Есть такие дни,когда все трезвонят,куда-то зовут,и я ношусь по квартире ,громко слушаю музыку и радуюсь тому,что я проведу этот день НЕ ДОМА.Но...!Как правило в приоритете у меня в основном один кармический придурок,с которым в один день можно полюбить жизнь,а в другой день есть желание засунуть его в котел и прикрыть крышечкой,т.к бесит до ужаса.Вот так вот и живем,интересненько...

Я тебя не хочу

Такого манипулятора,ревнивца,взрывающего мозг только из-за твоих тупых фантазий,потом объясняя такое поведение тем,что любишь и скучаешь,такого мужчины (если можно так назвать) я не хочу,нафиг сдался.

Съездила сегодня в "стихийник", вышла, как обычно, морально опустошённой, сходила с родителями на базар. Пришла домой, думала, час посплю, приберусь, пойду на пробежку, тренировку. По итогу меня вырубило на 4 часа, встать из постели сил не было, тошнит. Ещё и он приснился..

Когда-нибудь и я зашагаю по границе безмятежных ночей, между закатом и рассветом.

Боже, просто хочу сказать спасибо этому миру, что у меня адекватный парень! Адекватный в плане отношений любовных, отношений с людьми и с адекватным отношением к миру в целом.

Его не воротит от слова месячные. Он открыт новому. Нормально относится к геям и лесбиянкам. (Мы недавно обсуждали с ним фильм Горбатая гора и восхищались этой историей. Так, к слову пришлось). Положительно относится к феминизму.

Считает, что мы с ним партнеры в отношениях.

Он не заставляет меня весь день стоять у плиты. Ради меня он научился готовить (точнее, развил базовый навык) и теперь очень часто балует меня пищей собственного приготовления. Еще он убирается дома. Один. Пока я на работе или просто не хочу убираться, представьте, блять, себе, зашоренные люди!

А еще он штопает мои вещи, потому что я не умею это делать.

И что, из-за этого я автоматически не женщина? Знаете, все эти вещи - это не мое предназначение. Это просто выбор каждого. Мой выбор.

Я всегда знала, что не хочу жить как моя мама. С детства. Она очень сильная и самоотверженная женщина. Даже жертвенная, но. Я никогда не забуду ее красное уставшее лицо и пропахшую едой одежду, когда она каждый божий день заходила в мою комнату и звала за стол. Нет, сори, такая жизнь не для меня.

Знаете, я могу бомбить на эту тему очень долго. Была еще одна показательная ситуация, когда я однажды отмечала новый год в компании друзей старшей сестры (людям по 26-32 лет). Мужчина упрямо заявил своей беременной жене, что воспитанием сына заниматься не будет. "Я работаю, ты воспитываешь!" - сказал он. Я была в шоке. Жена его, кстати, тоже, судя по ее недовольному лицу.

Адекватность и партнерство - моя религия.

И многое нужно сказать, но ком в горле и слова закончились или просто невозможно подобрать, те которые могут всё описать. Есть боль и обида, которую никогда не выплачешь и никогда не вырвешь, они навеки поселились внутри. Просто хочется чтобы кто-то полюбил меня не только за смех, а за всю мою боль и грусть, и не отказывался от меня настоящей. Потому что маска «у меня всё хорошо» настолько въелась, что её не оторвать. Вчера мне сказали, что любят меня за то, что со мной, можно быть настоящим, самим собой. Весь вечер танцевать на улице и петь песни, а ночью на кухне говорить обо всём. Сложное время настало. Сегодня морально очень тяжёлый вечер. Когда ехала домой, как чувствовала кинула успокоительное в сумку. Не зря. Хочется убежать. Вспоминаю, как зимой сидели и обсуждали, какими мы будем родителями и, что только не повторим ошибки наших семей. Не хочу причинять своей будущей семье и детям столько боли, сколько каждый раз мои близкие пытаются причинить мне. Для них я всегда буду недостаточно хороша, умна и т.п. Приехать домой, это всегда окунуться в водоворот воспоминаний. Но сегодня они особенно тяжёлые. Когда уже всё наладиться и будет хорошо? Я так устала, безумно устала.

самое грустное и ужасное, что со мной когда-либо случалось - я больше не нахожу удовлетворения и в алкоголе.

