Снова занялась посткроссингом, уже с нового адреса, с новой страны. Первые открытки из Гданьска уже летят, это очень радует. Скоро и ко мне прилетят.

И вспомнила тут про свое желание купить пенни. Может, таки стоит? Не пробовала никогда на таком кататься, но хочется. В конце концо, если не понравится, не беда, подарю кому-нибудь эту доску и все.

Любительница не решать проблемы, а ждать и ждать, и ждать, как будто все может решиться само. Однако в этот раз Вселенная сжалилась надо мной и все действительно решилось, когда я этого даже не ожидала.

Надо было искать вторую работу, а то работая всего три дня в неделю, денег бы хватило лишь на самое необходимое. Но мне было так хорошо иметь много свободного времени и каждый день ходить в кино, что не хотелось напрягаться. Думала, отдохну еще хоть месяц. Но не тут-то было. Получилось так, что я могу теперь работать больше часов, а то девушка с работы уволилась. Это значит больше денег. Я сначала расстроилась, что мои планы на выходные пошли по пизде немного, но потом прикинула свой примерный заработок и на душе стало легче.

Время свободное будет, его точно будет хватать, но работе я тоже не перетружусь, а денег теперь должно хватать на мои прихоти. Так что сегодня уже совсем себя не сдерживала.

Хорошо. :)

Нужно придумать какие-нибудь предупредлильные флаеры, что "работа по десять часов в сутки приносит вред вашему здоровью", а если учесть, что я в таком режиме с прошлой осени (уже год, офигеть), то совсем не удивительно, что иммунитет упал и вытекло это в простуды, слабость и остальные не самые приятные вещи и это не смотря на то, что летом мне даже удалось сменить обстановку, но на чистоту - из головы я мысли о том, что делать-доделать так и не смогла выбросить.

Поэтому завтра доделываю и отправляю макеты, добиваю в течении этой и следующей недели ещё один проект (все мудборды собраны, все референсы найдены, осталось довести до ума) и пытаюсь вернуться в нормальный человеческий ритм, хотя бы касательно работы.

На даче. Смотрим "Форс-мажоры". Майкл делает Рэйчел предложение, у меня стекает предательская слеза по щеке, запиваю всё виски с колой, Влад с улыбкой наблюдает мою реакцию: -Мне тоже нужно будет просить разрешение у твоего папы? -Нет, у моих котов. -Каких? -Всех. -Пока я их всех объеду.. Поженимся мы тогда не скоро, - не верю в хэппи энд в своей жизни. Да здравствуют мои 100500 подопечных..

Сегодня великий день. Именно сегодня я в первый раз попробовала йогу. Надкусила, так сказать. Столько лет жила, хотела, но не знала как к ней подступиться. Но тут звезды сошлись, нашла замечательную англоязычную девушку на ютубе и решила пробовать.

Ну что ж. Мне понравились две позы. Одна, когда ты просто стоишь ровно и ручки складываешь, типа молишься богу йоги (чтобы все таки смочь выпутаться из того бараньего рога в который он тебя свернёт в конце. А вторая, стоишь как кошечка на четвереньках и покачиваешься вперёд назад, плавненько так. Приятно!

Но по скольку у нас с девушкой инструктором возник языковой барьер, я не успевала вовремя перестраиваться и очень большим сюрпризом для меня стало то, что в тот момент когда она меня почти нагнула к низу, и я, решив что это уже сверх того, что я вообще могу.. я открыла глаза и увидела что ее голова уже давно уперлась в коврик, прямо у неё между ног!! Волшебница, ничего не скажешь. Потому что мне ещё как минимум сантиметров 40 запасной головы не хватало, чтобы челом припасть таки к земле-матушке. Но ладно, это же первое занятие, пробное, подумала я и упала.

Шутки шутками, но мне прямо сильно понравилось. И это приятное тепло в мышцах после растяжки. Сразу вспоминается гимнастика, которая давно в прошлом. Буду ещё читать литературу всякую и видосики смотреть. Просвещаться.

А завтра пойду бегать на стадион! (пишу это здесь специально, чтобы стало сильно стыдно если не пойду. Хотя конечно же не станет, кого я обманываю)

Чувствуешь себя последним гавном, говоря "уходи, уходи, уходи". А потом закрываешь за ним дверь, не можешь смотреть в глаза от боли, уходишь на кухню и ревешь так тихо, опустив голову на грудь, крепко прижимая подбородок, а потом так оглушительно для самой себя слышать тишину, что ложишься спать. И живешь новой жизнью, со словами: "так надо". А потом наслаждаясь. УХ!

Я походу сильно ахуенная, раз когда я выставляю сюда свои фото люди отписываются хД, они просто морально не выдерживают такого ахуенного фото с своей ленте хД

Через месяц в его день рождения нам должно было быть 2,5 года. Очень тяжело в такой срок расставаться под предлогом:"так надо". Мои дорогие, я ощущаю такую легкость, словно все мои возможности и умения восстановиться пришли ко мне, и как физическое, так и моральное состояние лучше среднего. Удивительно, но я полна мыслей и даже полна любви, которую мне хочется дарить, отдавать. И мне хочется распространять на окружающих это светлое чувство, чуть сдерживаю себя, чтобы полностью не распыляться. Сегодня не выполнила план по курсам (Математика, Английский), но сходила на тренировку, сходила к костоправу, съездила к сестре пообщаться.. продумала мамин день рождения. И все так чудесно, правда. Несмотря на недостаток времени, я бы с удовольствием сейчас провела бы вечер в тесной компании за искренним разговором.

Внутри нет ничего плохого: ни негатива, ни сожаления, ни чувства досады, ни какого-то порыва. Прошло немножко времени (1,5 дня), но тем не менее я бодра.

Она была из тех людей, которые с виду гордые и бесчувственные, а внутри нежные и ранимые. И иногда, чтобы сломать ее гордость, достаточно просто обнять.
-1983

Я бы хотела плакать в этих постах, так как они комом в горле. Что меня не устраивает? То, что он далеко. Что с друзьями он как шут. Что я - трофей. Что мы - эгоисты сраные.

