Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Пиздец. Только 15! Пиздец. А мы уже успели разругаться до невозможности. Но как же я тебя обожаю за то, что ты никогда не позволишь мне пойти спать в плохом настроении. Ругайтесь, но обязательно миритесь перед сном. Да, определённо это самое верное.

Мне очень сложно справляться с мыслями, которые одолевают меня ежедневно. Они ничем не вызваны… Они перерастают в сны, после которых реальность кажется такой блеклой и неинтересной… Я не знаю что это. Кризис а-ля "на пороге взрослой жизни". Переоценка ценностей или что-то ещё. Но я все меньше хочу что-то менять. Я все больше хочу связать свою жизнь со своим любимым делом (а ещё хочется вновь ощутить тот трепет от каждой гонки, как в том году). Хочу остаться в родном месте. Хочу, чтобы прежние и нынешние люди меня не покидали. И очень сильно хочу, чтобы воспоминания (и хорошие, и не очень) не вызывали трепет и боль. Не знаю, как можно спокойно к ним относиться, ведь это какая-то такая большая и важная часть тебя. Категорически нельзя пересматривать фото и видео, в особенности сопровождая это музыкой. И дай Бог, чтоб будущее перестало так пугать, а прошлое перестало тянуть вниз…

Мы вчера сильно повздорили. Он конкретно так сорвался. Я кинула фразу:

-Ты думаешь, я тебя простила?

-А ты думаешь, я тебя простил?, - меня за то, что наш общий друг ущепнул меня за ногу, теперь у меня большой синяк. А Влада фантазия параллельное рисует другие картинки, другую историю появления синяка.

Я думала, что всё, точно всё- раскол. Поорали, поговорили, замолчали. Потом как-то само по себе получилось, что помирились: посмотрели друг на друга, заулыбались и понеслась.. А нет, несовсем. Стоим, обнимаемся, я ему говорю вполне серьёзно, несмотря на разряжённый воздух:

-Наши отношения обречены.

-Нет. Всё будет хорошо, - он сказал это уверенно, но.. Для меня это уже не то, что раньше. Трещина, однозначно, есть. Я более не строю счастливого будущего, не мечтаю и прочее.. Всё мнговенно разбилось о два самых ужасных дня в наших отношениях. Я не уверена, что в душе смогла простить его до конца и что никогда более не припомню ему ту ночь.. Что фраза: "Давай всё забудем", - станет для меня резким стоп-сигналом..

Теперь всё изменилось…

Идеально сосуд после того, как он разбился, уже не склеишь.

Не знаю, с чего начать.

Я разочарована одним человеком, убита напрочь. Сука, не меньше. А Влад мне говорил, столько раз предупреждал не наступать на одни и те же грабли..

Не знаю, кем меня считают люди из компании, но я их точно друзьями считать не могу, увы. У меня нет никого, кроме Влада, как бы печально это не звучало.

Позавчера, некогда близкий друг, ни за что из-за одного человека оскорбил меня, довёл до слёз. Сегодня фактически было повторение истории, но он вовремя остановился, потому что я не дала ему продолжить. А во всём виноват всё тот же один человек, которому нельзя доверять..

И меня всё равно никто не воспринимает меня как подругу. На меня смотрят никак на подругу.. Так быть не должно..

После того, как мне было так одиноко,
Свет твоих окон неизменно бил меня током.

Мне снится шёпот, твой оглушительный шёпот.
Падаю в штопор. Я не бабочка больше, а кокон.

Просто пойми, нет меня без тебя.

Просто прости, если не в силах понять.
И нет цены той, которой я не заплачу.
Мир опустел, и мне экстренно нужно к врачу.


Ещё этой зимой у меня была подруга, с которой мы с 8 лет дружим. Я прекрасно знала, что за спиной на меня выливают много грязи, но я молчала, объясняя это тем, что она не такая, она хорошая, а это так "пустяк", я могла просто по плакать и стать лучше благодаря её замечаниям. В последние годы нашей дружбы мы общались не так часто, но отношения были хорошие. Мы отдалялись всё дальше и дальше, у неё новые друзья и у меня собственно тоже. В итоге, общаться мы перестали всё же наверное по моей вине. Сейчас я думаю, а стоило ли? Да, я безусловно скучаю по тому времени, ведь с ней было очень здорово проводить время, весело, те прекрасные моменты с "нашим особенным печеньем" и горячим шоколадом, первые слёзы под мелодраму. Столько всего. Я скучаю по ней, но может всё таки это верное решение, я хоть и грешу на неё, но сама не лучше. Может нам обоим так лучше? Иногда я украткой задумываюсь, а вспоминает ли она те моменты с улыбкой на лице, скучает ли по тому времени? Наверное стоит оставить это в прошлом.

