Отличное начало. Кажется, пора заканчивать.

— Твоё место у той кучи отходов.

— Ну спасибо, удружила.

— А что? Ты же последний месяц себя с дерьмом смешиваешь. И позволь, это всего лишь мои наблюдения.

— Я пытаюсь исправить это. Я долго пыталась. А знаешь, я тут пыталась стих сочинять.

— И как оно?

— «И пусть сердце бьётся, как дикарь в бою, Я вечно буду говорить о том, как я тебя люблю». Дальше не пошло.

— Ну этим всё сказано, вот и не пошло.

— Да, наверное. Ты права.

— Какие планы?

— Окончить универ. Что дальше? Не знаю. Может, найду кого-нибудь чисто на сожительство, а может буду в гордом людском одиночестве с кучей крыс, котов и растений. Работу я уже нашла. Живу одна теперь. Не тяжело, но и не легко. Нормально.

— Да уж, не повезло.

— Это не невезение. Это урок. К слову, весьма поучительный.

— Всё пройдёт, по себе знаю.

— Может быть. Ладно, уже холодно, давай по домам. У меня и так застужено ухо. Не хочу осложнений.

— До завтра.

Чем дальше — тем сильнее осознание того, что вся жизнь — искусно сконструированная ложь.

Каждый день приближает к цели. Каждый час. Каждая прожитая минута.

Так долго и упорно загонять себя в омут, чтобы потом обнаружить ярое желание вытаскивать себя из него, хватаясь исключительно за глотки других людей. Разве оно того стоило?

— Ты — охотник. Ты же и жертва. Никто, кроме тебя, не справится с этим. Никто тебе не поможет. Ты должна добиваться всего сама, даже если придётся топить посторонних, как котят в ручье. Они будут мешать тебе, постоянно влезать туда, куда их не зовут. И ты должна избавляться от них так, как считаешь нужным. Забудь о жалости и сострадании. Вычеркни их из своей жизни. Самолюбие, самоуважение, самодисциплина. Даже эгоизм найдёт в тебе своё место. И наплюй на то, что будут твердить у тебя за спиной. Это твой путь, а у них свои дороги.

Я обещаю, что я пройду его достойно.

Ни за что.

Один победитель.

Тысячи проигравших.

И весь мир возлегает подле его ног.

А им достаются пожелтевшие кости.

— Ты считаешь это правильным?

— Полагаю, так. Это всё оказалось иллюзией, которую мне никак не удавалось развеять до определённого момента. И вот я, наконец-то, прозрел, если позволишь так выразиться.

— Позволю, разумеется. В этом нет ничего страшного. Я сегодня тоже поняла кое-что важное и, думается мне, что зарою это поглубже в чертогах своей души и ума. Оно не стоит слёз, тревожных мыслей и чего-то ещё. Оно вообще ничего не стоит. Оно просто есть, пребывает в странном симбиозе со мной, который я лично даже не замечаю.

— Однако. Тебе стоит быстрее взрослеть. Ты поражаешь меня своей идиотской наивностью и спонтанными решениями.

— В том и дело, что этого я не хочу.

— И чего ты хочешь?

— Я хочу умереть.

— Это пройдёт. Это подростковое. Каждый третий семнадцатилетний хоть раз задумывался об уходе из мира.

— Не думаю.

— Обоснуй.

— Я начала думать о смерти с 12 лет, когда моя мать сказала мне фразу, навсегда оттолкнувшую меня от неё. Я просто села одним тёплым летним вечером и переосмыслила суть своей жизни.

— И к какому же, интересно, выводу ты пришла в свои 12 лет?

— Когда ты погиб после аварии в том же году… Я возненавидела её всем своим сердцем с той силой, с которой позволял ненавидеть мой характер. И, поверь мне, это того стоило.

— Ну а сейчас ты великодушно улыбаешься её второму ребёнку.

— Приходится.

— Ты всегда можешь уйти к реке или в лес, чтобы не видеть её.

— Я же не останусь на ночь в лесу, верно?

