Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Почему уже которую ночь я лежу и плачу? Я не чувствую того, что было раньше.я не знаю, где закончилась эта грань, и почему я перестала чувствовать его рядом. может все же время вышло и меня хватило только на год?

Я РЕВНИВАЯ ИСТЕРИЧНАЯ БАБЁНКА! на данный момент я готова оторвать руки всем мразевкам, которые крутятся рядом с моим мужиком. и всем тем, кто ему написывает. и сука, даже смотрят на него! это мой мужик, так что брысь..фуфуфу.идите нахуй, сладенькие.

Помню, когда в детстве к нам приезжали гости, а спустя пару дней им нужно было уезжать мне было очень грустно и одиноко.Непонятное такое чувтсво возникало.Чувство опустошения.

А сегодня уехал В. А уехал он всего на день. А чувство во мне такое же как 12 лет назад.Мне очень одиноко и грустно.

Господи, вот скажите за что ЖЕНЩИНЕ ТАКАЯ СУДЬБА??
с малых лет страдать этими жуткими болями, ходить с парашютами, и все это к счастью около 4 дней, а есть такие что и по дня 7 ходят, это же 1/4 года проходит с этим жутким дискомфортом, да еще и психологический фактор никто не забывает.
потом начинаешь жить половой жизнью, и что? мужику конечно же твоему, почти все ровно, но во всяком случаи не так как нам, ЖДЕШЬ ИХ КАК МАННУ С НЕБЕС, И ВСЕ вокруг теряет смысл, ты ходишь и замечаешь только КОЛЯСКИ, ПАМПЕРСЫ, ТЕБЕ СНЯТЬСЯ НУТРИЛОНЫ И ПРОЧЕЕ, до тех пор пока чудо месяца не свершиться.
потом ты все таки желательно или нет беременеешь и тебя тошнит, рыгаешь, ходишь с огромным пузом, тебя бьют изнутри, нормально не можешь одеться и помыться, а потом еще рожать, как будто побывать в аду.

ЗА ЧТОООООО

Он не заблудился. Он всегда точно знал свое местоположение. Он всегда был здесь.
Просто всё остальное временно куда-то подевалось. (с) Терри Пратчетт. "Посох и шляпа"

Боже, как же плохо. Второй раз в жизни вызываем скорую для меня. Живот болит так, что не могу разогнуться. Страшно…

Сегодня был у нас с мамой второй заход. Сегодня красили, но было, конечно, легче чем вчера.

А завтра я иду к врачу. Проснулась с тянущими болями в яичниках. Сначала правый, а потом и левый начал, меньше правда. Вот. Этого мне только не хватало. Чувствую завтра вывалим деньжат в аптеке…

Все обыденно. Работа, экзамены, короткие выходные, в которые я даже не помню где была и что делала. В этот выходной психанула и поехала за абонементом на фитнес. Чуть не потеряла там сознание, но отпрыгала. Я делаю, как мне кажется, все что можно. Но и всего этого мне не достаточно. Я хочу встряхнуть свою жизнь. Хочу чего-то нового. Испытывать какие-то эмоции, ощущения, кроми боли в заднице и ногах от тренировки и усталости в конце рабочего дня. Я хочу жить и понимать что все делаю так. Но пока не так. Завтра зовет меня моя универская любовь в гости. Секс как-то добавляет красок в жизнь? Дружеский вряд ли. Надо что-то делать по новому, привлекать новое в жизнь. Есть способы ?

В этом году я совсем мало описывала дни, пока Дима был в отъезде. Конечно, я скучала и мне было тяжело писать об этом. Особенно ночью. Мне так не хватает обычной ласки, доброго взгляда и улыбки любимого человека, когда он видит меня.

Послезавтра я уезжаю на вахту и увижу его. Жаль, что он уедет домой, а останусь там и мы не увидимся еще 3 недели. Так тяжело. Понятно, что это не армия, но тоже очень-очень грустно.

— сказал, что 29 приехать не получится и если будет завтра нормальная погода, то он приедет завтра. Я надеюсь на это, на самом деле соскучилась.

Но знаете что? Блять. У губы выскочилогромный сука прыщ. Ну почему именно сейчас? Почему? Я и так выгляжу не огонь, а тут еще эта противность.

Под вечера гримит гром и молнии.

Сейчас будет сумбурно, обо всем понемногу. Итак, уже почти две недели как я здесь и менее, чем через неделю вернусь домой. Первые два дня был Париж. Почему-то я не ждала от него много, но в итоге я покорена. Архитектура.. Города величественнее я не видела. Тот момент, когда идешь просто по улице и мурашки бегут по коже. Даже не хотелось никуда заходить, уходила из хостела сразу после завтрака и приходила ближе к полуночи. Музеи оставила на те почти 3 дня, что снова проведу в столице пятой республики. А сейчас я на западе Франции, почти на побережье Атлантики. Ну, это не лазурный берег, скажем так) Там почти всегда солнце и голубое небо, здесь - облака и туман, ветер. Не моё, учитывая мою зависимость от погоды в плане настроения и активности. Всегда хочу спать. Но красоту природы, конечно, не отнять. Учеба (я же здесь учусь) мне не нравится. Мне не нравится преподаватель, мне не нравится учебный план. Она просит, чтобы мы к ней обращались на "ты", но я не могу! И не я одна, это проблема всех русских студентов здесь. Преподаватель есть преподаватель, даже в языковом центре. Живу я в семье, скорее даже у пары, уже в возрасте. Боялась, что будет скучно или не найдем общий язык, но нет, все круто! Мне дали ключи от дома (!), сказали, что я совершеннолетняя и могу приходить во сколько хочу. Не у всех девочек так. Осталось два дня здесь и три в Париже. Завтра я решила прогулять все четыре пары, сказала об этом своей "приемной семье" и мне ответили, что могут позвонить утром в школу и сказать, что я простудилась. Очень понимающие) По-французски чаще всего говорят "sécher les cours", что значит "прогулять", а дословно это переводится "высушить уроки". Так что завтра у меня своеобразная сушка (шутка юмора).