ОХ И ОХ! Гуляли мы сегодня с Ириной, моей лучшей подругой, и встретили моего троюродного брата Максима. (Мы с ним одногодки (нам 20) и даже учились в одном классе. Учимся в разных городах. Он в Екатеринбурге, а я в Перми, поэтому видимся мы редко. Пару месяцев назад я узнала, что он нашел себе там девушку.) Я ни разу не была на свадьбе и сегодня решила в шутку спросить, когда свадьба. Иринка меня поддержала. И тут он выдает: "откуда вы знаете?". У нас шок. Я до последнего думала, что он шутит, пока он не показал фото кольца и сделанных приглашений. Они встречаются два месяца, а знают друг друга на неделю дольше. Соответственно, с родителями друг друга они не знакомы. Завтра он хочет ехать в Екатеринбург, знакомиться с её родителями. А она с его знакомилась по скайпу. Само предложение. Макс выложил под её окнами свечами "Выходи за меня". Она думала три дня, обсудила с мамой и ответила. Свадьбу хотят играть в октябре-ноябре. А еще он строго настрого запретил мне рассказывать кому-то. Я вот с одной стороны очень рада. Но с другой - не рановато ли? Сколько уж мы вместе с А., но мне замуж что-то пока не хочется. То ли с нами что-то не так, то ли что?

Как же я мечтаю скорее выйти замуж, родить, жить в однушке. Ждать мужика с работы и по первому зову бежать готовить ему борщи и наращивать себе и подругам реснички. Прям предел мечтаний.

когда я повзрослею, и стану ответственным человеком? Никогда что ли? Минус одна глобальная цель жизни, и так пусто. Так скучно жить. Почему, для того, чтобы иметь разнообразную жизнь, надо иметь много денег? Это просто несправедливо. Мне кажется, я разучилась радоваться простым вещам. Обычным встречам с друзьями, обычным мелочам, которые наполняют мой день. Раньше я умела. Сейчас что-то поменялось, меня уже не вставляет все это, мне подавай богемные развлечения и лютые пати. Мне очень стыдно за себя. И мерзко. Простите.

even after all this time i still cant quite figure it out ive tried over and over again but nothing ever changes somethings wrong and im sorry i dont know why its not your fault everythings my fault its not you its me

мне не хватит жизни, чтобы отвыкнуть от тебя. мне так нравится, когда ты закрываешь глаза, улыбаешься и смотришь в мои глаза. в первый раз когда я хотел забыть тебя, я не успел, ты приехала раньше, потом я пробовал еще и еще и всё это не получалось и я просто смирился с этим что ты - мой самый счастливый человек, от которого мне никуда не убежать и не скрыться, когда нибудь, мы сука всё равно встретимся и вся наша жизнь покатиться к чертям. просто потому что нам нельзя быть вместе. лето улетай, мазафака.

Нежданно-негаданно я сегодня снова попала в больничку на мини-операцию. Не носите неудобную обувь, люди. Надавила кроссовками палец, за три дня разнесло, пошла к врачу за мазью, а сказали "срочно резать, иначе пойдет выше в ногу, заражение крови и кранты". И короче самая неожиданная в жизни операция. И лидокоин адски больно колоть в палец! Еще и два укола, я аж взвизгнула, не ожидала, что это ТААААК больно. Я теперь понять вообще не могу, как девушки увеличивают губы и теперь знаю, что вранье, когда на сайте пишут "безболезненно с лидокоином". Ибо САМ ЛИДОКОИН АДСКИ БОЛЬНО КОЛОТЬ! И это в палец, а в губу… Нельзя быть такой нервной.

интересно, насколько сильно ты стала похожа на загнанного зверя, отчаянно пытающегося уберечь свою шкуру от любых прикосновений? насколько сильно кусаешь тех, кто собирается не ударить, а всего лишь пригладить вздыбленную шерсть на загривке? у них идёт кровь из ран? а твои старые раны снова не кровоточат, чувствуя чужую боль? как скоро ты бросишься на людей, тихо тебе что-то нашёптывающих? сможешь ли снова удрать? а если нет, то что, прокусишь свой собственный хвост, сумасшедшая?

