У меня столько к нему вопросов. Столь много слов, которые красиво и прям блистательно складываются в ёмкие и осмысленные предложения когда лежишь и не можешь уснуть и никак не складываются когда он стоит передо мной. Я столько раз пыталась. Сколько раз я слышала "ты ничего мне не говоришь, ничем со мной не делишься" и ничего не могла с этим сделать. Как только начинаю говорить, хоть что-нибудь сразу в слезы. И я не могу это контролировать. Даже голос не могу контролировать. В итоге даже начинать боюсь какие либо разговоры. Как рыба, из воды выброшенная, беззвучно рот открываю в надежде, что он начнёт, скажет хоть что-нибудь. У меня есть хороший знакомый, с которым мы раньше работали, так вот он использовал слово "ебаная" (именно буква Е, не Ё) по отношению к некоторым ситуациям или вещам, причём, он говорил это с таким чувством и ядрёной такой интонацией… так вот, я к чему - вся эта ситуация в моей жизни именно такая. И когда я пытаюсь чем-то себя занять, чтобы отвлечься это нихрена не срабатывает. Все чаще вспоминается этот знакомый с этим словом и хочется ещё подкрепить его эмоциональным таким, агрессивным пинком первой попавшейся вещи и удалиться в закат. Ненавижу неопределённость. Когда все непонятно ненавижу. Всё ебано.

Не смешно, лампочки, которые гаснут и не включаются при моём присутствии - не смешно. ДДиформированныелампочки - не смешно.

привет, ПМСный психоз, давно не виделись, да?

пиздец, и хули вот я опять все так близко к сердцу принимаю? очнись, Саня, алё.

голос Скриптонита вызывает во мне желание раздеваться

голову влево - ты на месте водителя, а я-то думала, ситуация в моих руках

Мне не хочется ругать поколение, но люди гнилые, очень. Я про парней в плане отношений (девушек не буду выгораживать, все хороши). Если парень заточен под секс, он тебе таких историй нарасскажет, что ты с ума сойдёшь потом от усталости снимать вермишель с ушей. Ох девочки, как они хороши в лжи. Говорят ровно все то, что мы хотим услышать. Он говорит так сладко, обнимает, гладит, целует, а ты такая сидишь и таешь, течёшь - "вот он! Я так долго его ждала. Он точно сделает меня счастливой" во первых- Алле! За месяц ни один адекватный парень тебя не полюбит, не узнает и не будет лить в уши какая ты замечательная, поэтому тормози. Во вторых счастливой сделать себя можешь только ты, поэтому сведи свои ножки, счастье не там. В третьих- понимаю насколько сложно вытянуть себя из ощущения где тебя шоколадной пастой обмазывают и облизывают, но если у тебя внутри что то звенит (а у нас звенит) и кричит - "это пиздеж, такого не бывает, беги отсюда!", то беги. Реально беги. Дальше только хуже будет. Коленки будешь мазать зелёнкой совместно с соплями и слюнями, жалея себя какой глупой была. Не верьте никому. Слушайте, улыбайтесь, закрывайте чувства и валите домой на диванчик к еде. Все будет хорошо.

