Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

То чувство, когда собираешься выходить из троллейбуса, а незнакомый, очень хорошо одетый парень, с улыбкой на лице подаёт тебе руку.

Существует поговорка: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Поэтому очень важно, помочь вашему клиенту увидеть в воображении, что вы ему продаете. Когда он это увидит / прочувствует, вы не будете ему продавать, а он захочет это у вас приобрести. И разница в данном случае существенна.

Клиент всегда чувствует, когда вы навязываете ему товар. Это происходит от того, что вам главнее вы сами и ваша личная выгода, а не ваш клиент и польза для него. Это очень чувствуется, и эффективный результат есть только тогда, когда вы на стороне клиента. Когда вы ему как будто близкий друг и желаете ему всего лучшего.

Для того, чтобы по-настоящему заинтересовать покупателя - нужно помочь ему увидеть его выгоду - какие чувства он получит, почему это для него актуально, почему это вообще ему необходимо. И здесь самым лучшим образом работает визуализация.

Для того, чтобы человек смог увидеть и захотеть - вы сами должны видеть и хотеть. Зачастую даже покупают не товар, а покупают вас и ваше настроение - хотят быть таким же классным, как и вы.

Вам нужно научиться рисовать картину в голове и описывать ее, искренне и по-человечески.

Более того, с покупателем (в первую очередь с человеком с определенной психикой) нужно быть на одной волне. Нужно научиться его чувствовать, подстраиваться под его настроение, решить его проблему (приобретением вашего товара). Попробуйте визуализировать человека, с которым вы разговариваете (по телефону). Попробуйте представить себя на его месте. Как вам самим нравится такой разговор? Это поможет вам понять, насколько вы и ваша услуга интересны.

Это поможет вам эффективнее продавать.

я не думала, что мне так может быть хорошо с другим. я становлюсь по истине счастливой с Севой, но меня не покидает чувство, будто я предательница.

да, это меня бросили. да, это меня разлюбили. и я же не должна из-за этого страдать всю жизнь и ждать его у окна?

а я и не жду. правда. я недавно задумалась о том, что правда уже не жду от Артёма ничего. ни сообщения, ни звонка, ни лайка, ни встречи(упаси господь). и это невероятное чувство легкости. но не могу избавиться от червоточины внутри

на носу сдача практики, госы и диплом. это будут самые сложные два месяца. мне страшно, я боюсь не справиться, ибо этот год высосал из меня все соки. мой 4 курс это худший год моей жизни и мне по-настоящему страшно опустить руки и не закончить то, к чему я шла.

я люблю свой университет. он сделал меня уверенной в себе(в каком-то смысле), раскрепощенной, когда-то счастливой девочкой, с кучей знаний. но я мечтаю попрощаться со всем этим, ибо во мне не осталось никаких жизненных сил.

я совсем не представляю, как заставить себя готовиться\писать\делать что-то и не представляю, что делать, если у меня ничего не получится.

Роберт Дауни-мл. 53 года ✧ Крис Эванс 36 лет ✧ Пол Радд 49 лет ✧ Бенедикт Камбербэтч 41 год ✧ Марк Руффало 50 лет ✧ Дэйв Батиста 49 лет ✧ Пол Беттани 46 лет ✧ Энтони Маки 39 лет ✧ Чедвик Боузман 40 лет ✧ Дон Чиддл 53 года
+еще кучка актеров равного или старшего возраста