Если на фоне очередной планки в сторис парня, который мне нравится, звучат слова песни "она сочная как манго а не плоская модель", могу ли я воспринимать это как знак и перестать худеть?ахахаха

Мы с А. съездили в Екатеринбург на свадьбу к моему брату. Впечатления неоднозначные. Потому что невеста - это что-то с чем-то. Как сказала мама жениха, самовлюбленная девочка. Она разговаривает с Максом так, как будто они женаты уже лет десять. Ну да ладно, к сути. В день свадьбы, точнее ближе к её концу все были уже синеватыми. Наш друг (и лучший друг Макса) поругался со своей девушкой Мариной. Ну с кем не бывает, на залитую коньячком голову то. Что уж говорить, мы с А. тоже чуть не поругались (только когда трезвыми были и этого никто не видел). Так вот, Марина обиделась и ушла, сказала, что домой едет, а Саша пошел за ней. В это время в ресторане подошла их очередь поздравлять молодых, и за них троих это сделал Дима, второй лучший друг Максима. Через минут 15 вернулись Марина с Сашей и сидели в разных сторонах. Подружки невесты пошли к Саньку, успокаивать его, чтоб не ревел и не бил больше бокалы. В общем прилично он залил глаза. Когда Сашу затошнило, они с Мариной помирились (лол, да). Ну и ясдело, Кате (невесте) это все не понравилось. Марина извинялась несколько раз, даже перед родителями. На следующий день мы сидели в снятом домике. Перед этим Саша несколько раз извинялся перед Катей. Все было хорошо, пока молодожены слово за слово не начали выяснять, не помню что. Максим сказал: "да всё, давай успокоимся, сегодня все таки второй день свадьбы". И тут Катя как вскочит и как заорет: "А вчера свадьба была, а эти уебки (показывая рукой на Марину с Сашей) все испортили, начали свои отношения выяснять. Эта (Мари) даже не извинилась." Марина стала говорить, что вчера извинялась, Макс успокаивал Катю, на что она заорала что в понедельник подаст на развод (во второй день свадьбы, Карл). Саша с Мариной хотели уйти, но их остановили подружки невесты, которые встали на нашу сторону. Весь оставшийся вечер Катя истерила, а Макс ее успокаивал. А еще всю свадьбу оплатил Макс и его родители. Её родители не дали ни копейки. Я херею. А еще она отсылает деньги своему бывшему, когда тот попросит. Я опять херею. У нее был выкидыш от бывшего. А выкидыш оттого, что тот её избил и выкинул из машины. И снова херею. Плюс когда решалась выйти замуж или нет, спросила у бывшего: я выхожу замуж? Он ответил: "как хочешь". "Тогда выхожу". Угадайте, что я делаю. Вот так вот сложилась семейная пара. Думаю, что Макса она заклюет, вместе со своей мамашей. Он видимо любит её настолько, что мирится с тем, что она бывшему деньги шлет и так ведет себя. Все его друзья не одобряют его такой выбор. И пророчат развод. Такие вот пироги. P. S.: фамилию она свою оставила

а потом ты вдруг обнаруживаешь, что друзья перестали быть друзьями,

работа бесит,

парень не понимает твоих взглядов и мыслей,

и ты не знаешь что вообще делать дальше.

замыкаю на себя.

- Простите, Анна, но я должен задать этот вопрос. Суицидальные мысли есть?

И он выписывает мне очередной рецепт, нашу третью с ним общую терапевтическую осень. И говорит мне что я должна решить сама, пить мне этот чертов антидепрессант или нет. Почему-то в этом году выбор за мной.

А я переворачиваюсь на другой бок глубокой ночью и внезапно вслух задаю себе вопрос: почему я должна лечиться, если больна не я, а мир вокруг? Почему? Я не чувствую себя больной, больше нет, после 7 лет депрессий.
я чувствую, что меня наебали по жизни и тут что-то не так.

Нахер таблетки. Нахер чертову смертельную усталось по утрам после 8 часового сна, к черту желание исчезнуть и непреодолимую липкую пелену безразличия ко всему. К черту это все, после стольких лет меня это больше не пугает. Ненависть сильнее. Ненависть к себе, к тому, какой слабой оболочкой я прослыла в этом мире. Эта жизнь не моя и лицо не моё. И все что на мне и вокруг - тоже не я. Я это отвергаю. И гори оно все синим пламенем. Все, что обо мне люди думают и знают, и все, что знаю я о себе. То, как я обычно думаю о себе. Все это мне смертельно надоело. Меня тошнит от этого. Это не я. А кто я? Видел ли кто-нибудь когда- нибудь меня? Где я вообще шляюсь? Я здесь ничего не нахожу что было бы моим. Здесь этого просто нет. Ничего родного. Ничего, с чего можно было бы начать. Оно где то там, где нас нет. Где рубиновый рассвет.

Нахуй меня и нахуй таблетки.

и на полусогнутых ногах я буду идти дальше. буду.

я хотела копить на ребенка.лечение мое, беременность, роды и хоть немного на после…Как нереально теперь это звучит…теперь деньги вложу в стоматологию.потому что очень много проблем, исправлять которые очень больно.я хочу переключиться на физическую боль.резать себя больше не могу.

От всей души желаю сгореть нахер этому ебанутому Сбербанку!

Это первая вещь, которая вывела меня за всю неделю (учусь держать себя в руках). Получала сегодня карту и сотрудник (мудила погная) наподключал мне всяких платных услуг без моего ведома и при этом еще вырвал у меня телефон из рук, чтобы посмотреть пароль в смс! Ну, естественно, проверить я смогла все только дома с компьютера, когда отделения уже не работают. А еще мое контрольное слово, которое я указывала в заявлении на карту с какой-то стати не действительно!

Уебки вонючие.

