бесконечность

Я поругалась со своим молодым человеком. Ну точнее ругались мы вчера, а сегодня обмолвились парой слов. Я сильно злилась на него и пыталась не думать о нем вовсе. Но вдруг мне в голову пришло, что мы просто сильно привыкли друг к другу. Мы же должны ценить то, что между нами. Потому что так редко встречается в жизни, чтоб чувства совпадали, чтобы любовь была взаимной. Это так здорово, что мы живем своими жизнями, но делаем это вместе. Рука об руку. Помогаем друг другу пережить невзгоды и решить проблемы. Мы же уже родные люди. А это дорогого стоит. Поэтому, я думаю, стоит прощать любимым людям бесячие мелочи, ведь наши они нам прощают.

Я верю в то, что есть люди, созданные друг для друга. Они предназначены друг другу судьбой. Это не значит, что у них с самого начала все пошло гладко, нет. Наоборот. На их пути было много препятствий, и они ошибались, прежде чем встретить друг друга. Но они все преодолели, многое простили себе и друг другу. Возможно, их пути даже расходились, но судьба сталкивала их снова. Что бы ни случилось, они вместе справляются со всеми проблемами. Это большая любовь. Любовь всей жизни. Мои бабушка с дедушкой позавчера праздновали свою рубиновую свадьбу, сорокалетний юбилей. Они вместе с 16 лет. Они заставляют меня верить в такую любовь.

Ох, боже мой, как я устала, что меня вечно все бесит, злит и раздражает. А от этого хожу в плохом настроении. А. говорит, что я пессимистка, и ему это во мне не нравится. (Я кстати с ним живу уже 3 месяца, квартиру снимаем, напополам с братом его друга.) Говорит, что я вечно всем недовольна. И блин, это возможно и так. Я как-то изменилась за последние года два. Хотя по понятным причинам. В общем теперь как-то меня все не особо радует, ибо постоянно что-то не так. Зачастую расстраиваюсь из-за него же. Просто человек с вечными проблемами, по его же глупости. Я держу в душе обидо за то, что не подарил мне открыточку на 14 февраля. Я просила. Обычную. Валентинку. И он не купил, представляете? Я ждала, что 15 хотя бы подарит (так как 14 на работе был весь день), но нет. Признает, что виноват, но ничего не делает. А вчера у нас была годовщина. Я купила вина и приготовила ужин. Решила ничего не дарить, ибо не особо с деньгами, но все же. У него тоже. Но блин, подарить три цветочка хотя бы, просто как знак внимания. А он даже не поздравил… Хотя я знаю, что он очень меня любит и у нас в принципе все хорошо. Возможно, вы подумаете, что я меркантильная, но я скажу, что я просто баба, которой хочется такого внимания. В конце концов, всем приятно, когда их радуют и не забывают про важные даты.

Просто иногда хочется банальных тюльпанов, коробку конфет, шоколада. Я не прошу шубу, машину и айфон. Мне просто хочется, чтобы мой мужчина радовал меня небольшими сюрпризами! Эх (Даже не знаю, что еще сказать.

Знаете, вдруг пришло на ум, что хочется цветов ! Даже стыдно, что за всю жизнь кроме папы цветы раза 4 дарили. Хотя вроде и не моя вина. Я всегда была этаким "бюджетным вариантом" в том смысле, что "только денег ей надо" совсем не про меня. Я даже шоколадок не требую. Вообще ничего.
И в последнее время дико хочется пафосной бабищей из Инстаграм, которая вся в цветах, браслетах пандора и огромных медведях. Да блин, хочется просто почувствовать себя настоящей девушкой!

Сжечь меня на костре мало, но… Сегодня я написала бывшему. Увидела фотографию девочки в такой же пижаме, как он подарил мне когда-то. Мы изредка можем перекинуться парой слов, ибо остались в дружеских отношениях. И сегодня он скинул мне фото кружки, которая была моей, из которой я всегда пила. И я подумала, что немного скучаю по тем временам, когда мы были вместе. Я думаю, что иногда скучать по бывшим - это нормально. Не убиваться по ним, желая вернуть прошлые отношения, а просто скучать. Быть благодарным за время, проверенное вместе, за то, что они были в нашей жизни и помогли стать теми, кто мы есть. Этакая светлая грусть. И мне кажется, что мы все скучаем. Просто никому об этом не говорим.

Самой не верится, но в последнее время хочется готовить первое, второе и печь пироги. А только для себя лень. Эх, так вот и живём..

Настроение пройти по аллее камней к Перми 2 в 9 вечера, когда темно и все фонари уже горят, и уехать на 64, как в прошлом году. Та осень была ужасной, но именно это я хочу вернуть. Я наверное даже скучаю. Здорово, когда ты идешь по вечернему городу, на улице холодно, фонари горят опять же (люблю я это, да). . И идешь не куда-то, а туда, где тебя ждет человек, который тебе не безразличен. Он отогревает, поит чаем, вы смотрите сериал и ложитесь спать. Идеально. Но тогда А был совсем другим. Он не любил меня, а я наверное хотела быть с ним. Сейчас все абсолютно по-другому. И мы оба ждем момента, когда так же сможем ждать друг друга по вечерам дома.

