Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Позвонил приятель из армии, разговор длился около часа.Вспомнили некоторые моменты, посмеялись.Спросил почему не приезжаю в армию, а мне нечего сказать, стыд-позор…за год не нашла времени приехать хоть на час…

Чувствую, что со мной что-то не так. Просто не так и всё. Никто в этом не виноват, просто всё пошло по наклонной в какой-то давний момент и конечно же не может же все стать нормально. Рано или поздно я все равно упаду в яму, из которой не выберусь. Я странный, непонятный человек, потерянный в обществе.

Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами.

Даже если он на другой планете… и у него совсем нет свободного времени…

Никогда не теряйте надежды и веры в лучшее, потому что после самой черной ночи всегда приходит светлый день, и даже после самого сильного ливня ярко светит солнце.

Наверное, это худшее лето - я постоянно работаю, выходные бывают очень редко, а если и бывают, то пролетают незаметно, потому что я разгребаю накопившиеся дела. Жесть! На пляже лежала 1 раз за все 2 месяца, а искупалась 3 раза. Мда. Мечтаю о море, заберите меня отсюда, пожалуйста!

Для меня Linkin Park это группа, с которой я начинала слушать рок, с которой я полюбила рок. Это мои 15 лет. Потом у меня появилось много любимых рок-групп, уже более подходящих под мое Я. Но Linkin Park стали навсегда для меня особенными. И поэтому сегодня я скорблю со всем миром. Не могу в это поверить, честно. А еще это любимая группа моего мужа, и я представляю какого ему сейчас, если даже у меня такая печаль на душе. Почему люди уходят из этого мира добровольно? Что творится у них на душе? Никогда не перестану задаваться этими вопросами… Сегодня ушла целая эпоха….

почему когда меня просят дать совет, я себя чувствую такоооой мудрой, ну вы даже представить себе не можете. и все так четко, с чувством, тактом, расстановкой! чеканю красивые слова как наизусть! все так складненько и реально по делу. но как только ситуация касается меня самой, и биение сердца перебивает волны мозговой активности - все, пиши пропало! я сразу такаааая тупая, такая дура, каких еще поискать. и потом спустя время вспоминаю себя в такие моменты и не хватает слов, чтобы объяснить, как, зачем и почему???

Иногда вдохновение накрывает. Волной. Бурей. Штормом. Иногда приходится его находить, искать в далеких уголках, много думать и анализировать. Много думать и анализировать- в последнее время стало лозунгом! Охото поделиться, но не пойму, что хочу рассказать…

Раньше я ненавидела себя, свою внешность и свою жизнь.У меня было поддержки от родителей, плохо училась в школе.Потом разбитое сердце.У меня была музыка.Она вдохновляла меня, побуждала что-то делать.Впервые мне захотелось учить английский, немецкий, я безумно хотела знать о чем поют мои любимые исполнители.

Вчера покончил с собой Честер из Linkin Park.Вырастил поколение, оставил миллиард мыслей и вдохновения.И ушел.Мое сердце разбито.

Музыка- наше все.

Дочитала книгу Гейома Мюссо "Сентрал парк " замечательное произведение. Я в восторге, завершение такое волшебное и непрдесазуемое. От части не люблю быстро читать книги. Потому что, пока ты читаешь ты живешь, в той атмосфере что доставляет нам писатель. И вот это облачко из мыслей, представлений, Мечтаний, картинок, где-то с тобой, пока ты не закроешь последнии страницы. А что потом?! Ничего. Как будто ты слез с поезда. А попутчики рассказывавшие историю поехали дальше.. Не знаю от куда полюбила книги. Но от них столько удовольствия. И самое главное спокойствия.. Чего мне сейчас очень не хватает. (внутреннего уюта) Доброй ночи. Любите себя, и то чем вы занимаетесь!

