Сегодня распсиховался и начал ругаться на меня, а я лишь промолчала, просто желания уже никакого не было отвечать. В конце дня написал извинился, что сейчас очень устаёт, но зачем на мне то отыгрываться. Я вообще не пойму что за отношения у нас. Тут значит он мне говорит что мы же не в отношениях. Мы с тобой дружим А секс по дружбе это нормальная вещь Только тебе так же нельзя ни с кем дружить И вообще до этого мне ещё говорил что "будешь ещё с кем то общаться ко мне можешь даже не прикасаться и не говорить со мной" И как это понимать? ГДЕ ВАША ЛОГИКА МУЖИКИ!!!!!!!

«Как нельзя приступить к лечению глаза, не думая о голове, или лечить голову, не думая обо всем организме, так нельзя лечить тело, не леча душу» — Сократ.

Я наконец-то осталась одна дома. В последнее время я не могу воспринимать свой дом как безопасное убежище, и мне только в радость быть здесь единственной хозяйкой хотя бы на одну ночь. И я сделала большую глупость.

Меня давно гнетёт тревожность, и в последнее время я начала замечать её тянущее присутствие. Мне хочется свернуться в клубок и ничего не делать, хотя впереди дедлайны - и именно из-за дедлайнов мне хочется так сделать, а при мысли о недельном больничном мне сразу становится в разы легче. Поэтому я прокрастинирую, пытаясь забить тревогу ничегонеделанием, а ещё едой и сном. Я очень много сплю и ем бесполезную еду, где-то неделю или две уже как. Ем, когда мне не хочется есть, я чётко осознаю, что сейчас я сладкой, солёной или жирной едой пытаюсь поднять себе настроение и заглушить эмоциональный фон. Сплю много, чтобы спрятаться от реальности, и мне всё равно не хватает.

I feel incredibly bad, но я это усугубила ещё больше. Я зачем-то (ЗАЧЕМ?) набрала адрес чужого вьюи, который мне так легко запомнился, и начала читать записи. По мере продвижения вглубь меня накрыло острое чувство вины, и сейчас я еле сдерживаюсь, чтобы не зареветь навзрыд. Причём я уже читала этот вьюи - и поняла головой, что я совершенно не знала человека, которого любила, и наступила ему на все больные мозоли разом. Но тогда это просто воспринялось как… как опыт, не знаю. Что надо быть более чуткой, всё такое. А сейчас, в этом кошмарном эмоциональном состоянии, я так остро это всё почувствовала. Что-то сильно сдавливает грудную клетку, трудно писать, трудно переводить эмоции в рацио. Это какое-то вселенское одиночество, засасывающая чёрная дыра, которая коснулась меня, надеюсь, ненадолго. Чужая, неумолимая сила, которой невозможно сопротивляться. И мой свет сейчас гаснет.

Меня охватывает очень странное чувство.
Оно ноющее, тянущее и острое одновременно.
Минут пять назад я кричала в подушку и плакала. И все это сопровождалось тишиной.
Такой чистой, что мне даже становится страшно. Тишина порой громче, чем крики.
Открыла блог, чтобы просто высказаться, выплеснуть свои мысли, чтобы мне стало легче. Но, знаешь, почему-то боль не проходит. Она отступает только к пяти утра и то в лучшем случае. Тогда я до десяти-одиннадцати часов являюсь самым счастливым человеком, который спит и ни о чем не думает. Его ничего не тревожит. Ну, разве что сны и то – иногда.
Потом я снова открываю глаза и все по натканной. Эти истерики, крики в подушку, чтобы не разбудить соседей. Мне кажется, что я скоро сойду с ума.
Мне нужен человек. Друг. Чтобы был рядом. Слушал, обнимал, пил со мной полюбившийся мне красный чай. А я одна. Абсолютно.
Раньше я мечтала жить одной, без родителей, это же так круто! Свобода! Как оказалось, я и месяца не могу протянуть. Не потому что я не умею готовить или пользоваться стиральной машиной, нет.
Все из-за того, что мне не хватает человеческого тепла.
Мне не хватает уюта.
Такое чувство, что я живу в отеле, где все искусственное и бездушное.
И мне кажется, что я тоже скоро стану бездушной и искусственной.

У меня такое чувство, что все пути в моей жизни закрыты.Как будто я никогда не достигну ничего, никого не встречу нового, застряв в этом состоянии.Это так страшно…иметь всё и тоже время не иметь ничего.

Здравствуйте! Наконец-то я осмелилась завести анонимный блог.
И так, давайте познакомимся. Называйте меня Настя, мне 21 год, учусь я в меде.
Последние пару лет у меня просто сумасшедшие были.

Пожалуй начнем…как вы и поняли это очередной ванильный, сопливый блог на вьюи, где девушка Настя будет ныть о своей жизни, что её тревожит, как она переживает трудные минуты своей жизни, и неразделимую любовь с С.

Сейчас у меня очень трудный период в жизни. Мне очень тяжело морально, так как год назад у нас с С, начался переломный момент в отношениях. ну как бы и отношений то не было полноценных.
Когда я познакомилась с С. у него уже была девушка, только я об этом узнала потом, когда он мне ещё больше понравился и мне хотелось что бы он ни на шаг от меня не отходил.. от наверное в каждого был хоть раз такой момент, что ты любишь очень сильно, даже слишком сильно, и как бы хочешь и знаешь что нужно личное пространство в отношениях, но ты ничего с собой не можешь сделать тебе хочется что бы этот человек был все время возле тебя..это тяжело..
когда я узнала что у него есть девушка, я сначала хотела что бы он с ней расстался, он мне сказал что они поссорились и он не хочет с ней больше быть.
потом видимо что то пошло не так.

они конечно же сошлись, но не было все равно. Она была в Одесе, училась и работала, а он был со мной, мне было спокойно. У нас все было как в сказке, я влюблялась в него с каждым днем все больше и больше, и не могла этот процесс никак контролировать.
У нас был период романтики, он дарил мне цветы на крыше, первая наша прогулка ну и собственно поцелуй произошёл на кладбище грубо говоря, это не обычное кладбище о котором вы могли подумать, это особенное место, которое для меня потом стало очень дорогим, но сама я туда не ходила. Вообщем та очень красивый вид, ну прям ооочень. Это кладбище на территории психбольницы, " эти отношения уже начались с психушки и кладбищем, они уже ничего хорошего не предвещают" можете подумать вы, но мне было на столько хорошо с этим человеком, просто словами не передать. Это отношения в которых много чего было в первый раз, поцелуи в необычных местах, секс в разных местах и позах, страсть неописуемая просто, разнообразность, мы просто не давали друг груду засохнуть, я его могла встречать с работы в чулках и его галстуке с ужином. Это было прекрасно….но есть одно но, мы мало общались с ним, у нас отношения были построены на сексе, он первый кому я дала в первую же неделю, но секс был прекрасный, ахаха
наступил момент когда бы начали ссорится, я уже не помню из-за чего, н мы то расставались то сходились, конечно ссоры были и из-за его девушки, потому что я хотела быть одной единственной у него,
ну короче говоря, я забила на учебу, начала пить каждый день, начала курить, это был ужас.в итоге меня оставили на повторный курс, сейчас я могла бы заканчивать 4 курс, но застряла на 3. Поссорилась жестко с родителями, пошла работать, работала я сначала официанткой, потом поваром, сушисткой, пицеёлой, и даже посудомойкой… сейчас я заканчиваю 3 курс, меньше пью, не каждый день, а теперь раз в неделю, от с курением сложнее, не могу бросить, я могу не курить 2-5 дней, неделю, но когда не предлагают, то тяжело отказаться

