Почему бы и нет?
Я работаю. На работе которая на сленге называется fat job
Мой начальник - англичанин и кругом сплошные иностранцы
Все разные
тем и интересно
Что касается моих психологических проблем - все они цветут маленькими вонючими цветочками.
От истерических припадков на ровном месте, до чувства наполненности до краев, от апатии, выпивающей через трубочку в моем позвоночнике все мои жизненные силы, до чувства всесильности.
В общем, называется это незамысловатым словом "биполярное расстройство". Раньше это слово я использовала только на учебе, рассуждая о биполярном устройстве мира времен "холодной войны". А теперь оно сопровождает меня каждый день, невидимой тенью на моем лице.
Социализироваться мне ужасно сложно. Принять факт что для других людей я существую, имею мнение, имею обязанности и вообще функционирую - сложно до безумия. В моем понимании мое лицо всегда было размыто. Его не было. Вместо него был просто гладкий молчаливый океан, все самое интересное происходило глубоко внутри, но не доходило до поверхности, не пыталось заявить о себе. На прошлом сеансе с психиатром я сказала ему, что привыкла ощущать себя призраком-наблюдателем. Помогать тем, кто в этом нуждается, испытывать восхищение при соприкосновении с природой и искусством - но я всегда избегала соприкосновений с людьми. Не потому что я боюсь их, а потому что общаясь с ними, приходится общаться с собой. С той поверхностью, которая мне безразлична. Ловить их взгляды на своем теле, которое я ощущаю чужеродным, говорить о себе, хотя я не знаю что о себе сказать, принимать решения, которые принимать сложно (когда не доверяешь себе) . Так я жила свои 23 года, прячась в тени. Зарываясь все глубже внутрь себя.
А теперь я каждый день на людях. 9 часов подряд.
И моя психика бьется в конвульсиях.
Но я привыкаю.
Медленно. мучительно. но приспосабливаюсь.
пью выписанные таблетки, хотя судя по всему, дозы нужно повышать.
с трудом и дрожью в коленках встаю по утрам на работу. пытаюсь справиться со своим пищевым расстройством, читаю книги, занимаюсь дыхательной гимнастикой. пытаюсь принять хотя бы свое тело, хотя, непринятие и нелюбовь так отравили мой разум, что я не знаю, как вернуть себя к жизни.
да и была ли я когда-нибудь по-настоящему жива?
до скорого