Ты прекрасно знаешь, что то бы ты ни делала и гоаорила, сколько раз бы этосне повторялось я буду любить тебя, и каждый ращ еще острее и сильнее, потрму что чем хужп ты мне делаешь тем лучше я понимаю насколько ты мне нужна и важна, насколько моя любовь велика, насколько плохо мне без тебя и что только самые близкие люди могу ранить ТАК Ты должна знать что я люблю тебя несмотря ни на что и жду тебя всегда и прощу любые слова и поступки лишь бы быть с тобой и верить что ты любишь меня ты должнв знать что Я ГОТОВА РАБОТАТЬ НАД НАМИ СКОЛЬКО НУЖНО И ДЕЛАТЬ ЧТО УГОДНО ИДТИ НА ЛЮБЫК УСТУПКИ И ИСПРАВЛЯТЬ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ но ты НУЖНА МНЕ

не прошло еще часа с того момента, как мы перестали разговаривать, и я не знаю, как долго это продлится и как я это вынесу, и тем более, что делать дальше, как жить дальше - все рушится на моих глазах, все, что было хорошего в этой жизни, утекает сквозь пальцы. знаю только, что уже сейчас я не могу прогнать из головы обораз тебя, сидящей с ногами на пластиковом стуле, всего в полуметре от меня, улыбающейся своей нежной улыбкой довольного и веселоно ребенка, не обрмененного никакими проблемами, от которой на сердце тепло, от которой хочется вскочить и обнять, в мягких коричневых штанах - я говорила, тебе пойдет коричневый, он делает тебя такой теплой и домашней- с любимыми прядями блестящих в свете костра и сумерек волос, которые так хотелось трогать пальцами, гладить, прижиматься к ним лицом и вдыхать. ты была так красива в тот момент, казалась такой веселой, такой маленькой и такой моей, внутри все таяло от любви, согревалось от улыбки, обращенной к другим людям. всего день назад, вчера, в это же время я любила тебя и мечтала о том, как мы останемся наедине, чтобы можно было сказать тебе об этом, прижать, прижаться, гладить твои волосы и лицо, смотреть в глаза и видеть в них любовь и тепло. всего день назад, вчера, немного позже ночью ты говорила что любишь меня, что я должна верить в это, что ты докажешь мне, говрила как любишь, когда я деловая, когда решаю наши и твои проблемы, бываю сильной, решительной, ты говорила что любишь меня и я в это верила. это все начинает повторяться слишком часто, мне сложно сохранять веру в тебя, каждой такой вспышкой паники, недовольства, упреков, страхов, ужасных слов, ранящих признаний ты убиваешь что то внутри меня, и чем чаще и больнее, тем скорее, как только ты раскаиваешься, начинаешь извиняться, говорить что любишь меня и что жалеешь обо всем сказанном, я говорю себе что забуду это, что уже забыла - тем с большей яростью и облегчением я благодарю вселенную всех богов и тебя за то что все позади и мы сможем жить дальше и справимся со всем. я больше не знаю чему верить, я никогда не думала что буду слышать от тебя такое, что ты будешь делать мне так больно, что ты окажешься вдруг другой в одну секунду, что меня моей любви и всего что я делаю булет недостаточно. Спустя три года что я знаю тебя, спустя полтора года что мы вместе я не верю что ты любишь меня

видишь, как звезды сияют в моей ладони,
будто еще раз услышав твое «прости»?
счастье сегодня – на завтра уже история.
груз, что до финиша просто не донести.

я угасаю подобно сгоревшей спичке
(чувства мои угасают еще быстрей).
эти стихи – лишь возможность сказать о личном,
вечная боль, что копилась в сердцах людей.

ты не услышишь слова, не поймешь их сути,
не прочитаешь сквозь строки, найдя в них боль.
я никогда не умел разбираться в людях
и постоянно сомнения делил на ноль.

я не умел притворяться, что всё в порядке.
в этих глазах можно было читать «спаси!».
эта любовь постоянно играла в прятки,
нас обманув и оставив совсем без сил.

видишь, как звезды померкли в моей ладони?
шепчешь о важном, а после – предашь огню.
всё, что хранили, останется в телефоне
голосом робким «я больше тебя не люблю…»

первые чувства всегда остаются с нами –
это как заповедь, ветхой любви завет.
только прошу, не туши, как окурок, пламя
смелой души, не сумевшей увидеть свет.

помнишь, как раньше, эмоции все наружу -
слёзы под музыку, битые кружки, крик,
каждый надежду давший был очень нужен,
каждое слабое чувство - порыв любви.

помнишь, дымила много, пила текилу,
как ничего не ела, жила одна,
и причитала: "господи, я любила",
и забывалась.
и достигала дна.

как в минус тридцать, нервная и без шапки,
шла остановок десять в ночи пешком,
как твоё тело было больным и шатким,
как ничего не значило слово "дом".

ты изменилась с годами,
теперь другая.
возраст внёс коррективы во взгляды, и
слабость и одиночество не пугают,
больше добра и смысла обрёл твой мир.

это всё мудрость, сила, да и теперь уж
нет ни истерик под душем, ни красных глаз.
и обещаньям громким давно не веришь.
ты повзрослела, девочка.
ты смогла.

Ненавижу, когда отношения между людьми держатся на обязательствах (нет я не про семью сейчас). Никто нахер никому ничего не должен и не обязан, пора это написать кое-кому на лбу и везде где ещё надо, чтобы это в голове хоть немного отложилось. Это красной нитью должно идти через всю жизнь, чтобы разочарований потом было на 70% меньше. И глупо ждать от людей определённого поведения и поступков, на которые они неспособны/в душе не догадываются, что ты этого ждёшь. Всё, абсолютно всё должно происходить по желанию и только. Не нужно давить из себя то, чего нет, ибо то, что от сердца не идет, до другого сердца так и не доходит.

"сейчас я вспоминаю слова бабушки, которая говорила, что любовь — это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года. когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно — вместе топить печь. так говорила бабушка."

Я надеялась, что сегодняшний день хоть как-то обрадует меня. Ага, в топку все. Стало ещё хуже. Хочу лежать и разлагаться мысленно.

Ладно, я пишу пять фактов о себе. Угадывайте, какой фэйк.

1. Однажды, когда моя мама измеряла себе давление, она попросила меня подойти и вытянуть руку. Надела мне тамометр и стала измерять и мое давление. Я дико переволновалась, сердце колотилось бешено. Когда процесс завершился, мама была в шоке: давление было 145. Мне было тогда лет 15. Мама сказала, что я либо ненормальная (раз так разнервничалась), либо у меня плохи дела с сердцем.

2. Рано начала краситься, с начальной школы. Брала у сестры косметику, пользовалась маминой странной коричневой помадой и постоянно "подворовывала" у сестры тени и карандаши.

3. В школе трудно давались геометрия и химия.

4. В детстве, на вопрос родственников о том, кем я хотела бы стать, отвечала "банкиром". Читай как работником банка.

5. Я теряла золотые украшения.

Ваши варианты? :D

Когда я поехала на встречу, оказалось, что моя подруга из другого города на час задержится, и я решила немного посидеть на центральной улице на лавочке. Я вышла раньше на остановку, чтобы пройтись. Но когда я вышла на улицу, мне стало так противно. Противно от всего. От людей вокруг и от самой себя. Мне так захотелось убежать далеко от этого места, где нет такого столпотворения людей. В панике я побежала скорее оттуда, из-за этого немного растерялась и не знала в какой двор мне убежать. И спустя пол часа я села в один знакомый заброшенный дворик. Здесь никогооооо вообще нет, только редко могут пройти люди, но так как ещё не кончился рабочий день, ни единой души тут не появлялось. Тут, оказывается, сделали новые лавочки. Приятно. Через несколько минут я должна была встретиться с подругой. Когда я пришла к месту назначения, я встретила там девочку одну.. Которая напрягала всю обстановку, ну даже не считая её, все было плохо. Почему?потому что я стояла под палящем солнцем пол часа, ждала. А никого не было. Я психанула и позвонила лучшей подруге, спросила не хочет ли она прогуляться, ей как раз нужно было в магазин и мы договорились через час там встретиться. Я поехала. Когда поймала вай фай, на меня от девочки с другого города посыпались такие недовольства..лол. Я ждала человека полтора часа, а на меня ещё наезды. Мне уже от этой жары становилось дурно. Я психанула, конечно. Ну, негатива на меня неплохо вылилось. Ещё Узнала, когда приедет моя девочка. Послезавтра их загружают и она выезжает..ужасно. Столько ждать..я даже не знаю, чем себя занять. Нет у меня друзей и даже знакомых. Устала гулять одна. Когда дяденька сегодня предложил поучаствовать в викторине, мне стало приятно, потому что ну хоть кто-то со мной заговорил. Дебильный период…верните мне моих друзей…

нашла прекрасную картинку, чтобы поздравить друга с др. и я знаю что она оценила бы, но друга больше нет. теперь лишь знакомые….

