До безумия обожаю это аниме и завидую жизни главной героини))) она мой кумир))) .

Кто бы мог подумать, что разместив вчера ночью (часа в 3) объявление о продаже своей машины, я продам ее сегодня))) с момента размещения до момента удаления прошло 15 часов. Я очень сильно по ней скучаю, а когда она уезжала я чуть не взвыла, смотрела на свою любимую попку с черепом и сноубордистом…

Из транспорта у нас теперь коляска, весом ориентировочно 13 кг, которую надо переть каждый день по два раза туда-обратно с пятого этажа

п о с т у п е н е ч к а м.

Завтра муж выходит на работу и в обед обещались прийти его родители, а вот с утра придется гулять с сыном в нашем дворе ножками.

Наш двор - это интернациональное сборище разных социальных слоев населения. Основные обитатели детской площадки, которую сложно так назвать - дети циган, частенько и мамаши сидят на паре единственных скамеечек и пьют пепси (пепси ли?), громко разговаривают и не обращают внимания на детей, ведь дети няньчатся друг с другом. Одна девочка, лет 8-9, с очень взрослым взглядом, дающим понять, что она уже взвалила на себя груз ответственности за всех чад своих и не своих родителей, постоянно здоровается со мной. Вообще сначала ей приглянулся мой сын, а я уже потом. Жаль, что она вырастет и превратиться в эту жирную тетку на скамейке…

— А эта их фишка, она в чем?

— Зад натянем на глаз.

И вот мы встретились спустя 3 месяца после конца. У меня начался истерический приступ, со словами "прости, у меня просто был сложный день", я начала ходить вокруг него, смеясь. А потом мне стало никак. Когда попрощались и разошлись в противоположные сторны- я дико разревелась. Отдав его последние вещи, находившиеся у меня, испытала ощущение, как будто у меня вновь что-то вырвали.

смотрю обучающие видосики с работы: "когда мы ищем педагога, это сравнимо с поиском драгоценных камней в целой горе… прям, я не знаю… короче, это сложно!". я драгоценный камушек: 3

я потеряла свое самолюбие, силу воли, гордость, сердце, и желание жить. а за все это спасибо тебе.

Johnny Depp of the Hollywood Vampires performing

Развернулась и поехала домой. Извинилась перед другом, перенесли посиделки. Попала под ливень. Точнее, е*аный центр Европы не справляется с доджем и ото всюду топит. Ноги промокли насквозь.

Накрыло волной невероятой мотивации, кажется, будто у меня всё получится и всё будет хорошо. Лол, где-то рядом бродит затяжная депрессия, однозначно.

Sebastian Stan by Jon Premosch for Buzzfeed

Я уже вроде не в первый раз это пишу, но "соглашение об отношениях" от Шелдона Купера - не такая уж плохая идея. А то мужики (что русские, что французские, во всяком случае те, что попадались мне), накосячив, наобещают кучу всего и хватает их.. в лучшем случае на месяц? Может, написать ожидания с каждой стороны (я не говорю, что только он виноват и ему стоит измениться, нет, мне тоже надо перестроиться) - так вот, может это и правда не такой уж бред?

Принесли усыплять кошку под конец работы. Иду с работы к старому другу, реву. Так хочется просто по душам поговорить с… Как бы кто близок мне не был- никому не откроюсь и не позвоню.

ну вот и посыпались извинения за всё сказанное и блаблабла. ну хоть так. нууу..посмотрим.

три "ну" в одной строчке ха, деградация, привет

Почему человек, уже имея в главные инструменты управления жизнью: разум, дух, собственное, в конце концов, тело, не способен обходиться с ними умело? почему 90% надеятся на что и кого угодно, кроме себя? мы, люди, такие дураки, когда не используем каждую минуту своей жизни для того, чтобы становиться лучше, узнавать что-то новое, испытывать незнакомые эмоции, рисковать…Вокруг пустота, но мы-то уже богаты, вы сами-ценность! Вот только никакая роскошь не даётся просто…нужно потрудиться. Совершенствуйте каждый сантиметр своего тела, каждую извилину своего мозга, делайте хоть что-нибудь, черт возьми. Я отрицаю идею принятия себя таким, какой ты есть и если недостаток можно победить, то ты должен это сделать. Это ведь как прохождение квеста-преодолев какую-либо трудность, переходишь на новый уровень. Я глубоко уважаю тех, кто наполняет себя ежедневно и считает это естественным процессом, таким людям "мотивация" не нужна, это как рисовать картину на заказ и для себя, для души. Смекнули? В первом случае редко когда выходит что-то поистине гениальное, во втором же, наоборот. И, наслушавшись душераздирающих историй несчастных подруг, затрону тему отношений: противоположности вообще не сходятся, если ты ждёшь принца, а попадаются только мудаки, то не стоит винить бедных мужиков! Подобному-подобное и все по заслугам в этой жизни.

