Она - целый мир, космос, целая вселенная. Она - глоток чистого воздуха. Августовская прохлада. Она чиста как вода в роднике и прекрасна как малиновый закат. Она - звездная ночь и солнечный день. Она - огонь в глазах. Она - страсть. Она - нежность. Она - вдохновение. Она согревает сердце. Она - это полёт в облаках. Она - мечта, сокровенное желание. Она завораживает, привлекает, будоражит кровь и успокаивает душу.
Она - это любовь.
Одна она.
Посмотрела первую серию Касл-Рока. Ребят, это охуенно. Очень советую, пока я в полном восторге.
gifs by х, пер x
Пишу сюда очень редко, в основном когда плохо. Устала ничего не делать… хочется развиваться, хочется смотреть фильмы, читать книги, больше гулять и общаться с людьми. Сегодня был чудесный день. Была у бабули с дедулей, пожарили мясо на мангале, после этого ездила с любимым на рыбалку, потом поиграла в доту, кстати у меня там нереальный луз стрик, но я уже не отчаиваюсь. Хочу выбираться из этой огромной пропасти, в которой я была долгое время. Мне было очень скучно жить..
и ван мо одвечный вопрос как понять: вмешиваться в жизнь близкого человека и давать ему советы, указания и быть в них настойчивым дабы "помочь ему" или же просто смотреть и принимать его выбор, будучи рядом.
м?
мне всегда становится очень трудно, когда нужно выбирать новую модель поведения, и реагировать на вещи, реакций на которые у меня нет, так как они не заложены в прошлом.
у меня нет фундамента, "базы" поведенческих реакций. а если исходить из того, как хочется мне в данный момент, как я чувствую, то ничего не будет. потому что "когда ты все понял - единственное, что остается - молчать".
моя замкнутая спираль.
сейчас мне больно. грустно, скучно, устало, немножко (самую малость) одиноко, но в основном больно.
это слабая, тупая и ноющая боль. приглушенная. та, что возникает от мыслей и отсутствия привычного и желаемого.
в то же время это очень полезная боль. если извлекать из нее пользу, конечно же. а не как я, отвлекать себя подделанным интересом к всему, что не ты. (ты не весь мой мир, но огромная его часть. и если в определенный момент все, что мне нужно - это ты, то ничего интереснее тебя я не найду)
это боль, от которой есть только одна таблетка, самая дорогостоящая из всех - время.
думаю, как-то так (только в несколько раз хуже) я буду чувствовать себя, если тьху-тьху-тьху мы расстанемся.
мне становится больно от того, что ты закрываешься. и еще хуже от того, что я возможно тебя не пойму, если ты решишь говорить.
хотя завтра или послезавтра ты скажешь, что все нормально и чего это я
конечно, непросто ко всем быть сердечным,
добрым и светлым, но помни, мой друг,
лишь внутренний свет всегда станет внешним,
и осветит все дороги вокруг.
не поддавайся на ложь и соблазны,
не предавай и учись помогать.
чувствуй любовь, незаметную глазу
и никогда не спеши унывать.
и не храни в своём сердце обиды,
душу свою не трави, вот в чем суть-
если внутренний свет становится видным,
то и другим освещает он путь.
Ах Астахова
Лично я всегда любил, когда не путаются роли. К примеру, когда моя женщина вот прямо всей душой кайфует от того, что она именно женщина, и что она моя. Без мужланства, без злости и ревности, без невоспитанности. Постоянно осыпает меня всякими женскими штучками, нежностями, гладит, обнимает, трогает, слушает меня с серьезным лицом и всячески пытается понять совершенно непостижимый для неё мир суровой мужской головы с растрепанными волосами. А мне, при этом, она даёт быть мужчиной: позволяет о ней заботиться, смотреть на неё с хитростью и лаской, принимать какие-то решения, притворяется очень хрупкой и иногда даже беспомощной, смеется, когда я недовольно ворчу и может одной присланной песней поднять мне настроение до небес. Я часто подсовываю ей в кошелёк деньги ничего не говоря, а она постоянно дарит мне какие-то милые подарки, и я не уверен, что это как-то связано. Просто роли не должны путаться. Каждый раз её уверенный взгляд как бы говорит мне: "не ругайся со мной, иначе мне придётся ругаться в ответ, а делаю я это так же хорошо, как и умею любить. Я всё умею делать хорошо, я же твоя женщина, просто цени меня, расти, будь добрым и сильным. И пусть наши роли никогда не меняются.