私の近所に新しく足つぼマッサージの店ができました。

興味本位で行ってみたのですがなかなかよかったです。

足つぼマッサージのイメージだとツボを押されてめちゃくちゃ痛いという感じがありましたが

実際はちょっと痛気持ちいいというくらいでしたね。

ツボを押されて痛くてのたうち回ることはなかったです。

私は冷え性と胃腸が弱くすぐに下痢になるというのを伝えました。

冷え性は秋冬になると足が冷えて寝るときに靴下をはいてるくらいです。

足つぼマッサージで冷え性が少しでも改善すればという考えもありました。

最初に足にオイルみたいなのを全体に塗ってツボを押すというより

手でさする感じでしたね。足の指先の間などをマッサージされたときは

本当に気持ちよかったですね。

今までに味わったことのない感覚でした。さすることから徐々に

ツボを押すようになるのですが、私の場合は土積まずのところに

電流が走るみたいな痛みがありました。

どうやらそういう痛みが悪いというらしく、土踏まず周辺は念入りに

マッサージされました。この時も痛いというより痛気持ちいいと

いう感じです。

仰向けでマッサージを受けてたのですが、うとうとと眠りそうでしたね。

目にタオルをかけられてるので熟睡する人も多いということでした。

マッサージ後に立った時に明らかに体の違いがありました。

何か背筋がピンっとなった感じです。

体がぽかぽかした感じもあり、マッサージの効果が実感できました。

Кончилась первая неделя ада из четырех, когда я работаю на 2-х работах. Сплю без задних ног. Все дни похожи друг на друга. Мало ем, мало сплю. Главное прошла целая четверть этого ужаса.

Но самое главное, что сегодня приехали мои родные, какое счастье видеть их!

Мне тут приходит рассылка типа "Где бы повеселиться в эти выходные". В свете последних событий несколько раз прочла "Где бы повеситься в эти выходные"…

Я осторожно вхожу в этот дикий и прекрасный неизведанный мир подо мной. Я плыву в тишине. Лишь моё дыхание нарушает это безмолвие. Надо мной нет ничего кроме мерцающего света — место откуда я пришла и куда вернусь, когда закончу здесь. Я погружаюсь. Я аквалангистка. Здесь безумно красиво. Я опускаюсь глубже, мимо подводных скал и тёмных водорослей, на самую глубину, где меня ждёт стая серебряных рыбок. Рассекая водные просторы, я выпускаю наверх пузыри, похожие на маленьких медуз. Проверяю кислород. Времени не так много, чтобы увидеть всё, что я хотела, но именно это делает погружение таким особенным.

много историй моя сохранила душа,
новую эту она принимает с улыбкой.
знаешь, мой друг, чем она для меня хороша?
- в этой истории нету пространства ошибкам.

в этой истории нету дурного огня.
я возвышаю тебя:
ты - смельчак и борец.
знаешь, что самое главное в ней для меня?
- в этой истории нету разбитых сердец.


нету бессонных ночей / разрушающих слов.
я не хочу овладеть тобой или стать первой;
эта история, все таки, не про любовь -
эта история про
бескорыстную веру.

жизнь без аванса -
я выбрала веру в тебя.
да - безусловно.
моя простота - безгранична.
мир меня держит за руку, балует, любя -
я отдаю тебе мир,

чтобы ты увеличил

все что хранится в тебе:
твою силу и стать.
мне же достаточно, друг мой, счастливого взгляда.

наша история учит меня отдавать -
это и есть величайшая сердцу награда.

Ах Астахова

иногда чувствую себя очень одиноко, и таким маленьким, одиноким в огромном мире

смотришь на небо, и понимаешь, что не особенный ни для кого. никто не может сказать, что любит тебя. в то время, как и ты…уже не можешь. отдалился

почему так важно быть особенным для кого-то? приятно, наверное, быть нужным

именно чтобы Ты был нужен, чтобы любили, чтобы был человек, хоть один, который тебя любит

так приятно

Я устала постоянно плохо себя чувствовать. Я не знаю уже к какому врачу обращаться. Все связано с сахаром. Но нет эндокринолога, к которому бы я хотела обратиться. Все было в порядке до какого то определённого момента. А сейчас все пошло наперекосяк. В 22 я чувствую себя на 72. И сегодня целый день кружится голова, как будто я сейчас упаду, сложно держать равновесие… я устала…

ну все, диплом для родителей получила, так что теперь могу наконец-то для себя спокойно сторчаться.

