☠ сломала свой телефон.. Упал, перестал "выезжать", но работал. Попросила Китти потыкать между двумя частями- умер полностью. Ремонт стоит очень дорого. В мастерской дали ссылку на человека, который продаёт такой же телефон, только белый. Другой не хочу, только этот и точка. Договорились с ним, что созвонимся в пятницу. Надеюсь, буду вновь со своим любимчиком.. Вот только очень жаль заметок и смс.. там чуть ли не вся история наших отношений с Китти…;

☠ нам привезли долгожданные дрова..сырыми и намного меньше, чем мы заказывали. Они не горят, а просто тлеют, не принося тепла;

☠ вчера поругались так сильно, что у меня начались припадки, бабушка плакала, Китти хотел уехать в минск. Благо, всё наладилось;

☠ да, мы в городе, приехали сегодня (так и рассчитывали изначально). Но планируем пробыть здесь до понедельника и обратно на дачу с Милашкой^^ Всё будет зависеть от того, когда попадём на приём к врачу Китти (курс лечения подошёл к концу) и не будет ли работы. Ко всему прочему, дачный сезон близится к завершению…;

☠ в квартире холоднее, чем в деревяном доме с щелями. Я в шоке. Дом можно протопить, включить обогреватель и всё будет хоршоо, тепло и уютно, а что сделать в квартире? Страдать от холода;

☠ мне плохо в городе. Невыносимо плохо.. Нет желания ни писать, ни с кем-либо разговаривать.

Темперамент и характер ориентальных котов и кошек https://ori-mascot.ru/

Ориентальные кошки крайне ласковы и общительны. Они просто обожают всегда быть в центре внимания и притягивать восхищенные взгляды. Это преданные компаньоны, по темпераменту чем-то напоминающие собак. Ориентальные кошки имеют свое мнение по любому поводу и не постесняются доложить вам о том, что считают важным. Они обладают своеобразным мелодичным вокалом и любят поддерживать человеческую беседу, тонко чувствуя интонации и тембральную окраску голоса своего хозяина. Читать далее: Темперамент и характер ориентальных котов и кошек https://ori-mascot.ru/koshka-s-harakterom/

Талса - второй по величине город в штате Оклахома, США. Именно в этом городе разворачиваются события романа "Меченая" Филис Каст и Кристин Каст, и последующие романы, входящие в серию книг о вампирах-подростках "Дом ночи".
Знаю, что эти романчики про вампиров сейчас довольно таки заезженная тема, но эта серия довольно таки захватывает, пусть даже иногда офигеваешь от тупости главных героев, но не суть. Атмосфера такая очень мистически-романтическая.

Ну и читая книгу, невольно заинтересовалась городом.
Посмотрела фото в интернете, конечно мало чего примечательного, но когда буду в тех краях, обязательно заеду посмотреть, что к чему и буду вспоминать как я с упоением читала книгу, в которой был описан этот ничем не примечательный город.






Philbrook Museum of Art

Я тут недавно задумалась над самой в мире философской вещью: "Что такое любовь?" Да, я понимаю, что куча людей во всей нашей мировой истории пыталась дать объяснение этому чувству, но его нет (объяснения, не чувства). Но я все-таки решила посмотреть со своей точки зрения. Понятно, что любовь бывает разной: к маме, папе, брату, мужу, ребенку, любовь разная и чувства тоже разные.

Но как понять, что ты по-настоящему любишь? Почему иногда любовь, к человеку, который тебя не любит, сильнее, чем к тому, кто любит? Почему иногда ее надо подпитывать, а иногда достаточно одного взгляда в 6 месяцев, чтобы поддерживать чувство? У меня очень много знакомых, которые сейчас говорят о том, что ничего не чувствуют. Просто не могут найти человека и полюбить. Не знаю, мне никогда не сложно найти человека, которого бы я его полюбила, причем иногда совершенно противоположно всем законам логики, но потом я задумалась, а любила ли я вообще?

И вот, мне стало страшно, поэтому что у меня никогда не было настоящих, серьезных отношений, и как я тогда могу давать кому-то советы о любви, если я сама не знаю, что это. Но с другой стороны, иногда я захожу на страницу парня, в которого влюблена в школе или смотрю на свою "прошлую" любовь, и мне так и хочется подойти и сказать: "Ну ты как вообще, родной? Все в порядке? Кушаешь, нормально спишь?"

Может любовь - это когда кажется, что знаешь человека 100 лет и проживи вы еще 100 лет, если он постучит в твою дверь, ты все равно услышишь и побежишь открывать. И увидишь знакомое лицо, и улыбнешься, и пусть утечет много воды, что-то необъяснимое где-то в глубине души проснется…

Но вдруг мы все это выдумываем? Вдруг я выдумала себе эту любовь? На самом деле это была химия или влюбленность или еще какае-то неведомая херня? Я всегда была уверена, что когда любовь появится, я не спутаю ее ни с чем, а сейчас уже не уверена. Мне кажется, что каждый из этих людей, он имеет какую-то свою нишу в моем сердце, и Бог знает, уйдут ли они когда-нибудь?

Столько в моей жизни произошло за это время, даже писать не хочется пока. Вообще я не знаю, не могу понять, зачем зашла, если учесть, что писать вообще не хочется, совсем. Наверное, потому что 4 Втр располагают к этому. А может от тоски. Я пытаюсь каждый день становится лучше. Но вот тебе не пишут 'Спокойной ночи' и #чётприуныла. Ну как так? Чувствую, что скоро появится большой пост…. Но не сегодня! 22.09.2016.

Пока я занимаюсь непонятно чем в маленьком курортном городке среди гор и виноградников, в моем зачарованном королевстве (я уже его моим называю!) такое творится… Убеждаю себя, что я с этим разберусь, а грызть себя мыслями раньше времени всё равно никакого смысла не имеет. Но правда в том, что я всегда буду себя грызть. За всё. Даже за то, в чём я вообще не виновата.

Хороший парень при случайных встречах ведет себя так, словно за окном снова апрель и между нами что-то происходит. Все давно уже пережито, перечувствованно, забыто. К чему эти игры, зачем? Еще и мысли в последнее время снова и снова возвращаются к нему. Сегодня что-то щелкнуло внутри от взгляда. Но нетнетнет. Маша, нет. Вы не друг для друга.

это мы на #наше15число купили кинг ролл с крееткой и лососем, пока ждали, когда его сделают - купили мне шлёпки (осенью, да, вовремя) и маме вот эту большую тарелку, уж очень сейчас в тему обезьянка, которая едет в Париж, еще и на велосипеде) отсидели на выборах, всё как обычно, но дико хотелось спать, так как я встала в 6 утра, да еще и удачливо выцепила автобус на светофоре, запрыгнула и успела. бабушка посоветовала посмотреть "пацанки", местами угарно, они такие бунтарки) в логопедии по-прежнему темный лес -_- но я иду) мама принесла нам много булок, поэтому на этой неделе мы без определенного меню. еще только 21 сентября, а я уже жду 5.10, когда придёт зарплата и я наконец посмотрю ради чего я стараюсь, ради скольких денег всё затеяла)) в понедельник переделала кучу дел, путаю дни недели, потому что мне кажется, что все жутко медлительные и тупые >_< прихожу утсраиваться, а они даже мой диплом не просят! говорят: "ну если есть - давай", это вообще как? ДК называется… уже холодает, но я еще езжу на велике, хотя вечерами темно, наверное, придётся с Женей ходить, так как он теперь тоже на моей работе, правда минимально) и с дебильным расписанием, где окна по часу -_- а вообще у меня подозрение, что директриса хочет избавитсья от меня, никто таких как я не любит( (не зря она мне другую работу подогнала и тащит специально своих учениц >_< я ей как будто кость поперёк горла, и дёргает меня, но "ну, заяц, погоди", я так просто не сдаюсь, пускай не думает, уйду только если в декрет :D чтоб еще больше её выбесить)))

главное живи не вспоминая

Осознаёшь, что бабья натура перевешивает когда злишься хрен пойми почто, в общем-то.