— Тоже правда. Но хоть на некоторое время, пока они с твоим братиком занимают твою комнату.

— У меня единственный брат — двоюродный, ему 13 лет и он живёт этажом выше. Больше у меня никого нет.

— Вот, как. — Леденящий сердце голос отца, казалось, дрогнул. — Почему ты не признаёшь его? Он ведь ребёнок. Он не виноват.

— А ей 8 дней назад исполнился 41 год. Она тоже не виновата. Не виновата в том, что я не знала истинного детства; не видела ни мать, ни отца; не помню совершенно ничего светлого и позитивного. Не виновата. Правда, не виновата. Она не виновата лишь в одном.

— В чём?

— В вашем разводе.

— С чего ты взяла?

— Я всё знаю. Это твоя вина. Но тебя ведь уже нет среди живых, поэтому о тебе либо хорошо, либо ничего. Я предпочту второе, к сожалению или к счастью.

— Я не стану отрицать.

— Не удивлена.

На несколько минут в этой темноте воцарилось молчание. Я так и не поняла, что это было — сон или сумасшедшая явь. Но я знаю одно — после нашего разговора у меня невыносимо долго болела голова. Как тогда, весной, когда боли были особенно сильными.

— Я не хочу продолжать разговор. Тебя всё равно здесь нет.

— Однако, ты ошибаешься. Ты ведь слышишь меня.

— Никто не отменяет игру воображения. Я в последнее время плохо сплю. Ложусь глубоко заполночь и просыпаюсь всегда по-разному. Это могло повлиять.

— Ты по-прежнему хочешь умереть?

— Ты не произнёс ни слова, что могло бы изменить моё мнение. Да и хватит об этом. У меня не хватит совести наложить на себя руки, пока рядом есть тот, кто меня поддерживает. И я не о родственниках сейчас.

— Избавляйся от наивности. Она не приведёт тебя ни к чему хорошему.

И всё. Сон ли, не сон — странное, чертовски странное событие. Необъяснимое для меня. Непонятное. Туманное.

— Я успела о многом подумать. И поняла, что привязалась к тебе. И меня это пугает.
— Но почему?
— Я не знаю. Забудь, на утро я всё равно буду отрицать всё.

Зачем тогда ты мне это сказала? Если так просто сможешь отказаться от своих слов буквально через восемь часов чистого времени, то лучше промолчи. Так, совет на будущее. Не стоит вселять надежду в человека, если не можешь эту надежду оправдать.

Но меня волнует не это. Совсем не это.

Меня волнует одно: почему и как это случилось?

Всем и каждому из моего окружения известно, что привязываться ко мне категорически нельзя. Я имею привычку уходить. И уходить надолго. Не на день, не на неделю, а на долгие месяцы пропадать из их жизни без веских на то причин. Потому что я ни к кому не привязана так, как кто-то привязан ко мне.

Конечно же я лгу.

Но почему ты стала одной из тех, кто обрёк себя на подобные страдания из-за меня? Знаешь, ты хороший человек, добрый и целеустремлённый. И мне не хотелось бы, чтоб ты растратила себя попусту.

Наверное, будет лучше, если ты действительно откажешься от своих слов.

Я верю в вас и в исполнение ваших мечт.

Сегодня снова расцвёл безмятежный розовый сад, расположенный в чертогах моей души. Благодаря тебе и только.

Когда-нибудь и я зашагаю по границе безмятежных ночей, между закатом и рассветом.

Извини меня, умоляю,
За молчанье и страх извини.
Что ошибки свои повторяю,
Прожигая прекрасные дни.

Мне мой путь совершенно не ясен,
Я с дороги практически сбит.
Ты, конечно, со мной не согласен,
И в груди что-то мерзко болит.

Изведён и подвержен унынию,
Я пытаюсь сбежать от себя.
Но преграды строятся в линию,
Обрекая на тьму бытия.

Я пытался закрыться в себе.
Никому ничего не доказывать.
Только мысли-предатели кричат о тебе,
Словно всласть им меня наказывать.