Скажите, вас когда-нибудь уничтожали, морально?
Скажите, вы когда-либо хотели сломать себе что-либо: палец, руку, ногу без разницы, только бы заглушить душевную боль?
Скажите, вы когда нибудь закрывали рот рукой, дабы никто не слышал, как вы плачете и буквально скулите от боли?
Скажите, вас когда нибудь бросали без слов? Просто ничего не объяснив человек ушёл и ничего сказал. Просто. Молча. Было?
Со мной да, и как оказалось это чертовски больно.
Пришло время высказаться. Быть может станет легче, хотя бы немного. Я на это надеюсь. Потому что подруг я уже достала своим нытьем наверное.

На протяжении 6 дней я лью слёзы, пытаюсь держаться правда, но у меня не получается.
На протяжении года в моей жизни был человек, которого я не ценила и очень плохо с ним обращалась. Человек относился ко мне со всей душой, был готов делать ради меня всё, а я лишь разменивалась и швырялась им и его хорошим отношением ко мне. Мы общались промежутками, но я всегда знала, что в любой момент я ему напишу и мы будем общаться дальше, но в один момент он завел себе работу, девушку и забыл про меня. Мы перестали общаться, я забилась в себе, следила за ними, страдала, но меня отпустило. Мне понадобилось время, месяц. И меня отпустило. Я начала жить дальше, считая, что человек не должен был меня ждать. Он правильно поступил.
Но месяц назад моей подруге нужно было купить айфон с рук и она попросила меня написать ему (он работает в сервисе и шарит в телефонах), чтобы он помог. Я написала, мы втроём съездили купить ей айфон, на этом всё должно было закончиться, но нет. Мы с ним начали общаться, общаться очень близко не смотря на то, что у него есть девушка. Она в это время работала в лагере и была очень далеко от нас, так что меня в принципе всё устраивало. В какой то момент девочки заставили меня признаться, признаться ему в том, что он мне начинает нравится и наверное нам лучше прекратить всё наше общение, но он сказал только то, что он не хочет прекращать общаться и что он очень долго этого ждал и тянулся ко мне.
При этом мне сразу дали понять, что девушку из-за меня бросать не собираются, потому что она его очень поддержала в трудный момент его жизни, она была рядом, а меня не было. Я не теряла надежду, что он её бросит, потому что с каждым днем наше общение было всё ближе и ближе.
Мы раньше жили в одном общежитии, но так получилось, что это общежитие было чисто для первокурсников и в начале июля нам пришлось разъехаться, я живу в другом общежитии, а он на квартире.
Я начала ездить к нему домой, ничего такого не было, мы просто спали вместе. Вы даже не представляете как это ахуенно просыпаться в объятьях человека, который тебе так сильно нравится и так сильно нужен. Но всё хорошее когда-либо заканчивается, не так ли?
Он начал отдаляться, всё реже встречи, всё больше игнорирования моих сообщений. И я просто не понимала, что происходит, правда.
Последний раз я его случайно встретила 16 июля около его работы, он подошёл и заговорил со мной, сказал почему я не звоню ему и не пишу, пойду ли я с ним гулять. Всё опять казалось мне налаженным, но я узнала, что в этот день приезжает его девушка. Я решила дейстовать, бороться за своё счастье. Я написала ему "пойдем гулять, прямо сегодня?" он просто прочитал и проигнорил. Я была раздавлена, не могла уснуть всю ночь, проснулась в 5 утра, зашла в инстаграм и увидела, он добавил фото со своей девушкой. И я просто начала рыдать, рыдать навзрыд. Мои девочки успокаивали меня как могли, и так получилось, что одна из девочек уронила айфон. Пришлось ей идти к нему в сервис. Она решила с ним поговорить. Вот такой примерно был диалог:
- Что у вас там с Л.?
- Я заебался, я один, мне никто не нужен.
- Ты понимаешь, что люди вот так не уходят, ты ничего ей даже не объяснил, просто ушел.
- Она пол года выёбывалась, я не хочу об этом больше говорить.
Это всё, это всё чего я видимо заслужила. Все, все говорят, что я не плохой человек, но почему тогда? Почему тогда со мной так поступают? Я так устала, так устала страдать. Я не могу его забыть. Почему он может спокойно уйти после всего, что было, а я страдаю? Когда уже станет легче? Я морально умираю с каждым днем.
Почему он бесчувственно всё оборвал, а я боюсь сорваться и написать ему или позвонить? Почему?
Боже дай мне сил всё это пережить, прошу тебя.
Завтра я уезжаю домой на каникулы и очень надеюсь его забыть, хотя сама понимаю, что буду страдать ещё очень долго. Потому что дома очень скучно будет.
Боже помоги мне!