Сегодня он ездил по делам, а потом мы гуляли в парке. Погодка хорошая, в городе весна, но потом начали подмерзать и пошли к подруге. Пили чай, смеялись, а потом он, бедняга, ждал два часа пока мне сделают ногти. С ним моя душа отдыхает. Она будто нашла своё пристанище и ей так хорошо рядом с его душой. Я так хочу, чтоб все так и осталось

"Почему такая красивая и одна? "

Этот омерзительный полукомплимент каждый раз выбивает меня из колеи. Во-первых, где вы видите связь между красотой и наличием мужчины?.. А во-вторых, никак не мoгу понять - если я не в отношениях, значит во мне обязательно должен быть какой-то изъян? Увы, ребята, все намного хуже. Я одна, потому что нет цели "не быть одной". Вот так, представьте себе.. У меня нет острой необходимости "завести отношения", и уж тем более потребности "выйти замуж", и дело не в том, что я какая-нибудь там ярая феминистка.. Все совсем наоборот - я слишком наивна.
Так уж вышло - я верю в любовь и чистые отношения. И пока эта вера будет во мне жива, на меньшее я не сoгласна. Вы можете часами читать мне лекции на тему "мужчины - полигамные существа", можете убеждать в том, что я древняя, старомодная, глупая и живу детскими фантазиями.. Но я скорее предпочту одиночество, чем ту ерунду в конфетной обертке, которое вы так старательно пытаетесь мне подсунуть. Я никогда не пойму женщин, испытывающих потребность не в мужчине, а в "наличии мужчины", или отчаянно стремящихся поскорее выйти замуж, потому что "возраст подошел".. Да какой, к черту, мoжет быть возраст?! Вы что, издеваетесь? Может быть, я чего-то не понимаю в этой жизни, но на мой взгляд, потребность в близости, в интиме, в замужестве, а тем более в детях - это то, что нормальная женщина может испытывать только С ОПРЕДЕЛЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! А не потому что в ней вдруг инстинкты проснулись или "время пришло", и она побежала - искать самца. Да пoскорей, а потом неожиданно оказалось, что это не совсем то, о чем она мечтала. Отсюда - слезы, сопли и разводы. Нет уж, спасибо, оставьте все это себе! А у меня иная цель, ведь я хочу - ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Вот так, ни больше и ни меньше. Хочу быть рядом с близким человеком не потому, что так надо - а потому, что именно он мне дорог.. И чтобы ему от меня нужна была в первую очередь я, а не то, что я могу предложить. Хочу довести свои отношения не до свадьбы, а до смерти. Быть верной девушкой и достойной женой. Ребенка не просто "завести", а подарить любимому мужчине. И стать хорошей матерью. Хочу стрoить свою судьбу не оглядываясь по сторонам, а живя по уму и по чувствам.
.. Общество может навязывать все, что угодно, но только мы сами решаем, что с этим делать. И я убеждена, что кто-то еще мыслит так же. Не знаю, сколько раз мне еще предстоит обжечься прежде, чем я встречу свое счастье, но если не встречу - останусь честна с собой, не растратив себя на ненужное.

Спустя два года с лишним любимый все так же звонит каждый вечер, и мы все так же разговариваем по часу-полтора.. Время за разговорами летит быстро))) люблю

Сегодня уже поздний вечер четверга, то есть утро пятницы и могу сказать что снова накатила грусть. Эдик снова где то там, где в мыслях нет меня я об этом не заморчаваюсь (ЗАМОРАЧИВАЮСЬ) работы нет, и честно говоря поиски я давно прекратила. Подруги вроде есть, а мужика то нет. В этом и моя беда, уж сильно я об этом думаю. Сука реально уже быть одной устала, я хочу чувствовать себя нужной! И не только в кровати раком-боком блять! Вот тот же Эдик в пример ну кааак сука так?! Не общаемся не созванмваемся, переписываемся в месяц раза 3-4 по разным причинам, последнии были то что я бухая сама писала, ладно по хуй. Вот как он может не зная по сути меня, так со мной общаться в наши встречи, такие лёгкие беседы, я себя комфортно с ним чувствую говорю что хочу, делаю что хочу, и он так ведёт себя непренужденно, будто мы блять хотя бы встречаемся блять, как будто это сука норм, что мы раз бывает 2 в месяц видимся и ебемся, а потом этот петух резко перестаёт отвечать на сообщения. Мне такая хуйня уму не постижима. Пора реально забивать хуй.Фу че за блядство беспантовую? Как я позволяю себя окружать этим?

очень круто жить вопреки бесмысленности и бесполезности своего существования, какждый день всё больше поражаться своей посредственности и открывать новые грани своей тупости, осознавать неспособность взаимодействия с людьми, выстраивания каких угодно отношений, реализации каких-угодно амбиций, и осознание их полной неоправданности, проёбывать из года в год всё, что можно, убеждаться каждый раз, что ты днище ебаное, ничего не заслуживающее и ничего не достойное- очень круто. люблю жизнь. каждый день, сука, только и думаю- ух, прожить бы подольше.

Мне так хочется с тобой сумасшествия. И чтобы понимали друг друга с полуслова. Чтобы разговоры долгие-долгие, и звезды на небе яркие. Просыпаться под шум прибоя и засыпать под треск костра. Много улыбаться, а если и грустить, то лишь до первого объятия. Танцевать без музыки, под собственный ритм. Быть друг для друга нечто большим, чем просто друг или любовь всей жизни. Решаться на поступки, о которых и не расскажешь без залитого краской лица. Затеряться на улочках городов, чтобы стены помнили и долго еще говорили о нас. Взять кофе, свежих круассанов и гулять по Парижу. А пиццу есть непременно в Италии. Увидеть Байкал и Ласточкино гнездо. Продрогнуть под ветрами Исландии, но непременно согреться у камина за чашкой горячего шоколада. Хочется кричать от восторга, который вокруг и в нас. Делать дурацкие фотокарточки. Нестись на скорости и заслушать любимую песню до дыр. Читать наизусть стихи. Молчать. И просто быть. Мне так хочется с тобой..


Он видел, что кожа у нее на лбу шелушится, видел, что она небрежно накрасилась – к верхней губе прилипли кусочки помады. Он смотрел на ее лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью.

