец-то, с уверенностью могу сказать, что через полтора месяца мы будем жить в одном городе. Мы будем рядом и это чертово расстояние не будет больше нам мешать наслаждаться друг другом. Эти проклятые полгода тянулись для меня вечность, но сейчас по моему телу гуляет сладкое осознание того, что я добилась того, чего хотела, я добилась именно этого города, добилась уничтожения километров и осталось потерпеть совсем чуточку. Всё будет хорошо, ура!

“Be careful, you are not in Wonderland.
I’ve heard the strange madness long growing in your soul.
But you are fortunate in your ignorance, in your isolation.
You who have suffered, find where love hides.
Give, share, lose—lest we die, unbloomed.”

«Будь осторожен, ты не в стране чудес.
Никто тебя за руку не возьмет, им не за что тебя любить,
Но ты счастливец в своем неведении и пустоте найди,
Где прячется любовь.
Возьми ее и поделись, и потеряй,
Умей сходиться, чтобы не умирать, не зная цвета…»

Алан Гинзберг

Когда Влад очень сильно напился с одним уродом и после приехал ко мне еле живой, на утро я поставила ему условие: хочешь быть со мной, больше никогда не общаешься с тем уродом. "Да, конечно, ты мне дороже всех", - месяц не общался, потом пришлось из-за кое-чего. Сегодня он снова пошёл к нему, много чего мне наобещал и ничего не выполнил. У Влада появились проблемы с желудком, ему нельзя пить, но он выпил две рюмки виски. Похер, что завтра в 7.30 нужно быть на работе. И я снова ставлю всё под сомнения. Меня так бесит это Влада необязательство, безответственность. Да, такое бывает нечасто, но бывает. А мне нужна 100% надёжность. Где взять? Как это донести до человека?

В себе уверен я вполне,
И светлый образ мне не нужен.
Те, кто злословит обо мне,
Пусть знают. Я гораздо хуже.

Я думала, Если я с тобой - Любые трудности - Всего лишь пустяк.

а к чему это все, к тому, что на самом деле я сейчас не собираюсь опускать руки, я не собираюсь спустя такое долгое время просто все послать нахуй, потому что блять, я уверена, что сука, что только так оно должно быть, меня жизнь потаскала неплохо особенно за последний год, но я не собираюсь просто все пустить по течению ваши проблемы "мамкапоругалапареньтупойдебилкоторыйрозочкунекупилбельенезаценилпроблемынаработехуете" (это сейчас относилось не к конкретным людям, а просто то о чем я слышу почти каждый день от разных людей) серьезно? сука как же мне вас хочется угандонить, как же мне хочется вам напихать полную пазуху говна но вы все равно не поймете, потому что вы и так живете как пауки в террариуме, вы видите мир, но вы не можете туда выйти, вы не можете выйти из своей зоны комфорта, вы не можете просто взять и сказать, да пошло вес в пизду, буду жить как Я хочу, ни мама, ни папа, ни родственники, ни парень, а как вы хотите, и да, я открою вам большой секрет, так жить можно. а у меня одно большое но 6которое надо решать и я клянусь, если мы с тобой это дерьмо переживаем, больше никакие проблемы не будут нам мешать, а я блять соберу свое терпение в кулак, которого у меня, как я думала очень мало и я буду ждать вы скажите я как Хатико, а вы часто встречали реально достойного для вас человека, не шелуху, которая не знает даже какой ваш любимый цвет или как вы себя чувствуете в разных ситуациях, а того, что вас знает на ура. а хули я тут распинаюсь, тем у кого есть чувства берегите их. остальное говно

В зеркале и на фото разные люди. Глаза стеклом отдают. Устала. Голос срывается. Крик. Плач. Тишина. Слова не нравятся. Все равно. Пусто. Одиноко. Не прошу помощи: её ждать неоткуда. И только дни считаю. До чего только?

я совсем без него не умею. а думала, что смогу. оказывается это труднее. только день прошел, а я с ума схожу. как выдержать 1,5 месяца? у меня никого, кроме него нет. даже выйти некуда. если б не работа, то дома круглые сутки сидела бы.

Не помню, с чего началась эта тема, в шутку или серьёзно мне это сказал Влад, но суть в том, что мне нужно ждать 10 лет, чтобы мы поженились.. Я тоже как бы в шутку сказала, что столько ждать не собираюсь. Мне не нужна свадьба через месяц, но и 10 лет тоже не стану ждать.) Даже брат сказал (к слову говоря), что либо мы с Владом через 5 лет женимся, либо разойдёмся- и так у всех (судит по своим друзьям, знакомым и т.д). Пожалуй, я с этим согласна.. Раньше для меня штамп в паспорте не играл роли, но потом я пересмотрела свои взгляды, перечитав кучу психологических статей, довыдов, услышав не мало житейских историй. Время покажет, что нас ждёт впереди..

Надеюсь, Влад пошутил..

Я вся в приготовлениях к завтрашнему дню :)

Сегодня с подругой сделали тирамису и замариновали курицу для гриля. В процессе приготовления попивали сидр и смотрели "Друзей", как по мне так идеально!)

Завтра должен быть крутой день, аминь)

Нет, внешне ты совсем не хороша.
Но привлекла меня к тебе не жалость, -
Испуганной и щедрой показалась,
Окликнула меня твоя душа.


Когда же я в ответ попытку сделал
Поглубже в эту душу заглянуть,
Меня глухая охватила жуть, -
Насколько у тебя прекрасней тело.


Лев Ошанин

Привет! Сегодня я подала заявку на участие в отборе послов русского языка в мире. Это, должно быть, интересно! Для этого обязательным условием была запись того, как ты читаешь любимое стихотворение. Я, конечно же, читала Цветаеву, "Вот опять окно…". Заявку можно подать до 15 июля, может, у вас будет желание и вы еще успеете записать любимое лирическое произведение на камеру и заполнить анкету (я сама узнала об этом всем сегодня вечером).

А вообще, когда я записывала видео, мне пришла в голову одна идея. Она классная, ребята!!! Что если не для проектов и акций, а для души, каждый обладатель блога на нашем любимом viewy снимет, как он читает любимое стихотворение и выложит в своем блоге?!! Это не для оценки ваших способностей к чтение (у меня их, кстати, нету!), а для того, чтобы выразить любовь к литературе и благодарность автору вашего любимого произведения!!! Как вам?

Я хочу показать вам пример и даю ссылку на свою Цветаеву) ) (простите, само видео не захотело у меня загружаться сюда, потому что я рукожоп)

Пусть жизни пройдена страница,
И крови пролито пол литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.

Пусть лучше рвётся там где тонко,
Пусть будет больно и некстати.
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.

Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке.
Любовь - когда хотят быть вместе
Всё остальное - лишь привычка.

часто сталкиваюсь со статьями, где идёт выбор: друзья или девушка. именно так. не подруги или парень. выбор всегда со стороны мужчин.

мне интересно, а друзья с вами проходили всё то дерьмо, через которое прошли ваши девушки? а не кинули бы в таких ситуациях? простили бы столько?

