Я забыл поныться насчет мотоцикла, его неприличной непопулярности в РФ и отсутствии деталей в ней же. КАКОГО, МАТЬ ЕГО, ЧЕРТА. Детали только с японии, плюс еще и мануала на русском нет, плачу и плачу. Все, понылся. Пис, пипл.
Есть 1 ночь и 1 день, чтобы сделать расчеты к стройгенплану и начертить сам стройгенплан. И диплом будет сделан! Не считая введения-заключения-реферата. Больше 100 страниц ПЗ и 9 листов А1. Не верю, что я осилила это за каких-то несколько недель.
Тэк-с, кисы, у меня тут повышение надвигается, лол. Как же приятно к 21 году становиться начальником отдела. Блть. Я, конечно, все так же остаюсь сис.админом, но все же звание начальника отдела эксплуатации - звучит лучше, чем сис.админ. Блеть, 21, бозеськи, как же я рад судьбе за то, что моя счастливая жопа нашла свое место. А, насчет повышения. Сидим с коллегой, разговариваем о том, о сём, попутно попивая чайок и тут он выдает "знаешь, а я ведь уходить собираюсь". После того, как меня отпустило от шока, я задаю вопрос "Мэн, ты перегрелся?", дядя тут же базарнул, что я останусь вместо него и буду рулить. Тэк-с, где там годные гайды по сис.админству и управлению?
Пугает только одно, причем сильно, я не готов к такой отвественности, это ж как "кувалдой по е1алу", простите. Держу коленки руками, чтоб не тряслись.
Нащальнике и свой плэйс к 21…хомяк радуется. Белая полоса, держись.
Неважно, в кого ты веришь - в Будду, Аллаха, космических пришельцев или магию чисел. Ты все равно подвернешь ногу, заболеешь ангиной, влезешь в долги, разведёшься, переживешь смерть близких и умрешь сам. Подлые и хитрые воры сидят у бассейна в Майами, обнимают разукрашенных блядей и потягивают виски. Добрая и милая бабушка, пережившая войну, голод и репрессии, умирает в однокомнатной хрущевке, брошенная детьми и внуками. Но тебе очень хочется думать, что где-то и когда-то всем воздастся по заслугам. Что справедливость - есть. И она действительно есть. Только её творец и исполнитель - ты сам.
Том Хиддлстон на премьере фильма "Дикие предки", 14 января 2018
в субботу экзамен, кстати, сдала. надеюсь, что поставили "хорошо", потому что зачетки у нас отобрал деканат, а препод выдал что-то типа: "все, хорошо, ставлю". поставил "хорошо"??? или мол сдали и нормально??? решила задачу, написала что-то по первому вопросу, на второй - ничего, но ответила быстро на дополнительные. вообще, конечно, без разницы было, потому что так ночь тогда и не спала, первые полчаса экзамена делала вид, что читаю билет. зато похвалил за отчеты.
вообще, если честно, уже никаких сил на зубрежку нет, потому что диплом и интереснее, и вообще там защита перед овердофига народу, которые могут не шарить в моей теме, а значит готовиться к такому испытанию мне надо ну как минимум неделю. все равно после третьего курса наотхватывала троек, какая уж теперь особо разница.
завтра пересдача первого, в четверг - третий, а 5 июня - четвертый с материалом за два семестра, ммм.
вот так каждый раз! каждую сессию! с самого первого курса! как только нужно выдавать свой максимум во всех направлениях, я просто сижу и загоняюсь. не знаю, насколько это странно прозвучит, но вот оборачиваюсь назад и понимаю, что знаю о любви только из песен, фильмов и книг. да у меня даже самая любимая песня о самой важной любви, о чем вообще речь! представить страшно, что мой человек может не полюбить ее так, как я. сразу развод и девичья фамилия. еще это вечное долбанное чувство, что вот-вот рядом окажется кто-то особенный! начинаешь смотреть вокруг и хочется выпилиться отовсюду. с другой стороны, всему действительно свое время и сейчас нужно думать совсем о другом, но чееерт!