Эрих Мария Ремарк, "Триумфальная арка"

где они? те, с которыми молчат
которые во время грома заваривают черный чай?
с которыми ты знаешь, что ты дома?

куда девались те, которые не лгут? такие, чтоб надолго или вечно?
и где же те, которые умрут за истину, любовь, за человечность?.
и вновь я тут совсем один. все жду кого-то нужного, родного.
и у меня заварен черный чай.
а за окном гремят раскаты грома..

Тебе будет больно, но ты потерпи, я же тебя люблю

В воскресенье возвращалась домой на последней электричке. Вагон полупустой. В Купчино вошли двое. Ни возраст не разобрать, ни социальный статус.
Сели у меня за спиной:
— Я тебя люблю.
— Ты трус.
— Но я тебя люблю.
— Ты делаешь мне больно.
— Но я тебя люблю. Потерпи.
— Я не могу больше терпеть.
— Но я тебя люблю…

Этот разговор был бесконечен. Я вышла на своей станции, а они поехали дальше, так и продолжая свой бессмысленный диалог.

Словами «я тебя люблю» можно оправдать любой ад, который творится в отношениях. Миллионы неисполненных обещаний, ложь, измены, подлость. Тебе больно, но ты потерпи, ведь я тебя люблю.

Говорить довольно легко. Слова ничего не значат, если за словами ничего нет.

«Извини, я тебя подвёл, но я тебя люблю ».
«Я помогу тебе в другой раз, обещаю, я же тебя люблю ».
«Я был пьян, я не подумал, но я тебя люблю ».
«Это был просто секс, она ничего для меня не значит, я тебя люблю ».
«Пусть сначала подрастёт ребенок, ты подожди, я же тебя люблю ».
«Я не купил лекарства для твоей мамы, но ты сходи в круглосуточную аптеку, я тебя люблю ».


Нет ничего проще, чем говорить, что любишь. Но при этом ничего не делать. Точнее делать больно, но пытаться эту боль компенсировать словами. Любовь не в терпении. Не в том, чтобы сделать кого лучше.

Просто, как показывает опыт, есть вещи важнее слов любви. Ты делаешь что-то для человека не потому что должен, не потому что обещал, а потому что хочешь это сделать. Что любовь она не в словах, а в поступках.
В том, чтобы сварить куриный бульон, если тот, кто рядом с тобой простужен. В «спи, я сам встану к ребёнку». В том, чтобы отдать тёплый шарф, если на улице внезапно похолодало. В том, чтобы приготовить ужин и тёплую ванну, для того, кто задерживается на работе. Встретить с тренировки, не только потому, что темно, а потому что идти домой вдвоём веселее.

Не рассуждая. Не деля быт на мужские и женские обязанности. Просто делая. Потому что каждое твоё действие ради того, кого ты любишь, делает твою жизнь по-настоящему осмысленной.

Елена Пастернак

• Мне никогда не говорили, что я идеальна.
• Меня никогда не любили.
• За всю жизнь цветы мне дарили только два раза.
• Моя жизнь похожа на жизнь героя из фильма "Удачи, Чак". Вот только там нужно было провести с ним ночь, а со мной достаточно просто хорошо заобщаться.
• Мне говорят, что я ужасна. И они правы.
• Пора бы смириться, что я всегда буду одна. Наедине с чувствами к человеку, который…

люди ножи загоняют мне в спину,
а я доверяла им.
я их прощу,
посержусь и остыну.
мечты превратятся в дым.
я как всегда это перестрадаю,
обиду пережую.
я буду сильной, я не зарыдаю,
за руку держась твою.

знай, мой любимый: мгновения, горше
прощанья с тобою, нет.

я обещаю тебе много больше,
чем лишь тишину в ответ.
я обещаю учиться быть светом,
быть пламенным маяком,
сразу искать обещаю ответы,
не скапливать целый ком.
я обещаю быть теплой, как солнце,
живой, как огонь свечи.
я обещаю, что боль не вернется,
ты только лишь не молчи.

жить очень страшно.
и чем ты взрослее,
тем меньше вокруг людей.
тот, кому веришь, ударит больнее,
хоть врóде бы не злодей.
жизнь не жалеет и вихрем несется,
не трогая тормоза.

пусть только мне никогда не придется
твои забывать глаза.

"ты молчишь лучше всех" (потому что не пишу и всё такое?)

я тут валяюсь с температурой, болью от гайморита, и полным истощением оттого, что в течение двух недель никак не могу выздороветь

а потом ещё меня называют выпендрежником (да, я такой, но как сказала Айдана - я милый выпендрежник! :D)

Доброго времени суток.

Я как обычно очень редко сюда пишу, так как времени катастрофически не хватает ну или я просто забываю.

Но теперь времени больше так как моего парня забрали в армию и у меня едет крыша. Милые девушки у которых парни служили, подскажите пожалуйста КАК БЛЯТЬ У ВАС НЕ ПОЕХАЛА КРЫША? КАК можно выдержать эти полтора года? КАК? Он ушел совсем недавно, времени прошло совсем ничего, а мне кажется что прошла уже целая вечность. За все почти 4 года мы ни разу не раставались больше чем на неделю, и то, какую неделю, максимум дней пять. А тут полтора года. ПОЛТОРА КАРЛ.

Ну кароче, на это время я вернулась к родителям дабы у меня окончательно не уехала крыша сидя в одиночестве. Отсюда и к рабоче ближе да и веселей так то :)

Я не знаю как описать то что я чувствую на данный момент. Я не могу сказать что прям очень скучаю, в голове я понимаю что через это многие проходят и это нормально. Не мы первые и не мы последние. Но знаете, у меня такое чувство что просто отняли часть меня. И именно в этой части была моя радость, енергия и желание что то делать и наслаждаться жизнью. Я просто не могу это описать.

У меня возникает просто непреодолимое желание просто сидеть и считать дни до дембеля, но я понимаю что это только начало, дней еще много и считая их я буду себя еще больше загонять в угол.

Ну в общем и целом я просто хочу пожелать нам двоим сил и терпения через это пройти и чтобы время пролетело как можно быстрее.

рано или поздно, это должно было произойти, но я до последнего надеялась на благоразумность своей матери - и зря это делала. сегодня пришёл день раскрыть карты, и я искренне надеюсь, что читают этот блог уже только незнакомцы, или никто вообще, но мне нужно куда-то это написать. так как книга мыслей (грубо: личный дневник) уже повидала не только мои глаза.