FIFA World Cup Volunteers 2018

Думала, что напишу кучу всего (ведь эмоций и историй после Чемпионата правда осталось много), но сейчас хочется поблагодарить лишь мою сестру, за то что в далеком 2016 году сказала - 'Не хочешь подать заявку вместе со мной?'. То было просто заявкой, я и думать не думала, что пройду отбор, да еще и на очень интересную функцию (Управление волонтерами - Волонтер ФИФА ТВ, мне выдали телефон, и я собирала информацию в виде фото/видео по городу для официального инстаграма и вк, очень интересный опыт).

Я очень надеюсь (ах, наивная я), что с некоторыми людьми мы не потеряемся во времени, а будем поддерживать связь, ведь мне действительно было очень легко и комфортно работать с ребятами бок о бок больше месяца (ведь смены наши начались задолго до начала ЧМ). А вспоминая мою некоторую замкнутость, это очень многого стоит.

А еще спасибо ЧМ, за то что я заранее написала диссертацию, и сдавала госы/защищала диссертацию во время смен, из-за чего у меня практически не было времени понервничать :D

P.S. Хотелось бы написать, что я хочу повторить все это, но зная по опыту, могу сказать - что нельзя что-то повторить (в точности до мелочей). Можно верить, что будет еще что-то прекрасное в моей жизни, но волонтерство на ЧМ - это уникальный опыт, и вероятно, единственный с:

Не обязательно говорить о себе хоть что-то. Пока люди умеют делать выводы, они будут уверены в том, что знают о тебе все.

новая жизнь..новая история…новая я…

одиночество..то чего боялась больше всего….ну вот мы и встретились….

Иногда мне хочется быть как Прекрасный Принц: создать себе кого-то, кто будет копить внутри себя подавленную агрессию и злобу, оставаясь, при этом, носителем белого пальто, которое изредка пачкается чужой кровью. И то, процентов на семьдесят, это будет кровь спасённой девицы, которая случайно запуталась в длинных ногах и приложилась носом об асфальт. Не его, ведь он умело лавирует между драконом, разбойниками и этой самой красной девицей, которая обязательно отдаст ему честь, достоинство и будет самой счастливой, пока на сцену не выползет чудовище, у которого от белого пальто остались одни только воспоминания.

Чудовище — это я. И белое я надеваю только на чьи-нибудь похороны, обходясь в повседневности исключительно черными вещами. Потому что на них меньше всего видно крови. Я не Прекрасный Принц, меня не учили искусству подавления конфликтов в зародыше. Меня вообще, по сути, ничему не учили, кроме "должен", обязан" и "очень должен и обязан". Агрессия, вспыльчивость и раздражение мешают жить. Первые пару лет. Потом ты учишься с ними взаимодействовать. Они должны быть твоими союзниками, а не врагами, раз уж знание термина "компромисс" досталось не тебе. Они всё ещё проблема и никогда ею быть не перестанут, но ты уже держишь руку на пульсе и умеешь контролировать вспышки ярости, которые могут накрыть от самой невинной шутки или глупости. Даже не в твой адрес. Никакие счетё до десяти и прочая хуйня не спасают положение, когда ты вот-вот начнешь агрессировать.

Иногда вспышки можно заглушить. Благодаря этому люди считают мой взгляд неприятным и в редких исключениях способны его вынести. Это своеобразная плата за сдержанность, о которой я не жалею. Можно даже сказать, что это плюс.

А иногда их уже нельзя сдержать как бы не хотелось. Честно говоря, не хочется, потому что я не противник насилия, не ратую за решения конфликтов мирным путём и не за мир во всём мире. Я просто за самоконтроль. Иногда он меня подводит.

Я прекрасно знаю что я такое и какие у меня функции. Я не чувствую себя неполноценным, ущербным или ещё каким. Просто это факт, что за тупую шутку я могу сломать челюсть, а за попытку. Впрочем, это неважно.

Эта гармония и самоконтроль стоили мне светлых вещей и возможности смотреть людям в глаза без крайне необходимости. Да, я ненормальный. Но жалею ли я об этом? Абсолютно нет.

Вот и я попала в ситуацию, когда коллега рассказывает все подробности будущей свадьбы, всё мне показывает..

Подытожим.

За два года в Москве, я:
- Получила (формально еще нет) корочку с правом работать в области кино и тв.
- Побывала в третьяковке и просто походила по красивым улицам Москвы.
- Сходила на несколько десятков собеседований и сменила три места работы.
- Научилась разговаривать с людьми по телефону. Не важно за чем, с кем. (раньше я очень нервничала говорить даже с операторами мегафона).
- Практически выучила метро и ориентируюсь по нему без карт.
- Получила скилл: в Москве можно найти абсолютно В С Ё. Если хорошо поискать.
- Свесилась на три кредита.
- Подстригла коротко волосы (что не решалась сделать около шести лет, пока не случилось кое-что, что полностью перевернуло жизнь с нот на голову, Джонги… я даже не знаю, благодарить тебя за это?)
- Сделала тату.
- Организовала несколько коллективок; первая в рф сделала баннеры с мемберами для корейского концерта. фан. стафф - рулит).
- Познакомилась с несколькими правда хорошими людьми.

