не могу сравнивать Чудо-женщину и Зену,
потому что Зена это… Зиночка v-v
Зинаида Михайловна :DDD
сорри, я о своём угораю хддд
Ходила сегодня в школу, меня так тепло встретили) Так приятно на душе.
Новый директор очень хороший, мне так показалось: 3
Все хорошо, но..
Меня все же устраивают на полную ставку, 5 дней в неделю, на 2 года.
То есть о студенческой жизни можно забыть, правда она у меня уже такая скучная. Все поразъезжались, все работают.. Даже в комнате я 24/7 одна. (
Просто грустно от осознания того, что пора прощаться с детством.
Мне выделят новый кабинет информатики: 3. Это хорошо, что я не буду зависеть от другого учителя, вообще от кого-либо.
Жду с нетерпением нового учебного дня.
Надеюсь:
- пойду на танцы
- будет хватать времени на КВН
- поступлю в академию Запорожскую и буду ездить по вскр в город (ну не буду же я всю жизнь работать учителем, и через 2 года я не собираюсь больше жить в селухе!111 пока практика, пока совмещаю с учебой нормально.. но потом я просто не выберусь в город, пущу корни тут :D. а о личной жизни вообще можно забыть. но я все равно в предвкушении нового учебного года^^. и высокой заработной платы ахах… 4к вроде, норм)
— Доедешь до города N, скинь фотку в семейный чат.
— Хорошо, пап!
Вот так наша дружеская переписка переросла в семейный чат. Давно я так не переживала, отправляя друзей работать на смену. Может, потому-что сама знаю, что такое организация детского отдыха от и до. Может, потому-что в этом году впервые с этим не связана. А может потому-что именно это общее дело нас когда-то свело. И так здорово, что мы есть друг у друга. Еще мне понравилась такая вещь: на фоне абсолютно новеньких ребят, которые едут впервые и смотрят на все происходящее с напугано-горящими глазами были мы, с такими же напугано-горящими и переживающими за все глазами. Два поколения. У одних впереди очень интересный, насыщенный путь. А другие в конце этого пути стали "семьей"))
давно я ничего не писала. как-то руки не доходили до всего этого. а вот сейчас, когда все спят дошли. хотя писать вообще не удобно потому что на ногах спит мелкий, а рука и голова большого на мне, но все же. у нас был сложный период в отношениях. честно, я не знаю, что это было, но было это тяжело. я вела себя как сука, при этом понимала, что так нельзя, но продолжала и ничего не могла сделать. могу сказать только огромное спасибо мужчине за терпение, так как оно у него поистине огромное. попозже напишу пост об этих закидонах, может кто-нибудь объяснит, что это было. я грешу на свою тронутость, но кто знает. всех остальных читаю и вижу.
Скажи: есть в мире сердце, где я живу ?
В общем, одна из причин, по которой я вспомнила о блоге четырехлетней без двадцати дней давности, достаточно банальна – любовь это. Я начала записи на компьютере, но там их может обнаружить моя другая любовь…
И сегодняшний день я хочу запомнить:
Я просто счастлива, когда он говорит со мной. Потом хожу в приподнятом настроении и в спокойствии. Простой, ничего не значащий разговор, пара фраз. То, как он произносит мое имя. Улыбка. Сердце мое не совершает кульбиты и не стучит бешено, в желудке бабочки не порхают. Просто спокойно на душе и радостно. Как будто солнце в пасмурный день вышло из-за туч, и над городом темно, но в маленькое окошко пробиваются лучи. И эти лучи можно видеть, они почти осязаемы. Тогда они особенно яркие, и все вокруг. Как будто дождь грибной.
В такие моменты погоды мне дышится особенно легко и кажется, что все вокруг очистилось и обновилось, и жизнь как будто тоже.
Так и с этими разговорами, и с улыбкой его, и со взглядом, который я на себе ловлю временами. Этот взгляд украдкой, заинтересованный и… восхищенный? Может ли быть, чтоб он смотрел на меня так ?
P.S. Прочитала запись предыдущего дня. Сердце билось, и бабочки. Shit. Но не сегодня.
Сегодня просто жаль, что он был с сестрой на остановке. Я люблю, когда мы там вдвоем, это почти интимно.
P.S.S. Все эти речевые обороты, это не та я, которую я привыкла наблюдать.
Почему-то мне кажется лицемерным, когда сначала обсираешь человека, но при этом его фоточки лайкнуть обязательно не забудешь.