Само как то так вышло. Подумала "пущу все на самотёк, все равно я последний месяц в городе", и ведь большинство людей так живут, чисто плывут по течению. Что имеем ? Трёх мужиков. Один залил в уши про Любовь за десять дней, потом сразу слился при первой же удобной ситуации. Это был "взрослый парень, готовый к совместной жизни", но как оказалось не готовый ждать пока я точно убежусь что он ок и тогда с ним не пересплю. Хах, очевидно. Второй. Хм, даже не знаю что сказать. Думаю тоже только секс нужен. Но была такая шикарная фраза, простая, но которую я уже давным давно не слышала. "Ты очень мне нравишься, правда". Сказал он и его красивые коричневые глаза как будто стали отдавать мёдом в утреннем рассветном свете. Но. Раскидаю все по полочкам, честно как сказать. К нему я приехала ночью, сама заплатила за такси. Мы были не одни, а с его другом с армии, с которым он пил и громко разговаривал, когда я лежала рядом и он видел, что я устала и хочу спать и все равно не делал даже тон тише. ЗВОНОК (похуй ему на мои желания). Потом полез ко мне в трусы, я тормознула, он был недоволен. Я вот просто лежала и думала в 5 утра рядом с выпившим мужиком в чужой хате "ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ? Неужто я настолько себя не люблю ?" И поспав пару часов ушла домой. И решила, что ни из за кого никогда больше не буду из себя ничего строить и представлять. Я не телка 18 летняя, я уже 27летний человек со своими тараканами и своим ебучим характером, и если мужик хочет быть рядом, то вытерпит весь этот гемор, а все остальное это ложь ради секса. Поэтому на предложение переночевать снова у него я отказала и лежу спокойно пишу из постели сюда. Я вот даже уверена что он больше не позовёт. Даже если позовёт то переспать, а не например в кино. Почему бы и нет кстати ? Третий. Бывший. Настолько олень, что умудрился даже из предложения секса без обязательств сделать ЗДОРОВУЮ проблему. Я вспомнила из за чего расстались и пожелала всего хорошего. Что хочу сказать. Всем, ВСЕМ мужикам кто с вами знакомится изначально нужен только секс и ебали они ваши мысли, заботы и переживания. Сними трусы и скинь душу, нахуй она им не сперлась. Если не парит это и хочется секса только, то зашибись. А вот если хочешь хорошего человека, то горько это все, девочки. У меня все.

Сколько я не здесь не была? Год? Два? Будто целая вечность… Но даже пароль подошёл с первого раза.

Жизнь за эти годы сделала крутой поворот не то что на 360 градусов, она поменяла местами материки.

Этот блог был складом моей нестабильной натуры. Во мне поменялось все. Я вернусь сюда. Давно пора

Но теперь это место для души.

Добро пожаловать, друзья.

Вы готовы?

О мышах и людях, honey

а в соревнованиях по тотальному одиночеству мы бы разделили с тобой гран-при.

Катострофически не хватает времени. Такое ощущение, что я жить не успеваю! Не помню когда былаздесь последний раз: (Дни проходят незаметно и возможно однообразно, однако со своей изюминкой. Через пару месяцев у меня экзамен по немецкому языку на средний уровень, после сдачи которого (на что я очень надеюсь) мы полетим с мужем в Россию к родным! Очень жду август! На днях ходили на барбекю к соседям снизу. У них терасса с грилем и проектор, на котором мы смотрели футбол. Было немного страхово, т.к.были одни немцы, но мы со своим английско-немецким неплохо так справились, да и отношения хорошие установили, что полезно! Все так же продолжаю заниматься спортом и планка в 55 кг, которую я ставила себе в начале года переместилась на 53 кг. Стремлюсь! Ну вобщем то вкратце это наверное все новости. Все таки приятно сюда писать, как ни крути… До скорого!!!: *

К слову, есть у нас ещё одна коллега, которая выполняет немного иные обязанности, но суть, в целом, та же. И она прекрасно живет на кредитные деньги своего бывшего мужа, катается на новом ауте, ребёнка своего оставила на содержание родителям, а нам почему-то плачет, что зп маленькая. Нет, я не отношусь к ней плохо, не завидую (вообще она очень даже приятная и интересная). Скорее просто не понимаю. Не понимаю почему она сравнивает себя со мной, например. Меня не содержит никто, деньги я зарабатываю сама, мне их не дают просто так. Но при этом всем, она почему то пытается меня научить, что на эти деньги можно нормально жить. Я бы посмотрела как это можно делать без кредитки и без родителей, которые содержат своего ребёнка, которому скоро четвёртый десяток.

вкратце о 7 сезоне: ну, бодренько так

а теперь можно сценарий 8-го? чтобы залпом

Сегодня мне сказали, что я ничерта не выполняю свои обязанности на работе. Точнее говоря, не только я, но и ещё одна моя коллега (для справки, нас, грубо говоря, всего там двое). То есть тот факт, что я делаю работу бухгалтера, кладовщика, водилы, плюс свою - это все значит 'ничерта не делать'. И все эти фразочки о том, что денег не жалко платить больше, но не платят, потому что мы не работаем - нонсенс. Я не хочу и дня более там находиться, не хочу иметь ничего общего с этими людьми. Иногда мне вообще кажется, что я настолько бесполезна, что в жизни мне не заработать больше того, что я зарабатываю сейчас (а это правда мало, а у меня нет никаких ебанутых запросов типа каена или Мальдив раз в три месяца). Не знаю где мое место и не знаю как мне чего-то добиться. Я, конечно, на работе свою позицию обозначила, молчать не стала, но когда приехала домой, то просто присела и всплакнула от того, что все так выходит. Я не глупая, образование есть, да и вообще. Хорошо, что Костя рядом. Иначе я бы совсем расклеилась.