⠀
Ъелоконь Д.
Когда в тебя кто-то верит - это очень важно ! Человеку обстоятельно нужна поддержка и одобрение, потому что сам он редко видит свои таланты и способности со стороны. Есть люди одарённые, но совершенно неуверенные в себе и своих лучших качествах, скромные, не умеющие открывать двери с ноги. Очень важно помочь такому человеку подняться, протянуть руку помощи, а иногда достаточно просто сказать: «Ты сможешь, только попробуй и у тебя обязательно всё получится !» И человек обретёт веру в свои силы, свою нужность кому -то. Иногда смотришь, как у людей от добрых слов буквально вырастают крылья и они рискуют делать то, на что раньше никогда бы не решались. Человек может всё. Просто нужно помочь ему в это поверить ! Не скупитесь на хорошие слова для друзей и просто приятных вам людей ! Как знать, возможно именно ваше слово перевернёт всю его судьбу и придаст смелости изменить к лучшему его жизнь ! И знайте, ангелы существуют, они среди нас и говорят нашими устами. Попробуйте и вы стать таким ангелом кому-то — для этого так мало надо — просто сказать: « Я верю в тебя. Ты такой молодец, только не опускай руки ! У тебя всё получится и обязательно всё будет хорошо !»
мне больше правил унижений
я не могу принять решение
ты видишь страх в моих глазах
воспользуйся "как год назад"
какой кому то нужный день
когда совсем ненужный я
мой друг сердечный моя тень
останусь дома ты и я
что чаще
вам видеть боль в глазах
привычней или страх
вам не уйти от себя
Вот и мой отпуск подошёл к концу. Я счастлива, я освежила свои мысли. Море и искренние, добрые люди помогли мне в этом. Лучшее впереди.
а я так давно не писала. и правда, я соскучилась по этому занятию.сидишь себе в темноте, только ты и твои мысли. больше никого. та и других не надо.
последние несколько лет вообще не пишу: ни о себе, ни о других- только наблюдаю со стороны. а сейчас поняла, что зря. почитала свой старый блог, свои записи здесь- а ведь умела излагать свои мысли, стиль какой-то чувствовался, а сейчас…а что сейчас? даже толком пост в инст не могу написать. ни тем, ни мыслей.
пожалуй, буду исправляться, буду вновь писать. заново учиться, а то иначе уже не могу.
настал такой возраст, что рассказывать то, что происходит в жизни не хочу н и к о м у. абсолютно. порой даже сама себе признаться не могу в каких-то вещах, а ждать дельного совета или поддержки от людей, которые не состоялись/не справились в подобных вопросах - ну такое себе решение. и вот я здесь. вот что меня сюда привело вновь.пишешь себе и не задумываешься, разделит ли кто-то с тобой эти мысли, поддержат или наооборот…словно сам с собой разговариваешь, ну а насколько я помню, разговор с самим собой неплохой метод для решения проблем. в общем, посмотрим.
14 дней молчания. Я не смею беспокоить тебя. Я не имею права писать тебе. Да тебе это и не надо. Но может ты побеспокоишь меня..?
День икс настал. Тяжестью в моей душе можно сдавить континенты. Я безмерно скучаю. Безумно скучаю. Я хочу быть рядом, но именно сейчас, как никогда раньше, понимаю насколько я лишняя в твоей жизни. Чувства ревности нет. Просто отчаяние от того, что ты никогда не будешь рядом. Мы просто временнно шли по одной дороге, а потом ты решил свернуть, также легко и непринуждённо, как повернул, и пойти своей дорогой. Ты там не один. Ты счастлив. И я искренне рада, что у тебя все хорошо. Я просто скучаю, но стою в стороне в надежде, что чувства остынут.