грустно

Вот ты размахиваешь руками и доказываешь всем и каждому, что отношения - дерьмо, что встречаться для слабаков, что истинные ценители свободы никогда не свяжут себя подобными оковами. А потом находишь нужного человека и понимаешь, что это весело. Что теперь всегда есть с кем потусить и кому позвонить, когда уж очень “чешется” с кем-то поговорить. Понимаешь, что все это время ты нес ахинею, а счастье было так близко.

Вот ты в любой подходящей или даже не очень ситуации вставляешь свое “какой(ая) же я клевый(ая) ”, создаешь себе имидж бесконечно влюбленного в себя нарцисса, не позволяешь окружающим ни на секунду усомниться в твоей самовлюбленности. А на деле ты паришься из-за каждой мелочи, посвящаешь вечера самокопанию и не можешь долго смотреть на себя в зеркало.

Вот ты танцуешь в гипермаркете под песенки из динамиков, поешь на подоконнике/тумбочке с подругами “И снится нам не рокот космодрома”, машешь в камеры наружного наблюдения, несешь всякий бред и дико угораешь с каждой мелочи. А при человеке, мнение о тебе которого для тебя важно, ты ведешь себя как деревянный истукан, не способный даже напеть мотив ни одной знакомой песни или потанчить посреди улицы.

Вот ты убеждаешь друга, что важно быть самим собой, что не нужно ни под кого подстраиваться, что все мы уникальны и этим хороши. А потом не можешь выдавить из себя ни слова, если не в своей компании.

Вот вроде тебя устраивает такая жизнь. Но который из этих двоих (или даже большего количества) личностей - ты? (с)

Как легко нам дышать,
оттого, что подобно растенью
в чьей-то жизни чужой
мы становимся светом и тенью
или больше того —
оттого, что мы всё потеряем,
отбегая навек, мы становимся смертью и раем.

— Иосиф Бродский, 1962 год

Бывает есть имена, которые тебе не нравятся по той или иной причине. И случается даже иметь предвзятое отношение к носителям этих имен.

Переписываемся давно, не зная имен друг друга. And it's fine. Но вдруг он вспоминает, что мы не представились друг другу. Эх, ладно.

Подумала еще "хаха, прикол будет, если тебя зовут Дима, ахахаа! с моим "везением" даю 99% вероятности, что тебя зовут Дима, lol"

Un-fucking-believable…

Его зовут Дима…

Дима!!!

Да не ладится у меня с Димами, да терпеть уже не могу Дим! Почему мне одни Димы попадаются, других имен что ли не было, шозанах?!

И многие скажут "это судьба". Моя судьба?

маленькая львица port artur с днём рождения!
уверенности в себе, даже в самые отчаянные моменты помни что всё будет хорошо. улыбайся и наслаждайся приятностями жизни!
пусть все желания сбудутся :)

Мой предыдущий гневный пост можно считать недействительным. Ну не могу я долго обижаться, особенно после слов "с тобой - хоть завтра…" на мое "собирайся - мы уезжаем". Я конечно высказала ему всё, что для меня было обидным. Он в каком-то роде извинился. Так что снова жду его в гости в субботу, когда приеду домой. И мы вместе пойдем на Отряд самоубийц. Такие дела

Я тут думала. Возможно, если бы не мои загоны по К., то я вполне бы наплевала на всё, закрыла глаза на "высокие чувства" и пошла Саше на встречу. Попробовала бы точно. Но пока не пойму, что всё, отпустило. Либо пока не наступлю на эти грабли в третий раз (серьезно, я готова, даже если это будет еще больнее чем прежде), я не смогу. Или если и смогу, но К. вновь объявится, я уйду к нему. А я этого не хочу, не хочу делать больно другим.

Какая-то мазозистка, ей Богу.

И я наконец-то призналась себе, что готова наступать на эти смуглые грабли снова. Потому что один его взгляд засасывает меня, как болото.

Ирония в том, что вспоминая момент нашего знакомства понимаю, что вообще не хотела принимать от него запрос на дружбу. Мне казалось, что этот парень вообще непонятный тип и зачем мне такие знакомые. Но что-то, не знаю что, подтолкнуло меня нажать кнопку "Принять". И в тот момент на коне оказался он.

И это не пост из серии "поныть о нем", совсем нет. Просто изложение мыслей, что засели в голове.

Боже, а ведь повествование начиналось с Саши) И так всегда, всё возвращается в итоге к К.

Старуха в черном, что жила над нами,
она мертва. - Но кто она? - Бог весть!
У нищих нет имен, а если есть -
какой в них прок? Бог с ними, с именами…

Внизу пылятся траурные дроги.
Дверь заколочена; ну что ж, пора!
Гроб с руганью выносят со двора,
едва не уронив среди дороги.

Унылый кучер трогает и, вскоре
забыв про смерть, орёт: "Черт побери!",
как будто там лишь жалкий гроб внутри,
а не вся жизнь ее - любовь и горе.

В голову пришла идейка написать о себе 5 каких-то фактов, один из которых - ложь. И читатели моего блога угадывали бы, какой из них фальшивка.

Жаль, я не законодатель флешмобов на вьюи :D

Может кто-то со мной?: 3

Правильно подметил " Что мы в шашки играть будем ?" Да, конечно, кроме как потрахаться, со мной больше делать нечего. А все почему я так на это реагирую? Потому что нехер строить розовые домики. Все пыль. Не приятно блять просто, особенно ладно мы одни в этот момент были, а при других, больше пищи, не жалуйся потом что меня против тебя настраивают, сам повод даёшь.

и не поспоришь ведь. что в аниме, что в манге сюжет действительно хромает. основная идея, и способ подачи ещё ничего.

когда ты смотришь это в восемь лет, оно потрясает, завораживает. через пару лет пересматривал её, когда купил диск. потом лет в 12-13, ещё раз в 16-17, и уже сейчас. и тогда полноценно можешь сказать, сколько недоработок в этом произведении, даже если скидывать множество моментов на типаж сериалов в "аниме" и наркомана-мангаку.

потому что в манге вообще всё через призму яндере.

делать 13 серийник было верным решением, с выбросом ненужного, и накалом драмы поспособствовал тому впечатлению, что оставила за собой ЭП по сей день.

