Мужчины приходят в мою жизнь захватив с собой разочарование.

Так устала ошибаться… Начинаешь раскрываться человеку, доверять, рассказывать какие-то личные вещи, в душе надеясь на что то хорошее-светлое, а ему это всё как оказалось не нужно. Он всего лишь очередной проходимец в твоей жизни, которому необходимо где то остановиться. И он рядом пока ему тепло, уютно, а главное удобно. И сейчас хорошенечко погревшись рядом с твоим сердцем, он забирает всё тепло и уходит нагадив рядом.
Ну что ж, стоит проглотить это всё дерьмо и снова идти дальше. И фраза "в какой-то момент ты понимаешь, что следующий пожар тебя уже не убьёт" как нельзя кстати. Ведь я справлюсь с этим.

Знаете, в этом мире так много одиноких женщин, они очень красивы, многие воспитаны и вовсе не дурны, однако одиноки. Я часто задумываюсь почему?
Почему кому-то нужно пройти круги ада, чтобы наконец обрести свою любовь, а кому-то не приходится переживать боль и ему сразу достаётся чистая первая любовь на всю жизнь. Почему кому-то дано познать это прекрасное чувство, а кому-то так и приходится жить с этими проклятыми 40 кошками.

И единственныое в моей голове сегодня это:
Господи разве я и так не много потеряла в этой жизни? Не потерять бы ещё и достоинство.

****

Весьма поучительный фильм, после которого начинаешь больше анализировать всю нашу грёбанную жизненную философию. Каждый поступок имеет последствия, каждое слово имеет влияние, каждый человек, попадающийся нам на пути, может изменить нашу жизнь, и совсем не обязательно в хорошую сторону.

Иногда, мы совершаем большие ошибки, которые исправить уже не под силу, и от этого могут страдать другие люди. От этого ещё больнее.

Наверное это одно из самых противных чувств на свете Когда по ощущениям тебя как будто уже предали, но ещё не сообщили об этом Внутри ноет

ты как первый луч солнца, что ранним утром согреет землю.
ты как ветер, что жарким летом подарит жизни глоток.
и ты словно космос, где вместе дружно живут все планеты
и ты в моем сердце, на первом месте
навечно
с корнями врос.

Я в принципе уже привыкла к лицемерному поведению людей. Ничего удивительного и нового, все по отработанной схеме-пришёл, поулыбался, нассал в уши, ушёл, обосрал. И я не злюсь, потому что знаю, что человеком движет-страх. Они боятся сказать в лицо то, что они думают или чем недовольны. И этот страх делает их в моих глазах ничтожно маленькими.

Я не понимаю, что мы делаем не так.. с работой не клеится совсем, в оформлении документов все время какая-то лажа, долг не возвращают… что? Что?

июнь - это надёжное и тёплое прикосновение к твоему бедру на фоне звёздных сумерек неба

Надеюсь тебе хватит твоих игрищ надолго. Ведь игра удалась на славу. Какие театральные постановки. Тут и мнимая забота, и наигранная ласка, и замаскированная заинтересованность о событиях в жизни, псевдо-увлечение..можно продолжать без конца. И в голове крутится один вопрос. Один простой, но такой раздирающий вопрос: интересно, за что?

Осуждать твой выбор и резкое отвращение ко мне я не вправе. Я не вправе выбирать за тебя. Я вообще не вправе лезть в твою жизнь со своими советами, упреками и претензиями. Я не вправе задавать вопросы, ведь мне ничего не обещали. Я сама надумала и сама ошиблась. Моя вина, что когда ты записывал мое имя в свой послужной список, я робко забыла спросить "а какая я по счету и как скоро место марионетки снова станет вакантным?". А место стало вакатным через продолжительный промежуток времени и настолько быстро, что осознание до сих пор не может найти дорогу в мою голову, поселиться там и успокоить всю мою нервную систему.

Неужели я не заслужила хотя бы пары честных слов? Просто пары слов. Зачем так гадить в душу после всего? Зачем всем своим видом показывать, что тебе противно и ты пытаешься отмахнуться как от назойливой мухи. Особенно, когда новая марионетка уже на пороге..да что говорить..уже зашла и наслаждается своей победой.