в первый день #PrideMonth закрыть лучший сериал ever?
я не понимаю их от слова совсем
Я всегда пыталась вести дневник, сколько себя помню. Начиная с детских блокнотиков на замочке, заканчивая блогом на вьюи. Иметь место для организации потока своего сознания полезно, только у меня дело всегда ограничивается парой страниц, парой постов. И долгим перерывом.
Сейчас я снова испытываю потребность вылить куда-то всю ту мешанину, что происходит в моей голове. Своеобразный сортир, да простят меня viewy-создатели. Мне уже не нужны подписчики для одобрения постов, как было в 13 году (а именно этим годом датируется мой последний пост). Но если кто-то захочет, я буду только приветствовать новые лица.
Только если вы не мои занакомые. Я специально проверила, чтобы из всего огромного количества 27 человек, которые до сих пор числятся в моих подписчиках, не было ни одного знакомого мне лично. Но если я кого-то пропустила, будем надеяться, что информация, изложенная на этих страницах, останется конфиденциальной. А информация будет более, чем интересна тем, кто меня знает. И возможно будет стоить мне личной жизни и карьеры. Очень уж она неоднозначна.
социализация - отстой.
люди - отстой.
у меня все.
Сейчас меня привёз слабослышащий водитель, такси убер. Меня эта ситуация окатила холодной водой. Во мне перемешалось столько разных чувство за это время, страх, жалость, восхищение, удивление. И все мои проблемы отошли на второй план, ситуация над которой точно нужно подумать.
Первое время было интересно имитировать все эти эмоциональные всплески, чувства, устраивать качели и всячески демонстрировать наличие обычной, человеческой заинтересованности, хоть это и было сложно. Было забавно пытаться искусственно вызвать у себя приступ ревности, агрессивной заботы и бла-бла-бла. Но неделя, и я испытываю только скуку и желание зевнуть во весь рот. Попытка привить привязанность к кому-то провалилась, а я уже не помню имени той, которую так горячо [и почти по-настоящему] ревновал.
я люблю свежую выпечку (особенно хруст теста), туманы, дожди, раннее утро, свежесть, росу, лапшу вок с курицей или креветками, чай без сахара, бананы с киви, сгущенку, гренки, книги и книжные магазины, запах типографии, интересные статьи, холодное пастельное бельё, сырный суп, Ай-Петри, новые выпуски Kuplinov Play, иногда пить колу, кушать в кфс, острую пищу, сырки со сгущенкой, гулять по Москве и открывать её заново, улицы и стрит-арт, уют, гладить котиков, пришедших с улицы, тишину, лисичек, небо, рассветы, запах сосны, фильмы Дэвида Финчера и Кубрика (особенно "С широко закрытыми глазами", путествия, факты и чужие культуры, "Семь психопатов", сериалы-детективы и мистические сериалы, страшное и пугающее, маму Шамана, акварель и пастельные цвета, одиночество, букстаграм… (потом продолжение, ради себя)
чтоб увидеть тебя, нужно было дождаться мая,
чтоб не маяться больше, себя поперёк ломая,
чтобы просто прийти и обнять, будто мы всё те же.
круг замкнулся.
тоске не отнять у меня надежду.
я уже не пишу стихов о "любви и боли",
потому что любовь не живёт в нутряной неволе.
я не вижу в глазах чертей и убийств из окон,
но я вижу, что каждый множеством нитей соткан,
разветвлений, желаний, чувств, очень личных истин.
я не смерти твоей хочу, но горящей жизни.
сколько раз я просила мир нам сплести дороги?
но во мне больше нет тебя,
и меня так много.
я хотела бы знать тебя, только настоящим.
что ты помнишь из чувств, крепко запертых в чёрный ящик?
что я помню за эти два года лиричных песен?
сорок текстов, в которых
мне мир запредельно тесен?
чтоб увидеть тебя нужно было совсем немного.
просыпаться, во сне умерев на твоём пороге,
постигать вечный свет в медитации и астрале,
понимать, что мы лучше тех, кем с тобой не стали,
научиться петь, отучиться не спать ночами,
знать, что путь впереди
не труднее пути за плечами.
чтоб увидеть тебя, нужно просто дождаться лета.
через год я надеюсь
не вспомнить уже об этом.
о мой бог
когда я заказывал полный сборник, я не думал, что книга в жанре фэнтези окажется на вид сама как книга из фэнтези!