N, прости мне дурные мысли,
не читай этих грустных строчек.

Я стараюсь жить праздно, ярко,
но сегодня взяла тоска.
Я живу среди сожалений,
не поставленных нами точек,

И уже наготове ручка,
но не властна над ней рука.

Я не слабый, спроси любого!
Я осилил вершин не мало,

И (казалось бы) наша разность,
лишь причина идти вперёд.
Все твердят "исцеляет время! "
N, ты также порой шептала!

Но похоже, меня дурного,
только время и не берет.


Я не жалуюсь! Все нормально!
Крепко любят меня девицы,
И друзей полон дом в субботу,
И на близких хватает средств..
Только знаешь, N, отчего-то
Среди шума ночной столицы
Я опять ощутил затишье
Наших бьющихся в такт сердец…

И схватила меня тревога,
Да такая, что не осилить!
Ни поездками к океану,
Ни возвратом в свой отчий дом.
Что случилось бы, если б гордость
Отодвинув мы б все простили?
Знаешь, N, мне любое счастье
Отдаётся теперь с трудом.


Оттого, что мы в этом мире
По-раздельности спим и дышим.
И никак не уменьшить пропасть
В этом бешенстве бытия..


Знала б ты, как терзает мысль:
" В этой жизни у нас не вышло"


А в другие я, N, не верю.
Очень жаль,
что не верю
Я.

Ах Астахова

Надеюсь, что я просто паранойик, которому кажется, что я всем вокруг не нравлюсь. Как по внешности, так и вообще.

Ну привет.

Вылезла из своего эмоционального ступора и поддаюсь желанию хоть что-нибудь написать. О жизни и о том, что происходит в ней, рассказывать не очень хочется - это скучно. Это работа, практика и семейный быт с его котлетами. Касательно ситуации с молодым человеком: прямое торжество надежды над опытом… с художником разошлись три месяца назад, два месяца живем с Сережей. Скобочек не будет, но мы щасливы и все такое.

А о чем я действительно думала вчера, когда мы ехали с озера.. о том, что нынешний момент - это короткий промежуток времени, в который ничего не происходит или происходит все. А я ступила на путь гедонизма и очень сомневаюсь, что осилю его. Этот путь. И.. все

Острая потребность в собственном доме, который нужно обустраивать, создавать уют и драить каждый день.

мне трудно заставить себя работать. на работе где мне платят! никогда не думала, что когда-нибудь дойду до такого, т.к. не понимала людей, которые на вопрос "что делаешь?" отвечали "сижу на работе, скучно". вроде бы не скучная работа, креативная, скучно не бывает, но я не могу найти в себе мотивации сделать её, не отрываясь и не отвлекаясь! то ли я возненавидела эту работу из-за человека, с которым мы расстались, но видимся здесь каждый день или мне действительно настолько сильно не нравится сидеть перед компьютером. может сразу и то и другое. у меня нет никаких идей, нет вдохновения. встаю с трудом утром, а от мысли, что снова надо туда - ещё сложнее!
и даже когда изредка появляется мааленькое желание поработать, то этот же человек сразу забирает его у меня! как же я хочу мотивацию, я снова хочу работать и получать от этого удовольствие! гордиться, что я сделала это, что справилась с задачей, а не ждать 5-ти вечера, чтобы снова пойти домой и лечь спать.

Не бойтесь, я так запрячу своё горе в глубине сердца, я сделаю его таким далёким, таким тайным, что вам даже не придётся ему соболезновать

в голову пришла ужасная мысль, что я никогда не буду моложe, чем сегодня. когда-нибудь я перестану ловить на себе взгляды окружающих и стану занудой. пожалуйста, только не я (((((

Господи, и снова настрой отстой, и снова не хочется ничего делать. Всё бесит. Физически энергии нет, как будто сейчас растворюсь.

