Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

О чём для меня было сегодня.

Каак же Соссюр выносит мозг. Хуже Лакана, серьёзно.

Я забыла, что отношения формируют нас. Я всё думала, почему я в отношениях с определёнными людьми проявляю только одну свою сторону - упоротую. Удивлялась, как это мне не соответствует. А сегодня поняла: эти отношения для меня- возможность быть упоротой. Именно для этого они мне и нужны. Именно такими они и должны быть. Я несу чушь, смеюсь, творю то, за что, порой, было бы стыдно. И я уверена, что они воспринимают это нормально. И счастье, что они такие у меня есть. Счастье, что я могу быть с ними такой.

мне вот интересно. как люди общаются между собой, не имея каких-то определенных интересов. таких как аниме/сериалы/фильмы/игры? о чем они говорят? сомневаюсь, что подростки прям читают одинаковые книги, разве что по школьной программе. ну и что же они обсуждают, как они гуляют, как проводят столько времени на улице и друг с другом, когда в принципе не о чем говорить. для меня это з-а-г-а-д-к-а. я даже с людьми по интересам тяжело общий язык нахожу. да, бывает, везет. но блин, о чем говорить с "обычным" человеком.. не знаю.

Почиталась свой дневник школьной давности и удивлялась своей влюбчивости, сноровки и уникальности)) все всплыло в памяти, конечно, и я не жалею, что стала сейчас той, кем являюсь. У меня были интересные взаимоотношения с парнями и девочками, оттуда и росли ноги моего мировосприятия. Я была клевая, а стала ваще крутой)))

сейчас я читают книгу Линдски Келк "Я люблю Вегас" (причем на английском!), а краем уха услышала, КАК ПО ТЕЛЕВИЗОРУ НАЧАЛСЯ ФИЛЬМ "ДВАДЦАТЬ ОДНО"!! ПРО, МАТЬ ТВОЮ, ВЕГАС! Совпадение? Я считаю, знак. Пора мне ехать в Вегас и поднимать баблишко. P.S. Фильм охрененный. Джим Стерджесс из лавли.

Ну все. В инсту в интересное теперь хоть не заходи. Сразу накрывает волной седьмых айфонов с подписью спасибо сашенька/петенька/юрочка/иннокентий. Я отказываюсь принимать мир, в котором люди живут от айфона до айфона, фоткают еду, делают ебучие однотипные селфи и ставят хештеги #моямой.

Nyx Ulric | Kingsglaive: Final Fantasy XV

— Моя жизнь - ничто. Дать будущее тем, кто
желает его увидеть - важнее всего.

________________
блять, пошто он такой охринительный*_* посмотрела на свою голову новую Последнюю фантазию. теперь фантазирую на парня, который нарисован. это уже клиника. но фак, в него нереально не влюбиться.

P.S. нашла, с кого рисовали Никса. и тут тот случай, когда персонаж выглядит круче чем тот, у кого позаимствовали личико (Йохан Акан, фото-модель х). поэтому мне совершенно не нравится сладкий Йохан, но я в огромнейшем восторге от брутального и крутого Никса. которого, кстати озвучил Аарон Пол.

Наши дачи от завода, а соседние от "Беларусфильма". Думаю, понятно, где заводские некультурные старики, а где интеллегенция (но везде есть исключения). Озеро, на которое мы ходим- искусственное и принадлежит киношникам. Там постоянно снимают фильмы, строят замки, избы. В основном военная тематика. Пару часов назад услышали выстрел. Китти подумал, что это где-то в лесу. Но какой человек, даже больной, окажется ночью в лесу?) В любом случае, главное, чтобы в животное не стреляли.. Так вот сейчас выстрелы раздаются постоянно. Очевидно, что снимают фильм. Интересно, какого актёрам сниматься в холод, возле леса и воды? Жуть. А ещё стоит учесть, что председатель "Беларусфильма" недавно писал отрытое письмо БОГУ о нехватке средств. Жалко актёров.. Ночи нынче очень холодные.

- А куда делись все фотографии с холодильника? - Я их убрала. - Зачем? - Потому что мне неприятно видеть их рожи. - Почему? Я верну их на место! - Нет, убери! Нельзя их убрать, пока я здесь? - Почему?! - Они мне не нравятся, ты там высовываешь язык! - А мне они нравятся! - Мне неприятно смотреть на их рожи! - Тогда не смотри! Они мои сестры! Я же не говорила вчера, что мне неприятны твои сестры! И после этой фразы моя мать театрально хватает еду, только что расставленную ею на столе, и начинает запихивать ее в этой треклятый холодильник. Брат пытается ее остановить, не понимает, что она устроила. А она кричит, чтоб он выпустил ее из комнаты. Когда выкладываешь это "на бумаге", ситуация представляется смехотворная. Однако, мне не до смеха. Мама приехала навестить нас на выходные, а я заявила, что она вмешивается в мой порядок. На самом деле, я ничего не имела против ее сестер. Я выпалила эту фразу "для сравнения". Да, мне неприятно, что наглым образом убрала фотографии моих сестер и лучшей подруги с холодильника. Что в них неприятного? Она с ними, вроде, хорошо ладит. Но я знаю, что они никогда не будут частью нашей семью. Например, я знаю, что я могу в любой момент завалиться домой к своей подруге, и ее родные будут мне рады, как родной дочери. И между нами не будет никакого напряжения и неудобств. И это я говорю о подруге, с которой дружу уже больше 13 лет. Говоря о моих сестрах, к которым она, по идее, должна относиться легче, - ситуация болезненна. Мои сестры и друзья не могут в любой момент завалиться ко мне, если дома мои родители. Для меня это непозволительная роскошь. Как любит говорить моя мама, она "ощущает дискомфорт и не может расслабиться, когда они у нас дома". Хрень собачья. Мои друзья - моя семья. И я хочу делить с ними все: радость, горе, завтрак, обед, ужин, тупые вечерние сериалы, прямую трансляцию евровидения. И да, мы через все это прошли, но только в отсутствии моей матери. Она держит их на расстоянии. Я сегодня я осознала, что социопат не я, а она. Она ладит с людьми и моими друзьями, но она не идет на более глубокий контакт. Я восхищаюсь другими матерями, которые становятся для друзей своих детей вторыми мамами. Но это не про мой случай. Моя мама - золотая. Вежливая. С чувством юмора. Но я не в настроении, а точнее необычайно раздражительна в данный момент, а она поливает грязью моих близких. Мою вторую семью. Не менее важных мне людей, чем она сама. Вот я и встряла. А она обиделась. Ушла из кухни в мою комнату. Я читала книгу где-то с час, а потом заглянула к ней. Она, видимо, объявила голодовку и легла НА ПОЛУ, не желая со мной разговаривать. По телевизору идет какой-то идиотский фильм с Мией Васиковской про рожающую верблюдиху, и я, под это кинематографическое сумасшествие, пытаюсь понять причину обиды моей матери. Причина в моей грубом тоне или в "рожах" моих друзей?

Я тут поняла, что еще одни сложные отношения я не переживу. У меня вечно то на расстоянии, то молчун-художник с собственным миром и перепадами настроения, то любитель прогуляться налево, то любитель прогуляться налево и на расстоянии, то роман с Романом, у которого агрессия контролю не поддавалась… Хотя с Романом таки легко было.

Сейчас есть человек с которым хорошо просто проводить время и иногда целоваться. Понимаю, что это именно то, что нужно сейчас и, возможно, именно такую легкость я ищу.

НО есть одна большая сложность: после своего неудачного романа с дагестанцем моя мама не любит лиц южных кровей. Вот такие пироги.

18 сентября

Ангина, а значит вот она - осень! Правда, в этом году совсем хмурая, мокрая и зыбкая…брр.

На след неделе переезжаю в новую квартиру. Очень грустно оставлять обжитое гнездышко, но всё, что ни делается - всё к лучшему! (действительно выходит так)

Учеба скучная, точнее обстановка. Группаши совсем не общаются друг с другом, нет чувства сплоченности. Я такого не понимаю. Как можно в 19-20, когда жизнь должна кипеть и бурлеть, сидеть дома, закрывшись ото всех. Нет, не понимаю.

Еще я очень соскучилась по занятиям по английскому. Хочется снова часами переводить тексты, прослушивать аудио, писать compositons, etc.