да уж, с таким фолиантом уж точно не полежишь в кровати перед сном :D
Почему бы и нет?
Я работаю. На работе которая на сленге называется fat job
Мой начальник - англичанин и кругом сплошные иностранцы
Все разные
тем и интересно
Что касается моих психологических проблем - все они цветут маленькими вонючими цветочками.
От истерических припадков на ровном месте, до чувства наполненности до краев, от апатии, выпивающей через трубочку в моем позвоночнике все мои жизненные силы, до чувства всесильности.
В общем, называется это незамысловатым словом "биполярное расстройство". Раньше это слово я использовала только на учебе, рассуждая о биполярном устройстве мира времен "холодной войны". А теперь оно сопровождает меня каждый день, невидимой тенью на моем лице.
Социализироваться мне ужасно сложно. Принять факт что для других людей я существую, имею мнение, имею обязанности и вообще функционирую - сложно до безумия. В моем понимании мое лицо всегда было размыто. Его не было. Вместо него был просто гладкий молчаливый океан, все самое интересное происходило глубоко внутри, но не доходило до поверхности, не пыталось заявить о себе. На прошлом сеансе с психиатром я сказала ему, что привыкла ощущать себя призраком-наблюдателем. Помогать тем, кто в этом нуждается, испытывать восхищение при соприкосновении с природой и искусством - но я всегда избегала соприкосновений с людьми. Не потому что я боюсь их, а потому что общаясь с ними, приходится общаться с собой. С той поверхностью, которая мне безразлична. Ловить их взгляды на своем теле, которое я ощущаю чужеродным, говорить о себе, хотя я не знаю что о себе сказать, принимать решения, которые принимать сложно (когда не доверяешь себе) . Так я жила свои 23 года, прячась в тени. Зарываясь все глубже внутрь себя.
А теперь я каждый день на людях. 9 часов подряд.
И моя психика бьется в конвульсиях.
Но я привыкаю.
Медленно. мучительно. но приспосабливаюсь.
пью выписанные таблетки, хотя судя по всему, дозы нужно повышать.
с трудом и дрожью в коленках встаю по утрам на работу. пытаюсь справиться со своим пищевым расстройством, читаю книги, занимаюсь дыхательной гимнастикой. пытаюсь принять хотя бы свое тело, хотя, непринятие и нелюбовь так отравили мой разум, что я не знаю, как вернуть себя к жизни.
да и была ли я когда-нибудь по-настоящему жива?
до скорого
Просто жесть… Почти две недели не виделись с Вадимом, сегодня должны были встретиться, я жууутко соскучилась, и началась страшная гроза, небо накрыло чернотой и это все при том, что в нашей республике и татарстане пронеслись ураганы! Наш район сейчас под угрозой.. Просто ненавижу все эти дурацкие обстоятельства.
На самом деле, я человек очень противный. Всегда люблю всё домысливать и додумывать, воображать и т.п. Сказали, что я похорошела. Окей, спасибо. Но сразу мысли о том, что я раньше, наверное, была так себе. Хотя, с другой стороны, почему это не может быть правдой? Нужно бы принять то, что я изменилась в лучшую сторону, но моя женская логика мне спокойно жить не даёт. Ну не могу я спокойно думать о том, что я была уродом (хотя я и сейчас о себе так думаю). Ещё думаю о том, как бы мне снова не регрессировать.
интересно, когда-нибудь я навсегда удалю весь этот дерьмо-блог, потому что точно буду знать, что я настолько счастлива, что не может произойти ничего такого, что мне пришлось бы выливать сюда?
Я тут себя знаете почувствовала такой законодательницей мод, еще года 2 назад сшила себе бархатную юбку, и тададам сейчас бархат на пике. Последние года 3 частенько делала себе 2 вывернутые косы, и чточточто!? Каждая вторая телочка в инстаграме с такими! Там во французском Вог редактор не требуется, м?
Мы - это то, что разрешаем другим с собой сделать.
я конечно помню, что мит обычно не из дешевых, но блин
хотя по сути, цены вполне норм, но самый дешевый пакет стоит почти 320 баксов (туда уже входит билет в фан зону)
я как бы и не собирался (ага, конечно) их брать, но по правде, всё просто упирается в деньги
страдать-колотить, а дело ведь не только в деньгах!
