не могу понять, что со мной не так. в последние, скажем, две недели, я могла назвать себя абсолютно счастливым человеком. исполнилась моя маленькая мечта и я 10 дней провела в Барселоне, каждый день гуляя по городу и рассматривая прекрасные дома, при этом каждые две секунды говорила "красиво капец" (да, я почти что филолог) и ещё "ой какая красивая собака!!". но в памяти периодически всплывали картины из недалекого прошлого, картины очень неприятные, и мысли они вызывали соответствующие. мне казалось, что это происходит, чтобы все не было слишком хорошо. но слишком хорошо и так не было, потому что постоянное нытье моей четырнадцатилетней спутницы о том, как она невероятно соскучилась по своим друзьям, повергало меня в шок начиная со второй половины путешествия, а фразы "ну зачем мы так много ходим ? тут нет вайфая, мои друзья меня теряют!" просто взрывали мой мозг. просто алло? ты приехала за тридевять земель чтобы переписываться с друзяшками? мамá её, конечно, тоже ныла, что много ходим, но это все оговаривалось задолго до отъезда, так что perdóname, терпите, это ваш выбор, никто вас не тянул. уже в конце путешествия меня просто убила фраза "предлагал же мне папа остаться с ним в Уфе и не ехать ни в какую Испанию" BOOM! я люблю свой город, но это явный перебор. удивляюсь терпению ее матери. я бы за подобные слова уже отхватила такого леща, что потом другие слова произнести было бы проблематично, серьезно. понимаю, что не всем нравится путешествовать, но нельзя же быть настолько незаинтересованным?? хоть что-то же нужно узнавать для себя, кроме пароля от вайфая?

Я почему-то верю, что когда очень очень плохо, то потом обязательно будет хорошо. Прямо железно. Я не знаю, почему верю в этом правило, которое выявила сама же, но наверное дело в том, что со мной этот алгоритм срабатывал и не раз. Наверное, все же жизнь так устроена, что всегда должно возвращаться равновесие и уравновешивать хорошие и плохие моменты. Но всегда хочется только хорошего, гармонии, свободы. И не хочется совсем страдать, думая мол вот, сейчас я пострадаю хз сколько и потом хз когда, все устроится.

Это лето выдалось не особо удачным, месяц назад мне удалили аппендицит, а вчера зуб мудрости.Эти вечные таблетки уже надоели.

Знаешь, а ты такая хорошая, безмерно заботливая и нескончаемо нежная. Ты всегда знаешь, как лучше со мной говорить и каким тоном. Только ты так умело подстраиваешься под мои заморочки и скверный характер. Ты как разноцветный пластилин, из которого я так любил лепить фигурки в детстве. Всегда такая, как надо. наедине со мной ты прекрасна, даже слегка развратна. Когда мы в компании друзей, ты по-прежнему прекрасна, но при этом в меру скромна и до одури харизматична. Когда ты с моим отцом пьешь коньяк на кухне, он видит в тебе любимую дочь, которую всегда хотел. Ты такая разная, но всегда моя. Ты милая настолько, насколько можно быть милой при уровне сарказма в твоих словах и острых ответах на мои шутки. Ты любишь меня, я знаю это. Ты оставишь все ради меня и станешь мне верным спутником, соратником и другом. С тобой мне всегда будет тепло и безопасно, ты никогда не предашь. Знаешь, мне порой кажется, что ты даже идеальная. но есть одно “но”. Я тебя все равно не люблю.»

Попозже напишу, как мы съездили в Казань) пока помню все детали) потому что потом очень приятно перечитывать и вспоминать Сразу скажу, это были самые лучшие дни в этом году

отношения с Вадимом с самого начала были другие. Я не знаю, как он это делает, но я вообще с ним не боюсь ничего. У меня нет сомнений в нем, вообще. Как бы я не бесилась, сколько бы не придумывала всякую ерунду, свойственную женскому мозгу, - все это фигня. Все равно даёт уверенность, хоть ты тресни.. Даёт уверенность, что он со мной, что вместе мы до конца

У меня есть отношения.

И я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь барышня начинает мне жаловаться на своего мужика. Ох, как я злюсь.

Жизнь научила меня: это замечательно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Алло, девушки-женщины, вы меня слышите? Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, - ЧУШЬ.

Давайте по порядку:

— Он со мной из-за ребёнка.

Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

— Он со мной, потому что ему так удобно.

Ага… Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа…

Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.

— У него нет вариантов лучше.

Есть. Я - вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

Я - вариант получше. Но он - с вами. Вас это не удивляет??

— Кроме меня он никому не нужен.

Нужен. Мне. См пункт выше.

— Ещё один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.

Восхитительно. А теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш мужчина получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд - приехали, ищите следующего. Если не подумает… - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

— А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.

Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый..

Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужчине– просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

простуда перед отпуском, ну что может быть лучше..

Я поругалась со своим молодым человеком. Ну точнее ругались мы вчера, а сегодня обмолвились парой слов. Я сильно злилась на него и пыталась не думать о нем вовсе. Но вдруг мне в голову пришло, что мы просто сильно привыкли друг к другу. Мы же должны ценить то, что между нами. Потому что так редко встречается в жизни, чтоб чувства совпадали, чтобы любовь была взаимной. Это так здорово, что мы живем своими жизнями, но делаем это вместе. Рука об руку. Помогаем друг другу пережить невзгоды и решить проблемы. Мы же уже родные люди. А это дорогого стоит. Поэтому, я думаю, стоит прощать любимым людям бесячие мелочи, ведь наши они нам прощают.

Я обожаю моменты, когда мы нежничаем (он нежничает).
И так же сильно я обожаю моменты, когда мы друзья. Даже не так. Когда мы давние друзья. Аккурат через неделю будет 2 года со дня нашего знакомства (и без двух месяцев год как мы вместе - не знаю, считает ли он, но я да, с того дня, когда он признался мне в любви (потому что до этого все ходило вокруг да около)).
Так вот о чем я. Мне страшно комфортно болтать с ним в режиме близких друзей, чтобы можно было рассказать о своем дне, пошутить, подколоть, поироничничать, поделиться чем-то беспокойным, получить поддержку (не такую, как от подружки, а гораздо лучше, сильнее, даже готовность решать проблему), чтобы все легко и с таким ощущением, знаете, когда можешь сказать: "ой, да ты же все время так делаешь", т.е. когда ты уже знаешь человека (пусть не всего, но большую его часть). Когда это происходит без напоминания о том, что мы пара (это само собой разумеется же, как бы приглушенным фоном).