начну с предыстории, в детстве мои двоюродные сестрёнки вели личные дневники, я полагаю, это им мама посоветовала, она у них психологом была, и скорей всего, чтобы иногда их прочитывать для своего же убеждения, что она с ними подружка, и т.п. (я лишь предполагаю), может она и другую цель преследовала. но суть в том, что у меня такого никогда не было и как бы я маму не просила, купить мне книжечку на замочке, она не покупала, мол, писать мне туда нечего. и как-то на день рождения, моя тётя и сестрёнки подарили мне дневничок, радости не было предела! я писала туда всякую фигню (это анализ на сегодняшний день), в том возрасте, мне казалось, я делюсь достаточно такими важными переживаниями, например, как что мне что-то подарили, не купили, что кушала. что делала. периодичность его заполнения была не стабильной, так как ребёнком я была активным и сидеть, что-то писать каждый день, ну не было желания. но вот я влюбилась, в мальчика во дворе (на тот момент он был самым симпатичным, сейчас же мне просто смешно от моих детских предпочтений). и я писала в своём дневничке, что вот сегодня он мне сказал то, сегодня я играла с ним, я люблю его, он такой хороший. красивый и блаблабла. когда моя старшая сестра и мать убирались у меня, мама решила почитать всё это. НА ГЛАЗАХ У СТАРШЕЙ СЕСТРЫ!!!!! читала и смеялась и охала, мол, огооооо, моей дочке мальчик нравится!!!!! (радуйся, что тогда мне ещё девочки не нравились блять!)

сестра сделала для себя сразу же вывод, что раз она читает моё, то и спокойно прочитала бы и её, и с того момента прекратила все свои личные записи. а так как я была мелкой, она не стала мне ничего рассказывать (ЗРЯЗРЯЗРЯ, почему не рассказала!!!!). и вот каждый раз, когда мы шли гулять, или ещё что-то, и мать видела этого мальчика на улице, она так орала и улыбалась, мол, СМОТРИ КТО ТАМ!!!!!!! ТАМ ЖЕ АНДРЕЙ ХПАХПХАХАВПХ!!!! (мне в те моменты было очень неловко и неприятно). я не понимала, какого чёрта она так орёт и жестикулирует и смотрит на мою реакцию. это было дико как-то.. фуууу, мерзкая женщина. а, кстати, я была таким ребёнком, который понравившемуся мальчику мог сказать, люблю тебя, пойдём целоваться (это короче про мальчика с дачи, Бенжамин звали его, ахахахах, он был на Драко Малфоя похож, боже..).

и спустя какое-то время, мы разговаривали с сестрой, лет мне уже 14 было, и я нашла коробочку со своими дневничками, читала, смеялась, а она мне рассказала это всё. что вот мама читала, и поэтому так себя вела. на сестру я не злилась, а вот к матери отношение сразу же испортилось. в тот период, она подорвала моё уважение к ней, моё доверие.

это конец предыстории.

на сегодняшний день, мне 20 лет. и да, я веду книгу мыслей, для самоанализа. я прекрасно понимаю, что всё, что написано где-нибудь, будь это бумага или интернет блог, всё кто-нибудь прочитает. но не подозревала, что мать будет шариться в моих личных вещах и читать всё. такой подлости, наглости никак не ожидала. это было и раньше, когда я жила у парня летом, и пока меня неделями не было дома, она тут переворачивала всё, в поисках ЧЕГО-ТО! а тут дело дошло даже до моей финансовой книжки о расходах и доходах. с февраля месяца я без работы и мне ПРИХОДИТСЯ просить деньги у родителей. они знают, что работы у меня нет, но сами не предлагают. и чтобы попросить даже 100р. я должна отчитаться, на что же я их потрачу. это пиздец. и мать думает, что за сотку я проживу 3 дня. оставались заначки с ЗП и с подарков на 8 марта и я надеялась их потратить на поездку в байкальск, но с таким положением, мне приходилось отложенные деньги тратить на проезд и еду. хотя, я учусь в универе (не для себя, а для матери - это её желание в первую очередь, мне диплом не нужен), и лишь поэтому не могу нормально работать и получать хорошую ЗП. получается, пока я на семейном попечительстве, содержать меня родители должны.

почему я начала денежную тему, так как мать стала упрекать меня в том, что я пошу деньги, а они у меня типо есть. ну ведь как такое может заявлять человек, не имея никаких оснований, доказательств - отсюда вывод - шарилась! и не раз.

а ещё обидно, что старшей сестре, которая сейчас живёт со своим МЧ на съёмной квартире, она постоянно предлагает деньги, в нереальных количествах, разрешает не платить за гели для душа, которые мы заказываем для всех индивидуально, а я выслушиваю лекции, за то что купила крем для обуви за 140 рублей, что в нём нет необходимости, что это пиздец затраты и я охуела, что не могу МАСЛОМ РАСТИТЕЛЬНЫМ СУКА намазать сапоги. это клиника. а зато сестре сводной она дарит двери за 15к, и не за свои, а за отцовские деньги ничего. не помню, чтобы мне такие дорогие подарочки на юбилей дарили. и вообще, не ей говорить о бесполезных покупках. 140 р. - ладно, а вот покупать ей ноутбук, которым она пользуется раз в месяц - гениальное вложение. просто это её прихоть (У ВСЕХ ЕСТЬ, Я ТОЖЕ ХОЧУ), которой папа не откажет. ну список её прихотей можно бесконечно перечислять, но мне не до этого.

ситуация с личными записями меня крайне возмутила. я ещё разрабатываю план с разоблачением и наказанием. эту алкоголичку я на место поставлю. нужно знать границы допустимого, а нагло врываться в ЛИЧНУЮ жизнь СОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО ребёнка - верх беспредела. коль ты не способна, создать в семье атмосферу доверия, при которой бы я тебе сама всё рассказала, сама и огребай. научилась бы спрашивать прямо, что у меня с парнем, как на учёбе, а не плавать вокруг да около. ещё её любимая фишка - это что-нибудь выяснить, узнать и убедиться, а потом задавать тебе наводящие вопросы, вокруг этой темы, а-ля, я жду, когда ты расколишься. чёкнутая идиотка. читать чужое - нельзя. ты нарушаешь личный моральный кодекс любого уважающего себя человека. как можно быть такой глупой и обнаглевшей???! почему она нарушает моё личное пространство. я не шарюсь же нигде у неё, у папы, мне это нахрен не нужно. если нужно что-то узнать, я спрошу лично. тварь. зла не хватает. почему я в своей комнате должна что-то прятать, ныкать. МОЯ КОМНАТА, а я тут тайники должна делать, лишь бы кто-нибудь не нашёл то, что ему видеть ЗАПРЕЩЕНО. мой парень(!) никогда не читал ничего, даже когда я засыпала с этим в руках, он имел лёгкую возможность прочесть что-то (например, от любопытства), но он просто клал на тумбочку и укрывал меня. без вторжения в мою голову. ПОТОМУ ЧТО он может меня о чём угодно спросить и я расскажу ему об этом.

в детстве - я восприняла это, как предательство. сейчас - как проявление её тупости, наглости. с алкоголем мозг вымывается, и выходит вместе с мочой. тут уже достаточно потрачено, за столько-то лет.. жить с алкоголиками в хороших условиях - это ещё не означает, что у меня благополучная жизнь. мне кажется, жить с нормальными родителями в трущобах - это ещё не так уж и плохо. важно именно то, какие отношения внутри семьи.