я просто не то чтобы на английском, я бы на русском забыла как разговаривать
пришлось бы нести какую-нибудь чепуху по-японски
Самые близкие, самые родные, самые нужные и нуждающиеся во мне одновременно. Когда находишься на расстоянии тысяч километров острее чувствуется любовь и привязанность к дому, а главным образом к семье. Я принадлежу к разряду таких людей, для которых семья – это важнейший приоритет по жизни, мой щит и моя гордость. Осознание того, что они рядом, придает огромную поддержку и создает мир в душе. Одновременно с этим постоянно балансируешь на волнах эмоций и чувств этих людей: вся их боль открывает рану и в моем теле. Тяжело смотреть, как они переживают, а объект их переживаний хочется стереть в пыль. Как часто я боролась с желанием разобраться самой, высказать все то, чего действительно заслуживают источники боли.
Но с тех пор как в 17 лет я уехала из дома и начала свою самостоятельную жизнь ситуация немного поменялась. Тяжело полностью присутствовать в жизни людей, будучи за тысячи километров от них. И тут дело не в проведенных часах вместе и не в разговорах, которые, как оказалось лишь частично заменяемы вайбером, скайпом и другими источниками связи. Дело в искренности. Гораздо легче что-либо утаить не находясь рядом. Ты можешь переживать настоящую бурю, но при этом делать вид, что ты в норме, прикрываясь благими побуждениями. Я знаю, что таким образом, вы защищаете друг друга, стараетесь не ранить. Но как раз-то поддержка тебе нужна в такие моменты больше всего, исходящая от них, а сопротивляться одной невыносимо тяжело. Я помню мой первый год в универе в чужой стране, помню мучительные экзамены, непонятные предметы, преподов, которые не воспринимали иностранцев всерьез, а лишь вставляли палки в колеса, постоянно придираясь к произношению и задавая каверзные вопросы, чтобы засадить. Помню, как мучительно переживала из-за оценок, корпела над проектами в перерывах между истериками и страха, что не получится и не выдержу. Эти дни, остались в туманном прошлом, но даже сейчас я помню эту нужду поговорить, пожаловаться, поплакать, обнять маму и выбраться из этой темной дыры, порождаемой истерикой, на свет. Сейчас все переломные моменты того времени, кажутся незначительными пинками жизни, не стоящими переживаний и тем более истерик. Сейчас важны бесценные вещи- семья, здоровье твое и твоих близких, а все остальное- ситуации, из которых есть выход. И каждый раз, когда я оказываюсь в трудной ситуации, не зная, как остаться на плаву, я вспоминаю то время, полное боли и разочарований. И думаю о том, что через какое-то время, и эта ситуация растворится и я буду смотреть на нее, как на нечто незначительное в своей жизни.
Но тогда я молчала, переживала все сама, потому что знала, что у родителей и так забот хватает. А они, как оказалось, тоже берегли меня, не говоря о болезни дедушки. Не хотели убивать на расстоянии правдой. Но даже сейчас я скажу с твердой уверенностью, что хотела знать эту правду. Разрушительную, мучительную правду… я бросила бы все и приехала, чтобы быть рядом, разделить боль потери, а не ощущать временами это не угасшее сожаление, что даже не попрощалась.
Сейчас я четко осознаю потребность всегда делиться с ними всем и стараться участвовать в их жизни всеми возможными способами. Ведь это так важно быть рядом с теми, пусть и не физически, кем дорожишь.
Сдала все зачёты, а в понедельник уже первый экзамен. Не буду утверждать заранее, но по ходу в эту сессию сдать зачеты куда сложнее, чем экзамены.
Всех с первым днём лета и +8 градусов не дают мне покоя. Спасибо гор.службам за отключение отопления и горячей воды, мне нравится мыться в холодной воде, когда ночью -2 :)
2742493 раз у Ромы спросила, что мы будем делать в его отпуск. Я решила поехать к родителям на 2 недели раньше него, а он приедет, когда у него начнется отпуск. А в конце нашего отпуска хочу уговорить его и на пару дней задержаться в Питере и съездить, наконец, в Петергоф.
А как вы проводите лето? Какие планы на отпуск?
Весь этот чрезмерный пафос и кладь мыслей, варьирующихся от хорошего к плохому. Вы подумаете. "Господи да она же просто злая мегера", а я скажу, что я просто бесчувственная скотина.
Я так скучаю по твоему личику, йес, май лав, что хочется на него смотреть вечно
Даже не знаю какой эпитет подобрать, чтобы выразить то, насколько я устала.