Когда я пришла в ортопедический салон делать стельку, женщина, работающая там была довольно разговорчивая. Мы говорили о плоскостопии, стельках, она сделала комплимент моим мягким пяткам, спрашивала откуда я и когда я сказала, что не местная, она настоятельно порекомендовала мне посетить Столбы.

Мол, красота неописуемая. Да я это итак знаю, не в каменном веке же живем.

И тут прикол: она говорит, что на Столбы всегда ходит куча молодежи и, внимание, она многозначительно посмотрела мне в глаза и сказала "там очень часто люди знакомятся и влюбляются"

Она что ли подумала, что я нуждаюсь в знакомстве и любви?

Я не стала разрушать ее иллюзий и говорить, что уже около четырех лет я не нуждаюсь в новых знакомствах. Нет привычки рассказывать незнакомым людям о личной жизни.

p.s. заголовок - чисто поржать, этим мою самооценку не понизить)

это какой-то ебучий караул.

считаю что "пятерочка" у дома вступила в заговор с силами зла против меня. вчера не было моего любимого гараж хард лемон дринк, а сегодня моих сигарет.

вот с атб у меня таких проблем никогда не было.

а еще я скучаю по "морю пива" и смородиновому элю.

Настало время заняться английским, так как у меня будет 4 предмета чисто на английском. У меня с ним всё плохо, особенно говорение.

А еще как я буду писать магистерскую работу на французском? Я пока тоже этого не представляю.

Насчет английского - если кто занимается, подтягивает язык сам, подскажите, пожалуйста, хорошие интернет ресурсы. Интересует всё - и грамматика, и лексика и всё остальное. С сегодняшнего дня если и смотрю сериалы/фильмы, то только на английском (прогресс обеспечен, я же уже купила абонемент на ororo.tv хаха).

— Похудеть до идеала и больше никогда не толстеть. (или поставить статус счастлива в вк и больше никогда не появляться в сети) 0)) .

— Наладить личную жизнь, ПОРА ЗАМУЖ!!!11

— Накопить денег и уехать в Киев.

— Изучить Илюстратор, Эффектс, можно еще 3д макс.

— Быть отличным учителем и достойно уйти из этой профессии.

— Работать web-дизайнером и получать кучу денег.

— Снимать квартиру моей мечты в центре Киева.

— Помогать родителям с финансами.

Работа рыжего мальчика связана с самолетами, работает в авиагородке. У него даже пистолет есть :D Это вам не нынешнее поколение зауженных штанишек, все серьезно) 0)

Так вот, я сказала ем, что никогда не летала и он сказал, что придумал что-то очень классное, но не скажет мне :D Ну и конечно, "прокатит" меня на самолете, ахах.

Так уж выходит, что практически с самого начала существования конкретно этого блога я пишу о Франции, о подготовке к поездкам, о произошедших там событиях, о встретившихся там людях.

И вот снова. Расскажу теперь нормально что да как.

Я начала работать администратором на теплоходе (иностранные туры, но между Мск и СПб) сразу после моего возвращения из Франции. Нужно было пройти собеседование в Кампусе в Мск, но они были на каникулах +майские праздники, я не успела. Пришлось брать выходной за свой счет (выходных вообще не было, совсем, мы работали каждый день) пока теплоход стоял в Питере и лететь в Мск на собеседование, потом сразу же назад. -7000: такси-самолет-такси-собесед-такси-самолет-такси. Ну, думала я, если не поступлю, то будет обидно, в общем счете я потратила уже около 30тыс на переводы доков, сдачу экза и т.д.

Ответы от универов должны были прийти до конца июня. 30 июня, пятница. У меня в досье одни отказы, осталось 4 факультета. J позвонил одной знакомой, которая работает в одном из универов, куда я подавала документы. "У нее хорошие шансы, она в предварительном списке". 3 июля вроде - мне приходит отказ от этого университета. Мы с моей новой любовью (расскажу позже) где-то в Угличе, я реву и курю, она сидит рядом и говорит, что еще не всё потеряно.

6 июля моя соседка по каюте, она же мояноваялюбовь уезжала домой. Захожу утром в досье - отказ от другого факультета. Остается 2. 2 из 11, понимаете? Я уже и не надеялась ни на что. Проводила до такси мою красоту.