если стоит выбор, выбирайте друзей и отваливайте. девушкам не нужны такие мудаки, которые думают еще, а выбрать ли её

а не пойти бы вам)


Розы, розы, розы…
О, как бы хотелось поймать одну из них.

Кажется, целую вечность я ждала, когда услышу wonderful HURTS.
Как только они появляются на сцене, сразу становится понятно, что это истинные британцы. Романтики-британцы. Что может быть прекраснее? Это любовь с первого взгляда.
Так же, как и с первой песни. Они попадают прямо в сердце.
А вокруг белые розы.
Только не Stay, это же прощание. Останьтесь. Но они обещали, что вернутся. Я буду ждать.
И розу, конечно же, тоже.

Вот задница происходит не только в личной жизни, а и по работе.

Про работу я даже говорить не хочу, там скидывают вину на низкий класс работников (тоесть я).

А вот про личную жизнь я любитель поныть. Например, что я нравлюсь многим, а мне никто. Ну как нравлюсь? Трахнули б. И вообще такое чувство, что никому нахер не нужна. ЗАДРАЛ ЛОКОТЬ, Р. Особенно Р. Заявил, что он не обязан мне писать каждый раз. ОКЕЙ, ладно. Я ему сегодня не писала, сам написал. НО ВСЕ. ХАРЕ. И так много проблем по мимо него. Не дай бог еще залечу от него. Нужно купить тест.

А вообще я больше скучаю за Локтем. Вот с ним бы хоть на край света. ЛОЛ

КОНЧЕННЫЕ БАБЫ

Он за рулем, а я уютно устроилась на заднем сиденье, закинув ноги на открытое окно. Мы едем уже достаточно долго. Если посмотреть вперед, дорога кажется бесконечной. Виден четкий горизонт: контрастное сочетание зелени и невероятных цветов вечернего неба. За окном мелькают деревья. Я их даже не успеваю разглядеть. Впрочем, за то время, которое мы едем, они уже слились в одно целое. Пахнет свежестью. Видимо, пока я спала, прошел и освежил все вокруг небольшой дождь. Ноги обдувает остывший после дневного зноя воздух. Маленькие прядочки волос захватил в плен ветер, задувающий в Его окно. Сиденья уже остыли, находиться в машине стало гораздо легче. Я посмотрела в окно, под которым лежу. Видно только небо и верхушки больших деревьев. Там, высоко, чуть видно уже почти полную луну. Само небо невероятного цвета. Из ярко-розового оно плавно переходит в нежный фиолетовый… Это мой любимый цвет. Вдруг появилась птица. Похожая на ястреба. Она парила в небе и будто сопровождала нас недолгое время. А я лежу и улыбаюсь. Хочется тоже стать такой. Лететь, чтобы ветер обдувал и ласкал мои крылья, помогая "скользить" в воздухе. Ощущать самую настоящую свободу…

Надо дать Ему знать, что я уже проснулась. Сев посередине, я взглянула в зеркало заднего вида. В нем увидела Его голубые-голубые и до боли любимые глаза. Они прищурены, а рядом — морщинки. Это Он улыбается. Я улыбнулась в ответ. Нам обоим не хочется ничего говорить. Не хочется нарушить это спокойствие поездки. В этом есть своя атмосфера и своя романтика. Я высунула руку в окно и начала делать волну. Приятный поток воздуха обдувает ее, и она сама следует по нему, извиваясь то вверх, то вниз. На лицо тоже дует нежный ветерок. Я закрыла глаза и стала наслаждаться. В голове ни единой мысли. Лишь только о том, как мне хорошо. А ведь и правда хорошо и спокойно.

Я еду куда-то отдыхать со своим самым дорогим мне человеком. Для счастья то большего и не надо.

14.07.16

а от воспоминаний как-то прохладно,
будто кто-то в форточку курит.

давай не будем о старом, ладно?
закройте прошлое, мне дует.

1. За дверью все бессмысленно. Там слишком много радости, к которой ты не имеешь отношения.
2. Пространство за дверью сделано из коридора. Там пахнет капустой и лыжной мазью.
3. В комнате много интересного. К примеру, стены, шкаф и стул.
4. Шанс того, что с тобой случится что-то интересное мал. Ты все равно вернешься обратно. Только настроение испортится.
5. Можно не стесняться своего внешнего вида. Можно танцевать в одном лишь пальто и туфлях. Никто не узнает как ты выглядишь.
6. Снаружи не Франция, где улицы приятные даже в пасмурную погоду.
7. Это простой способ забаррикадироваться от хроноса, космоса, эроса, расы и вируса.

Все равно больно, что бы я ни делала. Пока приятный отдых-забывается. Но отдыхать вечно ведь не выйдет. Я стараюсь, правда стараюсь

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию

Я жесть как загорела.
В общем, я наконец дома. Я так рада.
Блин, мне нужны деньги, хочу купить графический планшет, например, и много всего другого. Я думала найти работу так легко, но я тупо боюсь работать.. -_-
Ну не представляю, как можно весь день сидеть там что-то продавать или официанткой работать. Мои родители частные предприниматели, я в жизни не видела, чтобы они куда-то ходили на работу, чтобы на кого-то работали..
-_- хз, что делать просто.
Кидалов что-то холоден ко мне, когда уезжала, говорил мол на такси поедишь до ЖД, тупо провожать было в падло, пиздец. Докатились
Саша вообще была в шоке, что я осталась ночевать дома у левого парня(которому нравлюсь), с его родителями :D
Были моменты, типа: он попросил сделать массаж, лег на живот, а я ему на жопу и прям когда делала ему массаж, между нами такая какая-то эротическая связь прошла :D

Недавно узнал, что моя бывшая девушка вышла замуж и ждет ребенка… Мы начали встречаться когда мне было 16 или 17. И всё это продлилось больше года. Именно с ней было всё в первые - почувствовал что могу любить, могу быть любимым, первый сексуальный опыт, мысли о серьезных отношениях и тд. К чему я это…нет не просто понастальгировать. Я представил себя в костюме у алтаря с беременной женой. В 23 года. И это ужасная картина. До 40 лет никакой семьи!!!

Тёлки (девушками таких не назовёшь), выставляющие свои чуть ли не голые фотки в социальные сети, пишущие под ними заумные, философские думы, цитатки, разглагольтсвующие на тему любви..вы серьёзно? Мужикам неважно, что будет у такого "товара" в голове, хотя там пустота. Парадокс.

И мне ещё очень интересно: нестыдно, что такие фото могут увидеть родители? Или работадатели(предположим, что кто-то из них работает на обычной работе) ? А как к этому относятся их парни (у некоторых же есть) ?

Я в шоке с происходящего. Век показа себя, как товара, а на личности.