заметила одну такую странную вещь: многие мои знакомые любят посплетничать. некоторые делают это с осуждением, каплей презрения и зависти. и мне всегда безумно не нравилось, как это действо смотрится со стороны. конечно, я не сижу и не треплюсь о каждом. часто даже не принимаю участия в этих разговорах или просто киваю и поддакиваю. но женская сущность даёт о себе знать :) хочется по-чаще благородно и достойно молчать в стороне. да и всё сказанное потом мне же и вернётся. это того не стоит. у каждого своя жизнь, свои правила и своё видение правильного и неправильного. не мне их судить.

раньше я не задумывалась о том, что как-то часто говорю фразы типа "а вдруг у меня рак", "а если я умру сегодня", МЧ говорю "никаких баб", "если ты мне изменишь" и т.д. я говорю всё это в шутку, но вселенной ведь это не докажешь. и мне вдруг стало немного не по себе. или слушаю музыку и представляю, какой несчастный случай мог бы со мной случиться. ну, не осуждайте, у всех свои странности ;) для того, чтобы это предотвратить я даже не покупаю себе наушники. так что моя фантазия немного обуздана, а вот речевой аппарат - нет.

закон притяжения работает очень примитивно: часто говоришь и думаешь о чём-то - получи. поверьте, получить всё то, что я наговорила или напридумала мне бы очень не хотелось. так что контроль, позитивные мысли и по-меньше слов.

Ты можешь бегать и убегать изо всех сил, но фокус-то в том, что убежать от себя еще никому не удавалось.

Сесилия Ахерн. Там, где заканчивается радуга

Как же чертовски грустно. И некуда бежать.

Я пишу только о любви. Если слова убрать, то вот она.

#Oxxxymiron - Все переплетено Illustrations: (х)

(via lifesketches)

на душе дерьмо, зато стихи красивые.

ненавижу этих людей за то, что они делают с собой и со мной, хотя понимаю, что именно из-за этого я такая, какая есть. только нихрена это не повод для радости или гордости. пишу это и заливаюсь слезами. можно пожалуйста меньше внутренних конфликтов

Не хочу ничего писать, просто хорошо. Хорошо чувствовать теплые руки, хорошо лежать в этой прокуренной футболке, хо-ро-шо. Хорошо знакомиться с людьми, которые в последующем относятся к тебе тоже очень хорошо. Сегодня ранний подъем - домой - в универ. Сложно вставать и уходить, когда не хочется. Но надо. Сегодня вообще происходило вечером нечто. Меня морозило так, как будто я была на улице. Невозможно было согреться и рассоскучиться. А теперь спать..

Третья неделя учебы, а я уже пиздос заебался. Мешки под глазами, часто не высыпаюсь.Расписание приемлемо, но учимся по субботам.Приезжать к 4 паре в субботу.Шикарно.День просто уходит в никуда.

В группе появилась новенькая девушка.Катя.Пока ни с кем толком не общается, не прибилась ни к какой из минигрупп.Но наверянка нормальная девченка.

Недавно познакомился с одной девченкой с потока."донесли" что хочет со мной познакомится.Ну я познакомился, хуле.Сходили на пару часиков погулять после учебы.Симпатичная.Маленькая и рыжая.Очень много тем для разговора нашлось, но в целом разговор иногда не клеился.Больше не общаемся.Я хз, мб ждет от меня чего-то, но.Хотела познакомиться - познакомились.Всё.Я свое дело сделал.Правда доставляют шуточки по этому поводу от чела с моей группы (он с этой девченкой дружит).

Появилось немного своих денег.Соблазнился и купил себе книгу."Большой сборник Ведьмака" Сапковского.Теперь сижу на мели :D

Пока что всё.

Пожалуй, даже представить сложно, какое количество людей заблуждается, провозглашая, что рак - это окончательный, грозный, злополучный приговор.

К тому же где-то 40 процентов пациентов узнав, что у них данный диагноз, тотчас начинают думать о близящемся, страшном финале. Они безнадежно настроены и совсем уверены: инициативная, красивая жизнь исчерпалась, и в дальнейшем к ним постепенно подступает "старуха с косой". Очевидно, что неимоверный испуг, невольное волнение, сильный шок, опустошенность, неприятную горечь, мучительную досаду, зловещий страх переживают и родные больного человека. Вот почему многоопытные онкологи, поликлинические врачи стараются не информировать больного раком о его истинном диагнозе без корректной, соответствующей подготовки. Как демонстрирует умная статистика, третья часть заболевших, узнав о данном нездоровье, не размышляют радикально о возможности выздороветь, лечиться, а спешно "ставят на себе крест".

А следует ли так слишком уж реагировать на все это? Ведь немало людей, которые без опоздания доверяли лечащему врачу, совсем избавились от раковых заболеваний.

Сейчас прогрессивная, клиническая медицинская наука диагностировала ориентировочно 100 вариантов злокачественных опухолей, к примеру, рак крови, рак шейки матки, рак кожных покровов, рак легких, рак губы, рак молочной железы, рак желудка, рак прямой кишки, рак языка, рак головы, яичка, пищевода, глотки, поджелудочной, мочевого, печени, предстательной железы, которые результативно лечатся.

У женщин чаще всего рак щитовидной железы может начаться вследствие климакса, беременности, гормональных сбоев, особенно если раньше оказались обнаружены достаточно независимые сложные болезни зоб, доброкачественная опухоль фиброаденома молочной железы. В целях узнавания положения клеток железы щитовидной, образовавшихся в ней узлов осуществляется специальный способ диагностики биопсия щитовидной. Сколько раз засвидетельствовано научными исследованиями, что при крайних, опасных эпизодах обязательно рекомендуется удаление щитовидной железы. Однако при ранних проявлениях лечение щитовидной различными методами при использовании новых медикаментов и богатых дарований природы: пиявок, льняного масла, лекарственных трав, морских водорослей, подморов, действительно, гарантирует нужный эффект.

Радикальное лечение рака даже при серьезно запущенных формах, что еще десятилетие тому назад было невозможным сейчас проходит в комплексе: используется лазеротерапия, химиотерапия, внутриартериальная химиотерапия.

Весьма положительно то, что на сегодняшний день общепринятые приемы единого лечения, какие в основном используются опытнейшими, знающими специалистами медиками из киев онкология могут помочь на 100 процентов рак либо исцелить, или перевести в хроническую форму.

Заметим, что, на данный момент челюстно лицевая медицинская наука озабоченно признает, что редким, недостаточно исследованным вариантом опухоли, действительно, считается рак слюнной железы. Загвоздка в постановке диагноза состоит в том, что без участия особых всевозможных обследований, анализов, осмотров спешно, безошибочно распознать доброкачественное образование железы, как, например,, киста слюнной железы, от рака, в основном, достаточно сложно. Для подтверждения безошибочного диагноза обязательно нужны УЗИ, общий анализ крови, рентгеноскопию, биопсия пораженного участка, и только лишь после заключений из лаборатории гистологии конкретизируется дальнейшее лечение слюнных желез.

Перед окончанием ХХI столетия чрезвычайно показателен предстоящий прогноз лучших онкологов всех держав: грозный рак в конечном итоге исключат из категории смертельных болезней. Он станет соотнесен с такими хроническими болезнями, с какими продолжительное время живут, как например, атеросклероз, диабет, гипертония, а, кроме того многие другие.

О это не передаваемое чувство внутри, охото чтоб из головы ушла ты. А лучше бы ни когда там не появлялась…..

За*бали эти сопли, простите

разрываешь, не зная того

И опять ночь, и опять все голова забита тобой.

Я обещала выложить очередное размышление четыре часа назад.
И я забыла.

Матч по проеболу сроков постинга в блоге объявляю открытым!

(А пост будет, но завтра.)

С тех пор как ты вошла в мою жизнь, я вспомнил себя. Я будто нашел то, что искал. Нашел свой покой души.

(с) Любовь похожа на тебя.

я - анжела из мистера робота, которая изо дня в день повторяет за мотивационными аудиозаписями: 'i am worthy', 'i am smart', 'i am beautiful and desirable', 'my success is assured'

Colton Haynes by Blair Getz Mezibov for Out Magazine

September 2016

А у меня вот вроде все хорошо, но в тоже время все хуево

Да-да, я снова тут. Интересно, тут ещё кто-нибудь сидит?

Mila Kunis by Steven Pan for Glamour

August 2016

Maisie Williams by Ben Toms for Dazed Magazine

Spring/Summer 2015

Смотрю на него и думаю такой взрослый, с реальными взглядами на жизнь…и я такой дитенок) Много чему хочется научиться у него.

