Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В 1961 году американский профессор Аш собрал в одной комнате семь человек. Им объявили о том, что они подвергнутся опыту по восприятию действительности. На самом деле испытуемый был один. Остальные шесть человек были помощниками профессора, чьей целью было введение в заблуждение истинного участника эксперимента.

На стене были нарисованы линии длиной в двадцать пять и тридцать сантиметров. Линии были параллельными, то, что линия в тридцать сантиметров длиннее другой, было очевидно. Профессор Аш задавал вопрос каждому из присутствующих, и шесть его ассистентов в едином порыве отвечали, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее второй линии. В 60% случаев истинный испытуемый также говорил, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Если он находил, что линия в тридцать сантиметров длиннее, шесть помощников профессора начинали издеваться над ним, и под их дружным давлением в 30% случаев испытуемый в конце концов присоединялся к мнению большинства. Опыт проводился над студентами и преподавателями (люди не самые легковерные), и выяснилось, что девять человек из десяти удалось убедить в том, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее линии в тридцать сантиметров.

Удивительная вещь, даже после того, как испытуемым объясняли смысл опыта и роль в нем шести ассистентов, 10% из них продолжали утверждать, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная.

Те же, кто признавал свою ошибку, находили себе массу извинений вроде проблемы со зрением или неудачно выбранного угла наблюдения.
(с)

не пиши мне, не вздумай писать мне, не вздумай жаловаться на неё, не смей обнимать, иди нахуй со своими жалкими компенсаторными шутками. мне не нужен ты и никогда не был нужен ты, мне нужна была твоя любовь, и раз я знаю, что этого не будет, мне теперь абсолютно все равно, что мне не с кем слушать синтипоп. я подсажу на него других людей, я подсяду на что-нибудь другое благодаря другим людям, я буду танцевать одна, я перестану шутить похоже и вернусь обратно к себе. только не пиши мне.

По незажившим ранам. Тяжело отказаться от того к кому лежит душа и сердце, но мозг понимает что ничего хорошего не слепится. И даже если вдруг ты все таки решишь вернутся, знай, что здесь тебя не ждут.

Избегая его, она вечно с ним встречалась. Существует такого рода бегство, похожее скорее на искание встреч.

Виктор Гюго // Отверженные

Хочу жить вместе. Просто вместе. Вместе просыпаться, вместе засыпать.
А сейчас я не хочу делать дз.

Люди лезут в чужую жизнь из-за того, что своей жизни что ли мало? Идите стройте свои отношения, ДАМЫ и господа! Не тупите, плиз.

Наверное, весь вчерашний-сегодняшний день невозможно описать одной фотографией. Когда ты едешь несколько часов, временами ощущая теплые взгляды и поцелуи. Небольшой страх не понравиться. Но, вроде, все прошло хорошо. Незабываемое впечатление выйти на улицу ночью на крылечко, вокруг ты видишь только очертания немаленьких скал и леса. Чистый воздух и миллиарды звезд над головой. Вот чего мне так не хватало. Домашний уют, забота и мягкая кровать, самая теплая, потому что греют. За это можно все отдать, правда..

Ранний подъем, привет проблемки, учеба, на которой я дико замерзла, уснула под пледом. Тянущийся разговор, в последнее время не особо приятный, с упреками. Не хочу уже никуда ехать отсюда.

Привет, опухшие гланды, которые я никак не могу вылечить. Время 2, а я чищу киви.

Я вспоминаю Кирилла, моего бывшего приятеля по переписке, каждый раз, когда очередной мужик обещает мне гору всего, а потом отчаливает.У меня уже был Кирилл, который тоже много чего говорил.Ну и где он теперь?В принципе мне уже все -равно.

Через месяц та самая "осенняя" поездка. Из-за которой куча споров, недоговоренностей, неорганизованностей, нервов, обид, желаний, зависти, ревности. Для всех я за бортом, так как ищу нормальную работу. Для некоторых, я в команде, еду и проживаю зайцем. Шило в попе непоколебимо.

Не знаю, на сколько правильно мое желание поехать именно так. Просто оставшись дома я загрызу себя ревнуя людей, место, друга, друзей. Поехав туда, буду ревновать только друга.

Сбиться с пути - это самое страшное. А еще очень страшно делать шаг обратно. Но мне это было необходимо. Зато теперь под ногами не воздух, а песок. Не прочная дорога, но все же не плохое начало. От конца начало.

Я стою в огромном поле. Осеннее поле, с полыхающей золотом и сухостью травой. Стою в центре. За мили вокруг никого нет. Краем глаза замечаю дыры в земле, дыры, ведущие в пустоту. Туда осыпается земля, и травы, и высыхающие цветы, и даже воздух и стеклянное небо. Вот моя жизнь сейчас.

Какие-то мелкие, бытовые проблемы накрывают с головой, но даже их решить во мне нет сил. Вещи ломаются вокруг меня. Вещи. Людей, кажется, нет. Вещи ломаются, а это последние крошки моей мнимой «стабильности». За что мне держаться?

Недавно снился он. Какая-то херня, наши ссоры и тот дибильный день города, вызывающий улыбку. Не выдержала, отправила ему то письмо, что было уготовано на 1 сентября. Только с правками. Теперь я высмеивала в письме свою наивность, его лапшу и вообще весь этот наш идиотизм. Только так, чтобы было точно видно, как было тогда (когда я писала, поджигаемая страстями) и как есть сейчас. Да, написала по-дружески, ибо не хочу никакого зла в себе. На удивление, он ответил. И ответил вполне по-человечески, что является из ряда вон, я не ожидала. Наверное, не будь столько болезненных для меня сцен между нами, мы могли бы стать нейтральными друзьями. Теперь я точно успокоилась. Он не снится, его друзья мне не видятся.. Пусть у него всё будет хорошо.

С остальными молодыми людьми общение как-то заглохло. Мою апатию с попеременным успехом вытягивает «К-братан» (назову его так). Но его попытки меня развеселить не вызывают практически ничего. Я не знаю, что с этим делать.

Сейчас нахожусь просто в бешеных поисках работы. Работа-учёба-работа-учёба.
Много читаю. Возобновила прослушивание лекций по философии, возможно, возобновлю и занятия по английскому, посмотрим.

Увлеклась идеями Сартра. Моя дорогая В. в панике, не знает, что со мной делать. Я ей вкратце рассказала, какие у меня мыслишки, с чем я согласна, а с чем нет. Наверное, это совсем не похоже на меня – человека, который всегда жил надеждами и разочаровывался, что они не осуществляются. Надеждами о хорошем, о справедливости. А где теперь эта моя сторона? Её нет. В поле среди зияющих дыр стоит всё более разочаровывающийся человек.

Стала высылать периодически людям их словесные портреты. Как-то легче. Легче с ними потом не общаться, ибо в этих портретах я многое сказала.

Они, как щенята, радуются, находя себя в тексте. Забавно.

Самой не верится, но в последнее время хочется готовить первое, второе и печь пироги. А только для себя лень. Эх, так вот и живём..

Фильм, основанный на реальных фактах, рассказывает историю жизни ветерана по имени Рон Ковик. Наивным школьником он записывается добровольцем в армию и, пройдя через ад вьетнамской войны, возвращается домой парализованным калекой. Этот мужественный человек посвящает свою жизнь борьбе с самым страшным врагом человечества — войной.

6/10

Диалог дня:
- Ой, что-то я уже жалею, что взяла сегодня с собой поесть салат с луком.
- Да ладно, тебе ж все равно целоваться не с кем!
- Пффффф.
- Мне тоже целоваться не с кем, ем что хочу. А бабушка вообще вечно так подъебывает, когда предлагает съесть что-то с чесночком или луком :)

Бесит во мне эта черта: стоит только какому-либо парню проявлять ко мне больше внимания, чем обычно, так я сразу что-то себе там надумываю. Хорошо, конечно, что я это понимаю. Понимаю, а все равно не могу спокойно относиться к Руслану из-за этого.

Хочется, чтобы эта осень была теплой.

Я до последнего держусь, хожу в легких платьях и тонкой замшевой куртке.

Хочется кутаться не только в объемные шарфы и теплые кардиганы, а в объятия человека. Непременно близкого и согревающего. Такое вот странное и нетипичное для меня, ненавидящей ласку и нежность, желание.

Хочется литрами пить зеленый чай с молоком и тоннами есть шоколад. Собственно, я не очень-то далеко отхожу от этого плана.

Хочется сидеть в уютных кофейнях и греть руки о чашки с кофе. Смотреть в окно и наблюдать за людьми, которые бегут прятаться от дождя и пронизывающего холода.

Хочется читать захватывающие книги и смотреть вдохновляющие фильмы. А приходится читать Конта и учебники по социологии. Забить на учебу, кстати, тоже хочется. Хотя этого я уже добилась.

Хочется греться на солнышке, пусть даже не на таком палящем, как летом, а на том, которое греет хотя бы чуточку. Не просто слепит в глаза, а именно греет.

Хочется создавать уют. Накупить в Икее всяких милых штук, ароматных свеч и повесить гирлянду, чтобы ночью можно было лежать, смотреть на огоньки и думать о хорошем.

Хочется улыбаться, улыбаться так, чтобы щёки болели! И смеяться. Заразительно так, чтобы и люди в ответ смеялись.

Хочется любить. Хотя нет, любить, наверное, не хочется. Влюбляться ежедневно и все больше, вот чего хочется.

Никогда не думала, что передо мной встанет такой выбор.

Быть хорошим человеком, который поступает правильно, но во вред себе, дабы не обидеть других. Или быть человеком сволочью с перспективами на будущее и уже сейчас начать строить карьеру.