Пойду завтра писать жалобу о том, что сотрудник сраный петух. Надеюсь, выебут его знатно.

не они плохие.будь рядом достойная девушка, к ней бы было достойное отношение.так что все это легко объяснить.я такая.точнее я НЕ такая.в сотый раз это пишу.пытаюсь признать это.я не достойная нормального отношения девушка.для других сносят горы.я кроме слез не помню ничего.так не поступят с нормальной.как стать достойной?я не знаю как. я пыталась с ним…упустила шанс.последний.даже стараться не хочется больше.я ненормальная какая-то бракованая девушка.я вроде и хочу взбодриться, распустить крылья, попытаться показать что я же могу еще….но…страх не дает.страх говорит не пытайся даже, ты чмо и не получится ничего.одно и тоже.я всегда к этому прихожу.я не знаю, что со мной не так.просто видимо действительно суждено одиночество и зря я пытаюсь это изменить.

На меня просто разом накатили чувства из прошлого. Лежу на кровати и мне кажется, что мне воткнули копье в сердце и не получается встать. Просто один вопрос. Что делать? Все было хуже. Она была ближе ему, чем я. Они целовались. Она писала ему, какая я коварная, а он не вступился. Они ездили в Дивногорск и катались всю ночь. Он был у нее дома. Она приносила ему песни в машину. Он рассказал все, что было нашим. Тут нет смайлов, но мне нужен пистолет. Или хотя бы виселица.

Потом в твою жизнь войдёт хороший человек.

Ты сказав: “остались ли такие добрые сердца?” найдешь его. В начале, не поймёшь, потому что очень долго ты чувствовала себя одинокой во всей вселенной, несмотря на то, что есть миллионы людей. Но он станет зеркалом для тебя, станет светом для тебя, который будет освещать темноту. Будет книгой, которую нужно прочесть. Будет дорогой, которую нужно будет пройти вместе. На самом деле, если ты его ищешь, во всей этой вселенной, то и он тебя ищет. Но вы ждёте готовности, поэтому до вашей встречи вы пройдёте через боли и трудные дни, чтобы лучше понимать друг друга. Когда вы найдёте друг друга, вы будете больше дорожить друг другом. Вы в разных жизнях, но в одних частотах. Потому что привязаны друг к другу с рождения. Не бойся одиночества.

Может быть сейчас ты одинока, но это лишь для того, чтобы быть готовой.

Ты когда-нибудь смотрел на кого-то, и просто думал "я очень тебя люблю". Человек просто говорит, напевает, смотрит фильм, читает книгу, смеется над чем-то, и что-то в них есть такое в этот момент, что заставляет подумать "я просто очень тебя люблю"

Знаешь, а ты такая хорошая, безмерно заботливая и нескончаемо нежная. Ты всегда знаешь, как лучше со мной говорить и каким тоном. Только ты так умело подстраиваешься под мои заморочки и скверный характер. Ты как разноцветный пластилин, из которого я так любил лепить фигурки в детстве. Всегда такая, как надо. Наедине со мной ты прекрасна, даже слегка развратна. Когда мы в компании друзей, ты по-прежнему прекрасна, но при этом в меру скромна и до одури харизматична. Когда ты с моим отцом пьешь чай на кухне, он видит в тебе любимую дочь, которую всегда хотел. Ты такая разная, но всегда моя. Ты милая настолько, насколько можно быть милой при уровне сарказма в твоих словах и острых ответах на мои шутки. Ты любишь меня, я знаю это. Ты оставишь все ради меня и станешь мне верным спутником, соратником и другом. С тобой мне всегда будет тепло и безопасно, ты никогда не предашь. Знаешь, мне порой кажется, что ты даже идеальная. Но есть одно «но».

Я тебя все равно не люблю.

«Кем бы ты ни был, стань, пожалуйста, лучиком света. В мире слишком много проблем, лжи и фальшивых людей. А ты будь настоящим. Даже если мир к тебе несправедлив. Стань лучиком света, свети сквозь темноту»

— И, быть может, для кого-то ты станешь маяком.

На днях была в родной школе на консультации по поводу ОГЭ, которое будет сдавать младшая сестра в этом году. Зашла к своему учителю по английскому языку, с которой мы стабильно видимся раз в полгода-год. Она посмотрела на меня и сказала: « Настя, тьфу-тьфу-тьфу, ты все хорошеешь! ».
- - -
В совсем раннем детстве я была премилым ребенком, а потом по мне бахнул пубертат, и от миловидности не осталось и следа. Я вдруг стала тощей, прыщавой, с дурацким хвостиком, который раздражал мою маму. Еще челка, пухлые щеки на скуластом лице. Ну и, разумеется, черные глаза под тонкими, выщипанными сдуру бровями. И брекеты! Куда ж без брекетов? В общем, комбо, только очков в стальной овальной оправе не хватало.
Ближе к старшей школе ситуация немного улучшилась. Многие мои одноклассницы мазали на себя тонну косметики и, как мне тогда казалось, выглядели просто отпадно. Когда я пыталась это повторить, мое миниатюрное лицо 15-летней девочки приобретало вид не самой свежей путаны. Поэтому я не красилась. Максимум – тушь. Двойной максимум – тушь и бесцветный блеск для губ.