Вернулась на борт, там куча работы. Ушла в отдельный офис, чтобы не сидеть на ресепшене с коллегой, снова зашла в досье кампуса и вижу заветное слово accepté(е) - зачислен(а). Я просто начала плакать, это всё ожидание, отказы, я очень устала от этого. Пожалуй, я впервые плакала от счастья? Звоню J, он говорит, что на работе и перезвонит через 10 мин. Я всё-таки успеваю сообщить ему главную новость и он тоже буквально переходит на крик: "Это правда?? Серьезно?? Ты не шутишь?? О боже! О бооожеее! Пришли мне скрин! Я должен это видеть! О, Элена.. Вот надо же было им тянуть до последнего! Я уже не верил!!"

В итоге вот, я поступила, моя специальность отныне - управление международными проектами. Я хотела туда больше всего, меня взяли только туда (1 из 11, остальные отказали все), в город, где живет и работает J (я подавала в 3 города, взяли именно в этот).

К слову, я и не верила, что с J мы протянем. На данный момент прошло 84 дня с нашей последней встречи. Осталось..примерно 22. Представляете? Я - нет.

теперь я не loverdose, а mellifluouss

менять свой ник я совершенно не хотела, но просто получилось так, что про блог прознала одна из моих одногруппниц, с которой я сейчас работаю, так что пришлось сменить

"mellifluous" означает "сладкозвучный", но на значение слова я не особо смотрела, мне понравилось произношение, и да, я добавила в конце еще одну букву "s" (тут вьюи просто тупил :D)

То чувство, когда лет так с 14-ти носишь обувь 39 размера.

А с весны покупаешь аж 40-ого, ибо из-за плоскостопия стопа опустилась и нога увеличилась.

А сегодня я пришла в ортопедический салон сделать индивидуальную стельку, и мне сказали, что у меня вообще 38-ой размер….

Я говорю: "быть не может".

Женщина: "может-может"

С роду не носила 38-ой размер. Это как это так?

"я мечтал о том, чтобы отправиться в путешествие к океану с вами. и пока вы смотрели на море, я восхищался вашей красотой"

мое любимое занятие, когда мы в разлуки, - мечтать о диком и прекрасном будущем с тобой.

мы обмениваемся компакт-дисками, наполненными любовными песнями, полными слов, которые мы хотим сказать друг другу.

Наверное, существует Бог на свете и он услышал мои молитвы) Спустя фиг знает какое время позвонили мне с клиники, куда ходила на собеседование и пригласили на встречу с руководителем. Это еще, конечно, не О ДА СУПЕР МЕНЯ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ МЕЧТЫ. Но хоть что-то..Хмм. Очень переживаю, жутко трусит, боюсь менять работу, что самое дурацкое. А еще 5 день задержке при моем-то длинном и не особо нормальном цикле в 37 дней…

"когда я с тобой, все, о чем я могу думать, это то, как когда-нибудь у нас будет небольшое место вместе с собакой, и мы будем танцевать на нашей кухне, слушая винилы, делая завтрак."

Существуют врачи-педиатры, пишущие, что они "педиаторы" по специальности, и студенты шестого курса, которые хотят стать "геникологами". А я, помню, на интернатуре сетовала на коллегу, которая написала в истории болезни слово "отдышка".

"наш дом будет иметь милые растения, волшебные огни, множество цветов, красивое искусство, светлые шторы, большие книжные полки и, самое главное, дом будет наполнен любовью."

"концепция: мы спим, и когда мы просыпаемся, вы даете мне нежные, сонные поцелуи. мы делаем французский тост вместе и смотрим мультфильмы. никаких планов, без стресса, никаких обязательств в течение всего дня"

"концепция: мы делаем блины для шоколадных чипсов, слушая радио и танцуя в нашем нижнем белье."

"иногда я смотрю на небо, особенно во время красивого красочного заката, и я просто паражен и благодарен, что я здесь. "

" победа для меня - это не сдаваться, неважно, что меня бросили, я могу это взять. и я могу продолжать идти."

«у меня есть один человек, которого я мог бы когда-либо любить в этом мире. теперь я должен работать, чтобы быть человеком, достойным этого ».

- сильвия плат, неопубликованные журналы; п. 525

«возьмите жизнь изо дня в день и будьте благодарны за мелочи. не увлекайтесь тем, что вы не можете контролировать. сосредоточьтесь на позитиве».

Единственный повод выйти из боя - это смерть. И вот так люди умирают каждый день. Все, кого я знал, умирают. И вот я думаю, если это война все же кончится, я не cмогу вновь стать просто ребенком.