Я последнее время сталкиваюсь с недостатком образования у людей, нет не корочек о высшем образовании, а о человеческом, люди читайте больше книг, занимайтесь собой! а все эти яжматери или всезнающие дамы, которые узнают всю инфу исключительно по слухам уже поднадоели
Если девушка называет других девушек "тёлками" или ещё похуже - с этой девушкой что-то не так. Это так мерзко. Раньше я могла даже спокойно промолчать, но сейчас как слышу вот это "тёлки" или каждая у них "шлюха" - у меня внутри всё аж закипает. Мы же все женщины, ну че за дрянь мы говорим друг о друге, ну фу. Мы друг другу не соперницы. Нам не нужно относиться друг к другу, как к врагам. Чужая вам женщина не виновата, если ваш мужик на нее смотрит. Она не виновата и в том, что он ушёл к ней. Это ваш мужик вас предал, его и ненавидьте, а не весь женский род. Ну заколебало.
«Возлюби ближнего своего» — это значит: «Оставь ближнего своего в покое!», — но как раз эта часть добродетели даётся труднее всего.
Фридрих Вильгельм Ницше
Лет так 10 назад, когда был пик переходного возраста и ясамостоятельности я была в ролевом движении (кому интересно загуглите кто такие ролевики, и нет никакого пошлого подтекста в этом) так вот тогда мы с подругой вписывались в эту тусовку нас знали, ждали и тогда мы думали, что нам по настоящему рады, хочется думать, что так и было)
так вот сейчас прошло уже много лет, в социальных сетях остались многие знакомые, а общение уже давно потеряно, я более чем уверена, что их отношения остались такими же, такие люди в отличии от нас не взрослеют. Встречая их в интернет пространстве по мне разливается странное такое чувство, что некогда близкие казалось люди находятся с тобой в разных мирах и они уже никогда не пересекутся, даже находясь в одной комнате.
Читаю посты randomdestruction и думаю, неужели человек и правда может быть настолько бесчувственным?! Возможно, внутри каждого из нас есть выключатель этих самых надоедливых чувств? Просто не каждый может его отыскать … Я очень хочу найти его, чтобы больше никто и никогда не смог причинить мне боль. Что нужно для этого сделать?
Я погнал к тебе, как сопливый пацан
Как бы нам не навредить любовью сердцам
Поровну поделю с тобою мир пополам
Тебе отдам себя отдам
Пиздец. Оказывается, мне на работу завтра.
Работая 2,5 недели с одним выходным в 5 дней, я ощущаю себя дико странно, когда мне дали 4 выходных. Ещё и ноут в ремонте. Хотела и в кальяшку сходить, и с другом думала увидеться. Но, как обычно, передумала и решила провести вечер с малышами, на тренировке е
Я не знаю что такое ревность, но прекрасно знаком с чувством собственничества. И дело даже не в наличии доверия к партнерше, а просто ревность для меня — самое унизительная эмоция по отношению к самому себе, в первую очередь. Значит, я сомневаюсь в своих возможностях, своей значимости для этой женщины. А этого никогда не было, нет и не будет. Про себя я знаю всё и именно это никогда не позволит мне чувствовать в ком-то соперника. У меня их просто нет и не может быть.
И я не понимаю, зачем женщины пытаются искусственно вызвать у меня эту, блять, ревность. Я даже любимую женщину никогда не ревновал, чего говорить о тех, кто для меня мимолётное воплощение моих больных фантазий на короткий срок? Посмотри на меня, девочка, я похож на того, кто развозит сопли по кулаку, узнав, что у тебя, оказывается, счетчик входящих сбит под напором желающих? Вот именно, что мне абсолютно на это поебать. Могу даже в письменном виде тебя уведомить об этом. За комплексом неполноценности обратись к своему парню/мужу или кому ты через пару часов будешь клясться в верности и преданности теми самыми губами, которыми у меня отсасывала. Я участвую лишь в удовлетворении физических потребностей, а не психоэмоциональных.