здесь многие могут меня обвинить в том, что я так оскорбляю её здесь, но я имею основания так высказываться. поймут лишь те, у кого были подобные ситуации, или у кого тоже пьющие родители. и я говорю не про раз в недельку, а про ежедневные бухло пати. и если отец умеет пить, и недоёбывать меня, то мать принимает решение - ДОЕБАТЬСЯ!!!!!! ей, сука, нечем заняться, жизнью недовольная родная моя, всё не так, и я ужасная, и выслушивай это говно, от бухой в хлам женщины, с которой бесполезно разговаривать. она нихуя не поймёт, а утром ещё будет удивляться, чё ты косо смотришь на неё, и разговаривать не желаешь.

мне очень тяжело. очень. и я хочу пойти к психологу, но у меня тупо даже нет на это денег. буду как-то пробовать к своим преподавателям подходить, с ними работать.. это единственный вариант грамотно всё разложить в своей голове и не сделать глупостей. потому что помимо домашнего, бытового дерьма - происходит ещё и другое, учёба, безработица, отношения ебланские. но не об этом сейчас.

семью спасать - ещё не поздно, но они проблемы не видят, и какой смысл их уговаривать, если им и так хорошо. проще мне съехать по скорей, как можно дальше. и не видеть всего этого дерьма. и не контактировать с этим всем. если я ещё могу слёту сказать, что папу я люблю, то про маму - я бы ещё подумала, прежде чем ответить. жить с алкоголиками - тяжко.

вот я и раскрыла свою тайну. и знаете, легче не стало. пока писала пост, ком в горле стоял и стоит. боялась рассказывать об этом, потому что очень стыдно. потому что никто не подозревает. у всех иллюзия того, что у нас дружная семья, родители спортивные и классные. и так хотелось пускать всем эту пыль в глаза, чтобы не узнали настоящего. но так надоело (я тупо устала) скрывать это и оправдываться. стыдно должно быть не мне, а им. пусть во всём винят только себя. я сделаю всё возможное, чтобы пристыдить и уехать от сюда. а сейчас хочется уткнуться в шею любимого Василия, и чтобы он обнял меня крепко-крепко и ни о чём не спрашивал (но этого не будет).

спасибо, что дочитал до конца.

О счастье, говорят, нужно молчать. Дабы не вспугнуть. То, что я переживаю сейчас, смело попадает под это определение. Но при молчании я забуду. Это все уйдет сном в прошлое, не оставляя яркого вкуса на кончике языка, не будоража чувства, не вызывая красок, лишь легкую, едва ощутимую ностальгию по прошедшему.

Сейчас.
Сейчас я переживаю то, что никогда прежде не переживала. Мне страшно до чертиков. Ловлю себя на мысли, что просто не создана для всего этого. Не умею. Не могу себе позволить быть настолько смелой, чтобы крышу срывало. Равномерно. Плавно. Не спеша. Никакого "в омут с головой", вместо этого - осторожные шаги, дабы не вспугнуть. С его стороны. С моей же - тишина. Он друг.

Он покупает мне шоколад, скидывает на ночь песни и обнимает за талию, приглашая потанцевать. Я ощущаю его щеку своей. Наши пальцы застывают в прикосновении. Он повторяет "нас" эхом за мной. Провожает домой или на остановку, даже если эта остановка будет на четыре дальше от нужной - чтобы подольше побыть рядом. Мы идем с ним в церковь, обмениваясь взглядами "ты этого не сделаешь", но он заходит, и тянет силой меня за собой. Тьма.

То, что "сейчас" - другое. Не похоже ни на что, что было раньше. С кем было раньше. И от этого чувство, что это все реально в будущем, меня накрывает пеленой защиты и любви.

таскаю твой свитер. храню хлопчатобумажную вещь незакрытого гештальта. все хуевые мысли найдут свое подтверждение. смелость на позитивные мысли о будущем. нету.

нужно быть постоянно рядом, как с лежачим больным. иначе кисну

Хочу вести блог по бизнес-мотивированию. Посты там будут типа "ОТОРВИ СВОЮ ЖОПУ ИДИ И ДЕЛАЙ". Работает безотказно, идут и делают

Все вокруг бегают, истерят по поводу распределния (не знаю, есть ли это в других странах, но в Беларуси после окончания университета, если учился на бюджете, ты должен отработать государству свое обучение и каждого направляют куда-то на два года). Так вот, все истерят, то не хочу, это не буду. А у тебя что, есть выбор? Не хочешь? Выплати зелеными все свое обучение и гуляй.

Я не суечусь, ибо сама себе нашла место. Рынок труда в Беларуси сейчас на первой ступени. Чтоб вы понимали, в небольших городах мужики работают за 150-200 баксов в месяц, в лучшем случае, ибо другой работы нет. Сокращают, увольняют, заводы закрываются.

А я нашла себе место в деревне. Да, деревня, только она в пяти километрах от моего дома. Лучше варианта быть не могло, так что я спокойно сижу на попе, пишу диплом и жду августа, когда пойду работать) (а я учитель).

А ещё мне сегодня снилось, будто я решаю эту задачку, решаю, решаю, балансирую это чёртово дерево -- сбалансировала, ибо понятно же, что делать надо!

И просыпаюсь. И не помню, как я это сделала.

Хочется, чтобы в универе отъебались все, кроме научного руководителя, которому мне прямо стыдно опять говорить, что я нихера не сделала (несмотря на то, что у меня есть уважительные причины).

В субботу коллоквиум по матану. За окном настоящий петербургский апрель с метелью. Я хочу много разговаривать с разными людьми, разговаривать, разговаривать, разговаривать, но у меня почему-то не получается, то ли я стала воробушком-социофобушком, то ли что.

Анька спросила, что меня вдохновляет, и я застопорилась с ответом. Лет 5 назад выпалила бы, не задумываясь: лагерь, лето, дети, люди, море. Сегодня забыла обо всём и начала размышлять с чистого листа. Резко поняла, что солнце и музыка - ответ. Если в любое время года утро солнечное, настроение никто не испортил, в наушниках бодрая музыка - я чувствую себя счастливой. В общем, я была уверена, что ответила верно.

Приехала домой и поняла, что хорошее настроение, улыбка и ощущение счастья ещё не есть вдохновение. И тут опять настиг ступор: что же вдохновляет меня? Надо ещё подумать.