(via yourefuckingawesome)

Из новостей: заселилась в общагу. Моя соседка оказалась бывшей наркоманкой (хаха). Но она очень хорошая. Получила стипуху, которая пришла на заблокированную карту ахахаха. Пошла в банк, завела пин и таки сняла. Живу между тетей и общагой, лягушка-путешественница. Уже куча долгов и пропусков. Скользит шальная мысль уйти в академ и заняться собой, но так жалко терять год, коллектив, да и в больницу за неимением денег все равно не лягу. И без универа мне станет только хуже: появится больше времени думать, а вот чего точно мне не надо. Зато теперь кроме себя я ни о чем не думаю, и все мудотрясы ушли на второй план) Моя научрук наверное убьет меня за все несделанные экспертизы, эх. Но последние дни мне так хреново, я еще и простыла, температура держится уже неделю (причем в районе 37 градусов), и как-то не очень это всё. Плюс я пока без ноута и инета, что все усложняет. Что впрочем не мешает мне чувствовать себя виноватым чмом, заслуживающим кары. И эта кара осуществляется в первую очередь мной самой и моим мозгом. Кто-нибудь, отключите мне способность думать, мой разум разрушает мою психику еще больше. Короче сейчас нужно ходить на пары и делать вид, что я прилежная ученица-отличница, как оно, собссно, и есть. Еще и проблем с универом я не выдержу. А так, в принципе, все нормально, насколько это возможно. Я сыта, есть, где жить, срывов не было уже несколько дней, купила себе тональник с мицелляркой и шампуньку, довольна, как слон. Надеюсь, что завтра (уже сегодня) универ и мои друзья развеют мое дурное настроение.

Всем привет! По старой-доброй традиции я заливаю сюда что-нибудь, только тогда, когда все в моей жизни приходит лишь к одному слову: "пиздец".
Но для начала хочу сказать, что не все так трагично, как я это ощущаю. По крайней мере, мне все это говорят, но что они обо мне знают (
Наверное начну с того, что в своей жизни я все-таки чего-то добилась и наконец-таки поступила в Железнодорожны Университет. Да-да, я в себя до последнего не верила, но все получилось. Нравится мне здесь только тогда, когда у меня хорошее настроение, в остальное время мое настроение подходит к тому, что я готова психануть, собрать вещи и уехать домой.
Личная жизнь все также - ни с кем не клеится.
Но хочется именно об этом сейчас рассказать. В общем, это давняя история. Мне уже давно нравился один мальчик, мы жили в одном городе, но в школьные годы не общались как то (он старше меня на 2 года). Лично мы не были знакомы, но друг друга знали. Сейчас он военный, летчик в общем, красавчик-все дела. И как и положено военным он приехал на свой отпуск домой. А у нас с ним есть один общий знакомый, который хотел меня с ним познакомить, но я всегда себя принижаю и поэтому мне не удалось с ним пообщаться. В общем все лето я мучалась, думала о нем, но потом, когда узнала, что у него есть девушка я не стала депрессовать, хотя это было не приятно. Я решила не думать о нем, пыталась забыть. И у меня это получилось, но какой ценой (
Короче, как и во всех универах, студенты заселяются за несколько дней до начала учебного года, наш универ не исключение. И тут начинаются моменты знакомства, все ходят по комнатам, знакомятся, все дела. И тут я познакомилась с мальчиком, с моего города(но мы не были знакомы, так как я год сидела дома и вообще не знала почти никого с выпуска 2016). Мы познакомились, общались около недели, после чего мы поругались можно сказать не из-за чего и он сразу же переключился на другую, потом ещё на другую и ещё другую. В общем, пошел мальчик по рукам. Я пыталась извиниться, хоть и делаю это крайне редко, он не оценил. Сейчас все также, он ходит с какими то девочками, иногда мы здороваемся, можем перекинуться парой фраз, но все уже не так как раньше. Суть в том, что я очень быстро привязываюсь к людям и я просто не могу смотреть на то, как он общается с кем то, а со мной нет из-за какой то ерунды. И сейчас я не знаю, что мне делать, мало того, что мы живем в одном общежитии, так ещё он всегда на глазах, я всегда его вижу с кем то.
Вот что мне делать? Как только все в моей жизни налаживается, происходит какой-то пиздец. Я так не могу, не хочу(

Решила рассказать о своих мыслях вообще и чувствах к Паше. Навряд ли кто-то будет это читать, но знаю, что сама через некоторое время буду перечитывать. Интересно, что к тому времени изменится.

В субботу ночью первый раз рассказала Кристи о Паше. Она все выслушала, поулыбалась, посмеялась, а потом осторожно так заметила: "Лиз, ну не сказать, что ты сейчас светишься от счастья и полна бабочек в животе". А этого и правда не было. Я очень устала под конец дня, меня тошнило всю субботу, болел низ живота, кружилась голова, очень устали ноги от каблуков.

Но что касательно Паши.. Я-н-е-з-н-а-ю. Эту фразу я сказала всем, кому рассказывала об этом свидании. Паша мил, добр, заботлив, обходителен. Смеется, когда надо, улыбается, смотрит и слушает внимательно, шутит. А я вот не знаю, будем ли мы вместе.

Что касается меня.. Он мне симпатичен, разумеется, иначе я бы даже не шла на контакт. Я нервничаю перед свиданием, смеюсь его шуткам и постоянно улыбаюсь. Но это навряд ли влюбленность. Нет, совсем не влюбленность. По крайней мере сейчас.

Он хороший. Спросил, что у меня с работой, я коротко рассказала и заметила, что эта тема меня расстраивает. Сказал, что учтет это. А через минуту добавил: "Ли, давай ты будешь писать мне каждый раз, когда вспомнишь тему, которую мне лучше не затрагивать, чтобы тебя не расстраивать".

Чувствую себя с ним то ли ребенком, то ли взрослой девушкой. Сама не понимаю.

Сидим в машине, он ко мне поворачивается и говорит: "Ли, я знаю, что тебе не понравится то, что я сделаю, но ты слишком мила, не могу удержаться" и слегка так ущипнул за щеку. Ну да, любят люди мои щеки, что поделать.

В течение вечера довольно часто делал комплименты. А у меня под конец вечера щеки устали от улыбок.

Не знаю и не понимаю.

Я стараюсь справляться, стараюсь жить и держаться как только могу. Я правда стараюсь. Честно. Но передо мной лежит пачка таблеток, и я хочу принять их все разом. Не потому что я хочу убиться, а потому что мне хочется, чтобы стало легче. Мне интересно, что произойдет (ничего хорошего). Я так устала. Таблетки перестали действовать, или это просто естественный скачок, но мне тяжелее, чем было. Я теряю время, ныряя в какую-то параллельную вселенную, где смотрю на себя со стороны. Мне кажется, что прошли секунды, а проходят часы. Мне кажется, что я не я. Мне грустно, меня съедает тревога, скука, апатия, и мне очень страшно, очень. Никто не говорил, что я должна справляться одна, но так и получается. И я не знаю, что со всем этим делать, я хочу жить нормальной жизнью, хочу ремиссии, пусть и медикаментозной. Я могу сидеть курить и захотеть потушить сигарету о свою руку, разодрать ногтями кожу, чтобы посмотреть на вены, разодрать себе лицо. Последние двое суток спала почти без перерыва, лишь бы снова не возвращаться в эту реальность. Господи, помоги, мне так страшно.

Как часто вы задумываетесь о то, насколько скучна или интересна ваша жизнь? Как часто вы делаете выводы о том, что нужно все менять? 1 раз? Десять? Несколько? Как то маловато… Мой мозг прокручивает эти мысли каждую минуту. Ну выглядет это примерно так. Так, строим граф, 6 состояний, из первого выход в 3.. 3 долга, блять нужно закрывать, когда я начну во время все сдавать. Вставить нужное форму глагола хев и проверить правильность артиклей. О, нужно переучить времена английского, давно пора взяться за ум, МАРИНААА.

Твои ответы на мои вопросы. Как долго это будет продолжаться? Все не так уж и радужно сегодня в нашем радужном городке, isn't it?

Пока ты нюхаешь запах книги, я читаю её на планшете.

Пока ты пытаешься встать на пару, я собираюсь выучить 10 английских слов.

Пока ты гуляешь вечерком с друзьями, я сижу на парах

Пока ты познаешь азы своей профессии, я забила и на программирование.

Пока ты добиваешься цели, я мечтаю о светлом будущем

Пока ты пополняешь свои знания, я деградирую

Пока ты читаешь это, я придумываю очередное нытьё в следующий пост.

Стресс, нытьё и я. я, нытьё и стресс. не разлей вода.

У реки 2 берега, выбирай

Запятые важны. Ибо авторские знаки.

Чувствую себя полной дурой каждый раз, когда пишу-думаю-молчу-говорю о нем. Но разве чувства могут быть глупы? Я безумно хотела бы написать ему, а еще безумней увидеть, но какой смысл, он ведь даже не вспомнит. Потому что все было лишь в моем сердце. Жизненные пути прошли по касательной. Черт. Как же тяжело. И об учебе совсем не думается. Последний раз мы говорили полгода назад. Зацепил так зацепил.

Привет всем, кто меня еще не забыл. Не знаю, как часто буду здесь еще писать, но ваши посты я читаю регулярно. За те два (два ли?) месяца, что меня не было, особо ничего не случилось. Я все так же в Нью-Йорке, сейчас работаю официанткой и уже 6 дней замужем. Подробности данного события есть в инстаграме, там я появляюсь куда чаще, поэтому, если вам интересно, то я там goodbyesweetie

В субботу встретились с П. Ну наконец-то!

Находились мы довольно близко друг к другу, я была на Остоженке, он - на Арбате. На определенное время мы не договаривались, просто после моих пар. Чем меньше оставалось времени до конца учебы, тем больше возрастало мое волнение. Дошло до того, что меня просто начало тошнить, поэтому я попросила Дашу прогуляться со мной до Арбата. Чуть позже Паша написал, что у него встреча с актером, поэтому он задержится минут на 20. Зачем теряться, решила я я и ну воообщеее не стала торопиться, а придумала зайти с Дахой куда-нибудь перекусить (выпить вина для успокоения). Зашли в Жан-Жак, выпили по бокалу красного полусухого, и в то время, когда мы еще только ждали наш заказ, мне начал звонить Паша. Я не взяла трубку, перезвонила через 15 минут. А он уже на Тверскую уехал) 0
Говорит, приезжай ко мне. А я ему в ответ: "не-не, приятель, договорились на Арбате, тогда и возвращайся". А он и вернулся. А потом еще ждал меня в машине 40 минут. Ну не сука ли я? Но ведь мы не договаривались на определенное время.. Да, именно этой чушью я себя оправдывала мысленно. Мысленно, потому что Паша и не ругался из-за того, что я так задержалась :)

Предложил поехать в Хуанхэ, ресторан с китайской кухней, мне аж на месте поплохело от одной только мысли о китайской еде в тот момент.Но хвала небесам, ресторан был слишком далеко от нас, Паша запарился из-за пробок. Поехали в какой-то ресторан напротив храма Христа Спасителя, а потом сходили в МАММ, двоякие ощущения остались. Влюбилась в выставку "Закрыв глаза, я слушаю Стамбул". Действительно интересные снимки. Современное искусство, инсталляции Пино Пинелли и фотографии Антонио Бандераса меня не сильно впечатлили, честно скажу. Да и Паша не особо вдохновился)

Пошатались по МАММу пару часов, после Паша отвез меня к метро на мою ветку, а сам поехал на студию.