У Лизы отказали задние лапы, и почти вся эта неделя посвящена ветеринарной клинике. Сегодня после полуторачасового ожидания прорвались к Б.Б., который каким-то нутром вызывает у меня доверие. Хотя он "льет очень много воды" в разговоре.
Но когда уже ехали домой, я поняла, что он просто физически не может запомнить всех зверушек, которые к нему приходят, поэтому и повторяется. Сегодня он принял нас сразу после операции для пекинески.
Нужно завтра опять как-то отпроситься с работы, ибо пригласят еще одного врача, чтобы делать….я постоянно забываю название этой процедуры. Если вкратце, то будут вводить жидкость в спинной мозг и искать место, где находится грыжа. Как они это выяснят, я, конечно, слабо представляю. Но главное то, что если все пройдет хорошо и место определится - нам назначат операцию. Это в лучшем случае. В худшем же нужно будет как-то найти деньги и ехать в Новосиб, который в 2000 км от нас. НО. Я об этом стараюсь не думать. У нас есть знакомые, которые сталкивались с такой же проблемой и у них все нашли и никуда не возили и собачка жива здорова. Так что об этом и думаю.
Больше писать особо ни о чем не хочется, на работе аврал (где я такие работы нахожу - непонятно) Но несмотря на это, я всё еще безумна довольна тем, где я тружусь.
А. сегодня сказал, что больше мы животных заводить не будем. Очень тяжело переживать их болезни, а тем более, осознавать, что в какой-то момент ты просто не сможешь им ничем помочь. В детстве у него умер пес Степан, и он очень тяжело это переживал и всегда рассказывал много самых прекрасных историй про него.
На крайний случай мы уже присмотрели специальные инвалидные коляски для животных, но надеюсь, что это обойдет нас стороной.
Спасибо котейке, который ведет себя крайне воспитанно всё это время и на данный момент просто сидит у меня на коленках.
Пока всё. Здоровья вашим зверушкам.
Сдала госы на 5, еееееххоооооуууу!!! Осталось защитить диплом..
Мой любимый месяц - май. По многим причинам. Он помогает мне внутренне проснуться, раскрыться. Атмосферность этого месяца всегда дарит мне хорошее настроение и вдохновляет на разного вида творчество. В этом месяце я родилась. Но в этом году май, пожалуй, самый сложный месяц на данный момент. Вы когда-нибудь замечали, как быстро и неумолимо бежит время? Ты строишь планы и, кажется, всё успеешь. А затем оглядываешься и понимаешь, что ни черта ты не успеваешь. Что заставляет человека оглянуться и понять, что нужно жить настоящим? Что заставляет переосмыслить всё, чем жил и во что верил до этого дня? Меня заставила потеря близкого человека. Мой дедушка покинул этот мир почти месяц тому назад и свыкнуться с этим очень сложно. Каждый раз, заходя в дом, я ожидаю, что всё будет как прежде: что он будет лежать на кровати и шутить, сидеть за столом и рассказывать о прошедшем дне, хозяйничать во дворе или же мы с ним сядем на улице и будем рассуждать о чём-то глубоком. Но этого нет. И не будет больше. Я вижу, как мои близкие становятся старше и стареют. Но мозг почему-то отказывается это воспринимать. И хочется думать, что они всегда останутся молодыми и будут жить вечно. Но я получила хорошую такую встряску, пощёчину. Шрам на сердце, который вряд ли когда-то ичезнет, и всегда будет служить напоминанием. Тут то ты и понимаешь, что всё изменилось. Я не хочу забывать его лицо, его голос, воспоминания с ним. Но я боюсь, что время и это сотрёт. Рак - это чертовски ужасная штука. И я просто надеюсь, что там, в другом месте, ему намного лучше и спокойнее.
На этом все беды не закончились. У меня украли ноутбук, на котором были материалы, которые собирались годами. Я его приобрела где-то года два назад после того, как получила свою первую зарплату. И хотя ноутбук действительно жалко, он был мощным, и такие сейчас очень дорого стоят, но что жаль больше всего - фотографии, которые были на нём и которые уже не вернуть. Я не понимаю, что движет людьми? Почему они это делают? После этой ситуации я чувствую себя очень…не защищённой. Куда катится мир?
Я таки осуществила идею, которую вынашивала несколько месяцев - ушла с работы. График был ужасный, заработная плата копеечная, и это очень сказывалось на моём здоровье. Ушла вовремя перед тем, как всё пошло не так. Сейчас активно ищу работу, но попытки мои тщетны.