Если брать по мелочам, то их, наверное, много.
Если говорить об отрицательных моментах.. каких-то грабежей или нападений со мной не случалось. Поэтому положу сюда депрессию в которую больно падала два раза. И даже пыталась найти психотерапевта, но в Москве - это оказалось нереально, потому что дорого.

Может быть еще что-то вспомню, но пока так.

Знаете, чего я боюсь, что в какой-то момент зайду на вью, а его нет.
И что я не успела сохранить все "дневниковые" записи о жизни.. И действительно любимые посты с картинками.

Пожалуйста, не умирай, или мне придётся тоже…

Сейчас я расскажу вам историю о Даше, который (не) смог.

После 4 лет проведенных в Екатеринбурге, и отучившись на педагога, Даша приехала домой и очень хотела посидеть на попе ровно, чтобы подлечить здоровье, просто отдохнуть после госов и защиты дипломов, но родственники так не хотели. И долго(коротко) психуя и не желая сразу нырять во взрослую жизнь с головой, не понимая в каком городе это делать, потому каждые родственники звали в свой город, психанула, послала всех, и уехала учиться на Высшие курсы кино и тв Останкино в Москву в коей до тех времен была только раз. (режиссер кино и тв, к чему всегда тянуло, чего всегда хотелось)

Даша приехала и первое время жила у родственников, пока искала жилье и работу. Жилье нашла спустя несколько недель, работой обеспечил на два месяца брат.Потом была работа на две недели - сущий ад, с которого Даша ушла. А потом еще через месяц Даша нашла работу, с которой получалось удобно совмещать учебу.
Учеба была приоритетной.
За это время Даша поняла, что Москва прекрасна, и что ей действительно здесь хорошо.
Так же Даша поняла, что такое панические атаки и депрессия в настоящем ее проявлении.

Но могу так же сказать, что Даша почувствовала себя на своем месте в этой атмосфере кино и телевидения, с этими творческими людьми в профессии. Это то, что Даше действительно нравилось (нравится).

Так же, могу сказать, что были глубокие времена, когда Даше не хотелось всё бросить, но она просто не могла ничего делать. Неспособность выполнять домашние задания на втором году обучения привела к продолжительным прогулам. В три или даже 4 месяца.

За этом время Даша нашла себя в другом - фандомных делах и фандомной полезности. За которую потом ругала себя долгое время, потому что фандомная жизнь - интернетная, и вечно прятаться и жить в этом нельзя. И в то же время, если в этом хорошо, так может не надо себя так сильно ругать? Нет ничего истинно хорошего и плохого ведь, так?

И родственники продолжили тянуть Дашу к себе, потому что Даша не отвечала на вопрос "ну и куда ты потом планируешь с новой специальноcтью?". Даша трезво понимала, что оставаться в Москве можно, но попасть куда-то по специальности - хрен. Но и уезжать из Москвы не хотелось, потому что здесь концерты, здесь интересные диковинные магазинчики. Москва - это Москва и ничего этого не заменит. И Даша какое-то время упирается рогом, что из Москвы не уедет. Пытается подговорить своих единственных подруг приехать в Москву, чтобы совместно снять квартиру.

И буквально в течение двух недель, Даша узнает, что пропустила оплату за универ в мае, что хозяин комнаты ее продает, что одна из подруг приезжать не хочет.. и всё складывается так, как Даша не хотела. 1+1+1+1= возвращение домой.

Ну и всё короче свелось просто к тому, что прошло два года. 23 июля уже будет защита на учебе. Даша клепает материал, который сняла год назад. И неожиданно мастеру нравится этот материал. На защиту Даша пойдет с нормальной работой.

Рога, которые ранее упирались в Москву, скручиваются рогом и появляются перспективы в сложившейся реальности. Дома можно сдать на права, вылечить зубы, начать ходить в спортзал, сделать себе комнату полностью, как хочется в плане ремонта, быть ближе к родне., которая не идеал, но всё же… когда никого в городе нет… кушать свежие овощи и фрукты прямо с грядки, ездить в горы, открывать новые места каждые выходные, помогать бабулям, дедушке, другим родственникам, ну а еще…. еще попробовать устроиться на работу на местное телевидение. И постараться построить жизнь так, чтобы иметь возможность посадить задницу в самолет, ну или хотя бы нормальный поезд, и приехать в Москву на тот же самый концерт корейцев.

Вот вам история, возможно, о взрослении. О мечте? О реальности?

И я никогда не понимала героиню Муравьевой в карнавале, мол почему она вернулась домой? Надо было продолжать идти вперед. Ну а вот.. такова реальность.