Тому Хиддлстону 37 лет

сегодня в интервью для какого-то там подкаста Джо и Энтони Руссо сказали, что "убили Локи, поскольку Том не может играть его вечно, потому что в фильмах персонажа не омолодишь, как в комиксах." т.е. он стар для этой роли. УБИЛИ.ЛОКИ.ПОТОМУ ЧТО.ТОМ.СТАРЫЙ. ТООООМ!!! СТАРЫЙ!!! мать вашу, вы совсем ебанулись?!!! просто парой фраз перечеркнули и драматическую смерть Локи, и шикарную игру Тома все эти годы. плюнули в душу всей армии Локи и поклоникам Тома Хиддлстона. думала, что хуже издевательств Тайки над Локи ничего не может быть, но нет…может. охуеть, Том возрастом не вышел. остальные герои погибли или погибнут, потому что так надо по сюжету или пришло время, а Локи-потому что актер "старый". кто-то останется дальше играть своего персонажа несмотря на возраст актера, а Том нет, потому что старый. вот зачем?!! ЗАЧЕМ ТАКОЕ ГОВОРИТЬ?!! зачем эту чушь лепить. во-первых, у Хиддлса отличный возраст, а во-вторых, из-за Локи в исполнении Тома у студии есть стабильная несколькомиллионая зрительская аудитория. которую мало бы интересовала сама вселенная Марвел, если бы не эти двое. которая рыдала на моменте смерти одного из самых эмоциональных, ярких и запоминающихся персонажей. которая была благодарна за Тома. и тут Руссо, которые к созданию и развитию Локи вообще не имеют никакого отношения, рассказывают нам почему они его убили (да еще так бездарно. ну не пошел бы наш Локи на Таноса с тем ножичком). бомбануло с этого у меня. бомбануло у всех. зря, в общем, они это сказали. они просто не знают, что собой представляют армия Локи и хиддлстонеры. это страшная сила :) с ними не справилась студия (как сказал сам Том, та смерть Локи во втором Торе была настоящей. но видя реакцию / не знаю, что с ними сделаю, если они убьют Локи / народа еще до выхода фильма, на студии решили не рисковать и организовали досъемки. это была сцена с Локи на троне. а потом еще и был третий Тор). так и Руссо пожалеют о своих словах. вы всё, что угодно можете говорить о фильме, о финале, о персонажах, но Тома не смейте трогать. вот просто не надо.

сейчас лихорадит весь фандом. везде гневные твитты и посты. ими также забрасывают и братьев Руссо, и Кевина Файги, и студию Марвел. пусть тоже обтекают.

10мая в твиттере в мировые будут выводить хештег #justiceforloki

сегодня рулил #MakeLokiGreatAgain

#LokisArmyWillReturn #lokideservesbetter

целый день сегодня провела за работой. сессия через 13 дней, пора начинать готовиться)

сначала, старательно пилила детали подрамника для батика, потом скрепляла все детали маленькими гвоздиками. чистила старые подрамники и натягивала новые. использовала в этот раз два вида ткани: подкладочная(синтетическая) и бязь(натуральная). если с первой(подкладочной) я уже имела дело и работала с ней не раз, то вот с бязью была необходимость потренироваться. сплошная импровизация.

иногда художники называют свои творения помпезно и красиво. а я вовсе ещё не художник, поэтому. .

ракушки и веточка.

Если Он не сорвал с тебя маску и не взорвал обыденность заразительным смехом, пульс не зашкаливает за сотню от Его запаха и не постанываешь с придыханием от прикосновений, и разум не позволяет глинтвейну, приправленному эндорфинами, вскипать в венах, то сделай решительный разворот на сто восемьдесят, вскинь бровь и гордо удались, рисуя бёдрами восьмёрку.

Слёзы подберёшь за дверью.

Нет бешеного притяжения - уходи.

Связь между двумя появляется сразу и сносит крышу, обнажая сердце и душу, или отсутствует напрочь.

Отношения либо появятся сами собой, либо нет. Что вы, скажите, строить собрались?
А какая к чертям собачьим "работа над отношениями"?
Чушь, бред, суррогат и откровенная пошлость.

Встретив Его, просто прими решение, быть его женщиной или не быть.
Или иди за ним до конца, заботься, раны перебинтовывай, будь достойной спутницей, или просто оставь это всё.