Любовь - это когда вы сидите в 2 часа ночи и блины жрете.

Давно я тут не появлялась. Как минимум - всё не полетело к чертям. Я рада этому.

Ровно через неделю я буду сидеть в самолете 14 часов, на пути к своей мечте, которая сбылась. Больше нервов, чем сил, было приложено. Но я справилась. После такого, я думаю, что всё мне по плечу.

Атмосферные блоги вдохновляют, несмотря на всю грусть, присутствуюшую там.

Встреча с давней подругой, которая была мне так дорога, не принесла мне никакого удовлетворения. Я думаю, что я переросла нужду в общении с ней. Не знаю, грустно ли мне, но мое эго немного выросло.

Грустных мыслей нет, поэтому писать тут почти нечего.

Позволь себе мечтать. Когда начинаешь думать об этом - все получится. Возможно с чьей-то помощью, но я уверена, что все получится. Ведь ты знаешь, чего хочешь.

Не сдаваться! Не дарить разрушающую силу мысли тебе! Медленно я шагаю к этой новой жизни ! И не позволю даже случайно услышаным новостям сломать то, что уже я смогла построить! Ты забываешься. Не так четки твои глаза, скулы, руки. Не так четки интонации и привычки. Ты нашел как склеить свое не мною разбитое сердце. Я же не клею, просто учусь идти дальше с благодарностью за нас, что были и с принятием того урока, ошибок, что подарила мне наша история!

Это случилось.
2k подписчиков
Не думала, что кого-то вообще заинтересует мой профиль, когда в Инстаграме полно годного контента.
Но так, или иначе - ура!

на самом деле сложновато немного.

сегодня не знаю с чего, но вдруг подумала, а что если бы я хоть раз получила зп 8 тысяч? и на глазах сразу навернулись слезы. не знаю почему именно 8 тысяч, не знаю почему заплакала, но знаю точно что уже очень устала от такой жизни.

с одной стороны в месяц у меня доход около 5 тысяч, вроеде бы и не плохо, НО

их катастрофически не хватает.

а тут представила что получила такую зарплату, сразу мысли что съеду на квартиру, буду жить с ваней, оплачу мамины долги, соберу маму и отправлю к бабушке, дам денег папе, потом уже вся ерунда за себя.

в общем пришло время шевелиться. в среду, как приду на работу, поговорю с Еленой Васильевной об увольнении, отработаю сколько положено, и начну все заново

честно, не знаю. то ли я пытаюсь оправдать свое существование сейчас тем, что каждый раз как мантру говорю себе "я люблю свою работу, люблю то, чем занимаюсь" и сейчас уже сложно понять, правда ли я все это люблю, или просто оправдываю себя.

но так я больше не буду и не хочу жить.

еду в маршрутке и просто так заныла. хз почему. либо от того, что заебалась задерживаться на работе; либо от того, что через неделю защита; либо от того, что я не отдыхаю и в свои выходные занимаюсь дипломом; либо от того, что я просто заебалась и устала морально; либо от того, что я хочу суп гороховый, а мне сказали, что его нет; либо от того, что понедельник - день хуйня; либо от того, что села не на ту маршрутку и придётся пересесть на другую

Всем привет. Бывало ли у вас такое состояние, когда возникает противоречие между чувствами и разумом? У меня да, сейчас как раз такой период. И всё из-за него, парня, который внезапно ворвался в мою жизнь из прошлого. Да, было время когда он мне нравился, ещё в школе, классе в 9 наверное. Но прошло уже почти 4 года, я его забыла. Я его не знала.