А вообще даже писать особо ничего не хочется, пока умиротворенное спокойствие.

Что может быть хуже банального вступления?

Осень уже облизывает кончики пальцев и проникает влажным воздухом в твои волосы, шею, уши. Ты покрываешься мурашками и понимаешь, что уже не расстанешься с чувством постоянной зябкости ближайшие семь месяцев. И, как ни странно, радуешься этому. Потому что осень напоминает тебе о сладких первых месяцах… Как раньше. Совместные вечера на старом диване, продолжительное взаимное и приятное молчание; ты вспоминаешь нетерпеливые прикосновения, пробирающиеся сквозь миллион одежд к коже. А ванная? Ты же тоже помнишь, я знаю.

Такое обманчивое и/или, вселяющее надежду, чувство… Как будто с наступлением осени разбросанная колода карт сама соберется в красочный карточный домик, а коробка домино выстроится в стройный ряд.

И так не хочется думать о суетном, бытовом. Ну, как раньше. Никаких проблем со здоровьем, работой, ремонтом, деньгами, обязанностями и ответственностями.

Не это ли зовется инфантилизмом?) Но ведь и зрелость не означает унылость.

Короче, все ок. Мне хорошо, хоть и сложно.

_

Mood: J inspires me. Настолько, что я купила альбом в iTunes.

Jack O'Connell by Matthew Lloyd for Los Angeles Times

April 2016

Zoë Kravitz by Josh Olins for Teen Vogue

March 2016

Раньше я думала, что перееду жить в Америку, буду есть пиццу и отмечать День Благодарения каждый год.

Теперь же я мечтаю переехать в Казахстан, чтобы скакать на коне по степям, пить кумыс и отмечать Курбан-Байрам.

Любовь зла.

День 103: Верите ли Вы в любовь с первого взгляда?

Нет.

Я в любовь с первого взгляда не верила даже тогда, когда была маленьким, наивным подростком. Меня это всегда удивляло, в принципе. Вот как можно просто увидеть человека и влюбиться? Во внешность? Или что? Это так тупо, господи боже мой.

Я уверена, что настоящая любовь, она приходит долго. Месяцами, иногда годами. не кажется, что это… ну… это как озарение. Вот ты живешь с человеком, который тебе нравится. Вы вместе платите за квартиру, ходите на базар по выходным и несерьезно ругаетесь, когда нужно делать уборку.

А потом в одно утро ты просыпаешься, смотришь на него и понимаешь, что вот она - любовь. Что ты действительно готова провести с этим человеком всю жизнь, потому что ты в нем уверена. Ты знаешь его на 100% и не променяешь ни на что в мире. Вот тогда и приходит настоящая любовь.

А то что с первого взгляда… ну… максимум - симпатия.

пересматриваю последнюю серию Cowboy Bebop и пускаю sopli и slyozi. мне безумно нравится песня из концовки: The Seatbelts – Blue. версия в Live тоже крутая!..

до этого смотрел фильм, лежащий в загрузках уже год - Cowboy Bebop: Tengoku no Tobira. я так.. соскучился по ним~

когда ты не сильно афишируешь отношения с парнем, а ему берут и находят девушку, которая "отлично подошла бы ему", и вы такие "лол "
спасибо тебе некто, что слилась нахуй.

я ничего не хочу, жужа
я словно высохшая лужа
и в моём сердце совсем пусто
и холодно

и заводские дымят трубы
и ты целуешь меня в губы
и обещали дожди с юга
но где они?

это одно из самых мерзких, грязных, ледяно-обжигающих, гадостных, ужаснейших ощущений - когда завидуешь родному человеку.

я сижу дома и ничего не делаю.я сплю, смотрю безтолковые картинки, читаю гарри поттера и не устаю себя ненавидеть.я не могу выбраться из этой ямы, не могу вспомнить как это - начать жить нормально.

у меня всегда были такие периоды в жизни - когда я живу как затворник, ухожу на дно, кроюсь в ненависти и самобичивании. но сейчас мне девятнадцать и это уже смешно.мне нужны деньги.меня презирают родители, и мой парень не может удержаться и подколоть меня лишний раз, мол, ты ж все равно дома сидишь.блять. как я существовала? почему допустила это.

почему я снова допустила это.

это ведь лучший из всех неземных даров — снова понять, что ты жив
и горишь без дыма.

как затрепещет любовью твоё нутро,
если поймёшь, что отныне и ты любима?

Короче, что вчера произошло.
Стою в курилке и думаю, что пора бы, вероятно, и домой. Стою, покуриваю, опершись на стену.
Подходит мужик в пиджачке, заговаривает со мной. И что-то мы о Франции заговорили, он, мол, в Лионе жил какое-то время. Ну, говорю, заебись, мечтаю в Марселе побывать, в базилике Нотр-дам-де-ля-Гард. Он смеется и спрашивает: "ЧО? Какое ешо Нотр-дам-де-ля-Гард???? Какая базилика? Нотр дам - это вообще ВОКЗАЛ".
Решили с ним поспорить, что она таки существует. Спорили на 3 евро.

Я выиграла. 3 евро у него было, был только питик. Фанатизм и удача.

точно не помню когда я купил этот стол, но с того самого момента, в моём нижнем ящике, хранится вся любовь моей жизни, он такой маленький, но там столько приятных моментов, туда только я могу, что-то положить или выкинуть. один раз я уже выбросил все, теперь я сдержу слово и буду хранить тебя до последнего, сил уже нет, но я не сдамся! я должен тебя отпустить, но точно не таким способом.

Пока ты спишь – время идет. Пока ты ешь – время идет. Пока ты куришь – время идет. Пока ты сидишь в социальных сетях – время идет. Пока ты думаешь, как заработать деньги – время идет. Пока ты говоришь с девушкой по телефону – время идет. Год как месяц, месяц как неделя, неделя как час, час как минута, минута как вспышка. Это значит, твое время истекает и никогда не вернется. Основная валюта нашей жизни – это время! — Пока ты думаешь о риске – кто-то рискует и добивается успеха; — пока ты думаешь о принятии решения – кто-то принимает свое решение и добивается успеха; — пока ты работаешь на кого-то – ты устраиваешь чужую жизнь, а не свою; — пока ты читаешь всякую романтическую чушь – кто-то читает полезное и растет; — пока ты пишешь дерьмовый сценарий – кто-то пишет хороший; — пока ты занимаешься бесполезными делами – кто-то занимается полезными. Каждый день тебя могут разочаровывать некоторые люди – забей на них, не принимай близко к сердцу, оно фокусируется на этом и не дает тебе думать о полезных вещах! Каждый день у тебя может быть новая проблема - будь сильным! Каждый день тебя может посещать мысль о больших деньгах - не запрещай себе об этом думать! Каждый день ты можешь общаться с бестолковыми людьми и толковыми - пусть даже если он будет эпизодом - общайся со всеми, и ты будешь знать толк в людях! Время не вернешь никогда, и даже не знаешь, сколько у тебя его есть. Не рискнешь сегодня - останешься ни с чем завтра. А каждый новый день может тебе принести то, что может изменить твою жизнь к лучшему, то, что сделает тебя успешным только в твоих руках. Мнение чужих людей иногда может быть полезным, но не давай сбить себя с толку той иллюзией, которую тебе преподносят с обещаниями.

Я так устала от одиночества. Все одна. Везде одна. В магазин, на учебу, в кино - одна. Меня жудко вымотало одничество и эта стабильность которой краев не видно.

Ох уж эта тончайшая грань температуры в душе между "Еще погорячее" и "Ах, падла, горячо!"

от ненавести до любви - один шаг)

когда ко мне парень довольно симпатичный подкатывает, причём серьёзно и видишь, что он не бабник, то невольно сомневаешься, может быть это подъеб? или что такое блять? ибо нормальных мужиков у меня еще не было

Отношения - это так сложно.

Человек редко оказывается таким, каким кажется. Потому что есть то, что он хочет показать, и то, что мы хотим увидеть. А есть ещё то, что скрыто от глаз. Что не показывается другим. Что иногда непонятно самому себе.
И со всем этим и выстраиваются отношения.
Близкие, далёкие.