То же самое касается и Его.
Либо Он носит тебя на руках, балует и обожает, ручки целует, делает твою повседневность максимально защищённой, комфортной и радостной и считает своей Королевой, либо он использует тебя.

Не имейте чувства и психику друг друга в попытке выудить из глубин омута то, чего и в помине нет.
Раскройте свои бездонно-голубые, золотисто-карие, колдовские зелёные и загляните, наконец, себе в души.

Катерина Никулина

Моя бабушка всегда говорила: «Не хочешь зависти — люби тишину». Никто не должен знать о вашей жизни, о ваших завоеваниях, способах, которыми вы намереваетесь действовать, ваших неудачах и падениях. Вы не обязаны никому ничего объяснять. То же касается не только счастья, но и ваших целей. Если вы оглашаете свои планы и намерения, то, скорее всего, вам будет очень трудно их реализовать. Они перестанут быть столь желанными, ведь вы их объявили, а ваши друзья и знакомые успели вами восхититься. У вас уже просто нет мотивации чего-то достигать.

Это то самое. Альтер-эго. Посмотреть. на себя. Другая. Другой.

Написать четкими, выверенными фразами. Смастерить, выписать, сделать объемной и четкой. Фото. графика. Только черно-белый хардкор.

Она заберет тебя, спустя года одиночества, когда ты будешь уже на грани. это время, что ты была одна и не могла почувствовать ничего нового, потому что тебя держало прошлое. Она заберет тебя и согреет, подарит новую жизнь и ты уже не будешь думать о том, что было там, когда-то давно, ты будешь улыбаться, ты снова поверишь, что это любовь. поверь мне, она еще заберет тебя.

В принципе, вот. Ровно год спустя с того самого дня, когда, как мне тогда казалось, разрушился весь мой мир, все пошло по швам, разбились мечты, раскололась душа, растоптали сердце… Ровно год прошел с тех шашлыков, которые спровоцировали его на огромный шаг подальше от меня.

Знаете, мы с ним были 4 года вместе, я 4 года делала из него центр своей вселенной, и года мало, чтобы перестать обо всем этом думать, снова и снова, чтобы прошли все обиды и шрам стался безболезненным. Все еще есть некоторые вопросы, не дающие покоя, естественно есть и злоба, и ненависть, и презрение к этому человеку, но в целом, я прекрасно провела этот год без него.

Могу сказать честно, что… я словно пребывала 4 года в коме, связывая свою жизнь с этим человеком, и не планируя без него ничего, я топталась на месте с этой нерешительной тушей, которая систематически доводила меня до слез, а потом предъявляла, что я какая-то не такая. И вот, освободившись, я словно полетела.

Сблизилась с друзьями, научилась быть одна и не реветь на полу, оставила привычку надеяться на «сильную половину» и поняла, что сильная я сама. Приняла тот факт, что я не должна воспринимать себя шлюхой только потому что с одним навсегда не вышло. Поняла, что желанна и по-настоящему могу быть интересной для других, и не важно, что там за горе-опыт там был, ведь я, в первую очередь, личность.

В общем, получила очень много эмоций и почувствовала, что нет, я не хочу замуж, как была я глупа, думая, что мечтаю и дальше жить, крутясь вокруг него. Нет, я хочу жить, крутясь вокруг себя и своих желаний.

Спасибо, было очень больно, но очень полезно. Отрезвил и научил многому. Показал, как я не хочу.

08/05-17 - вот наша первая годовщинка с уничтожения наших отношений, тадаам. Надеюсь, еще через год, я уже буду путаться и с трудом вспоминать, что и когда было, потому что настоящее и будущее - вот что действительно важно. Прошлому место в прошлом.

— вы меня помните, правда ли? помните?
вы меня знаете — так или нет?
чёрные тени плутают по комнате.