Вот почему все самые хорошие вещи случаются, когда о них совсем не думаешь?

Пару дней назад я целенаправленно встала утром и поехала за покупками одежды. Обшарила три своих наиболее посещаемых магазина и ничего не нашла. Уехала ни с чем. Точнее, с помадой для бровей, о которой уже писала.

А тут сегодня, буквально час назад шла с ортопедического салона, болтала по телефону с мамой и тут она говорит "ты бы хоть вещей себе купила", я такая "ок, ок ок, куплю как-нибудь потом". И пошла дальше. Зашла в торговый центр, намеревалась пойти в гипермаркет за овощами, но какая-то неведомая сила, заставила меня остановиться около магазина Zolla и даже зайти… Такое случается крайне редко. Я обычно бесцельно бродить не люблю. Но вот реально, чувство такое, будто это не я захотела зайти, а меня кто-то заставил.

Сначала мне ничего не нравилось. Блузки все просвечивали, а я это не люблю. Не считаю такие вещи универсальными. У меня вообще бзик на вещах, я не покупаю никакие трендовые вещи. Я покую всегда базовые штуки, которые и в пир, и в мир, и зимой, и летом.

Обошла уже, наверное, 70% магазина, как тут на глаза попался кардиган коричневого цвета, тоненький, не вязаный и ооочень мягкий. У меня просто дар речи пропал и я схватила его. Через пару шагов наткнулась на вешалку с блузками и рубашками. Блузки не понравились, но зато на глаза попалась рубашка. Тоже взяла примерить.

Вещи просто идеальные! Качество хорошее. Цена для масс-маркета недешевая (рубашка стоила 1599), на мой взгляд, но я так подумала, что теперь мне вещи не понадобятся аж до следующего лета. Да, вот такая я экономная. Теперь у меня все-все есть, не считая пуховика на зиму, но это совсем другая тема.

Обожаю просто.

Вроде такие обыденные ситуации, но мне хочется о них писать. Я девушка плюс сайз и выбор хорошей одежды, которая подходит мне по качеству и стилю довольно проблематичен.

Nothing’s gonna go back to the way it was.
Not really.


Darkness falls across the land
The midnight hour is close at hand
Creatures crawl in search of blood
To terrorize y'awl's neighborhood
And whosoever shall be found
Without the soul for getting down
Must stand and face the hounds of hell
And rot inside a corpse's shell

__________________
thx for gif Ksusha ♥
текст: Michael Jackson - thriller

когда твой биэф и его лучший друг собираются на дачу к бывшей девушке лучшего друга, чтобы посмотреть там локацию для съемки ее коллекции одежды, и ты думаешь, ну чего такого, они съездят, посмотрят место, что мне там делать, я лучше заберу никитин подарок от мамы и упакую его, пока никиты нет, отличный шанс сделать все незаметно, а потом в последний момент, когда ты уже не можешь изменить свои планы, они решают ехать с ночевкой, плюс еще оказывается, что на улице ОФИГЕННАЯ погода (шок для этого лета), и тебе грустно пиздец, потому что ты уже представляешь, как они сидят вечером на даче, жарят шашлычки и попивают медовушку, а ты здесь вся такая одна, но винить некого, потому что ты проебалась САМА

Когда у автора очень классный и индивидуальный стиль повествования:

А в шко­ле ца­рила мисс Хлыс­тер, ди­рек­три­са, ко­торая, су­дя по все­му, яви­лась на свет из са­мого ада. Он не был уве­рен, что это ее точ­ный ад­рес, но поч­то­вый ин­декс оп­ре­делен­но сов­па­дал.

За­тем он умыл, по­чис­тил и на­дел все, что сле­дова­ло умыть, по­чис­тить и на­деть, и спус­тился вниз.

Поз­воль­те дать вам со­вет: Ес­ли вы ког­да-ни­будь прев­ра­титесь в кош­ку – а ве­ро­ят­ность это­го не так ма­ла, как вам ка­жет­ся (по пос­ледним оцен­кам, при­мер­но один к пя­ти ты­сячам), – пос­та­рай­тесь как мож­но мень­ше ду­мать.

Что? Вы не об этом ду­мали? Ох, что-то моя сис­те­ма ЧМЧ (Чте­ния Мыс­лей Чи­тате­лей), ко­торую мне по­дари­ла ма­ма на Рож­дес­тво, нем­но­го ба­рах­лит.