— - -
Взросление продолжалось, я пошла в университет, мне исполнилось 18. Челку я еле-еле отрастила, научилась рисовать стрелки на глазах. Косые – это я сейчас понимаю. Но тогда все было в ажуре. При мне оставались щечки, бледные губы и только начавшие проявляться темные круги под глазами. Я никогда не была красавицей. Не той, на которую будешь пялиться в автобусе, поражаясь ее естественной привлекательности. Нет. По дедушкиной линии через маму мне достались острые черты лица и тяжелый взгляд, о котором многие спрашивают: «Ты чего такая злая?».
Но вот годы идут, и я вижу существенные изменения в зеркале. Мне 23, и девушка, которая глядит на меня оттуда, выглядит лучше, чем год назад или два, и тем более пять.
Если бы у меня была возможность встретиться с 12-летней Настей, я бы сказала ей: « Все будет классно, Настен. На большой размер груди можешь не рассчитывать, но в остальном тебя все устроит. Только распусти этот дурацкий хвостик, бога ради ».
- - -
Ладно, вру. Я бы сказала ей другие вещи.
И в любом случае, я благодарна тому, что тело, которое нам дается, не замирает в одном состоянии навсегда. Славно, что над ним можно работать, становясь лучше, сильнее, красивее. Славно, что есть выбор: пить или не пить, курить или не курить, заниматься спортом или не заниматься. Славно, что можно красить волосы и пользоваться автозагаром, делать маски для лица и маникюр. Славно, что хоть что-то в этой жизни зависит только от тебя.

(via nancychipmunk )

Приснилось, что я беременная, месяце на 2, хотя живот мне казался большим. Почему на 2? А потому что я точно знала, что мне рожать в июне, поэтому я беспокоилась, что у меня диплом, все дела, а мне рожать. Даже во сне я чуввтсвовала себя неуютно, что это всё неправильно.

…в семье. Особенно, когда она большая. Все люди друг друга любят и уважают. Смотрят с радостью друг на друга. Не смущаются. Спасибо, что мне с такой повезло.

Идеальные картины жизни для меня выглядят так: Пара хороших людей, которые искренне любят друг друга, которая долго вместе, которая хорошо зарабатывает, но не стремится этим похвастать при любом удобном случае, которая одета в горнолыжный или спортивный костюм хорошей французской или итальянской марки, дети которой отправились в Россию к бабушке (что может быть правильнее и душевнее на зимние каникулы!), которая ведёт на поводке большую добрую собаку, которая друг другу улыбается… Находятся эти люди в Альпах (Австрия, Швейцария или Италия – уверенна, все эти три страны потрясающи), живут в шале с красивым и качественным интерьером, читают книги, пьют хороший европейский алкоголь, едят что-то свежеприготовленное и простое, разговаривают, просто гуляют, любуются самым красивым пейзажем – заснеженные вершины гор, яркое солнце, голубые озёра и зелёная растительность… Какое счастье в этих простых предложениях, какое ощущение тепла и любви.

дело во мне [23556] я не такая, я ему не подхожу.не дотягиваю до его планки.ему нужна…смелее, наглее, красивее.а я не справилась…не дотянула.

У нас работает охранник в тц, который не может выбрать между мной и моей коллегой. Только вчера я ржала над тем, как он просил ее позволить ему посмотреть за процессом ее переодевания в рабочую форму и тд. Сегодня получила по карме в виде него же: длительное залипание и прицокиванием «ой кудрявая» с вопросом «ну че как, все нормально, все регулярно у вас?» Че мне надо было ответить? «Нет май дарлинг, ебля с мужиком у меня не регулярна от слова совсем, а ебля мозга - каждый божий день» Так, да? Ему лет 50, волосатый тощий грузин без зуба и с хуевым разговорным русским. Потрясающе.

ненавижу ссорится с мамой. чувствую себя последним говном, когда кричу на неё, обижаюсь, уезжаю, не попрощавшись. надеюсь, она меня прощает за все эти истерики. люблю ее больше всего на свете. пишу этот пост и слезы текут. я худшая из дочерей. ну зачем же я постоянно ору?

Вспомнила случай от которого у меня особенно подгорело. Заходит мужик лет 60, который для меня потом плавно перешёл в «старого пердуна». А сварите мне кофе с собой?! Ок, сказано сделано, начинаю рассчитывать сумму оплаты и скидки. А мне отвечают, то есть вы хотите с меня денег взять? Я ответила, что мы варим кофе с собой за деньги, как и все кофейни. Он сказал, что спасибо и ему уже не надо. Это вот как понимать? Кофе за бесплатно? А может те ещё ноги раздвинуть? Если у тебя там ещё не на полшестого. Ваще охуеть

всю неделю пасмурно, дождь срывался, солнца нет, лежать скучно, гулять не погуляешь, вот и остается писать мемуары) в понедельник поступило предложение сделать инсту для парка, согласилась, потом досматривала свои дела, смотрела секрет на миллион -_- во вторник заставила себя пойти сдать анализ из-за погоды не хочется никуда выходить. потом заставила себя сесть за журнал, целую неделю тянула, но сидеть неудобно, поела, полежала и снова заполнила. после работы во вторник ходили в кино на наше15число, фильм говно, но молочный коктейль хоть вкусный. вернулись в 12 часов, уснула крепко, находилась) в среду весь день пролежала, смотрела хулиганы, стригла Женю. в четверг уже было попривычнее, чем в тот, так как много лежала - хотелось двигаться. в пятницу встала рано, хотела заснять тайм лэпс, сначала нормально пошло, а потом телефон тупил, но два момента удалось снять. потом уже надо было собираться на работу, сдала табель, рисовали листики и танцевали с листиками. у бабушки опять плохо спала, надо попробовать на другой стороне дивана лечь. купили на торт продукты (на один кусочек), потом написал запой, съездили к нему, приехали в 2 часа, в воскресенье выспались, пытались записать движения в животе) у мамы приезжала опять бабушка, раскладывали вещи, лил дождь, становится все холоднее, продала ковролин старый на авито, Бусю вот сфоткала, но это еще на той неделе. через два дня др, надеюсь все будет ок)

Сегодня я снова себя чувствую обманутой, ненужной, нелюбимой, некрасивой…никакой. А завтра все будет хорошо. Откуда берутся эти мысли, которые портят настроение на весь день, что даже в зеркале я вижу не обычную себя, а шрека и на душе будто наплевали и ушли?