— сколько минуло отчаянных лет?
кажется, восемь, пятнадцать… а важно ли? всё изменилось, как будто финал: вырваны с болью страницы бумажные жизни, что вечно ходила по нам. вы меня любите? верно и сильно ли? право, не стоит, давно уж пора… мы этой боли достаточно выпили, хватит романтики. слёзы — игра.
— я — навсегда, бесконечно и пламенно, свято, открыто, да так горячо!
— мы, уважаемый, не на экзамене. вы говорите со мной ни о чём.
— вы же любили отчаянно, милая, вы не могли ведь меня променять!
— всё обретается с новыми силами. хватит, постойте… болтать про меня. хватит, серьёзно, мы стали достойнее, выше, разумней, храбрее в душе.
— милая, видите, больно мне, больно мне!..
— вы обезумели? хватит уже!
— вы обращались большими высотами. вы, незабвенная, были со мной.
—… вырвано сердце руками холодными, вами разбито когда-то давно. то есть… погода изменчиво скверная, — пальцем на небо — смотрите, салют!
— я вас с другой перепутал, наверное. мне очень жаль. — а в молчаньи "люблю". молча подумали, сердца не трогая:
— я вас люблю.
— я люблю только вас!..
наша судьба (безнадёжно жестокая) в жизни даёт лишь единственный шанс.

(с) Надежда Серая

здесь и сейчас.
смотри на меня, смотри.
мы не в порядке.
господи, мы безумцы.
просто вселенной, что у меня внутри,
кроме тебя,
никто не сумел коснуться.

ну и пускай
мы в шаге от западни,
там, где вот-вот убьют смертоносным жалом.
да чем опасней,
тем всё сильней манит,
чем нереальней, тем всё сильнее жаждешь.

чем безрассудней, тем всё сложней сказать:
остановись,
забудь, успокойся, хватит!
ну и пускай.
смотри,
мне смотри в глаза.
в них через край
[не знаю, куда девать их]
чувства,
которым лучше бы догореть,
мысли, которым лучше бы
не возникнуть.
просто смотри –
меня остается треть
в пыльных тетрадках,
в стареньких фотоснимках.
всё остальное – всё до конца –
твоё,
от разговоров
и до случайных жестов.
здесь и сейчас, когда с неба ливень льёт,
просто смотри.
вот счастье и вот блаженство.

просто люби меня.
именно так, всерьёз.
к чёрту все эти «обречено», «без шансов».
видишь – из пепла
тянутся сотни роз.
здесь и сейчас.
решайся уже,
решайся.

(с) Хедвиг

ЗАЕБАЛО УЖЕ ВЕЧНОЕ БЕЗДЕНЕЖЬЕ! (Извините за мой французский)

Просто блять не могу уже. Мы с А. переехали с 1 апреля в новую съемную квартиру, так как из прошлой нас попросили. У хозяйки вернулся сын из заграницы и желает опять там жить. Когда узнала, у меня аж мир рухнул. Ту квартиру я очень полюбила, как и весь Закамск. Не без набитых шишек мы нашли другую, в Кондратово. У А. на работе зима и весна - не сезон. ЗП небольшая, но он умница и подрабатывает в такси. За эту квартиру надо было заплатить сразу 18 тысяч. За первый месяц и залог. Это дико подкосило наш бюджет. Весь апрель мы пытались восстановиться, но вышло не очень. И тут уже снова платить. А еще кредиты у А.

Тут пришел счет за комуналку и как-то овердохуя. А еще у меня зонт сломался, с учебой непонятки, со здоровьем не очень. Но это просто убило. Ебаный накопительный эффект.

Сегодня с друзьями по магазинам ездила. Они себе накупили всего, а я так просто ходила и слюни пускала. Мне уже просто хочется побаловать себя новым платьишком, красивым бельем. Хочется уже хотя бы в еде вкусной себе не отказывать.

По итогу звоню маме и опять реву, а она успокаивает и говорит, что все решим.

