Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

«Мой совет: держитесь ближе к жизни, знайте больше простых людей, населя­ющих землю, и бойтесь книжничества. Плохо, когда писатель отталкивается не от жизни, а от книги»

А сейчас я готова писать. Вокруг не находится "своих" - из нового общения ни у кого не было того же, что и у тебя. Какая-то потребность в энергии, заряженности, идеях, возможностях, расширенных границах и отклике. Я даже догадываюсь, почему я схватилась писать это. Есть люди с таким же "огоньком", есть те, кто никогда не будет очень близко, тебе просто достаточно того факта что они есть, что они где-то есть, пусть с кем-то другим, но странная преданность все еще никуда не делась. Не могу объяснить, но его "обожаю" и тяга никуда не исчезли. Я так чувствую, может это в одной лишь мне. Этот малый жест, вечер, неделя, месяц, означали для тебя куда больше - это именно выход за рамки, это маленькая независимость мыслей и действий и потакание желаниям. Это вкус и горечь.

Мы слепо гонимся за тем, что оставили в другом месте - дома, в университете, на столе, в юности. Пусть то старая любовь, пусть ежедневник, который будь у вас на руках, вы бы точно правильно организовали свой день и не погрузились в столь мрачные мысли. Трудно писать, трудно достать из себя что-то и сказать, что действительно чувствуешь. Легкий мятяж перед домашней работой. Надежду, что все сгладится само собой. Счастье, что все стабильно, что разрешили внутренние переживания и перечеркнула старые тропы. Что не обвиняю, что поступала "шаблонно", что кто-то руководствуется эмоциями больше чем я или переживает сильнее. Важна размеренность. Важно вовремя уснуть и не накручивать. Задай себе основной вопрос: "И что будет, если ты позвонишь 100 раз или ворвешься в дверь со словами "я ухожу, ты дурак", просто потому что он не заботился о тебе, не был ласковым и внимательным, лишний раз не обнял. Почему мы выбираем такие глупые и неоправданные пути, доставляя себе столько переживаний и боли? Потому что это любовь, и этим вы ее выражаете? Это самообман. Это жалость к самой себе и лишние эмоции.

— Ты ведь понимаешь, что от тебя нет никакого толку?

— Разумеется, понимаю. Но что бы ты на моём месте делал?

— Наверное, то же самое.

— Ну вот. Моя священная обязанность — не дать человеку совершить самую глупую ошибку за всю жизнь. Только справляюсь я хреново. Я почти опустила руки.

— Ты дала обещание её брату. Так исполни его, или поклянись себе больше никогда не обещать.

— Вы все такие умные, когда глядите со стороны.

— Сама-то в себя веришь?

— Уже верю.

Черт возьми, я так хочу написать ему. Хочется сказать, что чувства ещё есть. Да блин, я думаю об этом человеке каждый день. Не отпустила я тебя, не смогла. Хотелось бы заглянуть хоть одним глазком в тебя, узнать о чем ты думаешь. Ты редко говоришь о чувствах, все держишь в себе. Я тоже стараюсь, но сегодня меня прям накрыло тоской по тебе. Может наши мысли и чувства совпадают? Может мы совершили ошибку и ещё не поздно все исправить?! Помнишь, как мы мечтали увидеть мир вместе, заниматься совместным делом и просто наслаждаться жизнью и друг другом? Мне бы этого хотелось.

— И ты сможешь с чистой совестью жить, понимая, что убила человека?

— Конечно. Конечно же не смогу. Поэтому и ухожу в закат следом. Знаешь, в пребывании за чертой, верно, есть какой-то особый шарм, раз столько людей туда устремляются год за годом.

Девочки, все ваши ответы на мой последний пост видела сразу, но совсем не хватало времени ответить, поэтому помещаю в пост)

Во-первых, спасибо вам большое за обратную связь, было приятно читать ваши ответы и тем более приятно то, что моя работа пришлась вам по душе.

can-i-exist , про возможность вышивки не только на футболках) да, это можно сделать на любой вещи, на джинсе, например, тоже смотрится очень классно)

kalinaare , про скорость выпуска при растущем объеме) если этим заняться и это начнет пользоваться спросом и приносить доход, то можно направить свои силы и время только в это русло. Изначально такая идея мне пришла в голову, потому что моя работа мне наскучила и я решила найти какое-то доп.занятие и, соответсвенно, доп.доход, и если бы это дело начало развиваться, то я бы начала заниматься целенаправленно только этим, а в дальнейшем уже и единомышленника можно найти себе в пару) тут, главное, начать, а все остальные вопросы будут решаться по мере поступления)

red-river , про то как это вообще делается :D есть специальная водорастворимая канва, наметываешь ее на вещь в том месте, где будет рисунок, и вышиваешь, а потом замачиваешь вещь минут на 20 и, вуаля, канва растворяется, рисунок остается) еще есть накладная канва, с ней мороки побольше, но она намного дешевле :D но с помощью накладной я еще не пробовала)

Еще раз спасибо всем за приятные отзывы о моей работе! Это дало мне понять, что какую-то часть людей это точно заинтересует)