Я могла остаться и пробовать дальше двигаться в Москве, найти через силу и возможности жилье. Но что бы из этого получилось? Работа - дом - работа - дом. И так всю жизнь? Я смотрю на женщин с работы, которые жалуются на ипотеку, что они живут с целью заработать денег, чтобы хватало на жизнь и в конечном итоге поехать на отпуск в какую-нибудь Италию. И в какой-то момент это и кажется типичной взрослой довольно комфортного типа жизнью. Но так же, в какой-то момент ты понимаешь - что ничего не понимаешь.

И раньше я думала, что если уеду домой обратно - это сдаться и показать всем, что я не смогла продержаться в Москве, что я не нашла тут работу по специальности. Я и сейчас так думаю. Но уже не с таким отрицательным оттенком.

Даше всего 23. Даша еще всё сможет.

Но….Вот. (простите, за ужасный стиль письма с очепятками, если всё же умудрились это прочитать).

Сегодня увидела его комментарий под фоткой какой то бабы в купальнике с вываленными сиськами и выпученными губами и блять как же неприятно видеть как твой, хоть и бывший муж, пишет всяким бабам комплименты, пиздец до слез просто. Я сама виновата, что слежу за ним в соц сетях, но я не могу ничего сделать с этим, мне не все равно и любопытство берет вверх. Боюсь представить, какие у меня будут чувства, когда он начнёт выставлять фотки с бабами, блять, а ведь это будет, это неизбежно, я этого просто не вынесу… пришла домой, сижу рыдаю, дура ранимая блять.

прогулка среди сладких душистых фруктовых деревьев в средиземном море, с корзиной, полной теплого хлеба и меда, это то, что мне нужно

лето, проведенное в портофино, кашемировые свитера, снятие каблуков, как только вы входите в свою квартиру, покупка цветов для себя, темно-красные губы, утро в художественных галереях и поздние ночи в джаз-барах, бутылки прекрасного вина, тяжелая работа и вера в себя

я чувствую себя самой красивой, когда меня никто не видит. в моей комнате, потягивая чай и расчесывая волосы на моем столе тщеславия; перед душем, щеки красные и распущенные волосы; готовясь ко сну в моей любимой ночной рубашке

if you notice a dancing light on the water, that’s me. the light kisses your eyes

и как только буря закончится, ты не вспомнишь, как ты это пережил, как тебе удалось выжить. вы даже не будете уверены, действительно ли буря закончилась. но одно можно сказать наверняка. когда ты выйдешь из шторма, ты уже не будешь тем человеком, который вошел. вот для чего нужна эта буря

на обеих работах непроглядный завал. ни на что не хватает времени. а уж полистать ленту здесь вообще удается не чаще раза в неделю.
грустно( (хочу постить картинки на вьюи, а не вот это вот всё

Однажды ко всякой любви, между человеком и кем угодно, приходят и говорят - "отдай".
Нет, приходит не смерть, с ней не поспоришь.
Приходит жизнь и говорит: отдай, тебе же неудобно.
Смотри, твоя любовь постарела; смотри, ей нужна капельница через день; смотри, тебе придётся постараться, чтобы её сохранить - обстоятельства переменились, нужны деньги, придётся шевелиться, от чего-то отказаться, ещё там что-то.
Может, ну его?

Поразительно, сколько людей, уверенных в своём благородстве, соглашаются.
Потому что очень устаёшь.
Потому что есть варианты полегче.
Потому что хочется разнообразия.
Потому что этот проклятый ток любви выжигает схемы.
И, да, приедается.
Наверняка где-то есть новый объект, с которым всё будет сильней, чище и легче.
А эта привязанность, в общем, уже не свежа и несовершенна.
И, разумеется, не настоящая любовь.

И тут было бы соблазнительно написать, что потом они раскаиваются и очень страдают.
На самом деле, ничего особенного.
Ну останешься с обрубком души, там, где спилил живую ветку, немного покапает сок, а потом рана затянется.
На этом месте никогда ничего не вырастет, но наверняка вылезет на другом.
Немножечко предал и продал то живое, что у тебя было, но это даже не грех.
Просто у тебя больше этого нет.

Можно отказаться от любого, прежде любимого.
Вот только мне это не подходит - пока решаю я, а не смерть.

Марта Кетро

Брэдбери

Некоторые люди ведут себя так, словно они тебя любят. И выглядит это идентично натуральному. Они приходят к тебе в гости и понимают: «Вот кто будет моим перевалочным пунктом на какое-то время…» Ты нужен для них, чтобы они могли забыть свои старые раны и тех, кто нанес их. Переждать, пока буря утихнет полностью. И для того, чтобы как-то занять себя на этот промежуток времени, эти люди начинают играть в любовь. Игра в лучших традициях и в ней присутствует всё, и даже чуточку больше того, что должно быть. И когда подходит время выходить из игры, человек заявляет, что он тебя больше не любит.