Кстати! новые хозяева забрали мой любимый брелок от Г.Х.: (Необходимо его вернуть, ибо он стал моим уфимским талисманом-другом.

В целом, настроение удовлетворительное, цели - работать и развиваться !

Всем пис :)

Ну вот, хоть лекции иногда вправляют людям мозги) Как, например, мне. Я стала себя больше ценить, правда, за людьми я не буду бегать, занимаюсь собой, самовоспитанием и самореализацией. Ближе к стипе закажу книги, которые я так хочу. Пока сама себе настроение хорошее не сделаешь - никто не сделает! Цените себя. Как-то это смешно и страшно, но меня зовут замуж. И не один. Вот и возраст. Когда я хочу еще гулять и резвиться. Чувствовать себя ребеночком. Сегодня, наконец, уехали гости. Это так сложно. Убери, подай, сделай, это неправильно, то, это приготовь. 2 дня не спать нормально. Завтра уже в Уфу. Хочу, но не хочу на учебу идти. Еще дела по универу. Никогда не откажусь от человека из-за проблем. Не из тех, кто бросает в беде, тем более родного человека.

О, это прекрасное чувство после долгого перерыва. Это сковывающее неверие в себя. Сильно желание рисовать и столь же сильный барьер, не позволяющий даже начать.…

Быть может, я слишком много хочу? Или, наверно, не много, а все и сразу. Я хочу жить со своим любимым мужчиной. Но все идет через задницу. Знаю, что он тоже хочет, но не особо чешется. Я не хочу снимать двушку с кем-то пополам (а он хочет). Я просто не представляю, как так жить. Та же общага! А если так, то зачем что-то менять?

Очень скучаю по своему Милому. Жду не дождусь дня когда он вернётся. Как кинусь к нему на шею и крепко обниму. Осталось совсем немного до нашей долгожданной встречи. Как приятно осозновать, что этот год уже за плечами, что служба его скоро закончится. И он не в праве отказать мне затискать его:] Ну и если упустить лирику, наконец-то будет секс! :D Долгий и страстный, сколько пошлостей писали и говорили друг другу, что прям невыносимо, я прям жду момента когда его член окажется во мне…

настал наконец-то тот момент, когда я пишу именно на эту тему. Предупреждаю сразу, пост будет без лобзания, без лести, с матами и буду на ТЫ.

Ну, что ж…Как обычно зайду из далека, как я люблю)

У каждого из нас есть небольшое количество людей, которые с нами всегда: в горе и в радости; которые никогда не выйдут из нашего сердца и место для которых всегда останется в жизни. Буду писать о тех людях, с которыми связывает тонкая красная нить…

Про нить расскажу позже, если ты не знаешь еще.

Если брать мою отдельную жизнь, как крохотную песчинку на побережье океана, то могу сказать, что в данный момент, именно "ДРУГОМ", с большой буквы, так сказать, могу назвать одного человека. Я буду называть её С.

С С. мы познакомились достаточно (?) давно, это было года 4-5 (?) назад. Понятие "достаточно давно" относительно, для каждого свое понимание, но для меня это достаточный срок, чтобы понять истину. Даже если это и мало, то количество прожитой х*йни в то время в наших жизнях хоть отбавляй. Мы познакомились тогда, когда я даже не нуждалась в друзьях или в тех, кто бы мог понимать мою израненную душу. Я на тот момент ничего не хотела. Я искала себе подобных, искала своих, кто был так же обижен жизнью.

Это был мой первый курс института. Помню, как будто это было только вчера.Я, беззаботная, ищущая приключений, девушка, знакомилась с жизнью в большом городе, восхищаясь, наслаждаясь этим. При этот еще не до конца понимая, что меня ждет: какие разочарования, какие потери я смогу перенести. Сейчас я говорю, что без нее не справилась бы.

С. тогда училась на первом курсе магистратуры в другом универе.

Я приехала из маленького города, только что рассталась с парнем, которого любила (?). Мне хотелось быстрее забыться и "утопить" чувство злости, ненависти и обиды в алко.

Спустя некоторое время я поняла, что бежать от себя таким способ не следует, это бессмысленно. Необходимо было просто высказаться, чтобы поняли, чтобы не осудили и даже где то пожалели и наконец, сказали, что все мужики идиоты и я встречу ТОГО САМОГО.

И тут появилась она. Странным образом, как будто что-то свыше послало мне именно В ЭТОТ МОМЕНТ.

После нескольких встреч и обменом эмоциями я поняла, что это мой человек.

Кстати, отедльная тема будет про "моих людей".

Мы стали дальше общаться и было множетво сладких моментов. Я очень любила лето и раннюю осень. МЫ сидели на балконе, распивали очередную бутылку вина, курили, разговаривали о прошлом и о настоящем. О том, что тревожит нас, о том, что делать и как здорово, что есть здесь и сейчас. Про будущее тогда боялись говорить на самом деле, для нас оно было туманно.

Расписывать, как все было здорово-не буду. Просто ты уж поверь, она-моя душа. Больше, я думаю, слов не нужно. Они будут излишни.

Наступил переломный момент, когда С. отучилась и ей необходимо было уезжать в свой город, чтобы продолжить там жизнь. Мы проводили ее круто, как помню сейчас. Мы всю ночь пили, гуляли по городу, знакомились со всеми, испытали что такое огросная очередь в МАК в 5 утра в ночь с пятницы на субботу и многое другое. БЫло круто!

Она уехала. Я не могла отпустить ее целый год. Я была попросту одна. Не знаю, как я справилась, было тяжело. Я думала, что расстояние все погубит, что уничтожит НАС, что я ее потеряю, как это уже было со мной…

Но нет, мы общаемся по сей день. Иногда бывает тяжело: коммуникация, невозмонжость собираться, как раньше и разговаривать всю ночь, до утра, забивая на все и на всех, не всегда бывает удобно разговаривать при ком-то. Но! Мы справляемся. Вот уже 2 года м ыживем в разных городх, нас разделяет тысячи километров но МЫ ЕСТЬ.

Я ей благодарна. Где бы я не была, я всегда буду думать о ней, буду рядышком, и если потребуется, приду на помощь.

Пост посвящен моей памяти, моим эмоциям, которые были в тот момент и, возможно, тем, кто испытывал такие же эмоции, как и я.

Я не даю пособий, не призываю читать это.

P.S. пометка редактора

если, пытаясь угодить кому-то/удержать его, рассыплешься на осколки, то кто будет собирать тебя обратно, когда он все же уйдёт? кто вернёт тебе гармонию и цельность, если собой пожертвуешь во благо того, что имеет временный характер и уйдёт без следа? поэтому и надо думать, прежде чем пускать в ход все возможные и невозможные способы, а стоит ли игра свеч и надо ли вот это всё

мне уже даже не плохо. я не понимаю, настолько пиздец, что я плачу секундами и прекращаю, потому что все болит. потому что кажется, что болит каждая частичка тела из-за нервов. я даже не знаю как сложить все свои мысли воедино и написать то, что творится в душе. у меня просто все переворачивается внутри.

поздравляю вас со свадьбой

Пришла к выводу, что самый жестокий и одновременно правильный алгоритм моего поведения сейчас - это стараться стать объектом обожания максимального количества молодых людей вокруг, а после - просто выбирать без зазрения совести. Возможно, это мерзко, а может я всего-навсего постигла истину того, как избежать несчастной любви. Девушка должна нравиться всем, она должна всегда быть красива и желанна. А уже потом выбирать себе спутника. Иначе сердце этой девушки очень скоро превратится в пепелище.

Волевая, властная, напористая женщина. В глубине души очень ранима и остро нуждается в любви и понимании. Порой скрывает за внешней сдержанностью сильные чувства и сексуальность. Ей чужд эгоизм в любовных отношениях, хотя в других случаях она может проявлять его в полной мере. У нее "от любви до ненависти - один шаг". Невысказанные переживания разрушают ее. Зачастую она сама усложняет хорошие отношения и портит жизнь своему избраннику. Ей необходим интеллектуальный партнер, с таким же сильным характером, который способен противопоставить ее амбициям свои собственные. Равноправный союз и совместные обязательства пойдут на пользу не только им, но и окружающим. Ее бесполезно умолять о любви. Или любит и добивается своего, или не любит, позволяя себя любить, но без притязаний на право собственности, свободы и воли. В отношениях с ней не следует "лезть к ней в душу", обвинять в неверности, искать недостатки, уговаривать сдерживать свои эмоции. Но можно ценить ее страстность, чувствительность, а также практичность и оригинальность.

