Это просто Вьюи блог

02.05.2017

я пишу про андрея

27.05.2018

я пишу про андрея и все так же плачу.

можно я пойду дальше? или я не хочу?

или мне нравится упиваться этой болью практически каждый день

наверное все же да

мало того то я намерено включила многоточие, так я еще и не дождавшись той самой песни сама её нашла и включила

подмать только. я знаю все слова их песен наизусть. все слова, всех песен

и знала много лет назад

только раньше это было хихихаха

футболки, рубашки - рифма наверное

зажигалка ко рту - сигарета

зажигалка под ложку - зачем? рифма наверное

не знаю.

я не знаю.

я все так же плачу, как минимум раз в день из-за андрея. хотя скорее уже раз в неделю

я не скучаю, я не люблю

почему я не могу жить дальше?

Когда-то давно, в молодости, моя мама снималась в массовке в какому-то кинофильму. у неё была только одна задача - ходить на заднем плане и разговаривать все время, а о чем говорить, когда ты попадаешь под прицел сразу нескольких камер? Моя мама с подружками ходила по вокзалу и то и дело повторяла " а что говорить? я не заю что говорить, о надо что-то говорить, так что я буду просто говорить" при этом довольно активно размахивать руками, и на этом все. твоя задача исполнена, ты супер актриса

Вот и я так же, буду писать, потому что надо писать. Что надо писать? да в принипе ничего, просто с мыслями все не так просто.

Буду себя провоцировать

на самом деле сложновато немного.

сегодня не знаю с чего, но вдруг подумала, а что если бы я хоть раз получила зп 8 тысяч? и на глазах сразу навернулись слезы. не знаю почему именно 8 тысяч, не знаю почему заплакала, но знаю точно что уже очень устала от такой жизни.

с одной стороны в месяц у меня доход около 5 тысяч, вроеде бы и не плохо, НО

их катастрофически не хватает.

а тут представила что получила такую зарплату, сразу мысли что съеду на квартиру, буду жить с ваней, оплачу мамины долги, соберу маму и отправлю к бабушке, дам денег папе, потом уже вся ерунда за себя.

в общем пришло время шевелиться. в среду, как приду на работу, поговорю с Еленой Васильевной об увольнении, отработаю сколько положено, и начну все заново

честно, не знаю. то ли я пытаюсь оправдать свое существование сейчас тем, что каждый раз как мантру говорю себе "я люблю свою работу, люблю то, чем занимаюсь" и сейчас уже сложно понять, правда ли я все это люблю, или просто оправдываю себя.

но так я больше не буду и не хочу жить.

не думала что приедстя когда-то возвращаться к тому, что я начну вести блог заново. казалось, что я уже совсем забросила это дело, ведь за несколько лет я не смогла выдавить из себя и строчки чего-то серьезного

зашла на старые блоги и перечитала то, о чем писала. сейчас хочу написать за Андрея.

вообще, я миллион раз представляла себе его смерть, свою реакцию, миллион раз говорила о том, что буду желать этого и не пожалею об этом никогда.

сегодня 9 месяцев со дня его смерти, а я до сих пор не могу понять, что испытываю на самом деле. не смотря на всю сложность наших с ним отношений и моего личного отношения к нему, каждый раз вспоминая о нём я плачу. Даже все мои воспоминания не дают мне повода не плакать.

На самом деле, прочитав фразу из прошлого блога, что мол пусть умрет, я жду этого и никогда не пожалею, я испугалась сама себя. испугалась своей жестокости и малодушия. ведь дело даже не в том, что это плохо, а я скажем так скорблю, хотя я не скорблю. я никогда не понимала почему люди любят мертвецов больше живых, меня это не коснулось. просто на самом деле такие мысли в голове 17-18 летней девоки больше похожи на максималистские заскоки подростков, вот мол ты плохой, я тебя ненавижу, умри. ведь с моей стороны ровно так и было.

хотя если бы это продолжалось и по сей день, я бы точно так же думала и точно так же ждала этого.

в общем, просто пришло время что-то написать. немного страшно это опубликовывать, ведь я не написала тут ничего хорошего про него, не разобралась в себе, как планировала изначально, а просто очередной раз вылила весь негатив и всю свою нелюбовь к нему.