Я так доверяла тебе. Я так старалась стать тебе опорой. Я так хотела тебе помочь во всем.

Нет, я не жду от тебя оправдательных лживых слов. Я жду от тебя того, чего не дождусь никогда - честности.

Еврейская мудрость

02.05.2017

я пишу про андрея

27.05.2018

я пишу про андрея и все так же плачу.

можно я пойду дальше? или я не хочу?

или мне нравится упиваться этой болью практически каждый день

наверное все же да

мало того то я намерено включила многоточие, так я еще и не дождавшись той самой песни сама её нашла и включила

подмать только. я знаю все слова их песен наизусть. все слова, всех песен

и знала много лет назад

только раньше это было хихихаха

футболки, рубашки - рифма наверное

зажигалка ко рту - сигарета

зажигалка под ложку - зачем? рифма наверное

не знаю.

я не знаю.

я все так же плачу, как минимум раз в день из-за андрея. хотя скорее уже раз в неделю

я не скучаю, я не люблю

почему я не могу жить дальше?

Ты слишком громко молчишь. Твоё отсутствие, меня жутко бесит. Ты хоть знаешь, что уже лето? И жарко совсем не от солнца. Мне звезды в твоих глазах искать пора. Но похоже ты играешь в прятки и спряталась хорошо. Для кого мне колоть руки, срывая самая красивые цветы? Милая, уже утро, а мы всё не спим, улыбаясь первым лучам яркого солнца и напоследок поцеловать тебя, обнимая проститься.

Ты мне никто. Ты не мой человек. Я тебе никто. Я не твой человек. Вполне очевидные вещи, которые ты мне рассказал словом и показал делом. И правда говорят, что от надежды люди сходят с ума, проводя долгие часы в слепых раздумьях, но самое страшное, когда эту "надежду" каждый раз подкармливают и смотрят со стороны "клюнет ли?". И я клюнула. По-глупости. По-дурости.

Скажи, куда теперь бежать?

Не могу даже написать в твиттер о том, как мне одиноко и грустно, о том, что я ненавижу себя, свое лицо и тело, потому что это прочитают люди, которые будут ебать мне мозг по этому поводу, а я не хочу никому ничего объяснять, я хочу, чтобы меня молча блять обняли

Есть моменты, которые живут в душе достаточно долго, так твои глаза в моей памяти всегда будут сиять, даже если сейчас они утратили свой блеск, и ты никогда на меня не посмотришь так, как раньше. Даже, если от всей пережитой печали твои глаза потускнеют, в моей памяти они будут сиять ярче любого маяка в твоём тёмном море. Закрываю глаза и вижу, как они сияют, как плавно расширяются зрачки, как нас уносит куда-то далеко. В моей памяти ты останешься таким. Терпеливым и влюблённым. Морем. Штилем и тайфуном. Просто живи там и не покидай меня, прошу тебя.

когда я была ребенком, я могла плакать хоть каждый день лагерной смены. думала, что сейчас будет так же, но заплакала лишь однажды. и нет, не на прощальном костре, а когда осознала, что у меня не просто болит ухо, а начался отит. сегодня утром поняла, что плакала один раз за месяц, а это отличный результат. и тут вечерочком я читаю историю людей, которые познакомились, работая в летнем лагере, и вот уже много лет вместе, и меня тупо пробивает истерика. моя сестра познакомилась со своим мужем тоже в лагере, в этом году 10 лет, как они поженились. мужа ее я, конечно, как и 10 лет назад, хорошим человеком не считаю, но сегодня не об этом. что, блять, со мной не так? я же не то что познакомиться с кем-то не могу, я даже новых друзей, с которыми мы бы продолжили общаться за пределами лагеря, не завела. наверное это потому что мы славно проводили время с подружками из универа, конечно, но все равно очень много вопросов к себе

надо чаще обращаться к записям дневника, а то про какие-то жесткие тренировки там писала…ХА-ХА !