Я написала и увидела, насколько все банально. Но так остро сейчас ощутилось это сближение.

Меня кидают уже не первый раз, но почему то для меня это всегда неожиданно. Вот ведь дура, ничему жизнь не учит

всё.

Иногда то, что было так навсегда,
Кончается в пятницу.

Короче наблюдение такое: чем старше мы становимся, тем больше проблем и меньше друзей, я реально задумалась об этом и в какой то момент осознала, что у меня практически нет друзей, а все те кого я таковыми считала отвернулись от меня ничего не объяснив, от этого меня совсем не отпускает чувство одиночества, я чувствую лишь то что никому не нужна и все проблемы в моей жизни я разгребаю одна, всегда. Помню попала в больницу, и те от кого я ждала внимания и поддержки..не пришли, только мама смогла бросить всё и приехать ко мне из другого города на пару часов, чтобы убедиться что мне стало лучше. Где были друзья? Спросите вы, им некогда было, у них институт, домашние заботы, вечерние тусовки в клубах. Хочу поменять свою жизнь, своё окружение, город, хочу уехать, бросить всех также как они регулярно бросают меня, наедине с моими проблемами.

Стадия отвращения.

Для меня тяжелее всего сказать, что я чувствую, близкие так редко слышат "я тебя люблю", но все всегда видят меня весёлой, не важно, где я и с кем, никто не должен видеть мою слабость. Я редко вспоминаю, как тогда мы поссорились в первый раз. Как ты просто так послал меня и сколько грязи полилось на меня и моих друзей. Но я помню, как все вытаскивали меня из этого состояния, тогда я получила колоссальную поддержку от всех. А потом почти каждая моя подруга с тобой гуляла. Потом я уже сама вытаскивала себя, сама работала над собой и когда, Дима потащил тебя с нами гулять, я помню, как мы сидели троем смотрели на ночной город разговаривали. Настя потом сказала мне "Он сказал, что ты так сильно изменилась внутренне и внешне". Ладно, знаешь, что я тебе не прощу, то что ты у меня забрал человека, с которым мы такие истории придумывали и так смеялись, я маме говорила, что он мой друг гей и мы будем жить вместе. Отобрал у меня друга и это не справедливо было с твоей стороны, ты и так не много мне оставил. Я не все могу здесь написать, да и рассказать мне не кому, да и не хочется и поэтому все это разрушает меня изнутри. Вы, наверное, думаете, что я ужасная плакса. Да, так и есть, только когда одна дома, только когда никто не видит. Не могу сказать, что у меня было ужасное детство, но мне было тяжело жить без папы, никто это не знает и никто это не узнает, кроме вас. Папа никогда не понимал, что он нужен своей дочке. Я очень завидую своей сестре, какой у неё прекрасный папа. А мне так не хватало этой мужской, папиной поддержки. А сейчас не хватает поддержки друзей, я одна застряла в этом болоте. И сейчас мне никто кроме меня не поможет, а я пока не могу собрать себя в кучу. Какой же я нытик. От меня все отвернулись. Но я верю, что дальше все будет лучше, хотя иногда думаю, что со мной не так, у всех куча друзей, а я всегда одна. Мне стыдно это писать. Как это у тебя нет друзей? Как это ты всегда одна? Зато я умею этим дорожить ими, правда это никому сейчас не нужно. Я странный человек. И опять повторюсь мне стыдно это писать. Но выплеснуть это нужно. Я редко схожусь с людьми. Очень редко. Мой мозг говорит "нет, не доверяй", а сердце отчаянно верит и отдаётся до последней капли. Ну и в итоге получает сполна. Я не знаю, как жить дальше. Все чаще и чаще мне кажется, что этот мир не для меня и что я сильно слабая, что бы жить в нем. Не знаю, что впереди. Это тяжёлое лето. В прошлые три я пахала, как лошадь, училась и ходила на практику. А сейчас лето, о котором я мечтала, лето отдыха, но как оказывается мне лучше работать. Вообще, мне нужно покушать, два дня кроме смузи, домашнего овсяного печенья нечего не кушала. Нужно заставить себя, что бы не начались проблемы. Мне сейчас очень сложно. Поэтому, кто все это читает, простите, пожалуйста.

Закончилась учёба и совершенно нечем себя занять, когда я сижу дома одна. Только сериалы да фильмы смотрю. Мне не хочется рисовать, учить что-то новое, готовиться к пересдаче, заниматься спортом, да и сериалы смотреть уже надоедает. Хочется что-то поделать, но не хочется. То ли вдохновения нет, то ли лень, то ли вообще непонятно что.

1. я снова в Рашке.

2. через неделю ко мне приедет Кура. последний раз я ее видела 6 лет назад.

Call me wild, drinking up the sunshine

— Zella Day - East of Eden

The devil's right there right there in the details

Put your arms around somebody else

Don't punish yourself, punish yourself

Truth is like blood underneath your fingernails

— Fink - Looking Too Closely

If I told you what I was,

Would you turn your back on me?

And if I seem dangerous,

Would you be scared?

I get the feeling just because,

Everything I touch isn't dark enough.

— Imagine Dragons - Monster

Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt

— Kelly Clarkson - Because Of You

I was lightning before the thunder.

— Imagine Dragons - Thunder

можно я тут немного поразмышляю? нужно вылить поток мыслей, освободить голову, выговориться в конце то концов!

вопросы риторические, но если посчитаете нужным, то буду крайне благодарна за ответ, за вашу точку зрения. просто нет рядом человека, а обмен мыслями и взглядами на наболевшую тему крайне необходим.

и так. я являюсь любовницей. ужасное слово, согласна. решите осудить - сразу валите в пизду. я была на месте той, кому изменяли, так что теперь я имею право перевернуть ситуацию в свое, нужное для меня русло. мое право и мое желание.