Дубль Ган

самое сложное - это набраться сил которых обычно чудовищно не хватает и вспомнить, как мама однажды сказала:
«если болит - значит, срастается значит,
всё-таки заживает»

ему так нравилось, когда она из сексуального чёрного белья переодевалась в смешную пижамку с единорогами, когда она смеялась, сморщив лицо, когда её волосы лезли ему в рот, во время их ночного разговора, когда он приходил домой, а там она, когда она была рядом, когда при просмотре фильма ужасов, зажмурив глаза, она зажимала его руку ещё сильней, когда она забирала его одеяло, когда свернувшись в сосиску в тесте(в своём и его одеяле) она прижималась к нему, когда он, просыпаясь по утрам, видел её, не идеальную, но родную. ту самую, которая выдержит все ради него, ради них. он просто любил её. любил каждой частичкой своего тела.

Почему так происходит?

Вот не думаешь вообще о мужском поле, обо всём своём прошлом опыте, живёшь новой жизнью что называется.
И тут они все поочерёдно начинают тебе сниться. Словно просматриваешь галерею их портретов. Вопроса два: КАК и зачем?

Знаете, вот этот момент когда не получается с парнем, который тебе искренне нравился и ты депрессуешь недели, месяц, а то и года? Грустишь себе, худеешь, ни с кем не общаешься. Хранишь и проматываешь в голове каждое его слово и ваши совместные воспоминания. Периодически вы списываетесь, он говорит о том, что ты лучше всех, что он скучает, увидеться предлагает (ну так чисто по старой памяти.) От этого ты ещё больше расстраиваешься, так как думаешь что ошиблась и быть может дать вам ещё шанс. Он же ведь тоже скучает, грустит.. Проходит время, тебя отпускает немного, ты возвращаешься в жизнь, пускаешь в неё других людей, снова улыбаешься и случайно натыкаешься на его инстаграм. И чисто ради интереса заходишь в отмеченные с ним фотографии, а там буквально через пару недель после вашего расставания уже другая девушка с сердечками его отмечает. На фото он сидит в кофейне с девушкой, обнимает ее и ровно в этот же момент пишет тебе. Каков подонок, а! И ты думаешь -«Черт возьми, вот это я дура! Каждый раз одно и тоже же. Пора бы уже научиться, что ж я как маленькая то» Смеешься, глумишься над собой и грустно так становится. Не уж то у вас совсем сердца нет что вы так легко заменяете людей ?

не понимаю, что делать теперь. такого пиздеца еще не происходило. это что же надо иметь в голове, чтобы такое придумать. вот от кого я точно такого не ожидала, так это от себя. просто в шоке. заварила кашу, теперь расхлебывай

Мы охотно стремимся к тем, кто создает нам хорошее настроение. Человек -эмоциональное существо. Мы желаем быть с теми, кто дарит нам ощущение радости и счастья. И нет ничего притягательнее в другом человеке, чем лёгкость, которую чувствуешь, находясь с ним.

Ты - произведение искусства. Не все поймут тебя, но тот, кто сможет, никогда тебя не забудет.

— Я не…Мне кажется, для меня здесь нет места. Не думаю, что для меня вообще есть место в этом мире.

— Важно не то, что мир преподносит тебе, а то, что ты привносишь в него. И ты привносишь столько всего! Мы вместе во всем разберемся, хорошо? Обязательно.

— Ann with an E (season 2)

Вчера был день моей второй пробежки. Было тяжелее, уже болели мышцы после первого старта. Но плюс один круг! Знаю, что могу больше.

И ещё хотелось бы написать здесь вот о чём: вчера моя двоюродная сестра сказала, что уже 3 месяца не живёт с мужем. Он просто ушел от неё и годовалого ребенка. Поженились они 2 года назад, при этом до этого они жили вместе около года. По её словам после свадьбы его как подменили: он стал агрессивным, часто кричал на неё, говорил, что она всё делает не так как надо. Так получилось, что она забеременела, но а момент её беременности он не изменился, а стало все только хуже. Он даже элементарно не мог выйти с ней вечером на улицу прогуляться: за все 9 месяцев это случилось отсилы 3-4 раза. Он всегда говорил, что она находится в тепличных условиях дома, а он ведь работает, устает, и что просить у него что-то ещё просто наглость. Получается, что всю беременность она была считай одна! В тот момент, когда даже обувь порой сложно надеть, она была одна, да ещё и переодически выслушивала его крики и претензии! Я не знаю, как она смогла это вынести, но она родила здорового замечательного мальчика. К сожалению, дальше не стало лучше: её муж совершенно не обращал внимание на ребенка, закатывал глаза, когда она просила поднять какую-то тяжесть или помочь ей элементарно подержать ребенка (у неё была операция и после нее ей было противопоказано поднимать тяжести). Потом он стал вечерами уезжать на другой конец города к друзьям, а потом и вовсе перестал ночевать дома. После всех криков, такого наплевательского отношения к ней и ребенку, у неё не осталось к нему чувств. В итоге он просто съехал от неё. Если честно, то у меня в голове не укладывается, как такое могло случиться. Я помню их счастливые лица перед свадьбой, помню как нежно он обращался с ней, каким адекватными он казался до женитьбы. Как чувства так быстро могут измениться? Быть может они просто не были готовы к рождению ребенка? Я не знаю, да и никогда не узнаю всей правды полностью. Но сейчас она одна с ребенком на руках, с 2мя курсами универа за плечами и без работы. Правда по её словам она рада, что он ушёл, что прекратились эти моральные издевательства, ей хорошо и спокойно одной. Да, пока у нее все хорошо: у неё есть квартира в Москве (её родители люди не бедные) и средства к существованию (опять же от родителей), но что будет через 5-10-15 лет? Когда ей захочется видеть любимого человека рядом с собой? Дети-это прекрасно, но как же горько быть всю жизнь одной, ведь далеко не каждый сможет принять чужого ребенка? Эта история заставляет думать о том, что всё в любой момент может измениться и никакой уверенности ни в ком нет. Я думаю об этом уже второй день, и эта мысль угнетает меня.