(боюсь считать количество восклицательных знаков)
причем ведь даже не знаю, что значит "быть с кем-то". я умею быть одна, люблю быть одна, это мое комфортное состояние, а тут такие паршивые ощущения.
Встречаешь спустя время её, смотришь в глаза и понимаешь:
" У неё, как всегда, ничего под платьем.
Ни трусиков. Ни сердца. Ни души."
доктор, у меня случился приступ неконтролируемой агрессии. мне страшно
Пускай она будет очень похожа на тебя, но ей никогда, слышишь, никогда не подарить тех моментов.
Кальян мэн на меня обиделся, потому что я его кинула в прошлый раз. Предложила сегодня покурить кальяна, так как завтра у меня снова пробежка.) Согласился, договорились часов в 8 созвониться. Смотрю свой второй телефон, куча пропущенных. Как-то заострила внимание именно на одном незнакомом номере. Пробиваю по вайберу- мой друг, его новый номер. Звоню, он меняет голов:
-Добрый вечер. Узнали?
-Здравствуйте. Хотите арестовать меня?, - далее он не смог быть серьёзным, спалился, засмеялся.
В итоге.. "Какие планы на вечер? Я скоро освобожусь, винишко, виски?", - конееечно, у меня не было планов..))) )) Ой, вроде ещё были одни планы.. Но, увы.. Друзья превыше всего.)
Диплом написала. Но удовлетворение от того, что закончила, я не почувствовала. Наоборот, я почувствовала стыд и расстройство, так как мне ооочень многое исправляла научрук. Особенно заключение, я переписывала его 4 раза и думала, что сойду с ума. В итоге многое в нём мне исправили. Я даже выводы к одному параграфу не смогла написать, тупица.
Поскорее бы защитить этот кусочек дерьма и жить спокойно. С образованием историка ха-ха-ха.
Промальп в Москве и Московской области
Мы предлагаем своим клиентам профессиональные услуги в сфере высотных работ на протяжении более 10 лет. В арсенале наших промышленных альпинистов имеется всё необходимое снаряжение и техника, которая позволяет быстро и безопасно осуществить необходимые работы.
Извини меня, умоляю,
За молчанье и страх извини.
Что ошибки свои повторяю,
Прожигая прекрасные дни.
Мне мой путь совершенно не ясен,
Я с дороги практически сбит.
Ты, конечно, со мной не согласен,
И в груди что-то мерзко болит.
Изведён и подвержен унынию,
Я пытаюсь сбежать от себя.
Но преграды строятся в линию,
Обрекая на тьму бытия.
Я пытался закрыться в себе.
Никому ничего не доказывать.
Только мысли-предатели кричат о тебе,
Словно всласть им меня наказывать.
Хоть уверен, что справлюсь со всем,
Но за стол сажусь вновь в недоумении.
Для тебя я являюсь никем,
Но, поверь, это лишь вопрос времени.
И лишь вера твоя придаёт мне вновь сил,
Чтобы выкарабкаться вновь пытаться.
Только вот без тебя мне не дорог наш мир —
Уж совсем не хочу стараться.
Я спокоен и тих, обнаружил покой,
Но была это крайняя мера.
Жизнь опять ведёт меня на убой,
И в себя вновь отсутствует вера.
И всё повторилось! Как же мне жаль.
Не сумел я сберечь общенье.
На плечи твои накинув чёрную шаль,
Я ушёл, изыскав "спасенье".
Только вот я не знал, что "спасенье",
Оно рядом, совсем и вообще.
Разделяет нас лишь мгновеньем,
И всё мерзостней мне на душе.
Я сегодня хочу извиниться,
И грехи свои искупить.
За то, что никогда не смогу проститься,
И спокойно без тебя жить.
За то, что не знаю цену
Вниманию твоему.
Бросаюсь грудью на стену,
И ни черта не пойму.
Прости за то, что не дал покоя
Чертогам твоей души.
Что строил из себя героя,
Но осуждать не спеши.
За то, что посмел нарушить
Неприкосновенность твою.
Меня давно совесть душит
За молчанье о том, как люблю.
Я верю, ты знаешь прекрасно,
Что каждый день поутру
Говорю тебе вслух, хоть напрасно:
" Прости, без тебя я умру".