еду я вчера такая домой. в вагон метро заходят люди с клеткой, в которой четверо милейших котяток. я тут же кидаю фоточку подруге и хозяйке моей квартиры по совместительству. пишу, что я хочу котеночкааа! она отвечает: ну, купи! я ваще думала, что она меня пошлет куда-нибудь xD а потом захожу в инстик, а там котят отдают в хорошие руки! Всленная?.. это намек..? со мной уже всё ясно?

Зашла здесь в популярное и до сих пор пребываю в недоумении. Такое чувство, как будто прочитала какой-то бабский паблик вконтакте или побывала на форуме с цитатами о любви и рассказами, кто, как и когда с кем переспал. Я, как старичок на вью, могу смело заявить: в наше время такой херни не было.

Все больше и больше убеждаясь, что как я сам, так и остальные далеки от совершенства, что все мы впадаем в ошибки и что в работе постоянно возникают трудности, опровергающие наши иллюзии, я прихожу к выводу, что те, кто не теряют мужества и не становятся равнодушными, созревают благодаря этим трудностям; именно для того, чтобы созреть, с ними и нужно бороться.

Винсент Ван Гог. Письма к брату Тео

"Некоторые ошибки…просто имеют больше последствий, чем другие. Но та ночь не должна определять, кто вы"

Мне кажется запах отделения гнойной хирургии теперь повсюду.. Ещё 4 дня…эээх.. Где моё лето?

Переезд. Вот с чем я столкнулась, приехав домой. Дом- это место, где я по-настоящему отдыхаю после изнуренной и тяжелой учебы между сессиями, и хотя, последние 3 года, я появлялась здесь раза 4 в год, это не разрушало чувство спокойствия и безопасности, возникающее в родных стенах. Я никогда не допускала даже в мыслях, что это чувство вместе с домом можно отнять. Но сейчас столкнулась с аргументами родителей, ну а после с подписанными документами о продаже самого любимого места на земле. Ну вот теперь пакую коробки и не могу отделаться от мысли: какие же счастливчики будут жить в этих стенах. И не одно родительское гнездо не будет любимо мной так, как эта старая, но родная квартирка.

Уезжаем в неизвестность: в совершенно другой город, в котором я не скоро освоюсь. Я не знаю, как на это реагировать, с одной стороны – я счастлива, что родители наконец-то решились на переезд в город, о жизни в котором мечтали, а с другой – я напугана, что никого и ничего не знаю там, а приезжаю так редко домой, что навряд ли, когда-нибудь почувствую себя там как дома. Тешу себя, что столица как-никак полна возможностей и я легко смогу себя чем-нибудь да занять.

Если подумать. А точнее взять и просчитать всю мою жизнь до мелочей, каждое моё действие, каждый выбор, каждое слово. Потратить на это много часов, дней, месяцев, может даже лет. Подключить к этому делу команду профессионалов (психологов, астрологов, социологов, экономистов, всяких экстрасенсов и хиромантов). Если сделать все это, то можно прийти к следующему выводу - я идиот.

не думала, что буду таким заниматься… с моим финансовым положением мне нужна еда. я хочу бесплатную пиццу кому не сложно поставьте лайк пожалуйста https://vk.com/photo250470262_426580121

для меня существует два вида отдыха: в первом случае это когда все романтично, с парнем, когда мы пьем полусладкое и купаемся на закате, когда в кровате до двух, когда много поцелуев и я чувствую себя самой сладкой принцессой. а во втором мы с лучшей подругой глушим винище, танцуем, влезаем в непонятные ситуации, а с утра мне либо стыдно, либо я ничего не помню и я чувствую себя самой грязной девкой на свете.

Ты пахнешь, как любовь.
Ты сумасшествие с первого взгляда.
Ты пахнешь шоколадом.
Пахнешь, как цветы.
Пахнешь, как мечты воплощаемые с нуля.
Пахнешь, как желание, чистое животное желание.
Но ты пахнешь на шестнадцать, ты, как первое свидание.
Ты пахнешь так, что ты пьянишь.
Пахнешь, как незабываемый движ.
Пахнешь как косяк, как кило, самый благородный сорт.
Пахнешь, как победа ею горд.
Пахнешь, как деньги, ты без стука открываешь двери.
Ты можешь мне не верить, но ты пахнешь как бензин.
Ты можешь сжечь меня, как старый мерин.
Воздух в моей атмосфере.
Пахнешь ноготой даже когда тепло одета.
Пахнешь, как планета.
Пахнешь, как космос.

То, что у меня в голове - никому не могу рассказать… Никто не поймет, ведь и я бы не поняла… Мне так плохо физически, а эти все мысли…. Сводят меня с ума. Я снова стала много молчать…

безумно тобой горжусь. вместо того чтобы лежать все лето на диване, он идет работать. хочет машу хотя на неделю отвезти куда нибудь.

никогда не стоит выбирать парня исходя из материального положения, главное его любовь и желание сделать тебя счастливой любым способом.

достойным мужчиной, которым можно гордиться можно и в 21. просто вы выбираете мальчиков

Настроение: ищу утешения в вине. Я же вроде всё забыла, зачем это резко всплывает в моей голове, еще и так реалистично? Время, help me.

__________________________________________________________________

для моих попыток разобраться.бумажные дневники или находила мама, после чего я не могла туда писать, или перечитывала и разрывала в клочья я сама.это будет попыткой в электронном варианте.

Сегодня я проснулась в 8 утра, чтобы поехать в универ заполнить заявление на бюджетное место. Особо я на него не надеюсь, знаю, что любой вариант - лучший для меня. Не пройду я - пройдет другой, кому это нужнее.
После универа я встретилась с Л., чтобы пойти в музей истории нашего города. Перед музеем мы зашли в колледж, куда Л. решила подать документы на повара-кондитера. Ей просто нравится очень готовить, особенно красивые у нее получаются тортики. Чтобы туда попасть, ей пришлось сказать, что она учиться заочно. Как она будет совмещать две очки, если пройдет, я не представляю. Но было бы круто, если бы у нее все получилось. После колледжа мы встретили Д., с которой я была "заочно" знакома, потому что она учится в нашем универе, а живет с Л. в общежитии, и втроем пошли в музей. И. нам провела очень интересную экскурсию, мы и посмеялись, и много чего узнали, чему-то поразились, пофоткались и проголодались (2 часа прошли незаметно). Решили пойти в студию суши и там покушать. Речь заходила и об универе, и про армию.. В общем, веселье-весельем, а все равно кто-нибудь да поднимет тему. Особенно мне понравилось, как Д. сказала:"Ну, ВВ нормальные вроде войска. Обычно берут сильных, красивых" хаха, я так сразу своего котика вспомнила во всей красе, ведь так и есть, самый лучший! После студии проводили Д. на остановку и пошли в Читай-город за блокнотами, по пути Л. рассказала мне историю о "К и М", про планы на ДР, мы пообсуждали, обменялись мыслями-идеями, выбрали себе блокнотики и довольные разошлись.
Я приехала домой. Хорошо, что не было пробок. Зашла, плюхнулась на кровать, ноги у меня гудяят. Жду, когда Л. скинет фоток, чтобы переслать их любимому. Ну а завтра в планах встретиться с А. и отправить свое письмо :) А там буквально через пару дней мне позвонит мой сладкий и расскажет о новом месте. Жду!