Анька<3

«Иногда хочется такую любовь, как в детстве, когда объятия — это максимум, что может быть… А потом ты получаешь поцелуй в щеку, и у тебя кружится голова…»

Дмитрий Гринберг

Не надо обижаться. АХАХА. Серьезно? СЕРЬЕЗНО БЛЯТЬ??? Я хочу растоптать эту любовь, хочу уничтожить эти отношения, хочу обижаться в конце концов! Потому что мне обидно. Если мы помирились, то какого хренаааааа???какого хрена не общаться? Где тут логика? Хочу растоптать, но топчут только меня. Сначала - да вообще похер. Потом мою самооценку. Я хочу, чтобы меня любили, меня. Не хочу, чтобы мне говорили, что не хотят меня физически, это так обидно, Боже. До слез. Эта тема так сильно меня задевает, а тут ещё и похер. Да, я знаю, у меня с этим проблемы…но…. Мне казалось, любимый человек должен помогать решать такие проблемы, а не тыкать меня лицом в грязь. А теперь ещё и это. Пожалуйста, Боже, дай мне сил. Сил верить в себя. Сил разлюбить или, наоборот, любить. Я хочу снова влюбиться в себя. П/С четверг. Уже 13 апреля. Тупо не пошла на пару. Вела себя вчера ужасно. Но не чувствую вины. Чувствую только, что меня обидели и не хотят больше отношений. Чувствую, что отдаляются. И не хотят больше быть вместе. Конец близко.

прочитала сейчас цитатку одну про измены. типо какая не была бы красивая пара, измена все равно будет.

хочу сказать, что я не согласна. и вообще меня немного озадачила такая постановка слов. а что в некрасивых парах не бывает измен? или негармоничные пары не могут всю жизнь хранить верность?

я была с двух сторон баррикад. мне изменяли, причём это был не одноразовый трах, а именно отношения. скажу так, гадко и мерзко. думаешь, что простишь, но на деле ни черта. каждый раз смотришь - вспоминаешь. ссора - припоминаешь. а ещё изнутри грызёт.

с моей стороны не было походов налево в физическом плане, но был момент, когда я общалась с парнем, находясь в отношениях. сейчас я понимаю, что меня сподвигло на это. невнимание и измена с его стороны, да и просто то, что отношения были убиты. все быстро прекратилось потому что мне совесть не позволяла давать надежды тому мальчику, когда я сама не знала что будет с моими отношениями. в конечном итоге жизнь развела с обоими, но и научила многому. и нет, я себя не оправдываю, а трезво смотрю на ситуацию и понимаю, что я сделала.

так вот. я считаю, что в нормальных и адекватных отношениях, с нормальнымиадекватными людьми нет места измен. и не потому что все такие верные, принципиальные, а просто потому что банально не хочется и понимание головой идёт, что не стоит секундное удовольствие потери всего того, что есть у вас. но если уж изначально ты встречаешься с блядуном, а особенно если ты фактически его увела из отношений, либо ты сама понимаешь, что не готова к отношениям и хочешь тусить, то так то да. измена будет. и причём не раз, и не два. но тут тоже от случая к случаю. иногда настоящие чувства очень сильно меняют людей.

Мне иногда кажется, что мы способны поубивать друг друга в такие моменты. А потом, когда я пытаюсь выскочить за порог в одних уггах на босую ногу и в пальто поверх шелковой ночнушки, он умудряется закрыть дверь на замок, ключа от которого у меня нет.

Я всегда добиваюсь своего, во всех спорах. Даже, если я сама в чем-то не права, виновата. Вчера осознала, что я не хочу добиваться своего таким образом. Не хочу, чтобы все это было через адскую ругань. Не хочу относиться свысока и наплевательски, как ко всем остальным с кем пыталась строить отношения (ха-ха, не пыталась, а просто использовала по нужному мне назначению).

Он слишком важен для меня, слишком любим мной. Внимателен, добр, заботлив. Могу продолжать длинный список. Я просто уверенна на все сто, что он не заслуживает такого поведения с моей стороны. И когда я вчера размышляла об этом, стоя посреди комнаты в его объятиях, мне стало так плохо, невыносимо.

Признаюсь в любви и обещаю стать мягче.

Я встала в 11 часов, сейчас 15.17.Я подошла к зеркалу и увидела салатовые глаза, так происходит когда я плачу без остановки.Все лицо красное, руки дрожат, сердце болит, живот будто режут…Через пару часов я должна буду быть в центре, хоть бы в этот день выполнить хотя бы 15% планов…

Я увидела этот вопрос на другом сайте, но ответить хочу здесь. Я написала бы "С Днём Рождения. Тебя ждет потрясающая жизнь со счастливым детством, настоящей любовью, исполнением желаний, большой семьей. Ничего не бойся, не расстраивай Маму и мужа, обо всем остальном не жалей, ничто не зря. Не ешь много на ночь. Ухаживай за собой. Ты крута".

Один день, три осени, долгожданная весна

- Больше никаких иллюзий, Саша.

Сегодня впервые за очень долгое время я шла домой, ступая по твердой земле, широким и уверенным шагом. Я чувствую в себе силу. Она мягко распространяется по всему телу, греет душу и успокаивает сердце. Путь к себе один из самых сложных и тернистых. Есть ли смысл идти к кому-то, если ты сам с собой не в ладах?

Таня, которая забывает столько разных вещей, сдержала свое старое обещание. Это то, что мне нужно было знать, чтобы продолжать двигаться дальше и отпустить.

«Он вчера купил билет. Просто так говорю. На завтра, если что»

И мир все также ярок и прекрасен, и жизнь не стоит на месте, и я не плачу и даже не расстроена, но стоило мне прочитать это сообщение, как внутри стало глухо и тоскливо. Не потому, что он уехал, ничего не сказав, а потому, что я продолжала на что-то надеяться и чего-то ждать.

Итак, что мы имеем?

- Платье, которое он так и не увидел.

- Слова, которые он так и не услышал и не услышит.

- Спокойную совесть, которая не тревожит меня бессмысленными сожалениями и терзаниями.

- Билеты в кино, как немые очевидцы нашей встречи.

- Ознаменование новой главы в моей жизни и несокрушимую веру в себя.

В Льва, который готов вступить на тропу сражения.

Опять я забросила свой блог, но к сожалению, в последнее время у меня не хватает на него сил. Но поскольку еще одна моя работа связана с написанием текстов, нужно совмещать приятное с полезным. Для хороших текстов, нужно много писать. Думаю, что блог, отличная тренировка да и это приятно. Еще огромный плюс, что тут можно писать более свободно, не задумываясь о многих правилах, а просто выражать свои мысли.

А теперь о том, для чего я решила написать этот пост.

Удивительно сколько людей проходит мимо нас за всю жизнь. Одни появляются лишь на пару часов, но переворачивают все с ног на голову, другие остаются вместе с нами до конца. Но неизменно то что, любой человек оказывает на нас влияние.

Мне практически 24 года и я уже не могу сосчитать тех людей которые были или есть в моей жизни. Одни знакомые только гости, поселяющиеся в сердце совсем ненадолго, но воспоминания о них потом согревают душу и вызывают улыбку, хотя скорее всего больше с ними вы не увидеться. Еще один тип, те люди которые врываются как ураган, да и ведут себя так же, оставляя за собой лишь пустое место и много боли. Некоторые с тобой очень долго и ты доверяешь им, кажется, больше чем себе, а затем приходит один единственный момент и в миг друг оказывается «и не друг, и не враг, а так». Но и такой горький опыт дает огромный жизненный урок.