Я добровольно лишил себя всех радостей имморализма, но отказываться от случайных связей во имя нравственности и морали точно не планирую. Поздно мне корчить из себя святого, праведника и поборника семейных ценностей, от которых уже на зубах скрипит. Я ниже этого. Меня устраивает не помнить имён тех, с кем я трахаюсь и мне плевать как это называется. И уж точно чувства ревности от меня не добиться, потому что я с трудом могу вспомнить лицо, которое пару часов назад подо мной было, не то, что испытать что-то подобное. Разве что жалость к тем, кто с ними на постоянной основе. Не больше.
Но мне хотя бы не придётся гореть в аду за лицемерие, прикидываясь идеальным семьянином, который так поздно задерживается на работе, что с утра его от шлюх на руках выносят. Работа кипит, вот уж точно. Умственная, ага. Мне нравится наблюдать за такими идеальными семьями, на которых даже пыль никогда не садится, но я прекрасно знаю, что это только фасад, где святое только по праздникам, а по будням я. У счастливых жён уж точно.
И меня устраивает отсутствие эмоциональной подоплеки. Я спокойно могу называть чужим именем, потому что хрен из два вспомню её собственное; не реагировать на попытки втянуть меня в какую-то нелепую драму, от которой скулы в зевоте сводит. Я могу всё в рамках случайного любовника. И я хочу, чтобы меня воспринимали как случайного любовника, а не любовь всей жизни, потому что она со мной кончила без стимуляции клитора. Чем лучше женщину мы трахаем, тем больше нравимся мы ей.
Нет у меня ориентации на счастливую семейную жизнь, крепкие отношения, взаимную любовь. Любовь была, но даже в ней мы умудрялись друг другу изменять, потому мы знали, что всегда вернёмся друг к другу, что не сумеем найти кого-то лучше, что не может быть кого-то дороже. И даже с ней я никогда не испытывал ревности, хотя поводов были сотни.
И никто моего отношения к этому не изменит. Какой бы охуенной женщина в постели не была, за её пределами она для меня абсолютно никто и ничто.
Когда с похмелья спрашивают о самочувствии, я всегда отвечаю, что могло быть и хуже, потому что хуже могло бы быть всегда — мы могли не выпить.
Душа задрота потребовала завести еще один инстаграм, закрытый
возможно, я там буду появляться редко (но метко), снимать видосики (а может и не видосики)
короче, вэлком, кому интересно :D
p.s. любители группы Любэ должны оценить мой креатив ахах
просто хочу, чтобы аккаунт был максимально приватный и никто не догаладся, что это я :D
Зашла случайно, прочитала последние посты и аж передернуло. Неужели это действительно писала я, причём не так давно?!
Я искренне презираю людей, которые хотят знать всё и обо всех, о подробностях личной жизни, какую-то персональную информацию, о которой ты не распространяешься. Я не понимаю стремления копаться в чужой жизни, в чужих тайнах, секретах и интимной жизни. Почему если человек попросту не выносит это на всеобщее обозрение – он считается странным, ненормальным, диким? Словно мы все живем в какой-то одной общине, где любая крупица информации принадлежит не тому, кто её придумал или кто на неё наткнулся, а всем и сразу. Я не понимаю попыток выяснить достаточно личные вещи у человека, при этом абсолютно его не зная. Конечно же, человеческое любопытство не знает границ, но именно для этого существуют нормы этикета и чувство такта. Особенно если речь идет о том, в чем ты сам не до конца разобрался, но при этом люди своими вопросами вызывают чувство, будто ты в чем-то не прав или словно они ждут твоих объяснений и оправданий. Нет, не бывает так. Пора бы запомнить, что человек – сам хозяин своей жизни, он сам принимает решения и то, что у него в голове или в душе – его собственность. Считайте это некой формой авторского права, которое защищается не законом, но этим самым человеком уж точно.