На прощание обнял и в щеку поцеловал. Соня твердила, что пойму свое отношение к нему, когда он поцелует. А я испортила все пару недель назад. Разговаривали с П. по телефону, и он спросил, можно ли меня поцеловать в губы или в татуировку на шее. Я тогда отшутилась и сказала, что только в щеку. Добилась своего) 0

А вообще, в тот момент у меня была лишь одна мысль в голове. "Я просто взял и поцеловал ее в конце вечера.Без лишних слов. Я помнил правило.Спросить разрешение = получить отказ."

Буду стараться писать максимально кратко (а получится все равно на 33 абзаца).

Не нравилось мне наше общение на протяжении недели, но я ничего не предъявляла, списывала на какие-то причины. Он мне писал, но то напишет и пропадет на 3 часа, то наше общение просто слишком посредственное. В вс я психанула и поинтересовалась «а не сливаешь ли ты меня так усердно всю неделю?». Нееет, никого я не сливаю. Следом на мою фразу в стиле «не убедительно», я получила многа букаф (ОЧЕНЬ), где говорилось о том, что не всё всегда получается так, как мы хотииим, что все мы стремимся к чему-то идеальному и теряем реальность. Что он погряз в больных отношениях, что ему необходимо ощущать нехватку внимания к себе, постоянно ревновать и скандалить. А мне же нужны здоровые и я еще могу за них зацепиться. Он же никогда ничего никому не обещает, просто гуляем, просто целуемся, просто спим. А у него свой путь, что ему нужно научиться ценить людей, которые дорожат им, а не наоборот. И что я хорошая девчонка, а ему не хочется портить мне жизнь.

УРА! Добилась ответов! Сухо поблагодарила за ответ. «Можешь меня теперь ненавидеть, но лучше понять и простить». А я блин божий одуванчик, который не умеет долго обижаться и уж тем более ненавидеть кого-то. Ближе к вечеру был вот такой диалог:

— Т.е. всё, теперь не будем целоваться? или маленько можно? ☺

— Не, не будем. Мб еще и ребенка заведем? Живем то один раз /посмеялся/

Позднее:

— ну а чего ты ждешь?

— продолжения общения или мы можем общаться только встречаясь?

— без каких-либо перспектив?

— уж поверь, в моем случае лучше без перспектив)

— в таком случае меня это не интересует)

Потом сообщение о том, что месяц назад он бы не поверил в данный разговор между нами, снова о том, что я хорошая девчонка, говорит, передумаешь – пиши.

Не передумаю! Вчера я была полна решительности. Ну и он спустя пару-тройку часов тут же удалил меня из друзей. Еще одни мои отношения закончились так и не начавшись. Надоело

Скажите мне, что я поступила правильно. Что он так бы и не захотел ничего большего, а я бы только успела влюбиться. Ааааа, дэмн

случайно наткнулась на нашу переписку. мы расстались 3 года назад. прочитала какой-то отрывок и меня просто пронзило током.

я, конечно же, верю в кармические пути, в "эффект Бумеранга", но чтобы прям настолько все совпадало поверить сейчас очень трудно. Фразы, вопросы, смайлики, ссоры, скандалы - все это вернулось в мою жизнь, только вот я смотрю теперь на это с другой стороны и в другие отношения.

Ты писал мне о том, как сильно меня любишь, как хочешь быть моим близким человеком, как хочешь провести со мной всю жизнь (не знаю насколько ты был искренним в тот момент, но важен сам факт) теперь я пишу тоже самое другому человеку и получаю односложные ответы, которые писала тебе. Сейчас меня это ужасно раздражает и только сейчас я понимаю, каково тебе было тогда, три года назад.

Один раз я уже извинялась перед тобой за свое стервозное поведение, тогда мой порыв был оправдан тем, что если я извинюсь, то моя личная жизнь наладится. Сейчас у меня уже нет возможности тебе это отправить, но я пишу это письмо во вселенную. Прости меня за мое безразличие, за промывку мозгов, за ругань и ссоры без причины. Ты добрый. Я знаю, ты меня простишь. Пусть у вас все будет хорошо. Спасибо за урок, А***. Спасибо за бумеранг, к****.

у меня флэшка дубу дала.

вот теперь сижу, и вспоминаю, было там что-то, что я не успел сохранить?

помимо трёх моих романов на ЧЕТЫРЕСТА ЛИСТОВ

сижу в прострации

В городе душно и скучно жить, у общества нет высших интересов, оно ведёт тусклую, бессмысленную жизнь, разнообразя её насилием, грубым развратом и лицемерием. Подлецы сыты и одеты, а честные питаются крохами.

"Он обучил их игре, изобретенной им еще в аспирантские годы: согласно правилам, нужно было вспомнить книгу, которую ты не читал; при этом если находится тот, кто читал ее, то очко доставалось тебе" (цитата из романа "Мир тесен" Дэвида Лоджа, приведена в книге "Искусство рассуждать о книгах, которых вы не читали" Пьера Байяра).

Я бы в этой игре была чемпионом просто. "Процесс", "Замок", "Фауст", "Одиссея", "Илиада", "Братья Карамазовы", "Дубровский", "Капитанская дочка" (с последними двумя чаще всего приходится делать умное лицо; и самое смешное, что мне в школе удавалось сочинения на хорошие оценки по ним писать), почти все пьесы Чехова и Шекспира, Хемингуэй, "Ася", "Первая любовь", "Роковые яйца", Солженицын.

Больше всего мне стыдно за Пушкина, Чехова и Шекспира.

И это те, что я вообще не открывала. А если начать перечислять те, о содержании которых я забыла или дропнула их, так вообще устанешь вспоминать.

Я чувствую огромное облегчение от чувства вины после составления этого списка. И он уже не кажется таким огромным. Забавно будет, если я все-таки начну преподавать, учить кого-то читать эти книги, когда я сама их недавно открыла.

В конце концов, какой процент прочитанного мы и правда понимаем, а не думаем, что понимаем, обманываем себя, что понимаем, или понимаем слишком вольно?

Давненько у меня не было дней полностью наполненных делами. Крутилась сегодня как белка в колесе, а все потому что мы наконец-то начали поиски новой квартиры мечты (с панорамными окнами и балконом, на котором будут стоять столик, стулья с мягонькими подушечками и немпременно свечи). Сразу после утренней тренировки я отправилась за бумажкой, подтверждающей отсутствие долгов по нашей нынешней квартире (там провозилась час бегая из здания в здание), затем отправилась на просмотр очередной квартиры… Господи, они божественна. С видом на реку, на причал, с огромным балконом, отличной кухней и ванной комнатой мммм, сегодня же отправим документы на рассмотрение. НО!!! Тут не все так просто, ребята, квартиру здесь снять достаточно сложно по причине того, что сейчас какой-то нереальный спрос на них. Например, на прошлой неделе вместе со мной на просмотр квартиры приходило около 20 человек!!! Таким образом мы сейчас отправляем заявку на кваритру, а хозяин уже выбирает кандидата, которому он предпочтет сдать квартиру. Каждый вечер перед сном чуть ли не молимся с мужем чтобы квартиру одобрили нам) Да, есть еще одна милая квартирка, которая нам очень приглянулась, плюс завтра я иду на еще один очередной просмотр. Пожелайте нам удачи в поиске квартиры-мечты! :)

Вечер в хату арестанты.
Мое настроение- десять грустных Кристин Ричи из десяти.
И на это есть свои причины. лол все наверное уже догадываются.
Но не об этом пока.
Отвечая на вопрос tipyla в коменте к предыдущему посту: я всего лишь уснула в автобусе и следовательно не заплатила за проезд.Правда абсурдная причина для контакта с ментами? но это ж я че.
Из недавних приключений: ехала в такси и попала в аварию. т.к в нас на скорости врезался джип.тадам!
Вот каждый раз, как я хочу написать о работе, у меня попа перегорает. Поэтому я пожалуй дождусь, когда меня в очередой раз что-то выюбесит, связанное с работой и тогда я напишу.
О человеке, очень нелогичном, тоже писать не буду.А зачем? слишком много чести) Если нет мозгов то что поделать)
А о чем же я пришла написать?
А вот о чем.
Я аск свой удалила уже месяца два как, но продолжаю заходить на некоторые аскачи. В том числе и на аск П.
И сегодня я наткнулась вот на что:

А теперь поясняю: как человек особо мнительный и нервный, я принимаю это на свой счет. Мне ж никто не напишет, что это не обо мне и хватит надумывать.Хотя я жду.Каждый день жду, что мне напишут.Потому что я скучаю.Мне не хватает человека.Сильно.Каждую нашу дату я жду. Но ничего нет.
Поэтому я смотрю фото, читаю соцсети и грущу.10 грустных кристин ричи из 10, 10 из 10.
Ну так вот. Если это не обо мне-то мне, повторю, об этом никто ведь не сообщит) А если обо мне..Тогда один вопрос: ЧТО БЛЯТЬ? Я заботилась, переживала, делала все и я ПРИКИДЫВАЛАСЬ? норм вообще? (ремарочка-я не знаю о ком это) Я люблю и дорожу человеком даже сейчас, хотя любой другой на моем месте этого не стал бы делать. Но это и есть любовь и так далее-вопреки.Даже когда такое.
Если это обо мне, то что ж..Возможно человек сам прикидывался? напиздел, а потом выкинул как игрушку ненужную?) не?) Люди сами за союой грехов не замечают. В то время как я что-то делала, человек ебланил, тупил и так далее. Это ли не повод ему задуматься? и задуматься о том, что значит любовь и дружба?
Она даже на вопрос дня прикрепила рисунок одногруппницы, хотя я ее рисовала кучу раз)
У меня нет злости, ненависти-повторю, я люблю человека и дорожу им дажде сейчас. Просто очень сильная обида и непонимание.И вот сижу я час назад на улице, пью бангановый коктейль, курю ментоловые (а я не курюю.вообще) и думаю о том, какой же этот год хуевый.Просто ложись и умирай.
Сердце болит, плакать хочется.
Уйти в запой хочется.
Мне Вика писала, что вот она читает это, видит что я по ней страдаю и это мотивирует ее еще больше выебываться.А она ведь читает.Ведь не просто так пароль в ее нсте сменился через пару дней после моего поста о том, что я в ее директе прочла.
Да пусть читает.Если читаешь-наслаждайся, че) Только помни: я не притворялась, не кидала, не предавала и ты мне нужна даже сейчас.Я скучаю.Делай блять выводы.
Со Светой, которая ей пиздела и тд она общается значит.А я как всегда че)

Может блог завести новый? хотя кто эту хуибалу читает.
Ня.пока.