безусловно, к музыкальному сопровождению, к опенингу претензий нет вообще. здесь студия выполнила потрясающую работу. да и графон очень неплохой. для 2004 года, уау! голоса сейю, особенно Люси, порадовали. да и контраст между её личностями вышел отличный. это то, чего не хватало во второй части манги.

в моей голове, идеализируя всё это, я представляю каким образом можно было это экранизировать. если бы капнуть чуть глубже, прописать характеры чуть сильнее, снять бы всё это как надо!

хочу хочу хочу Т-Т не тупой лайв-экшен! а гребанную драму с насилием, и уместить её в псевдореалии Камакуры (и за временной промежуток брать именно 2000-тысячные, у них свой шарм, да и с продвинутыми смартфонами было бы сложнее)

хронометраж минут на 40? тоже можно было бы уместиться в 10-12 серий.

и заставку оставить той же длиной. уххх, какой красивой она была бы. и обнаженку снимал бы не в стиле ИП, а только бедра, и красивую грудь. и всем возраст подкинуть. главным героям-студентам как миниум за 20. тогда события прошлого (а это 8 лет назад) будут смотреться органичнее. поверить в симпатию/любовь детей 8 лет сложнее, чем в подростковый романс 14-15-летних. а Марико, Нане и Маю сделать от 13 до 15-16. а то бред. диклониусу пять лет, но из-за мутации они выглядят старше.

намеренно бы оставил героям-диклониусам неестественного цвета волосы. вместе с рогами, чтобы вызывали диссонанс. сразу выбивали их из толпы.

а теперь пойду плакать, потому что я не режиссер/сценарист/продюсер/директор телеканала.

Такую милость мне оставил кот, когда зашел покушать на работу.

У нас с Денисом большие планы на месяц. Сначала две недели на даче (вторую будем жить там одни), затем неделю на Байкале с его родителями. Это просто мега-круто! А все почему? Потому что ему временно негде жить, а я не хочу, чтобы он на месяц уезжал в Ангарск. И он не хочет ехать без меня никуда. Поэтому мы вместе.

И да, я все-таки сказала ему, что люблю. Он ответил, что тоже очень меня любит, и что очень сильно ждал и хотел услышать от меня это. Я буду первой, кого он познакомит с родителями. И он надеется, что последней. И я верю в это!

Все так замечательно, я даже не верю, что это не сон!

Да, наверное стоит сказать пару слов в честь моего возвращения.

Прошло 4 года с моего последнего поста, и вот я решила, что мне вновь нужно это место. Слишком много копиться на душе и в голове, следует освобождать периодически место. Поэтому я тут.

Для будущих читателей представлюсь - меня зовут Герда, мне 23 года. Здесь не будет личных фото, лишь личные мысли и интересный для меня контент.

Добро пожаловать в мой мир

Вынашиваю план о том, как набить себе тату и проколоть таки нос. Хочу колечко. Главное, чтобы на будущей работе не было строгого дресс-кода и пирсинг не возбранялся

давно я тут ничего не писала, потому что наверное я все рассказыаю девочкам в вотсапе

но есть те, которые меня тут читают и хоечтся, наверное вам все рассказать

у меня происходит очень странные случаи, точнее как старнные, они были ожидаемые

я сейчас являюсь счастливым обладателем квартиры в Праге, практически в центре, я сейчас сижу жду Ирошникова, как скоро он приедет я не знаю, я сейчас упорото пытаюсю похудеть, потому что не хочу быть жиробасиной, как некоторые знакомые, которых я иногда вижу и волосы на голове моей шевелся

у меня толком нихуя не происходит

я поступила в ВУЗ, на свою специальность, подалась на продление ВНЖ

для кого-то это покажется хуйней, потому что я не вышла замуж/родила/не пиздострадаю по какому-то хую

я стала очень жесткой какой-то и наверное более спокойной

меня больше волнует ремонт в квартире, чем поебота, которая меня раньше переживала

короче всем мира, я живу и загниваю

жду учебный год



— Я тоже люблю птиц.
— За что ты их любишь?
— За то, что они могут улететь, когда жизнь превращается в хаос.

American Horror Story, season 1

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
- Какая?
- Я задолбалась!

Боже, ну почему летними вечерами, когда нет солнца, прохладно, а я ещё и сижу дома, хотя это моя любимая погода, бывает настолько грустно, что рыдать хочется? И почему все мои люди всегда от меня далеко, я устала видеться раз в год

Этот парень из детства, Илья, говорит столько прекрасных слов в мой адрес, а я не верю ни одному. Не потому, что я не верю в то, что он может действительно так думать, а потому, что в это никогда не верила я. Просто знаю, что это не так. Если опустить часть про внешность, то в моем характере и образе жизни уйма минусов. Я люблю эти минусы, но прекрасно понимаю, что другим они совершенно не нравятся.

Кажется, капельницы во благо не пошли. Так и не поняла, почему он сегодня такой нервный, быстро садится на коня из-за мелочей. Итог: трубку положил, до слёз довёл. Здорово. А я должна была выезжать, встретиться с ним и сейчас не понимаю, что мне делать.

Встретила полубывшего, когда гуляла с Миланой. Улыбка, приветствие, понеслось. Прошёлся с нами, спросил, когда пойду в тренажёрку, сообщил, что купил абонемент на месяц. Ахахахха, представляю реакцию Китти… ;))) )) Далее полюбившийся всем вопрос:

-Когда замуж?

-А где жить будем?

-У тебя.

-О, круто. Мама, папа, собака, мы в двухкомнатной квартире. Блеск.

-У него.

-Ещё круче: мама, два брата, отчим, кот и мы.

-Да уж, пиздец.

А далее эпик!

-Сколько твоей собаке уже?

-8 лет.

-А моему коту 13. Хочешь, приходи, посмотри. Запиши мой номер, - ахахахахха, если б была эмоциональной, заржала бы в голос. Знают, чем меня зазывать, вот только уже не прокатит.)

Картинка с тегом «disney, gif, and laugh»

Милая, Порт Артур, этот бенгальский огонёк для тебя:*** С днем рождения! Не грусти, всё будет хорошо. Люби себя, балуй. Ты красивая, умная девушка, не забывай об этом, остальное всё приходящее.

Позавчера я написала заявление на увольнение. Решение пришло абсолютно странным образом. Пили с ребятам с работы, а наутро я представила, что со мной будет, если я останусь работать, и что будет, если все-таки напишу. Давно же сомневалась. Поняла, что хочу написать. Сходила к управляющей, сделала это. Она знала мои сомнения, к тому же я привела еще пару причин. Не стала держать тип, НО

Теперь мою сменщицу не отпускают в отпуск. Ее собираются задержать на неделю или даже больше. А ей вроде как жить негде. Выселяют из общига на август, да и домой съездить хочется. И вроде как нет нормальных кандидатур или что-то вроде того. Но, эм. Я до 8-го все равно буду работать. Я могу блин отстажировать девочку, я работаю 4 месяца как бы, знаю что и как. Ноо похоже, что нет. Хрень какая-то.