Я начала понимать как много делают для меня мои родители. Просто боготворю их. Сначала дали 9 тысяч на оплату первого месяца, а сейчас мама успокаивает и говорит, что даст на оплату счетов, хотя я знаю, что у них тоже напряг с деньгами (и со здоровьем, и у сестры выпускной класс). И дико неудобно уже просить у них деньги. Хочется закончить ебаный универ и пойти работать, чтобы хотя бы не напрягать их. Кажется, для достижения успехов появилась новая мотивация - чтобы когда-нибудь я начала выручать своих родителей. Потому что я безумно их люблю. И правда, с возрастом начинаешь понимать, что кроме их и нет у тебя никого.

Мы не виделись год. Не то, что бы я ожидала такого от жизни, но вчера мы столкнулись в самый пик людской активности. Не думаю, что он вообще заметил меня. Я узнала его боковым зрением (как же дико и смешно это звучит) тёмно-болотная куртка, телосложение и его руки, которые вряд ли можно спутать с какими-то другими. На минуту почувствовала, как горло будто перетянуло нитью. Это было так молниеносно и быстро. Я даже не взглянула на него. У меня была возможность посмотеть ему в глаза, но я этого не сделала. Я прошла мимо и прибавила шаг, чтобы скорее испариться в толпе. Через всё свое тело я ощутила, что он заметил меня, ощутила его легкое торможение и взгляд. Наверно это важно писать и говорить о таком, но это все пиздец как странно.

Просмотрела фотографии, которые были сделаны ровно год назад в этот же день. Большие зрачки, худое и опущенное лицо. Месяцами убивала свой организм. Иногда кажется, что пустоту можно заполнить порошками, таблетками и кислотами. Ключевое слово "кажется". Просмотрела фотографии, которые были сделаны последующие пол года. Пустота, с которой я пыталась справиться, уже вываливалась из глаз. Я глотала и нюхала все подряд. Я знала, что от этого одиночество будет только усиливаться, что ничего не вернуть, нужно жить дальше, что это не выход. Несколько передозировок, проблемы с полицией меня не останавливали. Меня ничего не останавливало, я бежала, бежала, бежала. Десятки людей врывались в мою жизнь. Я не помню лиц, имен, не помню ничего. Помню только темные улицы, фонари, сбивчивое дыхание и постоянно потеющие ладони.

Всё-таки любовь, если она настоящая, остаётся в человеке навсегда. Как хроническая болезнь. Виктория Токарева, «Ни с тобой, ни без тебя».

На моем выжженом поле расцветает ещё не цветы, но уже ядовито зелёные кустарники. Яд, как отношение к цвету от солнца, а не отравляющей способности.

«Давай навсегда, ну а вдруг повезет в этот раз.»

Такая щепетильная тема для меня, но от этого она становится еще интереснее. Так как мы с вами, так давно не виделись, я просто обязана рассказать вам, что происходило в моей жизни за этот достаточно короткий длиннющий период. Я, как и все девочки моего тогдашнего возраста мечтала влюбиться и начать серьезные отношения. (Ну не глупость ли ею богу.) Все этот ерунда. Я об этом, если честно, даже не думала. К парням у меня был чисто спортивный интерес (хотя такой обычно у мужиков). Что это такое? Мне нравится мальчик, я обращала на себя его внимание, он начинал ухаживать, когда доходили до слов:"Ты мне нравишься", я теряла всяческий интерес к этому человеку. Не знаю, что это такое было, но оно было. Меня это никак не тревожило и я жила вполне счастливо, ибо мне вот-вот 18 лет и жизнь то удалась, какие отношения.

Но видеть судьба у меня, как у Елены, страдальчиская, (ну свои поняли) нужно было мне пострадать, понимаете, ну бабы все такие, я не исключение, как говорится.