Я потерялась в своих же мыслях и чувствах. Не понимаю совсем что происходит. То он куда то уезжает не слова мне не сказав. Потом возвращается и названивает мне по 4 раза на дню. Но предложения о встрече игнорировал. Прошли уже наши прекрасный выходные, которые мы, кстати, собирались провести вместе. Но он с пятницы не отвечает на мои звонки. Естественно я не названиваю, 2 раза пятница вечер и раз суббота утро, так как мы должны были увидеться. Но ничего. И он снова куда то пропал. И как это вообще понимать? И я думала что совсем не привязываюсь к нему. Что с легкостью смогу отпустить если надо будет. Но он мне все таки нравятся. И мы даже кое что планировали. Не хочу отказываться от всего этого. Мне хорошо с ним и комфортно. Что же пошло не так?

— Ночные улицы как решение всех проблем

Темно. Фонари освещают дорогу. Огромные розовые наушники, в которых играет музыка, разбивающая сердце. И я иду куда-то прямо. Ноги сами несут.
Щелчок зажигалки. Дым обжигает легкие. Становится легче.
Я со всем справлюсь, нужно только потерпеть.

Всё чаще ловлю моменты, которые хочется законсервировать в маленькие стеклянные баночки и поставить на полку, чтобы любоваться ими до конца жизни.

Встречи с родными. Папа встречает меня на вокзале и везет меня по нашим ужасным дорогам, вокруг которых самый мрачный или самый красивый (в зависимости от времени года и погоды) пейзаж. Мама с мелкими встречает меня дома. Малышки крепко обнимают меня, обе одновременно, нацеловывают, говорят о том как скучали, как сильно меня любят и спрашивают, привезла ли я подарки. Я обедаю чем-нибудь нереально вкусно-домашним и проваливаюсь в сон до самого вечера после долгой дороги. Вечером идем в гости к бабушке. Ужинаем, немного выпиваем. Возвращаемся домой и ложимся спать.

Встречи с группой в старом составе. Сидим в летней беседке на улице у одногруппника. Парни готовят мясо. Я рублю салаты. "Пивка для рывка". Садимся кушать. Максимум две тарелки и больше не помещается. Продолжаем покрепче. Обсуждаем всё на свете. Еда, музыка, семьи, отношения, наука, религия, события, идеи, дипломы, матан, курсовые. Вспоминаем смешные истории с самого знакомства. Поем под гитару. Я курю. Вокруг лес и тишина. Родители одногруппника приносят пожаренных наисвежайших грибов, собранных только сегодня. Делим оставшуюся еду и продукты. Я забираю целый кусок вкуснейшего антрекота. Разъезжаемся домой. Включаем музыку на всю. Парни высовываются из окон машины, поем.

Рабочее время в кабинете. Разговоры за чаем. Вкусные печеньки. Анекдоты и бесконечные истории из жизни начальника. Рабочий процесс. Решение поставленных задач. Страх перед выступлениями. Играем в карты. Ходим в столовую. Споры и разногласия. Томительное ожидание зарплаты. Радио - энерджи, вести, серебряный дождь. Шутки про евреев, Захарченко, власть, пошлости. Встречи с представителями другой компании. Лекции по схемотехнике по моей просьбе. Видео молний в замедленной съемке. Разговоры о науке. "Где дроссели?". Стеллаж с рассортированными по коробочкам элементами. "Посмотрите в ящичке, который называется хрень".

Не пойму, кто я такая и чего мне надо. Мои внутренние идеальные моральные опоры трещат и разрушаются от постоянных столкновений с реальной жизнью, такой абсурдной, грубой и вульгарной. Я не знаю, как и из чего мне строить новый внутренний стержень, где искать новые моральные ценности. Самое главное, я даже не понимаю, нужно ли это делать вообще и не проще ли жить вообще без них - как все живут

Наконец-то я закончила читать Джейн Остин "Эмма", немного разочаровавшись концовкой. Как можно закончить роман в двух главах? Краткость- сестра таланта? Явно не в этом случае.

Думала, что начать читать следующим. Склонялась к Шерлоку Холмсу (у меня целая коллекция книг), но потом решила прочесть хотя бы одну из книг про котов от имени кота.. Нужно хоть как-то восполнить в сердце утрату..

Столько мыслей в голове.Столько еще хочется написать, многим поделиться.Надо собраться с мыслями. Я еще и приболела…Надеюсь, буду продолжать писать…И не только прозаические заметки) _

Сколько я уже сюда не заходила и не писала! Перелистывала долго все страницы моего блога и читала.такие яркие восспоминания. Но вот я снова тут. Ребят!!! Мы снова вместе. Я и Женя. Этот август мы провели вместе! это лето было просто незабываемым.Отдых на море, встреча с его мамой и братом. Беседы по душам с его отцом и мамой… Мой День Рождения мы провели вместе.Море сюрпризов и положительных эмоций! Июль я провела в Европе с Сашей, моей подругой) Париж, Амстердам, Германия…Было реально круто.Столько всего произошло.Но самое яркое и волшебное- это МЫ!!! У нас снова все хорошо, мы вместе.Прошлое забывается, будущее впереди…Я на седьмом небе от счастья. Беречь друг друга, заботиться друг о друге…Я тебя люблю!

Я дожна искать выход, наказание для тех уродов, которые причастны к смерти моей второй семьи, но вместо этого, целый день лежу пластом, обессиленная, в ужасном состоянии. Даже нет сил встать, разговаривать.

Я должна бороться, но как чёрт побери, когда всё против меня?!!

Как же я люблю такие атмосферные вечера, когда можно собраться приятной компанией, посидеть, поговорить за чашечкой чая. Люблю громко смеяться, делиться секретами, болтать ни о чем. Вроде бы мы друг другу никем не приходимся, но в то же время, будто являемся кем-то большим, чем просто знакомыми. Такие теплые осенние вечера согревают изнутри.

Что еще я люблю?

Кататься по ночному городу. С громкой музыкой. Только музыка и город. Ты мчишься, не замечая никого. Ты - есть. Сейчас. В эту секунду. Несешься по темным улицам, слушая любимых исполнителей, думая о своем. Или не думая вовсе. Так просто избавиться от дурных мыслей.

пока шла домой с работы, кушала и умывалась столько придумала для написания, а когда открыла вкладку-мысли исчезли.все.что это такое, блин?я деградирую ужасно.мне стыдно и противно

Люблю осень. Всегда любила, а еще осенью я встретила свою копию. Моя копия – это мой парень. И да, мы называем друг друга своими копиями. Потому что нет более похожих людей, чем мы с ним. А сейчас у меня неделя грусти. Мой Евгений уехал на учебу. Всего на неделю, но если честно, у меня такой стресс из-за понимания, что человек уехал. Это странно, ибо никогда не скучала по людям. А еще он пытался найти мой блог. Это очень мило. Конечно же, я не хотела и не хочу, чтобы он его нашел, но все равно это мило. А когда он попросил объяснить, почему я прошу не искать его, то я не смогла сказать ни слова. Точнее я бы могла сказать, что это что-то настолько личное, что даже я сама не хочу его перечитывать. Здесь минутные переживания, которые в итоге, остаются в прошлом. Тем более, если здесь есть что-то такое, что его может обидеть, то я точно не хочу, чтобы он его нашел. Ну а пока… я продолжаю грустить как верный пес из-за отсутствия хозяина.

и когда ты о нём говоришь/рассказываешь/пересказываешь

говоришь простое "мы"

у тебя ведь глаза горят.
ими можно освещать целые города.

если бы он только видел.

ты как нерешительный банкомёт.
внутренний курсор не по детски гнёт
к опции обнять его — так охота.
только что ты
будешь делать, если он оттолкнёт?


впрочем, что размазывать, что терять —
все, что было, будет и есть — не зря.
он зовет к себе согреваться чаем,
что означает —
больше нету правил у сентября.

и кончается ночь отсюда до сентября.

#Стефания Данилова

Сказать своей девушке, что у неё настолько внешность не очень, что ради неё не хочется стараться приятно выглядеть. Ну ты просто красава, молодец просто!

Думаю, вы не раз слышали о компании Орифлэйм. Не знаю, кто как относится к работе там, но я всегда относилась как-то резко негативно, - тоже мне, бегают тут с каталогами, - да и в косметике особо не шарила, хотя время от времени пользовалась средствами этой фирмы.

Недавно я узнала, что, кроме "беганий с каталогами" есть кое-что другое - бизнес. Т.е., тут не так уж сложно зарабатывать настоящие деньги. Путь к этому, конечно, не очень короткий, хотя, если хорошо поработать, можно очень быстро добиться успеха, и меньше, чем за год, добиться стабильного заработка в 30.000 рублей!