Думаю обо всём этом сейчас, вспоминается фраза, которой я стараюсь руководствоваться в жизни - Carpe Diem. Живи настоящим. И хоть порой очень тяжело, но нужно так делать, жить в настоящем. Прошлое есть прошлое, его не исправить, нужно учиться на ошибках. Будущее неизвестно, всё может измениться в один миг. Настоящее - это всё, что у нас есть. Carpe Diem.
господи
каждый раз, когда я звоню незнакомым людям, моё сердце просто ломает нахер все ребра и пытается выпрыгнуть наружу, чтобы проорать мне в лицо "НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО"
как избавиться от этого страха и волнения. мне даже дышать трудно становиться.
сейчас звонила насчет вакансии на работу и до сих пор востанавливаю дыхание.
КАК ЭТО ПОБОРОТЬ ЧЕРТ ВОЗЬМИ Я Ж МАТЬ ТВОЮ БЕЗ ПЯТИ МИНУТ СПЕЦИАЛИСТ ПО СВЯЗЯМ С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ
Она моя фобия,
Она моя мания,
Она моя маленькая ана-анамалииия
Моя одногруппница говорит ему:"она так ещё ни на кого не смотрела" и я понимаю, что это полный провал
Я все думал, что с годами Господь хоть как-то проявиться в моей жизни. И зря…
Ты знаешь о Космическом законе – начни чувствовать то, что ты хочешь, и оно войдет в твою жизнь.
Всю мою подгруппу не допустили к завтрашнему экзамену по химии))) тупые мы сильно, говорят. Сложно нам объяснять. Понабрали дебилов и мучаются.
Есть ощущение, что вчера что-то оборвалось между нами. Что-то очень важное, сегодня ощущение подтвердилось.
Не помню, когда я в последний раз чувствовала себя настолько одинокой. Мне уже тошно от этих чертовых сигарет. Стараюсь с самого утра всех избегать, иначе невозможно. Закрываюсь больше.
Если я права, то потеряла то, чего так давно и долго хотела.
Не знаю. Переживу, как и все остальное. Но пока что мне плохо.
Вспомнилось почему-то сейчас.
На той неделе заезжала на мойку машину помыть. Она совсем рядом с домом, ребята там русские работают, что крайне приятно.
Пока ждала (решила на улице постоять, а не в клиентской сидеть) заметила одного парня, который там работает. Судя по всему – новенький. Наблюдала за ним и в какой-то момент поняла, что мне его жалко.
Вообще для меня чувство жалости не свойственно. Но. Просто мне показалось, что с ним необоснованного резко разговаривают остальные работники, да и вид у него был такой… такой печальный, безразличный. И глаза очень грустные.
Думаю, плохо испытывать жалость по отношению к людям. Но как-то не выкинуть мне это из головы.
Пока Викину свадьбу не отгуляем буду писать про нее хД В понедельник пишет, что накрылся медным тазом их выездной регистратор. Говорит, будь им ты…. Я сначала в ступор. Потому думаю а хули нет то. Соглашаюсь. Ищу свадебные речи для регистратора. Вот эти вот все где вы обретаете великое счастье, две половинки, рук об рука. Такая хуииииита в этом вашем интернете. Перелопатила куча текстов, из этой кучи написала свой. Как мне кажется трогательный достаточно….
Так что 9 июня я выступлю в абсолютно новом для себя амплуа для достаточно большой и специфической публики….
Очкую пизда. Но самое главное для меня это не разревется!!!!!! Хоть вот чем больше читаю текст, тем больше привыкаю к нему и плакать не охото хД
В связи с последними событиями начала безумно нервничать, на этой почве подкосился иммунитет. Заболела. Самое обичное, что не пила и не ела ничего холодного, у меня даже окна в квартире закрыты были, хоть и тепло на улице. В общем ладно, а всё из-за чего? Отношений?! Блин, аж чутко как-то от этого. Отношения, неразделенная любовь… Всегда считала себя выше этого, а теперь сама себя не узнаю
Я дома одна. Завтра в школу на экзамен. Потом в универ. Сейчас 2 ночи, если что. И моя кошка рожает (впервые)
у меня мечта проехаться от питера до владика поездом в плацкарте, чтобы соседями были дембель, бабка, алкаш и ребенок. и чтобы в жару окно открыли ломом, а потом не могли закрыть.