вот прямо сейчас чертовски хочется в крепкие мужские объятия. и чтобы запах табака. и прижиматься к широкой груди. и чувствовать каждый вдох. и чтобы слезы, абсолютно бесшумно, текли по щекам. не то от усталости, не то от безграничного счастья.

а ведь Ганни попытался ещё раз! предложил Уиллу бежать. покормить собак, оставить записку Джеку с Аланой, и всё!

но нееет, Уиллу же нужно доказательства

пфф

Мы едем в Питер послезавтра, а в моей голове совсем другое и совсем другие. Это не есть хорошо. Просто я так устала от ссор, от того, что он сваливает все на меня. Я выбираю поезд, квартиру, ношусь с этим как угорелая. А он только, если что-то не получится, ты будешь виновата и вернёшь мне мои деньги. Это ли не чудо? Ты готовишь, моешь посуду и тд и тп. Любимый, я не люблю готовить, давай вместе? Нет. Любимый, давай мыть посуду по очереди? Нет. Собственно я не хочу так жить в дальнейшем. Чтобы тащить все самой, я могу спокойно жить одна. И контрастом встает общение с мальчиком из Тамбова, который говорит, что я его родственная душа и расспрашивает про всякие мелочи. Просто общение, ничего больше. Короче я не знаю, чего я хочу. Я хочу отдохнуть в Питере, отдохнуть, а не психовать.

Landing Page Optimization https://isaevaider.ru/

Целевая страница (англ. landing page, также «посадочная страница» ;) — веб-страница, построенная определенным образом, основной задачей которой является сбор контактных данных целевой аудитории. Используется для усиления эффективности рекламы, увеличения аудитории. Целевая страница обычно содержит информацию о товаре или услуге.

Переход на целевые страницы часто осуществляется из социальных медиа, email-рассылок и рекламных кампаний в поисковых системах. Главной задачей таких страниц является конвертация посетителя в покупателя или клиента компании, побуждение к целевому действию. Анализ действий пользователей на целевой странице позволяет маркетологам определить успешность рекламы.

Показатель эффективности целевой страницы называется конверсия. Это число, показывающее отношение количества пользователей, совершивших целевое действие, к количеству заходов на целевую страницу и умноженное на 100 %. Чем выше показатель конверсии, тем лучше целевая страница.

Для увеличения конверсии целевых страниц используются инструменты A/B-тестирования (сплит-тестирования). Задача тестирования заключаются в том, чтобы выявить дизайн с максимальной конверсией.

Для успешной внутренней работы на базе посадочной страницы нужно уметь концентрировать внимание посетителей на одной цели — конверсии.

Landing Page Optimization https://isaevaider.ru/instrumenty/konstruktor-po-sozdaniyu-sajtov-lending-pejdzh.html

Что еще может радовать меня в этой жизни? Курево, однозначно.

Люблю с кружкой кофе, возможно с каким-то чтивом, выбраться на улицу и таскатьиз пачки сигу за сигой.

Еще люблю курящих. Сразу какая-то предрасположенность к ним, симпатия.

А те, кто говорит, мол, эй ты, курящая сударыня. Я может и курю, а ты человек говно. Не забудь.

Ахах вот я и правда потерянная, в жизни, в мире, во времени и во всех остальных существующих и несуществующих измерениях. Пить вино и смотреть мультики. Что-то типа: я не хочу быть взрослой, поэтому день напролет смотрю мульт-сериал, но не пропадать же винишку в холодильнике. Хотя, по этому поводу я перемыла бокальчики, ну и чашки в придачу.
И смешно и грустно.
Совсем нечего делать. да собственно, и не хочется особо.

Ну что, план "писать на вьюи каждый день" успешно провален. А по сути даже и не начат, лол

В основном причина была в том, что у домашнего компьютера полетел жесткий и поэтому все отжали у меня ноут. А с телефона сами знаете.. не очень comfortable

Но вот на днях придет жесткий, проблема решится и все будет чики-пики. Лиза начнет исправляться.

А вообще даже щас начну, есть что рассказать. Может кто-то помнит я рассказывала про приложение HelloTalk? Я опять его заюзала. Познакомилась с очень веселым барменом Джеймсом из Великобритании. Он часто отправляет мне именно голосовые сообщения, и девочки, у него красивый мужской голос и этот британский акцент (philologist mode: on) … я готова сдохнуть, когда слушаю. Он уже знает это ахах, потому часто так рассказывает мне всякие funny истории с работы.

И вот еще, мы опять общаемся с Андреа. Он сказал, что сглупил, когда решил, что нам следует перестать общаться и все это время ждал, что я ему напишу. Вот мужики а, хоть наши, хоть заморские - а все одинаковые! Ждал-ждал, а сам написать не попробовал.

видимо решила себя добить окончательно. зачем то открыла папку с фотографиями и понеслась. весь прошлый год, картинка за картинкой. вот мы счастливые в стокгольме, вот наше счастливое лето. вот я сижу и реву, потому что смотрю на тебя и понимаю, что в памяти уже и забыла как ты выглядишь, и забыла какие то нотки твоего голоса, а увидев это все хотя бы на фото снова влюбляюсь. нет, люблю и любила. и не знаю разлюблю ли уже.

глупая глупая девочка. зачем же любить того, кто причин тебе столько боли? но почему то не выходит по другому.

потом пошли фото нашей осени и времени когда проблем стало на столько много что началась череда этих расставаний. и смотря на все эти фото я и поняла, что ты имел ввиду когда говорил что я стала другой. я и действительно там другая. не такая как даже сейчас. и это очень печально, в ыходит сама из-за какой то своей гордости, глупости или еще чего то все рушила. и не замечала.

как там писалось недавно - в любви окупается полная расточительность. а я зачем то закрыла эту свою любовь от тебя, почему то перестала дарить все то, что так нужно для поддержания нежности и заботы. глупая глупая.

а теперь сижу и наматываю сопли. время не вернуть, плохие вещи не забудутся. и как жить дальше я не знаю. хочется вернуться на год назад и все исправить, но это невозможно.

Иногда меня начинает бомбить и мне хочется вернуться сюда, ворваться в мир вьюи как новый человек, а потом все гаснет и я думаю:"к чертям", пролистаю ленты тех, кого читаю и на боковую.

Сегодня я снова зажглась.

Так как я мало писала, то, стоит немного освежить память обо мне.

Я Настя, мне 20, я живу в Бульбастане, у нас деноминация и я уже не путаюсь в деньгах, в отличии от матери.

В сентябре я заканчиваю университет по специальности "логист", а следующим летом получаю еще один диплом по специальности "Филолог и редактор". Надеюсь, я не буду работать по специальностям.

У меня есть мужчина. Любовь и все дела, вроде как супер сильная, но есть пробюлема - мы живем в разных странах. Так что секс и совмесное проживание - раз в два месяца.