Лю­бовь – это как мо­локо: оно де­ла­ет вкус­ны­ми лю­бые хлопья.

Обычно клиенты хорошо меня запоминают, даже узнают на улице. А есть немногочисленная категория людей, которая что-то толкует о моей сменщице. Я, конечно, поддерживаю разговор, что-то спрашиваю о ней, но есть мааааленькое "но": у меня нет сменщицы)))

"умственная сила и подлинность сделают вас счастливыми, пожалуйста уважайте себя.живи своей жизнью, не беспокоясь о других. "

Чувствую себя подавленно. Хочу делать уют в своём гнёздышке, а не вот это вот всё) а тут-ни гнёздышка, ни уюта) участвуем снова в покрасочных работах водного транспорта, смотрим с родителями квартиры (они какбэ уже выбрали, но тк как всегда долго телились-квартира ушла из под носа. наша песня хороша, начинай сначала), я немного похудела (наконец-то!!!!). В кофейне моей, как грится, "полная посадка", второй день) а на днях на большой палец ноги поставили ножку табуретки со стокилограммовым папой на ней, таким образом, я узнала, куда уходит кальций, который так упорно не достигает ногтей и волос. Он уходит в кости. Ибо мой палец чернел, синел, болел, но не сломался. Через сутки уже и забыла, что едва не умерла от боли) пью успокоительные, в связи с чем, мир почти прекрасен))) даже спать как будто бы меньше хочется. Недавно ещё разок охренела с зарплат бариста: зп 15-20 (читай: 15-оклад, но если выполнишь супермегаплан, то получишь 15500, 20-это для лучших, а лучше руководителя кофейни априори в мире нет), работать с 7 утра до полуночи. Сколько дней в неделю не написано, но бля, это 17 часов в день! я 7-8 часов в день работаю, и получаю столько же.. в очередной раз убедилась, что у меня всё круто и с зарплатой, и с работой)

когда-то мне казалось, что я больше не предназначена для отношений. и как бы тепло и хорошо ко мне не относился мой дьявол, я все равно подсознательно считала, что этого не заслуживаю, либо это просто игры нашх разумов. а потом я начала смотреть ему в глаза и видеть, с каким восхищением он смотрит на меня, как улыбается, когда я говорю что-нибудь приятное, как целует мне руки, просто так, неожиданно и очень нежно. и вот это чувство, когда уверен в человеке, с которым строишь отношения, когда точно знаешь, что он тебя любит - не сравнится ни с каким другим. да, для меня это с определенных пор дико важно - чувствовать себя любимой, знать, что ты для него тот самый свет, то самое солнце. целуем меня в макушку и спрашивает: "что в твоей голове? ты любишь, ненавидишь или просто разлекаешься? моя загадка, моя самая любимая на свете загадка". и пока он пытается меня разгадать, я все больше и больше влюбляюсь в него. своей странной, ненормальной, местами холодной, но самой искренней любовью. я так благодарна небесам, что все сложилось именно так. я так рада, что позволила себе открыться ему. мой дьявол, мой сатана, м о й. спасибо тебе за тебя.

People like me, I think, they are a bit different. You just understand that something went wrong, but there is no way to stop it. You can't change the way you think anymore, there is no way back. It also means, that there is no way for you to be fully accepted by society.

Вот т наступила ночь, время всего половина первого, в плену приятной усталости, и во имя восстановления порядка в голове, теперь излагаю всё по порядку.

Ближе к вечеру написала коллега с работы, "Тебе прада понравилась фотография?", мне впервые предъявили за необдуманный лайк в инстаграм. И не кто-то, а девушка за которой я в своё время бегал и делал кучу неимоверно крутых вещей, интересно она хотя бы догадывается какую смуту вводит в мою деревню этими необдуманными вопросами, да я уже тирраду приготовил почему я так люблю дома типа того который она сфоткала, и как много прекрасного в нём вижу. Определённо пора завязывать и более трезво смотреть на вещи, по полкам, я парень, она девушка, мы можем переписываться, задавать друг-другу вопросы, отвечать на них. И это норма в это нет ничего ужасного или страшного. Блин, у меня давненько не было секса. Раз замечаю и не мне не безразличны подобные мелочи.