Иногда я вываливаю то, что считается "личным", людям, которых едва знаю. Но которым почему-то это доверяю. Почему?
Мне кажется, что они поймут и примут. Или же забудут об этом через несколько минут. С последними у нас обычно заканчиваются отношения. Первые же и являются моими друзьями и хорошими знакомыми.
Есть какой-то момент, какая-то секунда, которая срабатывает при общении. Когда то, что показывают, и то, что я вижу, нравится мне так же, как и то, что внутри. Для меня - это про совпадение. То, что меня привлекает в человеке, оказывается не просто одной из его сторон, но сутью. Видимо, на меньшее я не согласна, когда хочу близости. Да, наверное, не только я - так существуют все человеческие близкие отношения.
Просто таких людей мало. Весь вот этот шар важен для меня. Это моя история. А у других людей история может быть совершенно другой. И совпасть… порой это кажется каким-то чудом.
Сейчас мне даже начало казаться, что я способна исключительно на близкие отношения. Я много даю и много требую. Но мне давать, если всё в человеке для меня совпало, - легко, а вот другим…
И если мне так сложно с друзьями, то с романтикой всё совсем туго. И я близка к тому, чтобы перестать оправдываться и пытаться чему-то соответствовать. Нет, соответствовать чему-то нужно. Нужны какие-то общечеловеческие, общекультурные координаты. Но у меня есть мои координаты. И они для меня важнее. Я выбираю себя. У меня всё так. Мне нужно больше времени, больше доверия, больше.

С субботы по среду я съела 1 кг соленой горбуши. Муж в шоке. А я просто люблю рыбу…..

QUEST PISTOLS SHOW – Не похожи 3:00

Очень скучаю и моя жизнь это вечное ожидание нашей встречи. Просто хреново очень. И у всех свои дела… У всех своя жизнь, а моя где то режиме ожидания. И так будет ещё пару лет. Килл ми плиз.

хочу сказать тебе большое спасибо что ты сделал для меня, ты всегда меня удивлял, и в этот раз у тебя это получилось…ты довел меня до слез как всегда, но мне очень жаль что не получилось, так как ты хотел..ну может это и к лучшему, я все ровно это запомнила и всегда буду помнить, спасибо тебе за все….просто спасибо что ты есть, таких как ты нет…

-Цветы не бегают за пчелами, заметила?
Если ты цветок, тебе достаточно просто быть.

Ненавижу. Ненавижу, когда люди так добры ко мне, так искренне, а потом проходит какое - то время и раскрываются все карты.

Не припомню, чтобы я чувствовала настолько паршиво в последнее время. Просто сижу и смотрю в одну точку, пытаюсь умерить свое сердцебиение и изо всех сил сдерживаю слезы.

«И все полетит к черту».

К шестому году обучения в Хогвартсе привыкаешь ко всей этой херне.

Это было не раз, это будет не раз
В нашей битве глухой и упорной:
Как всегда, от меня ты теперь отреклась,
Завтра, знаю, вернешься покорной.

Но зато не дивись, мой враждующий друг,
Враг мой, схваченный темной любовью,
Если стоны любви будут стонами мук,
Поцелуи — окрашены кровью.

Николай Гумилев

Ребята, практикующие БДСМ — котятки по сравнению с теми, кто любит и ждёт зиму, вот они — те ещё извращенцы.

вчера впервые работала в процедурном кабинете. набирала капельницы для инфузоматов. убила уйму времени, но, с пропорциями справилась. успешно отработала оставшиеся сутки, пришла домой и практически сразу уснула. разбудил звонок - Алёна. взволнованная, срочно, говорит, позвони старшей. я, естественно, уже успела надумать себе огромное колличество негатива. трясущимися руками набираю номер и… итог: один из депутатов благодарен мне за то, что я голосовала на избирательном участке нашей больницы и дарит мне билет на завтрашний концерт Филиппа Киркорова :D такой вот странный планируется вечер :)

когда-нибудь у меня будет личная жизнь, но пока я делаю сквоты под Katy Perry - Peacock и надеюсь на лучшее.

Очень хочу велосипед: (Прямо сейчас бы поехала в магазин и купила, чтобы откатать осенние дни, пока не выпал снег. Но денег нет.

Дратути))) ) Пусть будет. Делать фото под общагой, где вечно курю - традиция.

Трудно дышать, болит голова, болят глаза. Все болит. Ничего не хочется, только скорее выздороветь.

Я уже очень устала болеть. Вся эта беспомощность. Неспособность даже просто поспать и поесть нормально. Это раздражает.

Мне написал мой бывший Э.

Кто читает меня довольно-таки давно, тот помнит.Я была очень удивлена.

Примерно так:

В мыслях:

Он спросил как я, как моя семья и так далее, я из вежливости спрашивала в ответ. В общем поговорили на общие такие темы. Интересовался больше он. А в концовке написал "Ладно) рад был пообщаться) пиши если что) может кофе как-нибудь попьем) "

Не те бывшие мне пишут.

я тут вспомнила одну странную вещь, но вспомнив ее мне почему-то стало так тепло и приятно, такое оущщение, что я потералась и начала это дерьмо находить опять и от этого становится приятно

это очень странная часть моей жизни

сейчас скажите, что я ебанутая, ну там фу отписка, ну лол, вот такая я хД

нет, я вообще человек очень добрый, но, мне кажется, или "ой, я так натерла ноги, может, ты сходишь вниз мне за мороженкой, а я тут пока посижу, кофейку себе налью, он как раз остынет" - это немного чересчур?

—Помни кто был с тобой в твои худшие моменты

—Я. Я была у себя.

Допустим. Вспомним худшее.(зачем?) У меня никого не было. Без само-жаления. Просто на тот момент я не только потеряла из виду людей вокруг, мир исчез, я сама растворилась. Границы, державшие меня в какой-то целостности, расплылись. И ничья это не вина. Лишь жизнь виновата тем, что она есть, и прерывает себя. Я увидела слова случайно, наткнулась в ночном хождении. Не собиралась я сюда писать больше. Но уж часто так в жизни, не собираешься, и само приходит к чему-то. Хорошо это или плохо? Нет на это верного ответа. Поэтому, отпусти. Я люблю читать рецензии альбомов на питчфорке. Год без друзей. Интересный опыт, думаю, можно выделить стадии развития личности в подобном случае. Читаю много. Разное. Разбираюсь лучше в некотором. Думаю, думаю, думаю. И, как всегда, скучаю по самолетам и переменам пейзажа за окном.

Вчера срались в машине. Очень долго. На прошлой неделе я решила разводиться, т.к. он негативно влияет на мое психологическое состояние и я от этого хожу с больным животом, после чего он пообещал больше НИКОГДА не доводить меня. Итог - вчера он вывел меня из себя ради куска мяса, реально - простого куска мяса, килограмм, свинина. Теперь старается загладить свою вину. Но у меня в голове просыпается та стерва, которая крутила мужиками и не уважала их. Всегда, когда я начинаю относиться к любому мужчине как к ненужной шавке - они крутятся у моих ног и стараюстя вывернуться наизнанку.

О, как же я хочу пить столько кофе, сколько моя душенька желает в день))) ). Но пью только кружку с утра. Не могу без него - если не выпью, то буду ходить злая. Постоянно переживаю навредит или нет, но говорят что кружка не навредит. У друга жена могла себе бокал вина выпить, но только очень дорогого, я не рискну пить пока беременная.Так же не могу отказаться от газировки, но ее пью крайне редко. Благо на чипсы уже не тянет как раньше, ненавижу глутамат и не могу его кушать. Вроде токсикоз закончился, но теперь я не ем курицу - единственное мясо, которое я ела, теперь я ем свинину, которую я раньше ела, но мне с нее было не очень хорошо, и вообще мясо ем редко. Зато с курицы меня воротит.

Пятка чешется, это ведь к счастью?))) )

Еще вчера я решила, что сегодня на пары не пойду. Они бесполезные, да и выспаться хотелось наконец-то. Проснулась я с утра, увидела, что соседка спит, посмотрела время на телефоне, она тоже пропускала, но там еще пропущенный звонок был. Номер не записан у меня, но я сразу узнала, чей это номер. В. звонил в пол 4.