Через пару дней еду работать в лагерь. Желания нет, потому что мне придется "воспитывать" 16летних ребят. Ну, как сказать. Хуйня дело, но что не сделаешь ради того, чтобы смотаться к мужику.

Ах, да, сразу после лагеря еду в Киев на две недели. Будем любить друг друга.

А еще, мне кажется, что я сука.

«Мода - это то, что я люблю с самого детства. Я хотела стать дизайнером и рисовать все время».

Лили Коллинз

Большинство людей упускают появившуюся возможность. Потому что она бывает одета в комбинезон и с виду напоминает работу

А теперь, секрет жизни. Вы готовы? Так вот:

Все наши решения, это хрень. Они незначительны и всего лишь освобаждают дорогу, огромным грузовикам, которые меняют нашу жизнь. Видети ли, некоторые решения, которые вы принимаете, приводят вас к выбору, который полностью меняет вашу жизнь. Вся наша жизнь, висит на этих моментах и теперь у меня есть выбор, который я должен сделать.

Делай со своей жизнью всё, что угодно. Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец. Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это "когда-нибудь"…

Пицца оказалась сносной. Сначала запах протухших носков, а потом вкус все поправил… Ненадолго. Сижу сейчас в офисе и чувствую бунтарства в желудке. Ну почему рядом нет дешевой столовки? Там я бы за эти же 150 рублей поела бы и пюре, и котлету, которая пахнет мясом. Мечты, мечты…

Есть очень много безумно нежных моментов. Тёплых. Искренних. Таких, которые хочется записывать в книгу добрых воспоминаний.
Когда, например, он приходит из магазина и отдаёт тебе сумку, а ты бежишь на кухню, открываешь её и понимаешь, что он купил твои любимую шоколадку или рыбу (тут уже на любителя). И он стоит и смотрит на тебя с нежной улыбкой, а ты бежишь к нему и целуешь его замёрзшие щёки, и крепко обнимаешь за плечи.
Или когда ты просыпаешься ночью из-за того, что одеяло лежит между Вами, потому что он упорно накрывал во сне тебя, а ты его.
Или когда утром ты просыпаешься от того, что он размешивает сахар в твоей кружке, а может быть, наоборот, валяется с тобой в кровати до последнего, путаясь в твоих волосах и забирая тебя в охапку.

Чтоб жить, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться. А спокойствие — душевная трусость.

Лев Толстой

Дочитала книгу. И теперь сижу и захлебываюсь собстевнными слезами. Слезы покатились еще на начале последней главы. Мне нельзя смотреть этот фильм в кинотеатре.

Не люблю плакать на людях, а при просмотре фильма я по-любому буду рыдать.

Эта история меня очень тронула. Книга по-настоящему увлекла, что я читала вчера весь вечер и сегодня всю утро не отрываясь.

Давно книга не производила на меня такого впечатления. Книга закончилась и так пусто, еще и с такой концовкой. Не могу выращить все свои эмоции, я до сих пор в слезах. (сопливая тряпка)

Знаете, я на начале книги, со своей детской наивностью, надеялась, что у него такая квадриплегия, которую можно вылечить(на самом деле совсем в этом не разбираюсь), надеялась, что у книги будет счастливый конец. Но…эта книга оставила меня в разбитых чувствах.

Впервые за оооочень долгое время зашла в пиццерию… Не люблю это место, но голод не тетка и выбор был невелик: Поблизости только это и самое отстойное японское кафе… Ну так вот: Салата, который мне хотелось бы - нет, я взяла зимний (плюнув на то что не ем яйца), конечно меня свалил запах яиц (!) не первой свежести… Жду пиццу, посмотрим какой сюрприз меня ждет))) . Выгляжу тут глупо выковыривая морковку из салатика))) , основной контингент поглощает все быстро и с аппетитом, их дети тоже не отстают в мастерстве поглощать салаты с почти протухшими яйцами…

А у меня незапланированный выходной посреди рабочей недели. Мое начальство переживало, как я буду добираться до работы в соседний город после этого урагана и разрешило мне сегодня не выходить. Люблю свое руководство.
И, к слову о вчерашней грозе, я один из тех счастливчиков, кто был на улице в этот момент и попал под нее. Чувствовала себя героем фильма про конец света. Хорошо хоть до дома живая добралась.

18 июля сдавать отчёт по практике, а я даже не могу написать отзыв и характеристику на себя…Уж молчу про сам отчёт. Просто омг!

В общем, у нас сегодня ночью был первый раз. Дважды. А потом еще утром немного. И так круто было, боже мой! Я в нем не ошиблась - он очень страстный и изобретательный, что самое главное. И я ни разу не пожалела. Закрались сомнения после, конечно, что теперь он, как и все, потеряет интерес. Но пока этого не произошло. Да и не такой он человек, сами понимаете по моим постам. Я честно призналась ему в своих опасениях, и он убедил меня в том, что ничего не изменилось и не изменится в худшую сторону. Только лучше станет. И знаете, я хочу и буду ему верить. Хоть раз в жизни действительно поверила и отпустила все страхи. Ему можно доверять!

Наконец-то…

—------------------------

А еще у нас появилась своя фразочка,

которую мы друг за друга договариваем.

— Ясненько.

— Понятненько.

:)

Почему я не могу отпустить? В чем причина? Почему обида, злость, навязчивые мысли и угрюмость, будто гвоздем в меня вбиты? "Хватит злиться!" - говорю я себе каждый день. "Хватит думать о нем, он о тебе столько никогда и не думал!". "Хватит вести себя так, будто ты первая в истории женщина с разбитым сердцем, Господи!". Что если я просто начала питаться теми чувствами, которые стали меня наполнять, той негативной энергией и вечной подавленностью?

Сколько уже обсуждала с самой собой, что он мне не подходит, хоть мы и очень похожи, что мне плохо с ним так же, как и хорошо, что я сама не своя из-за него, что "Ну и чего такого страшного? Хватит, у всех это бывает! Не преувеличивай", так не лучше прижечь эту рану и жить свое жизнью дальше. Сама же заживет рано или поздно. И мне уже не снятся хорошие сны, которые утром становятся кошмарами. Мне снится, что я умираю. Сегодня мне приснилось, что у меня черные легкие и никаких шансов меня спасти не было, что мой хронический бронхит это вообще никакой не бронхит, а опасная болезнь, которая во мне скрывалась на обычном ФОГ, который я делаю, к слову, раз в полгода.

Перестань думать о том, почему это случилось, почему тебя отвергли. Перестань, ведь это не трагедия. Да, ты скучаешь, да, ты обижена, злишься и твое сердце разбито. Еще больше тебя бесит, что он проводит время со своей подругой, влюбленной в него, пока ты твердеешь от злости. Так возьми все это и преврати во что-нибудь хорошее! Возьми энергию, которую тратишь на свою грусть и сделай что-нибудь красивое! Ты писатель - пиши! Гуляй по лету! Раскрашивай фей цветными карандашами! Плети венки из бумажных цветов и проволоки как любишь! Читай! Создавай! Вкладывай свою душу во что-то новое и тогда что-нибудь хорошее придет к тебе и принесет радость.

