Я смотрю на этих людей, которые размазывая сопли по лицу, клянутся в вечной любви. А я молчу и думаю про себя «а как насчет почки, дорогой (-ая) ?». Ведь ни одна сука не даст, будет отступать, бормотать что-то о плохой генетике, но, увы, почки у нее не найдется. Порой хочется взять свою записную книжку, обзвонить «друзей» и начать просить сесть за меня в тюрьму. И из 20 клянущихся, все 20 окажутся смертельно заняты. И именно в этот день. Хочу, чтобы у людей были таблички на лбу «привет, я лгу, не верь мне». Мечты.

Иногда перечитываю блог, рандомно открываю какую-нибудь страницу из прошлого.. Как же я изменилась. Образ мыслей, стиль написания, я..

Без слёз невозможно воспринять всё что произошло в этот отрезок времени.Один клик мышкой перевернул всё моё восприятие этого мира и жизни в целом.Урок который я должна была получить, слезы которые я должна была пролить, моменты из-за которых я должна была понять, что мне уже далеко не 16 лет…

Вот и осталось три дня до долгожданного отпуска. Волею судьбы, проведу я его одна, отправившись в другую страну. Не хочу говорить, что я такая обеспеченная и крутая телка, мужик не нужен и тому подобное, но одной мне спокойнее на данный момент. Я не должна заботится о человеке, который не может позаботится о себе, не говоря уже обо мне. У меня свежие и приятные мысли, я думаю о себе. Все лучшее впереди.

Хм) забросила я записки)) Сейчас у меня срок 16,5. Ровно в 15 недель почувствовала толчки, последнии 5 дней утром и днём и вечером) Уже чувствую и сидя и стоя.Опять на УЗИ подтвердили мальчика, развиваемся хорошо. Мы же с ДВ, родителей видела последний раз в конце июля того года) А уже 16 числа мы встретимся в Питере! Потом 23 еду в Москву и встречаю свекровь, забираю ее и возвращаюсь в Н.Новогород) Она приезжает на выпускной мужа, наконец то и он почти отмучился :D впереди только 2 года сраной ординатуры в этом гнилом военном учреждении. Эх. А я…а я счастлива) уже давно.и так хорошо на душе.Сейчас муж в наряде, я перечитываю ГП и чувствую ладошкой толчки нашего сына

Вот и все 6 лет учебы позади. Может для меня это еще и не конец, но все равно грустно осознавать, что такая эра закончилась. Я ни разу не жалела, что поступила туда, где учусь, потому что мне повезло и с кафедрой, и, как оказалось, с научником, да и с факультетом в принципе. Я из тех счастливчиков, которым научный руководитель нашел работу по специальности, за которую платят деньги. Поэтому здесь не будет слов о том, что мой универ шарага, но зато самая любимая. Я просто напросто люблю свой универ со всеми его минусами.

Когда говорили о том, что студенческие годы самые прекрасные, я думала, что это об отсутствии контроля и все в таком духе. Но это на самом деле о людях. Самое странное сейчас и необычное, что люди вне универа непохожие, другие, не понимающие и половины шуток, таких привычных нам. Поэтому от осознания конца вечных тусовок/присутствия некоторых людей становится бесконечно грустно (да и настроение у меня такое сегодня целый день). Конечно, есть личности, с которыми я рада распрощаться, но в большинстве своем я так люблю свое окружение, что пока слабо осознаю, как это все закончится.

Мне от чего-то очень страшно.

Сегодня мне приснился такой сон..

То ли ко мне подошёл Влад с компанией (его знакомые), то ли я была с ними. Начали фоткаться, Влад стоял рядом, вроде начал меня обнимать и..мне было так легко. Хотя это было как настоящее время, то есть мы не вместе, не общаемся.

«Екатерина, вы очень понравились Михаилу, он оставил мне про вас только положительные отзывы и сказал, что вы просто супер». Это про вчерашнее собеседование. И добавили «мне очень приятно и я очень рада, что вы произвели такое впечатление». Конечно, мы же, как старые друзья пообщались, он мне истории с жизни рассказал. И мне предложили работу. Это просто супер компания, и но честно, я сейчас понимаю, что меня в ней привлекает, а это: командировки в Одессу, интересная политика компании и работа с портами и работа в одном из лучших бизнес центров города. И поэтому у меня отключается ум, я не учитываю то, что ехать 40 минут, то что даже днём, когда я шла с собеседования ко мне уже пристали, а зимой что будет. А вторая работа в этой компании, которая пиво производит, мне пешком туда можно будет идти, и не нужно впаривать кому-то, а наоборот принимать заказы. Что делать, как решить, если душу и туда и туда тянет. Можно клонироваться?