лучший друг переодически сбегает от своей девушки ко мне, у нас шикарный секс, он говорит о любви и что одно мое слово, так в его жизни не останется ни одной девушки, кроме меня. хороший знакомы так же пару раз в неделю объявляется в моей жизни, так же клянется в любви, мы напиваемся, смеемся, целуемся, кайфуем друг с другом, а после моего отказа и убеждения того, что мы просто друзья и нам не следует переходить грани, уезжает к своей девушке, но ночью вновь звонит/пишет, заявляя, что когда-нибудь я стану его, ведь я его идеальная половина.

весело я рушу все стереотипы, что у полненьких девочек в личной жизни всегда хуйня?

когда произошел этот момент? когда во мне сломалась "девушка/жена/спутница" и родилась "любовница"?

мне кажется, это было ровно в тот момент, когда я встретила своего НЕМОЕГОМУЖЧИНУ, который вскружил голову таким вихрем, что я почувствовала вкус, привкус и даже послевкусие настоящих чувств, настоящей любви. он был женат, но мы проводили времени вместе больше, чем он бывал с ней. меня любили в тех отношениях. я это чувствовала и знала. она это чувствовала и, возможно, так же знала. а он и не скрывал. но сказка была без хэппи-энда, мы разбежались банально и глупо. хотя, этого и следовало ожидать.

вот после этого на мне повисло клеймо любовницы.

жалею ли я? нет, ни капли. особенно мне не жаль тех девушек от которых бегают мужчины. они забыли, что являются девушками, погрязли в бытовухе, стали скучными, забыли про саморазвитие и, что немаловажно, стали фригидными. а мужики они ж как ценители ебаные, всегда тянутся к прекрасному, к тому, кто лучше них, хотя и боятся сильных и самоуверенных девушек на патологическом уровне.

я слышу об этом слишком часто, поэтому один из самых больших страхов для меня - это стать вот такой вот тупой, невзрачной и серой домашней курицей.

кстати, слова о том, что если ты гонишься за любовью, то она со всех ебаных ног бежит от тебя - чистая правда и так же охуенно она работает в обратную сторону.

я боюсь отношений. я не хочу отношений. я бегу от них прочь, но они меня преследуют. хотя… возможно, я просто бегу от отношений потому что их предлагают не те люди, а точнее не тот.

мне посрать на чувства тех баб, потому что когда изменяли мне о моих чувствах никто не думал. сама справилась, сама закалилась на такой хуйне, так что в этом может и плюс какой-то есть.

к чему я все это высказала? а вот хуй знает, просто хотелось выговориться, чуть освободить голову.

хотя, все же есть маленьких моментик о котором я жалею - я стала нереально жесткой, холодной. нет, нежности хоть отбавляй, но, блядь, нет в моей жизни такого мужика, которого захотелось бы искупать в этой самой нежности.

нету такого сукана в моей жизни!

Я как бы не скажу, что я дофига гордая. Если виновата - извинюсь, не люблю долго ссориться и держать обиду неделями, как делал мой отец в ссоре с мамой по молодости, лол.

Но вот чего я не могла допустить, так это ходить на какие-то увеселительные мероприятия за счет парней. Особенно сейчас наблюдаю эту тенденцию у девчонок, которые знакомятся в интернете с парнем и он приглашает их в кино. Платит, конечно, парень и девчонкам как бы норм. Я не осуждаю, ни в коем случае, но сама бы я так не смогла. Не скажу также, что я часто была подвержена приглашениям на свидания :D однако платила всегда сама за себя.

Я немного не догоняю, почему парень должен платить, если вы даже вообще не знакомы? Аргумент типа "ну это же он пригласил меня, а не я его" для меня не работает. Хотя, конечно, интеллигентные парни всегда предлагают за тебя заплатить из вежливости, заинтересованности и щедрости.

Другое дело, когда это либо ваш друг, либо уже официально парень.

Это чистое ИМХО, прошу не ругаться :)

Я не феминистка и не "сильная свободная женщина с кошками"

однако

Влюблённость - это потрясающе, ты можешь испытывать её бесконечно много раз. А любовь - нет. Иногда она совсем далека от чувственности, совсем-совсем. Это какой-то удар ножом в сердце и вечная боль. Ты ходишь с ножом в сердце годы и это называется любовью. - "Специально не вынимаешь ножик?" - "А как его вынешь? Он же не вынимается, этот нож, воткнутый в сердце. Пока сам не растворится. Но даже и тогда металл останется, не забудется.

Она ещё не сдалась, но уже не боролась.

Спасибо за то, что был в самом начале пути, который привел меня в невероятный мир рок-музыки.
Numb - она стала главным проводником.
Можно забыть много песен,
но есть такие, которые навсегда будут в памяти.

And when you're feeling empty
Keep me in your memory

Каждый раз, когда она приходит к нам, мой дом перестает быть моим. Стены защищают от ударов извне, но не внутри. Не могу сказать, почему я испытываю к ней такое отторжение и неприязнь. Хотя, погодите, очень даже и могу. И причина корнями уходит в мое детство и вглубь всего моего существа. Люби я ее, это был бы совершенно другой человек. Это определенно был бы кто-то гораздо лучше и мудрее. Словом, не я.

Я сижу в своей комнате, где провела n-ое количество бессонных ночей, корпя над учебниками. Отвлекаю себя сериалом и между тем выполняю упражнение на запоминание новых слов. Краем уха улавливаю разговор из гостиной, и ни сериал, ни попытки учиться – ничего больше не привлекает моего внимания. Ее слова и слова моей мамы перекрывают все. Просто небольшие семейные сплетни, некоторые откровения и обмен мнениями – обычная беседа двух людей, ни одного (даже самого легкого) ветерка в мою сторону и все-таки слушать это становится невыносимо.

Закрываю книгу, выключаю компьютер, бегу в ванну (где наскоряк мою голову), а после со скоростью зайчика из старой рекламы батареек сушу волосы и подкрашиваю глаза. На недоуменное: «Ты куда это?», без зазрения совести лгу: «С Сашей встретиться» (к слову, мы с ней уже две недели не общаемся), а сама в одиночестве плетусь по пыльным улицам. Время клонится к позднему вечеру, смеркается, а я все брожу по старым скверам и сетую на отсутствие в городе круглосуточных кафе. В голове клубок из спутанных мыслей, в горле застрял ком, внутри скулит стайка беспризорных щенят, а ноги все продолжают меня куда-то нести.