"Мы больная суперсемейка. В нашей семье я больной полуинвалид, ты больная, ещё толстая мопс и толстый британец. Мы очень сильно любим друг друга и не можем друг без друга.. По крайней мере- я без тебя..", - в завершении примерно полуторачасового разговора о наших отношениях, настоящем и будущем. Было тяжело и очень эмоционально..

Давно я этого не делала. А именно - не старалась облачить текст в настолько выверенную форму, что больно смотреть из-за чудовищного столпотворения сияющих граней. С моей стороны это казалось фальшивым. Совершенно в такой же степени, как и белые тонкие запястья какой-нибудь случайной Ангелины, выдёргивающей себя из дома в шесть часов утра ради пробежки и завистливых взглядов сокурсников. Но со стороны, возможно, это было красиво и вызывало установки вроде "так надо, так просто, так прекрасно". Фидбэк, мало-мальски вытягиваемый мной из кого-нибудь скользкого, не приносил удовлетворения. Такие, как мы, не должны испытывать сатисфакции, верно?
Я не знаю как назвать тебя, но и торопиться с этой важной задачей не хочу. Хочу знать, что всё идёт по избранной мной дороге и никуда не съезжает, как бывает, если набрать скорость. Без развёрнутых последствий. Без всего этого дерьма.

Время

пулям

по стенке музеев тенькать.

Стодюймовками глоток старье

расстреливай!

(В.В. Маяковский, «Радоваться рано» ;)

«О, великая русская классика! Сколько мучений ты приносила бедным школьникам и студентам! Сколько ругательств и сколько хвалебных од ты выдержала в свою сторону! А есть ли вообще за что тебя любить?..», - таким вопросом задаются многие, когда речь заходит о любом из создателей нерукотворных памятников русской литературы, будь то «Наше Все» Александр Сергеевич, Лев Николаевич или Иван Сергеевич.

Прежде чем отвечать на этот весьма животрепещущий и не дающий многим поколениям покоя вопрос, давайте для начала рассмотрим само понятие классики в узком, литературоведческом, смысле:

Классика — та часть художественной словесности, которая интересна и авторитетна для ряда поколений и составляет «золотой фонд» литературы. (В.Е. Хализев. «Теория литературы», 1999 г.)

«Интересна и авторитетна для ряда поколений». К этому спорному утверждению мы вернемся чуть позже. Давайте посмотрим, что же у нас входит в золотой фонд русской литературы, не соблюдая при этом хронологический порядок:

1. Все произведения «золотого века» русской прозы, драмы и поэзии (для прозы — весь XIX век, для поэзии — первая четверть XIX века);

2. Произведения «серебряного века» русской литературы (конец XIX – первая четверть XX века);
3. Произведения второй половины XVIII века (Державин, Ломоносов, Радищев, Тредиаковский, Фонвизин).

До XVIII века мы можем говорить о древнерусской литературной традиции, поскольку того литературного русского языка, основу которого заложил Ломоносов, в те времена еще не существовало — был древнерусский язык. А после серебряного века о классике пока не может идти речи — это еще не классика, это пока что беллетристика, не проверенная до конца поколениями и временем.

С пластом классических произведений в рамках хронологии определились. Теперь вернемся к крайне спорному утверждению: «Классическая литература интересна и авторитетна для ряда поколений».

Интересна для текущего поколения? Нет. Авторитетна? Отчасти.

Как же так получилось, что к классической литературе нет любви, но есть уважение?

Немного о постмодерне и о том, что Брэдбери был прав

На самом деле проблема в том, что большинство из нас — это всего лишь второе или третье поколение, несущее в себе кровь «отмытых деревенщин», получивших права и обязательное среднее образование после революции, но до сих пор ничего не смыслящее в сути знаний. Мы свиньи, перед которыми мечут бисер.

Так, стоп, меня понесло, а вы этого не читали. Просто продолжим.

Давайте все признаемся себе честно — мы перестали с уважением относиться к традиционной шкале качества произведения. Если раньше литература воспринималась как отражение высших и абсолютных ценностей, а поэт был служителем Аполлона, долг которого — приносить жертву на алтарь искусства, то сейчас никаких высших ценностей нет. Раньше «Евгений Онегин» был на самом верху литературного Олимпа, а у самого подножия ютились произведения графоманов, чьи имена даже не были удостоены особого внимания. Теперь же все стало равнозначно и все стало дозволено. Графоманы стоят в ряду с классиками просто потому, что и те, и другие были авторами текстов. Абсолютом постмодерна стал фанфикшн — когда массовый читатель решил, что может быть писателем и строчить для себе подобных.

Это первая причина, по которой для большинства, привыкшего уже к литературе постмодернизма (в которой китч имеет право на жизнь, пиар и признание), русская классика с ее поднятием вечной темы «Что делать?» тяжела для восприятия.

Русская классика, помимо нравоучительности, еще и крайне громоздка в размерах, а в наше время, когда катастрофически ни на что не хватает времени, чтение того же Толстого воспринимается исключительно как пустая трата времени. При этом мы знаем, что информация — это ходовой товар и показатель твоего потенциала в постиндустриальном обществе. «Если ты чего-то не знаешь — ты нам не нужен, недоразвитый глупец» - это если очень грубо сводить все к одной мысли. И мы решили все сокращать и вбивать идеи в голову в максимально краткой форме, не вдаваясь в подробности, детали, символы. Мы восприняли русскую классику не как материал к размышлению, а просто как полезную для обывателя информацию, владение которой может повысить твой статус. Битти, персонаж «451 градус по Фаренгейту» Брэдбери, оказался прав. Мы, может, и стали более интеллектуально развитыми и наш уровень жизни поднялся за счет гаджетов, но наше мышление перестало быть в достаточной степени абстрактно-логическим. Мы стали более формально и более клипово воспринимать информацию. Нам нужно куда больше наглядности, чем людям прошлого — опыты в школах и университетах все нагляднее (LOL) это доказывают. Люди разучились додумывать и самостоятельно делать выводы, и требуют от техники все в уже разжеванном виде. А русская классика как раз заставляла читателя того времени самостоятельно делать выводы. И, если перестать лениться и начать терпеливо и вкрадчиво вчитываться в тексты, можно открыть для себя немало интересного.

Кстати, если вы думаете, что в других странах ситуация обстоит иначе, то вы окажетесь неправы. Проблемы с любовью к классике есть и там. И вопросы поднимаются все те же.

Так почему стоит полюбить русскую литературу?

Сразу дам шокирующий ответ: не стоит любить русскую классику. Насильно мил не будешь — недаром есть такая народная мудрость. Но не стоит ее и ненавидеть, особенно если вы не приложили усилий, чтобы как следует ее узнать.

С ней необходимо для начала познакомиться. Не в кратком содержании. Не в пересказе и не в литературоведческой критике точно — так вы будете составлять свое мнение, основываясь на чужих впечатлениях, а вам нужны собственные. Наберитесь терпения, возьмите книгу и… просто начните читать. Неважно, с какой скоростью, с каким уровнем знаний вы садитесь читать тех же «Отцов и детей» - специалисты наверняка добавили в очередное издание исторический комментарий. Садитесь и внимательно читайте. Можете даже взять карандаш и, если это ваша книга, подчеркнуть заинтересовавшие моменты. Вернуться к ним впоследствии и подумать будет весьма полезно для восприятия.
Школьникам на заметку: если вам задают читать на лето, то пожалуйста, читайте – после 1-го сентября у вас будет уже не так много времени. Я понимаю, что за окном солнышко и играть хочется, но вечером перед сном взять томик, например, Чехова — самое оно для того, чтобы потом заснуть. За 90 вечеров каникул с книжкой в постели половину литературного минимума на лето вы при желании сможете осилить.

Автор прекрасно вас понимает: русская литература действительно крайне нудная. И добавит: практически любая классика, если рассматривать книги только как способ развлечься — это страшная нудятина. Но ведь эти произведения почему-то составляют «золотой фонд» классики? Почему?