Бля, обожаю читать про то, как мои "друзья" пишут мне, что вот мы всегда хотим с тобой видеться, что вот пиши, я всегда выслушаю и помогу, что вот блабла, а потом сливаются, отделавшись одним предложением или отвечают с раздражительностью. Просто обожаю

Нынешнее поколение да и не только, впринципе большая часть человечества вечно капается в гаджетах соц сетях, просто свихнулись все. Я решил отказаться от всех соц сетей кроме инстаграма и завести блог) просто, чтобы высказывать свои мысли, "чтобы не в пустоту".

Соц сети это не единственное что я решил бросить, я паталогический лгун. Не то чтобы я вру всем и каждому на право и на лево, просто большая часть моих историй искажены и вывернуты, но суть в том, что все это происходит не специально да и по сути не на глобальные темы, все без обидно (относительно).

Ииии знаете, заставляя себя избавляться и от того и от другого, чувствуешь свободу, легкость чтоли

Моим воспитанием особо никто не занимался. Кроме детского дома 7 города Екатеринбурга. Но Перевоспитываться никогда не поздно, главное захотеть, тем более это реально проблема и она реально мешает жить. Врать у меня получается на столько идеально, что я помню точные формулировки всех историй и контекстов причем даже каким людям как я их преподносил. И так. Мне 27. Я бросил врать. И соц сети. И это мой "dairy of a Liar"

ночь вчера не спала, но экзамен написала на 73 балла из 100, в списке сейчас третья. так странно было бегать в приемную комиссию и подавать документы, как будто вернулась на четыре года назад. некоторые ребята смотрят, куда еще есть возможность податься, но мне даже странно об этом думать.

наверное, уже можно чуть-чуть рассказать, о чем молчу уже несколько месяцев. в понедельник была на встрече с директором нашего научно-исследовательского физико-технического института, один на один, без научного руководителя. вчера и сегодня бегала за необходимыми для устройства на работу документами. до сих пор не верится! пока не совсем понятно, что именно от меня ждут, но я все равно в предвкушении.

вряд ли получится съехать сейчас от родителей, но тот факт, что больше не придется выпрашивать у папы деньги на проезд, жутко радует.

директор еще сказал попробовать поразмышлять над тем "почему я думаю, что хочу быть ученым". сказала сестре и еще кому-то, но они как-то странно глянули, а мне так понравилась эта идея, что в ближайшее же время попробую об этом что-то написать.

мне Лео в любом виде нравится, но все-таки стоит сказать спасибо Тарантино, который попросил ДиКаприо похудеть для роли. шикарно выглядит. а вот Брэд мне Роберта Реэдфорда напоминает

Breaking News!

Теперь я контент-менеджер моего магазина. И, типа, главная. Теперь мне придется взять всю работу магазина в свои руки. Моя напарница и по совместительству правая рука директора уволилась. Так вот, теперь на мне лежат всякие разные обязанности. Но я очень даже этому рада. Давно хотела проверить свои возможности в плане управления. Мне кажется, у меня есть предрасположенность к этому. Я вообще о себе в плане работы довольно высокого мнения. Ну и конечно же, мне прибавили зарплату. Не намного. Все равно я буду получать очень мало (даже по меркам моего города), но все же надеюсь, что новая должность не будет отнимать мои нервы и время.