Я бы очень хотела когда-то это все-таки воплотить в жизнь, потому что я сама считаю эту идею классной. Но сейчас в моей работе произошли внезапные изменения, как будто мысли мои полетели в космос и все начало меняться. Я этому рада, поэтому пока есть возможность развиваться в той сфере, которая мне нравится и в которой я давно, я воспользуюсь этим шансом. А эту идею оставлю на потом, надеюсь за это время никто у меня ее не украдет :D

ремейки скама: давайте везде оставлять пасхалки к оригиналу, фанатам они понравятся
нидерландский скам: подержите моё пиво

Сидеть на подоконнике у него в квартире, забывая о страхе высоте. Держу его за руку и проваливаюсь за окно, где ничего не держит. Он рассказывает о ситуацией с беременностью, я вселяю веру в лучшее. Пальцы пробегаются по обнаженному бедру, где его татуировка. Вспоминаем об эскизе, который он хотел и хочет себе набить - слышу объяснение и это вовсе не то, что я себе придумала год назад. На мне его носки в форме эльфов и космическая футболка - хочу оставить на ней свой запах. Это самое любимое. Возвращаться домой и носить на себе его запах. Слабость. Мы распиваем вино и встречаем рассвет. Тот подкрался незаметно, а так хотелось еще побыть в ночи. Алкоголь делает меня открытей в фразах, но не в действиях. "Почему ты не делаешь первый шаг?", - открыто спрашивает он, когда я не понимаю его намеков. "Ты можешь это сделать. Я только тебе звоню. В 5 утра, в 2 дня, в 11 вечера… Ты можешь это сделать". За чем следует: "Плоды моего дерева не для тебя. Ты достойна лучшего". Переношусь на улицу, когда была ночь и была дорога, которую я уже выучила. Он слушает мой плаксивый плейлист, мне неудобно - слышу замечание, все нормально, расслабься. За нами бежит собака, но отказывается есть сосиски, которыми угостила продавщица. А вот Саша, несмотря на то, что они повалялись на земле, их ест - точно мой папа. Пол второго ночи мы встречаемся у меня во дворе. Это не кажется странным. Объятия, поцелуй. Жаль, попрощаться в обед следующего дня так не удалось. Но я нашла свое место в его квартире - поддонник. Если посмотреть вниз, можно найти его футболку, что зацепилась за чужое окно на втором этаже. Говорю, чтобы он не смел пропадать. Он дает еще полтора года. Интересно, правда ли. Будет ли сердце разбито или случится чудо. Он знает меня лучше, чем я предполагала. Смущаюсь, прячусь под одеяло, бью его подушкой. А он смотрит, не отрываясь, в мои глаза.

Хочется иметь такого человека, которому можно позвонить в любое время, сказать "блять, как мне плохо.."..а в ответ "приезжай". У меня был такой человек..Светка..Неужели я настолько хуевая, что не заслуживаю чьей-то дружбы? Все под вечер меня накрыло совсем..после письма. ." я не знала, что тебе одиноко"..

Все эти сдачи гуманитарных предметов выводят меня из себя. Потому что тут все зависит не от того, насколько ты понимаешь и можешь что-то вывести, а насколько ты все выучил и к кому попался (к тому, кому похуй или к тому, кого жизнь обидела)

Кто любил тебя, тот любит Кто полюбит, не разлюбит Не любить бы нам так нежно Безрассудно, неизбежно Не сходиться, не прощаться Нам бы с горем не встречаться Будь же ты благословенный Друг мой первый, друг бесценный

Меня ломает не твое отсутствие. Это ломка по тому времени, когда меня без тебя не ломало.

Фредерик Бегбедер

Да, пора завязывать писать самой, тем людям, которые нашли замену мне. Есть другие, с которыми весело проводить время. В инсте "а это я с Катей, Машей, Ксюшей..", а мне в личку "извини, некогда совсем, не знаю, когда отвечу". Збс. Чёт пишу пост, и плачу. Одиночество сраное. Добило ещё, что соседка вчера без тусила дома, хотя вместе все планировали…Понимаю, что не обязана меня звать..но все же. .планировали то вместе, чтобы она позвала девчат своих, поиграли, покурили кальян..Даже сон снился, что вместе пьем, а тут захожу в инсту, и вот приехали блять..Так и сдохну в одиночестве

Cause I'm losing my sight. Losing my mind. Wish somebody would tell me I'm fine. Nothing's alright. Nothing is fine. I'm running and I'm crying. I can't go on living this way. Cut my life into pieces. This is my last resort.

почему меня не было? потому, что сраный хром считает вьюи вредоносным сайтом, вернее он перенаправляет на вредоносный сайт автоматически… и вот… через 100500 лет я решила зайти с мозилы.

Я не смогу быть счастливой. Невозможно обрести счастье, когда внутри тебя живет ненависть к себе. Я не смогу искоренить это из себя, никогда. Я не смогу полюбить себя такой, какая есть, со всеми изъянами, проблемами и болезнями. Я буду пытаться исправить себя, переделать, но у меня ничего не выйдет. Я пытаюсь уже много лет, но все ещё безуспешно. Без любви к себе, без уверенности в себе, я не смогу достичь своих целей, не смогу прожить СВОЮ жизнь.