Больше уснуть я не могла. Мало того, что мы с ним посрались и он меня послал, я его заблочила, так он еще походу и с девушкой сейчас, хотя и не точно. Нафига мне звонить? Что он хотел? Почему люди чувствуют необходимость напоминать о себе каждый раз, когда ты отпускаешь? Как он меня уже достал. Все те посты гнева из-за него были. Ладно, мне безумно интересно, что он хотел мне сказать. Узнать как дела, как обычно? Объясниться? Поругаться может вообще? Ты можешь делать что хочешь, лгать кому хочешь, трахать кого хочешь, выносить мозги, подавать надежды, но делай это все без меня. Если ты уж послал меня в тот раз, хотя признаю, что сама вынудила, раз уж ты сейчас вроде как с другой, то зачем мне звонить?

Я планировала спать до обеда!!!! Самое обидное(((

Хотела бы работать в кадрах, но, кажется, туда перевод мне точно не светит (

Сходила с утра в больничку. Думала сдохну там, меня просто вырубало..потом начала болеть голова и очень сильно болеть начало горло…Ну я взяла больничный.

Я этой ночью спала ужасно.Засыпала отрывками, буквально на час-полтора, потом просыпалась и столько же пыталась уснуть снова. Я просто не могла носом дышать вообще, а дышать ртом было больно из-за горла, потом стало больно дышать и носом. В общем доходило у меня ночью до диких психов и истерики.

Я на столько разозлилась…от того, что я чувствовала себя беспомощной, я не могла ничего сделать со своей ситуацией и мне от этого захотелось бросать все вещи и рыдать. Но я сдержалась. Не разревелась только потому что я понимала, что если польются слезы, то дышать будет еще труднее, нос заложит еще больше.

Утром с ужасным самочувствием поехала в больницу, отсидела очередь, потом поехала на бывшее место работы, подписать договор надо было. И вот я дома.

Села сразу ноги парить горчичной воде. На улице оказалось безумно холодно и сыро, ветер такой пронизывающий.

Ночью успел приснится странный сон. Я шла унас по городу, около ЦУМа, там стоит мобильная кофейня CoffeeHouse. Там очень вкусный кофе и коктейли. Мы часто там стоим. Шел дождь, я бежала туда с мыслью о том, что сейчас выпью там кофе. А потом такая смотрю, а машины это нет. Я кричу "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" и конец сна))) )) )) )) ))

Просто тупо хочу (нормального) друга мужского пола, а парни только подкатывают яйца и предлагают отношения (причем этими "мачо" являются гопники, быдло, женатики прочая муть). Бесит. Бесит… Бесит!

я знаю, как вести себя с абсолютнейшими мудаками; знаю, что сказать, чтобы зацепить, знаю, как он поведёт себя в той или иной ситуации, знаю, что делать, когда он ожидаемо уйдёт и оставит в привычном одиночестве.
но когда мне в кое-то веки попался нормальный парень - вру, мужчина: я не знаю, что делать, не знаю, как себя вести, потому что он принимает меня, принимает именно такой, не пытаясь менять.
и растерянность растёт, потому что ожидаемый сценарий не оправдался, потому что воздвигнутая стена рушится, потому что я уже начинаю привыкать и, что ещё хуже, привязываться. и это чертовски пугает и начинает нервировать.
и глубоко внутри знаю ведь, что будет больно, что все они уходят, но, чёрт возьми, как я не хочу отпускать.

Блять, я не знаю. Вчера договорилась снова уйти пораньше, на другое собеседование, очень туда хотела, недалеко от дома, все делы. В итоге, прихожу передавать кассу, а мне говорят-никуда не идёшь, некому работать. Отвечаю, что не мои проблемы. Начали ругаться. Дали номер более высокого руководителя. Я ей позвонила. Долго разговаривали, закончилось всё фразой "жаль, что вас никто не слышит" и моим нервным срывом. Я полтора часа сидела в коридоре гостиницы и ревела. Ко мне подошли какие-то мальчики, стали жалеть, я сказала, что на работе обижают. Минут через 10 я умылась, пошла на почту, смотрю, а там эти мальчики что-то узнают, говорят, мол, ваша девочка в коридоре сидит плачет. Я быстро под шумок собрала свои вещи и убежала. Эти ребята потом меня искали, но я уже была далеко. Не знаю, что им наплели, но вид у них был уже не самый приветливый. За мной приехали и увезли домой. Я не знаю, как завтра пойду туда и что там будет. Не права, что так беспалевно свалила, это позор, конечно. Но с другой стороны, я же не пойду вся зарёванная с дрожащим голосом к клиентам.

After a while you learn the subtle difference.

Between holding a hand And chaining a soul.

And you learn that love doesn’t mean Leaning

And company doesn’t mean Security

And you begin to learn that

Kisses aren’t contracts

And presents aren’t promises

And you begin to accept your defeats

With your head up And your eyes open

And you learn to build all your roads on today

Because tomorrow’s ground is Too uncertain for plans.

And futures have a way of falling down In mid-flight.

After a while you learn

That even sunshine burns if you get too much

So you plant your garden

And decorate your own soul

Instead of waiting for someone to bring you flowers.

And you learn that you really can endure

That you really are strong And you really do have worth

And you learn And learn With every goodbye

You learn.

…писать статьи на ФБ, писать статьи по методике и вообще как нельзя.

https://ficbook.net/authors/388611

Я даже комментировать не буду, уже одним тем, что я даю на нее ссылку, я создаю ей славу Герострата. Сами все увидите.

UPD. Новое размышление в 18:00 по МСК.

UPD[2]. Статья по методике преподавания, с которой у меня был основной баттхерт, удалена модераторами. (Goodnight, sweet prince)

Я совершила большую-большую, просто ужасно непрофессиональную ошибку! Огромнейшую! Я бы жутко разозлилась-накричала-высмеяла бы себя, если бы оказалась человеком со стороны. Меня это ужасно гложит и я просто не могу понять, КАК сейчас это исправить. Буду вертеться ужом, врать и пытаться выпутаться из этого положения всеми силами и средствами. Но это будет просто прекрасный урок на будущее. Вот правда. Не спешить с решениями, которые не согласованы в коллективе. Всегда брать в расчет мнение команды.
Пусть просто все закончится хорошо.

Сходила с мальчиком три раза погулять. Мальчик на третий раз захотел меня поцеловать, я не далась. Мальчик сказал, что теперь мы врят ли увидимся.

……………………………………………………………………………………………………………….

Нет, Никит, а что ты ожидал? Ладно бы у тебя была ко мне реально большая влюбленность или еще что то? Так нет же, ты пишешь мне раз в день и то спросив пойдем мы сегодня погулять и получив ответ нет сразу отпадаешь. Ну какие могут быть поцелуи, за 5 минут общения вк и три раза погулять? Ко мне Вадим и то больше внимания проявляет. Кстати Вадику плюс, вчера сидел ждал меня, когда я приду с прогулки. Спросил с кем я гуляла, я не сказала. Но думаю он понял, что я гуляла с парнем. Но истерику закатывать не стал. Наоборот мило поболтали с ним по телефону вчера.

Тело: хочу вина.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу вина.

буду помнить тебя вечно

Какая же все-таки великая роскошь вставать во сколько хочешь, делать что хочешь и спать с кем хочешь.

据推算，我国的铜矿资源最多支持5年。由于铜资源相较于匮乏，我国70%的铜精矿均依赖进口，给冶炼企业带来很大压力，造成成本急剧上升。据相关企业透露，每从国外进口1吨的铜，同轴电缆企业就将亏损1000-2000元。同时，随着越来越多的企业涌入电缆生产领域，线缆行业对铜进口的依赖也在不断加强，制造和施工成本随之增加。

作为电线电缆中最为重要的原料，铜价近年来上涨过快，让电线电缆行业不堪重负，既然铜价无法降低，就必须找到一种材料来代替铜。同样作为一种金属导线，铝在我国的资源储量非常丰富，约有27亿吨，在这种情况下，探索以铝代铜，生产铝合金电缆成为中国电缆行业的一个必须的选择，这也是是打破铜价高昂以及中国铜资源匮乏造成的对于线缆行业制约瓶颈的重要方法。

在欧美国家，电力电缆自1968年由美国科学家研发，使用至今已40余年，并且在北美国家市场占有率高达80%，经受了时间和历史的考验，并且铝合金电缆顺利通过了美国、加拿大、澳大利亚等国际权威机构检测认证和中国国家电缆电线检测中心等权威机构检测认证。无论从原材料生产、加工、制造再到运输、安装、运行、回收，铝合金电缆比传统的铜芯电缆有不可比拟的经济环保优势，是铜线缆的最佳替代品。

— Я не нуждаюсь в том, чтобы вы меня спасали. Я сумею сама позаботиться о себе, мерси.
— Не говорите так, Скарлетт. Думайте так, если вам нравится, но никогда, никогда не говорите этого мужчине.