ххх

Еще у меня какой-то цирк происходит. Точнее, не у меня конкретно, а у моей лучшей (и единственной) подруги. Я просто наблюдаю со стороны и ржу. Короче, подруге написал мой бывший. Они раньше неплохо общались, даже дружили. Пока мы с ним не разошлись как в море корабли. Ничего серьезного у нас не было. Мне было 17 лет. Просто гуляли, целовались. А потом я поняла, насколько он лицемерный и лживый парень и все, прощайте, такого "добра" мне не надо. Так вот, он приехал к нам в город на учебу, снял квартиру и позвал мою подругу встретиться. Просто пообщаться. У подруги есть парень, она его любит и изменять не намерена. Привет мне передавал, ахах. В общем, они гуляли (по ужасной жаре 32 градуса, бррр, как они не расплавились?) и разговаривали. Они сделали селфи и он поставил фотографию на аватар вконтакте. Мой ор надо было слышать. Я просто хорошо его знаю. Он сто раз при мне плохо отзывался о подруге, говорил, какая она не очень, что она его бесит, а тут вдруг резко стал таким милым и дружелюбным. Ну смешно! А потом он так же обсирал за глаза и меня. В общем, ничего хорошего от таких людей ждать не стоит. Подруга так же поведала мне, что он, цитирую, уже не девственник. Нет, серьезно? Говорить чужому (пусть и бывшему другу), что ты не девственник? Азаза. Я чуть со стула не падала, когда читала это. Нет, ты не видел человека более трех лет, у вас в жизни произошло столько перемен, столько воды утекло, а ты не нашел ничего другого, кроме как рассказать о своей сексуальной жизни??? Да да, дружок, я вседа знала, что тема секса для тебя больная. Благо, меня боженька уберег :D. Ой, не могу. Прям ору дико и в то же время недоумеваю.

У кого что болит и чешется))

Кажется, про бывших можно говорить вечно. И это всегда какой-то анекдот.

Бывает задаешься вопросом «да что же это такая за тоска?», с чего без особой на то причины слезы навернулись?вот же только ты была счастлива, смеялась со всеми, вдавалась в любую авантюру, по моему даже влюбилась.или же ты просто сама себе пыталась это внушить, не можешь признать правду, даже самой себе.что не время тебя не вылечило, алкоголь не вылечил, люди оказались не столь важными, новые воспоминания так и не перекрыли старые. а самое неприятно, я прекрасно знаю тот самый бальзам на душу, я знаю его номер, адрес пройти то всего два квартала, но я так же как он не хочу признавать своё поражение

Больше всего мне хочется стать таким человеком, который сумел бы сделать мир немного лучше. Это было бы самое лучшее. Но я не знаю, можно ли этого добиться. Я не знаю, что нужно делать, чтобы улучшить мир. Я не уверен, что для этого достаточно просто улыбаться каждому встречному.

На втором месте для меня стоит такое будущее, при котором я бы ничего не изменил и мир из-за меня не стал бы ни хуже, ни лучше. Может быть, это не даст полного удовлетворения, но мне кажется, что к этой категории принадлежат очень многие. А я не хочу оставаться в одиночестве.

Самая скерная альтернатива - это сделаться таким человеком, из-за которого мир станет хуже, чем есть. Этого я постараюсь избежать. И заплатить готов почти что любую цену. Но боюсь, что это не так-то просто. Может статься, что я угожу в общество дрянных и бессовестных людей.

Со всяким это может случиться. И мне будет оттуда не выкарабкаться. И мир станет немного хуже, чем был, и я начну отводить взгляд от встречных прохожих. Такое может легко случиться.

— Клэр, это т-рекс. Это т-рекс.

— Успокойся! Это не т-рекс.

— Наверное.

— Наверное?

— Видишь? Это не т-рекс!

— Думаешь это лучше?

Она под транквилизатором.

— Идем.

— Хорошо.

— Я в порядке.

MOBY - Lift me up

Выходить под эту песню вечером, когда все вокруг залито золотым солнечным светом, в коротком льняном воздушном сарафане в высокое поле. Босые ноги чувствуют теплую, остывающую землю. В воздухе пахнет беззаботностью, свободой и чем-то жженым (трава? дрова?).

Можно пробежаться навстречу закату, как раз по направлению к озеру, которое иногда прям как настоящее море прибивает маленькие волны к каменистому берегу.

Сидеть напротив "моря", наблюдать, как лежачего Великана на противоположном берегу обволакивает тускнеющее солнечное золото. Закрывши глаза, лечь на пикульку, вдыхать особый, пожалуй даже неповторимый, озерный запах.

2 дня делала задание на работе. Сделала. Оказалось, что всё нужно переделать. Раньше то не могли сказать, что произошли изменения? Нет? Капец блин.