И вот, совсем недавно он вдруг снова появляется в моей жизни. Другой, вовсе не похожий на себя прежнего, в школьное время. Но в то же время такой знакомый, что чувства накрыли меня с головой. Предлагает узнать друг друга получше. Милый, смешной, остроумный. Хотелось общаться с ним постоянно. Вспомнив его, улыбалась.

Всё бы ничего, но с самого начала появляются трудности и недопонимания. Из "всё замечательно" перешло во "всё сложно". Сначала бывшая его, которая наконец разобралась в своих проблемах и чувствах, и которая снова хочет всё снова начать. Потом армия. Даже не то чтобы она, а просто мысли о ней навевают сложности. А затем и он сам, парень, который хочет отношений, но в тоже самое время говорит мне, что это для него пустяк и он с лёгкостью и без "этой ванили" может прекрасно жить. А теперь уже и я.

И чем больше мы узнавали друг друга, тем больше было у нас разногласий. Насколько больше он мне нравился, точно на столько же и начинал нравиться меньше. И в итоге, я решила что надо смотреть на это разумно. Зачем себя мучать?! Давать себе какие-то эфемерные мечты, надежды которые не оправдаются. Моё мнение он только поддержал, не стал пытаться остановить. Значит, так и должно быть.

В общем, неделя прошло с тех пор, как мы перестали общаться. Он удалил переписку (я это поняла по непрочитанному сообщению от меня, которое кстати до сих пор не прочитано. Удалил.), получается, забыл меня, стёр всё то, что мы строили изо дня в день. Наше общение если и останется, то только в его памяти. И то, отрывками. Он не запомнит деталей. А со временем будет только забывать. Мы и так не много друг о друге узнали, но теперь он и это забудет. Так жаль. Хоть я этого и хотела. Это единственный выход, к спокойной жизни. Без обсуждения отношений и критики друг друга.

Но что-то внутри тянется к нему, хочется просто посидеть рядом, молча. Просто насладиться его обществом.

Не могу, мне безумно тяжело…

Давно я тут не была. Для меня всегда Viewy будет местом хороших картинок и глубоких мыслей. Спасибо за это

когда женщина ждет, она не живет. не развивается, не веселится, а только смотрит в окно, коротает часы и дни. смысл всего отныне не в ней, а в том человеке, который то ли придет, то ли исчез навсегда

Вы когда-нибудь замечали магию солнца? Когда солнце светит на траву? Какой красивый оттенок оно ему придает. А когда оно светит на клубнику? А на воду? Вот так и с людьми, чем ярче и добрее солнце у человека внутри, тем он красивее.

Юность кончилась.

Я спросил у ясеня: "где моя романтика "
Ясен не ответил мне, а потом сказал "какая в жопу романтика, сдавай госы, диплом, ielts, копи бабосы и сделай так чтобы к июлю у тебя было 80 штук", а еще умудрись уехать далеко и надолго, параллельно подав документы в магистратуру, хехехе

Шутки шутками, а я конечно немного подустала в вечном режиме "бьешься за жизнь, за завтра", а что такое быть мурчащим слабым котиком и спокойно залипать в объятьях - это вообще осталось в прошлом тысячелетии. Самое интересное, что я сама себя испытываю, проверяя, осталось ли что-то от моих прошлых эмоций и чувств, понимаю, что всё по нулям, хотя столько переживаний и слезок было раньше, божемой.

Тот самый момент когда твои типичные радости уже не спасают тебя от ебучей депрессии.

Шоколад и хорошая порнуха больше не действуют, господа. Пора к врачу…

- Я вышла из машины, с серьёзным лицом марширую домой и думаю "вот дойдем до квартиры и я тебе все рассказжу. Скажу, что не хочу за тебя за тебя замуж". Он особо и не звал, но мне казалось, что он должен об этом знать. Решительность моей не было предела. И тут он меня догоняет с котом в руках. И говорит "вот я тебе кота принес". А я что? Взяла кота, глажу и думаю, что все-таки хочу замуж за человека, который принес мне кота

Вчера моя школьная знакомая К. позвала на свой отчетный концерт. Вокал. Караоке. Блеск.