до свидания

девочки. может кто подскажет интернет магазины, где можно посмотреть хорошие платья? ищу на выпускной. ничего не нравится

16 июня 2018 года в 19:59 0 0 Личное TQM

16 июня 2018 год: и вечно мы влюбляемся не в тех

Вот и настал этот день.. День, который год назад перевернул мою жизнь вверх дном и до сих пор всё не может наладиться.

Конечно же я не могла забыть о дне, когда наконец признала свои чувства к Р. и главное призналась не только себе, но и ему. Помню как просила перестать со мной общаться, но он сказал что давно ко мне тянулся так что нет. И мы продолжили, с каждым днем он был всё ближе и дороже мне. И как же потом было трудно его отпускать. Хотя, признаться честно, я так и не смогла его отпустить.
Я просто помешалась на этом человеке, я знала о каждой его бабе, каждой его новой истории или фотографии. Было чувство как будто меня пришили к этому человеку и если я отпущу я умру.

Помню, как мне не хватало дыхания, когда я ревела каждую ночь.
Помню, как каждые пол часа заходила на его страницу.
Помню, как смотря на каждую его новую пассиию накручивала, что я хуже них.
Помню, как не хотелось смотреть ни на кого другого. Все парни были противны.
Помню, как не могла спать ночами от боли и бессонницы.
Помню, как приходилось пить таблетки, дабы поспать хоть пару часов.
Помню, как иногда даже не хотелось жить.

Но знаете чего я не помню? Как выжила. Пол года я жила как в тумане, меня ничего не интересовало, кроме учёбы и семьи. Я забилась в свои 4 стены, откуда меня трудно вытащить до сих пор. Состояние в которое меня вогнала моя первая любовь - это же ужасно.
Ужасно, больно и обидно, что для него это возможно ничего не значило, а я мучаюсь уже год.

Как бы жестоко это не звучало, но хотелось бы, чтобы он прочувствовал всю ту боль, что принёс мне. Хотелось бы, чтобы он побыл в моей шкуре и понял каково это.

Но с другой стороны,
Он не виноват что больше не любит меня.
Он не виноват, что счастлив с кем то другим.
Он не виноват, что может двигаться и жить дальше.

Моя боль - это только моя боль, и я надеюсь мне не придется с этим жить до конца моих дней.

Аж теплі краплі дощу
Десь загубилися в небі
Без них не може земля,
Так як і я
Більше не можу без тебе..
16 июня 2018 года в 19:05 0 0 Личное LUFFY

-Давай не будем делать этого, чтобы это ни было. Давай просто поговорим. Ты Рассел, так?

- Огненный кулак!

- Огненный кулак, уууууу, эффектно однако. А горит только кулак или все предплечье?

- Огоооо, совершенно точно все предплечье.

Я не могу смириться с собой. Смириться с тем, какая я есть. Я хочу быть стройнее, женственнее, аккуратнее и изящнее, но у меня в упор не получается.

Однажды, много лет назад, когда я училась в пятом (или шестом) классе и только-только стали появляться в магазинах (ну, в моем сельпо, по крайней мере) телефоны, воспроизводящие формат mp3, у моей подруги-одноклассницы был прикольный телефон раскладушка Сони Эриксон, который я просто обожала брать у нее и тупо тыкать кнопки, уж очень они были удобными, лол.

У подруги на телефоне был хитяра от Рианны - Амбрелла, которую она постоянно включала. Названия у песни не было, просто набор каких-то цифр, никто не знал, кто это поет, но все слушали. Лол [2]

Так вот, мне безумно нравилась эта песня, но у меня не было нормального телефона. Я попросила подругу не удалять эту песню и как только родители купят мне телефон, я перекинула бы ее себе по блютузу. Подруга такая: "конечно-конечно, я не собираюсь ее удалять".

Угадайте с первого раза, что она сделала, как только у меня появился более современный телефон?

Правильно, она удалила эту песню.

До сих пор обижаюсь на нее :D

16 июня 2018 года в 18:28 0 0 Личное LUFFY

Скажи им, что я уже начал пр-слвдаркнап

Я, блять, уже не могу разговаривааааать!