Почему у некоторых людей рождаются такие красивые люди? Например, есть такие девушки, которым даже я, будучи гетеро, отдалась бы просто так, потому они офигенные.

А ты вроде накрасишься, а всё равно урод.

В общем, какие дела. Я в Ха. и уже порыдала на его улицах.

Почему-то мне казалось, что вот сейчас-то, в отпуске, все, наконец, наладится, будет идти легко и просто. Ну и что же - хрен там.
В первый же вечер меня накрыло, я лежала калачиком и чуть не ревела от того, как хочу домой, как соскучилась по своим котам (господи, кто б знал, какая я стала кошатница, невозможная!), хочу на свое крыльцо, со своей чашкой, в свою кровать и все вот это вытекающее. Вместо этого же я черти где, на неудобнейшем диване, в квартире с кучей чужих людей (один из которых еще и молодой человек весьма красивой наружности) (а жить с незнакомцами - хуже не придумаешь, я, может, уже старая в этом плане, но дома я должна быть дома, одна, или с (очень-очень!) близкими, чтобы расслабиться и отдохнуть, иначе это постоянное напряжение и стеснение), устала как собака, и некому даже меня приголубить.
Утром я снова одна (знаете, когда бегаешь по делам в незнакомом городе, возникает двоякое чувство - и хочется, чтобы тебя все-таки поводили за ручку, потому что ну елки-палки, что тут где вообще, и в то же время как-то невероятно горд собой, потому что нашел! пришел! приехал!) упорхала, сквозь тернии заказала справку, потратила кучу денег на банки и склянки и поплелась отдыхать.
Сегодня все хуже. Сегодня меня отправили за неимением документов, подтверждающих личность (помимо паспорта, кода и свидетельства о рождении, ммм, красота), куда отправили, туда и пошла, собственно, а там ад натуральный, на меня наругалась девочка моего же возраста, в той же одежде, что и я сама (как, интересно, нужно было определить, что она там работает, а я мимо проходила), с горем пополам удалось выбить крупицы две информации о какой-то мифической электронной очереди, которая уже через 10 минут страданий в Интернете сообщила мне, что ни в одном отделении города на ближайшее время мест нет. Ох, девочки
Поэтому я пошла и купила себе охерительно дорогую тушь, и крем с кокосом.

Поругались на этой почве с Медвежоночком.
И вот он делает то, что раздражает меня ужасно. Какой смысл обвинять в прошлом? Я обо всех этих "почему ты не", или "как ты могла еще тогда не сделать этого?", в таком духе. Какая уже разница? Я не могу вернуться назад и это изменить. Так о чем речь тогда?
Я вообще очень плохо отношусь к обвинениям. Нет смысла спрашивать о мотивировке, если она тебе не понятна, значит это твои проблемы. А что сделано, то сделано, как говорится. Давайте решать проблему, зачем о ней причитать, ворчать, ругаться.
Только вчера мы смеялись, что меня тетя упрекнула, почему я не озаботилась вопросом документов еще в прошлом году, когда приезжала, а его мама спрашивала, зачем я вообще поступала у себя в магистратуру, могла ведь уже сразу у него там (два года назад, чтобы вы понимали, когда на отношения были еще только околонамеки). А сегодня ругались по смс, пока я шла из метро, как же так, я не выкроила недельку среди учебного года (было ведь столько возможностей среди горы работы, учебы и написания диссертации, ух ты!).
Очень плохо я к подобному отношусь. И к оправданиям. Терпеть не могу оправдываться, и всегда себя одергиваю, когда начинаю - какая, к чертям, уже разница. Пфуф

Так вот к чему я. Не то, чтобы я стремилась к жизни "легко и приятно" (по Льву Николаичу), но еще чуть-чуть и меня доконает такое количество проблем, стресса, переживаний и нервов. Да, я чувствую себя маленьким героем, справляясь, но это не окупается, ни разу.
Что мне предстоит? Сидеть тут еще ого-го, решать вопрос с паспортом, пропустить вручение дипломов (где мы в мантиях и красиво! я вот правда мечтала), отложить встречу с любимым научным руководителем, в мыле ехать домой, и из дома, чтобы носиться как угоревшая с документами там, у Медвежонка, и поступать там в магистратуру, и искать там непонятно какую работу (хотя я просто хочу быть учителем, мне знакомо и нравится), и ах да, все это на фоне переезда в другую страну, конечно же, и начала совместной жизни с мужиком (это я о Медвежоночке, спокойно). Ну, что за прелесть?!