Маленькая предыстория, когда я училась в 8-9 классе, у меня с подругами была общая мечта, выйти замуж за определенных молодых людей. Их 3 друга, нас 3 подруги, ну вы поняли, плюс минус, инь янь и все таакое. Так вот, прошло время, мы уже одной ногой в университете и вдруг вспоминаем об одном из этих 3. Том самом, который безумно нравился мне. Моей подруге приходит гениальная идея, а давай ка мы ему фотки налайкаем.(современный пикап, типо мне все равно, пиши первый, я не буду, но лайк поставлю)

Я отнекивалась, мол он не заметит и все такое, но по итогу лайки полетли на его милую мордашку. И вэтот момент моей чудесный, на тот момент 5 айфон говорит пока и садится. Я вздыхаю с облегчением, мол не опозорюсь, что он не ответит на мои лайки.

Сидим себе спокойно дальше, прихожу домой, ставлю телефон на зарядку, сама иду в душ. Выхожу такая, ложусь на кровать, думаю спейчас гляну очередную серию ДВ и тут я вижу, что мечта моего детсва лайкает мои фотки, черт возьми, сказать, что я охерела была в шоке, ничего не сказать. Сейчас, конечно, это звучит смешно, но до сих пор так и знакомятся, так что не надо ухмылятся.

Так вот и началось наше "случайное" знакомство. Лайк за лайком, слово за слово и вот мы уже договорились покататься на великах. Круто свидание, не так ли? Шок, счастье и тому подобное. В общем, моя подруга собрала меня, чтоб я прям круто выглядила, на тот момент мы жили вместе и это было легко.

День Х настал и я отправилась в назначенное место. Мы встретиоись, поехали кататься, прокатились до залива, сели там и просто разговаривали. Было реально круто и мне еще никогда не было так комфортно с человеком. Я могла поговорить с ним асболютно обо всем, он спокойно поддерживал любую тему беседы.

Тогда то и началась наша история, ну история это очень грубо говоря :D

Вот постоянно натыкаюсь на записи - не надо верить, не надо страдать, не давай второго шанса, человек не меняется, забыл и пошел дальше и т.д.

И говорю, что это полная херня.

Так не получится, как раз таки нужно выстрадать, нужно все вылить эмоционально, нужно выплеснуться и выжаться, выплакаться и выкричаться. Иначе все это в той или иной мере и виде выльется на другого человека, когда вы сами окажетесь не готовы к такой своей реакции.

Через такую боль приходит понимание и полное облегчение, и тогда можно двигаться дальше.

наша последняя встреча была странной. если честно, как и все наши встречи.

я только и могла - плакать, пока он раскачивал качели. от счастья видеть его или от сожаления, что я всё сломала. от той искренности, что была между нами раньше или от лжи, что всё перечеркнула.

границы времени преломились в тот вечер и стали зыбкими..

я знаю это чувство, когда время становится не таким значимым. и это чувство было только с этим человеком.

он говорил, а мне хотелось поцеловать его губы, нежные и тёплые, хотелось обнять и раствориться в этом чувстве безмятежности и теплоы. забыть, что эти пять лет вообще существовали.

я всё равно буду цепляться за те воспоминания.

я буду помнить.потому что люблю.то время, те мысли, те воспоминания, его.

я не могу вспомнить твоё лицо и твоё имя, но я помню, что ты любила слушать slowdive, lebanon hanover, ride и группу air. "alone in kyoto" была твоей любимой песней, а картинку с надписью "alison, i'm lost" я умыкнула у тебя из сохранённых. я запомнила тебя ноябрьским дождём, потому что это моя любимая у guns n' roses и, к величайшему сожалению, это всё, что я смогла найти, собрав по крупицам свою память. девушка-загадка, ты загадочнее меня по всем параметрам, если спустя столько лет я обнаружила твой образ среди своих воспоминаний.

Возвращение блудного сына дочери.