28.05.2018 15:18 for Luntares.
Аnte victoriam ne canas triumhum.
Не кpичи о триумфе до побeды.
"Кто тебя полюбит, кроме меня?", - мне и не нужно больше. Тест на житейское счастье я провалила.))
Решила что-то поменять, теперь буду каждому дню про который пишу давать название. И этот называется: "Последний первый шаг".
Звучит наверное глупо, но да именно так я опишу этот день, а точнее ночь.
За 4 дня я переосмыслила всё то, что он мне сказал в последний раз: про инициативу, про ты не брала всё в свои руки и т.п.
И сегодня я решусь что-то сделать первой, но вы знаете, я такая трусишка, поэтому напишу ему о чувствах и о том, что я хочу попробовать ещё раз лишь глубокой ночью, когда буду уверена, что он спит. Ведь мне страшна реакция.
Страшно, если он меня отошьёт, ведь такое уже было.
Страшно, если он прочитает и не ответит.
Страшно, если он скажет что последний разговор был от нехуй делать и не более.
Страшно, если он разрушит одним словом весь мой мир. Опять.
Сейчас я пишу всё это и уже сомневаюсь писать ему или нет, нужна ли я ему со своими чувствами, когда он всего 2 недели назад расстался с девушкой, с которой встречался пол года. И которая явно важнее, чем я.
Но я попытаюсь, испытаю удачу ещё раз.
Боже, пусть всё получится…аминь.
каждый человек индивидуален, не понимаю, когда косят всех под одну гребенку или сравнивают. всё абсолютно разные и в этом вся прелесть жизни. не бывает не красивого человека, не бывает.
люблю я танцевать, когда никого нет дома. ну вот шо за радость девочке
Устал постоянно вникать в чужие проблемы, устал отдавать свою эмоционалку, вовлекаться в обсуждения.Но при этом не получать ничего в ответ.
Чувствую себя выжатым лимоном, который всем помогает, но от которого при таком темпе останется только лишь сухая корка.
В очередной раз понимаю, что у меня не может быть всё как у людей.
Я отдала последние деньги за айфон, на который мне добавил бывший и сам же съездил и купил его. Пока я сидела у него в машине, меня немного накрыло воспоминаниями, я конечно же не подала виду. Так странно, что теперь на этом самом переднем месте справа от водителя, где пару месяцев назад сидела я каждый день, теперь сидит она, что теперь она точно также забита у него в телефоне, как любимая, а я теперь просто Юля. Мороз по коже. Пришла домой и плакала.
Пошла шататься в парк одна, вернулась домой только в 9 вечера, замёрзла, но на душе так тепло было, несмотря на то, что Саша не приехал. Приехал он только на следующий день и без ночёвки. Мы обнимались, целовались, пили вино, болтали, всё как обычно было очень классно, но до определённого момента.
В тот четврег Сашин хороший друг устраивал вечеринку по поводу сдачи всех экзаменов. Я была уверена, что он там будет, поэтому очень хотела пойти и очень ненавязчиво намекала об этом Вове. Но он толи не поняли моих намёков, толи не хотел меня брать, в общем туда я не попала. Как выяснилось позже Саши тоже там не было. Вова нахуярился и опять признавался мне в своей симпатии вк.
В общем я сказала Саше, что меня очень удивило, что его там не было. Оказалось, что он ни сном ни духом про эту вечеринку, он возмутился и тут же позвонил другу-организатору сего действа. Тот начал говорить что-то вроде ну у тебя же экзамен на следующий день был, все дела, но этот аргумент не прошёл, поскольку там присутствовал Сашин одногруппник. Дальше повисла небольшая пауза "ну а что там у вас с Юлей происходит?", "народ не одобряет", "ты знаешь, что Вова ей сердечки шлёт?". Какого хера кого-то ебёт это всё? Из-за меня проблемы теперь у Саши, я понимаю, что не нужно было так по-блядски вести себя на др у Игоря, где мы, видясь с Сашей второй раз в жизни, сосались весь вечер у всех на глазах, в том числе и у Вовы. Но почему, спрашивается, они должны что-то одобрять или нет? Саша воспринял это спокойно, в отличии от меня. Он уехал, собирался встретиться с Игорем и Жорой и посмотреть футбол, заодно обсудить всё. Но в итоге он не поехал к ним.