Все это мне говорила моя подруга, и во все это не очень охотно верилось - ну, во-первых, звучит слишком чудесно, во-вторых, я почти все в этом мире подвергаю критике и сомнению.

Настя открыла мне всю систему - вроде несложно, но нужно работать с людьми. Я такая: "Неее, это не для меня, оставь меня в покое, искренне желаю тебе добиться успеха!"

Это было в августе. Неделю назад разговор повторился. Но на этот раз на нем присутствовала Сапфировый Директор Орифлэйма Алла. Она уже 14 лет работает в этой компании, и стремится дальше по карьерной лестнице, несмотря на то, что уже дошла до зарплаты в 139.000 и до всяких ништяков в виде бесплатных путешествий!

Я также подвергла разговор критике:

— Как я могу продавать данную продукцию? Я живу в общаге, где ничего никому не надо, я не особо общительна, у меня ничего не получится…

— А как ты думаешь, я бы смогла что-то продать, если бы пришла в вашу общагу? - спросила Алла.

— Да.

— А почему?

— Потому что вы коммуникабельная.

— Нет. Потому что я хочу большего. Потому что Я хочу жить лучше. Запомни: это нужно не людям, это нужно тебе.

И тогда я задумалась. А действительно, что мне стоит? Если ничего не получится - я ничего не теряю, а лишь приобретаю какой-то жизненный опыт. А если все получается, то я исполняю свои мечты - путешествую, покупаю родным хорошие подарки, покупаю квартиру в Калининграде…

И я решила попробовать… И знаете, у меня вполне получается! Сейчас я только на начальной ступени. Денег пока нет, зато есть халявная косметика =). И это только начало).

В чем суть этой работы? Продавать косметику через каталог, набирая 150 ББ и приглашать в этот проект других людей, которые, в свою очередь должны делать то же самое - делать 150 ББ и приглашать других людей. Люди регистрируются в ветку друг под другом, тем самым подталкивая вышестоящих вверх - от всего этого идут проценты, которые в ходе работы становятся все выше и выше, от этого повышается доход.

И самое интересное в этой системе - никто никого не кидает. Те, кто выше, помогает новичкам: не просто - на тебе каталог, иди работай, а помогают советами, очень помогают в общении с людьми, которых ты приглашаешь.

Я пока работаю неделю, но мне даже нравится. Не знаю, что из этого выйдет, но так я буду знать, что хотя бы пыталась сделать что-то полезное в этой жизни, и наконец-то иметь нормальные деньги… Остался только один вопрос - вы со мной? Давайте хотя бы попробуем стать на шаг ближе к своим мечтам!

Если заинтересовались, пишите сюда, объясню все подробней и зарегистрирую вас - https://vk.com/id79687247.

Ой, сколько лет, сколько зим)

Столько всего произошло в моей жизни, что даже не знаю и с чего начинать.

Если вкратце, то меня ОЧЕНЬ радуют мои изменения внутри. Мои духовные изменения.

А еще, я просыпаюсь 7 дней в неделю в 4.30 утра, делаю сурью намаскар, медитирую и бегаю на терренкуре.

Питаюсь правильно, не пью, и много читаю.

А еще очень горжусь, что проработала 3 месяца (совмещая с учебой) и смогла разорвать отношения с начальницей и выйти из получившейся ситуации нормальным человеком. Потому что мне (уже как второй день) 21, а начальниче бывшей 32 и я намного круче нее.

И да, мне официально 21.

И мы очень сдружились с тем самым парнем, с которым я ходила в кино летом. С тем самым мужчиной. И я до сих пор не знаю, что из этого выйдет. И даже не загадываю.

Горжусь собой, своими мыслями и отношениями с людьми. Пока на этом все.

Сегодня состоялось моё, уже не первое, знакомство с тренажёрным залом. У меня с этими железяками и тренажёрами напряженные отношения. Ну не любим мы друг друга, да и я - брезгливая. А тут оказывается просто нужно было найти своё место и чтобы народу было не как в консервной банке. И новенькое все и чисто-приятно. А там ещё и сауна и бассейн и йога моя любимая. Короче, Юля сегодня довольный тюлень))) Будем приходить в форму; D

Да как не понятно-то!? Меня убивает последние месяцы не то, что он меня не любит, а то что никто меня не любит! Ой боже. Все надо людям объяснять!

Кстати, решила еще поделиться с вами своей диетой, которую именно уже тренер ведет, вдруг кому-то поможет.

В принципе все просто.

Завтрак - овсянка (можно в нее мед орехи яблоко или банан, ну что-то с этого), или белковый омлет или 2 яйца вареных, но с яйцами осторожнее, их не больше раза в неделю. Еще можно цельнозерновые хлебцы с овощами и нежирным творожным сыром. Также кисломолочку можно обезжиренную - творог или йогурт, туда ягоды, орехи.

Перекус - ягоды, фрукты, орехи.

Обед - белок+гарнир (рис басмати или бурый, либо гречка, либо цельнозерновые макароны) +овощи свежие или тушеные. Вся порция 300 грамм. Естественно белок это куриное филе, индейка, говядина, нежирные части, отварные или запеченные, либо рыба нежирная. Из жирной рыбы допускается красная рыба раз в 2 недели.

Овощи любые кроме картофеля и баклажан.

Пперекус - белок 100 грамм - это в идеале творог, но сейчас у меня проблема с желудком, поэтому замениили на курицу/рыбу/морепродукты

Ужин - белок как и на обед + овощи, гарниры на ужин нельзя, фрукты тоже нельзя. Кисломолочку можно или белковый омлет еще. Короче ужин по максимум белковый. И овощи можно веечром только зеленые.

Еще я считаю калории, вообще мне поставили 1800 ккал, так и все сайты в инете выдают и тренер, но я ем 1100-1200 ккал.

Все просятся в лето. Ключевые тэги сентября в каждой ленте #верните, #назад и #обратно. Как редко в жизни можно услышать кравцевское "я даже сейчас хочу в сейчас".

Я и сама не знаю, как проще вынести осенние удары по морде, холодные ноги, руки и бесконечные утренние цепи автомобилей… Наверное, у каких-нибудь оптимистов и есть рецепт. А у нас, простых нытиков, одни страхи, упаднические мысли и головная боль. Ещё лень. И вечное "нет времени".

Я тоже поклонник лета. Все мечты в этом году исполнились в жаркие месяцы. Свадьба в лагере, долгожданная работа, безделия выше крыши. А пришла осень и всё испортила.

Я только забыла, что если так думать, она будет продолжать гадить. Так что привет, осень! Давай ещё мечты исполняй. И там, сверху, верните мне здравый рассудок.

Сегодня приехала утром наконец с Новороссийска, устала, поспала до 12, потом занималась разгребанием вещей и т.д. Разбиралась с фото еды для тенера. Почти ничего не ела, так кормили не очень, грубо говоря у меня было 3 разгрузочных дня, и при этом ни похудела ни на грамм, вес стоял. Правда, пошли месячные, походу из-за этого. У меня обычно плюс полтора два кг прибавляется, потом уходит когда заканчиваются они.

Сделала две тренировки, так как пропустила, отправлю тренеру. Через пару часов идем на день рождения к друзьям в сауну, мои кд вообще не к месту блин, прочитала что нельзя особенно в первые дни. А у меня еще и живот болит, достаточно обильно идут. Сегодня начну пить препарат, который выписала врач - из-за мужсикх гормонов я не смогу заберемнеть, вот буду принимать его и в течение 3 месяцев беременность должна наступить. Такие дела.

И пока мы сжигаем дни,
когда нужно сжигать другое,
нам
- прекрасным и молодым -
так легко обниматься с болью.
Как любимых ни карауль,
сам ударишь еще словами.

Мы так сильно боимся пуль,
что берём и стреляем сами.

Этот день начинался с тебя, мы переписывались с тобой, ты сказал что тебе скучно, каждый день я тебе писала, каждый день мы с тобой общались, я надеялась, я верила что ты поправишься, все было хорошо, я и подумать не могла что этот день этот вечер станет для тебя последним, следующим днём когда я проснулась, увидела письмо от Антощенко, я поняла что с тобой случилась беда, эта беда для всех нас очень больна, ты посмотри сколько людей были рядом, все тебя поддерживали, теперь тебя больше нет, я не могу в это поверить, ты больше мне не ответишь, мне больно от этого, Мася, я любила тебя очень, моя любовь ушла с тобой, храни Ее, однажды мы обязательно встретимся, и наконец то будем вместе, там я тебя никому не отдам, никогда и никому, слышишь?! Я знаю ты это услышишь, нужно только время❤️Пожалуйста будь рядом всегда, приходи ко мне, я тебя очень люблю, и всегда буду любить❤️Успокой своих родителей, особенно маму, она очень переживала за тебя, мне было не по себе когда мы пришли с Ксюхой в больницу, она спросила не твоя ли это дочь, не твоя, но очень бы хотелось этого, ты был первым в моей жизни, и я ни капли не пожалела! Спасибо тебе за теплоту, за яркость, за лучезарность, ты был светлым человеком, ты был звездой❤️Я хочу очень много написать, но только дай знать что ты все это видишь

Когда мне будет за 35, я буду жить в большом загородном доме. И в нем всегда будет много взрослых и детей и все будут любить друг друга. Муж будет похож на Урганта, или Козловского, или Алонсо. Он будет водить джип черного цвета, такой, чтобы все дети в нем помещались, а я - миленький S-класс купе.

Осенью, мы будем собирать урожай, красивые красочные овощи и фрукты.Я буду варить варенье, делать маринады, а на кухне в это время будут крутиться домашние и наши друзья, все будут пробовать что же там такое варится.

Зимой я буду просыпаться в выходной день около полудня, пить кофе или чай, натягивать варежки, угги, старый папин пуховик, который пахнет им, прямо на пижаму и идти во двор. Чистить снег или лепить снеговика с детьми. На улице будет резвиться большая пушистая собака, а дома, на диване, будет сопеть кошка. Мы будем топить баню, а вечером, все собираться у камина и смотреть старые американские фильмы и есть печенье, которое стряпали все вместе.

