Я наконец-то осталась одна дома. В последнее время я не могу воспринимать свой дом как безопасное убежище, и мне только в радость быть здесь единственной хозяйкой хотя бы на одну ночь. И я сделала большую глупость.
Меня давно гнетёт тревожность, и в последнее время я начала замечать её тянущее присутствие. Мне хочется свернуться в клубок и ничего не делать, хотя впереди дедлайны - и именно из-за дедлайнов мне хочется так сделать, а при мысли о недельном больничном мне сразу становится в разы легче. Поэтому я прокрастинирую, пытаясь забить тревогу ничегонеделанием, а ещё едой и сном. Я очень много сплю и ем бесполезную еду, где-то неделю или две уже как. Ем, когда мне не хочется есть, я чётко осознаю, что сейчас я сладкой, солёной или жирной едой пытаюсь поднять себе настроение и заглушить эмоциональный фон. Сплю много, чтобы спрятаться от реальности, и мне всё равно не хватает.
I feel incredibly bad, но я это усугубила ещё больше. Я зачем-то (ЗАЧЕМ?) набрала адрес чужого вьюи, который мне так легко запомнился, и начала читать записи. По мере продвижения вглубь меня накрыло острое чувство вины, и сейчас я еле сдерживаюсь, чтобы не зареветь навзрыд. Причём я уже читала этот вьюи - и поняла головой, что я совершенно не знала человека, которого любила, и наступила ему на все больные мозоли разом. Но тогда это просто воспринялось как… как опыт, не знаю. Что надо быть более чуткой, всё такое. А сейчас, в этом кошмарном эмоциональном состоянии, я так остро это всё почувствовала. Что-то сильно сдавливает грудную клетку, трудно писать, трудно переводить эмоции в рацио. Это какое-то вселенское одиночество, засасывающая чёрная дыра, которая коснулась меня, надеюсь, ненадолго. Чужая, неумолимая сила, которой невозможно сопротивляться. И мой свет сейчас гаснет.