И вот вроде милая фотография, но.. не могу я его простить за сказанное в мой адрес. Не могла сегодня его обнимать, отвечать на нежность взаимностью. На сегодняшний день, словно всё обнулилось..

Агент, когда уже расходились по домам, родители шли сзади:

—Быстрее бы стали одной большой семьёй!, - дорогого стоит слышать такие слова, вот только реакция на них уже не радостная, как раньше, а грустная. А всё по той причине, что я уже мало верю в хорошее исходя из последних событий, поведения Влада. Будет очень больно, если я потеряю не только его (по его же вине), но и его семью.

Вчера один случай меня немного удивил, но сначала немного предыстории. Год назад познакомились мы с парнем В, общались, переписывались и наконец встретились. Парень приятный, но в общем и целом меня не зацепил. Я его, как я понимаю, тоже. Вскоре общение "сошло на нет" и мы вовсе перестали общаться. Но через пол года он снова написал, просил начать всё сначала, извинялся за то что не удержал наше общение, хоть по началу настрой у нас и был серьёзный. Но я сказала "нет", раз не получилось ничего, зачем снова начинать эти "натянутые" отношения?! Итак, вчера зашли мы с бабушкой в пекарню, в которой он, как мне теперь известно, работает, и вдруг, стоя на кассе, я вижу его, того парня В. Вот этого я точно не ожидала. Месяцы прошли с нашего последнего не совсем приятного общения. Но как только его увидела, меня накрыла волна волнения, смятения и в тоже время радости. Дыхание ускорилось, сердце забилось быстрее и на лице появилась улыбка. Не знаю, я наверное просто рада была его увидеть, вот и всё. Он посмотрел на меня, а потом резко начал заниматься работой. В такие минуты начинаешь верить в судьбу. Да, я определённо придерживаюсь мнения, что человек сам хозяин своей жизни, но тут уже другое, неподвластное непосредственному влиянию самого человека. Тут уже влияние извне, однозначно. Но если честно, мне нравятся такие сюрпризы судьбы. Помогают перезарядиться, ненадолго задуматься о прошлом, причём с улыбкой на лице. Это удивительно.

Вчера у меня был невероятно невкусный день. Сначала я заказала грушевый кейк, который мне казалось будет ну ооочень крутой. Я обожаю чизкейки и обожаю все грушевое. А оказался пирог совсем странным на вкус, а где там была груша я даже и не почувствовала. Коктейль с черникой был кислым, а на вид - ну точно грязная вода, которая стекает из шланга стиральной машинки при стирке каких-то синих носков и джинсов, а в этой водичке уныло плавает маленькая красная розочка. Ну точно из кармана брюк выпала. В другом месте заказала клубничный лимонад. Клубничный сироп я просто обожаю. Но лимонад тоже был не очень и из клубничного там была одна ягодка. Остальное - вода, лед и немного джема. В общем, не нашла я еще места, где я бы точно пришла и знала - "вот тут самые вкусные десерты", "а вот тут - коктейли", "а тут я бы ужинала". Везде попадается какая-то невкуснятина.

Сегодня после Алены, встретились с Дианой. Через три дня ей 20. Посидели у неё, а потом пошли похоронили черепашку, вчера она умерла. Отнесли ее за гаражи к парку. Диана чуть всплакнула. Но она прожила свою жизнь.

Мне бесконечно жаль говорить тебе это, но это моя последняя сказка. Я знаю, ты любишь веселые истории со смешными героями и счастливым концом. Но у меня больше нет сил. И что изменится, если я… солгу тебе.