И даже учитывая то, что мне в принципе почти все нравится в работе, эта вечная моральная и физическая усталость меня доканала. Вот не знаю только, что делать теперь. Либо слать все далеко и надолго, я написала заявление, меня отпустили, но ситуация складывается очень некрасивая. Либо сказать, что могу отработать, хз, с обещаным отпуском и работать тогда и в сентябре, ибо просто так торчать в Томске до отпуска тупо на работе я пока не намерена. Не знаю, что делать. А только показалось, что все решено. Я даже начала грустить по людям, что ухожу. Хах.

Лето проходит холодно, но не так уж и скучно, как предполагалось. Вокруг всегда много людей и веселья. Вечерами сидим в кафе с девочками, слушаем там музыку, танцуем и иногда культурно выпиваем, для бодрости духа, так сказать. Хотелось бы конечно загорать сутками напролет, купаться, дома совсем не появляться, даже днем. Но выходит так, что полночи я гуляю и шляюсь где-то, а потом почти весь белый день отсыпаюсь. Ну а почему бы и нет ? Так как все явились с учебы, то ясное дело, что у меня почти каждый день встречи с нежелательными людьми, но об этом может быть нужно будет написать отдельный пост.

Очень жду приезда любимого. Не виделись с ним почти три недели и уже дикооо друг по другу соскучились. Сначала он приедет на выходные ко мне, а потом где-нибудь в середине августа - я опять скатаюсь к нему на несколько деньков. Ну и ровненько через месяц мы уже будем в одном городе каждый час, каждую минуту и секунду, ура! Понятное дело, что всё время мы вместе не будем, у него работа, у меня учеба и на этом этапе жизни для нас это самое главное, но уже не будет этих диких километров, от этого намного легче.

devbasaarebloggedinediblesushi dorodraws

Marvel Civil War squads. Which team are you on?
These prints will be for sale at Minicomi this weekend! Come say hi if you’re in the area :D

Как же осточертело быть бабой. У тебя слабые руки, тяжелое поднять не можешь, каждый день нужно мыть голову, тебе вечно лезут в трусы руками и тебя с утра до ночи спрашивают, "о, ты еще не замужем?". Никто не интересуется тем, как ты закончила институт или не собираешься ли ты стать биологом или химиком, нет, всех постоянно мучает один и тот же дебильный вопрос, почему ты не замужем, и если ты все-таки замужем, почему еще не родила, а если ты все-таки еще и замужем, и родила, то почему не двух или трех, словно ты какая-то сраная яблоня.

с работой блин какой-то сплошной непоняток.

люди в отпусках, и один единственный руководитель и без того странный чувак, так еще и загружен сейчас на 500%, жду от него звонка по несколько дней.

я тут расстроилась, что не берут меня работать. вчера позвонил. алиллууййяя

в общем, в начале августа я начинаю работать уже официально.

через несколько месяцев девочка уходит в декрет и будет возможность уйти в день (почти в закат :D) это и физически проще, да и зарплата поболее будет.

г-ди, неужели совсем скоро мы с любимым будем жить вместе?

потихоньку, медленно, но верно, мы движемся к своей цели. конечно, мы могли бы попросить родителей оплатить нам съем и давно бы жили уже вместе, но, совесть не позволяет :)

тьфутьфутьфушобнесглазить

только недавно школу закончила (на секундочку, 7 лет назад). бля, когда я успела повзрослеть?

Приснись мне сегодня, пожалуйста,
Я так по тебе скучаю.
Только приснись не из жалости,
А так, случайно.
Приснись мне родным и внимательным,
Каким наяву не бываешь,
И любящим обязательно,
Хотя бы во сне, понимаешь?

Приснись мне, а то я уже забываю,
Что надо любить тебя и беречь,
Приснись, не сердись! Я ведь тоже живая…
Приснись, прикоснись, можешь рядом прилечь…
Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,
Приснись, как горячечным грезится лед…
Как снятся мужья своим брошенным женам,
Как матери — сын, а ребенку — полет.
И вот я ложусь, Опускаю ресницы,
Считаю до сотни — и падаю вниз…
Скажи, почему ты не хочешь присниться?
А может, я сны забываю… Приснись…

Римма Казакова

вчерашний разговор:


- ты меня стесняешься? ты бежишь от меня, убегаешь.
- как тебя можно стесняться?а убегать? ты себя видела?

— Не кради полицейскую машину!
— Я уже украл ее.

Miraculous: Tales of Ladybug and Cat Noir / Леди Баг и Супер-кот

AU по Miraculous

Позор конечно для моего блога - иметь такой же пост 10-ю ниже, но только спустя год. Однако я все еще, как Лили очень люблю этот день! И мне уже перепала рубашка из Mango, держатель для украшений и 2 штуки рубликов. И если моя начальница сейчас завалится с букетом цветов и фразой: "Уходи сегодня пораньше", я еще и успею сгонять за футболкой с Bowie, а больше мне для счастья ничего не нужно! (Потому что я забыла упомянуть, что у меня еще и 6 чиккенов лежат рядом, та-дам-та-та-та!!!!)

Охана, я вас люблю!

ИИиииии мотор! =>

Новый десяток пошел!
С 20-тилетем меня!

Впервые в жизни пришла домой с засосами на шее. Не знаю, как это скрыть и что говорить маме, если спросит ахахахаха. А раньше почему то думала, что это прикольненько

Всем релакса :) Сейчас допью кефир и лягу слушать расслабляюущю музыку, коты уже прибежали, так что будем расслабляться вместе))

У меня есть неожиданный вопрос, - говорит он мне, - только ты не можешь на него не ответить.
Какой размер кольца ты носишь? - говорит он мне.

А можно мне отдельное тело, чтобы я в него жрала, а потом перемещалась обратно в себя, и вуаля, какая-то там баба жирная, а я худенькая.

Хорошо так на душе. Что даже домашние проблемы кажутся не проблемами вовсе. А определённым этапом. Кажется, месяц назад случись такое. Меня б забрали в дурку и нервы кончились в первый же день. Но не сейчас. Я как-будто уже неделю подбуханная, ибо моё спокойствие - меня радует.

Воскресенье. Гуляла с младшей сестрой почти весь день, возвращаюсь домой - вижу замыленные глаза своего мужика, запах сигаретно-пластиковый. Обещание не курить больше (еще полгода назад), "Юленька, прости пожалуйста, я тебя очень люблю"

Понедельник. Плохое настроение в принципе.

Вторник. Вечер. "В 12 часов откроем с тобой шампанское, подарю подарок, утром чай тебе налью, отвезу на работу, я так тебя люблю", сижу ковыряюсь с ногтями, оборачиваюсь: замыленные глаза, чересчур расслабленная поза. "Жень ты опять?" - молчание. Мои слезы. Извинения. Непонимание "а что я такого сделал? могу себе иногда позволить"

Среда. Сегодня. Утро. Проснулась, опухшие на пол-лица веки, никакая тушь не спасла. Чай налила сама, на работу дошла пешком. Скурила 2 сигареты. Хочется что-нибудь сломать.

Ах, да. С днем рождения меня.