Вот знаете, две моих лучших подруги, с которыми мы общаемся ещё со школы, уже не первый год говорят, что хотят замуж. Одна из них уже невеста, другая ждёт этого момента с нетерпением. И есть я, для которой всегда было странно слышать о том, что предел мечтаний-это варить борщи и сидеть с ребенком. Не то что бы я не люблю детей, не то что бы я не хотела их в будущем, но я отчётливо понимаю, что всему этому сейчас не время: учеба, работа, в ближайшее воемя обустройство нового жилья. Мы с молодым человеком много разговаривали на эту тему. Ещё пол года назад он говорил, что штамп в паспорте ничего не решит и мы так же будем жить вместе и что свадьба это не страшно, т.е. скорее всего он был готов сделать предложение, но вот я к этому готова не была. Мы вместе почти 2 года, практически столько же живём вместе-у нас общий быт, затраты на дом и прочее. Но сейчас он стал говорить, что свадьба-это не обязательно. Сначала надо НАУЧИТЬСЯ быть семьёй: считать общую копеечку, более разумно относиться ко всему. По сути, сейчас он не работает и живёт за счёт своих родителей. У меня есть работа, но получаю я не много, и мне тоже помогают родители. Когда я спросила вчера, кто же мы с ним? Он сказал, что мы ещё не семья, но что мы на пути к этому, что для этого нужно становится самостоятельными. Не знаю, я вроде головой его понимаю, но в душе как-то грустно. Словно мы просто так всё время вместе, словно общий быт, забота друг о друге ничего не значит. Словно я просто так хожу с ним в поисках квартиры для покупки и смотрю, как в будущем я буду спускаться с коляской из подъезда и прочие мелочи. Скорее всего, я сама надумала себе всякое, но я не понимаю, что ждёт нас через год или два.

Меня пугает как быстро бежит время. Вот я маленькая восьмилетняя девочка, Просыпаюсь от запаха только что испечённых блинов. Выбегаю из комнаты, а там бабушка уже напекла целую стопку тончайших блинчиков, специально проснулась в 6 утра чтобы порадовать свою любимую внучку. Меня. А вот мне уже 28 лет. Я приезжаю в деревню почти каждую неделю, чтобы помочь еле ходящей бабуле. И вспоминаю себя 8летнюю и безумно горько становится от того что время так беспощадно бежит. Вот мне 15 лет. Я подросток с кучей комплексов и проблемной кожей, знакомлюсь с первым хулиганом города и он представляете! влюбляется в меня. Вот мне 18. Расстаюсь с тем хулиганом, безумно влюблена и опустошена. А вот мне 25 и я абсолютно бесчувственна. Меня уже не удивишь ни машиной, ни деньгами. Я предпочитаю бар свиданию, ночь дню, сериал парню, одиночество любви. Вот мне 28 и я так же все ещё вспоминаю того мальчишку, которого полюбила с первого взгляда в 15. Вот бабушка, которая говорит «внученька, я смотрю в зеркало и с ужасом думаю кто это. Мне же до сих пор 20. Кто это старуха в отражении?» Берегите моменты, ребята. Копите воспоминания. Делайте безумные вещи, делайте хоть какие то вещи! Жизнь потрясающая штука. Только очень скоротечная. Помните об этом всегда, пожалуйста.

Я -это выслушивание мата, похуизм, высокомерное еблище, отточенное годами безразличие ко всему миру и выпадам против меня.

Так же я- одно обидное слово и я сломалась на месяц.

мне сегодня приснился сон будто меня целовал оксимирон. и я такая скромная вся была а потом бегала и кричала " я жена оксимирона!". пздц. но я люблю его правда ^^

а потом сон плавно перетек в сон-воспоминание, когда я лежала на коленях у К. на лавочке во дворе и он целовал меня нежно-нежно и мы ели мороженое и он был накуренный а я влюбленная

и че то проснулась и весь день какая то ностальгия, даже зашла попалить его странички, обнаружила что у него больше не в контакатах его мамба, и чет так тепло на душе стало… не могу отпустить его…

These days, rubbsih removal is emerging as a significant action to guarantee you a pleasant environment for healthier living. To meet this growing demand, many rubbish removal businesses have arrived at the marketplace. Every one of these businesses promise you to provide exceptional quality functions in the cheapest prices. They promise you that they'll clear unwanted clutter and crap carefully and efficiently. But, you'll discover a difference in what they say and do in fact. A wrong decision could lead to wasting of money and time. This is the reason why finding an expert rubbish removal organization is a challenging task. But, following a few helpful ideas may assist you in finding out a expert crap clearance firm.