Последние пару дней меня преследует до жути назойливое желание, которое никак не хочет оставить мою несчастную душу в покое и уйти уже наконец-таки восвояси, черт его побери. В чем же заключается его суть? Понятия не имею. Но именно это желание тянет меня сюда очень сильным магнитом, навевая целое море разнообразных ностальгических мыслей. Вот уже несколько дней я захожу сюда и ударяюсь в воспоминания о том, чем же я занималась здесь лет эдак пять назад. Четыре года назад. Три. О чем писала и что делала. Что делали другие, думаю о тех, кого читала здесь и чьи постики ждала. Естественно, это приятные воспоминания. Иначе и быть не может. И думы о том, что я все это дело забросила по каким-то дурацким причинам — очень больно бьет меня по моей глупой тыковке. Не думаю, что для меня есть смысл возвращаться сюда, потому что я явно не тот человек, который хорошо вписался бы в это место сейчас [новые люди (кто все эти люди уаааа), которые наверняка куда серьезнее меня, поселились здесь, а те, кто когда-то был здесь со мной — давным-давно забросили все это дело, что малость все омрачает], но дело в том, что я в любом случае хотела бы попробовать. Думаю, иногда я просто буду приходить и вкидывать сюда то, что мне нравится. Вот что-нибудь клевое из игр, в которые я играю, например. Буду рассказывать о шикарных саундреках, пейзажах, о чем-нибудь, что умудрилось меня зацепить. Не знаю, зачем я пишу об этом. Просто так, наверное. Для себя, чтобы не забыть, что я все еще какой-то частью себя принадлежу этому месту.

насмотрелась интервью Андрея Звягинцева и сейчас больше всего на свете хочу мчаться в другой город, за 50 км, чтобы посмотреть "нелюбовь". обязательно попробую сделать это хотя бы в среду.

если вы все еще верите, что у российского кино нет надежды, то посмотрите фейсбук, интервью и мастер-классы Юрия Быкова и инстаграм Александра Роднянского, который спродюссировал "нелюбовь". затем включите фильмы Юрия Быкова, например, "майор" и "дурак", которые я пересмотрела уже раза по три.

с нетерпением жду окончания сессии и принимаюсь за доскональный пересмотр фильмов Звягинцева.

У меня есть дядя. Точнее, был. Ровно год назад его не стало. Он всю жизнь прожил в маленькой деревне. Жили они там всей семьей. Мой отец, самый младший из троих детей, не стал там надолго задерживаться и в молодом возрасте уехал в поселок покрупнее, следом за ним переехали его родители, мои дедушка с бабушкой. А дядя остался там.

У него не было ни семьи, ни детей. А со временем поселок вовсе опустел, все переехали, дома разрушились, природа стала такой типичной сибирской тайгой. Мы ездили к нему в этот поселок, когда я была маленькой. Дорога была до этого места просто ужасной: огромные выбоины, ямы и грязь. Мы молились всем богам, чтобы объехать это все на нашей старенькой машине.

К слову, в этой деревушке оставался всего один дом, разделенный надвое. В одной квартирке жил дядя, а за стенкой мужчина. Вот представьте: тайга, лес, медведи и посреди этого всего дом. Я всегда спрашивала маму, чем он питается. Она рассказала, что мимо всегда ездили какие-то рабочие и привозили им еду на заказ, прям килограммами, чтобы хватало на месяц. А где же брал деньги? Оказывается, он работал каким-то лесником или егерем и ему платили копейки.

Вопрос: почему же он за столько лет не перебрался к нам? Можно было работу найти, завести семью. Но нет. Он как-то предпочел быть одиноким. Хотя нет, стойте-ка. Его "женой" стала бутылка водки. И с ней он был по жизни.

Он постоянно пил. Я помню когда была маленькой, его можно было редко увидеть трезвым. Чаще всего трезвым он был по утрам и то не долго. Без водки он раздраженный и злой. А с водкой будто становился более веселым, что ли. К слову, пить он не умел. Что такое "выпить" для нормальных людей? Большая компания, много еды, разговоры. А у него все по-другому. Только он и водка. Много водки. И пил он просто до посинения. Мне неприятно все это вспоминать, но он ломал себе ребра, ударялся головой, падал со стула и еще бог знает что с ним было.

Когда умер дедушка, он все же перебрался к нам. И нет, он не бросил пить. Теперь я видела его пьяной лицо все чаще и чаще. Мама постоянно бесилась, что он много времени проводит у нас, что она не может уединиться, постоянно предлагает отцу выпить. Он, кстати, когда много пил, обзывался на маму. Были даже ссоры какие-то. Более того, мама даже ударяла его. Моя мама не из робкого десятка и оскорблять себя никому не позволяет.

Иногда от пьянок ему было настолько плохо, что он умолял маму сходить ему за пивом, чтобы "опохмелиться". Он не мог есть, его рвало. И такие "отходняки" продолжались несколько дней…

Но зато когда к нам в гости приезжала племянница, которой было лет 11-12, она постоянно проводила время с ним. Они много болтали, что-то делали, он ей рассказывал какие-то истории.