Хоть уверен, что справлюсь со всем,
Но за стол сажусь вновь в недоумении.
Для тебя я являюсь никем,
Но, поверь, это лишь вопрос времени.

И лишь вера твоя придаёт мне вновь сил,
Чтобы выкарабкаться вновь пытаться.
Только вот без тебя мне не дорог наш мир —
Уж совсем не хочу стараться.

Я спокоен и тих, обнаружил покой,
Но была это крайняя мера.
Жизнь опять ведёт меня на убой,
И в себя вновь отсутствует вера.

И всё повторилось! Как же мне жаль.
Не сумел я сберечь общенье.
На плечи твои накинув чёрную шаль,
Я ушёл, изыскав "спасенье".

Только вот я не знал, что "спасенье",
Оно рядом, совсем и вообще.
Разделяет нас лишь мгновеньем,
И всё мерзостней мне на душе.

Я сегодня хочу извиниться,
И грехи свои искупить.
За то, что никогда не смогу проститься,
И спокойно без тебя жить.

За то, что не знаю цену
Вниманию твоему.
Бросаюсь грудью на стену,
И ни черта не пойму.

Прости за то, что не дал покоя
Чертогам твоей души.
Что строил из себя героя,
Но осуждать не спеши.

За то, что посмел нарушить
Неприкосновенность твою.
Меня давно совесть душит
За молчанье о том, как люблю.

Я верю, ты знаешь прекрасно,
Что каждый день поутру
Говорю тебе вслух, хоть напрасно:
" Прости, без тебя я умру".

28.05.2018 15:18 for Luntares.

Я знала, что ты вылезешь из своей ямы, в которую я отправила тебя три года назад. Не знаю, как мне удалось это предчувствовать. Интуиция подсказала, наверное. Правда, я ждала тебя раньше, но немного ошиблась.

И вот оно — твоё издевательское возвращение, которое я так отчаянно "ждала".

Я ведь просила тебя забыть обо мне и никогда не возвращаться. Разве это так сложно запомнить и держать в каком-нибудь укромном уголке головы? Думаю, нет. Или твоя голова забита прочим хламом, который уже невозможно разгрести. Не мне судить, но, похоже, это именно так.

Ответ на мой вопрос "Зачем ты объявился?" до боли банален и прост. "Я скучал. Мне интересно, как твои дела."

Скучать по мне сродни пытке. Я поняла это уже давно. Что поделать, такой уж я человек, который затягивает в свою бездну, выворачивает там наизнанку, ломая рёбра и разрывая внутренности, а затем отпускает. Нет, не отпускает, а гонит прочь от себя с единственным простым условием — никогда больше не возвращаться в мою жизнь.

Кому ты пытаешься солгать? Скучал? Зачем, если у тебя есть любимый человек и всё прочее, что требуется тебе для счастья? Оставь меня в покое, это будет лучшим подарком от тебя на прошедший Новый год.

Тебе, якобы, интересно, как у меня дела. Ну что же, я могу тебе сказать, как у меня дела. У меня есть всё, о чём я долго мечтала и что хотела. Есть любимый человек и люди, которые готовы поддержать и помочь всегда. И если ты решил снова попытаться занять какое-то важное место в моей жизни, то нет, прости. Все важные места заняты и останутся занятыми до конца. Ты можешь сколько угодно ждать, пока кто-то уйдёт, но я чисто из принципа не пущу тебя назад. Ты попросту не заслуживаешь такого снисхождения с моей стороны.

Просто мои взгляды не остались на уровне пятнадцатилетней девочки, которая была готова прощать все твои выходки и бесконечно терпеть. Если ты действительно надеешься на это, можешь смело выходить в окно.

Наверное, тебя интересует, жалею ли я о прошлом? Нет, нет, и ещё раз нет. Прошлое должно оставаться в прошлом, а не тащиться грузом за моими плечами. Впереди целая жизнь, и если растрачивать себя на такое незначительное, эфемерное, лёгкое — на будущее от человека останется пустота.