мы с Ритой до 5 утра делали торт. он вышел огромный, но вкуснющий и очень красивый (насколько это возможно для 5 утра).

она прыгала, как ребенок. я купила ее любимые хризантемы каких-то нереальных цветов, ее любимый сыр и любимые конфеты. конечно, мама думала, что ничего мы для нее не приготовили, но я уверена, что она надеялась :) а вчера вечером я пропихивала Рите в окно цветы и прятала в холодильнике ингредиенты для торта, чтобы мама не прознала. получилось очень здорово утром, пока я не начала сползать по дивану от усталости :D а Рита после бдения вообще ушла на экзамен вступительный.

ей сегодня 50. она очень добрая, отважная и сильная. я во многом на нее похожа стала с возрастом, у меня ее цвет глаз. она - мой друг. теперь все изменилось, и теперь мой черед ее защищать.

я люблю тебя, мам!

ходили по расселенному дому на дядь толином квартале играли с детьми нашли библиотечные карточки фотографию кристиана рентгеновский снимок и всякое другое. лёша забрал с кухни нож чтобы пацаны не придумали с ним поиграть. по дороге он им порезался и положил во внутренний карман ближе к сердцу чтобы потом сто раз меня подкалывать что напоролся на него и умер. в марии ра очень соблазнительный торт мы долго ломаемся возле него и решаем купить. мы поиграли немного в ножички в студенческом парке закопали нож возле рябинки и пошли домой есть свекольник и пить чай. буонасерра макароны челентано. лёша говорил с мамой про своих чёрных породистых свиней с папой про копчёных карасей которых нет а жук уже согласился. долго сидим в комнате болтаем про денежные проекты идём в разные туалеты и переговариваемся. когда пора выходим из дома и курим прямо возле папиного гаража жук говорит "по пиздюкански". он всё время произносит слово концепция и сейчас он говорит - никаких отношений я слишком долго был в отношениях и они скатывались в отстоево из за работы. а я идеалистка. что делаешь завтра?

И да, я не отношусь к людям, которые убиваются по смерти Честера. Я блять в детстве у них слушала одну песню "Numb". Годный такой баян. Как человека жалко. Все таки он сделал очень много для музыки. Но я буду убиваться когда умрет Менсон к примеру или Тилль. Хотя уже написала это и не верится, что такое будет

Кстати, по поводу ситуации с Честером…….

Можно я даже комментировать это не буду? Потому что узнала об этом в 10 вечера, а поверить не могу до сих пор.
Честно? Я надеялась что это утка. Очень надеялась. Но, когда Майк написал… у меня все оборвалось и я прорыдала до двух ночи, слушая их песни.

Мое дество разлетелось на тысячи мелких осколков.

не знаю, что там - за горизонтом жизни. не ясно, долог ли туда путь, и что там ждет. но если ты там - значит там точно стало светлее и ярче. значит там точно играет хорошая музыка и будут улыбки на лицах тех, кто будет окружать тебя там.

когда то давно, сжимая Meteora в руках, думала лишь об одном "с этой музыкой я никогда не буду одна". Сейчас, перелистывая треки в плейлисте и натыкаясь на Numb, внезпно запинаюсь: помню. Помню каждое слово, каждую строчку, каждое вздрагивание от продирающих кожу слов.. Что теперь там, где ты? Есть ли понимание, что ты сделал правильный выбор? И есть ли ТАМ вообще какое-либо понимание?..

смерть - лишь часть нашего жизненного пути. ты будешь жить всегда. в своих песнях, в своих стихах. в каждом из нас.

R.I.P

Шлюшка Шлюшк Шлюш Шлю Шл Ш… Шальная женщина Ебанутая, на всю голову. Крышу сносит от одного, а заигрываю с другим. Хотя с первым все чудесно, все просто заебись, ну как чудесно, не понятно ещё ничего, но чувства есть, сильные. А со вторым ничего кроме симпатии и эротических фантазий, а у него девушка, а я свободна, не стыдно, я сама по себе. И вообще с этим все мутно, сегодня он ловит кайф с девушкой, а пишет мне, флирт на работе, чудесно) А мне похер, да, я такая, я наслаждаюсь тем, что чувствую, мне весело) я никому не обязана ничем)

21.07.2017

Одно слово.