Он не был плохим человеком, он был одиноким. И ровно год назад его не стало. По разговорам я поняла, что он в очередной раз пил и просто отключился. Его нашли посреди комнаты. Но умер он не сразу, пару дней он лежал в больнице под капельницами, но в себя не приходил. Все думали, что он очнется. Но прогнозы были плохие: вряд ли бы он смог встать. Он так и не пришел в себя и умер через пару дней.

Ему было 64 года, кажется.

Вот такая вот жизнь. Ни семьи, ни детей. Только водка и кот.

Берегите своих любимых, Хольте, балуя щедро лаской - Избегая сомнений, мнимых, Превращайте реальность в сказку. Не скупитесь делиться чувством Под луной ведь ничто не вечно. Проявляйте любовь искусно, Разделяйте заботу - встречно. Дорожите своими милыми, Окружайте теплом внимания. Нет на свете целебней силы, Чем отзывчивость и понимание. Опекайте друг друга… Ну же! Согревайте своим участием. Все, что каждому из нас нужно - Быть любимым в ответ, для счастья. Не разрушьте сердец - дуэт! От невзгод ограждайте Чтоб, однажды, на склоне лет, Не жалеть, потеряв - бесценных.

По порядку и не сразу напишу про свои проблемы и вечную депрессию-точнее последствие.

Наверное первый мой самый главный враг-это еда. Собственно и проблема в том что *барабанная дробь* я жирная! Да мать твою! Типа знаете, сейчас в голове у меня и у вас одна фраза"ну так может нужно меньше есть? "
Но знаете, представте что вы как и я стою на месте, не двигаясь и перед вами стоит бесконечная бутылка с водой и бесконечная вкусная жаренная картошечка.Все просто. Либо ты ешь, либо нет. Никакой диеты, никаких"меньше". Раньше я могла, действительо могла взять себя в руки и пить одну лишь водичку, пить и худеть. А сейчас…не знаю что со мной. Мой парень обижает меня всякими фразами типа"мой батя и то меньше ест "
Это больно. Очень….

Самое крутое это путешествия вдвоём. Не обязательно для этого улетать в другую страну, просто сорвитесь на выходные в соседний город и проживите там, другую, маленькую жизнь.

взяла больничный.
поняла, что у родителей спится спокойнее и просыпается куда кайфовее, чем в своей квартире.

сегодня, проснувшись с мыслями где я, во сколько на работу, улыбнулась. поняла, что хочу больше свободного времени на свои задумки, на свои идеи. и было бы круто лет в 40 уже не работать, а заниматься только тем, что приносит удовольствие.
загвоздка в том, что я обожаю свою работу очень.
вторая загвоздка, мысли были такие "ну вот когда мои дети уже станут взрослыми, лет в 40, я смогу полностью отдохнуть "
хм. мне блять 24, у меня нет детей. а если я их сейчас рожу, то в мои 40 им будет 15. куда я их отпущу.

стало немного не по себе. и впервые за долгое время я задумалалсь, о том, что у меня не будет детей.

Чувствую себя слабой и никчемной. Потому что я пока ничего не могу сделать, чтобы спасти из болота самого дорогого и родного человека. Я даже не могу защитить. Пожалуйста, пусть поскорее придет время, когда я смогу помочь, спасти и защитить.

“Мне не важно, чем ты зарабатываешь на жизнь. Я хочу знать, за что ты болеешь – и способен ли ты мечтать о встрече со своей судьбой. Мне не важно, сколько тебе лет. Я хочу знать, способен ли ты выглядеть чудаком – влюбленным – мечтателем – стремящимся жить полной жизнью.”

Письмо вождя индейского племени Ория

В личности ENFP – истинный дух свободы. Они часто являются душой компании, но в отличие от Искателей, их меньше интересует безоглядное веселье и наслаждение моментом, но скорее они любят создавать социальные и эмоциональные связи с людьми. Очаровательные, независимые, энергичные и сочувствующие, 7% населения составляют эти люди, поэтому их легко заметить в любой толпе.