Потому что к ним обязательно возвращаются. О них всегда говорят, и неважно, что со временем критика все больше сменяется уважением и трепетным сдуванием пыли с бюстов в музеях и томов в архивах. На них ссылаются другие писатели. Поднимаемые классикой темы и передаваемые идеи всегда актуальны, даже если кажется, что это не так. Эти книги по-прежнему читают, и не только из-под палки в школе. Классика богата прекрасными художественными оборотами, благодаря которым русский литературный язык активно развивался.

Русскую классику не обязательно любить. Ее нужно просто читать, чтобы понимать, благодаря каким текстам наш русский язык стал таким, какой он есть сейчас, и откуда берет корни современная литература. Чтобы понимать, как развивалась наша культура, и складывать свое мнение на этот счет.

Последнее время в наших общажных полночных беседах эпоха великого застоя. Болтаем об одном и том же: парни, похудение, безработица. Всё! Мне так не хватает разговоров на высоком уровне, знаете, этих кухонных политических/научных/филосовских дебатов. Оказалось, людей способных на это не так уж и много, и большинство из знакомых мне таких людей сейчас от меня далеко. У меня столько всяких мыслей и грош им цена если они не находят грамотного, компетентного слушателя, который бы не просто их поглощал, но и шлифовал, отвергал, критиковал. Я задолбала здесь всех своей привычкой нести слишком мудреную чушь. Я зануда, я "гружу" и тд и тп, я наслушалась этого говна. Ну чтож, а они задолбали со своей поверхностностью и потребительским отношением ко всему, отсутствием критичности и полной атрофией банального любопытства. Личностное развитие невозможно осуществлять в одиночку, только читая да поглядывая любимые документалки. А социальное развитие невозможно, если не засунуть свой интелект в жопу и не начать заливать все алкоголем. Какие отношения может завести такой человек как я? Да у меня самой от прочтения подобной херни упало бы всё, что может упасть. Таким образом ни возможности ни мотивации для какого-либо роста у меня сейчас просто нет. Человек красит место? Брехня. Место губит человека.

Странная это монета… Кофе угостили, свозили до часовни, показав вечерний город, и уже считают, что меня можно не только банально за ручку подержать, но и в первый вечер полезть с наглыми поцелуями. А если я пока не хочу вторжения в свое личное пространство, вы это хоть учитываете или нет? Почему идете на поводу у своих желаний, не применяя эмпатию по отношению к другому? И, главное, зачем?

Почему одни полгода стеснительно жмутся, одаривая букетами, но боясь поцеловать, а другие лезут при первой встрече, не узнав толком человека и не подвергнув его проверке временем?

Почему интерес угасает, стоит только получить желаемое?

Почему человек произрастает сомнениями, если другой действительно представляет для него ценность, но ему не нужную?

Почему у одних хочется заслужить свою ценность, буквально доказать ее, обратить на себя внимание, но уже не зная, какими способами, когда другие и без лишних твоих усилий видят тебя, но теперь их не видишь и не замечаешь ты, поскольку они тебе неинтересны?

Почему вообще существуют эти инверсии?

Почему там, где было начало, черным туннелем сейчас уже зияет конец - обрывочный и по ощущениям то зыбкий, то бесповоротный? Почему сейчас все начала кажутся запоздавшими, ложными, декоративно-картонными, отнимающими силы и время, блеклыми и оттого безнадежными? Почему до начала по внутреннему мироощущению я была неиспорченной, с ясным взглядом, отслеживающей ситуации и не доводящей их до абсурда, а сейчас стала озлобленной, обидчивой, с претензиями на отношение, в целом - неузнаваемой даже для себя самой? Почему меня так сильно повело в не ту сторону?

Запах мужчкой туалетной воды, запах бензина, запах после дождя-Петрикор, запах бананового геля для душа, запах свежей выпечки, запах страниц новой книги, запах дыма только что потухшей спички.

хотя смириться с тем, что актеры стареют - оххх

я до сих пор в шоке после увиденной фотографии Родни и О'Нила

im not crying т-т

вообще, знакомство с "Bones" случилось почти в самом начале его показа на тв3. я просто обожал его. с невероятной, чудовищной силой. к 6 или 7 сезону тв3 отключили, но все уже тогда прильнули к интернету и онлайн просмотрам. поэтому, основной пик "обожания" пришелся на эру без блогов. это даже немного странно, когда то, что смотрел преимущественно по ящику, имеет свою территорию в сети.

я полюбил Темперанс с самого начала. да, как бы это банально ни было, но порой в таких персонаж, как она, ты видишь себя. я понимаю её полностью. точнее, саму идею этого персонажа. и безумно рад, что она та, которая должна была измениться - очеловечиться. потому что, грубо говоря, в начале Темпи - это своего рода киборг. нельзя (хотя, конечно же можно) всё время быть непонятым. это тяжело физически. из-за определенного прошлого Бреннан стала такой, но благодаря тому, что её окружали такие люди, как Энджела и Бут, она раскрывается, становится эмоциональнее.

вообще, моментов, примеров море, но я просто не могу правильно всё сформулировать. поэтому превращение Бреннан прекрасно. и когда они вместе с Бутом наконец-то стали "парой", Бреннан не потеряла своего я, она всё та же Кости ;)

до сих пор помню серию, где они наткнулись на женщину, которую Бреннан считала похожей на себя. и в конце у меня вместе с ней была истерика.

да, таких сериалов сотни, и во многом есть штампы (практически все процедуралы построены на них), но Кости для меня - это что-то родное.

сценаристы и сам сценарий - тема отдельная. просто слишком сильно люблю героев.

п.с. и пампушечка Эмили - чудо: 3

Это фатальный пиздец. Я так зла. Вся гармония и умиротворение исчезли. Мне хочется что-нибудь разбить, сломать, кого-нибудь ударить, кричать, плакать. Я чувствую себя такой наивной дурой. Боже, за что все это? Где я оступилась, что такое могло произойти со мной? Глупая, наивная, слепая. А я же верила. Чувствую, что теперь с моим доверием совсем все будет плохо. Тебе это вернется, поверь. Ты еще пожалеешь. Люди- отстой, и верить им нельзя. Никогда, никогда!!!! не подпускайте к себе близко людей. Меня так все достало. Хорошо, что я узнала об этом сейчас, когда уже не так больно, но сука, какая же я злая. Ты был прав в одном - ты не такой уж хороший человек.

Ты разбивала сердца.
Тебе разбивали.

Ты хотела жизни конца.
Тебе его желали.

Ты бросала.
Тебя бросали.

Ты придавала
Тебя придавали.

С трудом отпускала.
И тебя отпускали.

Ты возвращалась.
К тебе возвращались.

Ты объяснялась.
Тебе объяснялись.

К тебе бумеранг прилетал.
Но ведь от тебя же и улетал.

https://alena1701.tumblr.com/

Ты влюбляешься в образы,
И никак не в людей, не в души.

Для тебя самое страшное быть обузой.
Ты никогда не “развешиваешь уши”.

Ты никому не доверяешь, не веришь.
Хоть и не показываешь этого.

Потому что уверенна что доверишься - пожалеешь.
В тебе не осталось почти ничего светлого.

Ты даже в себе не можешь разобраться.
Любишь, не любишь - тебе все равно.

До твоего сердца трудно достучаться.
Кто-то его оглушил уже давно.

Куча комплексов, проблемы с весом.
На руках шрамы, порезы.

А ведь строишь из себя принцессу.
Любого кто обидит - убить, зарезать.

У тебя нет никакого раскаянья.
Ни страха, ни боли, ничего.

На вопрос “любишь?” только молчание.
Да ты и не можешь уже любить никого.

Скажи, принцесса, а как ты сукой стала?
Откуда эта ненавить и отчаянье?

Была ведь ангелом, мама тебя воспитала.
Светилась ярче самого северного сияния.

И что случилось? Неужели просто устала?
Тебе не надо мирового признания.

Ты только не падай духом, стань сильнее.
Улыбайся, рукой всем маши.

И, возможно, никто даже не заметит,
То, что у тебя не осталось ни чувств, ни души.

Кто драит квартиру весь день, несколько часов с перерывами, тот я.