Быть может, я слишком много хочу? Или, наверно, не много, а все и сразу. Я хочу жить со своим любимым мужчиной. Но все идет через задницу. Знаю, что он тоже хочет, но не особо чешется. Я не хочу снимать двушку с кем-то пополам (а он хочет). Я просто не представляю, как так жить. Та же общага! А если так, то зачем что-то менять?

Не хочу жить в общаге. Хочу жить с А. Боюсь, конечно, что что-то пойдет не так, что ругаться будем или что он и вовсе не мой человек. Но я хочу. Хочу попробовать. В последнее время у нас и отношения (тьфу тьфу тьфу) складываются хорошо. Говорим друг другу о своих чувствах, просим прощения и идем навстречу. Нам круто вместе. Я люблю его, и он тоже. Строит планы на совместное будущее и не сомневается, что нам нужно жить вместе. Правда его мама - это что-то с чем-то. Я даже не знаю, как ее описать. Это адовая жесть. Нет никакого желания, честно говоря, поддерживать с ней отношения. И хочу, чтобы А. тоже съехал от нее. Думаю, отношения их сразу же прилично наладятся. А я и она - это уже не важно, совсем другая тема. Ума не приложу, что делать а таких ситуациях. Это же ненормально, если я не буду общаться с мамой моего молодого человека?

Недавно поняла, что практически все проблемы легко переносятся и решаются, если есть любимый человек, который всегда поддержит.

Одна моя подруга переживает трудности в отношениях со своим молодым человеком (хотя, честно говоря, не знаю, можно ли его так назвать). Дело в том, что с ноября прошлого года он отдаёт долг родине. Когда он уходил, она его даже не провожала, потому что ему стукнуло а голову, что "хочется побыть одному". Кое-как она смирилась с этим и начала жить дальше. Без него. Затем он вернулся через пару месяцев и вёл себя как ни в чем не бывало. Но в итоге она простила, доверилась снова и строила планы на будущее. Пару недель назад он снова выкинул такую штуку. Все с точностью как в прошлый раз. Она опять в слезах, "не хочет жить", клянется ему в любви (шта?). Она лезет и лезет к нему со своими расспросами, желая "спасти отношения", в то время как он не желает вести с ней разговоры. Сменил номер и добавил её в чёрный список вк. На вопрос любит ли он её, отвечает "любил". Но она не желает от него отстать. Уважаемые знатоки, внимание, вопрос: где знаменитая женская гордость, которая так ценна? Где мозги, в конце концов? Зачем любить мужчину больше, чем себя? Это ненормально! Глупо! Все, что нужно сделать в этой ситуации, это молча уйти, ничего не выясняя. Уйти, несмотря на любовь, засунуть её в задницу, если человеку это не нужно. Я свято верю в то, что если человек хочет со мной быть, он будет. Господи, дай женщине мозгов, чтобы понять это.

Окей, ладно. Он ответил. Сказал, что не игнорит, а просто не знает, что ответить.

Ладно, я верю. (Может и дура, но я ему верю)

Договорились насчет песни вроде. На сегодня. Работает до 9. Но на часах 21.20, а он не звонит и не пишет. Неужели опять "кинет"? Больше всего на свете я хочу, чтобы все стало, как раньше. А для этого нам нужно сесть и поговорить. Не переписываться, а поговорить вживую. Потому что он сказал, что, как и я, не понимает, что происходит. Боюсь позвонить сама. Потому что я итак, по-моему, слишком навязчиво себя веду.

Вселенная, услышь меня! Пусть у нас все будет хорошо!

Пожалуйста! Больше ничего не хочу!

Пы Сы: А знаете, самое ужасное, что у меня нет человека, которому я могла бы это рассказать, который меня бы поддержал и ободрил.

Третий день его не видно не слышно. Он не отвечает на мои сообщения вк.

Полный игнор, что называется.

Я не знаю, что делать. То, чего я так боялась, произошло. Он просто исчез. Он прекрасно знает о том, что я привязалась к нему и что я боюсь. И он пропал. Человек, которому я доверяла. Я могла ожидать от кого угодно, но только не от него! Все те слова, что он говорил… Все те планы, которые мы строили… Куда все делось? Куда делся он? В прямом смысле ИСЧЕЗ. Оставил меня, ничего не сказав, не объяснив причины. Все же было хорошо.

И в этом непонимании живу уже три дня. 3 дня, а кажется, что целую вечность.

НУ КААК? Я же знаю, что он не такой, н е т а к о й! Он не мог так поступить.

Господи, пожалуйста, пусть все образуется…

Дабы я не обожглась, мой брат часто повторял мне:

"Если ты ему нравишься, он позвонит, напишет, придет, приедет, прилетит. Он обязательно найдет минутку, чтобы увидеть или услышать тебя. Что бы при этом не происходило в его жизни. Если же он этого не делает, то делай выводы. И не вздумай навязываться. Не обманывайся словами, смотри только на поступки ".

Знаете, что-то вспомнилось…

Когда заканчивала 9 класс, перед последним звонком всем классом зашли к учительнице по математике. Она попросила нас написать на листочке пожелания друг другу. Кто-то желал здоровья, успехов, удачи… А кто-то пожелал любви. И когда она это прочитала, то задумалась, улыбнулась и сказала: "Да, любовь нужна. И хочу вам сказать: любите так, как будто вас никогда не предавали …"

В этот день было так много пожеланий, теплых слов, но почему-то именно эти слова надолго застряли в моей памяти.