Я всегда развожу руками на вопросы о личной жизни или о других вещах, навроде материального состояния. Не считаю за необходимость показывать и доказывать каждому встречному-поперечному, что я живой человек и у меня тоже есть своя жизнь, что я не отшельник и не отбитый на голову социопат, который никогда не состоял в крепких, счастливых взаимоотношениях. Если раньше такой живой интерес вызывал смех, то сейчас – чувство резкой антипатии и агрессии. Мне кажется, что отношения – для двоих, и если у человека есть желание засыпать свои профайлы совместными фото и каждому рассказывать о них – это его личное право и его выбор, точно такой же, как и выбор хранить это и доверять только самым близким. Учитывая количество недругов, которые с каждым годом лишь плодятся и множатся, увеличиваясь в геометрической прогрессии, этот выбор куда более приемлем для меня. Это своеобразная стена, которая отделяет социум от тех, кто тебе дорог, включая человека любимого. Ведь, согласитесь, чем меньше людей знают о ваших отношениях, о том, как в них, какие проблемы и кто рядом с вами – тем меньше проблем возникает. Меньше ревности, меньше ссор, меньше пустых фантазий и чужих выводов.
Отношения – для двоих. Это маленькая и непреложная истина, которую я выучил, словно азбуку в садике. Я не хочу, чтобы моя женщина сталкивалась с людьми, которые не любят меня по каким-то причинам до такой степени, что согласны испортить мне жизнь. Не хочу, чтобы она слушала обо мне самые разные мифы и выдумки. Конечно же, я уверен в её способности анализировать и фильтровать информацию и в то, что она скорее поверит мне, чем незнакомцу, но попросту из желания создавать уют, комфорт и беречь то, что есть, не хочу втягивать её в подобные неприятные ситуации.
Любая позиция и любое решение должны уважаться, и если кто-нибудь из тех, кому порой так сильно хочется копнуть глубже в мою жизнь, чтобы потешить свое самолюбие, узнав какие-то факты, или для потери времени, считает иначе – искренне уверен в том, что это их персональные проблемы. Нет ничего зазорного в том, чтобы послать всех к черту и быть счастливым так, как тебе этого хочется, а не доказывать всему миру, что ты – нормальный член общества, его полезная ячейка.
Наверное, в этом отношении я настоящий динозавр, потому что мне не хочется никому рассказывать о человеке, что есть в моей жизни, не хочется тыкать всем под нос и говорить, мол, смотрите, это моя женщина, я её люблю, и мы отлично себя ощущаем вместе и сексом занимается тоже прекрасно. Я искренне считаю, что подобное – лишь пустая трата времени, которое следует потратить на того, кто правда тебе важен, на развитие себя или отношений в целом, отдать его тому, кто этого действительно заслуживает.
Желание хранить самое важное в резко ограниченном кругу лиц – не идиотизм, не попытка скрыть что-то, и уж точно не проявление того, что партнер, который рядом, чем-то стесняет или вызывает чувство стыда. Это стремление создавать и строить что-то между двумя людьми, не быть при этом муравьем под прицелом лупы исследователя, а жить своей жизнью, наслаждаясь ею в полной мере.
У моей жизни слишком много козырей в рукаве, и их неожиданное появление каждый раз изрядно изматывает и надолго выбивает из колеи.
Я не привыкла к такому, мне тяжело собраться, тяжело выкинуть мысли все из головы, выкинуть весь мусор и негатив из жизни, все что сейчас происходит вокруг у меня вызывает чувство дикого дискомфорта. Я не знаю как от этого избавиться, мы все сейчас тупо сидим на пороховой бочке и ждем, и либо она к чертям взлетит на воздух, либо этот фетиль перегорит и не дойдет до конечной точки. Исход и каков будет очередной поворот судьбы никому неизвестно.