Ways to Twine A strong Insulated Copper Wire: Utility -panel Knockouts

1.
To fit a utility -panel, it's essential to initially sweep outside a electrical cable supply to fit a feeder tubing. Add a connection on the -panel plus use a lock-nut to maintain them into position. When you are working with stainless steel tubing, site your vinyl bushing covering the connection posts.

Place a -panel plus stick in anchoring screws in the loopholes given solo main twine in the back of a -panel. In case the loopholes really don't acreage to the studs regarding a -panel, tool loopholes to fit a assembly.

couple of.
With a striper record, tug a utility feeder cable connections in the insulated copper wire tubing. Go away more than enough twine to have one other section of your -panel. Like this, you'll encounter ample twine in making the anchor text any place in a electronic -panel.

Move the 2 main dark colored cable connections so that you can contour these folks to get straightforward copper wire manufacturers to your most important breaker. In such a snapshot, the chief breaker is at on the top bar perfect of your -panel. Tape a twine exclusively more than enough in making the anchor text to your most important breaker airport lugs.

Too much vacant twine departs your wellbeing peril where cable connections might are in contact with alternative cable connections plus start a shorter outlet.

Get in touch a impartial twine to your impartial copper wires. A impartial buss is at for frequently section of your breakers. This is the silver-colored watering hole by using lots of lesser anchoring screws plus association issues. You'll find it contains a large golf hole for any feeder impartial twine. A impartial twine is a twine runs together with the white colored phasing record.

3.
To fit office outlet cable connections, employ a striper record so that you can tug while in the cable connections. When you are fitting NM electric, add NM fittings to your utility -panel plus safe and sound a cable connections together with the not one but two anchoring screws to the wrist strap. Tape a outer sheathing so that you can get a conductors.

Get in touch most of the inexperienced plus vacant photographer cable connections to your flooring insulated copper wire watering hole. Get in touch a white colored impartial cable connections to your impartial copper wires. If you ever move a cable connections early, you will find a awesome, awesome twine assembly this appears to be like unvarying.

Upcoming, add a outlet provides nourishment to to your office outlet breakers. A dark colored plus purple cable connections could be the feeder cable connections in such a snapshot together with the dark colored cable connections remaining among the list of popular provides nourishment to as well as purple cable connections remaining other. Get in touch the perfect sized twine to your accurately valuable breaker. Move a cable connections to make sure they continue to keep your awesome look and feel should the assembly is definitely entire.

Не хочу в подробностях рассказывать, что произошло. Мы были на др у папы моего молодого человека и там была сестра. Она при всех обливала меня грязью, периодически стебая, а все сидели и молчали, толи бесполезно ей что - либо говорить, толи это в порядке вещей. Я к такому, честно признаться не привыкла. Придерживаюсь: не нравится человек - отойди в сторону. А для нее, видимо, это показалось непосильной задачей. Отхожу от этого, уже 2 день, мч бездействует, считая нормой (онавсегдабылатакойкать).

Ну, вот так всегда, какая - нибудь катавасия да случится! Сегодня, совсем неожиданно, я узнала очень интересную для себя информацию: как оказалось, всем сотрудникам подняли ставку… кроме нас, впрочем, как обычно! Когда, когда же будет справедливость на этой работе? Никогда. Пора искать другую работенку.

Electronic electrical makes the strength coming in thru your household. It is actually set you back ability the amount of light, merchants together with tools all the way through your household together with gadgets. Certain wire manufacturers is certainly decreased voltage meant for the likes of doorbells, despite the fact that many other electrical will be much larger sized meant for great a whole lot that will ability the likes of ranges, varieties, welders, sub-panels, wells, together with air conditioning units. Here's 12 for my favorite electrical article content which means that benefit from!

1. Electronic Cable Wire Colors Coding

Electronic cabling own marks rubber-stamped or simply printed out around the sheath within the connection. Those marks reveal to what kinds together with specifications for wire that there is. However, browsing more intense, home furniture within the cabling within the sheath, for example during model NM connection, could demonstrate the fact that numerous colors cabling deliver numerous needs. Electronic wire colors informs you of significantly with regards to the designated using of any wire. The food dyes layout is cable wire colors coding. Have you learnt what precisely this implies?

One of many details connected to electronic electrical, it's a good idea to be familiar with what kind of wire that you're implementing, how large any wire, together with what precisely every one colors for wire that i put to use in. To most, you may be thinking that this needn't question what precisely colors any wire is certainly, they are able to most of appeal to any unit installation. In any case, a good wire may be a wire, ideal?

Good, Allow me to inform you of the fact that As well as explained the fact that earth-friendly or simply empty electric cable widely-used meant for yard cabling. The fact that law has been in benefit provided As well as some sort of electrical installer, however, procrastinate! Despite the fact that doing a good faculty assignment That i open a good 400-amp board, in order to get earth-friendly cabling powering any rounds breakers! What precisely! You bet, any problem people have their own personal recommendations related to wire together with could not consideration what precisely colors these put to use. Appearance electric cable attending a good junction compartment, launch any compartment together with thinking any earth-friendly wire to generally be yard cabling. Devices a good grounded wire to the current correlation will produce substantial "pop" tone undoubtably. Any for a second time, reaching it may well really impact everyone.

Since you can easily evidently look at, home furniture within the wire level must be used to inform most people within the China Electric Cable Wire take advantage of together with One example is certainly implementing ebony wire close to a good pink wire. By merely covering pink electronic strapping regarding every one last part within the dragged ebony wire, it is actually conveniently known as a good pink wire.

In a similar fashion, the use of a good NM connection by using a written agreement wire together with deploying it to attach towards a a type of colors coding option for wire marks. button, an individual wire include the "hot" and also many other to your button limb. For those who insert pink strapping over the bright white wire, you could find it all when the button limb, thereby utilizing the bright white wire, put to use other point in time as the normal wire, these days being exercised to your button limb. As you may look at at this point, one other example of this for China Electric Cable Wire implementing. Let me look at certain pigmented wire picks, your purposes together with electronic wire marks that assists find every one.

Electronic Wire Marks

Electronic cabling own marks rubber-stamped or simply printed out around the sheath within the connection. Those marks reveal to what kinds together with specifications for wire that there is. However, browsing more intense, home furniture within the cabling within the sheath, for example during model NM connection, could demonstrate the fact that numerous colors cabling deliver numerous needs.

Ebony Cabling

Ebony cabling happen to be at all times put to use in incredibly hot cabling. Those cabling could possibly provide for a good button or simply avenue and tend to be regularly put to use mainly because button limbs. For no reason try a ebony wire for that normal or simply yard correlation.

Pink Cabling

Pink cabling can be put to use in incredibly hot China Electric Cable Wire Manufacturers button limbs (plan to a good hallway cooling fan), and tend to be cost-free incredibly hot wire during 220-volt installations. One other important job application stands out as the interconnect wire somewhere between several hardwired smoke a pipe detectors.

Purple together with Blue Cabling

Purple together with blue cabling widely-used mainly because incredibly hot cabling. Those cabling are likely to be pulled in gateway. Any purple cabling are in general put to use in drivers during three-way together with four-way button products. And also they widely-used mainly because button limbs that will the likes of equipment together with devotees. Blue cabling are in general put to use in button limbs. Those deal with the likes of brightness, devotees, together with flipped merchants.

