Самые близкие, самые родные, самые нужные и нуждающиеся во мне одновременно. Когда находишься на расстоянии тысяч километров острее чувствуется любовь и привязанность к дому, а главным образом к семье. Я принадлежу к разряду таких людей, для которых семья – это важнейший приоритет по жизни, мой щит и моя гордость. Осознание того, что они рядом, придает огромную поддержку и создает мир в душе. Одновременно с этим постоянно балансируешь на волнах эмоций и чувств этих людей: вся их боль открывает рану и в моем теле. Тяжело смотреть, как они переживают, а объект их переживаний хочется стереть в пыль. Как часто я боролась с желанием разобраться самой, высказать все то, чего действительно заслуживают источники боли.
Но с тех пор как в 17 лет я уехала из дома и начала свою самостоятельную жизнь ситуация немного поменялась. Тяжело полностью присутствовать в жизни людей, будучи за тысячи километров от них. И тут дело не в проведенных часах вместе и не в разговорах, которые, как оказалось лишь частично заменяемы вайбером, скайпом и другими источниками связи. Дело в искренности. Гораздо легче что-либо утаить не находясь рядом. Ты можешь переживать настоящую бурю, но при этом делать вид, что ты в норме, прикрываясь благими побуждениями. Я знаю, что таким образом, вы защищаете друг друга, стараетесь не ранить. Но как раз-то поддержка тебе нужна в такие моменты больше всего, исходящая от них, а сопротивляться одной невыносимо тяжело. Я помню мой первый год в универе в чужой стране, помню мучительные экзамены, непонятные предметы, преподов, которые не воспринимали иностранцев всерьез, а лишь вставляли палки в колеса, постоянно придираясь к произношению и задавая каверзные вопросы, чтобы засадить. Помню, как мучительно переживала из-за оценок, корпела над проектами в перерывах между истериками и страха, что не получится и не выдержу. Эти дни, остались в туманном прошлом, но даже сейчас я помню эту нужду поговорить, пожаловаться, поплакать, обнять маму и выбраться из этой темной дыры, порождаемой истерикой, на свет. Сейчас все переломные моменты того времени, кажутся незначительными пинками жизни, не стоящими переживаний и тем более истерик. Сейчас важны бесценные вещи- семья, здоровье твое и твоих близких, а все остальное- ситуации, из которых есть выход. И каждый раз, когда я оказываюсь в трудной ситуации, не зная, как остаться на плаву, я вспоминаю то время, полное боли и разочарований. И думаю о том, что через какое-то время, и эта ситуация растворится и я буду смотреть на нее, как на нечто незначительное в своей жизни.
Но тогда я молчала, переживала все сама, потому что знала, что у родителей и так забот хватает. А они, как оказалось, тоже берегли меня, не говоря о болезни дедушки. Не хотели убивать на расстоянии правдой. Но даже сейчас я скажу с твердой уверенностью, что хотела знать эту правду. Разрушительную, мучительную правду… я бросила бы все и приехала, чтобы быть рядом, разделить боль потери, а не ощущать временами это не угасшее сожаление, что даже не попрощалась.
Сейчас я четко осознаю потребность всегда делиться с ними всем и стараться участвовать в их жизни всеми возможными способами. Ведь это так важно быть рядом с теми, пусть и не физически, кем дорожишь.