И это будет самый уютный дом в мире).

Девять часов вечера, а меня уже конкретно клонит спать. Ну ты молодец, конечно, Надя, ничего тут не скажешь. А как же покушать и посмотреть новые видяшки Куплинова? Взбодрись, говорю.

— Вот ты опять не из-за того переживаешь. Не за себя.
- Дурочка я с рождения.
- Ну ладно хоть сама в курсе.

Последняя фраза Насти заставила улыбнуться. А я действительно дурочка. Даже не дурочка, а полноценная дура.

О тех, кто был после.

Их было много по моим меркам.

Мне было сказано, что никто меня не будет любить так же, как делал это он. Почему-то я действительно поверила в это. Ведь как можно меня любить с моим непростым характером, нежеланием принимать чужие недостатки?

Шло время, а я все доказывала (кому?), наверное, себе, что меня могут любить. И еще намного сильней, чем делал это он.

Были дорогие рестораны, море цветов, громкие слова, забота. Да, я же ее так искала. Мне было очень плохо, нужно было чувствовать, что я нужна. Хотела тепла.

Казалось, что я все это получаю. Но все было не то, я уходила из раза в раз. В след мне кричали, что я жестокая, что такие сильные чувства я никогда не получу. Я не оборачивалась. И больше не плакала.

Я так и не смогла заменить человека кем-то другим. Просто перестала об этом думать. И с радостью общалась с новыми людьми.

А что же после?

В голове тысячи мыслей… И одна из них - мысль о предстоящем выборе.

Я не представляю, как можно определиться с профессией, со своим будущим, когда тебе всего 17 лет. В 17, когда у тебя нет никаких мыслей по поводу того, чем ты можешь заниматься в будущем. Все, о чем ты думаешь - точно не работа, которой тебе предстоит заниматься всю свою жизнь.

О каком выборе профессии может идти речь, когда я не могу выбрать дневник в школу?

Ооой, давно мне так смешно не было. Хотя ладно, было в сб.

Иван благополучно сказал, что я врушка, ему что-то донесли до меня. Я что-то делала за его спиной. И когда я говорила сейчас правду, он сказал, что такой реакции и ожидал.

Я ору. Боже. Если бы я сделала что-то такое, то я бы наверно понимала о чем он? Про мое свидание с жизнерадостным парнишей он знал, про поцелуй, который я отталкивала, тоже, ибо звонила после всего этого ему и писала, что меня чуть ли не изнасиловали ртом. Это он не обратил на это внимание. Плюс А. я говорила, что если В. захочет быть со мной, то я буду с ним. Я сразу ему говорила, что больше дружбы ничего не дам. Об этом я и тут все писала.

Когда я пила с кем-то В. тоже знал. За все то время серьезной пьянкой считается лишь с А. и моими однокурсниками. И когда они мне что-то говорили про А, то я отвечала, что у меня чувства к другому.

И что же ему рассказала? Что я трахалась с кем-то, бухала, употребляла и тд и тп? Очень смешно, честно. Я ведь на самом деле рассказывала В. все, как проходили мои дни, чем я занималась и тд и тп. Блин, даже когда мне бывший из армии звонил и намекал на секс, то я отвечала, что у меня чувства к другому, и я не собираюсь с ним об этом говорить, ибо как измена для меня. Хотя мы даже не встречались в тот момент с В. Может я говорила что-то плохое о нем за спиной? Лол, я всегда его защищала перед подругами. Рассказала об этих обстоятельствах кому-то? Опять же пффф

Самое забавное, что он считает, что обманут мной, а в итоге оказывается, что совсем не мной. Вообще, я считаю, что может он вообще просто решил врать себе и мне, обвинить меня во всем, чтобы сам вышел из воды сухим. Кто так поступает, емае? Либо реально кто-то наговорил что-то, из-за чего я выхожу сукой. Ну ладно. Было кстати у меня пару раз такое. С мальчиком дружила, он ко мне подкатывал, в какой-то момент перестал со мной общаться, я знала, что ему что-то наговорили. В итоге через год объявился и извинялся, ибо ему врали с целью, чтобы мы не общались. Второй раз был как раз с тем бывшим из армии, опять же спустя время он узнал, что его обманывала не я, а человек, который доносил. Я привыкла к таким ситуациям, и мне совсем смешно. В. с самого начала я пообещала честность и не врала. Но пусть думает как хочет. Еще и про даму свою что-то говорил, что она ему не врет, что ради него почти бросила курить. Он-то не знает, что я также бросала и не курила несколько дней, пока не узнала, что как раз он с дамой и врал мне все время. После сегодняшнего смеха, мне легче отпустить все это, и даже злости нет. Пускай думает как хочет, в любом случае, я-то знаю правду, и то что он мне лгал, а не наоборот. Обстоятельства, обстоятельства, закончил с отношениями и фигак уже с бабой. Надо было так меня мучать? Ладно, я верю, что все не зря, я не жалею, это опыт и все. Но все же, столько надо мной издеваться, а потом обвинить во всех грехах… Надо аккуратно мне сейчас с мыслями, чтобы не загнать себя в депрессию, думая, что я говно человек и чем заслужила. Очень надеюсь, что это мои последние слова об этом человеке.

Еще Паша, с которым больше суток провела на выходных, зовет опять к себе. Как-то мне страшненько. Вроде бы в прошлый раз он на меня не давил, не пытался заняться сексом, но все же сейчас боюсь, что все-таки такое сделает. Я не хочу быть интересна человеку только потому, что у меня вагина. Но я знаю, что там у него друг будет и если я чего-то не захочу, то принуждена не буду. Возможно и поеду, чтобы отвлечься.

Я влюбилась.
Ужаснее нет напасти.
Я поняла, что полный провал.

Но мне хотелось
Визжать от счастья,
Когда он меня обнимал.

Почувствовала как никогда серую и отягощающую осень. Одинокую осень. Такого я давно не чувствовала. Всем кому также тяжело на душе по какой - либо причине хочу дать капельку тепла. Берегите себя и друг друга.

Всем пледик, котейку и чаю) ну или кофе)

вторую неделю не хочу выходить из дома. если бы не старый друг, который приехал повидаться, то черта с два. а когда все-таки меня удается вытащить, то все мои мысли только о том, как скорее попасть домой. интереснее стало хихикать над картинками и тупыми шутками, угарать с аниме, а не находиться в компании.

все эти изменения начали происходить после ее уезда. теперь у меня правда нет смысла выходить куда-либо, решать что-либо. а зачем?

нужно же искать работу и вообще подниматься. но шло все на хер. не хочу никуда. не хочу. закройте меня в квартире с стгами и интернетом.

Кот жив-здоров, он видимо так оценил нашу заботу, что все выходные лежал рядом со мной, положив голову на мои руки. Соседка сказала что ниче-не-знаю-ниче-не-видела. Но кот от нее не шугается, дает даже себя погладить, а он вообще-то злопамятный парень. Так что хз че было. Прошло и ладно.

В сб и вс ездили за грибами - набрали груздей, опят, маслят, и какой то хуйни полтора пакета. Мыла и перебирала 2 вечера, ненавижу, блять, грибы. Из хуйни намариновала 2 банки, потом попробовала и выкинула - какое то безвкусное желе.

Вчера с Женей завелся разговор о наших ссорах, говорит это даже хорошо, бодрит, и Я могу выпустить пар через истерики, а он как бы потерпит. Я конечно прихуела, но выпускать пар совсем не хотелось, поэтому смолчала.

НО блять. какой нахуй пар? я себя так сильно морально истязала за этот год, что ослабила иммунитет - пошли эти пятна, цистит, с сердцем там что то не так, сны опять не дают покоя. Совпадение? Не думаю.

Блин. Вообще-то у меня все хорошо сейчас, просто зацепили его слова. Короче вспомните что у меня кот починился и представьте как я полтора мешка хуйни намыла, насортировала, нарезала, и потом выкинула) какбэ веселая нотка, нормально всё

Пять утра. Я мирно посапываю, во сне убираюсь дома (видимо мозг решил, что если не наяву, то хотя бы так), ну сосбсно сплю такая, никого не трогаю, как со всей дури, со всего лунатического размаха мне в нос врезается кулак. Мой крик "О, ГОСПОДИ! Андрей ты сломал мне нос!", - слашали наверное все соседи. Различаю проснушегося мужика который в припрыжку бежит к выключателю и уже со светом удивленно смотрит на меня и кровищу, которая заливает постельное белье. Дальше я плакала от испуга, А. прыгал вокруг меня с полотенцем и льдом, попутно рассказывая свой героический сон, где он бил какого-то подонка, которым по воле несчастья оказалась, сладко спящая рядом, Анютка.
Он как бэ постоянно разговаривает во сне, но это, товарищи, новый уровень. Сегодня покупаю ему Новопассит и на протяжении недели сплю на его любимом месте><

Стоит ли продолжать что весь день не заладился. Я проспала, проснулась естественно вся опухшая. Нет, нос не сломан и в месте удара нет синяка, только небольшое затемнение, которое я запудрила.

Еле успела на работу, поняла, что пудра рассыпалась по всей сумке, у меня КД и адские боли и до сих пор нет аванса, который я очень жду.

Поебень по итогу какая-то.Пойду выпью таблетку от болей и представлю, что неделя сложится более удачно, ченм сегодняшний день.

не знаю, сколько уже прошло времени, но руки сюда не доходили

читаю записи пятилетней давности, а проблемы все те же)

мне б поспать.

все, как и в 2011 году

ну, здравствуй, моя бесконечная осень

Боже упаси, я никогда не считаю чужие деньги, не затаиваю обид и не припоминаю людям косяки их прошлого. Но по своей натуре я наблюдательна, и всегда нахожу странным, когда кто-то не видит собственных фэйлов. Л-О-Г-И-Ч-Е-С-К-И-Е цепочки - наше все.

—всегда в отношениях мне через 2 недели, через месяц говорили "люблю" и я впоследствии отвечала тем же. я говорила, не задумываясь, так ли на самом деле.

—я не любила и не говорила этих слов, мне однажды сказали, а я промолчала. я не знаю, как это.