Earth-friendly together with Empty Office assistant Cabling

Earth-friendly cabling together with empty office assistant cabling widely-used just for grounding. Those cabling could yard tools together with would be bonded that will junction packaging together with home appliance joints meant for health and safety.

Wire Colors Exceptions

In certain scenarios, wire designs work extremely well meant for wire manufacturers joints the fact that usually do not carry out those overall protocols. Such as, a good bright white wire from a two-conductor connection work extremely well to your following incredibly hot wire at a 240-volt home appliance or simply avenue correlation. One other job application is certainly utilizing the bright white wire for that button limb meant for the amount of light or simply operating a three-way button job application. The bright white wire has to be thoroughly noted to signify to be being exercised meant for power cable except for a good normal. Only make the finale within the wire utilizing ebony or simply pink electronic strapping. In that position, no company shall be lost wire manufacturers together with by chance do it meant for something more productive.

I hope this that you a in-depth consider wire designs together with marks together with how you electricians will find the many pigmented cabling together with your purposes during different together with prevailing installations, if home furniture regulations happen to be taken effectively.

я как всегда. Только мне тут стоит о ком-то написать..что-то хорошее..как ттттууууут же. моментально, всё накрывается пиздой.

Хуй пойми какой вечер подряд на меня сыпятся обвинения… я вспомнила…за что не люблю львов. ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО доказать свою правоту, если он думает, что знает правду. ты может оправдыватсья до потери пульса..и приводить факты.. НО ЭТО НАСТОООООЛЬКО бесполезно…. как будто против танка с прутиком прёшь.

я тоже ревнивая… но чтоб так… он смотрит наши трансляциив перископе….

Сначала мне высказалось…почему я там сижу в футболке..с растегнутыми пуговками…декольте же видно…

потом..мне пытались загнать вину по поводу того, что, когда меня попросили встать покуртиться…я это сделла.. хотя яобычно всех нахуй посылаю с этими просьбами… но я реально вставала посмотреться..как смотрятся ноги..тело в камере.. полнит или нет… он это увидел. урвал этот момент. сохранил в своей памяти..и выдал. потом спросил, почему я постоянно вскрикиваю его имя, когда он заходит в трансляцию.. сказал, что это опозновательные знаки, для подруги, что мол….он тут. и надо теперь следить за тем, что мы говорим, хотя в действительности.я. просто радуюсь тому, что он зашел и взвизгиваю, как идиот.

сказал, что оказывается, у него два аккаунта..и он иногда смотрит со второго……и мы не знаем иногда, что он там. и ему кажется, что мое общение отличается. от того, когда я вижу, что он там, и когда я думаю, что его нет.

оправдывалась я до 5 утра. в итоге психанула и вырубила вк.

зайдя сейчас туда..я обнаружила продолжения обвинений в мою сторону…

больше всего меня ыбесило то, что за всю эту разборку..я извинилась раз 6… просто чтобы закрыть эту тему.. и чтобы он не злилс яи не переживал, и мои нервы остались целы… но он будто не видел этих извинений… он продолжал.а потом сам решил…когда стоит это закончить словами" Ладно. кто говорил тебе, что будет легко? никто. легко не будет, но мы прорвемся". заебись. то есть.. не раз еще придется, тебе Анечка ахуевать с тучи обвинений… и как бы поскандалили и хватит. и тут я уже не удержалась и продолжила этот срач. ну заебись блять. ну просто заебись.

Давно не о чем было рассказать.Спокойная жизнь, даже слишком.Каждый день похож на предыдущий, ты перестаёшь их различать и верить в то что что-то интересное ещё впереди.Единственное что взбодряет это мысли о сентябре, как бы странно это ни было. Сегодня я спонтанно пошла гулять с приятелем и хочу сказать что это была очень приятная встреча.Мы болтали о всяких вещах в существовании которых люди обычно сомневаются, да и вообще о многом.Это был очень душевный вечер и я рада что провела его именно так.А ещё я осуществила свою маленькую мечту.Была ночь, и мы проходили мимо сквера где обычно днём за деньги можно попрыгать на батуте.Мы пробрались туда и я сделала это.Теперь я официально могу говорить что прыгала на батуте!В общем это было очень мило.А уж тем более азарта придаёт тот факт что я сделала это ночью и незаконно.После такого чувствуешь себя мелким преступником, в хорошем смысле конечно.Возможно завтра мы тоже встретимся.А вообще я люблю гулять по ночам, к чёрту режим.

А у меня теперь есть большая любовь и друг :) около двух месяцев прикармливала бродячего пёсика в двфу, большоооого такого *_* и сегодня он проводил меня почти до работы))) я зарплате не так радовалась, как этому событию)

Кстати, правда, что люди повзрослев очень сильно меняются. Как я раньше всего боялась и тряслась над собой. А всего лишь нужно было было захотеть по-настоящему, пройти тот дебильный период нытья, взять все в свои руки и действовать. Я оооочень рада, что все сложилось так, как есть. От себя такого я не ожидала, но черт, я не жалею, но была очень глупа насчёт кое-каких вещей..все в мире намного проще, чем это все кажется в глазах ребёнка..спасибо, что у меня хоть начал работать мозг и я научилась им пользоваться. Горжусь прям собой, аххахаха

Gal Gadot from the 2017 feature film Wonder Woman signs autographs for fans in DC’s 2016 San Diego Comic-Con booth at San Diego Convention Center on July 23, 2016 in San Diego, California.

Перечитала свой блог, вдохновилась и хочу писать сюда много и часто. Не знам, кому будет интересно читать мою несусветную чушь, но будем надеяться, что мои речи не уйдут в пустоту. Наверное, нужно рассказать о сегодняшнем дне. Да он был обычный. Почти как и весь месяц июль. Очень скучный. Да и тем более днём я психовала и злилась. Очень сильно. Причём даже чуть не резанула себя, хотя завязала с этим пакостным делом. У меня сейчас есть человек, который дорожит мной и не позволит никому меня обижать. Даже если это буду я. Она не даст мне резать себя снова. Да я и не хочу. Достаточно шрамов на моей руке. Тут у меня ещё один такой огромненький нарисовался. Такой убогий, если честно. Я его стремаюсь. Когда его увидели мои одногруппнички, раз 72733737 спросили, что за фигня. Простите, вы ебанутые? Разве прилично о таких вещах спрашивать человека? Куски дебилов вы. Они меня немного бесят, и я рада, что два месяца не буду терпеть их идиотский характер. Но я их люблю, да. Своеобразная любовь. ВЕРНЕМСЯ к сегодняшнему дню. Ну во мне начинает копиться пустота. Потому что дорогой человек не скоро приедет ко мне. Ещё даже не понятно, когда выедет машина из города. Мдяяя. Она, конечно, не виновата, что машину не загружают, но меня жутчайше бесит эта неопределенность и я вдруг резко охладела. Это пройдёт, я знаю. С её приездом все пройдёт. Просто нужно подождать и все. Холодной проще ждать, чем пылающей. Завтра надеюсь, что встречусь с подругой по переписке. Я не в первый раз с ней встречаюсь в своём городе, она с родителями приезжает сюда частенько. Я очень хорошо общаюсь с её мамой и папой. Они прям милашки. Обещаю написать завтра Ждём