ТЫ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР ВСЕГО ОДНОЙ ИДЕЕЙ

Однако, ENFP не просто социальные и общительные люди – как и их соседи по группе – Дипломаты, их природу определяет их черта Интуиции (N), что позволяет им читать между строк, с любопытством и энергией. Они склонны рассматривать жизнь как большую, сложную головоломку, в которой все кусочки связаны – но в отличие от Аналитиков, которые видят эту головоломку в виде набора системных махинаций, типы ENFP смотрят на неё через призму эмоциональности, сочувствия и мистицизма, и всегда ищут более глубокий подтекст.

Типы ENFP страстно ценят независимость, и сильнее, чем стабильность или безопасность, им нужна свобода и оригинальность.

Многие другие типы находят эти качества неотразимыми, и если тип ENFP находит способ реализовать свое воображение, то он получает огромное количество энергии, которая выводит его в центр сцены, делает в глазах сторонников объектом почитания и примера, или гуру – но это не то место, где свободолюбивые ENFP хотели бы оставаться. Еще хуже, если им придется заниматься административными вопросами и рутинным контролем графиков, что часто сопровождает лидерскую должность. Самооценка ENFP зависит от их способности принимать оригинальные решения, и они должны понимать, что они свободны для эксперимента – они могут быстро потерять интерес или прийти в уныние, если они оказываются запертыми в скучной должности или роли.

НЕ ТЕРЯЙ ЭТУ КРОШЕЧНУЮ ИСКОРКУ БЕЗУМИЯ

К счастью, типы ENFP знают, как расслабляться, и они вполне могут переключаться из режима страстного, увлеченного идеалиста на работе в образ оригинального и яркого «духа свободы» на танцполе, часто с внезапностью, которая может удивить даже их ближайших друзей. Тусовка в компании также дает им возможность эмоционально пообщаться с окружающими, давая им ценную возможность заглянуть в умы своих коллег и друзей, и понять их мотивы. Они считают, что каждый должен найти время, чтобы распознать и выразить свои чувства, и их эмпатия и способность к общению делают данную тему естественным предметом для разговора.

Человек с личностью типа ENFP должен быть, однако, осторожен – если слишком много полагаться на интуицию, слишком много предполагать или ожидать от друзей, можно принять неправильный сигнал, и испортить отношение, которому не хватало только немного простоты. Такой социальный стресс – ночной кошмар для каждого Дипломата, ориентированного на гармонию. Типы ENFP весьма эмоциональны и чувствительны, и если они наступают кому-то на ногу, то и сами чувствуют боль.

Тип ENFP будет проводить много времени, исследуя социальные взаимоотношения, чувства и идеи, прежде чем найдется то, что они найдут что-то истинное, свое. Но когда они, наконец, находят свое место в мире, их воображение, эмпатия и храбрость, скорее всего произведут на свет невероятные результаты.

И дату я писать не буду. И время. И сколько времени осталось…Хотя
Это самая главная причина моего письма сюда. Я назову себя лиса. Представьте, что перед вами стоит рыжее и гразное животное. Довольно большого размера, так как мой вес состоит из 75 килограмм гнилого мяса. Это животное…оно…оно как бы даже и не двигается, ни в перед, ни назад. Оно просто стоит и рассказывает вам истории из жизни, показывает картинки и поет песни. Иногда картинки могут пугать, а песни быть неприятными на слух.

Самое прекрасное чувство, когда тебе за весь день некогда даже достать телефон, зайти в вк, Инстаграмм, твиттер или прочие социальные сети, когда тебе даже некогда элементарно сделать фотографию, потому что ты настолько увлечён своим днём, тем, чем ты занимаешься, что ты просто не хочешь отвлекаться на такую ерунду. Великолепнейшее чувство, когда твой день полон разных событий, мест, людей, когда ты устаёшь вечером от того, как много всего сделал, от того, что день прошёл продуктивно и радостно, и тв ложишься спать с чувством полного удовлетворения. Ты доволен тем, как прошёл твой день. Вот это, по моему мнению, очень важная часть человеческого счастья. Ведь если ты не можешь сказать, что доволен своим днём в той или иной степени, что он прошёл продуктивно, что ты, возможно, вынес какой-то урок из этого дня, если ты не можешь сказать, что не зря прожил этот день, то как ты можешь сказать, что ты счастлив? Разве можно быть счастливым лёжа на диване перед телевизором? Я думаю, нет. Жизнь должна быть наполнена яркими красками, событиями, людьми и прочими нужными мелочами, без которых нам так грустно. Хотя конечно не мне судить, счастье у всех разное. У меня оно такое.