Я стою среди ее друзей, покачиваясь на каблуках, а она представляет меня. "Вы посмотрите какая она красивая! Однажды мы шли по улице, а какой-то мужчина так засмотрелся на нее, что ударился об столб, а М. даже не заметила!" - вещает знакомая.

А я все покачиваюсь на каблуках и совсем не помню эту историю. Смотрю на К. Она стоит с охапкой цветов, в объятиях друзей, с вечной улыбкой и спрашивает, как мои дела.

А что мне сказать? О своей зацикленной на мужчинах жизни? О миллионе обесцененных эмоций? И нет смысла говорить, она все равно не поймет. Куда страшней, что я и сама себя не пойму. От такого рассказа остался бы лишь противный привкус и песок на зубах, не более.

Да, из-за нее не врезаются мужчины в столбы и не кончают жизнь самоубийством. Нет драмы, нет страсти, нет смерти.

Но зато есть смысл.

Поделитесь, как начать доверять людям? А то какой раз получается так, что в них такое дерьмище)

Я ведь любил тебя, Милки! Действительно любил!

10 мая один субтильный юноша пытался меня убить.

Как же так вышло? Этим вопросом я задаюсь чуть ли не каждый день. Этот вопрос, как мотив всей моей жизни. Но я нашла на него ответ. Потому что такие истории могут случатся лишь только со мной. Все.

Проводив друга на вокзал, отставив красную помаду на его щеке, я почему-то стремглав бросилась по перрону, дальше от этого места. В какую-то секунду мои шаги больше напоминали бег. В момент абсолютной отрешенности меня хватают за плечо. Кто? Стоит знакомый, мы виделись два раза, но он уже орал мне про любовь.

Наши встречи проходили по одному сценарию. Он молчал и таращил глаза, эдакий олененок. А я говорила без умолку, чтобы хоть как-то развлечь себя. С каждой минутой я добавляю все больше злых шуток, все больше острот. Наверное, это мой способ вывести людей на эмоции, коих мне вечно так не хватает.

В этот раз все было также. Если спектакль начался, роль свою нужно читать до конца.

Кульминация.

Метро. Эскалатор. В ответ на мою очередную едкость, товарищ хватает меня за горло. Сжимает так, что в глазах темно, во рту сухо, но отчего-то не страшно. Бросив меня, он помчался вниз. А я облокотившись на поручень хохочу на все метро.

Люди смотрят.

Занавес. Пьеса почти удалась.

Снизошла к нам тетя доктор,

Выведать мечтает что-то.

Рад, что вы прийти решили,

Жаль, что муженёк в могиле.

Привет! Сегодня узнала интересный факт - оказывается меня считают "жёсткой" и вообще чуть ли не на самом первом месте в списках злодеев. Ну, возможно я создаю такое впечатление. А знаете почему? Стадию "невинной овечки" я уже проходила, да только жизнь столько раз ставила раком именно за это..Пока ты скромный, пока ты мягкий все вокруг будут на тебе ездить и это доказано не раз. Теперь вся моя покорность, нежность - исключительно для человека, с которым я живу и для близких, все остальные - в сад. И я не отношусь к людям по-доброму или по-злому, я отношусь всегда взаимно. И так гораздо легче жить, чем вечно пытаться угождать всем подряд.

В пятницу всё прошло хорошо, я надела чёрную юбку, рубашку в голубую полосочку и чёкер. Еще перед выходом сходила на маникюр и вообще подняла себе настроение.
С самого начала нас было 3 девушки и, мне может показалось, но я единственная из них кто общался со всеми. Я была в шоке, потому что они уткнулись в свои телефоны и за весь вечер из них не вылазили. Я же старалась влиться в компанию и мне очень понравилось то, что не было мне непонятных разговоров про работу.
Потом пришел их бывший коллега (его перевели в региональные менеджеры) со своей уже женой, которая у них работает в отделе кадров. Дамочка конечно мне уже очень давно не нравилась (я о них писала тут ).
Некоторые изрядно выпили и веселили всех тех кто пил меньше, уговаривали меня, чтобы я уговорила Тёму, чтобы он выпивал вместе с ними. Ко мне два раза подходила эта тётка мол "пошли танцевать, пусть мужики сами разбираются" или "чё ты меня одну бросаешь? пошли танцевать". И еще так настойчиво, мол это не просьба, а приказ. Вы представляете картину, где на танцполе танцую я с какой-то 35 летней женщиной. Уж простите, но нет.
Потом Тёма чисто случайно прочитал в вк, что в библиотеке будет проходить библионочь и можно будет посмотреть в телескоп на звёзды и мы засобирались туда. Потом гуляя по библиотеке тихонечно смеялись над тем, что после бара попёрлись просвящаться в библиотеку.