Кто-нибудь хочет начальника, который кидается телефонами? У меня есть такой, могу поделиться, да вообще отдать могу. Без-воз-мез-дно.

А история такова, что за час рабочего времени (с 8 до 9 утра) мне нужно было разукрасить шестьдесят листов презентации с кучей таблиц. Чего я, собственно, и не сделала. Ну, и как дополнение – в outlook даже не было приглашалки на совещание, так что я и не была в курсе, что оно в девять. Зато все мне сказали «спасибо»; в общем, получила пиздюлей от начальства и благодарность от коллег.

Чем я бывает огорчаюсь, так это тем, что тити становятся все меньше и меньше. Нет, конечно, за их место приходит хорошая фигура, не спорю, но природа одарила меня маленькими молочными железами, и из-за этого тити маленькие. Ведь тити состоят из жиров и молочных желез, вот и приходится с каждой неделей говорить им бай баааай.

Мне нравится viewy. Тут все такие белые и пушистые ровно до того момента, как вам сказали что-то, чего вы не хотите слышать. Сразу столько злобы, грязи и нецензурных выражений. Если вы хорошие только когда вас глядят по шерсти, вы не хорошие вовсе. Не надо так.



Вчера шли ночью домой. Стоит он и его друзья.Я прохожу мимо и слышу как он кричит: "Эй, привет". Я улыбнулась. Вика подошла к своему. Стою я, значит, одна. И вижу боковым зрением как он подходит ко мне. Разговаривали и смущались оба. Он тыкнул мне бутылкой в нос, улыбался, спрашивал всё. Шли его подруги, не знаю кто это, бывшие одноклассницы может. Смотрели на меня так, будто я убила их семью. Попрощались и он пошел за ними. Мы шли с Ви сзади, и я вижу, как он оправдывается перед одной из них, чуть ли не хватает ее за руку, а она, вероятно, увидела происходящее и ахуела. Пиздец. Его новая девушка или что? Кто это? Я шла домой и у меня непроизвольно телки слезы. Я просто вот…Смотрела на него и в один момент столько ненависти, обиды, почему он без причины оставил меня, а с другой мне так хотелось обнять его, просто обнять. Но я стояла каменной стеной, сдерживая все чувства внутри себя. Мне разбили сердце. Последний раз это было в классе 5. Я пришла домой и расклеилась полностью. Состояние полной ненужности, такой дикой грусти. Нахуй так всё? На утро встала и вроде бы легче. Но с приходом ночи я опять буду выть на луну, вероятно. Когда-то я хотела ответа на этот вопрос, я получила его. Судьба привела меня в нужное время, в нужное место.

Во-первых я хочу сказать свое "фе" по поводу того, как мне не нравится название мультфильма, что они выбрали для русского зрителя. "Головоломка"…. ну какая, к херам, головоломка? Даже украинское "Думками навиворіт" звучит ближе к оригиналу. Но это, если честно, пожалуй единственное, к чему я могу прикопаться в этом мультфильме

Смотрели мы этот фильм вместе с родителями и, скажу честно, смеялись от души.
Хотя при этом в фильме была на столько глубокая мысль и идея… я давно ничего такого хорошего не смотрела.
И совру если скажу, что когда воображаемый друг главной героини попал в бездну забвения (или как она там называлась) и был навсегда забыт, что я в этот момент не готова была разрыдаться, как маленькая девочка. Потому что это… это был такой момент… Ты сразу пытаешься вспомнить что-то такое интересное из своего раннего детства (хотя бы свои любимые игрушки) и понимаешь, что не можешь.
НО ЭТА ЧЕРТОВА ПЕСНЯ ИЗ РЕКЛАМЫ ВСЕГДА БУДЕТ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ!!!

В общем, я от мультика осталась в восторге.
Не смотря на то, что он был такой забавный, красочный и откровенно детский, его обязательно нужно смотреть взрослым.
Потому что он рассказывает о правильных вещах.

А еще меня просто покорил кот, которого во время финальных титров показывали))
9 из 10

— Ты заблудишься.
— Уверенней надо быть!
— Я уверена, что ты там заблудишься.

Перед тем кк смотреть фильм, решила прочитать книгу "До встречи с тобой", почти дочитала за 2 дня. Мне очень нравится книга, но чувствую, что не ждать мне некого хэппи энда.

А сегодня мой второй выходной. Спасибо себе за решение на неопределенный срок изменить график работы с 5/2 на 2/2; я реально стала отдыхать. С мамой дела так же плохи, она уверена, что в её действиях нет стыда и позора, а я - что никогда наши отношения больше не станут ближе.

Кажется, во мне когда-то что-то сломалось, что теперь меня не принимают и отвергают чуть ли не в каждом обществе и каждой компании.

Любовь обязательно должна быть взаимной? Можно ли просто восхищаться человеком. Мы любим так много, актёров кино, мороженное, котиков, но в замен любви не получаем и всё равно любим. Можно ли так с реальными людьми? Быть рядом, знать новости, видеть прогресс личности и не переставить любить, просто так, бескорыстно, просто потому что такого человека стоит любить.

Возможно ли пронести такую любовь сквозь года? Завести жену, детей, пса, и всё равно любить ту самую, даже зная что она максимум испытывает к тебе жалость. Осмелюсь ли я на такое?

Единственная вещь, которая всегда под рукой и доставляет мне нереальное удовольствие-музыка. А если её сочетать с другими кайфами…

В наше время людям не хватает спокойствия и положительных эмоций. Если не можете дарить положительные эмоции, вселяйте хотя бы спокойствие! Негатив, постоянные наезды и нытье нахер никому не сдались. Поэтому, может стоит задуматься, почему вдруг стало не с кем общаться?