А я… А что я? Будучи в гавно я натворила хуйни. Я рассказала всё Вове, мы переписывались до 5 утра. Это было странно, я высказала всё, что должна была сказать уже давно, то, что между нами с ним ничего не может быть, то, что происходит между нами с Сашей. Написал он мне только следующим вечером, я думала, что он будет дольше отходить. Прозвучала такая фраза "Мне почему-то казалось, что если я от тебя все услышу будет полегче, но что-то блядь, хуй знает".
Что будет дальше не имею ни малейшего представления.
Ещё где то 38 дней без тебя
"вчера себе - ты космос…
" сегодня себе- у тебя всё хорошо ?
" Да, боже. я свожу с ума -умы в первую очередь, чем наверное, горжусь" лавлав.
мыслить негативно у всех баб в крови заложена, я так и не поняла ?)
считаю, что такое конченный человек, так это я. которая на пустом месте может придумывать проблему, когда решение её за углом, я всё равно продолжаю находиться в таком озабоченном состоянии. .ахахахаха ну просто жесть))
Я и мой тренер.
Спустя года 3 "открыла" сезон бега. Забила на свои больные коленки, неважное здоровье и просто побежала. А потом сходила на турнички под руководством папеньки и Миланы. Как прекрасно качать пресс и смотреть на звёздно небо, серьёзно!
А если так подумать, то моей внезапной мотивацией послужил друг, который предложил мне и второму другу скачать программу по бегу, чтобы следить за результатами друг друга. А так же, порой, непривычные для меня одинокие вечера. Но это уже другая история.
Гинекологическое - самое женское отделение, значит, - самое невротическое. А самый популярный русский невроз - придут, украдут, убьют, изнасилуют, натопчут. Поэтому в ключах от палат ничего удивительного на самом деле нет. Моя соседка закрывает дверь каждый раз, когда мы идем в столовую. Сегодня я получала завтрак после нее, ищу ее - нету - пошла в палату кушать. Потому что последней выходила я, а у меня ключа нет -аларм, вещи в опасности. Так и хочется спросить, что за сокровища такие она взяла с собой в больницу. Может, тут ночью играют на всё семейное золото в казино, а я одна, дура, сплю? А, может, если не закрываешь дверь, значит, бедный и красть у тебя нечего, и надо закрывать, чтобы никто про тебя плохого не подумал? А вдруг еще не закроешь дверь, покушаешь себе спокойно, ничего не подозревая, придешь - а там уже другая девочка на твоей кровати лежит. И она как-то красивее тебя, успешнее - лежит, улыбается, сушки твои грызет. И все подумают, что она - это ты, потому что она лучше. И ее вылечат и заберут домой, а тебя не заберут. А вдруг! Но я, к счастью, всяким массовым психическим заболеваниям не сильно подвержена - мне своих хватает.
Поржать хотите? Только вчера или позавчера я писала, что «на удивление все хорошо», вот первые два слова очень точно описывали происходящее. Все было слишком хорошо. Вчера начали ставить ванну, а она, тварь такая, не влезла. Не хватает драных 5 мм, до стены остаётся 5 см. Ухх
Я не люблю расставаться, будь то ты уходишь домой, будь то ты уходишь навсегда. Ощущение, что больше не будет как прежде, что все что у нас с тобой теперь равно нулю. Мне всегда очень тяжело отпускать людей, будь они даже куском дерьма, я все равно найду какие-то приятное воспоминание, которое будет меня угнетать.
и да, ты никогда не знаешь, когда наступит этот конец, а он обязательно будет.
Прошло два месяца с момента расставания с О. Сейчас мне нечем заняться – вот идеальный момент для написания этого поста. Хотя доля моего мозга, которая отвечает за рациональное мышление, и осознает, что во мне ещё осталось терпкое послевкусие этих отношений: мне хотелось бы как-нибудь поддеть его самолюбие, если бы мы сейчас встретились. Мне не больно, вся горечь вышла из меня в тот вечер, когда мы расстались. Действительно, я благодарна, что позволила себе тогда выплакаться, и меня быстро отпустило. Спустя какое-то время (недели две назад) мне начались вспоминаться моменты с ним. Как это было, что мы делали. Я понимаю, что мое отношение к нему было не тем, чего он заслуживал.