С каждым мужчиной женщина разная. И вопрос не в фальши и притворстве, и даже не в наличие шкафа с масками. Просто с одним она оторва и может прыгать по крышам, с другим она романтичная особа которая любит пикники у озера, а с кем-то она стерва каких свет не видывал и дело даже не в тебе и даже не в ней. Дело в губах и руках - когда ей встречаются "те самые" руки, спадает вся ее спесь как шелуха. Когда у тебя именно "те самые" глаза, прекращаются ее игры и демонстрация своего характера. Ей не то что не хочется демонстрировать тебе тысячу своих скрытых обличий, сколько даже "не можется". Короткое замыкание/большой взрыв/вышедшая из строя система безопасности - она себе уже не принадлежит, а тому, перед кем признала власть.

Пока женщина согласна быть fеmmе a homme, у нее не будет женской индивидуальности. Она пуста и просто сверкает — желанный сосуд для мужских проекций. Женщина как личность, однако, совсем другое дело: здесь иллюзия больше не работает.

вчера дочитала "мою кузину рэйчел" дафны дюморье. в голову вьелась одна прекрасная фраза о любви. я даже назову её самой краткой, осознанной и проникновенной среди всех слов о важнейшем чувстве для человечества.

"я не путешественник. мой мир -- это вы".

вслушайтесь, вдумайтесь. сколько во фразе верности, тепла, заботы, преданности и некоего раболепия. вот она, любовь, единственная и целенаправленная, а не вот эти вот "ну я люблю тебя, ты че, дура, я же цветы дарю, конфеты дарю, ну ты чеу".

найти человека, который для тебя -- мир, которому ты -- мир, и всё. прощай, грусть!

Хотела сегодня написать как сильно я люблю свою работу, а потом на меня взвалили кучу дел и я больше не хочу. Так всегда бывает. Работу я все равно люблю, а пахать как лошадь нет)

Вот и мой первый пост, который попадет в историю, будет самым глупым, начнёт моё знакомство с этим сайтом.

Меня зовут Вадим, мне 18, сейчас живу в Красноярске. Испытываю дичайший дефицит общения и друзей.

Пишу стихи, играю на гитаре, читаю рэп книги, слушаю людей и зачёркиваю слова

89537608565 whatsapp, telegram, iMessage.

Очень советую этот сериал, почему?

• Получаешь просто эстетическое удовольствие от просмотра.

• Смысл, вложенный в каждый кадр и детально проработанный сюжет.

• Характеры героев тоже прекрасно прописаны.

• Главные герои (в прямом смысле герои) – прокурор, репортер и полицейский, пытаются изменить будущее.

• Персонажи с секретами, интрига, которая красной нитью проносится через весь сериал.

• О, эта таинственная и особенная атмосфера…

И еще много-много чего…

Моя вторая осень-зима в компании Сюзи, второй год подряд она выбирает одни из самых душевных проектов. Очень рекомендую. Правда.

в группе у нас много человек. и большинство не русские. я сама не русская. грузинка. одна девочка, которая армянка, начала возмущаться на лекции миграционного права, что ей надоели "узбеки" и "таджики" на улицах. "что там, в их стране делать нечего?" (человек не понимает, что узбекистан и таджикистан – страны разные) "ходят всех насилуют". часом позже, она же мне смущенно жалуется на то, что в магазине старая продавщица сказала ей "понаехали тут". и ещё есть видео the tea party party кости о расизме. он кореец. так вот, я была возмущена жалобой. сейчас поясню к чему все это. слова из видео кости: "вот ещё основной момент. какая разница между (если я думаю, что человек с кавказа хуже меня) моей позицией и между позицией человека, который кричит мне на улице "чурка!". когда я осознал вот эти две вещи, насколько они близки. я понял, что какое я имею право, например, обижаться на такую агрессию, если я сам настолько же внутри негативно отношусь к каким то другим нациям…"

Знаете такой сериал? Нет? Тогда узнайте! И обязательно посмотрите! Никого не разочарует, я это могу гарантировать. И как раз на подходе второй сезон этой красоты!

О чем сериал? На дворе 80-е года, небольшой город в штате Индиана, вел тихое и непримечательное существование, пока загадочно не пропал 12-ти летний мальчик по имени Уилл Байер, чем повергло в шок жителей.

Поиски не дали никаких результатов.

Тем временем, лучший друг Уилла, Майк начал собственное расследование. В результате попыток найти в лесу друга, Майк и его друзья натыкаются на девочку, которая в результате экспериментов была наделена необычными способностями. Дальнейшие события приводят Майка, Дастина и Лукаса в гущу событий, происходящих по воле противобордствующих могущественных сил.

Я очень советую посмотреть этот сериал!

Спасибо за внимание.

понимаю, что я все выдумала, понимаю, что нужно идти дальше и делаю свой выбор. «Кать, что случилось? Не трясись и не переживай» «все нормально». жизнь продолжается, и уже не важно, кто будет в этой жизни, не важно, кто будет друг, а кто прохожий, все нормально, одна - я всегда иду дальше, чем с кем-то. все нормально. время не вернёшь назад, но пережить и идти дальше вполне можно.

Однажды, разговаривая с моим другом о его отношениях с девушкой, я задумалась о счастье. В кратце введу вас в курс дела. Его девушка достаточно требовательная мадмуазель и постоянно тыркает его своими заебами, мол хочу то, хочу это, стандарт в общем. С его стороны постоянное, круглосуточное внимание, даже если он находится на работе и сутки не спал. Т.е. все свои джентельменские обязанности он выполняет как положено. Но чем больше он делает, тем больше, соответсвенно, запросы. И вроде предложение сделал, свадьбу планируют, но его мадам придумывает все новые и новые загоны. И у него возникает вполне логичный вопрос, "чего не хватает?!" Но мне, как думаю, и вам, все очевидно. Дамочка зажралась и перестала радоваться простым мелочам. Да, выражение "К хорошему быстро привыкаешь", работает на все сто, но, послушайте, когда то ж эта милая леди верищала от простой шоколадки за 40 рублей, и даже не думала о каждодневных цветах и кино. И, неужели, в этом виноват мужчина, который просто хочет сделать своей девушке приятное, и делает это?!