Мы меняемся благодаря окружающим нас людям. Кому-то хотим что-то доказать, для кого-то стараемся быть лучше, кому-то делаем на зло… И как по мне огромная иллюзия, когда нам кажется, что мы делаем это только для себя. Становятся жесткими и злыми от подобного отношения к себе, и даже когда мы делаем вывод о том что это просто такой человек и у него такой характер, нужно просто поближе узнать его. Скорее всего окажется что он стал таким вовсе не из-за характера…

Может я, конечно, написала очевидные вещи, давно известные всем, но именно об этом мне хотелось написать.

Нет, мне осталось ждать не три дня до его приезда. Еще три недели.
Он не приедет после Пасхи, хоть и обещал. В последнее время он не хочет говорить со мной по телефону, я от это постоянно плачу.
Каждую минуту, без шуток.
Почему мне так больно? Почему я так сильно люблю его?
Как пережить эти три недели? Мне так плохо, вы бы знали.
Ох, если бы вы только знали.

Никакие прекрасные тропические сады, никакие роскошные отели на самых великолепных пляжах не доставят нам радости, если мы вдруг обнаружим, что в наши отношения с любимым человеком закрались недоверие, непонимание и взаимное отторжение.

Ален де Боттон «Искусство путешествовать»

Все бабы дуры. Только недавно я читала посты с вью и думала:" девули, ну что вы так расстраиваетесь, просто мужики мудаки! Стоит просто забить и найти нормального", как тут меня укусила та же муха. МЕНЯ, КАРЛ!

Я всегда руководствуюсь правилом: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

И вот в выходные была отличная погодка, а в понедельник так вообще теплынь, и я решила рискнуть и позвать Мистера С. (теперь он будет Мистером М.) погулять. Ну чтобы не палиться сильно написала что-то типа:" мне компания нужна в парк съездить, как ты на это смотришь? ". НО я придурок, который посмотрел погоду только после, а со вчерашнего дня у нас похолодание и вообще снег идет, а то место, куда я его позвала находится вообще возле залива! В общем, да, идея не огонь…. Но нормальный бы чел обрадовался и взял бы ситуацию в свои руки, а этот, блин, начал моросить!!! " положительно смотрю, но почему я?", " А почему именно туда?", "Ты знаешь, туда лучше ехать, когда тепло! ". Блять.Тебя девушка сама зовет встретиться, почему так сложно быть мужиком?! Если я тебе неинтересна, ну почему так и не сказать: " ты знаешь, у меня там другие интересы и т. д. " хотя бы честно! А этот лайкает меня, говорит, что я хорошенькая и при этом сливается! Что за хуйня?

В итоге, я написала что-то типа:" я об этом подумала только сегодня" (что погода неогонь), на что он ответил: " думать иногда полезно"!

Меня, блин, вчера просто бомбануло! И после этого он хочет встретить нормальную девушку?! А очки блин тебе не подарить?!

Ну, девки, ну почему так?… Мне просто до жути обидно!

Да, я согласна, что сглупила, но ведь можно было бы как-то вырулить эту ситуацию…

И вообще ни разу не факт, что этот дурак мне бы понравился в жизни!

И вот, блин, все равно остается ощущение, что он нормальный. Ну вот как так-то?! Меня же откровенно бортанули!

Загоняюсь так, будто это последний мужик на земле… Пора завязывать.

Прочитала пост Оли… про баб, которые не здороваются…

И меня чот прям понесло в мыслях…

Есть у меня прям под домом сетевой магазин. Фреш…Мне кажется, это худший фреш во владивостоке…просрочки тут больше, чем в остальных. ассортимент, меньше, чем в остальных… по размеру..он наеврняка меньеш всех. с ценами тут вообще беда. никогда ценник не соответсвтует настоящей цене…к тому же цены. .по непонятным причинам выше, чем во всяких парусах. Я вчера там покупала тесто..оно везде стоит 70 рублей. конкретно этйо марки. конкретно эта граммовка. во Фреше оно стоит 129. ну вот я хуй знает.

И мне кжается…этот набор "прекрасных" качеств переполнен…. и должно быть что-то хорошее в этом магазине. ну..персонал к примеру.

НО НЕТ. помню…лет 5 назад там были хорошие кассиры, администраторы…ну как хорошие… терпимые…

Сейчас там просто укомплектованный мразотный коллектив подобрался.

Администраторша (к несчастью тоже часто сидит на кассе). блондинка. в обхвате как 5 меня. никогда не здоровается, вечно закатывает глаза, как-то раз послала мою подругу с протухшей(зеленой, склизкой) печенью, которую подруга купила в отделе кулинарии.

Кассиршка в очках… улыбается только мужикам, вежливая только с ними. подростков и детей вообще не воспринимает за людей..хамит, разговаривает сквозь зубы…

Еще есть парень. .кассир… тоже лучше ему молчать, чем разговаривать….когда спрашивает нужен ли пакет…он просто поднимает пакет рукой вверх..смотрит на меня и спрашивает - надА? когда просит мелкие деньги..делает это так " мелочевки нет чтолЯЯЯ?"

ну и в завершении….

Узбечка, которая несколько лет…выкладывала овощи и фрукты… и мыла холодильники… тут ее год назад гле-то посадили на кассу. хоспаде.. такой царской особы еще на этой кассе не сидело.

Подхожу… сидит подперев рукой голову… здороваюсь..в ответ тишина. считает всё и швыряет в накопитель…я говорю -и пакет большой.на что на меня закатываются глаза таааааак…. цокает… выдавливает что-то типа "сразу нельзя сказать?" я пару раз отвечала " вообще-то вы сами дольжны предлагать пакет." но я поняла, что этого улчше не делать..потому что вообще случается нервный припадок. ну вообще она несколько раз предлагала пакет… ну это наверное праздник какой-то был.. я не понмю.

так вот.. дальше она швыряет сдачу.. специально так, чтобы она просто слетала с этой пластиковой штуки… я…ояпть же.. пару раз поднимала эту мелочь, которая упала на пол…и швыряла ее обратно. на что я в спину слышала маты.

это при том, что я года пол пыталась найти подход к узбекскому народу в лице этой тетеньки. улыбалась во все зубы.. Ну, нет, так нет…

Они себя там чувствуют блять ка кдома… подходишь на кассу… а кассирша…(например та же узбечка.. повернувшись к тебе жопой базарит с кассиршой на другой кассе… это всё видит админ (она базарит вместе с ними..и на тебя могу не обращать внимание минуты 2. Если спросить долго ли еще ждать. администратор гавкает что-то вроде " минуточку! вы же видите, что никто не может сейчас подойти " АЛЛОО. на кассе, на которйо я стою сидит узбечка ко мне жопой..и они все дружно обсуждают, что кому-то зарпалту выдали, а кому то задерживают…"

Да мне похуй на вашу зарплату.. почему я должна ждать.

