Для меня тяжелее всего сказать, что я чувствую, близкие так редко слышат "я тебя люблю", но все всегда видят меня весёлой, не важно, где я и с кем, никто не должен видеть мою слабость. Я редко вспоминаю, как тогда мы поссорились в первый раз. Как ты просто так послал меня и сколько грязи полилось на меня и моих друзей. Но я помню, как все вытаскивали меня из этого состояния, тогда я получила колоссальную поддержку от всех. А потом почти каждая моя подруга с тобой гуляла. Потом я уже сама вытаскивала себя, сама работала над собой и когда, Дима потащил тебя с нами гулять, я помню, как мы сидели троем смотрели на ночной город разговаривали. Настя потом сказала мне "Он сказал, что ты так сильно изменилась внутренне и внешне". Ладно, знаешь, что я тебе не прощу, то что ты у меня забрал человека, с которым мы такие истории придумывали и так смеялись, я маме говорила, что он мой друг гей и мы будем жить вместе. Отобрал у меня друга и это не справедливо было с твоей стороны, ты и так не много мне оставил. Я не все могу здесь написать, да и рассказать мне не кому, да и не хочется и поэтому все это разрушает меня изнутри. Вы, наверное, думаете, что я ужасная плакса. Да, так и есть, только когда одна дома, только когда никто не видит. Не могу сказать, что у меня было ужасное детство, но мне было тяжело жить без папы, никто это не знает и никто это не узнает, кроме вас. Папа никогда не понимал, что он нужен своей дочке. Я очень завидую своей сестре, какой у неё прекрасный папа. А мне так не хватало этой мужской, папиной поддержки. А сейчас не хватает поддержки друзей, я одна застряла в этом болоте. И сейчас мне никто кроме меня не поможет, а я пока не могу собрать себя в кучу. Какой же я нытик. От меня все отвернулись. Но я верю, что дальше все будет лучше, хотя иногда думаю, что со мной не так, у всех куча друзей, а я всегда одна. Мне стыдно это писать. Как это у тебя нет друзей? Как это ты всегда одна? Зато я умею этим дорожить ими, правда это никому сейчас не нужно. Я странный человек. И опять повторюсь мне стыдно это писать. Но выплеснуть это нужно. Я редко схожусь с людьми. Очень редко. Мой мозг говорит "нет, не доверяй", а сердце отчаянно верит и отдаётся до последней капли. Ну и в итоге получает сполна. Я не знаю, как жить дальше. Все чаще и чаще мне кажется, что этот мир не для меня и что я сильно слабая, что бы жить в нем. Не знаю, что впереди. Это тяжёлое лето. В прошлые три я пахала, как лошадь, училась и ходила на практику. А сейчас лето, о котором я мечтала, лето отдыха, но как оказывается мне лучше работать. Вообще, мне нужно покушать, два дня кроме смузи, домашнего овсяного печенья нечего не кушала. Нужно заставить себя, что бы не начались проблемы. Мне сейчас очень сложно. Поэтому, кто все это читает, простите, пожалуйста.