14.07.16
Эх, почему некоторые сны так завоораживают. И когда ты просыпаешься, то жалеешь что это всего лишь сон. Пытаешься снова заснуть, погрузиться в следкую мечту, вспоминая все моменты последних событий которые тебе причудились.
И вот сегодня было так. Мб Максим мне приснился потому что я поздно вечером показывала его фотки маме? Мб потому что она сказала что он красивый(хотя я это и без нее прекрасно понимала) ? Мб потому что он мне когда то сильно нравился? А может он мне нравится до сих пор?
Я только отчетливо помню что в нашем классе дольше и больше всех мне нравился именно он. Высокий брюнет, спортивное телосложение, страстно любит баскетбол(я наверное пошла заниматься баскетом из-за него), но ко всему этому он был умен! Умнее чем я, оценки выше, похвалы и дозволенности больше! Меня это в тайне всегда бесило и когда в 9 классе он перешел в другую школу, я была рада и разбита одновременно. Ведь я теперь не могла любоваться им и ненавидеть его каждый день. Но через пол года, когда мы все узнали что он переезжает в другой город, все вообще поменялась. До этого была хотя бы какая то надежда на контакт, и тут же она угасла.
Но мой сон снова пробудил некую симпатию по отношению к нему. Тем более с этого года мы будем учиться на одной площадке, наши корпуса отделяет лишь дорога!
Ну так вот, что во сне то было. Я и какие то ребята, вообще не помню кто там был, и по логике среди них был Максим, но я его там не замечала, мы репетировали квн на какой то даче в "Садах" у Госа. Моей задачей было тупо держать сценарий. Но вдруг пришла хозяйка дома, чья то мама, и начала всех разгонять. Естественно все начали потихоньку сваливать, и я начала собирать свои вещи. Увмдев белые наушники, я к ним потянулась, но поняв что они не мои, резко отпрянула. Повернув голову, я осознала что это были наушники Максима. Он смотрел на меня как то со страстью, любовью, симпатией, ЖЕЛАНИЕМ. Я просто не знаю как описать этот взгляд. Я быстренько ушла искать свой шарф, он лежал на стуле, под чужим шарфом, и вновь эта вещь принадлежала Максу. Я потянула свой шарф, он потянул свой, я почему то упалаи начала куда то скользить, он мне помог встать. И вновь я потянула шарф, он потянул, они сплелись, и он начал тянуть меня к себе. Я вежливо, нехотя, страсно желая продолжения, сопротивлялясь. Шарфы разомкнулись в полуметре между нами. Я тут же накинула свой шарф на шею, но не тут то было, он схватил оба конца моего шарфа и начал медленно притягивать меня к себе. Я говорила слабо, неуверенно, немного улыбаясь "Не надо, Максим, перестань" но он продолал. Когда между небыло ни сантиметра, мои руки упирались ему в грудь, накаченную, сильную мужскую грудь, он потянулся меня поцеловать, но я повернула голову. И вместо поселуя, я получила нежный укус левого уха. После я все же вырвалась из его объятий. Это все было чертовски приятно. Его взгляд маньяка долго не сходил с моего тела. Боже, это все как в классном романе! Хочу что бы кто то, такой же классный как он, смотрел на меня так же, жаждал меня так же. хочуууууууууу
Но, к сожалению, это был всего лишь сон.

МД ВГ

Думаю, буду чаще писать классные сны, что бы потом перечитывать, вспоминать, ощущать…

хохо ♥

12.07.16
Мне кажется что все потеряно. Мои какие то тайные надежды и мечты на счет нас. Ибо ну раз ты ни как не проявлял симпатию ко мне за все наше время проведенное рядом. А встретив девушку где то на краю России сразу же влюбился, и там все закрутилось. Я конечно этого не знала, когда писала тебе смс на др, так бы я отправила что нибудь более сухое и черствое, как пишу всем просто знакомым. Надежда угасает, возможно ты эту девушку из Харькова привезешь в Край, а может и нет. Кто знает..
Но обида все еще остается в моей груди

ловлю себя на мысли, что раньше, заходя в лифт старалась держаться за поручни. переходя дорогу лучше смотрела по сторонам. не переваливалась так в окно балкона. боялась быстро ездить по городу. а сейчас мне всё равно. обесценилось?

Дорогие мои, я очень давно не писала, потому что у меня все наладилось и ныть по пустикам совсем не хочется!!! у меня наконец то коявилась любимая работа и любимый молодой человек, бляя я прям кайфую от такой информации и от осознания этого факта, что у меня вссе получилосьь! тут сижу часто но ничего не пишу! люблю Vievy

ооо ну да, естественно. с кем бы я ни провела вечер, на следующее утро мне снится, конечно, всё тот же придурок. и у нас уже не какая-то там любовь. теперь во сне мы просто тычем друг другу факи. атличненька. остаётся надеяться лишь на то, что я не одинока в своих мучениях и что его тоже до смерти заебали сны с моим участием.

Хуже поликлиники, чем в Москве, в плане очередей и народа, я не видела. Пройти медосмотр на работу по ходу займёт 3 дня) но надо отдать должное, врачи хороши)

Ебушки-воробушки!! Я же не рассказала о важном событии!!!

А.А. (мой босс и науч.рук. по диссеру) уволился! Господи когда он объявил о своем решении, мы с коллегой аж заплакали. С ним настолько комфортно было работать! Он невероятно ахуенный мужик! всегда комплиментами закидывал… Сейчас на его место моя начальница уйдет, а кто в нашем отделе будет начальником хз…

короче я в печали по этому поводу… Но сказал, что меня не бросит с моим диссером и доведет до конца.

Кто бы блять его еще писал бы…

Вчера сидел в машине, ждал знакомого. Подходит мальчик лет 10-12, в руках бутылка и тряпка.
— Дяденька, вам колеса помыть на машине? Сколько дадите, столько дадите, мне просто деньги очень нужны.
Посмотрел, одет небогато, но и не как нищий. Порылся в карманах вытащил 50 рублей протягиваю.
Не берет.
— Мне просто так деньги не нужны! Я не попрошайка! — обиженно говорит мальчик и отворачивается уходить.
Зову обратно.
— Стекла мне и фары протри, пожалуйста, — уже смотрю на него с уважением.
— Я этой тряпкой колеса и диски протираю, она ваши стекла и фары поцарапать может.
— Ладно, — говорю — вытри колеса.
Пока он вытирал, я спросил про родителей. Неохотно, намекая на грань клиент-услуга и ничего личного, рассказывает. Живет с матерью. Отец умер полгода назад, а мать сейчас заболела — работать не может несколько месяцев, вот ему и приходится и на питание и на лекарства зарабатывать.
— Попрошайничать не буду! Я здоровый, руки-ноги есть. Я мужчина, что могу, то и делаю, но деньги зарабатывать буду. Днем в школе, вечером подрабатываю. Иногда в магазине тут помогаю, мусор выношу или еще что.
Вытаскиваю из кармана 300 рублей протягиваю. Опять не берет.
— Это много! Я ничего такого не сделал, — опять удивляет меня мальчик.
Еле-еле уговариваю его взять 300 рублей, уверяя, что я его труд оценил в гораздо больше.
Берет деньги, благодарит и уходит к другой машине.
Смотрю вслед и думаю: Дай Бог здоровья его маме, женщине, которая вырастила и воспитала такого Мужчину! Пусть она выздоравливает. И пусть все у них наладится. У ребенка должно быть детство с игрушками в руках, а не тряпкой для протирания колес.

Недавние научные открытия подтверждают, что медитация все-таки работает! Приятно, когда спустя сотни лет, те способы действий, которые принадлежали сугубо религии, получают новую жизнь на уровне официальной науки. Для меня это важно, так как я все таки склоняюсь сейчас к более научному восприятию мира, хоть во мне все еще идет некая борьба между наукой и чем-то неизведанным.

Тело во время медитации

Осознанная медитация была способом расслабления в течение многих столетий. Сравнительно недавно медитация перешла из духовной техники в более научный круг. Также совсем недавно мы выяснили, какой физический эффект медитация оказывает на организм.