Каждый день я ищу в себе силы чтобы справится со всем этим но это какой-то неподъемный груз. Я постоянно переживаю, что все обернется очень плохо и все надежды рухнут. Но не надеется не могу, не умею по другому.
Как мантру повторяю что все будет хорошо, по-другому и быть не может, что мы справимся, и это все временные трудности. Меня огородили от него или его от меня, нас просто отрезали друг от друга и теперь я дико скучаю, я очень хочу к нему, хочу быть рядом, чтобы поддерживать, чтобы он верил так же как верю я. Просто надеюсь что он и сам все это знает…
Не могу просыпаться вовремя.
Когда бывшая девушка съехала, я понял, что не могу себя заставить рано вставать. Естественно, я не пересекаю разумных пределов, но раньше вставал рано утром, чтобы все успеть, чтобы не бегать с горящей задней точкой вызывая такси.
И это при том, что у нас нет прям определенного времени начала рабочего дня.
И не то, чтобы раньше меня кто-то пинал, или не позволял спать дольше. Просто сейчас границы внтреннего контроля резко ослабли.
И это не нравится, вообще вот. То есть внутренний ленивый я, естественно, в восторге.
Но вот более трезво мыслящий я понимает, что таким образом я и подрываю отношение ребят на работе, которые почти всегда приходят в период с 8-ми до 9-30. Да и сам себя отпускаю и из-за этого сложнее концентрироваться в начале дня.
Организованности вам и гармонии с внутренними "я"!
Пробежал и пролетел еще один год, а я даже не подвела ему итоги. В нашей жизни снова полный п*здец, а мне даже не с кем об этом поговорить.
Знакомые, бывшие подруги, или глупо счастивы и в ипотеке или начинают сыпать своими проблемами о деньгах…а хотелось бы отвлечься, взять вина и сыра и посидеть у воды на пледе. Просто поговорить о моде или приятных мелочах.
Моя голова не отдыхает даже во сне, правда, спасибо таблеткам синяки ушли и теперь можно снова забросить косметичку подальше.
Не могу. Нужно открыться людям, но я больше им не верю…разочаровали.
Хочу дружбы и бегу от нее.
Certainly one of the worst scents to keep could be your lingering 'odor' of this garbage in the tin. And now most of us understand just how hard it's to remove this smell when it erupts from the inside plastic of one's garbage can. Whether you own a trashcan, then a garbage can, a garbage disposal, so it will not matter: it stinks after the garbage was disposed.
It's perhaps not simple to eliminate this heavy sweetish sometimes sickening smell of this disposed crap, especially from tight areas which don't have enough outdoors. In addition, the issue with garbage is the fact that it is made up of several matters, meaning it's quite hard for air fresheners to work in eliminating a specific odor. Yet all isn't lost: you are able to efficiently and economically get rid of the odor of garbage out of the kitchen or some other place on your property at which you had the litter removed. And on top of that, you have the majority of the tools directly at residence. With all the tips below from a rubbish removal company, you’ll be able to eliminate litter could odor in virtually no moment:
Tidy your garbage can shortly after removing the crap out of this. Put hot water from the tin with a couple squirts of bleach and as you've got plastic gloves, utilize a kitchen sponge to scrub the container out soon after having disassembled the garbage.
Utilization charcoal - it's an item that's incorporated in many smell removing commercial services and products since it's a successful smell absorbent. Simply set a sheet of charcoal within the bin and then leave it for a couple days (of course remember to scrub the bin out as per the very first hint).
Utilize baking-soda - baking-soda at your kitchen is similar to aspirin to get medicine: some cure all sort of thing. Baking soda can be an excellent absorbent, exactly like charcoal. Put the complete spoon (or 2) of baking soda inside the tin then leave the lid available. Leave it for a couple of days and then take it off and place a fresh spoonful of pop in it. Continue repeating the procedure until all traces of this smell are eliminated from the trash can.