Иногда считаю деньки до твоего отъезда, чтобы побыть наидине с собой. Командировки- это хорошая возможность отдохнуть друг от друга. ! НО ! Спустя минуты, как ты перешагиваешь порог квартиры, мне становится невыносимо холодно и грустно. По улице Елены Стасовой 15, на третьем этаже, в 10 квартире - сопли, слёзы, звонки тебе через каждые 15 минут. И тут то я понимаю, что ты - мой дом, где всегда уютно и тепло.

В моем доме живет женщина. Нет, уже бабушка. Помню, когда я была маленькой, она постоянно гуляла во дворе со своей клевой собакой. Это был большой немецкий дог. Он был очень добрый и умный, но все время ходил в наморднике, чтобы не напугать нас. Не помню, как его звали, но помню, что эта женщина все время с ним гуляла, учила его. В общем, относилась, как к ребенку, наверное, уделяя ему все свое время. Однажды мы, будучи глупыми детьми, задали ей очень бестактный вопрос. Для нас, детей, живших в полных семьях и никогда не сталкивающихся с одиночеством, было странно, что кроме собаки у нее никого не было. На наши расспросы о том, где ее муж и дети она сказала, что у нее их нет. Мы удивились и спросили: почему? На что она ответила, что так бывает, не у всех бывают дети и мужья. Но сказала, что собака - это ее семья.

Спустя какое-то время ее собаку задавили какие-то пьяные ублюдки лет 16-ти. Прямо во дворе, у нас на глазах. В то время законы были более лояльны к таким личностям и они отделались штрафом. Но эта женщина тут же изменилась. Долгое время она вообще не выходила из дома. А спустя какое-то время я увидела ее на улице и она была очень пьяна. В общем, алкоголь стал ее новой семьей на долгие годы.

Она вроде как уже не пьет, но у нее все еще никого нет: ни семьи, ни даже животных. Она немного сошла с ума и новые жители считают ее местной ненормальной. А мне безумно ее жаль. Я понимаю, что могла бы сделать что-то, но не делаю. В моем детстве она присматривала за нами, детьми со двора. Родители доверяли нас ей, потому что все знали, что она очень любит детей и пока она с нами, мы в безопасности. Но сейчас мне безумно жаль смотреть на нее - одинокую и никому не нужную. Даже нам, детям со двора, уже давно ставшим взрослыми. И мне стыдно.

К чему я рассказала эту историю? Просто я довольно часто слышу, мол, все выйдут замуж, у всех будет семья. Нет, не у всех. Это один из многих примеров действительно одиноких людей. И я желаю, конечно, всем найти себе пару, но не все ее найдут. И мы должны быть к этому готовы.

Я уверена, что главный критерий здоровых отношений — это качество общения. Ничего больше. Все остальное — внимание, ответственность, забота и прочее — вытекает из этого.

Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всем на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды… Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии.

Настоящая близость — это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой.

Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя.

Бережное отношение — вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие — мягкое.

Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься — лечись", к черту такого учителя. Сразу.

Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. "Все хорошо, я люблю тебя".

Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование.

Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях.

Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.

посоветуйте, пожалуйста, сериалы, где несколько главных героев, и соответственно, много сюжетных линий. например, скинс, сплетница, 90210: новое поколение, бесстыжие.

— Танцуй. Пока звучит музыка — продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь — не рассуждай. Какой в этом смысл — не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда.
[…]
Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным — не обращай внимания. За ритмом следи — и продолжай танцевать.

Люди с моей работы нашли мой блог, вычитали все, что тут было и молчали, пока я сама об этом не узнала…Я извинилась за резкие посты в сторону нескольких девочек…Чтобы вы понимали, к чему я все!Будет время-попадетесь и вы, идеальные люди.И вашу личную жизнь вытрясут как мешок, и вы будете плакать, как плачу я…Закон бумеранга.

Отдала кольцо, что должно было соеденить нас и нашу любовь навеки, и на полученные деньги набила новое тату. Знаешь, это тату действительно будет со мной до конца, и в печали, и в радости, в отличие от тебя, пиздабола.