Пят-ни-ца!!

Ну наконец-то, дождались!

Я сегодня немножко расстроена, потому что вечером будет концерт Газгольдер, который проходит прям напротив нашего офиса! Однако, я не успела купить билет и окна нашего злополучного офиса выходят ровно в другую сторону. Супер….
Сейчас сижу, строчу резюме и обзваниваю суды. Весело живу.

Никого в офисе, но скоро должен С приехать, так что придется делать вид, что я работаю.

А вы чем заняты?

Я не предполагала, что может быть настолько хуево. Проснулась среди ночи, а сердце колотится, как сумасшедшее. Голова горит, а дышится снова с большим трудом. Как когда-то, когда еще убивалась по другому человеку.

Поэтому я и просила не уезжать сразу после нашего съезда с квартиры. Я могла вернуться домой и уснуть, зная, что на следующий день увижу его и провожу. А в итоге я вернулась сразу с квартиры к себе домой, где не была несколько дней, и столкнулась нос к носу со своей обычной нормальной жизнью. Слишком резкий переход из одного мира в другой.

Безумно непривычно укладываться спать одной, засыпать одной. Просыпаться с утра без теплого тела рядом, которое еще и вставать не хочет каждый раз. Непривычно не гладить его по рукам и плечам (мои ладони буквально горят), пока уговариваю подняться.

Все еще не могу понять, что все хорошо.
Все хорошо, дурочка.

Ааааааау, меня ещё раз пригласили в кино)) не знаю, что за школа пикапа у нас открылась, но уже третий раз слышу "как молодого человека не будет-обращайтесь, предложение в силе")) каждый последующий "предлагатель" всё вежливее и приятнее на внешность и поведение, такая тенденция не может не радовать))) приятно, че уж. Иногда мне даже начинается казаться, что я вполне себе ничего)

Итак.Через два часа конец ночной смены и начало моих психов, т.к завтра в дневную смену, у меня полное ощущение потери во времени.Как встать в часа 3 дня?Планирую сегодня сесть за велосипед, к великому сожалению одна, т.к Анжелика сегодня в ночную, а все остальные просто работают по своему привычному графику.

"Привет мой новый мир…"…"Я больше не боюсь высоты".Это только отрывки фраз из песни, а сколько воспоминаний…

Продолжая Олину тему ебанутых клиентов)

"Обожаю", когда приходят к нам, и, не здороваясь, суют мне прям в лицо свои телефоны молча. На вопрос "что с ним?" отвечают цокая и закатывая глаза "сломался". ДА ЛАДНО?! А после моего "что именно сломалось?", чуть не орут "ну вы же мастер, вы и разберитесь!".

И уже после уточнения "он не включается, не заряжается, нет звука?" могут соизволить ответить "нет, он включается, но… ". Вот и что тебе блять мешает сказать это сразу?!?

А недавно приперлась тетка, я в этот момент разговаривала по телефону с клиентом, и она просто через мою стойку МОЛЧА прям в глаза сует батарейку. Я на нее покосилась, беру батарейу, посмотрела номер. Договорила с клиентом, смотрю на нее, говорю "здравствуйте", а она мне "УГУ". УГУ БЛЯТЬ. ни какую батарейку я ей не продала, хотя у нас была, пусть на хуй с таким отношением идет)

Работа с клиентами - лучший в мире цирк)

А ещё, кто б левый рассказал-не поверила бы, что такое бывает) мужчина мой работает айтишником, и реально существуют люди (тётки), которые вызывают его по телефону по срочно-неотложной причине: СДЕЛАТЬ, ЧТОБ КАРТИНКИ НА ЗАСТАВКЕ СМЕНЯЛИ ДРУГ ДРУГА НЕ ТАК БЫСТРО, А ТО ОНА, блять, НАЛЮБОВАТЬСЯ НЕ УСПЕВАЕТ) или "я включила компьютер, но забыла, где моя программа, памагити". В общем, дома после работы бомбит не только меня)) человек тянет сети, чинит технику, решает важные вопросы, ЗАСТАВКУ МНЕ ЗАПИЛИ СРОЧНА!