я долгое время была уверена, что удалила свой блог.
ну как удалила: выбрала собственное оформление и вместо кода ввела какую-то букву, чтобы страница пустая была, когда открываешь.
но буквально вчера увидела, что я ошибалась.

пройдясь по нескольким страницам, столько всего вспомнилось. хоть у меня и мало что из личного было, но хватило на то, чтобы разозлиться на себя, на какие сволочи я своё время тратила. так и захотелось удалить все старые записи, связанные с этими людьми, но, лучше оставлю, себе как напоминание того, чего мне надо подальше держаться и никогда не повторять.

прошлого не вернуть. ничего уже не изменить. вот только взять бы теперь силы, чтобы соскребать себя с самого дна и снова начать жить.

мне так не хватает себя..живой.

Ну и не могли же мы не отметить месяц нашей совместной жизни!!

Вообщем, прогулялись. Даже много прогулялись. Мне даже начинает казаться, что пора как-то заканчивать с затяжными прогулками. Тяжеловато становится: (
Потом сходили на горячие роллы. Ну шикарно же! Обожаю их)

Вчера у нас был месяц как мы женаты.

Так быстро время летит! Вроде только вчера лежали на диване в квартире на Героев Сталинграда с KFC и то ли вином, то ли сидром, то ли пивом. После работы, голодные, уставшие, но счастливые!

А потом как-то завертелось… Новый Год, беременность, знакомство с мамой, переехали к родителям жить.. и свадьба. Вот вы скажите, по залёту…

А я скажу нет. По залёту люди женятся, когда не любят друг друга.

А мы любим.

Тем более, предложение мне сделали ещё в сентябре)

Я хоть и скучаю по тому времени, но сейчас осознание того, что я не одна, что у меня есть МОЯ семья - любящий муж,, который защитит меня в любой ситуации от любого человека и мы ждём нашу малышку, в 100 000 раз круче любых "тусовок".

знаете, что на самом деле пугает? замедленная реакция.

вчера мы попрощались с одним человеком, и, видимо, навсегда. но мне все равно. такое ощущение, что я перегорела, остыла, заледенела. я не чувствую ничего.

и самое забавное в этом то, что теперь мне страшно, что мне станет плохо потом. я уже привыкла к моим страданиям после таких ситуаций, к тому, что мне всегда не все равно.

и сейчас я чувствую себя папирусным корабликом, которого вот-вот захлестнет огромная волна.

Сегодня ходила сдавать анализы, так там чуть сознание не потеряла!

Ужас, эти безкрайние очереди + наконец-то летняя погода (хотя я уже и не так рада, боюсь представить, что будет дальше) сделали своё дело. Душно, воздуха не хватает, стучит в висках… благо я села, начала глубоко, систематически дышать и вроде стало более менее терпимо.

Не знаю каким чудом добралась домой.

Вот даже сейчас, мне кажется, что у меня давление зашкаливает. А это я вышла на улицу буквально на 5 минут.

Страшно, очень страшно представить как я буду переносить жару в самое пекло. Теперь я понимаю, почему, моя врачиха сказала носить везде с собой эту карточку беременняшки.

Моя работа - говорить по телефону с клиентами. Обсуждать количество и марку бумаги для ксерокса.И…Можем ли мы поставить им её и могут ли они её за неё заплатить. И…Мне об этом скучно даже говорить.

