Вот и настал этот день.. День, который год назад перевернул мою жизнь вверх дном и до сих пор всё не может наладиться.
Конечно же я не могла забыть о дне, когда наконец признала свои чувства к Р. и главное призналась не только себе, но и ему. Помню как просила перестать со мной общаться, но он сказал что давно ко мне тянулся так что нет. И мы продолжили, с каждым днем он был всё ближе и дороже мне. И как же потом было трудно его отпускать. Хотя, признаться честно, я так и не смогла его отпустить.
Я просто помешалась на этом человеке, я знала о каждой его бабе, каждой его новой истории или фотографии. Было чувство как будто меня пришили к этому человеку и если я отпущу я умру.
Помню, как мне не хватало дыхания, когда я ревела каждую ночь.
Помню, как каждые пол часа заходила на его страницу.
Помню, как смотря на каждую его новую пассиию накручивала, что я хуже них.
Помню, как не хотелось смотреть ни на кого другого. Все парни были противны.
Помню, как не могла спать ночами от боли и бессонницы.
Помню, как приходилось пить таблетки, дабы поспать хоть пару часов.
Помню, как иногда даже не хотелось жить.
Но знаете чего я не помню? Как выжила. Пол года я жила как в тумане, меня ничего не интересовало, кроме учёбы и семьи. Я забилась в свои 4 стены, откуда меня трудно вытащить до сих пор. Состояние в которое меня вогнала моя первая любовь - это же ужасно.
Ужасно, больно и обидно, что для него это возможно ничего не значило, а я мучаюсь уже год.
Как бы жестоко это не звучало, но хотелось бы, чтобы он прочувствовал всю ту боль, что принёс мне. Хотелось бы, чтобы он побыл в моей шкуре и понял каково это.
Но с другой стороны,
Он не виноват что больше не любит меня.
Он не виноват, что счастлив с кем то другим.
Он не виноват, что может двигаться и жить дальше.
Моя боль - это только моя боль, и я надеюсь мне не придется с этим жить до конца моих дней.