Распространяется это исключительно на СВОИХ. т.е. они знают, что я хожу к ним почти каждый день….и знают всех кто живет вмоем доме…в лицо.

если заходят люди, которых они видят в первый раз повернутся они к вам где-то через минуту, а не через2-3…

ну это не распространяется на мужиков само собой… с мужиками здороваются, когда те только заходят в магазин. а потом на кассе еще задают кучу вопросов… я тоже знаю этих мужиков…и они постоянно говорят..что у нас очень приветливый персонал в магазине.. ахах. ну да блять.

Ненавижу всей душой… иногда туда заплывают новые кассиры..сразу видно, что новички… работает по стандартам строго. улыбка до ушей.. но дольше недели они в этом прекрасном магазине не задерживаютс.я. мне кажется начальство решает, что они слишком хороши, для нашего магазина, и нужно их перевести куда-нибудь в другое место…

Щас еще прикол вспомнила.. тоже в магазине, который близко к дому… кассиршы.. они тоже хамоватые..но иногда шутят смешно.. так вот..зашли как-то туда…с малым..это друг, которому 19 лет…

и он спрашивает " у вас можно через терминал оплатить?"

на что самая харизматичная из тамошних кассирш… выдает " через чеееее???"

Саша еще раз говорит - через терминал!

на что кассирша - (высуньте язык..и скажите бе-бе-бе-бе-бе-бе-бе) …вот так она сделала. и добавляет - терминал ему. Безнал это анзывается хоспаде.НЕ работает он у нас уже месяц! что ты на меня смотришь? не знаешь что такое безнал? погугли."…

блятья изоржалась, когда вышла… саша похуист..просто пожал плечами и пошел доедать свою шаурму…

русский сервис.

я чет в недоумении. я так заебалась со своими отношениями, что мечтаю сбежать далеко и надолго. киса уговаривает подождать чуть-чуть и свалить вместе с ними в Питер. а для меня каждый лишний день отношений с ним - пытка. хочу уйти от него и пожить спокойно ОДНОЙ! мне нужно моё одиночество, которым я так дорожу….но есть одно исключение, и это исключение сделает меня безумно счастливой.

А ещё, я ж уже писала, что со всеми и всегда здороваюсь. Так вот, почему уборщицы, вахтёрши и смотрительницы туалетов, когда с ними здороваешься, корчат брезгливое ебало? Это как-то..нельзя? Есть мб какое-то приличие, не позволяющее их приветствовать?

Я как новости в комсомольской правде, которые сообщаются, когда уже весь мир давно узнал) несколько дней выдерживаю информацию, прежде чем написать) кароче, мне написала та подружка-кидала. Я ж говорила, говорила! Не скажу, что я была в сильном восторге, как бэ вроде и не злюсь уже.. Но чот не хочется. Бесит только, когда какая-то дико смешная шутка, или песня, которую только ей можно кинуть, ибо больше никто не поймёт, а ты не можешь))) а так, в принципе, я уже давно приобрела автономность от этой "дружбы", поэтому и не расстраиваюсь особо. Переживаю сильно именно плохое или невнимательное отношение к себе, об этом прям ещё один пост горит.

Парт 2 про мужика) он ещё сказал, что в Америке все друг другу улыбаются, типа такая культура высокая и так принято. Я ответила, что меня устраивает российская честность. Если человек хочет улыбнуться кому-то, то он улыбнётся, и это будет в разы ценнее, чем ощеренная рожа с пустыми глазами. А ещё, не пойму, какого хуя. Я не очень-то патриотка, но не понимаю, почему если что-то есть в другой стране, то оно заведомо лучше. "А вот в Америке, а вот в Италии", и я, наивная чукотская девочка, сразу слюни пустила, хочу как за границами!!! Блин, да везде есть свой пиздец, лучше бы за собой и за своей страной следили, а то мусор до урны донести не могут, зато умничают, будто только на них вся россиюшка и держится

Пару дней назад ко мне подошёл мужик, и за чашкой кофе стал задавать мне вопросы.. А у вас высшее образование? У вас, наверное, сложности с жилищным вопросом? Я чот прихуела немного с такого, говорю-мужчина, что вам надо? зачем вы это спрашиваете? Он грит-поддерживаю разговор. Я ему говорю, что не лучшая идея начинать разговор с незнакомым человеком с его жилищного вопроса. А он такой-а что же, все разговоры должны быть тактичными? Я грю-ну со мной извольте, пожалуйста. Он-ну вы сами посудите, вы взрослый человек, а работа у вас, мягко говоря, не престижная, что, во Владивостоке совсем нет работы? Я-а вы не думали, что мне нравится эта работа? Он-а вы сами откуда?… Просто эээээ…? Грю ему-отсюда! Он-ах, ну тогда вам повезло, вы и не представляете, каково сейчас снимать квартиру во Владивостоке, это очень, ОЧЕНЬ дорого. Я уже начинаю подбешиваться-мужчина, я снимаю квартиру, и отлично представляю, сколько это стоит. Он решил перевести тему-девушка, люди сейчас такие неразговорчивые (ВОТ ТУТ БЛЯТЬ НЕ СОГЛАСНА), вы сами представьте, ехать вам в поезде 3 дня, неужели вы не захотите познакомиться со своими спутниками? Я- (Боже, если б ты знал, как мне на них похуй) если не понравятся, то нет. В общем, мужика обескураживали мои ответы, по сценарию я должна была другое говорить. Он ещё недовольно попиздел, что всем приятно когда им говорят "доброе утро", но сам никто не считает нужным желать кому-то добра (А САМ ДОХУЯ ПОЖЕЛАЛ, КОГДА ПОДОШЁЛ) и ушёл, демонстративно объявив "хорошего дня!!!", а я осталась охуевать от человеческой наглости и беспардонности. И это называется "коммуникабельность". Как по мне, так это-пиздлявость, невоспитанность и доёбливость. Ну ахуеть, подойти к человеку с улицы, и спросить-СЛУШАЙТЕ, У ВАС, НАВЕРНОЕ, СЛОЖНОСТИ С ЖИЛЬЁМ? Это первое, что меня бесит. А второе, что меня бесит-"все пидарасы, а я цветочек". А третье-шоу "самый умный". Да будь у тебя мозги не с мышкин какиш ты бы в жизни не сказал незнакомцу о непрестижности его работы. Непрестижная работа-это на трассе стоять, сука. И вот это надменное "да вы и не знаете", да с хуя ли ты это взял? Дебил блять

Спасённые мной детки во время дождя 21 марта. Их просто выставили в коробку. Сегодня у них была первая фотосессия^^

21 марта

12 апреля

Это так очевидно: почему я боюсь унижений в свою сторону.
Все из-за моей самооценки. Ужасно низкой, ужасно боящейся любой непогоды за окном, любого слова в свой адресс.

Я не хочу доводить до этого.
Бежим.