Читаю твои заметки на ноуте раз в полгода, понимаю, что не стоит этого делать, но всё равно делаю. Когда читаю, сразу вспоминаю некоторые диалоги, которые весьма характерно отражают наши отношения в моменты короткого перемирия:

— Я почти уверена, что дьявол был рыжим.

— Если это такой намёк на меня, то тогда тебе стоит посмотреть в зеркало и вспомнить о том, что ты тоже, вообще-то, рыжая.

— Ой.

Это прекрасно объясняет, почему вместо слащавых соплей о любви и прочей чепухе, весь ноутбук забит чем-то в духе:

" Никакого вожделения, только понимание того, насколько ты болен, разбит и абсолютно не приспособлен к окружающему миру. Это выражается не только через глаза, но и через огромное количество шрамов, татуировок и твоего стремления отгородиться от внешнего мира с помощью линз и темных очков". Классический пример любящей женщины, у которой перехватывает дыхание всякий раз, как она видит своего любимого человека.

Или что-то в духе этого: "Узнала и поняла, что ты – чудовище. В самом плохом смысле этого слова: разбитый, покалеченный, больной человек, лишенный всякой радости в жизни и нуждающийся не только в психиатрической помощи, но и в сочувствии".

Так что попытки сравнивать меня с дьяволом — ещё самое милое и максимально нежное, что ты когда-либо делала в мой адрес. Я сам мало преуспел в классическом выражении любви: называть больной и двинутой сукой — практически мой максимум нежности. Искренней.

Но меж тем, я прекрасно понимаю, что никогда бы не связался с девчонкой, у которой обо мне было бы написано столько соплей, что хватило бы затопить всю земную поверхность. Лучше уж быть чудовищем, больным человеком и наваждением, чем засахаренным идиотом, способным на всё, кроме правильного пользования серым веществом в голове.

Я, кажется, использовал весь свой эмоциональный бонус, который буду восстанавливать следующие полгода, чтобы в очередной раз убедиться, что всё это не зря. И что мне тебя точно никто и никогда не заменит.

Любое событие, любое явление в нашей жизни имеет свою причину, будь то абсолютное здоровье или серьезное заболевание, счастливая семья или одниночество, рождение детей или бесплодие, карьерный взлёт или постоянное безденежье. Всему есть причина, и эту причину мы создаём сами! А как же судьба?... Как же предопределенность. Есть ведь программа, которая заложена в нас при рождении...

Судьба любит людей двух типов: глупых и ленивых.

Судьбу только таких людей можно предсказать с точностью до 100 процентов. На "спящих" людях, которые ничего не меняют в своей жизни, судьба работает на 100 процентов.

А судьба людей, готовых меняться, находится только в их собственных руках.

Предопределенности можно избежать, и наша судьба в наших собственных руках. Мы сами определяем основную сюжетную линию своей судьбы. Мы должны быть счастливыми.

Потому что вы сами знаете ответ на любой вопрос который у вас возникает, вы сами знаете выход из любой ситуации в которой вы оказались, вам только нужно вспомнить основные правила нашего мироздания и научиться слышать голос своего сердца, которое всегда подскажет верное направление.

И самое время не относиться к людям этих двух типов, и менять свою судьбу, как бы это не было страшно в мыслях, сейчас самое время.

Линии на руках меняются...

(с) Дмитрий Троцкий

И сбилась по счёту, сколько у любви той было попыток.
Сказал "не забудет" - забыл, видимо на то есть причина,
Но в этот момент я запомнила цену слова "Мужчина"

16 июня 2018 года в 17:00 0 0 Личное MAZE

а что, если депрессия - это эволюционный механизм, чтобы сдерживать рост чересчур крупной популяции? ты родился, чтобы умереть, мой слабоприспособленный друг.

На все 100% убеждена что моё физическое состояние/настроение зависит от погоды на улице.А именно солнца,если на улице нет солнца-меня там тоже скорей всего не будет.Мне нужно сделать несколько дел в своем районе,а я не могу встать,противное до ужаса состояние.

Погодка +26 (в СПб!), а я лежу весь день в одних труселях под пуховым одеялом, пью чай, ем печенье (богические печени Яшкино со сливочным кремом!) и смотрю lost.

Я настолько хочу на ручки, что если бы меня сейчас позвали замуж, я бы согласилась

16 июня 2018 года в 16:10 0 0 Личное OSPRAY

Часто образ твой вижу во сне, И мечтаю к нему прикоснуться, Но досадно становится мне, Что должна я в реальность вернуться..