Я думаю о своем младшем брате, который вполне мог бы разделять мои чувства. Почему-то мне кажется, что он был бы еще большим отщепенцем, нежели я, и мне становится как-то легче.

Каждый раз, когда она приходит к нам, у меня в голове, не переставая, мигает красная лампочка. Она напоминает, как сильно мне хочется убежать и сколь много мне нужно работать, чтобы доказать себе, что я чего-то то в этой жизни стою.

— Мне ногу судорога свела. Просто нужно встать.
— Мы можем постоять, если тебе так угодно. Это первое интервью, которое я делаю стоя.

Русский рэп - худшее, что случалось с музыкой за все века.

Всего лишь сижу в Шарль-де-Голле, корю себя за то, что за 5 лет в средней школе так и не выучила адекватную базу французского, мысленно плачу в дьюти-фри и стараюсь не думать, сколько денег я оставила, чтобы побывать в Колумбии и сколько всего можно было тут скупить, потому что материальные ценности - это фигня

У меня его нет, но если исходить из фильмов от MARVEL, то пусть он:

Приложите к моей душе ромашки, приложите! Обнимите меня по сильней, обнимите! Дайте мне каплю тепла, пожалуйста, дайте! Разделите со мной боль, разделите. Найдите в себе сил, поговорить.. Убейте во мне тоску, спасите, не губите меня равнодушием не губите.

… у нас пару-тройку недель назад перестало открываться пластиковое окно в одной комнате… я как-то психанула..дернула его.. и у меня было такое чувство, что если я дерну еще раз окно просто вывалится на меня… и оно такое звук издало.. как-будто что-то отодралось)) …. по итогу выяснилось..что примерно так дела и обстоят)) … мама позвонила в ту фирму, где ставили окна… они там не могли к нам доехать долгое время. потом мама позвонила в другую фирму..) нам там сказали " делать мы не будем. ставили не мы. мы можем новое поставить. мама психанула… сказала, чтобы приезжали.. ну и вот сегодня приехал парень. и сууукааааа с 9 утра.. до 5 часов чеевра он ставил одно маленькое окно! за всё это время квартира наполнилась такой духотой адовой.. чтоя начала вспоминать минувшие дождливые дни..и думала…о том, что было не очень то и плохо.хотя бы не было так жарко.

так вот. дальше. я пошла в душ… часов в 5 как раз.. потому что не было сил больше сидеть в этой жаре…

короче! захлопнулась дверь в ванную) парам парам пам! пиииу! мама ушла в магазин… я просто не могла выйти.я. конечно могла начать выламывать ручку… но мне бы дали пизды… да и окна мне мало что-ли) …

сидела ждала… благо у меня есть тупая привычка таскать за собой телефон везде и всюду. дозвонилась маме.. но мне сказали, что не собираются из-за меня бежать домой сломя голову. как выяснилось через час нахождения в ванной… там очень жарко.. воду горячую недавно дали… а я уже и забыла…ка кэто..когда там настолько тепло.. открыла холодную воду.. зхасунула под нее руку и сидела так 2 часа…

вышла… увидела, что кот разнес грязь с той комнаты в которой меняли окно… решила, что сейчас засуну в стиралку все вещи, которые собралась стирать.. и пойду мыть пол) засунула в стирку шорты, легинсы, еще одни шорты….. короче всё короткое и в чем не жарко)) …ну я как бы планировала мыть полы в трусах если честно)). . тут звонят в дверь. заходит пацан.. мама ему показывает провод, который мы порвали.. и он начинает там чета делать…я с круглыми глазами встала.. стою.. тут мамино " Че стоишь? полы мой!" я стянула полотенце..пошарилась в шкафу.. не нашла ниче лучше, чем розовые флисовые зимние домашние штаны. ну реально больше нечего было. в джинсах неудобно, в платье тоже особо не загнешьсяс тряпкой)) пока мыла пол…проклинала всё на свете… это был самый жаркий мой день лета) и вот когда моё бездыханное тельце упало на кроватку… и я записала своему сопливых сообщений на тему" всё заебало..да когда ж мы поедм не то что на море..а хоть куда уже… на эту шамору, на которой я просто хочу посидеть ночью на пледике.. попить вино..а потом пойти спать в уютный домик… хоть разоооочек! раз уж нет свосем времени даже на пару дней вырваться..а еще я бледная как смерть.. а скроро август..а я блять как моль…и вот мы приедем на шамору..если днем..и я там решу позагорать..а мне придется так решить.. (потому что мой стопудово пойдет загорать) вот буду я такая… лежать белая с бочками.. и будут ходить вокруг азгорелые тёлы… которые от загара будут смотреться еще худей… и вот опять же рядом я…белий-белий… контраст ебаный… (не хочу смотертсья трёмно на фоне остальных(… короче разнылась на эту тему. закончила голосовое траурным тоном. и тут звонок. мой приехал…говорит зайдет.. привез фрукты..и всякие штучки, которые я люблю…мном мном. пора опять на диету_)

но настроение конечно поднялось…но когда он это всё мне привез..он еще не слушал моё нытье в голосовых) сразу предупредила что там) он не любит, когда я ною.) поэтому я воспроизвела сразу) чтобы потом не злился) рассмеялся на весь дом) сказал, что я ненормальная) …

ну-ну… ;)

В инстаграме у одной крутой блогерши в комментах под постом про девушек плюс сайз прочитила, как какой-то мужик там с пеной у рта доказывал, что мужчины любят только стройных и красивых, мол, где вы видели чтобы в яхтах катались жирные страшные бабы?

Что стройность и красота для девушки - это залог успешно выйти замуж.

Что женщины, как машины. Цитирую: "почему у соляриса такие большие продажи, а у роллсройса нет? роллсройс хотят все, но позволить себе его не могут и покупают хёндай, с женщинами также". Что, как правило, некрасивые женщины только у нищих мужиков.

Мне немного взгрустнулось, но потом я вспомнила, что браки распадались даже у Дженнифер Энистон, Моники Беллуччи, и изменяли даже таким красоткам как Бейонсе. Так что, все субъективно.

Немного беспокоит меня тенденция в отношениях, где у девушки можно купить ее красоту и ее тело.

Сейчас моя жизнь представляет что-то псевдо стабильное.