Сегодня на меня нашла просто какая-то безумная идея. Хочу посмотреть Дневник Бриджет Джонс, новый фильм. Я уже писала ранее, что не фанат таких фильмов. Но ради Колина Ферта стоит потерпеть. Но мне все-таки интересно, чем же там закончится ее история. Вот так вот и бывает.

Я уже привыкла к своей мнительности. И всегда очень радуюсь, когда то плохое, что мне казалось, оказывается неправдой, лишь моим домыслом. Но ТО, что мне сейчас кажется (см.предыдущий пост) похоже действительно правда. Я стараюсь не думать лишний раз о происходящем, но он появляется просто ниоткуда! Добавил вк, постоянно заглядывает в глаза, смотрит, подлавливает в коридорах и начинает мне всякую чушь нести. Милости милостями конечно, но он мой ученик. И на моих уроках творится абсолютно обратное. Да, он продолжает пялиться, но постоянно психует, или спит, или начинает возмущаться, спорить со мной. И когда я последний раз спросила "Прокомментируй пожалуйста свое сегодншнее поведение", он ответил "Я просто устал". Круто чувак, пять баллов просто. Короче говоря, я сейчас очень сильно переживаю из-за этого всего. И если дальше будет хуже, то видимо придется перевести его в другую группу….

P.S А мальчик - лапочка.

Пока я болею, а все вокруг развлекаются и тусуются где-то (выходные же), покидайте вопросов на Спрашивай, что ли. Вот ссылка: https://sprashivai.ru/Oppunio.

А вообще, есть тут один момент. Денис очень заботливый, когда дела касается моего здоровья. Настолько заботливый, что превращается в злого диктатора, который запрещает мне выходить из дома, если я болею, покупает мне лекарства и дает 10 тысяч указаний как и что я должна пить и делать, чтобы выздороветь. Очень мило, и даже не бесит. Просто рада, что он так заботится обо мне. Да, люблю диктаторов :)

просто мы выписали Ди с дочей и каждому из ее родственников мне пришлось отвечать, когда же я и почему я еще не замужем… потому что чмо, вот почему. ни понравиться не могу, ни удержать…но им то так не скажешь. поэтому улыбалась, да-да, конечно я следующая.

..и ничего не станет лучше. мое время не придет. оно просто уже ушло. я его проебала… все. если бы что-то было, это бы уже случилось. все….

просто смириться нужно. с одиночеством, с тем что страшная, с тем что ни мечты, ни планы не исполняются…с тем, что я ничто.

Прощаться друг с другом — значит не признавать расставаний и думать: сегодня мы просто играем в разлуку, а завтра увидимся снова.

Хорхе Луис Борхес

Все мои "мужчины" делали меня сильнее. Но сначала тянули, как огромный якорь на дно, не давая надежды на спасение.

"Слишком откровенно одеваешься, много макияжа, постоянные подруги" Это знакомо всем, кто "в отношениях".

Дома сиди, хватит фотки постить в инстаграм, с кем переписываешься?

Некоторые вообще не обращали внимания. Им важно, чтобы трахаться не отказывалась да пожрать приготовила.

Хотя сами…Господи, что я в них находила? Самовлюблённые, не хотевшие ничего изменить ради счастливого будущего.

Сначала ревела, пыталась изменить его внутренний мир. Да, было жалко, да, думала, что, я его спасательный жилет. А превращалась только в жилетку, в которую он пускал свои нюни и свой член.

Но потом до меня дошла простая вещь: пока он сам не поймёт, что надо менять свою жизнь, ты хоть в лепешку разбейся - НЕ докажешь!

В итоге занялась собой. Перестала думать о других, полюбила отражение в зеркале. Начала читать много новых книг. Не звоню первая, не пишу. Просто нет времени заморачиваться по пустякам.

И вот, на тебе, о чудо! Он позвонил, чтобы встретиться. Говорит, соскучился очень. А у меня нет времени. Я не могу выделить для него какие-то пол часа. И не хочу. Зачем мне человек, который не знает, что хочет в этой жизни, чего хочет от меня? Я больше не хочу связывать свою жизнь с этим человеком. Мне нужна личность, глядя на которую самой хочется развиваться. И я нашла эту личность!

они смогли. все могут. я не могу. не смогла… и как тогда думать, что я нормальная и просто не наступило какое-то там мое время?нет, не могу. это я виновата, и я плохая. я чмо, никомуненужное.зря все… у меня такая жизнь, ничего не изменить.как не старайся.

Свет привлекает всех. А ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остается, когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. Пугающее зрелище, правда? Попробуй найти того, кто без страха поселиться в твоем сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке. Будет видеть твои уловки, сможет нанести удар изнутри, но… никогда не сделает этого. Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам — не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то. А вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.

Я не была сильно подвластна общественному мнению, но признаю, что такие моменты были. Я с каждым годом училась все меньше и меньше принимать чужие слова близко к сердцу. И у меня это получается. В любом случае, я хочу разорвать все оковы. Чувствовать себя в гармонии с собой, свободно, не вести себя как дура перед парнями, не слушать других. И на самом деле в моей голове сейчас все раскладывается по полочкам. Мне сейчас действительно не важны многие вещи.Мне вообще нравится наблюдать за тем, как я меняюсь, мое поведение в обществе.

Я сейчас себя очень здорово чувствую. В данный момент я не нуждаюсь в каких-либо романтических взаимоотношениях. Меня окружают потрясающие люди, никогда не устану говорить, что мне безумно повезло с друзьями. Я избавляюсь от вредных привычек. Начинаю более правильно питаться. Началась учеба, пополняются знания. Имею перед собой цели, знаю к чему идти. Для меня теперь главное, чтобы этот период продлился как можно дольше.

свободаумиротворениегармония

— Была у меня одноклассница, всех бесила, вот она была реально неуравновешенная.(К)

— Как Нина?(Л)

— Не, Нина еще норм.(К)

— Спасибо.(я)

….

— Нина, что ты делаешь?

— Я же неуравновешенная.

Ну или просто пара по разведению, когда изучали темпераменты. И когда Нина холерик))) )

Я на самом деле удивлена. В. написал еще перед моей пьянкой, я ответила лишь часа через два. С девочками собрались, пили вино, а потом ром. У нас играла очень крутая музыка 2000-2008. И вот в какой-то момент В. позвонил. Я очень удивилась, потому что мы с ним почти никогда не разговаривали по тел, а тут аж сам набрал. Спросил как дела, предложил позже поболтать все обсудить, видите ли мы давно не созванивались. Я была в шоке.

И вот сидим мы с дамами играем в настольную игру, нам весело, общаемся. Как кто-то мне опять звонит. Я думала В., ответила. Понимаю, что не В. Начинается разговор, я спрашиваю кто это, мне говорят угадать. "Я вроде бы знаю, кто это, но это маловероятно, лучше просто скажи свое имя". Короче, выпытали у меня сказать. И да, это Тихон. Те, кто давно следит за мной, знают этого человека. Была влюблена, было много красивых постов, то расходились, то сходились с ним. С апреля не общались. Как он утвердил, что это он, то я начала говорить:"Какого черта, нафига ты позвонил?". Ну типо пьяненький и скучно.

"Когда мне скучно, я захожу в твой инст, крутая татуха".

— Я вообще не помню, почему мы перестали общаться.(Т)

— Мы расстались.

— А, да.

Я почему-то с ним сразу такую суку врубаю. Сарказм, шутейки. Он кстати не поступил опять и пойдет в армию, чему я удивлена, ибо он реально много готовился, но не мои проблемы. В общем, ничего такого не было в разговоре. Меня бабы звали, я предложила потом созвониться(из вежливости), так и не позвонил. И хорошо. Я ему еще сказала, что даже не скучала. И это правда. Если после первого разрыва, я там умирала, после второго отпустило сразу.

И вот теперь объясните. Я собралась дамской компанией, отменив все планы. И тут мне звонит В, который сам никогда не звонил почти. Звонит Т, с которым не общалась с апреля. Два парня, в которых я была влюблена, из-за которых страдала. Алло, вы мне не нужны оба, мне вообще парни не нужны, какого черта? Я вас не ждала, я уже забыла обо всем, можно мне жить спокойно без вас? Почему люди объявляются, когда ты их отпустил уже? Аномальная квартира у подруги. Да, с В. мы потом посрались, ну даже повздорили, и послали друг друга, все, не общаемся. Теперь точно. Надоело.