Use ground java - Place some floor coffee at the base of your garbage can in a tiny container and then leave it for a couple of days. Coffee won't expel the heavy odor indefinitely, but it'll hide it and leave as an alternative the smell of coffee till you're prepared to manage the recurring smell more effortlessly. Leave them for a couple of days at the tin with the lid shut and remove once the smell is substituted with all orange.
Based on how significant the lingering smell can be, you could need at least one of these aforementioned recommendations to eliminate odor. But regardless of what you do, then you need to wash the bin out after following the garbage. This could be the most effective means to get your crap can't merely smelling fine however also free from germs which is left from the eradicated gunk.
Родители пользуются картами ВТБ, и у них подключена услуга «втб коллекция». Как «спасибо» копятся баллы и на них можно заказывать товары. Обычно мы копим долго и усердно, но сейчас они начали сгорать. И мы быстро начали искать, что заказать. Я с самого приезда папы выбирала себе планетарный миксер. Металась от простенького Кит форта до нереально ахренительной кухонной машины от Кенвуд. Разбег в 30 с лишним тысяч между ними :D в итоге в коллекции выбрали тот самый Кит форт с простым функционалом. По отзывам он очень хороший. Если решитесь посмотреть в гугле, то я взяла белый. Мама взяла себе ручной (вертикальный) пылесос. А, я еще себе маленький казанок взяла от крутого производителя. И в смс о подтверждении товара стояла дата доставки. 1 января 03:00-03:00. Мы выпали. Заказали 22 ночью, а вчера решили посмотреть подробнее. Там был трек отслеживания, и мы увидели заветное «покинул сортировочный центр Красноярска», а сегодня в 11 утра заказы привезли. Сейчас сижу на кухне и сдерживаю себя, чтобы не сорваться и не поехать к родителям за миксером. Мы вечером все равно туда поедем, но так хочется прямо сейчас. Вы не представляете, как техника упрощает жизнь (конечно представляете) ! Я уже год пользуюсь сааамым дешевым и самым отвратительным миксером, который поцарапал все мои шикарные стеклянные миски так, что им можно дать уже 10 лет. Он дико слабый, а попробуйте размешать крем весом в 2 кг и плотностью сливочного сыра. Он закипал уже на первой минуте. Это как с жигулей пересесть в мазду. Надеюсь, миксер не разочарует.
Вчера был один из тех дней, когда вечером ты просто валишься лицом в подушку, но вот честно, я всей душой люблю такие дни, хотя бы за их продуктивность. Вчера, отчасти из-за усталости, а отчасти из-за головной боли, мне сложно было адеватно оценить происходящее, а сегодня, когда я наконец-то выспалась и отдохнула - я понимаю, что день прошел не зря просто от и до.
А ещё мне наконец-то скорректировали лечение и я в очередой раз надеюсь, что вот уж в этот раз - мне станет лучше.
Девули, пост будет большим! Давно хотела написать, но все руки не доходили.
Я закончила магистратуру с красным. Честно говоря, на цвет мне было пофиг, но все равно приятно. Единственное, я до сих пор не могу понять, зачем мне это надо было…
И вот с 9 июля я ушла в отпуск, и послала всё в баню. Я за эти полгода жутко вымоталась и, понимая, что надо искать новую работку, все же умотала.
И вот я отдыхаю третью неделю, а впереди осталась одна.
У нас стоит дикая жара, и пока я в отпуске, мне это, конечно, радует. Но как в такую погоду ехать в Питер и выходить работать - не представляю… Если бы можно было, я б до сентября осталась бы :D Терпеть не могу жару в городе…
Так вот теперь передо мной остро стоит вопрос о дальнейшем месте трудоустройства. С больнички я пока не уволилась, и решила, что уйду, когда найду стабильную работку.