Уже год как я переехала в Киев, уже год как я поступила в новый "крутой" столичный университет на абсолютно новую специальность, уже год как я живу отдельно от родителей.. 12 месяцев, 3 сессии, овер 100500 литров алкашки и вот я, остановившись понимаю на сколько я "псевдо" взрослая.

Сегодня мне 22, а жизнь я живу 16-летнего подростка.
Нет, я конечно работаю, учусь как ни как в магистратуре, имею серьезные отношения, но ощущение того, что я еще ребенок не покидает ни меня ни всех вокруг..

Итого, я даю себе ровно год, чтоб разобраться чего я хочу от жизни, куда я подамся после окончания магистратуры, как я заработаю денег на квартиру и машину и т.д. и т.п.

Предлагаю вам стать свидетелями моего пути к взрослению :)

Буду постепенно расскрывать странички моего бытия
Поехали, мои 185!

Хоть сутра в фб не заходи. Моя мать может столько наебашить комментариев и они все высвечиваются у меня в ленте, что это прям бесит. Ещё она любит страшно подпиздеть. Но я то знаю правду и у неё это все не очэ получается в моих глазах

С нетерпением жду, что в новый сезон Доктора кто включат хоть какое-нибудь взаимодействие тринадцатой и Джека Харкнесса.
Все на пользу моему отп, конечно.

Впрочем, я так же (безуспешно, впрочем) ждал этого самого взаимодействия между одиннадцатым и Джеком. Не дождался.

Вопрос: для чего я создал блог ?
Ответ: я не знаю.

Я завожу блог для того, чтобы иногда оставлять здесь свои мысли, заметки, возможно, свое творчество. Все, что вам не нужно знать.

в этом есть какое-то особое удовольствие: поставить открытый чемодан посреди комнаты, когда до отъезда еще 4 дня, и постоянно его собирать/пересобирать и иногда просто кидать на него вгляд пока читаешь книгу или смотришь фильм.

радость открытого чемодана в комнате

Par des sentiers ardus jusqu'aux étoiles.

• Побыла начальницей две недели.
• Наконец-то добралась до больницы.

Понеслась.

В начале мая я хотела лечь в больницу, сразу же после моего отпуска, но не вышло. О'кей. Сказала начальнице, что лягу в июне, на что она уставилась на меня с немым вопрос в глазах: " КАКОЙ БОЛЬНИЧНЫЙ, НАСТЯ? ". Ответила, что не отпустит, потому что сама идет в отпуск. Итог: в отпуск она не ушла. Сказала, что лягу в июле, на что начальница снова, мол, ну в июле-то я точно пойду. Добавила, что лягу в больницу тогда после ее отпуска. А она такая, " Ну в смысле? Там Настя пойдет в отпуск! ". Разбесилась знатно, но ладно. Решила тогда в августе, на что начальница снова нашла, что вставить, мол, будут поставки большие, никого не отпущу ни в отпуск, ни на больничный. Потрясающе, подумала было я, но о'кей.

В начале июля начальница ушла-таки в свой долгожданный отпуск и начался ад на Земле. Второй администратор менее опытная девчоночка, поэтому все снова свалилось на мои плечи: туда позвони, здесь вот отпишись, зал весь перевесь, фотоотчет сделай... У меня голова была кругом, ноги болели нещадно, я похудела на пару килограмм, если не больше, у меня начался нервный тик и вообще все было слишком быстро, временами сложно. Еле выжила. Парень сказал, что это не дело, что мне срочно нужно в больницу не столько здоровье поправить, сколько отдохнуть от всего этого кошмара. Согласилась и почти в тот же день позвонила в больницу, чтобы записаться на прием ко врачу.

В ночь с 18 на 19 июля у нас была самопроверка. Там как раз начальница вышла, которой я и сказала, что иду на прием ко врачу 19 числа, хочет она того или нет. Она тотчас начала мне заливать, мол, ну Настя, оттяни две недели, пусть хоть продавец из отпуска выйдет. Сказала, что посмотрим, ничего точно не пообещала.

19 числа вечером собралась ко врачу. После быстрого осмотра, излюбленная врачиха сказала, что тянуть уже некуда, что она кладет меня в больницу прямо сейчас, ну, т.е. на следующий день я уже заполняла бумаги в приемном покое. Естественно, начальница была не в восторге, но все равно пожелала поскорее вылечиться и вернуться в строй. О'кей, лечусь.

Иду тихонечко на поправку, в нос сегодня не закапывала, заметила, что и одышка прошла почти что. Вечером еду на денек домой в Нижний, потому что ужасно соскучилась уже и по Ване и по городу неродному.

Все хорошего летнего настроения! ♥

жизнь меня не учит. я - дурак.
я наивен, как в далеком детстве.
от любви до ненависти - шаг.
я же, рот раскрыв, стою на месте!

прошлое стоит, как в горле ком:
всех люблю, с кем время разлучило.
если бы я звался кораблем,
то его давно бы затопило.

но на все способен человек,
если у него большое сердце;
я дурак - мое вмещает всех,
кто хоть раз его коснулся дверцы!

и с собой не справиться никак,
я люблю в пожизненные сроки.
от любви до ненависти - шаг,
но мои не слушаются ноги…

то стоят, а то спешат назад,
новых по дороге подбирая;

я - дурак,
но сказочно богат,
чувствами,
не знающими
края.

Ах Астахова

Давно не писала о косметике.

Хочу поделиться с вами самыми крутыми продуктами, которые на данный момент у меня есть, которыми я пользуюсь каждый божий день и ни на что другое не променяю.

Отрываю от сердца.

Если смотрите блогеров, то уже давно все это видели, но это реально крутые штуки и я должна написать.

Первое, конечно же, матовые жидкие помады Golden Rose. Зачем покупать NYX, Nouba, Lime Crime, если есть они? Ладно, NYX еще стоит более-менее, ок, но все равно, я как-то не готова платить 500-700 рублей за помаду. Эти помады же стоят 200-300 рублей (в сети магазинов Best в Красноярске стоят 228 (!!!) рублей), большой объем, приятный запах конфеток, довольно стойкие, губы - насколько это возможно - не сушат и цветов куча. Сейчас в линейке уже около 26 оттенков, если не ошибаюсь. У меня 17 (первый на фото) и 03 оттенки. Оба для меня максимально носибельные на каждый день. Первый более персиковый, второй розово-фиолетовый, смотрится на мне ооочень необычно и красиво, не вызывающе. В общем, от чистого сердца отрываю и рекомендую. Они реально классные!