Создала себе имидж "отличницы", блин. Выхожу из кабинета после сдачи экзамена, а меня спрашивают: "Ну что, у тебя 5?". Или удивляются, когда слышат, что у меня автомат 4, а не 5, "ведь ты так много работала на семинаре". С одной стороны, это льстит. А с другой стороны, я ведь знаю, что за этим ничего нет, что я ленивая задница, что я вообще никак не развиваюсь, играю в компутер, смотрю видюшки на ютюбе, наедаю жопень. Всё.

Бедные… живут в уважении у своих родителей, а потом выходят замуж и переходят в чужой дом, жить с чужим мужчиной… Бросают все блага родителей и приходят к человеку, который скажет: "Делай так и не делай так… "
И тогда я задумалась…
Как могут некоторые обижать и бить своих жен после того, как она бросила свой дом и перешла к нему?
Как может человек терять время впустую и не думать о жене, которая ждет дома?
Как может человек проводить время с чужими женщинами, когда честная жена ждет его?
Как может человек терять ответственность, о котором будет спрошен в Судный День?»

когда-нибудь я себе еще раз куплю макбук и он не будет весит три килограмма и проживет он так же 6,5 лет, ну а пока хочется сказать, что хочется чтобы госы сами сдались.

никто и ничто не выводит меня из равновесия и из себя так как мой брат. это сверхактивное незамолкающее существо если оказывается рядом, то ему и мне приходится лицезреть самые страшные мои вопли, крики, угрозы и прочие, иногда рукоприкладства. и при всем этом буйстве моего негодования от того, что он ко мне лезет, он по-моему испытывает невероятное наслаждение. а меня еще больше выводит из себя то, что он абсолютно не реагирует должным образом на то что мне блять неприятно то что он делает. и я еще больше злюсь. и ему еще более весело. и замкнутый круг какой-то.

Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Но откуда им знать, какова глубина твоего сердца, и что для него близко?

если не выходит быть счастливыми, можно постараться быть внимательными. вокруг столько сердцеразбивательной красоты и она стоит того, чтобы остановиться и заметить ее. благодарного наблюдателя красота способна лечить

VIXX - Fantasy





Не клип, а смерть в чистом виде. При участии шести богов, спустившихся с небес.
Группа, с которой я уже четыре года.

спустя пол года, я смогла лечь в одну постель с другим.
теперь я знаю, как это обнимать не любя и просто ебаться потому что хочешь, а не потому что любишь.

точка. занавес.иначе не будет.

Zico - I am you, you are me




Нежный и невероятно красивый клип. Прекрасная песня от замечательного рэпера, композитора, продюссера и лидера очень крутой группы Block B.

IKON - My type




Невероятно теплый, красивый и нежный клип. Одна из самых любимых наиталантлевийших групп.

  • Для типов ISTJ, честность гораздо важнее эмоциональных соображений, и их грубоватый подход оставляет окружающих с неверным представлением о том, что типы ISTJ холодны, и подобны роботам. Людям этого типа иногда сложно выражать свои эмоции или свою приязнь открыто, но заявление о том, что у них нет чувств, или даже хуже, нет души, очень ранят их.

Нет лучше времени для прохождения нового бесполезного теста, чем субботнее утро. Пройди тест личности на выходном досуге - потешь своё самолюбие.

ГОСПОДИ ИИСУСЕ, ЭТО СНОВА ДЖЕЙСОН БОРН!

" Все мы можем получить раны при жизни. У всех у нас есть десятки ран в душе. Время лечит некоторые раны, но некоторые не перестают кровоточить. Их можно спрятать, скрыть, но не вылечить. "

не хочу словами.
слова, как чёрт,
искушают силой опасных чар.

я хочу уткнуться в его плечо,
и молчать.

Кот Басё

Только то, что достается нам тяжело, после борьбы, становится дорого по-настоящему. А то, что просто попадает в руки, не дает удовлетворения.

©Цитадель. Арчибалд Кронин.