Я знаю, что просто должно пройти время. Неделя, месяц, год - не важно. Осталось это только пережить и станет легче. А после обязательно наступит пустота и рукой подать до полной реабилитации. Должно только пройти время и меня не будут цеплять твои слова, не будет тянуть обнять и поцеловать тебя, набрать твой номер, чтобы услышать голос, который моему звонку совсем не рад. Должен же быть предел этой боли.

нет никого за пределами вас, кто даст вам то, чт вы не желаете дать себе. ваша внешняя реальность отражает вашу внутреннюю реальность. сначала вы должны быть готовы дать себе все, что вам нужно, и только тогда вселенная может соответствовать этому

"Научи себя одной фразе: "Видишь, это не стало концом света". Это будет помогать тебе и всегда будет работать на тебя, в каком бы состоянии ты её ни произносила."

"Важно всегда знать, когда что-то подошло к концу. Замыкать круги, закрывать двери, заканчивать главы – не имеет значения, как мы это называем, главное – это оставить в прошлом те моменты жизни, которые закончились."

Нынешнее поколение принадлежит алчным мерзавцам, шлюхам, деньгам и тусовкам. Находясь где-нибудь в кафе за чашечкой кофе, можно услышать, как девушки бурно обсуждают своих парней, а то и мужей.. А мужчины обсуждают какая у него за неделю, и что в ней не так, как во вчерашней. Все самое важное обесценилось.. Стало никому не нужным, ненадежным и неинтересным. Люди забыли о верности, о простом человеческом счастье, о том, что существуют люди, которым совсем не важен ваш статус в обществе и наличие денег в вашем бумажнике. Существуют люди, который любят, ждут и ценят. Они знают, что такое верность, они прекрасно понимают, что им нужен только один, и любят они только одного. Они верны своему выбору, и верны своему человеку, которого выбрали. И я не вижу смысла размениваться на пустышек, проводя ночи с валютными людьми, когда дома ждет та, что будет поднимать тебя, в каком бы дерьме ты не оказался. Будьте верны человеку, которого выбрали. Ведь красивых слишком много, но одной красоты так презрительно мало.

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?
Раньше бы я ответила "сделать вещи правильно", но спустя какое-то время я понимаю, что гораздо важнее делать правильные вещи. Иногда мне кажется, что я не делаю ни того, ни другого.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?

Спрошу о причине такого мнения, постараюсь как можно объективнее проанализировать ситуацию и попрошу перевести тему.

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?

играй, сколько играется, узнавай новое. взрослым быть не особо круто

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?

думаю, да.

Когда я пытаюсь заснуть и вообще закрываю глаза, то перед собой вижу длинный черный туннель и вокруг кишат черви. И перед глазами его и ее мерзкие лица.

Я рада еще тем знакомствам, которые как оказались мне не случайными и важными для меня в том понимании, что почти в каждом уголке Европы у меня есть люди, которые могут рассказать что-то о человек. Наверное он сейчас по-любому пребывает в ахере от того, что откуда я знаю все о той, на которую он променял меня. Это говорит не ревность даже уже. А именно обида на что променял. Пусть всё будет на его совести за всё, если она есть у него конечно..мое здоровье он не вернет.

И по вечерам хоть еще и пробивает на грусть, где бы я не находилась. Но слезы уже не текут.

жаль, действительно, путешествовать и не получить это существенное чувство ландшафтных ценностей. для этого не нужно шестое чувство. оно есть, если просто закрыть глаза и дышать через нос; вы услышите прошептанное сообщение, ибо все пейзажи задают один и тот же вопрос одним и тем же шепотом. ‘я слежу за тобой - ты смотришь прямо на меня?' большинство путешественников слишком спешат. самое замечательное - попытаться путешествовать с широко открытыми глазами духа, а не с большим количеством фактической информации. настроиться, без почтения, праздно - но с реальным внутренним вниманием. это должно быть для чувства. вы можете извлечь сущность места, как только вы знаете, как. если ты просто успокоишься, ты будешь там

утро, наполненное лилиями, смехом, секретами и воспоминаниями, медовыми инжиром, вишней, раскрасневшимися щеками, торжествами, танцами под песни банхарта, когда солнечный свет медленно проникает в комнату, и свечами жимолости, которые наполняют комнату своим пьянящим ароматом