Чему радоваться?!- спросите вы. Работа/учеба/долги/ипотека/дети/кредиты и прочее, и прочее, можно продолжать список до бесконечности. В какой промежуток времени радоваться?! Да именно сейчас! В эту самую секунду. Позвонить/написать/сказать родному человеку что-то приятное и теплое. Послушать любимую песню, съесть любимое мороженое. Да все что угодно, что приносит вам хоть малейшую радость. Мелочи?! Вселеная же из атомов состоит, а вон каких размеров. Все строиться и основывается на мелочах. Открытая дверь незнакомцем перед вами; смска от мамы, с просьбой надеть шапку; кофе, сваренный любимым мужчиной, детская улыбка или мультфильм детства. Не спорю, все это сильно обесценилось, возросли потребности и просто кофе нам недостаточно, в открытой двери нет ничего удивительного, а из мультиков мы выросли. Но что нам мешает научиться заново ценить простоту и находить счастье даже в самом маленьком?!

Вчера проснулась в холодном поту. Вечером забыла закрыть окно и в комнате было достаточно холодно. Обычно в такой холод неприятно вставать, но не в этот раз. В 6 в общежитии ещё темно. В коридорах тихо и по традиции уборщицы открывают все форточки. Я умывалась в темноте, закутавшись в огромную ковту и совсем не хотелось включать свет или закрывать окно. Мне хватало света фонарей на улице. А когда вернулась в комнату, не хотелось включать даже музыку.

Полночи смеялся.

Полночи плакал.

Полночи ловил стрекоз.

Я так испугался,

Что ты исчезнешь.

И снова к тебе приполз.

Я равнодушно добавляю в чай ложку мёда, выслушивая твою очередную очень интересную и важную историю. Понять бы то, о чём ты говоришь. Кажется, ты возмущаешься своей очередной подругой. Если бы мне платили за каждый твой рассказ об этих курицах, у меня давно уже был бы второй дом. Впрочем, мне первого хватает более чем, но твоим рассказам всё нет конца.

Уйдя в свои мысли, я явно переборщила с мёдом и теперь чай имеет горький вкус. Впрочем, твои рассказы не лучше и адекватно их можно воспринимать только выпив нечто подобное. А лучше не воспринимать вообще.

Во всяком случае, ты явно думаешь, что моя задумчивость вызвана твоим очередным бредом. Тебе это льстит, наверное.

Почему тебя так волнует их жизнь? Я давно хочу это спросить, но не делаю этого. Я знаю ответ. Он будет до боли банален. "Мне интересно". Интересно лезть в чужую жизнь? Пожалуйста. Когда своё существование лишено событий и однообразно, то лезть в чужое пространство - единственное спасение.

Ты что-то говоришь о очередном ухажёре или нечто похожее. Я слабо понимаю происходящее, оно кажется мне чем-то эфемерным, лёгким. Нет, мне не плохо. Всё в порядке. Просто твои очередные рассказы вызывают чувство дежавю своим однообразием.

Ты можешь помолчать?

Хотя, нет. Не надо молчать. Твоё молчание - извращение над самим искусством тишины. Говори. Говори. Говори, пока я не подниму бледную руку в просьбе замолчать и дать мне минуту для размышлений.

Если бы все твои слова были материальны, они были бы сухими листьями, которые подожгли мальчишки в тщетных попытках развести костёр. Они бы хрустели в пламени и всё, что от них осталось бы - чёрная горстка пепла.

В моей голове происходит аналогичное. Всё, сказанное тобой, оставляет лишь пепел, который слишком легко выветривается.

Нет, не вздумай спросить, что я думаю о рассказанном. Я ничего не отвечу. Я ничего не знаю, я ничего не думаю.

Просто выскажись и уходи. Наверное, твоими рассказами раньше пытали заключённых в Освенциме. Сам Менгеле просил тебя заткнуться.

Это слишком безжалостно.

#metoo

Очень понравился недавний комментарий подруги на репостнутую мною историю «напиши свою (не дай Бог) историю, и тогда я тебе поверю». Звучит примерно как «ну раз земля круглая, то слетай в космос и сфоткай, тогда я тебе поверю». И очень трогательно вот это «не дай Бог». К сожалению, Бог не может дать мне изменить прошлое. Так о какой же из историй мне написать? Может быть о том, как смуглые парни на BMW пытались зазвать меня «покататься» с ними, отмечая мою красоту и белокожесть (мне 13) ? Или о том, как огромный и суровый сотрудник силовых структур пытался напоить меня и изнасиловать (единственный незнакомый человек в компании) ? Как беспомощно другие девочки смотрели на его железные «объятия»? Или о том, как парень моей лучшей подруги неоднократно хотел устроить с нами секс втроём, не особо-то интересуясь, а хотим ли мы этого? Или, наконец, о полных морального и физического насилия беспробудных отношениях, закончившихся плохо? Может, стоит рассказать и о том, как это повлияло на меня и на мои отношения с другими людьми? Когда половина мира считает нормальным видеть в тебе лишь кусок мяса, который можно использовать для своих желаний, а вторая половина тебя в этом обвиняет, попутно конкурируя за это почетное право, очень легко сломаться. Я не сделаю этого. Тот факт, что я не раскрываю свои истории или их детали, абсолютно неважен. У любой есть причины не делать этого. Важна суть: миллионы девушек и женщин каждый час, каждый день, каждый год подвергаются подобным вещам. И я буду говорить об этом, и я буду делиться этим, потому что мне лично не нужны особые доказательства того, что насилие всегда вокруг нас. Я и сама прекрасно это знаю. Я испытала это на себе. Но многие девушки не хотят видеть, анализировать, признавать свою неправоту, в конце концов. Они руководствуются псевдо-логикой: «Я была осторожна, и со мной ничего не случилось. Если с ней что-то случилось, значит, она сама виновата и заслужила это». Недоглядела. Спровоцировала. Неправильно оделась. Сделала что-то не то. Была доступна. Как легко заморочить этим головы в раннем детстве, оставляя потенциальным насильникам чистую совесть. Почему никто не говорит им, что насиловать нельзя? Что принуждать нельзя? Что есть такое слово «нет», и неважно, насколько вам не нравится, что его произносят?
К чему я это все веду. «Не дай Бог», покровительственно-насмешливый (нет, вполне искренний, я знаю) вскрыл меня, потому что написавший его даже не представлял себе, что уже поздно. И это наталкивает на две мысли. Во-первых, как легко (нет) женщинам прятать это в себе, взращивать вину и ненависть к себе и к мужчинам, прогибаться под вечно позитивный мир и молчать. Потому что так принято. Во-вторых, каким нелепым может быть это пожелание в данной ситуации, каким деморализующим даже. Ведь если бы все те девушки, которым повезло и которым не нужен феминизм, оказались в подобной ситуации, они бы сразу передумали. Но, конечно же, не дай им Бог.