Standing

This is definitely the main point to think about in the time of picking a corporation. So as to do it, you want to study about the neighborhood rubbish removal businesses. You may ask your friends and family regarding the very best service supplier in your region. Taking the support of the world wide web is a fantastic idea. You may look online with different search phrases that are most applicable to rubbish removal. With this technique you can readily discover the title of those firms supplying rubbish clearance service in your area. Create a list of those firms. Once it's completed, begin searching about the businesses one by one. Proceed to their official sites. Carefully examine the testimonial and support segments. In case the provided services match your requirements, it is possible to mark the business as your preferred option. Now it's your turn to experience the reviews and testimonials posted on several sites. If you find the majority of the reviews are favorable testimonials, you can choose the business under consideration.

Pricing

Pricing comes only after standing. Request a few rubbish removal firms to deliver you their estimates. Today earn a comparison of their costs and the services supplied by the firms. Try to select one, which will be offering the highest quality services in the cheapest prices. Here you have to examine the prices and the amount of services provided under a service. Only considering costs isn't great constantly. There are various additional variables to take into account. You have to be aware of the grade of the service along with also the expertise of the business. You need to be well conscious of the rubbish removal techniques and recycling policies of an agency supplier.

Ability

Justifying the ability of the business is consistently excellent. It ought to be taken under consideration. An individual has to be quite clear about the potential of the provider. You ought to be aware of if the corporation may give you quality functions in the competitive rates. Assess whether the business ensures healthy cleaning by employing many environmentally friendly cleaning stuff. Know if the business has implemented a broader array of functions. Attempt to acquire a firm specializing in the service which you're searching for.

These are the 3 major facts to think about prior to employing a specialist rubbish removal firm.

На нервах и со зла я такую хуйню несу и мне каждый раз стыдно, так стыдно, что я снова не знаю, куда себя деть, потому что извенения в запале получаются слишком язвительными, а потом проще делать вид, что все хорошо.

И, наверное, очень справедливо меня осуждать за то, что я думаю только о себе и за то, что о других я даже не задумываюсь; говорить мне, что я сама виновата во всех своих проблемах и, окей, даже то, что мне безраличны чужие чувства - тоже справедливо, потому что со стороны, я уверена, так все и выглядит.

Возможно, кому-то и правда кажется, что мне незнакомо чувство вины, но здесь моя внешняя холодность явно не играет мне на руку, потому что я прекрасно знаю, что такое чувство вины и по собственной же глупости и неумению сдерживаться испытываю его практически постоянно. Испытываю его даже тогда, когда всё в действительности хорошо, потому что я помню многое из того, что я говорила, даже в приступах неконтролируемой ярости, когда многое выпадает из памяти после, я все равно помню те взгляды, помню боль и от осознания, что никакими извинениями нельзя искупить такое скотское поведение хочется плакать, обнимать и плакать, потому что на большее, по глупости и слабости, ты в данный момент не способен, а все обещания - это лишь слова, в которые ты сам уже не веришь, потому что сколько раз такое было, а ты все такое же неблагодарное мудачье, которое не умеет держать свои эмоции под контролем.

И в который раз я обещаю себе, что обязательно промолчу, что не буду срываться из-за мелочей или вовсе на ровном месте, я должна, я обязана научиться сдерживать себя, потому что я не хочу ранить тех, кто мне дорог и кому не плевать на меня. Я должна сделать хоть что-то в своей жизни нормально.

— Ты считаешь это правильным?

— Полагаю, так. Это всё оказалось иллюзией, которую мне никак не удавалось развеять до определённого момента. И вот я, наконец-то, прозрел, если позволишь так выразиться.

— Позволю, разумеется. В этом нет ничего страшного. Я сегодня тоже поняла кое-что важное и, думается мне, что зарою это поглубже в чертогах своей души и ума. Оно не стоит слёз, тревожных мыслей и чего-то ещё. Оно вообще ничего не стоит. Оно просто есть, пребывает в странном симбиозе со мной, который я лично даже не замечаю.

— Однако. Тебе стоит быстрее взрослеть. Ты поражаешь меня своей идиотской наивностью и спонтанными решениями.

— В том и дело, что этого я не хочу.

— И чего ты хочешь?

— Я хочу умереть.

— Это пройдёт. Это подростковое. Каждый третий семнадцатилетний хоть раз задумывался об уходе из мира.

— Не думаю.

— Обоснуй.

— Я начала думать о смерти с 12 лет, когда моя мать сказала мне фразу, навсегда оттолкнувшую меня от неё. Я просто села одним тёплым летним вечером и переосмыслила суть своей жизни.