Маргарет Митчелл. Унесённые ветром

电线电缆行业以中低端产品为主，行业利润水平低
从产品结构来看，中低端产品的同质化严重。国内90%左右的电线电缆企业主要从事中低压电线电缆产品的生产，其生产设备工艺简单，而高端产品如核电特种电缆、船舰电缆等领域主要依靠进口。
目前我国的电线电缆行业市场竞争激烈，国内大部分中小型企业多采用价格竞争。电线电缆企业发展后劲不足，自主创新能力不强，在技术附加值相对较低的中低端 电线电缆市场中，压价竞销的情况相当普遍。业内有超过40%的企业遭遇过低于成本价中标、同行恶意压价等不良竞争的经历。同时，电线电缆原材料成本上涨， 以及我国生产的大部分产品为中低端电线电缆产品，因此，很多电线电缆生产企业处于微利甚至亏损状态。
总的来看，中国电线电缆制造业的盈利能力低于机械行业平均水平。2011年1-11月，电线电缆行业的销售利润率、总资产报酬率分别为8.46%、9.23%，同比增长分别仅为0.2、0.5个百分点。

电线电缆行业与国际大公司存在较大差距
我国虽然是电线电缆生产大国，但不是生产强国。虽然宝胜科技创新股份有限公司、江苏上上电缆集团、远东控股集团有限公司等行业内的领头企业在市场上有较强的竞争力，但是，我国电线电缆生产企业90%以上的电缆公司为中小型企业，总体产能严重过剩，产业集中度不高，自主创新能力不强，中低端产品的同质化竞争严重，产品质量总体水平还不高，行业无序过度扩张，市场竞争不规范。

Ну что, девочки, вчера был первый день в фитнес-проекте. Оказалось, что мы с подругой в одной группе, еще и там встретили знакомую. ПРишли мы, нам выдали дневники питания и карточки участниц проекта, потом мы переоделись в белье, нас замеряли, взвесили и сфоткали. В общем, тренировка прошла нормально, фитнес как фитнес, сегодня у меня ничего не болит кроме поясницы. Хоть убей, не могу делать правильно упражнения - у всех болит пресс а у меня поясница.

Еще там нужно фотографировать всю еду которую ешь каждый день и каждый день отправлять ее тренеру по питанию. И 3 домашние тренировки снимать на видео и тренеру отправлять тоже. Это по мне сложнее, чем сами тренировки на проекте)) Вот такие дела

А мы день - за "белых", день - за "красных".

15 сентября раздавали шарики от "Единой России", организовавшей праздник в нашем городе специально перед выборами. Я на тот момент еще болела, по голосу особенно было слышно, дак одна девушка даже сказала мне поскорее выздоравливать:3 Это было мило) Да и вообще шарики круче раздавать, чем те же листовки. Мне еще понравилось, как на площадь, где проходило сие мероприятие, полицейские не пускали людей, идущих с шариками "лдпр" в руках))) Видимо также где-то раздавали (те зато гелиевые были)

А на следующий день, 16 числа, мы уже раздавали листовки от "кпрф "партийные проститутки :D нет, ну а что, мы бедные студенты, за квартиру платить надо, вон) Я бы лучше еще шарики пораздавала, на самом деле. У нас у каждого была своя пачка листовок, в итоге Влад свою раздал сначала, потом и мою… Поняла, что раздавать листовки именно с выборами там со всякими - это вообще не моё. А так, видя на улице такого же студента-промоутера, я обязательно сама беру несколько листовок, ибо знаю, каково всё это…

В итоге 4к подняли за эти два дня. Неплохо, по-моему. На всей этой волне даже захотелось пойти проголосовать, но паспорт на замене, а времянку мне не дали. Хотя, судя по результатам, мой голос бы ничего не решил. Как всегда единороссы впереди. "Мы за честные выборы", говорили они. А сами в это время студентов толпами к избирательным участкам принудительно на автобусах привозили со словами: "ты знаешь, что нужно делать". Короче, молчу. А то подгорит сейчас

Зачем подписываться, чтобы потом отписаться, не пойму!

Каждый день с ним это дикое невообразимое счастье.

Copper wire manufacturers is normally about wonderful capabilities. It's always quite simply extended, cast, and additionally shaped; is normally reluctant to make sure you deterioration; performs temperatures and additionally electric source quite simply. Accordingly, copper wire is normally popular for work, cable supply development and additionally sign, electronic wire products manufacturing, and therefore the formulation about warehousing machines and additionally shipping vans. Also, in the form of non-renewable cable supply power source, birdwatcher is as well about the most usually recycled at all materials; nearly 1 / 3rd for the took birdwatcher international is normally recycled.

Copper wire output and additionally trying to recycle could be very imperative just for today’s enterprise and additionally natural world. The installation of discard cable supply is mostly a appropriate means to hire just for regressing offers about mined copper wire. Along with, copper wire output and additionally trying to recycle has become a 2010 modern world condition, in which assures staying city strategies total amount, setting up activity potentials, cutting down landfill websites breathing space and additionally thrilling all the trying to recycle about other sorts of materials.

Just by trying to recycle copper wire, this ground and additionally fluids is as well freed from simply being dirty because of it. In comparison to removing copper wire right from birdwatcher ore, copper wire sole really needs 10% about the country's energy levels content. This approach energy levels cutting down can cause all the preservation about vital reserves about lube, the cost of gas or possibly fossil fuel and additionally diminishes how many LASER issued throughout the air flow.

Once we experience referred to, copper wire output is really an valuable part of the entirely resource sequence. Afterward just where actually all the birdwatcher discard might? There is couple of different birdwatcher discard: unwanted discard any cutting edge discard. Unwanted discard was produced from potential fans and patrons. It's always received right from dumped, dismantled or possibly useless supplements afre the wedding from the activities. As an illustration, copper wire manufacturers discard of place item of equipment, air cooling radiator discard, unwanted taps right from bath room.

Cutting edge discard was produced from cable supply factories that leave articles or reviews right from birdwatcher, metal or possibly bronze. Most of the makers should provide offcuts and additionally shavings which has been received and additionally came just for trying to recycle.

The moment copper wire manufacturers is normally was given just for trying to recycle, it's always how it looks looked over and additionally rated, and additionally looked at chemically any time appropriate. Get rid of discard is normally baled just by discard shiny steel baler and additionally put away unless called for. In other words, there is birdwatcher discard.

Короче, вчера я 40 минут проваландалась в отделе кадров, где так и не приняли моё заявление. Я писала его второпях (у меня нет времени поссать выйти!), и вместо октября написала сентябрь. Исправленное они принимать отказались, соизволили выдать бланк, а потом отказались принимать новый бланк без подписи начальника. Я думала, убью их нахер. А ещё, я им страшно мешала ЧАААЮ ПИТЬ. Как результат-потрачено 330руб. на такси и почти час времени в ОК. Заявление не принято, в 2гис позорно не успела, ибо их рабочий день закончился. Супер-супер-супер гуд, я нормально, супер-гуд

Although provisions electric cable wire are frequently implemented interchangeably, thousands of people cable is without a doubt you electrical power conductor and even lead is without a doubt a grouping of connections (and conductors), encircled on sheathing.

That electric cable wire and even localized construction computer codes set that categories of cable and even lead that can be used on exact electrical power functions, in addition to types of setup.

Seek the advice of a local construction inspector prior to beginning any specific electrical power insulated copper cable mission and even ensure that you achieve recommended allows for. Collectors get the job done is without a doubt whole, want the application audited designed for acquiescence through localized computer codes so experts agree it is in safety added.
Cable Brands

Designation tips reproduced at cable treatments provides the tips critical to help you to select an experienced cable for one's family home.

That electric cable wire tips reproduced in the side panels in cable means the nation's THHN/THWN, components, spot voltage review and even calculate.