А если у человека проблемы с партнером это сейчас можно так говорить " мне мама говорила, что…." что-то она говорила и нихуя не договорила. Серьезно вы всю жизнь будете на мамкиных советах ездить?

Привет. Прошло уже много времени. Мы придумали правила для нашей семьи. Пока работают, я пью Магнелек, успокаивают меня они, д. Коля работает в квартире, вчера перед ночной сменой обои срывала. Ложусь спать, завтра за обоями ехать и узнавать за шкаф купе.

Я могу и завтра и послезавтра встречаться с девушкой, с которой виделся сегодня. Для кого-то это обычное дело, но для меня - это сродни чуду.

—Тебе снова будет больно.

—Да. Но мне намного тяжелее, когда тебя нет рядом.

Глава третья, в которой возникает «зутулый штудент» Воспитанные баронессы не бегают, а ходят, — с притворной строгостью сказала ей гувернантка. — Особенно если им уже целых земнадцать лет. Если вы не бегаете, а ходите, у вас есть время, чтобы увидеть незнакомый человек и прилично поздороваться."

специи, травы, почетный закат осени. желтая краска, смешанная с уговором и меланхолией. невинные глаза, и тоска к великолепию розмарина вечера. мы продолжали идти

Если я снова начну рассказывать про свои планы, то не верьте, что всё пройдёт так весело, как я себе представляю и описываю! Мои планы и настроение тщательно портит этот монстр, высасывает всю энергию, заставляя меня провести все выходные как безжизненное существо в кровати, в слезах и в истерике.
Случились ужасные вещи, о которых я не хочу писать, не хочу сохранять это всё и здесь.
Как же я… есть ли такое слово, которое опишет, моё состояние?

называй себя как хочешь, тебе никогда не стать собой. жить в своих иллюзиях, ты завтра захлебнешься в пустой квартире и вряд-ли тебя смогут спасти. я бы хотел тебя увидеть, только чтоб разлюбить тебя. ты слишком тянешь на себя одеяло. когда-то мне тебя было мало, сейчас тебя нет.

Я подсознательно не хочу впускать его в свою жизнь, даже фотографий с ним не храню и уж тем более не распечатываю (упаси Бог). А он все так же неуверенно топчется у двери в мое сердце и негодует оттого, что никто не откликается на настойчивые звонки. Я тихонько наблюдаю в глазок и стараюсь вести себя максимально тихо, дабы ни единый шорох, даже звук моего сбитого дыхания ни в коем случе не просочился по ту сторону, не выдал, что я здесь, что стою в ужасной нерешительности, скованная страхом перед давно отболевшими и зарубцевавшемися потрясениями. Так и живем, так и молчим.

Вот просто баля! Почему все девочки как девочки, а я объебаный валенок? Насыщеные выходные на фотки. Сукаа! Началось все со свадьбы. Ну то есть фот со свадьбы друзей. Сказать, что я охерела, просто ничего не сказать. Я на фотках такая бабень, коих на свадьбе и в помине не было. При учете -10 кг, со своих свадебных фотографий (в белом! Платье), на них я намного меньше чнм получилась на этих фотках! Почему??? Почему как только надо быть как красивая девочка, в меня вселяется чувырла? Почему никто не может снять меня нормально? Ну этот вопрос относится и к следующим фото, показанным мне. Фотосессия с огромными цветами. Были два фотографа. Тот, что снимал нас на свадьбе(вот вообще не доебаться, фотки нравятся). И подруга, которая после съемки сказала "Не, не моя съемка, чот не знала как тебя поставить и вообще"… Которая отдала мне 20 охуеных фото, которыми я готова увесить комнату и молиться на то какие они охуенные! И фото от нашего свадебного фотографа, на которых, ни за что не угадате кто…ну конечно…ну конечно…объебаный валенок! Сукаааа да как так!? Почему жизнь таеая несправедливая? А я еще хотела новогоднюю фотосессию с мужем. Но как представлю, что в итоге меня ждет…похоже проживу без нее.

Всего то требовались два крышесносящих насыщенных выходных (в один я правда работала, но такое чувство, что нет) и всю хандру как рукой сняло)

В субботу после работы погнали с Н. на шугаринг. Я наконец до него созрела. И черт, всё, теперь я постоянная клиентка буду) Потому что это пипец удобно)

Потом мы внезапно решили надеть платья, собраться и пойти в кино на вечерне-ночной сеанс) Пошли на бегущего по лезвию, фильм понравился, и в зале было мало народу, никто не комментировал ничего, тишина была (ну почти). Закончился фильм в 2, а потом мы поехали за приключениями на свою жопу) Вот реально, если меня спросят, что такое любовь, то я отвечу, что любовь - это ночью идти по лесу в платье, чтобы передать ему шаурму. Это было стремно, но вот чувство самосохранения почему-то в тот момент спало глубоким сном) Замерзли в этом лесу до одурения, домой вернулись в пол 4 только и от эмоций переполнявших заснули не сразу

Кстати, будьте аккуратнее со своими желаниями) Я вот на днях писала Н., что меня так грузит, и чтобы стало лучше, мне бы съесть булку или пойти в лес, но булки - причины моей грусти (ибо жопа необъятных размеров уже), а в лес со мной никто не идет, да и работа не позволяет. Ну что, хотела лес - получи лес)

А вчера встали в 11 часу, собрались и до 6 ездили по делам. Я наконец-то заказала себе очки (причем оправа мне встала дешевле рецепта), заберу в среду. Они прям такие, как я хотела) Шарф купила теплый, а то у нас просто жесть как холодно стало, еще ветра эти вечные. Н. купили новый телефон, я успела пофлиртовать с продавцом) И затарились продуктами. Потом Н. уехала к своему, а я драила квартиру.