Второе это моя новая недавняя любовь - помада для бровей от NYX. Грустное предисловие: в январе этого года я заказала с английского сайта помаду для бровей от Anastasia Beverly Hills за 1100 рублей. На минуточку, в российских сайтах она стоит как минимум 1800. Оплатила посылку и стала ждать. Ждала 2 месяца, посылки нет. Написала в службу поддержки. Оказывается, мою посылку потеряла почта России. Зашибись. Мне, конечно, вернули деньги, но было очень неприятно. Недавно, когда у меня появились деньги и возникло дикое желание купить средство для бровей именно в формате помады (у меня есть ощутимые проплешины в бровях, которые карандаш рисует плохо), я снова зашла на тот сайт и что вы думаете? Теперь там бесплатная доставка при заказе от 6000 рублей. В то время как еще совсем недавно она была от полутора тысяч. Жизнь-боль. Анастасия стала для меня навеки недоступна. От отчаяния начала неистово лазать по сайтам в поисках альтернативы и ничего не нашла: либо дорого, либо труднодоступно. Оставался только NYX… Как вы знаете (или не знаете), я русоволосая, но у меня есть некий золотисто-янтарный (?) что ли отлив в волосах и теплинка. Сомнений в оттенке у меня не было: взяла самый светлый - блонд. В тестере показался уж очень светлым, но я рискнула и не прогадала. И о боже!!! Это, пожалуй, лучшее что было с моими бровями. Помаду, за счет ее неяркого цвета, легко наслаивать и при этом ты не получаешь чернющие нарисованные брови. Все культурно и естественно. И вот мой вам совет: ну перестаньте вы уже покупать карандаши/тени/помады для бровей темного цвета. Возьмите светлее! Это прям совет от души. Светлый цвет всегда можно наслоить до нужного вам, а вот с темным придется повозиться. Она стойкая, кстати. Стоит 500-600 рублей. Кстати, Красноярск, я купила за 500 рублей, в корнерах весь июль скидка 10%.

Мне кажется, я уже так много настрочила и это никто не будет читать… Ну да ладно :D

Третья штука - это тональный серум Helthy Mix от Bourjois. Вы по-любому уже все о нем знаете, его не хвалил только ленивый. Скажу кратко: средней плотности, хорошо выравнивает тон, на каждый день просто клад, покрытие матово-сияющее, не знаю как описать, такое живое красивое холеное лицо, но не жирный блин, очень нравится. Поры не забивает, маской не лежит, кожу не сушит, не жирнит. Стоит 500-650 рублей. Просто попробуйте. P.S. жаль что он без спф-фактора.

Четвертое - bb-cream Holika Holika Shimmering. Не бойтесь названия, он не прям шиммеринг, он скорее здоровое сияние кожи, которая увлаженная, молодая и здоровая. Скажу сразу, не для проблемной кожи, прыщи и синяки скрывает не очень, но в качестве bb крема, который выравнивает тон и делает вас здоровее - очень крутой. Я его люблю наносить, когда лень краситься и хочется быть максимально естественной. Зимой он меня сильно выручал, когда на лице были шелушения и другие тональные ложились маской. Цвет у него универсальный, и, как говорят знающие люди, самый светлый из линейки. Конечно, если вы загорелая, то не вариант. Если обычная славянская девушка, то подойдет. А еще в нем спф аж 45! Стоит 500-550 рублей, продается в Рив Гош или магазинах корейской косметики. Кстати, на айхерб есть его собратья, там несколько кремов в линейке. И там они стоят 290 рублей. Разница ощутимая, ждем его появления на айхерб :)

Фух. Кто-то дочитал до конца?

Я второй день дома и понемножку прихожу в себя (т.е. убираю дом, крашу ногти и нормально ем - все в легких степенях паранойи).

Ибо обратная дорога выстилалась чуть ли не в ад, ну, все звезды сошлись против: к последнему дню у нас уже болели животики от такой жизни (так есть нельзя, но еда и путешествия - понятия, в принципе, нелегкие, особенно в соединении), мое пмс совершенно неожиданно вылилось в его логичное завершение (из-за чего живот стал болеть еще яростнее и было выпито несколько таблеток), хозяйка (об этом дальше) выселила нас ровно в 12 дня и еще около трех часов мы слонялись по набережной (мама была не права, когда говорила, что с таким выражением лица как у меня ясно, почему на улице со мной не знакомятся - ничегошеньки подобного, к нам, по-моему, подошло рекордное число мужчин, хотевших или спросить, отчего красавицы утомились, или этих красавиц развеселить (ну, и познакомиться само собой)), слонялись, пока не начался дождь (ооооо); вызвать такси нам не удалось, потому что все машины были заняты, в городе какая-то авария, хозяйка нагнетала страшно и указала путь на общественный транспорт; чтобы было понятно, мы бежали на остановку с чемоданами и сумками под проливным дождем, вымокли как две курицы, заскочили в троллейбус (ну, как заскочили, он уже закрыл двери, а в переднюю пролезть мы не могли с баулами, тупили минуты 2, пока я не попросила его открыть-таки среднюю дверь), который ехал со скоростью метр в 5 минут (авария, пробки, горы (это к тому, что дороги не ровно идут, а постоянно то вверх, то вниз, и узкие) - все сложилось в пазл нашего опоздания (как мы думали)), да еще объявил, что на автовокзал не поедет (и слава богу, поехал!); на вокзале, собственно, было бы неплохо найти сам вокзал, но и с этим сложилось тяжко; в общем (дождь все еще шел, не забываем), автобус опоздал приблизительно на час, мы нанервничались пока искали, где он остановится, потом пока ждали и надумывали себе, и еще потом из-за всего сразу. Дождь лил почти до утра, так что вымокнуть и промочить ноги мы успели еще минимум раза три, пока проходили проверки и пересаживались на переправе (в этот раз уже не так романтично было стоять под дождем и глядеть на море, когда ты сам уже почти русалка от мокроты). А потом еще половина суток дороги, в неудобном кресле, с болящей коленкой, желудком, спиной, некуда преклонить головушку, не на кого опереться.