В тоже время меня хотят оставить у себя в лабе, и я боюсь, что мне придется согласиться, но меня совершенно не устраивают условия… И я понимаю, что мне туда не хочется возвращаться… Но в тоже время я не понимаю, куда мне идти… Я не понимаю, чем я хочу заниматься…
Я всю жизнь думала, что буду лечащим доктором, а сложилось так, как сложилось… И я не знаю, в какую сторону мне теперь броситься, но на переучку у меня нет бабла и времени, да и сил уже тоже… Немного жалею, что не напрягла свои булки и не пошла переучиваться после 6 курса…
Была в конце июня в одной крутой фарм фирме, где мне реально понравилось, но запорола собеседование… Жутко обидно. Написала тест, меня пригласили на быстрое собеседование, и я почувствовала, что лажанула…Мне не перезвонили, и я короче пролетела. А там реально круто. Да, это далеко не лечебная работа, но там есть стимул развиваться. И вот сейчас я не знаю, что делать.
Жарко. Я ничего не хочу. Кроме лабы альтернатив пока не вижу. В лабе жопа. Что делать, не знаю.
Короче, меня вся эта ситуация выводит из себя, а уже через полторы недельки от меня потребуют решения. И я боюсь пролететь, и остаться с носом. Но одновременно так не хочется в такую жару пилить в Питер в свой отпуск и решать эти вопросы… Ленивая я задница.
Что касается личной жизни, то все так же. Я на всех забила и уехала отдыхать. Честно говоря, из всех тех, с кем я общаюсь, пока что никого не вижу в паре со мной. Увы. Может быть, приеду с отпуска и с кем-нибудь схожу на свиданку, но не думаю, что это к чему-то приведет… Да и буду откровенной, мою жжопу жжет совсем другой вопрос (см. выше). Кстати, от того товарища, по которому сходила с ума, я вроде как отшла и больше такой непонятной херни не хочу. Все же, если и начинать отношения, то только в кайф! Так что своего прЫнца я еще подожду и пока что займусь работкой.
Очень хотелось бы еще на курсы какие-нибудь записаться ближе к сентябрю-октябрю, но не думаю, что буду успевать… Поэтому губу можно смело закатывать.
Вместе с тем мы с подругой уже составили нормальный такой план на осень. Теперь хоть бы пару пунктов выполнить…
А так, если не считать вопроса о работе, все гуд. Я загараю, купаюсь, сплю, лопаю мороженое, читаю и занимаюсь всякой хренью. Неимоверно радует возможность поплавать! Я просто обожаю купаться в озере и речке, и в этом году я уже обнырялась! :D Господи, это такой кайф…
А еще меня вдруг ночью укусила хозяюшка и я начала убираться во всех шкафах и везде наводить порядок! Не то, чтобы у меня был бардак, но творческих хаос определенно) А тут… Ну посмотрим, насколько меня хватит! :D
На этом я думаю, пока всё)
Как смогу взять себя в руки, накатаю еще пару постов) Мне еще осталось, что рассказать).
И не думать как приземлиться, а у птиц свободе учиться,
Оставив все то, что жаль.
Здравствуй, дорогой мой друг! Я очень по тебе скучаю. Просто потому что ты тот человек с которым я хочу пить вино, смеяться и вместе засыпать. Тут такое дело, что я уже третий час не могу заснуть. Надеюсь, меня когда-нибудь отпустит. Прости меня. Не хотела отвлекать тебя от некоторых важных дел - я же все понимаю. Твоя. Всегда твоя Я.
Ты обнимешь меня при встрече, я знаю. Читаю и вижу как сильно тебя держу и мне прям становится не по себе, так не должно быть. Отпуская, ты ничего совсем не теряешь, запомни это. Обнимаю тебя.
Во время собеседования я была смущена и совершенно растеряна, после - разочарована и подавлена. - Так что тебе не нравится? - Он мне не нравится! - Так начальники никому не нравятся. С моих уст вылетало много нелестных комментариев: самовлюбленный павлин, пижон с американской улыбкой, хитрый жук, трики гай. В следующие встречи хотелось снять маску наигранности, смутить, вывести на искренность. И мне почти удалось. Прошло 3 недели. Он все еще хитрый жук. Но неоднозначно интересный.