Вот сегодня мне мой друг рассказывал как водил девушку в рестораны и тд, а она просто забивает на него.и он влюбляется в нее еще больше. И я думаю, парень который никогда не пропускал тренировки и не тратил на девушек много денег, Вдруг пропустил из-за нее несколько тренировок и за 4 прогулки с ней не хило потратился. Я спросила, что такого надо сделать девушке, чтобы ее водили по ресторанам.он ответил: "просто мне хочется делать ей приятно, и она сама говорила, что любит красивые рестораны" Молодец девушка, говорит чего хочет, и парень это делает. может просто не нужно бояться попросить чего хочешь, чтобы потом не быть недовольной, что парень делает все не так, и дарит не то, и гуляете не там. Послушав его, мне стало немного обидно, что нет парня, который также захочет пропускать из-за меня тренировки, будет водить меня по ресторанам, красивым местам.думаю все девушки этого хотят. Но как стать такой, чтобы парни сами хотели туда тебя водить и угодить. Такое бывает только, если парень влюбился ? Даже мой бывший меня не водил особо, так пара кафешек, а когда я один раз возмутилась почему бывшую он водил, а меня нет он сказал " ты ж сама не любишь" Моя вина, надо с самого начала давать ему высокую планку, а не потом требовать, чтобы он думал, что я охуела. пусть сам с самого начала охуевает.не может потянуть или не хочет, пошел нахер! Стану теперь меркантильной сукой, заебалась думать о чувствах и проблемах других. И еще я хочу снова начать любить себя больше всех! Зачем мне страдать по тому, кто меня не любит? Тому, кто променял меня на других куриц? Всем добра!

Я до сих пор вздрагиваю услышав его имя, и мне до сих пор интересно чем он дышит. Но это не те чувства, про которые томно вздыхая говорят: это любовь! Я больше не нуждаюсь в его присутствии, не вижу нашего будущего, и не ищу поводов написать. Просто все стало слишком просто. Он мне как будто бы родной далёкий человек. Вроде бы люблю его, но не любовью девушки к мужчине. Наверно нам надо увидеться. Я хочу посмотреть в его глаза и твёрдо понять, что я прошла через это, переросла это и я полностью свободна. Свободна к встрече с настоящей взрослой любовью. Не такой жгучей как эта, но зато счастливой и совершенно иной.

8. Ива́н Константи́нович Айвазо́вский (арм. Հովհաննես Այվազյան, Ованнес Айвазян; 17 [29] июля 1817 год — 19 апреля [2 мая] 1900 год)

7. Еру́н Анто́нисон ван А́кен (нидерл. Jeroen Anthoniszoon van Aken [jəˈrun ɑnˈtoːnɪˌsoːn vɑn ˈaːkə(n)] ), более известный как Иеро́ним Босх (нидерл. Jheronimus Bosch [ˌɦijeˈroːnimʏs ˈbɔs], лат. Hieronymus Bosch; около 1450—1516)

6. Пьер Огю́ст Ренуа́р (фр. Pierre-Auguste Renoir [pjɛʁ oɡyst ʁənwaʁ]; 25 февраля 1841, Лимож — 3 декабря 1919, Кань-сюр-Мер)

5. Никола́й Константи́нович Ре́рих (Рёрих) (27 сентября (9 октября) 1874, Санкт-Петербург — 13 декабря 1947, Наггар, Химачал-Прадеш, Индия)

4. Ви́ктор Миха́йлович Васнецо́в (3 [15] мая 1848, село Лопьял, Вятская губерния, Российская империя — 23 июля 1926, Москва, СССР)

3. Адо́льф Вилья́м Бугро́ (фр. Adolphe William Bouguereau [buɡ(ə) ʁo]; 30 ноября 1825 года, Ла-Рошель — 19 августа 1905 года, там же)

2. Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Ма́ртир Патри́сио Руи́с и Пика́ссо (в русском языке принят также вариант с ударением на французский манер Пикассо́, исп. Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Mártir Patricio Ruiz y Picasso; 25 октября 1881, Малага, Испания — 8 апреля 1973, Мужен, Франция)

1. Густав Климт (нем. Gustav Klimt; 14 июля 1862, Баумгартен, Австро-Венгрия — 6 февраля 1918, Вена, Австро-Венгрия)

— Я Кэнди. Секретерь Стива Тревора.

— Что значит "секретарь"?

— Иду, куда он скажет, и делаю то, что он скажет.

— Там, откуда я родом, это называют рабством.

— Ты никогда раньше не встречала мужчин? А как же твой отец?

— У меня нет отца. Зевс дал мне жизнь.

— Оно и видно.

Снова накрывает волна чувств. И не в моих силах ее остановить.

Я люблю его.

Нет ни малейшей тени сомнения, как и полгода назад, когда я впервые это осознала. Но никак не могла предположить такую глубину и силу.

Не хочу писать об этом, правда, но не могу не писать. Это боль, это счастье, это моя слабость и моя сила, это мой якорь, это мой путь к себе.

Ничего не было и не могло быть. Я заведомо это знала. Мой разум был трезв, рассудок был чист. А сердце не устояло, ведь душа никак не могла устоять.

Тотальная неизбежность.

Я писала о нем много прекрасных вещей, и все они были правдой. Но ведь мы видим лишь то, что хотим видеть.

Меня не покидает ощущение, будто я влюблена в свою же фантазию, ведь теперь он приходит лишь во снах.

Будто вернулась на 3 года назад, и мне снова 15. Кажется, это называется дежавю.

Думала, что смогу отпустить и смириться. Оставить в душе лишь свет.

Но как ни крути это большая боль, любить безответно. Душа кричит. Быть может было бы легче, если бы я верила в воздушные замки и хэппи энды.

Хочу помнить и чувствовать. И хочу любить.

Пусть он будет счастлив. Пусть со временем я стану счастливей.

А сейчас мне нестерпимо больно.

И я уже писала похожие строки, но затем стирала. Слишком наизнанку. Обличенные в слова, чувства кажутся выдуманными, наигранными, будто в дешевом спектакле.

Но лишь до следующей волны.

Ура, мобильная версия снова работает. Тем временем я вернулась в свою нору и мне тут знаете очень удобно. Я мало занималась делом и сама же этого не понимаю. Неужели так до сих пор и не отдохнула. Ведь ещё пару дней назад я бы сказала, что ужа готова снова встать в строй. А ещё как обычно разрываюсь на части для разных компаний.

Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

— Я должен пойти обнять этого человека еще раз, потому что он действительно шикарный обнимальщик… Не ревнуйте.

Всем большое спасибо за поздравления) день рождения выдался прекрасным) я обязательно завтра всё запишу, хочу оставить на память себе это)

Купаться до синих губ, обгореть, наесться шашлыков и вдыхать свежий не городской воздух. Лето завораживает. Люблю тебя целовать.