Хочу в самом начале этой истории сделать глубокий жизненный вывод - ездить в отпуск нужно с мужчиной.
Все. Я серьезно. Мне абсолютно не понравилось такое количество самостоятельности и нервов. Мне нужно, чтобы меня встретили, отвели, накормили, позаботились, решили все проблемы, и точно так же благополучно отправили домой совсем спокойную и довольную, а не вот это вот все. Единственная поддержка от подружки - это поныть вместе с тобой, или даже еще сильнее (или понагнетать нервы).

Потому что девочковые поездки подружек на море - это, знаете ли, только в кино такие милости и сплошное веселье.
Мы раза два (всего лишь!) чуть не дошли до ругани, приплюсовать к этому пмс и получается взрыв мозга. У меня была куча поводов для раздражений, и 99% из них я подавляла и молчала, чтобы мы не рассорились, ибо как это можно себе представить, когда мы живем в замкнутом пространстве и даже купаться (в море, конечно же) ходим вместе. Но, как говорится, две хозяйки на одной кухне - перебор, так быть не должно.
Меня доводила ее манера быть самой умной и самой правой (при этом с меня половина ответственности не снималась) и манера все время экономить (да мы привезли домой часть денег! из отпуска! не то, чтобы это сильно плохо, и мы ни в чем себе там не отказывали… но… ;).
Нет, девочек абсолютно противопоказано закрывать одних, это не к добру.
(Хотя мы не подрались и не поругались! Успех огромный! Но и усилий он стоил, поверьте мне)

А теперь начнем.

Буду называть ойкумену "квартирой"-"студией" (где на уровне вытянутой руки, лежа на кровати (разложенном диване, на самом деле) стол с печкой, холодильник, ровно шаг до туалета и душа (хотя бы разделенных) и еще шаг до улицы, собственно). Привыкнуть было той еще задачей, даже для вроде бы закаленной меня.

И мы непродуманно как-то запланировали себе все интересности на первые дни. Поэтому последние лениво прохаживались загорать и купаться, покупать еду (ухряпывать целую дыню на поздний ужин - большая ошибка), наматывать километраж по набережной и сидеть у водички, задумчиво глядя в даль.

Мы были на Ласточкином гнезде, куда поехали на катере, а возврщались долгой маршруткой по ночным горам (потому что поехали уж темнеющим вечером). Не скажу, что сильно меня впечатлило (как и все замки там, к слову, Ливадийский, разве что, симпатичнее оных), но мы повязали ленты на древо желаний, натоптали неизвестно сколько сотен ступеней, еле-еле нашли остановку и выпали отдыхать, чтобы по приезду выпить невкусного вина - так что да, в целом, поездка туда удалась, общие впечатления перевесили. И вид! Какой же оттуда вид на горы и море! Лучше - только дальше.

Воронцовский парк - чудо, его невозможно обойти, мы стоптали ножки, намотали кругов, разболтались с земляком, наделали миллион фоточек и уставшие поплелись… не отдыхать, к слову! Экономия денег и времени нашептала, что в расстоянии остановочки от дворца - тадададам, канатная дорога.
Кто бы знал.

Не успели мы подъехать и дожевать булки, как подлетел к нам ясный сокол, предлагающий свой вариант событий - по канатной дороге только спуститься, а подняться вместе с ними, на машине, делая разнообразные остановки (около водопада (неполноводного, в котором из-за отсутствия сейчас дождей было две капли водички), озера (гряяяяззззнава, кошмар, но вокруг него красота, канешна, показал даже, где там родник омолаживающий, напилиись, покрасивели), Серебряной беседки (вот тут уже начинается интересно, ибо красота такой степени и силы, что слов там не было никаких, только вдохи), и "край мира" (на самой вершине горы обрыв, куда он заехал дальше середины, напугав до икоты, заставил выйти и расхаживал там по краю).
Уже можно не уточнять, что мы согласились на такой расклад событий. И скажу, что это было лучшее решение за неделю! Во-первых, нас усадили на переднее сиденье, откуда и открывался самый вид; во-вторых, водитель рассказывал интересности (своим нерусским русским языком, очень смешно и мило); в-третьих, чем выше мы поднимались, тем красивее становилось и тем сладостнее был воздух; я серьезно, такого воздуха нет вообще нигде, он аж немного приторный, такой приятный, холодный, свежий, его вдыхаешь и тебе мало и мало, если бы можно было есть его, мне кажется, я бы объелась (если это вообще возможно с такой вкуснотой и здоровьем), непередаваемо им дышалось.
На самом краю же, мы полезли еще выше, вскарабкались самостоятельно на гору (от которой вообще-то идет веревочный мост - дикость полная, как люди решаются там ходить, бедное мое сердечко; естественно, мы на него не пошли, а прилегли на камушки, набрали полные легкие сладкой ваты и полезли вниз).
Накупили там вкусностей и разочаровались канатной дорогой - 10 минут времени, душные набитые вагончики (дежавю общественного транспорта прямо), стекла тонированы и вапсче.
Выбирать нужно два пути - либо так как мы туда, т.е. на машине, либо своими двумя, нам сказали, это часов 5.

Горы - совершенная и бесповоротная любовь. Не знаю, что лучше (ой, да знаю) - воздух или виды (однозначно первое, это чувствуется сразу же, после первого вдоха, когда по-наркомански не хочется даже выдыхать, а только бы напитаться).

Вернулись дико уставшие и дико счастливые, как наши бедные сердечки выдержали столько эмоций и чувств - большой вопрос.

Ходили в дом-музей Антона Палыча, где сам дом показали мало и скупо, зато сад! Какой же там сад! Все ботанические отдыхают и ни в какое сравнение. Его высаживал Сам (с помощью, конечно), там северные деревья рядом с южными (чтобы весь год все было зелено), на каждом шагу новый запах (без шуток, куда не ступишь, все сласть, все другое). Он очень маленький, но как же было интересно, и снова воздух!

Можно сделать вывод, что я, если не накупалась на этом отдыхе, то хотя бы надышалась.