#np Ed Sheeran – The A Team

не то, чтобы много всего происходит в моей жизни. но даже и этой маленькой частичкой нужно поделиться.
в четверг, 25 мая, мой прекрасный человек уехал в Москву на всё лето. возможно, что в начале осени он поедет в Петербург к родственникам, а потом с мамой в Египет. так что, я не знаю, как я справлюсь со всем этим его отсутствием. как бы всего лишь месяца 4-5, но это всё равно много для меня. хоть он и уезжал уже до этого, но это не было так долго. неизвестно, сможем ли мы с ним общаться вообще. если получится хотя бы раз в неделю - это будет уже хорошо. я уже безумно скучаю, и он мне снится.

по учёбе сейчас максимум всего, если можно так выразиться. я стараюсь всё успеть и всё сделать, но я понимаю, что мне это совсем не интересно. и вот как делать вещи, если они тебе совсем не нравятся? совершенно не представляю, как буду сдавать экзамены. для меня это такая тайна. и я не знаю, стараться мне вытянуть всё на стипендию или же не слишком париться на этот счёт. как бы, денег много не бывает, я знаю. но впихнуть столько информации в свою голову - не совсем легко. я не знаю. думаю, посмотреть по результатам зачётов, как всё будет. если получу их все, а диф.зачёты сдам на 4 и 5, то тогда нужно будет постараться всё выучить и сдать экзамены на 4 и 5. посмотрим, как всё будет.

хочется добавить ещё пару предложений про приближающееся лето. не знаю, как так сложилось, но я совершенно не знаю, как я его проведу. у меня нет никаких планов - меня это понемногу убивает. но на днях я постараюсь всё продумать, и тогда в моей голове не будет этой непонятности.

p.s. сменила тему в блоге, оцените.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

короче, помните я говорила что мой мужик заявил, что одеваюсь я как 15-летняя?

вчера у нас был совместный шопинг, и я ему предложила выбрать то, во что мне следует одеваться

и что же что же!?

он принес мне целую кучу платьев с пышной юбкой, сами юбки и еще куча всего летящего и воздушного

вот где собака зарыта, я одеваюсь НЕЖЕНСТВЕННО

всего-то)

сразу вспомнила анекдот, про то как парень приглашает девушку на свидание и просит надеть платье, он же не знает что она придет в сером мешке от картошки и найках

это вот прям моя история :D

а платье всё-таки купили, но такое, в меру девичье

А вы тоже ждете по утрам любовь? Не закрывая глаз, ждешь её лучей солнца. Я никогда не боялся любить, всегда как чувствовал, что то новое внутри себя, хотел сделать что нибудь интересное, чтобы человеку понравилось и он начал улыбаться и понимать, что это ради него, что он чего то стоит. Я всегда хотел, чтобы раз и на всю жизнь, но сейчас так сложно всё, люди боятся решать проблемы вместе, как это было раньше. Но сдаваться никто не будет и мы будем бороться за своё счастье, храня любовь в большом сердце.

В выходные сказал, что скорее всего он будет работать со своим папой в одной типографии, если дадут место. А это в Люберцах. Живет он в Алтуфьево. Я рада за него буду, но как же я? Я работаю в Аннино. И мы не живем вместе. Ехать от него на работу для меня очень долго, физически не вынесу. Переехать ко мне уже так себе вариант, из-за моих родителей. Нас сглазили? Или это просто жизнь такая? Вспомнила, что когда мы начинали встречаться, то он оговорился, мол если бы я не училась в колледже, то он бы попробовал встречаться с той девушкой, которую лайкнул. А фотка ее на странице в самой жопе всех фоток. Что если у меня правда выкидыш был? Мне так плохо. Сейчас была истерика, сердце болело ужасно, подушка мокрая насквозь от слез и соплей. Утром на работу. Что-то придумывать на вопросы о выходных и моем внешнем виде, потому что у меня уже опухшие красные глаза. Пытаюсь успакоиться. Почему работу нельзя прогулять как учебу раньше? Почему мне так плохо? Как будто предчувствие плохого.

ты для меня самый замечательный человек на этой планете, потому что ты со мной и за меня, ты идёшь со мной рука об руку и ты хочешь продолжения

и как бы я не старалась тебя уколоть, да так, чтоб поострее, как бы не ревновала и не показывала своё плохое настроение-ты всё равно заботишься как о маленькой, что я люблю больше всего на свете

я хочу, чтобы ты, такой весь важный, испытал весь спектр эмоций и чувств