конец июля: тихие ветра, ночи, пахнущие грязью и вишней, танцы под восточноевропейскую музыку в красном сарафане, сбор фруктов с семьей, бег и смех в саду, как маленькая девочка

обожаю свою повседневную роскошь: спать голышом, свежий сыр и варенье на завтрак, лежа на спине и растягивая все конечности, используя мед как маску для лица, втирая кокосовое масло на кожу, выбирая новый рецепт, ветер придавая моим щекам сияние, читая рядом с ним

гоняясь друг за другом по холмам и расчесывая наши волосы, поедая измельченную клубнику и прыгая в прохладные реки-это то, что делает нас девочками

настроение: лоурайдеры и орхидеи в июне. свежий авокадо с теплым хлебом с оливковым маслом и вишнями. золотые серьги и лилии за ухом. купаться в реке и лежать в полях

тутовое дерево было незрелым, но мы все еще брали пригоршни фруктов, срывая их с выражением удовлетворения. она поедала семена граната, нектар стекал по уголкам ее рта

поднялось благоухающее пламя, и перед нами светились фрукты, цветы, вианд, янтарное вино и золото

ходить босиком - самый мягкий способ ходьбы и может символизировать образ жизни - быть подлинным, уязвимым, чувствительным к нашему окружению. это ощущение наслаждения теплым песком под пальцами ног, или осторожно пробираясь через острые скалы в темноте. это образ жизни, который имеет самое легкое воздействие, устраняя барьер между нами и природой

настроение: медовый инжир, теплые реки в солнечных потускневших деревнях, аромат ореха макадамии, зачесанные влажные волосы, его смех, авокадо и базилик на черном хлебе с маслом

мое тело превращается в мед на солнце, мой язык расцветает в гардении. хмурый свет капает в окно моей спальни, как патока. атмосфера жимолости, цветущей ночью

"Куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя". Теперь я очень понимаю эту фразу. Я улетела далеко, в другую страну, где солнце, пальмы, горы и потрясающее море. Все новое, вокруг так красиво, что перехватывает дыхание, невозможно было насмотреться. И я старалась, я очень старалась не закрываться в себе и наслаждаться тем, что происходило на тот момент, но у меня не получалось. Я все время думала о нем и представляла как бы все было, будь он рядом. Я лишь верю, что со временем станет легче, надеюсь, что так не будет всегда. Прошло не так много времени, почти 3 месяца… еще слишком мало… Интересно, какие у него чувства…

Попрощалась с морем, уже дома. Я записывала немного видео и сделала монтаж, получилось так себе конечно… я пробовала снимать первый раз, оказалось это не так легко, плюс еще усложняет все старенькая камера. Короче, кому интересно посмотреть, держите ссылку на youtube.

они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. и ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. и не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. звук голоса. снежинку, уснувшую на ресницах. больше и не нужно ничего.
они все равно уйдут.
а ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. и плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. и еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “надо ему показать.”
они уйдут.

ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. и черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с болью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время — не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: — Я люблю. Подумай. Радости не ломай. —
И если ответит отказом, не дрогнув, принять, как надо,
Окна и двери — настежь! — Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит — хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Эдуард Асадов

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

Эдуард Асадов

мелкая сегодня рассказала, как ей звонила ее тетя (это был крик души какой-то), мол, после 25 лет тело и мозг перестают развиваться и была очень расстроена по этому поводу. ВТФ просто?

а как быть тогда с примерами того, как пожилые люди осваивают компьютеры, смартфоны, банкоматы, научаются водить автомобиль или вот даже, я вспомнила бабушку 90 лет, которая поступила в университет и счастливо его окончила. некоторые занимаются спортом, танцами и получают хорошие результаты и т.д и т.д. конечно, вряд ли кто-то из них станет чемпионом спорта или получит научную премию, но все-таки. такие примеры - нередкость.

да блин я сама вязать научилась в 25!

это к теме того, что нельзя слепо верить во что-то. единственно, что я знаю, так это что в 25 уже полностью формируется человеческая личность и характер (и то, эту информацию я не проверяла сейчас, может, и она уже устарела)

мозг человека развивается всю жизнь. естественно, у более молодых людей процессы обучения, запоминания и закрепления знаний на практике идут в разы быстрее и легче.

тело тоже тренируется. при систематических занятиях, ориентированных на уровень физической подготовки, постепенных увеличениях нагрузки результаты всегда достигаются.

как бы 25 лет - не конец жизни.

добавим сюда еще природное стремление человека к изучению мира, к новым знаниям и желание действовать, и становится понятно, насколько вообще абсурдна сама та мысль.