А ночь закончилась хорошо. Проснулась раньше всех, повалялась в ванне, почитала книгу, потом такой элитный завтрак у нас был. Сейчас в общаге за любимым чаем. Теперь боюсь смотреть эти истории в инсте, что снимала вчера :DDD

Имеет ли смысл планировать встречу с человеком, если у него без проблем могут внезапно появиться дела, а ты зато специально все свои уже отложил, и день в итоге проходит почти впустую, плюсом - испорченное настроение?

Думаю, не имеет.

Переносит любые невзгоды

Заставляет себя делать то, что неинтересно, но нужно

Отвергает панибратство в отношениях

Очень привязан к своему мировоззрению

О человеческих способностях судит по себе. Если я это могу, то почему другие нет?

Тяжело переносит непунктуальных людей, которые все делают не вовремя

Очень не любит необоснованных переносов и срывов графика

Сторонник механизации и автоматизации (в работе)

Наделен даром эмоционального сочувствия - эмпатии

Внутренне очень противоречив

Любит уединяться и размышлять о смысле жизни, прошлом и будущем

Ему тяжело работать при свидетелях

Боится болезней и физических страданий

С трудом избавляется от вредных привычек

Его расслабляют медленные, скрупулезные занятия, требующие сосредоточенности

От людей предпочитает держаться на дистанции

Вы - человек принципиальный, не прощаете несправедливых обид и унижений

ххх

Это все про меня.

Особенно про противоречия в точку.

Мне понравился вчерашний день.

Моей очень понравился мой подарок.

Вот одна из открыток:

Сначала мы компанией посидели на гараже, потом вечером поехали в город выпить кофе.

Я вроде бы пила немного, наливку и три бутылки гаража, но когда я зашла в дом…меня так развезло. Настроение было писать всякое. И такое дикое желание натворить хуйни, не знала еще какой, но так хотелось. Но я сдержалась.

Домой меня привезли в половину 12 где-то. На улице так холодно было вечером, кошмар просто.

Кстати, вчера пыталась написать своей сестре огромное сообщение на сербском. С ужасом поняла, что у меня в голове путаются языки. Она мне ответила: "ты что совсем уже русская стала?"

Я тут три языка в голове никак не умещу, а есть же люди которые знают по 5-6. Что не говори но учить язык читая намного проще. Я за лето прочла довольно большое количество книг, и мой словарный запас как никогда огромен. Только вот, что делать с почерком, даже не знаю. Купила себе прописи, но так и не чирикала в них. Порой, я думаю, что мой почерк это намёки сверху чтобы я шла учиться в медицинский, ей богу.

Почему когда я уже дошла до кондиции, и твёрдо решила: ВСЕ Я ХУДЕЮ! Сходила в магазин и купила всякой безвкусной пп-еды, у меня вдруг ломаются дома весы? Спасибо, чувак сверху. Я рада, что ты считаешь меня ещё ниче такой, но твои шалости не помешают мне завтра съесть овсянку на завтрак (буууээ)

В каждой великой биографии есть период работы официанткой в баре или грузчиком в порту. Это такой временный этап становления любой личности. Правда, мой такой этап, похоже, несколько затянулся.

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?

Я определенно, на 100500% уверена, что ничего лучше близких и верных друзей быть не может.

Где будут твои знакомые, когда тебе действительно будет тяжело в жизни? Знакомые - это такие кадры, которые согласны с тобой пропустить по паре пива после работы, может даже они будут не против собраться вместе и съездить на природу, но больше… как по мне, так это такие люди, которым до твоих проблем нет никакого дела и они рядом только тогда, когда можно приятно провести время.

Друзья - это другое. Это такие люди, которые будут выслушивать тебя ночами напролет, будут слушать, как ты рыдаешь в телефонную трубку, если нервы совсем сдали и больше нет сил терпеть. Это те, кто сразу примчатся, если нужна будет помощь. Друзья проверяются годами. Сейчас, из самый близких, у меня только Яна. Но я в ней уверена еще больше, чем в самой себе. У меня временами ну совсем паскудный характер, я жуткая размазня, параноик и пессимист. Мне нужен человек, который будет собирать меня воедино каждый раз, как я разваливаюсь на куски. И Яна именно этот человек.

Еще у меня есть Саша и Лёня. Они мне не на столько близки, но я их считаю своими друзьями и уверена, что в трудную минуту они всегда придут мне на помощь.

Так что свою маленькую горсточку друзей я ни за что не променяла бы на миллион знакомых.

он загребает меня в объятия во сне, он любит целоваться, он первый парень для которого я так много готовлю, да и готовлю вообще, я с ним не перестаю улыбаться, я ловлю кайф, когда слышу его дыхание во время секса, обожаю кусать его немного, люблю ходить в его футболке, "мне хочется делать тебе что-нибудь приятное всегда" - я таю от таких его фраз, "я не хочу чтобы эти отношения закончились" - я теряю голову на таких фразах, мне нравится обнимать его и утыкаться ему в грудь, я спокойно при нем переодеваюсь, могу ходить в белье, "ты в таком красивости белье, зачем тебе одеваться?"

Я всего лишь хотела надеть футболку "так я его сниму и буду в футболке" тишина "я сам его с тебя сниму, иди сюда", мы много смеёмся, он меня щекочет и говорит, что ему нравится мой смех.

Это первый раз, когда я не сомневаюсь в своём выборе…

Я стала редко появляться в вузе. Вчера с утра до вечера сидела с Никитой в общаге и смотрела Рика и Морти. Куда я качусь?
Вчера вообще был странный день. Вечером дочитала Общагу-на-крови и впала в такой каматоз, что хотелось закутаться в одеяло с головой и тихонько умереть.
Зато сегодня отличная суббота. Выспалась, не проебывала с Никитой пары, ооочень много смеялась, нормально ответила на физиологии, а через несколько минут поеду на вокзал.
А еще сегодня наша Алёнушка идет пить с парнем ее мечты. Прям держу за нее пальцы крестом.

Я уже неделю как дома. Мы провели замечательные три недели вместе. Но три недели оказалось слишком мало для людей, которые ждали встречи на протяжении двух лет. Самая сложная часть - это конечно же прощание. Прощаться с ним на вокзале, уезжать от него - было сложнее всего. Я знала что это будет тяжело, но я не думала, что настолько. Последние минуты вместе. Мы не говорили, слова были лишние. Я обхватила его руками и прижалась к нему, в последний раз. Было желание остановить время, а еще лучше отмотать его назад, вернуться к началу и прожить все заново. Но нет, ты слышишь, что время вышло и пора уезжать. Слезы заливают все и просто нет сил отпустить, сказать пока… И вот я уже дома, и все что у нас есть - это интернет, общение по телефону и расстояние. Снова. Безумно не хватает того тепла, нежности и любви, которые он дарил мне изо дня в день. Без него стало так пусто и бессмысленно находится в этом городе, где все вдруг оказалось таким чужим… И кто знает когда мы увидимся снова…

https://ficbook.net/authors/1863347 - трет отзывы к статье, банит тех, кто смеет указывать ему на то, что его бета - говно, и что сам он бетой быть в принципе не может. В общем, гоните его, насмехайтесь над ним.

А список в этом посте периодически будет пополняться.

Bсё равно ты не слышишь, всё равно не услышишь ни слова,
всё равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

Можете кидаться в меня китовым дерьмом, но суть в том, что я охуенно устала от всего. Настолько устала, что мне звонит Влад, а я не беру трубку. Не хочу просто. Думаю, как потом, когда-нибудь зайду к нему. И не хочу этого. От этой мысли мне хочется, наоборот, кинуться к собственной, к моей кроватке и обмотаться одеялом. Может, дело в утомлении, действительно? Просто.. а если нет? Тогда что это за хуйня? Очень глупо себя чувствую.

И еще одна трагедия: раньше я копила у себя выполненные работы, свои и не свои, складывала их в неаккуратную стопку и все целиком, как лаборант, тащила их на кафедру, сдавала, испытывая затем множественные неконтролируемые оргазмы от своей крутости. Сейчас я понимаю, что в рекордные сроки сделала 4 работы, и не чувствую НИ ЧЕ ГО. нихуя. вот прям совсем. Может, это и есть та самая осенняя хандра или че? а может, просто выросла и не чувствую в этом особенного достижения.