Ну что же, добрый день, мои дорогие читатели, а такие тут еще остались! Я искрене рада, что мои руки дошли до блога. Я поменяла оформление и решила, что вести блог мне просто катастрофически необходимо. Впредь я буду делиться с вами своей жизнью, писать свои мысли и говорить на такие темы, которые я не могу поднять в том же инстаграме. Это же так круто вести свой личный дневник, но вот писать на листках ручкой у меня не выходит, поэтому вью приходит мне на помощь. Спасибо каждому, кто остался со мной, мы начинаем новую историю этого блога.

Есть два вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

Вы не подумайте, я не какой-то там мизантроп, прости Господи)) Я, наверное, может избирательный "мизантроп"…

Просто ну сами посудите…. У компании мужа есть группа в фб для жен и вобще баб. Ну чтоб не так скучно было) И админ периодически анонсирует всякие тусовки на крыше офиса. НО!! тема всегда какая-нить детская. "Первая помощь детям" или "как читать книги детям"… И тут приходить письмо на почту.. Такая-то приглашает вас на встречу. А называется она "обмен книгами" И я такая: ВААААА!! наконец-то!

захожу на фб а там описание:

Буккроссинг детской и взрослой литературы
- Продажу книг на русском и английском языке, развивающих игрушек для малышей от наших партнеров
- Встречу с автором детской литературы Дарьей Гайдукевич
- Участие детской Лимассольской библиотеки (лучшие книги, все о системе абонементов и их приобретение на месте)
- Детская зона
- Маленькие подарочки в честь Дня Матери :)

И я такая… СЕРЬЕЗНО?! ОПЯТЬ?!

блааа… я начинаю недолюбливать мамашек… честное слово) Потому что ничего кроме как для мамашек в этом мире не делается… И время всегда - среда в 11 утра….
ну ок, пойду поем че нить) и поработаю….)

И это… кстати… "депрессия эмигранта" реально научный термин… ;))

но от этого не легче….

Сегодня хочу записать свои мысли по поводу воспитания детей.

Несколько часов назад от меня ушли гости. Ко мне приходила тетя Ира с сыном, завтра снова уезжают в свою деревню. Не виделись мы года полтора. Егорке уже 4,5 года. Собственно теперь про ребенка. Ребенок он активный, обычный такой ребенок, который хочет развиваться и изучать мир. Который злится и капризничает, когда не получает того, что хочет. Это нормально. Просто однажды был упушен важный момент в воспитании - родители сдались и перестали быть авторитетом для своего сына. Поэтому, когда он чего-то не получает, он не просто капризничает, он орет и бьет маму (бьет!), а его мама настолько устала от всего что происходит в ее жизни, что и не возражает. Для нее материнство в тягость. Он часа полтора канючил по поводу того, что хочет в парк развлечений, в который они ходили вчера. Нормальное желание, ему там было весело, там он высвобождал свою энергию, которой у него завались. Но там шумно, там нужно в оба глаза смотреть за ребенком, потому что там нет специального человека, который бы присмотрел за детьми, что мама не хочет туда идти. И она предлагает ему альтернативу - иди порисуй, посмотри мультик, поиграй с котами (а это вообще отдельная тема), иди поделай что-нибудь сам, один, а я хочу отдохнуть в спокойствии. Маме нужно одно (тишина и спокойствие), ребенку другое (веселье, развитие). Вот и весь конфликт. Тете Ире лет 40 наверное или около того, Егорка у них поздний ребенок, разница с сестрой у него 15 лет. Дети - это большая ответсвенность, нужно понимать что нужно показывать им пути, нужно помогать им по ним идти, чтобы развиваться и весело проводить время. Но на это нужны силы. А их нет, потому что нет желания что-то менять в своей жизни. Папа с ними в город не ездит, он отдыхает дома, один.

Может я слишком наивна, но я думаю, что я справлюсь с четыремя детьми. Я искренне верю, что буду хорошей мамой. Искренне верю, что дети не будут для меня тяжким грузом и грузом вообще. Когда я сказала об этом тете Ире, она на меня так посмотрела "ты что с ума сошла?", "тут бы с одним справиться" - сказала она. Егорка не чувствует в родителях опоры и переживает по этому, закатывает истерики. Просто без родителей ребенок не выживет, ну не сможет он этого сделать.