Утро, -оно может быть разным, добрым, бодрым, весёлым, в отделении, в кругу друзей, с нагруженной головой предстоящими делами.Равнодушен ли я ко сну?-Да, очень.) Мы разные, я хочу многого, ему же подавай одно, инстинктивное создание, не более.Мы все часто слышим надменные и лживые пожелания, приятного аппетита от людей желающих вам подавиться, спокойно ночи от людей желающих вам мирового зла, будь здоров, там так вообще, без комментариев.Только к фразе "Доброе утро", -я почему то не провести подобных примеров, -это ведь с какой стороны подача надежды, малым словом, но иногда добрым, или даже с улыбкой, говоря доброе утро люди ждут в ответ улыбки, медленно потирая глаза, свешивая конечности с кровати, часто потирая лицо руками, -это очень жизненно, обратите внимание.К теме утра, -никогда не любил просыпаться рано, ложиться в это время мне нравится больше.Тебя окружает тишина, все спят, ты предоставлен сам себе, на улице почти никого, мир кажется чистым, красивым, навеевает как воспоминания, так и желание творить что-то новое.Никогда не замечали, что творческие люди выглядят откровенно говоря как будто не живут уже неделю?) Всему своё объяснение, -когда засыпает всё кроме тебя, в тебе же просыпается что то творческое, кто то заглушает это пересчитыванием скота, музыкой, иногда даже другими людьми.Идеи, мысли, мечты, тебя окружает всё это, у кого хорошая фантазия закрывая глаза фактически переживает всё заново, делает выводы, переживает, сочувствует, оценивает, этого же никто не запретит, твоя голова твои правила, маленький мир отрешённый от предрассудков, однозначных оценок событий.Мы мечтаем, думаем, анализируем.За одну ночь нельзя изменить всё, но отношение ко всему, или хотя бы ко многому, вполне.Как говориться всему своя полка. Мы многое забываем.Великие цели падают в небытие лени, чувствах тухнут в окружении страха, либо банальной неуверенности.Согласитесь, наверняка каждый перед сном грузит себя воспоминаниями, чаще естественно плохими, о своей жизни, или о жизни которую кто-то хотел себе.Это парит, сильно, меня в том числе, так что этот промежуток перед сном решил заполнить чем-то новым, что я здесь и излагаю, может поможет, хотя бы мне. Живу в МОСКВЕ, -этот город спит всего несколько дней в году,1 января после 8 часов утра, и ещё нескольких дней.Гуляя по ночной Москве, чаще всего опоздав на наземный транспорт, либо просто чтобы пройтись и что-то обдумать дошёл до мысли, -это полезно.Доставая наушники и выключив музыку, слышишь этот город, машины, ветер, птицы, в конце концов себя.Однажды проснулся очень рано, нужно было куда то ехать дошёл до остановки автобуса который начинал ходить через 10 минут, присел на лавку и начал читать книгу, время было 5 утра, уже было светло, солнце утром, оно другое не такое как днём на которое ты смотришь в промежутках между крышами и проводами, а более светлое.Начал читать если честно не помню что именно, в сложившейся атмосфере, читал как пом не медленно, вчитываясь, заметил интересную особенность, тот голос который я слышал в себе пока читал, тембр, паузы, всё это было идеально.Пока вы читаете эти строки, какой вы слышите голос мужской или женский, знакомый или не знакомый вам, вы сами делаете паузы там где должны быть запятые если их нет, вы сами останавливаете себе, всё делая правильно, тот голос идеальный-не забывайте, -это вы и есть.Не прощаемся.)