я больше не хочу заводить отношения с людьми.
я чувствую, что постоянно повторяюсь.
я рассказываю людям о моих любимых фильмах, слушаю с ними мои любимые песни, говорю мой любимый цвет, рассказываю о местах, которые я люблю посещать, и остальные разные мелочи, из которых состоит моя душа.
и я устала повторять одно и тоже: у меня больше нет энергии.
мне очень трудно открываться людям.
я рассказываю им о себе, делюсь частичкой себя, а они просто уходят.
знаете, я просто хочу кого-то в своей жизни, кто уже знал бы, что какая-то конкретная песня - моя любимая, потому что она заставляет меня плакать счастливыми слезами,
я хочу, кого-то, кто бы уже знал, что этот фильм - мой любимый фильм, потому что мы смотрим его всей семьей с самого моего детства и с ним многое связано.
я больше не хочу давать людям частички себя только для того, чтобы они снова стали для меня чужими.
это несправедливо.
я устала.

Боль меняет людей. Она заставляет их меньше доверять, больше размышлять и не подпускать к себе.

Дакота Фаннинг

Она любит его,
как любила когда-то горы,
и от бешеных чувств
сладкой болью стучит висок.

Она любит его,
потому уезжает в город,
где никто никогда не дышал
тишиной лесов.

(с) Листомиров

Это важно.
Смертельно.
Я умираю в плену.
Если веришь, тогда объяви всему миру войну.
Отыщи.
Отвоюй.
Мы уедем в другую страну.
Будем чувствовать пальцами
тёплых ночей тишину.

(с) Лучик

Вы знаете, что? Влюбляться – ох..енно, вот что. Приходит она домой, кота несёт в сумке. Заблудился, говорит, кот-то. Усыновить надобно. А сама - пьяненькая-пьяненькая, в лоскуты, в говно, в крошево. Туфли свои п..здатые, что бывший подарил, тоже в сумке тащит. Ногу, говорит, натёрла, шла - как русалочка по камням, хорошо хоть голос ведьмы не отобрали, проститутки, говорит, чёртовы. Ругается. А ты думаешь - к тебе спешила. Счастье… Сидит она, в трениках мятых, волосы грязные, в пучок собраны, трусами завязаны, пахнет то ли хвоей, то ли хорьками - сидит и о Вертинском рассуждает, хорошо, говорит, что бежал, и что в Шанхае жил – хорошо, а что молодёжь его не знает - плохо. Мороженое жрёт сидит, даже уши запачкала. А ты думаешь - счастье… Стоите вы в очереди в супермаркете, а она презервативы хватает вперемешку с шоколадками. Ого!- орёт- если у тебя опять не встанет - так мы это горе заедим Твиксом, как в прошлый раз! И вся очередь тебе сочувствует, а ты рад - потому что проспорил, проспорил ты ей в дурацкую игру, вот и измывается, сучка. Стоит, жевательный мармелад из пачки тянет и щурится. А ты думаешь - дойдём до дома, отжарю прямо на окне. Счастье… Температура у тебя 39. Лежишь, потный, как конь, воняешь простудой и моргом. Вылечим, говорит. Она тебе бульон куриный варит, сигареты по полу раскидала, на весь дом Шнур орёт. Бульон недосолила, мёд в молоко забыла добавить. Колотит тебя, как пса подзаборного, мокрый как мышь, а она раздевается – и в постель к тебе лезет. Опутала, обернула в три одеяла, ногами ледышки твои обняла, волосы нюхает. Бульон, говорит, херовый вышел. Давай скажи мне, что у мамы лучше, я тебе скорую вызову - интересно, ножевые они чем зашивают? Кишками страдальцев? А ты думаешь – Господи, как тепло. Счастье… Ох..енно влюбляться.

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть —
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки — но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла —
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии — как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.

Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.


Только ты, дурачок, не хочешь со мной играт ь.

в пустыне глухой,
где только песков золотых
слышна песнь,
я напеваю тебе
и напиваюсь тобой
в этом сухом краю.
без компаса, карт, без гида
я за тобой иду.

ты выход.