Мне тут родители привезли тыкву. Весом 7 кэгэ. И вот я вчера начала ее использовать. Сделала тыквенный крем-суп. Он такооой красивый) И вкусный) Сегодня буду кашу делать нам на утро. И оладьи тыквенно-кабачковые. Хз что получится)

Чуть отошла от темы. В 9 к нам приехала И., мы взяли бутылку вина, у нее была с собой бутылка вермута. Короче, начали вином, не зашло нормально, открыли вермут, уговорили его и заканчивали рюмками ликера кофейного, который у нас нашелся. Вот просто каждый понедельник с Н. говорим о том, что пить в воскресенье - херовая идея, и больше мы так делать не будем. Но каждое воскресенье забываем об этом) Закончили мы пить во 2 часу. Было бы что пить еще - пили бы дальше) Потому что в тот момент уже начались дикие танцы

Так что благодаря этому всему я пришла в себя) Надеюсь надолго)

Кстати, как-то у одной блохерши видела пост из серии «кому надо, тот ищет возможности, кому не надо-ищет оправдания» и она там по подъезду вверх-вниз шагает выпадами. Решила взять на заметку)) как раз таскали мусор строительный, а лифта нет, ну и я такая думаю, дай-ка..) короче, я не знаю, как обстоят дела в блоггерских лухари-подъездах, а в нашем, нелухари, я уже на втором пролёте чуть не свалилась от вонищщщщшщиииии! Вдыхаешь глубоко этот микс ароматов и понимаешь, что и без выпадов нормально))) ) только бы дышать поменьше) кстати, кто в курсе, почему соседи так часто варят говно и рыбу?

Первый час работы на этой неделе прошёл весьма паршиво. Из десятка клиентов ни один не может поднять своё тупое ебало и прочитать меню. И потерпеть, пока я освобожусь, тоже. Им приятно разговаривать с моей жопой. Бля, вот никогда не говорю людям в спину, и бесят те, кто так делает. Говоришь-я сейчас не могу отвлечься, ознакомьтесь, пожалста, с меню самостоятельно. ХУЙ. И.. а чо у вас чай такой дорогой?-вы можете пройти в столовую, вам заварят липтон за 20 рублей-но я хочу нормальный чай… бля, ну или бери нормальный чай и не воняй, или иди за липтоном. Или-или, чувак. Нет третьего варианта.

я очень много шучу про алкоголь, хотя на самом деле почти не пью - мне это не нравится. но пьянчужек я отлично понимаю, так как систематически ставлюсь коаксилом, просто над этим в цивильном обществе смеяться не станут.ну ладно, не ставлюсь я никаким коаксилом, а про алкоголь шучу, чтобы казаться своей. ну типа такой конформизм, который маскируется под нонконформизм. вот такая я хитрюга.

Пиздец, за 10 месяцев +7 кг. Вот таких габаритов я ещё точно никогда не достигала. Я блять хуй знает, че делать. Схожу к гинекологу, попрошу поменять ОК.. ну нету больше причин, кроме гормонов, ну любой человек при моём образе жизни уже похудеет до костей и не будет оглушать весь дом своей одышкой после подъёма на 6 этаж:( (

Я просто в один момент закончила все, поставила точку. Все было хорошо, мы были вместе, тусили, путешествовали, проводили страстные ночи и даже ходили в настоящий поход на скалы. Но в один момент, я приняла решение взять паузу. Только вот пауза затянулась почти на 3 месяца. Я просто перестала ему отвечать. Я перескучала/пережила/переныла и ещё много чего Пере. Сейчас я работаю сутки через 2 и у меня совсем нет времени думать о нем (ну, вот только сейчас, на работе в 3:15 ночи). Я начала обращать внимание на других мужчин, раньше я себе этого не позволяла да и надобности не было. Как то раз, моя бывшая лучшая подруга сказала, что у меня к нему как у Елены к Деймону, привязанность. Возможно, но сейчас то я живу без него. Прикиньте, Я ЖИВУ БЕЗ НЕГО! никогда не думала, что смогу. Я скучаю, когда натыкаюсь в телефоне на фотки с ним (Удалить не могу, пока это сложно) но я никогда больше не сделаю шаг вперёд и шаг навстречу тоже (но это не точно). Моя жизнь, моя бесконечная любовь, мое сердце и душа. Я по прежнему люблю тебя. Л Ю Б Л Ю.

Водоворот дел и работа поглощают. Подруги давно отошли на третий план. Все чаще стараюсь напомнить себе об ответственности, стараюсь вовремя убираться и помогать маме. Все также пытаюсь найти ту самую справедливость в людях и мире, которой н е т. Пью кофе по утрам, занимаюсь, иногда читаю, не прогреваю машину и все равно опаздываю, иногда матерюсь, поздно ложусь и мечтаю. По выходным обычно утыкаюсь носом в твое плечо и верю сильно -сильно, что все будет так, как я загадаю.

Главное, чтобы здоровье близких не сдавало и ты все так же интимно, нежно, трепетно целовал меня в шею.

ps но об одном нужно помнить четко, что не всегда загадав желание, ты будешь готов к его исполнению