— Он прислал мне фотку своего члена.
— А ты что ответила?
— Написала: «Это весь?»

(с) Блудливая Калифорния

А Вы вот замечали, что большинство мужчин, смотря фильмы или сериалы, где мелькают гомосексуальные пары, всячески показывают свое отвращение, неодобрение, реагируют зачастую эмоционально отрицательно, а вот смотря фильмы, где преобладает насилие мужчины над женщиной, зачастую воспринимают это как что-то нормальное, привычное?

Узнала, что каждую ночь (иногда днём) он сидит в эрочатах и смотрит на других девушек. Бля. Ну порно я понимаю, сама смотрю, но такое... Там общаются,и тд.

Мне даже стало мерзко. Лучше бы я этого не знала.

И самая большая проблема в том, что между нами очень давно ничего нет. Вообще ничего. Он даже не предлагает ничего, а вместо смотрит на ракушки других баб. Понимаю, это не измена и многие так живут. Но бля... Мне 20 лет, я хочу нормально жить, а не в таком говне.

В общем не знаю как поступать дальше.

Пам-пам-пам... Портал о домашних животных пригаласил нас на интервью с Микки и Миланой в понедельник. Надеюсь, не облажаюсь, кто-то не разгромит офис, а кто-то не устроит "газовую атаку", пис-пис (как было на первой выставке, когда Милана во время своего выхода написяла посреди зала прямо перед глазами судей))).

Картинка от b¡tch

Я жду очень сильно жду

просто понимаете, когда тебя любят и ты это чувствуешь и ощущаешь всем сердцем, а свой парень - не осознаёт шо ты как раз все для него делаешь. Ты так ждёшь что просто не даёшь себя любить. Ты делаешь все и этого оказывается мало

либо придираюсь либо нет отдачи

Но мне кажется многое значи то, шо ты ради человека делаешь

как изящно можешь бороться со своими демонами и как изящно - ты их побеждаешь . И все это ради человека по- моему это стоит ценить разве нет?)

4.05.2018

Есть много людей в моей жизни, которым я все собираюсь написать и спросить как у них дела. Это люди с которыми осталась призрачная связь знакомства, хотя раньше они были до боли родными и важными. Иногда я сижу, рисую их образ в своей голове, и думаю: вот сейчас, да именно сейчас я напишу этому человеку. Ведь ему так важно знать, что я о нем думаю именно в этот момент. Но потом я вспоминаю о том, что этот человек не делает того же самого. «Никто никому не нужен», «это мир заменяемых». Хотелось бы просто сказать этим людям спасибо, потому что они в своё время вносили частичку своей индивидуальности в мою жизнь. Участвовали в становлении моей личности. Таких людей много. Может ты один из них?

Конечно, непросто ко всем быть сердечным,
Добрым и светлым, но помни мой друг,
Лишь внутренний свет всегда станет внешним,
И осветит все дороги вокруг.

Мне отвратительно последние 2 недели. Будто все не то и не так. Мне безумно хочется смены обстановки, отдыха. Хочу плакать,но ком в горле не даёт. Вчера все же удалось уронить пару слезинок. Я слишком скучно живу, слишком. вся жизнь проходит.

«Ты можешь с телом хоть что делать, это не важно, если душа сгорела».  Каждый делает свой выбор, по мере расставленных приоритетов я всегда окажусь на последних местах, и если раньше это меня как-то задевало и делало больно, то сейчас с каждым выбором «не меня» сгорает по клеточкам моя душа, нить, которая нас связывает рвётся и чувства отупляются. Всё нормально, у каждого есть кто-то важнее. Просто зачем начинать, зачем пытаться что-то стоить, если важнее друзья, подруги, знакомые. Откладывать для удобного случая.