—ты хотя бы была честна, я вот говорила, а выходит, что тоже вряд ли знаю и не понимаю ничего.

вот такие разговорчики на кухне в 4 утра, с максимальным коэффициентом искренности, как обычно и бывает.

а через несколько часов я сижу на работе, смотрю на улицу через стеклянную дверь и вижу человека, который "любил". туплю секунд 20, а потом выхожу и смотрю ему вслед, до тех пор, пока его широкая спина в клетчатой рубашке не скроется из виду. странно смотреть и осознавать, что не так давно он, по идее, был моим и готов был оставаться если не навсегда, то надолго точно. я сама всё разрушила. меня коробило от его слов "я же твой". ты не мой, я не твоя. мы так и не стали парой, хотя оба (ага, даже я) какое-то время отчаянно пытались.

я не могу справиться с тем, что меня накрывает, когда я вижу людей из прошлого. даже учитывая то, что я не хочу никуда и ни к кому возвращаться, не меняю своих решений.

а ты ведь не любил.

Добрый день! У меня произошли перемены в жизни.

1. Я бросила работу.

У меня нервы были на пределе, был ужасный режим, организм не справлялся. Начался нервный тик. Я стала срываться на близких и устраивать конфликты на работе.

2. Мы переехали к маме.

Чтобы экономить деньги. В целом все хорошо. Лучше, чем там.

3. У любимого закончился испытательный срок и ему повысили зарплату.

Можно не беспокоиться о завтрашнем дне, жить спокойно.

4. Поставила цель найти работу в IT.

Читаю литературу по тестированию ПО, потом буду просматривать лекции. Я заранее накопила деньги на онлайн-курс, но первое бесплатное занятие мне совсем не понравилось, лучше я буду учиться сама, сколько потребуется, люимого не напрягает, что я не работаю и сижу дома.

Мне очень нравится моя жизнь сейчас, я почти целыми днями одна и при этом не парюсь из-за того, что нет денег, играю в домохозяйку. Много читаю и занимаюсь любимыми видами творчества. Главное не превратить это в привычку и не переставать искать работу. Работать я все же люблю больше.

Я помню, как весной лежала у него на коленях и плакала навзрыд, билась в истериках, крича о том, что я не красивая и никому не нужна. Тогда было такое настроение, что я чувствовала себя раздавленной. Я позвонила ему и попросила приехать ко мне вечером. И он приехал, чтобы я затопила его машину слезами. Я плакала и повторяла, что я не красивая. А он обнимал крепко-крепко и говорил, что я самая лучшая, что я красивее всех его девушек вместе взятых, что раз он выбрал меня всё-таки, значит, я и правда очень красивая.

Для меня очень многое значит внешность. Не чья-то конкретная, а именно своя. Зачастую я смотрю в зеркало и вижу красивую, нежную и миловидную девушку, но иногда я готова закрыть зеркала тряпками, лишь бы не видеть этого уродства.

Именно поэтому какая-то неосторожная фраза по поводу моей внешности может раздробить и перемолоть меня. Так было и весной. Летящая в тартарары жизнь и взаимоотношения с окружающими, невинные насмешки надо мной сделали из меня сломленную куклу, которая могла лишь плакать и повторять «я не красивая».

Несколько дней назад однокурсник скинул мне картинку. Это была вырезка из книги: «В общем, страшненькая, но вполне симпатичная» и сверху была надпись: «Наконец я нашла описание своей внешности». Казалось бы, ничего особенного в этой записи и нет, но этот мем настолько сильно меня зацепил, что эта фраза заела у меня в подсознании.

Это вылилось в моё раздраженное настроение. Вчера я испортила своей злобой весь день и маме, и своему, и подруге, и даже домашним животным. Когда я чувствую такую злость, я всегда уже знаю, что в итоге всё закончится ливнем, брызгающем из моих глаз. Так и получилось, но только я не собиралась плакать перед ним.

Поэтому, когда котяра сказал, что будет гулять с другом допоздна, и позвал с собой меня, я отказалась от предложения, с раздражением и грустью приняла решение провести день в одиночестве. Но не получилось, потому что уже в 7 вечера, соскучившись по мне, он послал своего друга и приехал за мной.

Сначала всё было хорошо, но потом я сорвалась и начала плакать. Я убежала от него, чтобы он этого не видел. Успокоившись, я вернулась. Но когда он начал спрашивать, что случилось и почему я плачу, я разрыдалась уже навзрыд. Однако я не могла сказать, что плачу, потому что я истеричная и ебанутая мадам! Поэтому в конечном итоге я прикрылась месячными и скачущим настроением в этот период, а он попросил меня никогда не плакать, потому что ничего не достойно таких моих слёз, потому что больше он этого не вынесет. Но как я могу дать такое обещание?

(via oskolki-phraz)

Кстати, в то место я пробовалась весной, но меня по каким-то необьяснимым причинам не взяли. Не знаю, чего переменилось за полгода. Вакансия-кассир, с ЧИСТОЙ зп, нормированным днём и отсутствием надобности решать конфликтные ситуации, вот за это просто аааалилуйя)) ещё, ну так, из наблюдений.. Я думала, что после ПР моё резюме является провалом, ибо о работниках почты слагают легенды. Однако, на 5 разосланных резюме получила 4!!!!! приглашения пообщаться лично. Из 2гис, мтс, редакции какого-то там журнала, и вот этого тц)) ессно, судьба соблаговолила, чтоб я пошла только в самом задрищанском направлении, не суждено мне в тёплом офисе сидеть, по ходу) но вообще, для меня это огромный результат, кто давно читает мои писульки-тот поймёт))) так, глядишь, наработаю опыта, и на 5 из 5 вакансий позовут, ещё и выбирать буду)

Пятничный вечер как обычно прошел с дамами в общаге. Посидели хорошо, но вот вставать было тяжело, но необходимо, ибо была назначена встреча с мальчиком(не с последним, про кого я рассказывала).

Сначала долго сидели с ним в ресторанчике, рассказывали друг другу о себе, рассуждали обо всем(политика, книги, эксперименты и тд и тп), много смеялись(у нас весь бред выходит в общении). Он дофига богатый, свой бизнес, хотя ему только 22, рассказал как пришел к этому. Гуляли, потом долго искали кинотеатр, где показывают "Нерв" в нужное нам время. Пошел дождь, мы забежали в какой-то кинчик во дворах, сеанса не было. Но там есть небольшое кафе, мы решили переждать дождь. Очень ущербное место, как на вокзале, опять же много смеялись и разговаривали. Я должна была идти ночевать к подруге, а та слилась. В итоге Паша звал меня к себе, соблазняя суши и танцами на тнт, ахаха. Я очень долго отказывалась, в конце сказала, что спать с ним не буду. Он сказал, что и не собирался, просто иногда одиноко и нужна дама рядом. И на самом деле между нами ничего не было. Мы посмотрели кино у него, танцы, покушали, вроде легли спать, но еще часа 4 о чем-то болтали, обнимались, вечно проводил рукой по голове, щеке, спине. Кстати, столько денег в жизни, как у него в квартире, я не видела, ахаха. Уснули после 7 утра. Я проснулась раньше, пока читала, а потом уже и он проснулся. В общем, больше суток мы были рядом. Я знаю, что к большему это не приведет, да и не хочу. Но день был хорошим. Я давно не гуляла, не спала с кем-то просто в обнимку, не смеялась, изливая весь бред, не рассуждала какие-то серьезные темы. Было хорошо и это главное. Хотя встретиться нам сегодня придется, ибо я забыла зарядку у него. Еще было мило:"Может тебе таблетки купить от кашля?. . Придем домой и дам тебе обезболивающие(нога ныла). . Тебе не холодно?.. Кушать хочешь?". И накрывал одеялом, кормил и дал таблетки, купил зубную щетку мне к себе.

Теперь о плохом. В тот день ночью написал В.:"Уф, даже из друзей удалила". Эм, ну это было больше недели назад, плюс когда он звонил мне и я не слышала, то потом он не объяснился. Я забила и просто удалила сообщение. Через несколько часов опять написал:"ну да не отвечай, но знай, что это ты все испортила, я понял, как тебе было насрать на меня и мою жизнь". Эм, что? Серьезно? Да я готова была с тобой все невзгоды пережить. И та ситуация. Я выразила свои соболезнования, я хотела быть рядом. Тогда ты накричал на меня, когда мне нужен был ты, да и я сама хотела быть рядом с тобой и поддержать, в итоге и я потом вспылила(согласна, я много чего плохого сказала). Ты сам меня послал, сам с девочкой сейчас встречаешься. Я ему ответила:"не смей меня в этом упрекать, ясно? я пыталась поддержать, хотела быть рядом. но это не важно, в итоге ты мне лгал все время. и раз уж ты говорил забыть тебя, то зачем эти напоминания о себе?". Ответ:"А да? Хуйня вопрос". Хорошо, что в тот момент была не одна, а то бы опять была очень зла. Какого черта? Зачем серьезно о себе напоминать? Раз уж у тебя сейчас все кул и без меня, зачем? Друзьями нам не быть никогда. И эта ложь. Плюс и упрекания меня. Я столько хотела обсудить с ним все то время, поддержать, но никогда не было времени пересечься. И что, после всего этого я должна чувствовать себя говном? Не буду. Я по крайней мере никогда не лгала, и что бы ты не думал, мне никогда не было насрать. Просто… не объявляйся больше, сиди со своей дамой, но без меня. Я уже говорила… самый отстой в том, что я всегда защищала человека и верила. Когда ты столько времени переживал за человека, молился(да, смешно, но все же) за него, чтобы все наладилось, а в итоге оказывается мне было все равно… На сколько нужно быть жестоким, чтобы такое говорить и так поступать? Я бы сейчас тысячу раз думала, чем я такое заслужила, но вряд ли уж дело во мне, скорее в самом человеке.