THHN/THWN: A lot of these albhabets make up reasons for categories of man or woman connections utilized for domestic functions.
to Longer – Thermoplastic padding
to They would – Warm up prevention
to They would – High temperature prevention close to 194 amounts Fahrenheit
to T – Rating designed for humid venues
to And – Impervious problems as a result of gasoline and propane gas

· Components: A good number of cable can be as well as “CU” designed for copper, reasons for conductor in domestic source of electricity. Considering source of electricity vacation for the in copper cable, connections can be protected to guard with fire place and even amaze. Senior cable can be metal and copper-clad metal.

· Max voltage review: It electric cable wire is a wide variety which includes 700, which inturn means the highest level voltage that cable will be able to bear.

· Calculate: This means that cable volume, simply because classified via the U. s citizens insulated copper cable strategy. Reasons for gauges can be 10, 12 and sixteen. Much bigger details make up slighter capacities and gauges in cable.

It's endorsed designed for safeness intentions that you really stay in available 80% that spot wattage ones own calculate is without a doubt ideal for keeping. It insulated copper cable monitor will show the two preferred 80% wattage place additionally, the very max 100% wattage place designed for reasons for cable and even lead calculate capacities.

Я свое студенчество не так представляла.
Новая соседка, первачка, 18 лет. Я всего ожидала. Думала, приедет овца какая-то, будет тут выебываться. Нет. Вообще маленькая девочка, со своими страхами в голове, со мной делится ими, хотя мне блин так насрать… Ну да ладно. В общем, девочка-божий одуванчик.
Я дома редко бываю. Ухожу в 12, прихожу в 9-10 вечера. На выходные-домой. Редко готовлю и убираю, оно и понятно: я просто физически не могу оказаться в двух местах одновременно.
Тут начала замечать, что у меня подозрительно быстро стала пропадать пенка для умывания. При том, что я ею не пользуюсь. Вот дня два назад пропал колпачок. Тоже непонятное для меня явление… А вчера прихожу от Ульяны(ночевала у нее), а тут уже мой дезодорант без крышки У НЕЕ на полочке лежит, открытая жидкость для снятия лака, опять же на ее полочке, на моей лежит какой-то крем, явно не мой. Мои тетрадки, которые мне удобно держать в столе, а не в ящике, пропали угадайте куда? Мама ее приехала(она тут по делам и иногда остается ночевать), порядки свои навела. Вот лучше б за дочерью своей так убирала. Я психанула, убрала все свои вещи, чтоб она только своими пользовалась. Есть же у нее и дезодорант, и зеркало, и жидкость… Зачем мое трогать? Ну а про пенку вообще молчу.
Ааа, я еще начала в шкафу у себя искать колготки и положила свои вещи к ней на полку на пару минут. Нашла, начала убирать свои вещи обратно, смотрю: пакет с конфетами в шкафу лежит… Я поржала) Ну если не хочешь, чтоб я брала, так и скажи, что уже до такого доходить)) Я ей один раз отказала в том, чтобы мы складывались на еду, потому что я очень редко дома бываю, и половину продуктов мама отправляет, а другую я по надобности покупаю. Она маленько обиделась, потому что ей накладно выходит… Ну а что, она будет сидеть ждать меня, пока я вернусь с пар и приготовлю? Или постоянно будет сама готовить? Я вот чужую еду редко ем. Вообще я дома только чай пью.

Теперь она тщательно избегает брать мою еду, хотя я ей говорила, чтобы она брала и конфеты, и сыр, и все остальное.

Сегодня с утра настроение такое… Кофейное, уютное) На улице холод… Домой вернусь, сяду с книжкой и горячим шоколадом, в плед укутаюсь… ;))

Дурацкие метания между 'мне не нужен такой человек, как ты' и 'я узнаю тебя, чего бы это ни стоило'. Дурацкие хорошие отношения с молодыми людьми, у которых есть девушки. Дурацкие объятья, которые ничего за собой не несут. А после - снова метания: 'я не стану перед тобой унижаться' или 'твои близкие люди стали таковыми по своей инициативе'. Я не знаю, когда наступил момент, с которого я поняла, что люди, которым 20-25, всё ещё могут зваться моими ровесниками. Это одно поколение, это одно мировоззрение. Я родилась в чужое время, потому что мне давно не 17. 'Ты что, первый курс? Мы думали, третий минимум' 'Да ладно, тебе нет 18?? Я не верю'. Мне всю свою жизнь было комфортнее со взрослыми людьми, может потому, что только они меня и окружали. В классе я была самая младшая, и поначалу это было проблемой, но потом я осознала, какие же все-таки дети мои одноклассники. В универе я уже не самая младшая в группе, но это и не важно, потому что тут совсем другая атмосфера. Но с тех пор, как та подружка из Подмосковья добавила меня в чс, я поняла, что больше хороших знакомых младше меня у меня нет. Ни одного. Это я всё ни к чему. Накипело. Философ ведет себя как ребенок. Одного не понимаю: зачем все это было изначально? Надо мной просто провели опыт. Я была подопытным кроликом, который выжил после эксперимента, оказался на воле, а теперь почему-то преданно пытается вернуться к безжалостному ученому. Я никогда не умела останавливаться, и чаще это было плохо. Я могу бросить неинтересное занятие на полпути, но я не могу бросить интересного человека. Я терплю до середины октября, а если повезёт, то и до ноября, а потом просто перешлю ему моё самое первое сообщение:'Давай знакомиться!' и припишу к нему что-то вроде 'как и обещала' или 'только теперь без лжи'. Я не знаю. Я понимаю умом, что это провокация, что он играет мной, что, возможно, ему это не надо. Но я согласна. На данный момент я согласна быть в игре, потому что приз должен того стоить.

Я скучаю по тебе по ночам и избегаю твоего взгляда днём. Утро вечера мудренее, но я все равно скучаю.

Я хочу дальше, хочу с тобой, но боюсь многого и поэтому мне проще все разрушить. Дура, мозг это понимает и пытается прекратить этот кавардак, но сердце бегает из угла в угол и истерит, круша все на своем пути.. Вот так ломается возможно хорошая жизнь. Просто потому что мне страшно, и любая даже малая проблема для меня становится причиной для своих выводов и мыслей. Я ссыкло, потому что когда то сглатывала боль и носилась за человеком, превратившим мою жизнь в ад. Я знаю что это прошлое и все меняется, но не позволяю себе это забыть и всегда на стреме. Да, за последние пару лет я просто сломалась, слишком много событий и совсем не легких.

В этом году, начитавшись Медузы, я решила впервые в жизни проголосовать. Во время прошлых выборов я тоже хотела это сделать, но не смогла, так как проснулась пьяной на Дыбенко, что символично. Как и все тупорылые люди, я руководствовалась двумя аргументами, чтобы оправдать свою пассивность: "мой голос все равно ничего не изменит" и "я не знаю, за кого голосовать". Первый - полная херня, потому что я не знала, как фальсифицируются результаты выборов: думала, что это происходит уровнем выше участковых избирательных комиссий. И это отчасти так, но, на самом деле, чем честнее результаты на участках, тем меньше у ребят выше пространства для маневра. Ну, а за кого голосовать - до сих пор сложный вопрос для меня, краткий ответ на который - лишь бы не за ЕдРо. Кстати, тут есть вариант испортить бюллетень, только надо правильно это сделать, чтобы не проголосовать случайно!

Ну и вот мне случайно подвернулась возможность поработать наблюдателем, потому что один наш преподаватель - депутат ЗакСобрания СПб (уже, к сожалению, бывший, зато, слава тебе гспди, прошел вот этот чувак). Пошла я любопытства ради и трех тысяч рублей для. Я даже не знала, как выборы устроены, но меня всему научили и все объяснили (так что, если вы в будущем захотите поработать наблюдателем, не ссыте). Вот эти ребята занимаются выборами, через них можно в этой вакханалии поучаствовать.