Подходит к концу мой последний в этой поездке день в Колумбии.Глупо судить о стране, побывав только в одном курортном городе, поэтому никаких глобальных выводов о местных людях и их культуре я делать не буду. Скажу сразу, никакого культурного шока у меня не было вообще, хотя ситуации я видела разные. Возможно, у меня нет фотосессии возле каждого милого домика, возможно, я так и не съездила на остров, окруженный лазурной водой. Но, черт возьми, не так уж это и важно. Самым классным вечером за всю поездку оказался тот, что случился со мной пару часов назад. После грозы, я шла из отеля в шлепках по затопленным улицам к пляжу, не ожидая ничего, застала потрясающий золотой закат. Людей мало, треки в плеере просто создают идеальный плейлист для того, чтобы наслаждаться, я просто иду босиком по песку и балдею от брызг и волн. Наверное, этот город и это время можно было бы назвать самыми романтичными в моей жизни. И параллельно никогда более целостной я не ощущала себя, чем сейчас. Да и говорят, что порой лучше яркие воспоминания проживать самому, не разделяя их ни с кем. Что же, я невольно так и делаю, ни капли не жалея, что в моих воспоминаниях с этим городом главным героем являюсь я сама. Хотя, что уж тут скрывать, по большому количеству людей я буду чертовски скучать. Это здорово знать, что тебя ждут в Стамбуле, Пекине, Нью-Йорке, Сан-Пауло, Милане, Венеции, Дели, Брюсселе, Роттердаме, но каждый раз моё сердце разбивается на куски, и прощаюсь я, говоря "ну, увидемся где-нибудь в этом мире".

А вообще реально веселая жизнь началась с ее приездом. Постоянно какие-то приключения. Вчера ездили по делам, заглохли посреди дороги. Потому что нахуя в городе делать нормальные ливневки, пусть реки текут по сопкам) Из-за чего у нас залило свечи.. Постояли, просохли, поехали дальше, и снова заглохли. В итоге домой ехали на аварийках, молясь за то, чтобы нормально доехать. А потом пол 12 ночи пошли закрывать свечи пакетом. И конечно в этот момент снова ливанул дождь) Просто сказка)

Сижу уже недели две-три на успокоительных (врач прописала). И из-за них, наверное, очень странное состояние. Спокойствие внутреннее распространяется не на всё, в большинстве своем мне просто похер на всё. Даже если метеорит упадет рядом с городом, я даже не обернусь. Но при этом на работе может дико бомбить, я начинаю огрызаться на пацанов наших и выкидывать едкие фразочки (заткнуть в эти моменты себя не получается). И постоянное желание слать всё и всех на хуй)) У нас с Лисой реально последнее время любимые фразы "да пошел он/она нахуй", "да пошло оно всё нахуй"

Как много под собой подразумевает фраза "нормальный кофе"..) у меня почти каждый день спрашивают "у вас есть нормальный кофе?" (от создателей "дайте капучино без молока", "сделайте вот как у меня дома кофеварка делает"), и когда ты уточняешь, что из себя представляет "нормальный" кофе, тебе отвечают всё, что угодно: это и 3в1, и "две ложки на стакан", и капучино (неважно какой и из чего, просто сам факт названия), и просто кофе с молоком, и чёрный "без всего"..) ни разу ещё не повторилось) а для меня "нормальный"-это мой, неважно какой, а идеальный-в кафеме

Не то, что бы я понял это только сейчас. Но, пожалуй, это важно для меня и должно быть записано. Ты противоречивая персона. Говорила, что любишь меня, но через время это оказалось толи не правдой, толи закончилось. Тебе было плевать на меня. Ты поступала грубо. Ты требовала общения, только когда тебе этого нужно. Ты врала мне. Но ты никогда, ни одного раза, ты никогда не предавала моего доверия. Никогда не использовала все те уязвимые места, о которых ты знаешь, против меня. Я ни разу не пожалел, о том, что раскрыл тебе что-то. И я благодарен за это.

И не предаю тебя тоже. Даже когда самые близкие люди отзываются о тебе плохо, я вступаю в споры с ними, потому что они, они не знают тебя. Может и я теперь не знаю, но это не важно. Спасибо тебе, оставайся сильной.