Я настолько устала, что в меня не лезет еда, болят ноги, как во времена занятий танцами, и каждое утро нервно просыпаюсь в 7 с мыслью "везде опоздала!!!", а когда понимаю, что не опоздала, уже не спится. Сегодня, наконец-то решила убраться, а после обеда позвонить в отдел кадров, в тот, который удалось вырваться прособеседоваться на неделе. Спросить причину отказа, ибо они не перезвонили.. Хотя договаривались на сегодня на стажировку. В итоге, когда я была уже окончательно задрочена бытом и хотела просто лечь, они позвонили сами. Ждут на стажировку. Бля. Быстро собираться, завязывать немытые волосы.. Ууууу

Impossible year - Panic! at the Disco - привет, 2016, и 2015, и так далее.

Bring Me The Horizon - Follow You - чувства в начале 2016.

Asking Alexandria - I Won't Give In - вот, что ожидало дальше.

Charlie Puth - We Don't Talk Anymore - последнее время, да. эмоции.

пусть будут они.

Скорее да.

Я каждый день захожу в инстаграм, вк, практически каждый день захожу в блог.

Иногда это уже происходит на автомате просто.

Но я не буду сильно стражать, если куда-то не зайду и что-то не проверю.

Каждое твоё слово, задевает мои чувства. У тебя минутная слабость, а у меня недельный отходняк после этого. Ты как бы не даешь мне угаснуть, все подкидываешь и подкидываешь. Мы с тобой все решили и ты даже начала любить другого, так не смотри теперь назад! У тебя есть все, что не смог дать я, у тебя жизнь о которой ты мечтала, наслаждайся. А если ты и вправду скучаешь, напиши мне, если тебе это нужно, а если это только потому, что ты чувствуешь какую-то вину передомной, то забудь, я не держу обид и зла, я рад, что у тебя все так хорошо сложилось, правда. Я хочу, чтобы ты была счастлива и счастлива ты будешь только без меня, так что пора отпустить все это и жить дальше. 2:57

Не заходила сюда ибо застряла в Симсах. Вчера перебрала вещи в коробках.

Играла в симов всю ночь, потом смотрю, а уже светлело. Немного удивилась. Легла утром. Завела будильник на половину 10, положила телефон на стол, чтобы снова не выключить будильник во сне. Но утром совершила старую ошибку. Перезавела будильник на час вперед и положила телефон рядом. В итоге проснулась в половину второго.

Столько всего хотела сделать, но так сбился режим, так было пасмурно всь день и рано потемнело после того как я проснулась, так что организм кричал, что пора спать. Ну я перебрала книги в книжном шкафу, доубирала вещи. И снова пропала в симах. Завтра в больницу. Нужно еще попробовать сделать лабу, для этого установить прогу на комп, ибо на мой ноут она не становится.

Я ПОСМОТРЕЛА НОВУЮ СЕРИЮ ШЕЙМЛЕСС! Я так скучала по этому ебанутому сериалу. Обнаружила, что до сих пор бесит меня Калеб, бесит Дебби. Спойлерить на всякий случай не буду.

я хочу увидеть зимний Манхэттен. не раскаленный жарким солнцем первых дней сентября, шумный и полный энергей, а подавленный холодом и ветрами. во время, когда каждый укрывается в шарфы, согревается кофе с лавок и уютных кафе. я хочу разделить его вместе с кем-то особенным, с кем-то родным и теплым. держать его за руку и смотреть на величие возвышающихся небоскребов. я хочу прочувствовать всю силу огромного города, его непокоренность и волшебство.

мне нужно всего лишь чудо. и время. и немножечко волшебства.

Когда я была там впервые, он встретил меня огненным шаром, душным и жарким, будто воздух вышел из города весь, и все, что осталось, заключалось лишь в легких людей. Это особенный мир, где сосредоточена вся всленная всех рас и народов, всех культур и обычаев, вероисповеданий, привычек, особенностей, всех красок. --

За два дня.

О чём для меня было вчера.

Вчера я из-за обстоятельств решилась зайти туда-не-знаю-куда, чтобы договориться о проведении своего курса. На минуточку, это для меня дико тревожно. Было. Раньше. Вплоть до того, что я могла дома остаться, если я не находила себе компанию. Или покружить долго и мучительно вокруг, и только потом отважиться зайти, чтобы тоненьким голоском в полуобморочном состоянии спросить, то ли это место, которое мне было нужно. А тут: "Здравствуйте, тут вот то и вот так". И-таки да, библиотека оказалась той самой, и мы с тётенькой успешно договорились обо всём. Курс будет, люди должны быть. Счастьерадостьгордость.

Дина предложила мне работать в Музее, так как она собирается оттуда уходить.
До сих пор не понимаю, почему я вообще раздумывала об этом. Я ещё во время учёбы мечтала об этом месте. Святыня петербургского психоанализа. Я. Там. Блин.

О чём для меня было сегодня.

Полдня проманалась со смартфоном. Если у меня летит техника, она летит капитально. Вместе с очередной моей Машей уже второй день пытаемся поставить ему диф.диагноз и вылечить его. Но он в коме, и на лечение упорно не отвечает. Мы с Машей и Хаусом грустим.
Но здорово, что есть в этом мире люди, которые могут меня вырвать из любого бешенства-любой печали. Вдохновляет и улыбает, всё ещё. Правильно я себе Других выбираю.
Скучаю по "Инстаграму". Ужасно хочу выкладывать фоточки. Хочу творить, хочу делиться и заряжаться.

Весь день посвятила себе, т.к почувствовала, что другие люди начали меня разрушать: разрушать веру в себя, убивать любовь к себе, то, что я так трепетно выращивала. много лишнего сегодня сказала за день, из всего сказанного правды процентов 10%. вышел продуктивный день, и мне не хочется ложиться спать и сбивать этот настрой, такое впечатление, что сейчас я могу добиться чего и кого угодно, но мне этого не надо, потому что самое важное у меня уже есть - я. уже не шагом, а бегом я приближаюсь к тому, чтобы отпустить тебя раз и навсегда. как и остальных, ты мой "особенный". у тебя есть время, есть информация, посмотрим, что ты сделаешь с этим.

Я себя чувствую абсолютно потерянной, отчужденной, никем не понятой. Я такая сложная для близких людей.., но я лишь вижу одно, у них нет желания понять меня, мой мир. Никому нет до этого разницы, только вот когда возникают проблемы, на меня кричат что я сложная, все усложняю, сама все придумала, сама все натворила, невыносима, несу чушь. Нет никакого уважения ко мне, моему мнению и моей душе. Я начинаю капаться в себе и понимаю лишь что я ничего не сделала.. что ничего сверх неадекватного не совершила, а просто люди не хотят меня принимать. Зачем-то пытаются переубедить, поменять мое мнение так как бы им было удобно жить, и плевать что этим меня ломают на части.
Зачем я в твоей жизни нужна если тебе нужно лишь когда я мурлычу рядом? Если ты не можешь терпеть мои размышления, ранимость и все остальное. Если ты не понимаешь простых вещей. Ранима - только для тебя, потому что ты единственный кого подпустила к своему сердцу. Размышляю много - потому что хочу Решать, Объяснять проблемы чтобы дальше их не было. Недоверчива - потому что знаю этот мир, людей в нем - Я ЗНАЮ и мне проще быть уверенной в том "где ты", чем чтоб потом меня распотрошили изнутри предательством.
Это разве так ужасно? Желать быть счастливой? Для кого-то это может не правильны. Но я считаю это самым точным способом, разве так сложно это просто принять, раз я так нужна тебе, так дорога, так любима, просто принять. Я ведь многое в себе изменила - то что могла, но есть и то что не поменять никогда, в этом я, мой скелет, мой корпус.
Ты зачем-то принял это все, вошел в мой мир, не понимая его и начинаешь его рушить изнутри..
Люди…вы стали поверхностны, вам нужна физиология, айфоны, квартиры, чтоб на вас не орала жена, чтобы муж не трахал других баб.. вы забыли о том что понимать свою половинку уже значит делать ее счастливой, и если это будет взаимно - тогда и будет та самая идиллия в отношениях. Все берет начало в уважении и понимании.
Невозможно быть химиком не понимая формул и химических элементов. И ты либо садишься и изучаешь это, либо бросаешь и становишься кем-то более простым, учителем английского или физруком. И раз тебе так сложно, уходи, к другой, там будет легче, пока тебе не надоест, а если не надоест значит тебе именно это и нужно - простота и не более, секс, борщ, офис, ипотека.
Берегите друг друга, цените и не причиняйте боль.. потому что она не забывается.

vog beats – lay may head
the eden project – chasing ghosts

После звонка от Натальи (молодая женщина, божий одуванчик, которая так же кормит котов) мне резко стало плохо, заболела. Плакала так, что не было сил ни стоять, ни сидеть. Китти просто взял меня на руки и понёс на диван, положил. Я была убита, опустошена, обессилена.. В очередной раз меня покинули мои любимые.. Моя целая вторая семья.. Не по своей воле.. Моя отдушина, мой маленький мир счастья и радости.. Моё сердце разбито.

В июле мы потеряли нашего ангела, нашу Принцессочка… Но этого было мало для Вселенной, Бога. Сейчас же они решили отнять у меня всю вторую семью…

Жизнь настолько меня не либит, что именно в такой день, как полтора года с любимым, я узнала обо всём этом кошмаре.. Разумеется, мы отложили поездку за подарками, запуск небесного фонарика.. сегодняшний день, точнее дата, останется в моей памяти как день нескончаемой утраты, пустоты.. понимания чудовищной человеческой сущности.


Воскресная апатия. То ли организм отходит от пережитого, то ли хондра, то ли апатия. Думаю, что пора заводить ежедневник и записывать все планы и дела, а то у меня глаза разбегаются, а в результате производительности ноль. Выходные были бешеные, насыщенные и весёлые. Недавно гуляла с одногруппницами. Напоминало это встречу старых подруг, которые долго не виделись. Одна постоянно тусит, ходит на всеразличные выставки, другая работает, тоже развлекается. Ну а я такая - у меня а ля семья, я с парнем живу. В общем, чувствуешь себя не очень. Это как общение одинокой девушки с замужней подругой с тремя детьми. Вроде и время вместе не против провести, но точек соприкосновения не очень много. Нет, я не жалуюсь и не сожалею, но вам же знакомо такое чувство?