Любила ли я его? Я не знаю, что ответить на этот вопрос. Здесь не будет твердого “да” или “нет”. Сказать, что любила – неправильно, мне ведь было легко его отпустить и не вспоминать. Сложнее с собственными планами на общее будущее; точнее на моё будущее, где его функции сводились бы к увеселению и утолению базовых человеческих потребностей. (пишу сейчас это, и осознаю личную ничтожность)
Мне было комфортно с ним. Меня любили и это согревало. Как в том драматичном рассказе: её любили, а она позволяла себя любить.
Мне жаль, что я была его первой любовью. Хороший мальчик полюбил человека, который не нуждался в этом и был достаточно эгоистичным, чтобы продолжать отношения в хвалу себе. Высокая дефиниция, но смысл останется тем же, даже если заменить на более простые слова.
Но я благодарна ему. Я полностью вылечилась от лихорадочных воспоминаний об С. Да-да, я ещё обновляю страницу его новой девушки/жены/матери детей в надежде, что они расстались. Я не уверена, откажу ли я ему, если будет потребность. Но моё сердце больше не режут мысли о нем. Успех.
[Меня гложет мысль об одиночестве. В глубине души я понимаю, что год-другой, и я опять встречу кого-нибудь, когда вовсе не буду ожидать. Но я же девочка. Всё не так просто, так что сейчас я задумываюсь об этом.]
Ну зайди ты хоть куда-то. Увидь все то что нужно!!!! Подай знак..
В этом году я очень жду лета, не знаю почему. Хочу быть во Львове, хочу пойти на работу (надеюсь, с курсами всё образуется). По вечерам буду приходить домой уставшая, в холодильнике - бутылка вина, в комнате - чистота, порядок и отсутствие хлама. Меня устраивает даже лето без интернета. Накачать книжек, фильмов на планшет, покупать новые стоящие книги, дочитать старые; ходить в кино. В августе - море. Ещё приёмная комиссия в универе (ещё одно надеюсь, не знаю зачем мне это, но). Съездить домой, питаться овощами, фруктами и кататься на трамвае.
До этого нужно сдать сессию и закончить курсы.
У меня ощущение, что этим летом должно что-то случится. Непременно. Может, я изменюсь. Может, я вырасту.
Вчера сказала сокурснику, что хочу троих детей. Сегодня сижу и придумываю имена своим несуществующим детям. У меня парня-то нет, но имена для детей уже есть. Это этап взросления такой, да? Я не особо восхищаюсь чужими детьми, меня не умиляют фотографии младенцев. Но своих детей почему-то хочется, где-то в промежутке от 25 до 30 (миссия 3, хмм… ;).
P.S. Решила, что уклад сыновья/дочка меня устраивает. Всё, как у моей мамы.
о, началось - бывшая моего бывшего (она была до меня) вышла замуж хааа, понеслась
мне в этом году 25 исполнится, а кажется, что до сих пор 17 чтоделать
ААААААА. Просто убейте меня, иначе будет кучу трупов. Не могу так. я проделываю хоть когда то просто коласальную работу(ибо иногда заходят различные бзики), а у меня это безжалостно скатывают и просто после такого отпадает всякое жжелание вообще что либо делать. Просто человек вроде как и умный, но с какого то вдруг решил выехать на моих бзиках… Не трожь мои бзики, тварь, ведь и прибить могу. АААААААААААА. Её не будет на первой паре, ну отлично. Она как всегда ничего не будет знать и будет Сашечка помоги я ведь такая загруженная, эта учёба и профком так тянут силы. Господи, да убейся, раз тебе так тяжело. Нехрен браться за кучу дел раз тебе это не подсилу.
я спокоен.
я сдал оружие.
я закурил седьмую.
я проиграл свою личную
первую мировую.