Вот уж не имею понятия, сколько уроков и опыта я должна извлечь в этом году, но твою же мать, как-то охерительно много пока получается, мое сердечко и головушка трещат и ноют, дрожат коленки, душа в пятках.
Можно, чтобы все как-то поспокойнее и попроще? Я очень сильно прошу.

У меня через день случаются какие-то истории. .которые хочется сюда написать, но я ненавиду печатать посты с телефона, у меня и с компа то получается туго…я все время тороплюсь и у меня там бред сумасшедшего выходит. А с телефона все ещё хуже… если смогу отмутить комп… напечатаю…все странно, как всегда. Но интересно. как всегда. Ничего особенного вроде, но много всего… хочется интересностей

Когда я проходил прослушивание на роль Человека-паука я отправил Крису (Хемсворту) мэил: "Эй, приятель, скажи там Марвелу, что я классный и то се".

С тренировками в этом месяце тоже как-то проще стало, но я прекрасно понимаю, в чем секрет - и заключается он в отсутствии интервального кардио, которое я ненавижу всей душой. И когда ты понимаешь, что не будет никаких прыжков и пульс, в общем-то, вполне терпимый - тренировки становятся в кайф. Но мы это уже проходили и я на собственном опыте убедилась, что дыхалку тренировать необходимо, а значит, через неделю-две кардио со своими интервалами снова войдет в тренировочный процесс.

Неделя получается какой-то лениво-бесполезной, в первую очередь багодаря мигрени, которая свалила меня на весь вчерашний день и сегодня я вяленько собираю себя по кусочкам.

В городе жара и духота, но видимо только я кайфую от этой погоды, потому что вытащить кого-то "прогуляться под солнышком" оказалось непосильной задачей - все предпочитают залипать дома под вентилятором и с холодным питьем. А я, тем временем, радуюсь этому жаркому отрезку времени, потому что могу наконец-то позволить себе не только гулять с голыми ногами и открытыми плечами, но и дома сидеть в майке-шортах и при этом не мерзнуть - а вот это уже показатель, так как квартира прогревается спустя неделю после того, как на улице становится по-настоящему тепло.

Зато дочитываю уже пятую книгу за месяц - спасибо бессонницам и некоторому количеству свободного времени.

Фанат: Вы знали, что умрете в конце "Мстителей" или же вы обманывали на всех конференциях, говоря, что ничего не знаете и однажды чуть не проспойлерили?

Том: Я знал, что умру, когда мы снимали сцену смерти. Гений.

Назову тебя Антонио Бандерас!

НЕТ! НЕТ! НЕТ!

АНТОНИОООО!

К концу "Рагнарека" Локи уже снова принимал Тора, как своего брата. И как друга, и как союзника.

Когда я пришел сниматься в "Войне бесконечности", я подумал, насколько же это значимо, что он называет себя "Одинсон". И именно это замкнуло все путешествие Локи.

Меня хорошо слышно?

Если рядом нет Хемсворта, то это только плюс. Потому что, когда он на съемках, ты такой стоишь и думаешь:

"Не знаю зачем вообще я хожу в качалку". Он ненормальный. Это потрясающе.

Ну почему я каждую ночь вижу тебя во сне? Я уже устала от этих снов, мое подсознание такие картины рисует, что я просыпаюсь в холодном поту. Я не хочу просыпаться каждое утро с этим осадком, прокручивать все это в голове целый день, думать о тебе. И как тут можно забыть и отпустить человека, если ты на подсознательном уровне держишься за него руками и ногами…

Быть настоящей женщиной рядом с тобой. Искренней и самой нежной. Такой, чтобы тебе всегда комфортно, а мне всегда спокойно. Дарить тебе красоту, а взамен получать крепкое плечо рядом.