16 июня 2018 года в 04:49 0 0 Личное LUFFY

Где-то между 8 часами утра и отсутвием сна более суток, пары чашек кофе и 3-ей банки пива, ты понимаешь, что уже не тот человек. Сидишь, пялишься в монитор и анализируешь, что привело тебя к тому, где ты сейчас и кем стал? В 11 лет я поняла, что такое медленная смерть близкого человека, в 14 - что практически каждый норовит воткнуть ножь тебе в спину, в 15 - как бы я ни надеялась, но даже на родителей полагаться не стоит, и никто и никогда тебе не поможет, кроме тебя самой, в 18 - я осознала, что все же могу любить искренне и открыто, и каким бы "сильным" человеком я себя тогда не ощущала или позиционировала, я была разбита в пух и прах, а мой возлюбленный, пользуясь этим неосознанно, ломал меня и мои жизненные принципы, вытаскивал мой мозг, сжевывал с причмокиванием и клал обратно, приручал... Его словами "воспитывал". К слову, ничего не вышло, потому что в 20 лет я поняла, что терпеть такое больше в жизни ни разу не намерена и научилась уходить. С "диванными тиранами" навсегда покончено.

И я не злюсь; я не обижена (пизжу конечно, я бы выебала тех, кто довел мою мать до нескольких нервных срывов и чуть не сделали ее алкоголичкой. Проехала бы по ним катком раз пять, но не суть), но все же я благодарна всему этому дерьму. Оно сделало меня такой, какая я сейчас есть. Не скажу, что это предел, но я в себе не разочарована. Я будто сижу сейчас на руинах, вокруг шум и гам, все носятся и орут, бьют бутылки или рожи друг другу, а я достаю сигаретку, улыбаюсь, потому что все это достаточно занимательно, и мне просто интересно, куда дальше приведет меня жизнь, и кого из меня сотворит.

16 июня 2018 года в 03:30 0 0 Личное ZEFIRO

Очередная игра:

Заходим на сайт: http://citaty.info/­
Там жмем "Случайная цитата".
Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне:

Человек имеет склонность общаться с себе подобными, ибо в таком состоянии он больше чувствует себя человеком, т. е. чувствует развитие своих природных задатков. Но ему также присуще сильное стремление уединяться.

О жизни:

Жизнь заставит каждого блевать прошлым...

О будущем:

Он ведет себя так, будто мир — это огромный сверкающий подарок, который он разворачивает каждое утро.

О врагах:

Зима превращает падающую с неба воду и сердца людей в камень.

О друзьях:

Нечего жалеть себя — всем бывает так тошно.

Про сегодняшний день:

Людьми всегда управляла похоть.

Про завтрашний день:

Когда смотришь на себя глазами человека, который тебя любит, начинаешь видеть в себе поистине замечательное создание. Удивляешься, что раньше не замечал множества милых черт своего характера.

Про мой характер:

Рассчитывай только на себя – это лучший способ ошибиться.

Кредо:

Жизнь забавная штука… То она отсыпает тебе удачу в небольшом количестве… То бьет так, что отдышаться не можешь… Причем второе чаще…

Отношения:

Нельзя стать счастливым, завладев тем, что рано или поздно суждено потерять. Настоящее счастье не должно зависеть от кого-то. Оно должно быть только твоим. Жить внутри. Внутри тебя самого.

я и забыла, что сегодня/вчера 16 июня. и что будет объявлено о том, выкупит Амазон у Фоксов сериал "Люцифер" или нет. и вот только что зашла на тамблер, а там ор выше гор. от счастья ибо неожиданно...

НЕТФЛИКС(!!!) ПЕРЕКУПИЛ СЕРИАЛ
"ЛЮЦИФЕР" И ПРОДЛИЛ ЕГО НА
4-Й СЕЗОН .
подробности и дата выхода будут объявлены на
комик-коне в Сан-Диего.

как же это круто. значит, масштабная акция(#SaveLucifer) от фанатов, которая длилась несколько недель, была услышана. и что самое главное, кем нужно. Амазон конечно хороши, но Нетфликс еще хорошее. думаю, что сериал в надежных руках. и питаю большие надежды на ужесточение сюжета. уж очень этого хочется:)) ибо романтика романтикой, а все эти сопли/слюни/обиженные демоны немного напрягали. но последняя серия конечно была конфеткой. так что хочется таких конфеток на весь сезон. и поэтому будем ждать и новостей с комик-кона и сам сезон(а вот тут надеюсь, что не в 2019-м).

16 июня 2018 года в 00:29 0 0 Личное LUFFY

- Не позволяйте всяким ублюдкам унижать себя.

- Потому что однажды вы можете стать суперзлодеем!

- Это точно! Да, да.