Я очень боялась, что облажаюсь, но все оказалось совсем не страшно, главное - следить за урной и считать избирателей. Мы с Лизой были в паре на участке Московского вокзала. От обычного он отличается тем, что там нет фиксированного списка избирателей, люди голосуют только по открепительным удостоверениям (это такая бумажка, которую берешь на своем УИКе, если собираешься голосовать в другом месте). Казалось бы, участок идельно подходит для "ручейка" (это когда каких-нибудь бюджетников принудительно катают по городу с подложными открепительными), но все было чисто. Меня очень удивило, что люди, уезжая в другой город, не забывают взять открепительные. Нам повезло с участком в том смысле, что избирателей было мало - 112, и у всех 1-2 бюллетеня из 4-х. Это потому что люди из других городов не могли голосовать за местный ЗакС, а люди из других участков не могли голосовать не по своим одномандатным округам. У наших сокурсниц, например было по 500-700 избирателей, у большинства по 4 бюллетеня. Так что мы ушли из участка к двенадцати и успели до штаба на метро даже, остальные закончили к трем, некоторые даже к семи (сутки сидели там!). С комиссией у нас были хорошие отношения, но, к сожалению, испортились под конец. Председатель комиссии отказался дописать кое-что в копии протокола, за сдачу которой нам должны были заплатить. Мы с ним ругались-ругались, но он нас слушать не стал даже тогда, когда мы придумали компромиссное решение. В итоге мы поступили как взрослые и уравновешенные люди: дописали нужное своей рукой, психанули и ушли. Ехали грустные, особо не надеясь, что нам заплатят. В итоге на эту злосчастную графу никто даже не посмотрел, а нам были очень рады и даже напоили чаем.

А вообще я это села писать главным образом с целью донести хоть до кого-то, что ходить на выборы - важно и не бесполезно. На наш участок приходили в основном избиратели 50-60 лет, тогда как избирателей 20-30 лет было человек пять (из 112). Парадокс: люди, которым в этой стране жить, равнодушны, а люди, которым здесь умирать - нет. Причем эти старперы смотрят телевизор, верят всему, что там говорят, совершенно закостенелы в своих взглядах на жизнь и постепенно впадают в маразм, потому что ничем не интересуются. В общем, вы и без меня знаете, какие русские люди этого возраста мудаки. На нашем учатске все было честно, при этом у ЕдРа 47 голосов по Думе (из 112!). Так что дело не только в дагестанской деревне и вбросах, а еще и в пассивных мудаках, которые просыпаются бухими на Дыбенко. Че-то жарко, да? Простите, это моя жопа.

Есть вещи, которые лучше незнать. Есть ларцы, которые лучше не открывать. Есть вопросы на которые лучше не получать ответа. Но в любом случае когда ты открываешь дверь ты чувствуешь сквозняк, даже если твои окна закрыты.

Всепоглощающее чувство, как само понятие так и его осознанность и его значение. К сожалению в большинстве случаев, чувство не подводит. Иногда есть вещи на которые лучше закрывать глаза. И к черту все эти "Лучше горькая правда, чем сладкая ложь". По мне так лучше сладкая ложь, чем потом жить среди обломков. Собирать себя вновь и вновь по частям. Я дико боюсь этого чувства, я хорошо его помню, рана зажила а вот шрам остался как напоминание о тех днях, месяцах. Знаете наверно я ещё не скоро забуду те три месяца без него, алкоголь, бары, громкая музыка, истерики по ночам, а с утра просто собирала себя по кусочкам и шла на работу. Тогда каждый день довался с трудом. Дикое чувство. И когда мне кто-то говорит о том, что предпочёл бы узнать, как сегодня сказала подруга, я придерживаюсь своей точки зрения. Если ты узнаешь вы разойдётесь и шанса на восстановление не будет, ты потеряешь и человека и себя, а предательского близких нашему сердцу людей всегда нам дорого обходится. Если же ты не узнаешь, вы будете продолжать свою счастливую жизнь. И не правы те, кто говорят, что это неправильно, неправильно ломать свою жизнь, доводить до истерики свои нервные клетки, вот это неправильно. А спать спокойно по ночам это на мой взгляд самое верное.

Главное не путать, я не говорю о том, что нужно терпеть и прощать измены и обманы, нет, ненужно! Я говорю о том, что согласитесь пока вы не начнёте играть в детективов и копаться в куче дерьма. Ваша жизнь безоблачная и радужная. Так зачем доводить все до крайностей.

О чём для меня было сегодня.

Wow. В последнее время я то пытаюсь хоть чем-то заполнить часы своего существования, то нахожу слишком много великолепных вариантов для этого.
Наш мир - удивительная кладовая возможностей. Наша психика - удивительная кладовая загадок. Почему так, а не так? Как сделать, чтобы было так? Что выбрать, почему, зачем? Аааа. Я сейчас переполнена. А вот проснусь завтра - и всё заново, по-другому, с другими мыслями, решениями, возможностями, эмоциями.
И я понимаю, что это правда: каждый день уникален. Я никогда больше не переживу сегодня. Никогда не почувствую то, что чувствую в эти минуты. И самое главное - сделать выбор. Что я хочу чувствовать, чем хочу вдохновляться, на что хочу потратить своё время. Неправильного выбора быть не может. Но возможностей настолько много - катастрофически много - что отважиться на выбор - нужно иметь мужество.

лучшее, что могло со мной случиться в 2:48, под температуру тридцать восемь - начать читать стихи Бродского.

анкета

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке

Не думаю, что там будет что-то необычное, но давайте посмотрим. Я прямо сейчас возьму свою сумку, точнее рюкзак, потому что в последний раз я куда-то ходила с ним, и буду перечислять всё, что в нем лежит, а то по памяти точно забуду что-нибудь.

1. Кошелек с банковскими карточками, некоторыми карточками магазинов, в которые я иногда могу зайти спонтанно, например Рив Гош или Летуаль, пилочкой для ногтей (да, я держу ее в кошельке :D) и очень редко с наличкой. Я вообще снимала раньше наличку только чтобы за метро заплатить, а сейчас могу класть деньги на проездной через интернет, а в самом метро установили терминальчики для оплаты картой. Так что у меня вообще наличка не водится теперь :D
2. Паспорт. Я всегда ношу с собой паспорт.
3. Собственно проездной.
4. Помада/бальзам для губ, в зависимости от того, чем я накрасилась, выходя из дома. Другую косметику с собой не ношу никогда.
5. Зеркальце.
6. Капли д/глаз или, скорее, для линз, чтобы они не пересушивались. Правда, пользуюсь ими очень-очень редко, потому что почти никогда не приходится сидеть подолгу за компьютером или в кинотеатре в линзах, а в остальное время они нормально себя ведут.
7. Салфетки. Сухие и влажные. Много всяких салфеток. Потому что в последнее время я завела привычку забирать салфетки, которые дают в кафешках, с собой, если остались неиспользованные, ибо иногда появляется потребность в салфетках, а у меня с собой никогда их нет (тоже мне девочка). Ну вот теперь есть :D
8. Жвачка/ конфетки для освежения дыхания.
9. Ручка, иногда две. Не знаю зачем, никогда не пригождалась. Ну кроме универа, но тогда я намеренно ее клала.
10. Наушники, которые теперь лежат просто в кармашке забытые, ибо я не пользовалась ими уже сотню лет.
11. Четыре невидимки, которые я когда-то закинула на случай, если прическа начнет разваливаться и нужно будет дополнительно ее закрепить, но разваливаться она не начала, а невидимки я с тех пор так и не выложила, и больше они мне ни разу не понадобились.
12. Ключи.
13. Обычно там также лежит телефон.

На самом деле, я думала, что у меня больше хлама и после этого поста имеет смысл разобрать сумку и выкинуть все оттуда, а эти 13 пунктов занимают так мало места, что туда спокойно влезет зонт, фотоаппарат, кардиган, бутылка воды и еще какое-нибудь барахло, например, во времена практики я всегда таскала с собой блокнот, который пригодился всего однажды, и в той ситуации можно было использовать телефон. Но таскала я его каждый день.

Вот как-то так. И теперь мне еще больше захотелось новую небольшую косметичку, чтобы сложить туда все мелочи, дабы они не валялись по всему рюкзаку.

хохо

ТЫ, КСТАТИ, В ДИКОМ АХУЕ

Твой муджик молодец и отказался бухать, ты завершаешь третий клуб. Как быть?

Стоит вообще пытаться уехать в Голландию, и насколько это реально? Что делать? Чего я вообще хочу?

Я убегу от тебя.. далеко-далеко, Так чтобы сильно скучать, Чтобы поскорее вернуться обратно домой

Столько всего хочется написать, потому что в жизни творится дичайший хаус. Как это пережить и где найти силы я без понятия