Знаешь, на самом деле я всегда мечтала именно о тебе. О таком спокойном, уравновешенном, сильном и, черт возьми, таком охуенном.

Таком, чтобы я даже в мужской твоей одежде чувствовала себя мисс мира и дико сексуальной. Таком, чтобы я спокойно могла доверить тебе свою душу и знать, что ты не продашь ее первой же попавшейся суке в баре. Таком, чтобы когда я нервничаю и начинаю грубить, ты брал мою ладони в свои и меня отпускало.

Мне не страшно быть рядом с тобой настоящей. Смеяться в голос, танцевать на площадях, признаваться в том, что я не так уж и хороша в литературе, истории и до безобразия тупа в высшей математике.

С тобой я становлюсь лучшей версией себя. Спасибо тебя за это.

Раньше с ужасом смотрела на французов, макающих круассаны/прочую выпечку в кофе. Попробовала. Присоединяюсь к этим извращенцам. Кофе с ошмётками круассана, ммм хаха

С кем мне ещё обсудить, что Юлиан Дракслер на обложке VogueRussia с Наташей Водяновой? И этот номер уже не купить, наверное. А ещё он в рекламе HugoBoss.

Привет. Снова пишу. И ты снова не ответишь. Но кажется мы договорились впредь только о хорошем.
Знал бы ты как много людей я встречала за эти два года, что провели мы порознь. Разных: прямолинейных и покладистых, лицемерных и искренних, спортсменов и музыкантов, людей, которые любят своё дело, и тех, кто ненавидит то, чем занимается, страстных любовников и не очень. Начитанных, смелых, разносторонних личностей. Мне нравится, когда люди просты, просты и чисты их мысли, когда они являются воплощение любви!
Я бы рассказывала тебе про всех-всех-всех, а ты бы слушал и пил чай.
Я встречала так много разных людей за это время. Но самое противное то, что я всегда их сравнивала с

тобой.

И всегда приходила к выводу, что никто из них не смог бы меня полюбить так, как однажды это сделал ты.

больше ни слова ни о плохом, ни о хорошем, ни о тебе.

ты- прошлое, которое ещё не отболело.

Впервые за долгое время вопрос, содержащий в себе слово "парень". Немного внезапный, потому что его задает мне другой человек, а не я. Но неудивительный, потому что, как мне кажется, даже мой голос в телефонной трубке расшит красной ниткой этим словом и именем, этим человеком. Как будто каждый, кто проходит мимо меня, каждый, с кем я заговариваю, обязан сразу же прочесть на моем лице, в моих фразах, во всез запятых, которые я ставлю в письменной (вдохах - в устной) речи, во всех моих движениях лишь одно.

Как очевидный дефект, уродующий меня; я просыпаюсь и в зеркале я вижу напоминание о том, что я ничто, и о том, что кто-то был для меня всем. Это неизменно и это неисправимо. Я не нуждаюсь в осторожных фразах и вопросах, в том, чтобы люди избегали острых тем, потому что этот нож уже внутри меня.

Я не ищу способов избавиться от него, потому что он перекрывает кровоток из рассеченных сосудов. Если я освобожу себя от пыточного орудия - я не смогу дальше. Это слишком простой факт. Я не могу заменить его протезом, который искусный хирург имплантирует мне в череп, потому что мозг уже задет.

Я вижу это каждый раз, когда смотрю в зеркало.

Я вижу не ту девушку, что три месяца назад, а не симпатичную мне незнакомку, но я всегда узнаю нож, что застрял в черепе.

— как ты вообще расслабляешься? Алкоголь ты не пьешь. Сигареты? Ну такое. таблетки? По вене что-нибудь пускаешь?

— м. нет. может именно потому, что я ничего этого не делаю (кроме редких перекуров), я в таком напряжении.