Дневник так дневник.Обойдусь без формальностей, надеюсь когда нибудь открыть, прочесть и улыбнуться.)
Детство прошло в Забайкальске, -если вкратце:там холодно, и ничего :D
Отец военный, мама универсальный работник ручки и бумаги.)
Поскольку место где мы жили располагалось достаточно далеко от города, радости классической инфраструктуры обошли стороной, городок был военный, то есть всё население делилось на военных, и их окружение, либо местных, -которых особо никто не любил.Точно не помню как и что происходило, но что то всплывает при некотором контексте обстоятельств.Школа №40, линолеум, воду привозили 2 раза в день,1 рынок,5-6 продавцов,2 двора 3 дома)
Учёбы шла достаточно неплохо с самого детства проявлял себя как способный ученик, наверное потому что в то время ремень был более доходчив чем позже.Шло плавно 1,2 класс.С утра до вечера во дворе, занимались кто чем мог, связи не было, но мама умело и громко кричала в форточку "R. кушать", после чего следовало переться домой и есть через большое не хочу, дети хули, перед этим еще нужно было мыть руки, так что занятие это было не из любимых.Плавно-плавно.Тут среди ясного неба выявились какие то проблемы с печенью, пожелтел стало плохо, собрали отвезли в солдатскую больницу, все такие же диагноз "желтуха", всё плохо, да."Ну ничего "-как говорили медсёстры, "переболеть всем проще в детстве"-вырастешь поймёшь.В том момент я думал что уже не вырасту, так умело она меня поддержала). Госпиталь был далеко от дома, так что родители приезжали очень редко, так как возможности не было.В палате было около 8 человек, диагнозы идентичные, все взрослые за исключением меня и ещё пары ребят.В основном там были молодые солдаты, они постоянно что то рассказывали всячески развлекали, научили играть в карты:бура, сика, дурак, морской бой, укомплектован и к школе готов.)
Однажды ночью был свидетелем избиения соседа по койке, т.к. он не того ляпнул кому-то, парень был и вправду мутный, так что я даже не стал делать вид что просыпаюсь, как сделал однажды, тем самым тормознув обидчика в подобной ситуации.
Привык, мне, всё нравилось, т.к. родители привозили мне кучу всего еда, соки, витамины, фрукты, которыми я охотно делился, я тоже нравился всем.Целыми днями где то ходил, пару раз только получилось выскочить на улицу, один из которых был просто вылазкой по пожарной лестнице, -но всё таки.Один из самых запоминающихся моментов, -пошёл за таблетками так как в обычное время мед сестра сама мне их не принесла, шёл себе по коридору, там стояли двое таких же детей из другой палаты, иду, подножка я на полу, я немного не понял кто, а главное за что?-спросил прямо детский голос, глупый вопрос, удар в лицо, я согнулся, боль была дикая, пронзившая всё лицо, отведя руки от лица увидел красные капли, медленно капающие на ладони, а в дальнейшем стекающие на пол, -это было что то новое, -это не пощёчина от отца, не удар головой о какую-то поверхность, -кость в кость.Боевых качеств как таковых не было, на помощь пришла мед сестра вышедшая из кабинета увидевшая картину.Подорвалась начала задавать вопросы что, и как, на что я ответил что упал, что в принципе и не было враньём, так как падение и вправду было.Меня отвели обратно, вату в нос, голову закинь, дыши ртом, приятного времяпрепровождения, -шик.На утро первый синяк.Опустился под оба глаза, победа, -одним словом.Все интересовались как так можно было упасть и тд.Для всех это была устоявшаяся легенда, приехавший как-то на выходные отец перевернул всё и всех верх дном, ноя не сознался, другие ничего не знали.На соседней койке лежал парень старше меня лет 15 наверное, против моих 8 с кепкой, рассказал ему ситуацию он слушал, кивал.Спустя 10 мин мы уже стояли на лестнице, он держал моего обидчика скрестив его руки у него за головой и сказал "бей", его друг не возражал и просто смотрел, я не хотел, наверное боялся, но потом решил что второго такого шанса может и не быть-что то во мне ёкнул, -как сорвало пломбу, несколько ударов в голову, как я видел в фильмах, оба в лицо, пошла кровь, стало легче, -он увидел это наверное в моих глазах.Пошли обратно они остались, сказал спасибо, на что последовал вопрос "отец же тебе ещё сок привезёт"-я ответил да, -"один мне", я считал это очень даже выгодным обменом, такие уроки жизни должны стоить граздо дороже.
Остаток времени там прошёл вполне спокойно, выписали, уезжать не хотел, каждый вечер солдаты играли на гитаре, пели, в общем отдыхали как могли, маты я знал все, свойственные для данного региона.)
Выписали, привезли домой, в честь выздоровления купили какой-то конструктор,10 минут радости спустя, я вспомнил что есть телевизор, канала всего два, -но этого хватало.Т.к. пропустил я почти месяц учебы, мама договорилась с классной руководительницей чтобы она со мной позанималась.Как раз в то время начали транслировать сериал покемоны, их смотрели все, кроме меня, так как именно в этот отрезок я сидел на кухне, дома у учительницы и вместе с ней делал домашнее задание.Я конечно немного отстал в развитии по отношению к этому мультику, так как когда все играли в них кричали пикачу, райчу, чармандер и тд.Я с глупым лицом пытался понять о чём речь.
Учился,2 класс позади, всем по сникерсу, все молодцы, лето, свободны.3 класс, -здравствуй.