для меня одной знакомство с детьми своих друзей - до ужаса ответственная штука? еду и волнуюсь как перед экзаменом, честное слово.

Позавчера сходила к новому врачу. Вроде неплохо так. Назначила еще два анализа, что свежие были, потому что сдавала давно, и сахар мерять 7 раз в день. Уже все пальцы исколоты ахах. Сегодня еще сдала пробу дексаметазоновую. Скоро результаты, посмотрим что и как. Главное, решить что и как с сахаром, чтобы скорректировать лечение.

У нас так здорово похолодало уже, плюс 17-18 вечером, днем плюс 20-21. Я довольна)

Через неделю еду на конференцию в Новороссийск, погода обещает быть хорошей, надеюсь, у меня там будет время, чтобы погулять по городу. Была там 4 года назад, очень понравился город)

Уже думаю, что брать с одежды, ломаю голову)

Во вторник начало фитнес-проекта, все купила к нему - лиф спортивный, лосины, рюкзак, жду начала, немного волнуюсь.

Вчера сделала ногти, похвастаюсь)

Спасибо вам большое, за то, что сделали этот день крутым, эмоциональным и позитивным. Было много приятных сюрпризов, неожиданных встреч, я очень была рада видеть вас всех, спасибо, что ради меня бросили учебу, работу и приехали, не смотря на препятствия. Очень жалко, что остальные остались, почему то за кадром, ну да ладно, все равно день был супер.

И правда, как только ты появляешься в моей жизни, то все переворачивается с ног на голову. Зачем ты дергаешь за давно разорванные нити? Нельзя! Нельзя мой друг родной… Два мазохиста, два обманывающих самих себя, но не друг друга дурака! И встретимся с перебитыми сердцами, когда нельзя уже будет быть такими обезбашенными, в силу возраста или других обстоятельств. Если в прошлый раз после такой встречи было чувство легкости и полная грудь воздуха, то сейчай здоровенный булыжник внутри засел. Знаю точно, что больше тебе не позволю так просто взять, появится и все пересрать. (Хотя знаю, что сама виновата) все, человечище, достаточно. Нам с тобой достаточно.

Вчера был необыкновенный день с, казалось бы, обыкновенными людьми. Всю неделю я посещала школу студенческого актива (ШСА), и вчера был заключитель этап. Квест по городу. Началось все с того, что я опять пришла рано, написала об этом Д.(наставник), он ответил, что скоро придет, и там посмотрим, смогу ли я чем-нибудь помочь. Они с Ю. вломились в здание и позвали меня с собой, так что я почувствовала себя особенной. Еще бы, все стоят и ждут регистрации на квест, а я бегу прямо в кабинет профсоюза с организаторами со старших курсов. Я раньше так не умела. Я раньше была равнодушной, а теперь меня знают многие. Поручили распечатать грамоты, с горем пополам сделала это, благо было 500 рублей, которые мне потом отдали. Опоздала на квест и пришла сразу на вторую станцию. Мы терялись, бегали, пили бесплатный кофе, смеялись. Я очень много обнималась вчера, я много благодарила и очень любила каждого, кто там был. А с философом мы друг на друга даже не смотрим. Скоро, мне кажется, он останется единственным в профбюро, с кем я не общаюсь. Чувствуете иронию? Потому что на самом деле я ни с кем не общалась так, как с ним в августе. Но я даже не злюсь и не обижаюсь. С тех пор, как я перестала держать людей и научилась их отпускать, я вообще не обижаюсь. Я все равно очень его ценю. Да, он такой вот сложный. Но если ему потребуется помощь, я буду готова. Я вообще готова помогать людям, которых ценю. Я запомнила этот вечер, я его полюбила. Я встретила вчера очень старого знакомого, который, надо же, все еще помнит моё имя. Лез ко мне, обняла и пошла дальше. Обнимала Д., а потом мы так мило, прерывая объятья, пару секунд продержались за руку, и никаких я в этом намеков не вижу, и есть у него девушка. Не знаю, долго ли она еще будет, но будь я такой же влюбчивой, как раньше, я давно бросила бы своё сердечко к его ногам. Я долго стояла в обнимку с наставником МО, с которым познакомилась всего лишь днем ранее. Я люблю эту атмосферу. Я чувствую себя в ней хорошо. Я никогда не была среди людей, которые вели бы себя так прекрасно. Может это возмещение за ужасный класс в школе? Я не скучаю и не хочу возвращаться. Мне тут хорошо. Спасибо, что я здесь и сейчас

Иногда приходит зима, иногда приходит лето. Если у вас всегда будет одна и та же погода, вы почувствуете застой.

Нужно научиться любить всё, что происходит. Вот что я называю зрелостью. Нужно любить то что уже есть. Незрелость всегда живёт в "вот если бы" или "хорошо было бы", но никогда не в "есть", а "есть" — реальность. Всё, что "было бы хорошо", вам только снится.

Какой бы ни была реальность, она хороша. Любите её, радуйтесь ей и расслабьтесь в ней. Если что-то уходит, проститесь. Всё меняется… жизнь течёт и меняется. Никто не остаётся прежним; иногда открываются широкие просторы, иногда двигаться некуда. То и другое хорошо. То и другое — дары существования. Нужно научиться такой благодарности, которая благодарит за всё, что бы ни случилось. Просто наслаждайтесь происхоящим — оно, и ничто другое, происходит прямо сейчас. Завтра, может быть, что-то одно изменится и будет другое; тогда наслаждайтесь другим. Послезавтра, может быть, случится что-то третье. Наслаждайтесь третьим. Не сравнивайте с прошлым, с бесполезными фантазиями о будущем. Живите в этот миг. Иногда жарко, иногда очень холодно, но то и другое необходимо; иначе жизнь исчезнет.

Ошо

Думаю, что все читающие меня в курсе, что я верю в материальность наших желаний. В теории достаточно очень захотеть, представить во всех мельчайших деталях, что бы это получить.

Я задумала об этом, когда вчера пришла домой вечером с мыслями о том, что не хочу в пятницу сидеть дома, особенно в такую чудесную, почти летнюю погоду. Даже написала обо этом в твиттер: "Хочу гулять всю ночь". Вышла в коридор и пошла на звук музыки в комнату к знакомым. Они как раз уже собирались и угостили сангрией. От момента мысли о желаемом до осуществления прошло всего минут 40. Это мелочь, но мне захотелось разобраться, как это все работает.


Есть фраза одна по этому поводу: "мы сами притягиваем желаемое". Но как происходит сам процесс осуществления мечты? Мы невольно своими действиями сами приближаем мечту, или это все происходит благодаря чему-то мифическому, почти божественному вмешательству? Я всегда верила в это, но никогда не задумывалась, как в точности это работает.

Пожалуй, что есть еще один фактор помимо яркого воображения, сильной веры в себя и желания. Этот фактор - активность в жизни. Есть хоть одна история успеха, когда человек просто сидел на месте, закрывшись в комнате и у него сбывалось все, о чем он мечтал?
Когда живешь активной жизнью, так или иначе, будут моменты, когда будут встречаться люди, которые смогут как-то помочь тебе на пути к желаемому. Думаю, эти встречи неизбежны, вы проходите мимо потенциально значимых и судьбоносных людей каждый день. Этих же людей вы бы могли встретить даже тогда, когда бы не имели четко поставленной цели, и они бы просто прошли мимо вас, а вы бы никогда не познакомились с ними. Но когда ты думаешь о чем-то очень много, то начинаешь везде встречать упоминания об этом. Этому даже есть название - Феномен Баадера-Майнхофа: если вы что-то узнали, то вероятнее всего, скоро опять об этом услышите. Так и с мечтой: думая о ней вы начинаете встречать упоминания о ней, заводить разговор с людьми, заитересованных в чем-то с вязанном с этим. Есть разобраться, то тут нет ничего божественного или мистического. Нарпотив все оказывается так просто. Достаточно лишь четко представить желаемое, проснуться в хорошем настроении и выйти из дома с готовностью принимать все возможности, которые приподнесет жизнь. И самое главно не бояться ими пользоваться, ведь каждая такая возможность приближает вас к желаемому, пусть даже иногда незначительно.