я не смотрела премию муз-тв, но фотографиями с сия мероприятия завален весь инстаграм, поэтому объясните, что с российскими звездами не так? на иностранных дорожках безвкуссные образы - исключения, а у нас - обычная практика. я бы в платье из зары и босоножках из корсокомо выглядела бы лучше большинства присутствующих, честное слово. вот только жаль, меня не пригласили…

С утра крайне опасно сталкиваться с какой-либо информацией. Каждый день мы начинаем жить заново, просыпаемся фактически новыми людьми, а затем открываем гаджеты и нас погружают в мир информации, нас заново "программируют" пичкая воспоминаниями о том, кем мы были вчера. Это крайне не правильно. Обязательно, проснувшись, дайте себе время на погружение внутрь себя. Не заходите в соц сети, не разговаривайте ни с кем, просто подумайте кто вы, каким вы ходите быть сегодня и каким должен быть сегодняшний день, представьте все до мелочей. Не позволяйте с самого утра плюнуть в себя ненужной информацией и загрузить свой мозг очередным дерьмом, мысленно представьте чистый лист в качестве своей памяти и подумайте, что бы вы хотели на нем написать, если место ограничено?

Не так уж это уже и важно в принципе. Это прошлое, там и останется, просто подробности я узнала несколько дней назад.

О настоящем: Я всё так же на корабле. В целом, нравится, хотя времени нет вообще. Еще чуть больше месяца здесь, а что потом?..

Можете думать, что хотите, но меня все-таки волнует вопрос, когда мы так повзрослели и накосячили, что такие ситуации стали возможны: Мой бывший любовник, который клялся мне в любви, пытался ее доказать, очень крутой характером мужик (33 года), знающий одну из моих лучших подруг (она была в курсе всего происходящего между мной и ним, он знал, что она знает). Тот мужчина, который с этой же подругой общался в стиле "старший брат-защитник", давал ей советы, говорил и ЕЙ еще про чувства ко МНЕ, называл эту мою, подругу "братаном", говоря мне, что я его зацепила с первого взгляда, потом полюбил, а подруга моя не цепляет вообще.. Как он через два дня после очередных слов о любви ко мне, пытался чуть ли не изнасиловать ее? Мужики совсем пали в моих глазах. Что и кому он пытался этим доказать/показать?

В последнее время на работе столько дел, что от тоски я снова зарисовала. Только ничего, кроме полуголых азиаток в татуировках, мой больной мозг почему-то не выдает. И вот один единственный завершенный за столько времени рисунок у меня вымаливает один заходящий иностранец. Теперь на моем на брелоке красуется буква N, которую он предложил в обмен (??%???%), а мои каракули отправляются в Австралию. Странно это все.

Так меня ещё никто не оскорблял. Сам захотел, чтобы я начала дружить со старой компанией, тусоваться вместе. Начала. И что я получила? Была послана? Унижена? Оскорблена?

Алкоголь из людей делает тварей.. Сегодня, впервые, смотря, слушая Влада поведение- я его не любила, он мне был далёк, мерзок.

О, это чувство, когда 3 дня думала, что беременна. Представляла, как говорю об этом маме, лицо папы.. Как родители мужика впадут в ужас и отчаяние, а потом возненавидят меня, что я сломала жизнь их сыну. Представила, что рожать в феврале, и мне придётся взять академический отпуск в универе. Или не взять, но что б родители помогали, хоть как-то. А если брать, то потом вернуться снова на 4 курс, в чужую группу, где все будут младше меня, а я такая хооп и еще с ребенком Или не возвращаться в универ, а идти работать медсестрой, в надежде все-таки вернуться в мед, когда все устаканится Есстественно, что ничего никогда не устаканится. Представила, что Денис бросит меня. И кому я буду нужна, с ребенком? Поняла, что не хочу замуж. Ни по залету, никак. Пока не хочу. Черт, я же так молода Думала о том, что, скорее всего, не смогла бы решиться на аборт На лекции историю рассказывали об этом, там все плохо кончилось. А вдруг что-то пойдет не так, я же хочу девочек, все таки. Не сейчас, но когда-то Представляла, что я не смогу вынести происходящее, и все равно расстанусь с Денисом Обо всех этих моих переживаниях я рассказала ему сегодня вечером. Эти дни он меня успокаивал, говорил, что все хорошо будет, тыры-пыры. Рассказала я, значит, ему и все. Он молчал. Очень долго Сказал, что тоже боится И, что мой папа его застрелит Когда он уехал домой, я обнаружила, что все в порядке И я не беременна Чувствую себя счастливой и молодой Дети-цветы жизни! Особенно, когда их у тебя пока нет