На самом деле мне чертовски сложно теперь понять, что же является правильным для меня, а что является приятным. Заниматься тем, что приносит удовольствие - вот настоящий действенный способ расслабиться, - сказали мне. Я не понимаю, что мне нравится. Я ничего не чувствую ни к природе, ни к семье, ни ко сну, ни к свободной учебе, ни к общению, ни к готовке, ни к прогулкам… Изредка меня пугает мысль "а что, если так всегда будет?" Всегда означает, что я вернусь в университет, буду теперь учиться на том факультете, на которой семья всегда мечтала отправить меня, жить в светлом солнечном городе (лживее не придумать). Чувствую безразличие, я не могу себе представить это. Не могу вообразить свою жизнь через год, когда, по слухам, «все, что сейчас, -окажется неважным». Не могу загадать желание, когда смотрю в небо на близкие звезды и ожидаю, что глупая ранняя звезда случайно свалится с положенного места.

Я не знаю, как должно выглядеть моё лицо. Я не видела его три месяца. Это не означает, что я живу в комнате без зеркал или что я не способна видеть хоть что-то. Я не могу различить в тех чертах, что в зеркале, - себя. Три месяца назад я чувствовала какое-то удовлетворение от страданий, которые я вырисовывала в течение полугода, под глазами и над скуловыми дугами. А так же под ними. Так старательно, что в последний, мартовский месяц пришлось забыть про тонирующую пудру, иначе казалось бы, что кожа и мышцы стерлись от слишком частых вытираний слез и вовсе похудели. Так и было.

Сейчас не так. Я незнакомка для самой себя. Я уехала из города, в который хочу вернуться. То с одной, то с другой стороны слышны восклики «да ты сумасшедшая», «а может не надо туда?», «ты самоубийца, если собираешься вернуться». А куда мне идти, если я там потерялась. Чтобы найти то, что потеряно, необходимо вернуться. Я знаю, что уйду оттуда когда-нибудь с осознанием, что этап пройден, с осознанием выполненного внутреннего долга, осознанием, что выжала из себя все и из города все. Я надеюсь, что чувство самодовольства приберет меня под крыло. Действительно мечтаю испытать что-то теплое, зная, что я это слишком заслужила.

Сейчас, по крайней мере, я понимаю, что заслужила только то плохое, что я каждый день замечаю.

конец значимости и душещипательности твоего прошлого наступает действительно в тот момент, когда ты смотришь не вещь человека

вещь, в которой заключалась душа, частичка, история чего-то до потери пульса важного. ниточка к одному огромному платяному шкафу воспоминаний. ниточка, за которую всегда случайно нехотя дёргаешь и шов расходится, гноится, и приходится ехать в окровавленной футболке в травмпункт, зашиваться

ты смотришь на эту старую рубцованную рану
и не видишь её. не видишь ничего, кроме очередного предмета, настолько обыденного и обычного, как передача денег за проезд на остановке, где выходишь каждый день из года в год. не видишь тех флэшбеков, не чувствуешь того, что так больно горело в груди каждый день из года в год

это просто вещь

Вчера он мне заявил, что хочет познакомиться с украинкой, привести её на нашу съёмную квартиру. Разумеется, я отреагировала резко. У нас однокомнатная квартира и я не хочу лицезреть всё это дерьмо. Я уже начала думать о том, что не стоит и вовсе ехать. Сегодня вновь затронули эту тему.

—Ты что, не сможешь час прогуляться?

—Ты больной? Ты предлагаешь мне одной куда-то идти в чужом городе? Я лучше не поеду. Мне не нужно, чтобы украли мои деньги, вещи. Хочешь- вали к ней, снимай хостел.

—Ага, а если меня изнасилуют?

—Мне похер. Главное, не нашей квартире. Тогда ищи какого-то человека вместо меня, я не поеду и делай, что хочешь.

—Ладно, не буду я никого приводить, - сразу вспоминается его же фраза, в один из забавных вечером: "Мы даже не встречаемся, а я уже чувствую себя подкаблучником")).