А мы посбивали себе все ножки о камни, пропитались соленой морской водой, напрыгались на волнах (одна такая как накрыла, под водой неожиданно для себя сгруппировалась и сделала кувырок, ударила лоб, попыталась встать, оказалась застигнута новой волной, прочесала щечкой дно и выползла из воды кое-как, шатаясь).
Наелись фруктов и дорогущего самого вкусного мороженого. Насмотрелись муз-тв (никогда еще я не слушала столько русской эстрады, песен 90-х и 80-х, ей-богу!).

Так что отдых, конечно же, удался, но теперь нужно бы немножечко отдохнуть после него.

Взросление открыло огромную страшную правду - мир не черно-белый. можно любить одного человека и тосковать из-за другого, можно говорить себе "это в последний раз" и снова повторять это действие. можно ненавидеть себя за это или прощать раз за разом. и у кого спросить, как нужно: укорять себя и проклинать или отпустить и позволить просто чувствовать? что делать, если твои мысли кажутся тебе неправильными? раньше казалось, что все проще: нужно стараться быть честным и добрым. а вышло так, что честность - основной источник боли, а доброта у каждого своя. и куда теперь идти - по велению своей души или совести?

Люди давно не выбирают любовь. Они выбирают красивую картинку, что бы в Инстаграм фотографию цветов скинуть или отправиться отдыхать за чей-то счёт, сходить в самые крутые рестораны и получать дорогие подарки. Некоторые забыли, что такое любовь. Помните картинку "из ресторанов в космос не летают"? Счастье в мелочах, навсегда сохранить в сердце все цветы, что тебе дарили, все поступки, которые совершали и т.д.. Почему люди не выбирают любовь, преданность и искренность? Глупый мир и глупые люди.

Рисуй её образ, нельзя останавливаться. Лучами солнца рисуй, не стой, выводи линии. Она самый прекрасный закат, такие закаты можно увидеть раз в жизни. Не засыпай, смотри на её чудесный сон. Подари миг, который будет греть меня всю жизнь.

Просто что бы не забывать:

Хочется спрятаться, будто меня и небыло.

Только по нему я так сильно скучаю.

Мне сейчас очень сложно.

Он почему даёт мне силы.

Не плачу из-за него. Да и вообще стараюсь не плакать.

Мне страшно. Что если у меня правда серьёзные проблемы со здоровьем?

Хочу уехать я забыться.

Прошло чуть меньше 5 лет. Но 30 это край, до сих пор в это верю.

Слишком грустная.

Когда пьяная много говорю, потому что становится всё равно что меня не слушают.

Мои слова обычно проходят мимо людей.

Боюсь терять друзей. Для меня это слишком больно.

Лишняя, подругому не будет.

Страшная, если говорят что не так - врут, либо не хотят обидеть.

Легко обижаюсь.

Быстро прощаю, хотя обиду помню.

Говорю, потом думаю. Из-за этого расстраиваюсь.

Плохо выражаю свои мысли.

На краю бедности всю жизнь.

Эгоистка.

Бесполезная.

Не хочу ту жизнь что меня ждёт в будущем.

Слишком сильно жалею себя.

На самом деле я могу перебарщивать. А положительные факторы тяжело сказать мне самой.

Я обещал себе не сдаваться. Но как же я хочу сдаться. После каждого непрочитанного сообщения, после каждой безуспешной попытки дозвониться. После каждого сухого ответа, после этого бредового телефонного разговора. После 20 минут в заглушённой машине, в попытках осознать эти слова. После злости, искренной злости, от чувства того что меня наёбывают или считают идиотом. После прогулки по ночному городу в попытках успокоиться, которая не срабатывает.

Меня бесит то, что это меня бесит. Стоит ли вообще стремится к человеку, который сейчас заставляет тебя испытывать худшую из эмоций, ведь это всё не уйдёт, нет, оно засядет глубоко в подсознании и вырвется оттуда в самый неудобный момент. Я хочу и не хочу обсуждать это с кем-либо. Хочу, потому что я застрял, я злюсь, мне страшно одному со своими мыслями. Не хочу, потому что знаю каким будет ответ – забудь, забей, двигайся дальше, сдайся, я бы и сам так ответил.

Но ведь в этом и есть моя проблема – я сдаюсь, а потом жалею. Что это сейчас, попытка рассчитаться с прошлыми ошибками? Я обещал себе не сдаваться, но под конец прогулки решил, что нужно поставить этому временные рамки. Чуть больше месяца, этого много, этого мало, этого хватит. А дальше, будем смотреть по ситуации.

Трёхдневный музыкальный фестиваль в городе Индио, штат Калифорния - Коачелла

Кажется я мазохист. Я не пытаюсь избежать душевной боли, наоборот, я стремлюсь к ней. Она помогает мне быть тем, кто я есть. "Счастье отупляет", не знаю, согласен ли я с этим выражением. Многие в момент счастья говорят, что чувствуют себя живыми. Я чувствую себя живым, когда мне больно. Я могу думать, писать, анализировать себя. Но я не могу понять откуда это, почему я так стремлюсь с боли. Что это? Недостаток драмы в жизни, или просто некая зона комфорта, в которой я привык находиться?

В попытках осознать упущенные шансы получился небольшой рассказ, смысла в нём маловато, но мне нравится как он написан. Пусть сохранится тут.

Двери закрываются. Рассказ.
Осторожно, двери закрываются. Закрываются раз и навсегда, поезда уходят, таймеры на часах обнуляются. Со временем двери обрастают ставнями и замками, покрываются лишайником, затягиваются корнями деревьев. Они верили, что можно отчаянно колотиться в закрытые двери, оба постоянно делали это. Но всё что было слышно с другой стороны - слабый скрип ржавых петель, с каждой из сторон. Они слышали его, но всё время списывали на ветер или сквозняк, ветер, который приходил в эти края так редко, ветер по принципу остаточного эффекта, ветер, которого не могло существовать в реальности.
Их первое и единственное правило: "никаких вторых шансов". Правило, которое постоянно нарушалось, нарушалось втихую, в одностороннем порядке. Чувства контрабандой провозились в мп3-плеерах, прятались в глубине плейлистов. И каждому из них хотелось быть пойманными, хотелось чтобы кто-то разгадал их тайны. Но ни один не хотел примерять на себя роль детектива. Поэтому всё оставалось на своих местах, стабильно и чисто, двери закрывались, поезда уходили, загадки старели, бумага желтела, сминалась и отправлялась в камин.