Получается, что во всем этом нет места никакой эзотерике и мистике.

Я могу взять любой пример из жизни, что бы еще раз проследить как это работает.
Вернемся в мой 10 класс. Я только вернулась в художку для подготовки в университет. Я тогда очень хотела: А) уехать из города; Б) поступить куда-то в худ. Вуз или что-то с этим связанное. И в первый же день краем уха услышала о том, как ребята обсуждают поездку в Новосибирск на курсы по подготовке. В этот день я решила ехать. Если бы не думала о поступлении, я бы пропустила все их разговоры мимо ушей. Если бы не подошла к ним и не заговорила, то и не поехала бы никуда, потому что именно разговор с ними вдохновил уехать меня одной из своего маленького городка. Сама бы я не решилась. Скорее всего просто отбросила бы эти мысли.
Справедливо будет отметить, что я много раз упускала возможности, ленилась даже тогда, когда желаемое само шло мне в руки, но мне нужно было выйти из дома. Или же просто боялась того, что жизнь изменится после исполнения мечты.

Написав этот пост и подумав еще раз об этом всем, становится как-то спокойно за себя и за все то, о чем мечтается.

все, кто стал для меня молитвой,
предавали меня в конце.

ну, а тех, кто горел любовью
и готов был "с обрыва вниз",
я казнила несносной болью,

обожая
своих
убийц.

Они думают о своей жизни и сожалеют. Они та-а-ак жалеют, Миа. Я видела их. Слышала их разговоры. Они думают, что все бы сделали иначе. Что надо было брать меньше ответственности за других. Больше думать о себе. Больше путешествовать, играть, познавать мир. Они все страшно боятся. Страх в их глазах, ты должна это видеть, Миа. Они понимают, что страшно сглупили. Наступает паника. Они надеются на еще одну жизнь. Хотят купить себе новый шанс.

Самюэль Бьорк, «Я путешествую одна»

Блять, это уже последняя капля. На этой неделе мне не дали отгулять мою переработку из-за того, что некому работать. Это моя проблема??? Это нихуя не моя проблема! Хороший Руководитель сам приедет и сядет за кассу, если больше некому, а не будет желать "всего доброго, держитесь там", однако никого из сотни почтовых начальников-хуечальников я что-то у нас не увидела!

Будь я тысячу раз права-послушают, только когда что-то случится. По-моему, просьба аккуратней ездить-не то, что следует игнорировать. Результат-разбита машина. Ну если ты второй раз за месяц попадаешь в дтп, наверное, нужно задуматься??

Мой удел - это несчастная любовь. Я люблю не за что-то, а вопреки. Когда я понимаю, что всё может сложиться, то теряю интерес. Но чуть только непреодолимые препятствия - я готова отдаться чувству и страдать.

Нет, с ним нельзя так портить отношения, он мне ещё нужен. Слишком схожа ситуация, всё опять кончится плохо (если это можно назвать плохим концом). Сначала я думала, что они совсем не похожи, теперь я нахожу всё больше общего.

17.09.2016

Итоги смены (с 20:00 до 4:00) Я ебала работать одной!!!! Я нихера ещё не знаю, а меня ставят одну. Короче сегодня было дохуя народу и я косячила как могла. Отбила чуваку по безналу не его сумму чека (на 2к больше) и завтра меня ждут пиздюли. А да, завтра смена с 11 утра до 4 утра))) )) мне осталось спать 3 часа. Заработала чаем 700 р и половину пришлось отдать за косячки. Ладно, к хорошему. Секси бармена помните? В которого я влюбилась) )) мы всю смены вместе работали и он приобнимал в нужный момент, помогал и шутил что я в его сердце. Ах, завтра снова вместе.

ну наконец-то начинают появляться фотки с этого фотосета (был он летом, еще до начала съемок нового сезона. потому фотосет такой бородатый :)) надеюсь, позже еще какие-нибудь снимки подъедут, ибо парни шикарны даже в бородатом виде.

J2 & Misha Collins for Rogue magazine

О чём для меня было сегодня.

Кажется, я наконец-то начинаю расслабляться. Расслабляться и получать от жизни удовольствие. А не пытаться понять, как я оказалась в этой ж*пе. Ну правда, пока у меня есть возможность, надо не в вине (от слова "вина", а не "вино") и беспомощности плавать, а хотя бы кайф от свободы получить.
Глупый, глупый невроз навязчивости.

Осень - это новое начало. И это не только новый учебный год в школе/университете и новые сезоны сериалов. Именно осенью хочется начинать заново. Лучше учиться, самосовершенствоваться, вновь пытаться изменить свою жизнь, привить себе привычки… И в это время года хочется привнести в свою жизнь что-то особенное, в том числе, например, фильмы и музыку. И сейчас я бы хотела поделиться с вами своим новым осенним плейлистом. Он вышел довольно объемным и разномастным, но это даже хорошо, не успеет надоесть. Надеюсь, вы и для себя найдете что-нибудь.

Картинка с тегом «autumn, fall, and leaves»

Eric Clapton–Autumn Leaves

Roxette–The rain

Хелависа–Листья под дождём

Винтаж–Нежность

Billie Holiday–Autumn in New York

Yves Montand–Les Feuilles Mortes

Юлия Савичева–Юлия

Frank Sinatra–Where Are You?

7Б–Осень

Mike Rimbaud–Atlantic City

Юта–Жили-были (radio edit)

Fairport Convention–Who Knows Where the Time Goes

Пикник–Осень

Van Morrison–Moondance

Мегаполис–Осень-86

A-HA–October

Tequilajazzz–В Полбутылке Октября

Квартал–Осенний бит

Нино Катамадзе & Insight–Rain

Зоя Ященко и группа "Белая Гвардия"–В сентябре

Sandy Denny–Carnival

Lou Adler, The Mamas & The Papas–California Dreamin'

Glee Cast–True Colors

Glee Cast–Home (Another summer day)

OST Духлес–Ритмы окон

Марсель–Настроение Осень(Соло)

Leona Lewis–I Will Be

Братья Гримм – А мы такие юные

Hi-Fi – А мы любили

Одна из важных составляющих в отношениях, в жизни на мой взгляд- это умение проявлять заботу по отношению к окружающим, а так же чтобы эта забота была по отношению к тебе. Когда в трудную минуту есть то самое плечо. Когда во время болезни есть тот кто принесёт тебе горячий чай и укутает в своих объятьях. И несмотря на все тягости жизни ты будешь чувствовать тепло. Когда придя домой ты знаешь, что ты дома. Такое вселенское чувство уюта. Разве это так много?! Я никогда не могла найти такое место, ведь там где я жила я не чувствовала себя дома, не чувствовала уют и не находила заботы. Странно не так ли, говорить что ты идёшь домой а преходя чувствовать себя некомфортно. Сейчас я нашла дом в человеке. Его так много, что хватает на двоих и тепла и заботы и чувствуется тот самый уют. Но знаете все в этот мире является обманчивым, нет ничего абсолютного и в первую очередь ты должен найти этот дом внутри себя. Вот как только ты научишься жить в гармонии с собой, тебе не придётся греть руки рядом с каминами других людей. Это будет маленькая победа. Можно бесконечно быть преданным человеку, но как говорят какой в этом толк если ты не нашёл себя. Важно научиться ценить не только людей но и себя.

Женщина получает больше удовольствия от измены, чем мужчина: для него это не бог весть какое событие, для неё же измена всегда означает месть, или страсть, или грех.

В моей термокружке из Старбакса чего уже только не было, помимо кофе. В ней было вино (и не раз). В ней был какой-то невообразимый шоколадный ликёр. В ней побывали, наверное, почти все виды алкоголя. Но вот чтобы в неё был засунут кусок шоколадного кекса, ещё и в обёртке, – вот такое случилось впервые!

Мужики сейчас хуже баб пошли, иногда удивляюсь вообще как эти созданимаю могут себя мужиками называть и требовать чего-то такого к ним, когда они не могут нихуя толком понять, сообразить или сделать прям гон в ответ идёт фраза "я не экстрасенс", "я на это не учился" Ну ладно, хуй с вами, золушки