никогда не верила в такое. но вот я сейчас сижу, а внутри как будто огромная черная дыра, которая не дает дышать, а когда ты всё-таки пытаешься вдохнуть, тебя просто скручивает от боли. как же плохо…

самое ужасное, что я только вчера подумала о том, что "Слава Богу, этот год не такой как прошлый."

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;

Это дань глубокой влюблённости в невероятную Грету Гарбо.



- Выдающаяся актриса немного кино, сумевшая с лёгкостью переключиться на звуковое.

- Любимица публики, "Королева Голливуда", обладательница "Оскара", которая раскрывалась на экране, но никогда в личной жизни.

- Одна из самых красивых женщин, сводившая с ума как мужчин, так и женщин, но навсегда оставшаяся одинокой.

- Её ненавидели конкурентки (Марлен Дитрих тому хороший пример), которые только после смерти Греты признавали её превосходство над ними.

- У неё самые утончённые черты лица из всех, что мне доводилось видеть, а ещё глаза, которые умели резать без ножа - большие и постоянно печальные.
-
Невозможно, как мне кажется, объяснить толком, почему ты влюблён в кого-то или восхищаешься кем-то. Это надо только чувствовать, объяснить не получится - выйдет, как обычно, криво-косо. Да и зачем?
Единственное, что бы мне хотелось добавить и объяснить - когда я печатала этот пост, мне было больно. Этот ник у меня с незапамятных времён, я была совсем зелёная, не понимала каких-то задушевных вещей, не могла их прочувствовать в силу неопытности. Теперь же мне больно от её судьбы, больно от того, насколько же, господибоже, она была красива, как же она была талантлива!

Каждый раз она дарит новые чувства. Выжигая на моём сердце, отпечатки своей души. Эта нить, что связывает нас, бесконечна. Она постоянно где-то запутывается, но все равно сводит нас. И мне кажется, что это будет продолжаться всю жизнь. Я уже не чувствую боли, когда она улетает от меня, я просто знаю, что когда-то, она снова вернется и этого как бы и не было. Я не помню, сколько мы не виделись, но я точно знаю, что я могу доверить ей самое сокровенное и это будет только нашим. Лето, это ты.

иногда я вовсе забываю о существовании вьюи, но сейчас, если я не напишу это хоть куда-нибудь, я просто не усну.

по сми уже разлетелось: "вокалист и лидер линкин парк честер беннингтон покончил с собой на 42-ом году жизни"

я узнала об этом случайно. листала ленту в инстаграм и увидела фотку сайкса с честером. еще подумала -хаха, чего это он)) читаю текст, значит, и мне уже совсем не весело.первая мысль: стойте-ка, он так пишет сейчас, как будто…. и упираюсь в хэштэги в конце. ахуеть просто, ребята. у меня нет слов выразить насколько для меня это внезапно. и страшно!

линкин парк-это группа, с которой у меня не просто многое связано, это группа, с которой много лет назад все началось. под "все"я подразумеваю в некой мере становление своей личности и уж точно становление какого-то, с позволения сказать, "музыкального вкуса". это та музыка, которая была со мной многие годы, и при этом, я никогда не была на их концерте и не слышала в живую. сейчас когда я пишу это, мне хочется рыдать, потому что это все так глупо и ужасно..я несколько раз подряд собиралась на их концерт, и несколько раз не получалось по разным причинам, на что я всегда находила успокоение - да ладно, еще приедут. они же часто приезжают.

да, честер - не мой друг, не родственник, я с ним не знакома, он мне никто. но от новости, что этого человека больше нет, я чувствую совершенно реальную и почти физическую боль. удивительно, последние лет пять я смотрела на него и думала, что сейчас он такой бесконечно лучезарный и одновременно мощный на сцене.. мне казалось, что всеми любимые времена метеоры и все дальше - это был такой депрессивный период, а сейчас он в гармонии с собой. и, прочитав пост сайкса, я подумала, что чес попал в аварию, или его убили, или еще что-нибудь. что угодно!!! я в шоке просто.

он был очень, бесконечно талантливый. сейчас так грустно осознавать, что-то с ним произошло, что-то внутри просто оборвалось, и он решил, что так будет лучше. и как бы пафосно это ни звучало, но он навсегда с нами в наших сердцах