— И к какому же, интересно, выводу ты пришла в свои 12 лет?

— Когда ты погиб после аварии в том же году… Я возненавидела её всем своим сердцем с той силой, с которой позволял ненавидеть мой характер. И, поверь мне, это того стоило.

— Ну а сейчас ты великодушно улыбаешься её второму ребёнку.

— Приходится.

— Ты всегда можешь уйти к реке или в лес, чтобы не видеть её.

— Я же не останусь на ночь в лесу, верно?

— Тоже правда. Но хоть на некоторое время, пока они с твоим братиком занимают твою комнату.

— У меня единственный брат — двоюродный, ему 13 лет и он живёт этажом выше. Больше у меня никого нет.

— Вот, как. — Леденящий сердце голос отца, казалось, дрогнул. — Почему ты не признаёшь его? Он ведь ребёнок. Он не виноват.

— А ей 8 дней назад исполнился 41 год. Она тоже не виновата. Не виновата в том, что я не знала истинного детства; не видела ни мать, ни отца; не помню совершенно ничего светлого и позитивного. Не виновата. Правда, не виновата. Она не виновата лишь в одном.

— В чём?

— В вашем разводе.

— С чего ты взяла?

— Я всё знаю. Это твоя вина. Но тебя ведь уже нет среди живых, поэтому о тебе либо хорошо, либо ничего. Я предпочту второе, к сожалению или к счастью.

— Я не стану отрицать.

— Не удивлена.

На несколько минут в этой темноте воцарилось молчание. Я так и не поняла, что это было — сон или сумасшедшая явь. Но я знаю одно — после нашего разговора у меня невыносимо долго болела голова. Как тогда, весной, когда боли были особенно сильными.

— Я не хочу продолжать разговор. Тебя всё равно здесь нет.

— Однако, ты ошибаешься. Ты ведь слышишь меня.

— Никто не отменяет игру воображения. Я в последнее время плохо сплю. Ложусь глубоко заполночь и просыпаюсь всегда по-разному. Это могло повлиять.

— Ты по-прежнему хочешь умереть?

— Ты не произнёс ни слова, что могло бы изменить моё мнение. Да и хватит об этом. У меня не хватит совести наложить на себя руки, пока рядом есть тот, кто меня поддерживает. И я не о родственниках сейчас.

— Избавляйся от наивности. Она не приведёт тебя ни к чему хорошему.

И всё. Сон ли, не сон — странное, чертовски странное событие. Необъяснимое для меня. Непонятное. Туманное.

Из хорошего - я снова подстриглась; и это такой кайф, избавиться наконец-то от всех посеченных, сухих и окрашенных волос. Теперь снова приятно проводить рукой по волосам, потому что они мягкие и гладкие - и плевать, что короткие, я уже давно поняла, что длинные волосы это "не мое".

Я слабохарактерная. Может поэтому у меня нет друзей? Пытаюсь угодить кому-то зачем-то. Надо с этим бороться, и я начну сегодня. Зачем предлагать помощь тому, кто мне не друг? Зачем лишний раз кому-то что-то объяснять, когда я не должна? Я постоянно оправдываюсь. Бесит.

Наверное, мои близкие правы в том, что прежде чем заниматься каикми-то делами - мне стоило бы лечь в больницу. И почему я игнорировала это столько времени, чтобы снова вернуться к этой мысле тогда, когда это так невовремя.

Неладное я заметила в тот момент, когда мерзла в футболке в теплую погоду, теперь ситуация слегка усугубилась, потому что под утро мне бывает прохладно даже тогда, когдла я накрываюсь с головой теплым одеялом (на минуточку, днем температура по-прежнему в районе +30), не говоря о том, что я вспомнила о том, насколько же неприятно, когда у тебя начинает сводить конечности на ровном месте.

Я по-прежнему считаю, что слегка заплыла по причине не самых активных нагрузок, но заставить себя поесть больше одного-двух раз в день у меня так же не получается - я настолько взвинчена, что не хочу есть, но уже не могу сказать, что при всем этом чувствую себя так же хорошо, как и раньше. Тревогу не била лишь по тому, что весы показывали вполне нормальную цифру, но теперь у меня закралось сомнение, что они слегка врут, причем, врут в плюс.

Я будто вернулась в 2014; есть причина, которую я забиваю как можно глубже, но которая сжирает меня изнутри, мне хочется сбежать в первую очередь от себя и все это выливается в полное отсутствие аппетита и хуевое самочувствие. В прошлый раз все зашло дальше, включая и мой вес, и здоровье, и вредные привычки, но у меня хватило сил с этим справиться - стоит признать, что не без помощи.

Буду верить, что в этот раз я снова смогу перебороть этот рецидив, перешагнуть через него и вернуться уже к нормальной и полноценной жизни. Я просто обязана это сделать, точно так же, как должна научиться не отвергать помощь от близких людей.

Рабочий день закончился на 2,5 часа раньше и.. в кальяной.. Пригласили..) Что может быть лучше.