Регулярная медитация в течение недель давно помогает людям управлять уровнем стресса, мыслями и реакциями на эти мысли. Сканирование МРТ показало, что именно это и делает медитация. Спустя восемь недель курса медитации, количество серого вещества в отдельных частях мозга — особенно в мозжечковой миндалине — уменьшается. Эта часть мозга отвечает за инстинкт «бей или беги», который часто управляет нами при реакции на внешние угрозы или раздражители.

Связи между миндалиной и другой частью мозга тоже начинают уменьшаться. Вместе с этим уменьшением начинает расти префронтальная кора (которая управляет нашими сознательными процессами принятия решений), а значит, мы начинаем принимать взвешенные и рациональные решения, вместо того, чтобы полагаться на паническую реакцию. Хотя есть ряд других способов увеличить размер частей мозга, ответственных за принятие вдумчивых решений, медитация интересна тем, что вместе с этим уменьшает отзывчивость системы «бей или беги».

С помощью медитации мы перестраиваем свой мозг, полагаясь больше на внутренний голос и рациональные решения, нежели на инстинктивные движения. Также это помогает справиться с болью, что отчасти объясняет, почему медитирующие люди обладают повышенной терпимостью к боли и меньше страдают при расстройствах или заболеваниях. Получается, «дзен» — это не просто новомодный (или старомодный) способ борьбы со стрессом, это вполне научный метод обучения мозга работать должным образом.

Пришла на работу ненакрашенная с хуйнёй на голове-мужик дал 100 рублей "на шоколадку", а паренёк один сдачу отказался брать) а когда сидишь на человека похожая-никто даже не посмотрит, не то что денег даст))

#1
In most cases any condenser machine within the hvac might possibly be established not in the place, thus, most of the junk within the forest together with airborne dust particles is bound to solid ground it all. Which means that, earliest, you might want to straightforward up from the sod, vines, or simply weeds that might own flanked any condenser machine. The atmosphere circulate is usually clogged by reason of industrial brushes.

#2
These days that you're place to unclutter any coils during the condenser. Try a financial industrial brushes clearer for this specific purpose. You'll find it all for all apparatus or simply a wine fridge produce retail outlet. Scrub any coil really hard, purge it all nice and clean, after which you can allow it to sadly free of moisture prior to you placed it assistance programs were the console.

#3
These days, nice and clean any fins running a very soft household brushes meant for the removal of dirt and grime. You may need to unscrew together with make time for any defending grille which means that that you are able to contact minimally out there regions in the process. Get supplemental attentive when using the fins and avoid implementing standard water meant for maintenance him or her as they definitely are more than light-gauge light weight aluminum.

#4
If perhaps any fins happen to be twisted, straighten him or her through the help of a good China Industrial Brushes, which happens to be specially designed in a way that it all film negatives towards settings amongst the fins.

#5
Making sure that any defined China industrial brushes ODM what is the right any condenser is placed is certainly leveled, basically test it all at one time. If you're not leveled, useful carpenter's point prominent that will to come back, after which you can laterally onto any condenser machine. Boost any Household Brushes OEM a good pry standard if ever the topper is not going to budge conveniently. Induce little or simply pebbles within defined to build any topper point.

The above mentioned tactics with Custom Brushes Manufacturer OEM are often used to nice and clean sandwich totally free condensers in the process. You need to pay off supplemental notice despite the fact that maintenance weather cooled down condensers.

Ко всему пиздецу ещё и проколы в хрящах нагноились. Почти пол года прошло и они решили превратиться с обеих сторон в большие кровавые шарики! Заебца идейка!

Вот тот парень, который цветы слал……и пиццу…и т.д..)

дообщались вчера до 5 утра..собственно как обычно…и чет я полезла на его страницу.. увидела под фоткой коммент от бабы. зашла к ней. и ахуела)

В статусе стоит его имя и фамилия..и написано обращение к нему..мольба о прощении и т.д…

фотки с ним… все картинки с намеком на то, что она не права…и очень сожалеет…

и меня колбасило до 10 утра. .я не могла заснуть.. поспала час… проснулась…и меня дальше колбасит.

а что я? судя по всему, это та шкура, которая его предала тогда. яхотела сначала написать ему. спросить про нее..а потмо подумала..зайдет к ней… а там мольбы о прощении..а вдруг задумается..простит… хотя принципиальный… блять..ну короче вот все эти мысли я гоняла всё утро…ну она такая… прям шкурятина.по ней же видно, что бабки нужны.и нихуя больше)

а Девочки удивляются, что я ревную….они же мне недавно говорили" Ань, а прикинь, ты вот щас отнекиваешься…а он добьется своего, и вы поженитесь. " а я ржала в ответ…и говорила " ну да блять, точно)) "……

Меня зовут Денис. Мне 18 лет. Здесь, на вьюи, около трех лет. Притащила сюда меня моя подруга. Друзей у меня очень немного, можно сказать, что их и нет вовсе. Есть люди с которыми можно приятно провести время. Есть люди которые могут выручить в некоторых делах. Наверное это они и есть, друзья то бишь. В интернете я обычно общаюсь с людьми больше, чем в реальной жизни. Странно, но можно подумать, что в сети хороших людей намного больше…

простите, но сейчас мне не хочется гулять. сейчас хочется только умереть. кстати, ночью со среды на четверг я не сплю, уже на протяжении месяцев трех. просто не могу уснуть.
ты даже не представляешь, насколько все здесь для меня чужие. после тебя. тоска связывает по рукам и ногам, вчера ночью я была готова сесть на первую маршрутку и приехать к тебе. сон спасает от глупых (?) поступков.
все возвращаются. и как раньше выбивают на пару недель из колеи. небольшая встряска в моем повседневном штиле. хорошо, что потом уходят. небольшое спасибо, больше не возвращайтесь.

сегодня делюсь самой красивой и грустной песней
elliott smith – between the bars

Я очень благодарна одному человеку.И не важно что получилось в итоге, главное это чувства которые были со мной тогда.Всё закончилось, а может и нет.Люди они такие, знаете.И если я хотя бы один день была счастлива, значит всё было не напрасно.Просто бывает такое.Встречаешь человека, и сразу понимаешь что это "твой" человек.Ты как буд-то видишь своё отражение только в чужом теле.Схожие мысли, видение мира, идеи, привычки.Только человек этот не в холодильнике жил до тебя.У него есть прошлое с которым он не хочет расставаться.И вот вы встречаетесь.Смотрите друг на друга и думаете:"Да, а ведь всё было бы иначе, встреться мы раньше".

Всё происходит так как должно.Иногда задумываешься и не понимаешь почему произошло именно так.Ведь если бы я был тем самым творцом то всё было бы иначе, так ведь правильнее, логичнее.Только вот нет тут никакой логики.Это чувства, и они прекрасны по своей природе. Чувствуешь-значит живёшь. Я люблю чувствовать, даже если это боль.А какой толк от чёрствых брёвен которые закрываются от окружающего мира объясняя тем что так проще.Это позиция слабаков.