Почему-то мне кажется, что дети 90-х будут очень осознанно подходить к родительству. Во-первых, у них есть опыт своего детства, во-вторых, сейчас очень много информации о воспитании.

Сейчас снова вспомнила взгляд тети Иры на счет моей мечты о четырех детях. Потом вспомнила взгляды и слова бабушек, когда я поделилась с ними этой мечтой. А потом вспомнила Риту, она мой тренер по йоге, которая так радовалась вместе со мной моей мечте, которая уверенным голосом говорила "ты будешь, будешь хранительницей очага! будешь хорошей мамой!". Если подходить ко всему осознанно, понимать чем может что обернуться, то не будет материнство в тягость. Да и любое другое дело.

Ну и раз пост у меня про детей, то настало время рассказать про Дашуляку. Ну вот, вспомнила и снова начала скучать по малышке. Я нянчилась с Дашкой с ее 4 месяцев и по 7 месяц. Сначала я нянчилась просто так, безвозмездно, потом Егор предложил мне 10 тысяч в месяц и плюс 1 тысячу на проезд в месяц. Когда Кате нужно было к 8:30, я оставалась у них ночевать, то есть была с 8 утра и до 5-6 вечера. Когда Кате нужно было к 12, в 11 я уже была у них, а занятия в такие дни заканчиваться в 17:30, то есть Катя приезжала к 19 часам. Ну это я к тому, что я была у них целыми днями. У меня даже ощущение того, что я бываю у себя дома пропало. Потом Егор пошел в отпуск на две недели и сам сидел с дочерью, я пару раз подменяла. А потом, в один день Катя отправила головое сообщение, где сказала, что платить мне 11к не смогут, а смогут только 6, если меня это устраивает, то хорошо, если нет, то ничего страшного, найдут другю няньку, и если я согласна, то май я буду РАБОТАТЬ бесплатно, потому что те 5к за две недели отпуска, они перекидывают на май, а если я не соглашаюсь так, то верни нам пожалуйста деньги. Как бы в самом начале, я не была против всего этого, меня ничего не тревожило, кроме того, что я больше не буду нянчиться с Дашкой. Но потом отношение испортилось, Катя расписала чуть ли не поминутно когда и сколько они отправили мне денег, даже посчитала сколько часов в неделю я сижу с ней! и сказала "это ведь мало", совсем забыв о том, что я кормила, спать укладывала и подгузники меняла ее дочери… Люди начали вести себя очень мелочно и все расчитывать, вместо того, чтобы сказать, что они больше не хотят, чтобы я сидела с их дочерью. Рита предположила, что Катя просто начала ревновать меня к Дашке, потому что мать она, но большую часть времени провожу с ее дочерью я. Меня бы тоже это напрягло.
А няньчиться с Дашкой я начала, потому что Катя поссорилась с мамой Егора, которая помогала им с ребенком. И тут, смотрю сториз, а там Дашка у бабушки. Видимо, вот так они решили проблему со мной - просто отвезли ребенка туда, там и денег платить не надо, и мама свободная.
А 5 тысяч я им вернула, потому что придерживаюсь философии "если деньги от меня уходят, значит они кому-то нужнее". Конечно, сейчас у меня с деньгами беда, у Коли режим ожидания…но зато я в гармонии с собой и больше не общаюсь с этими людьми. Еще сделала для себя такой вывод: если хочешь помочь друзьям/знакомым, то делай это от души, по своему желанию и не за деньги!

причины, по которым вы должны встречаться со мной:

  • я пеку всякие штучки и обычно получается вкусно
  • я всегда буду вас обнимать
  • со мной можно расслабляться часами и просто молча смотреть кино
  • на данный момент я могла бы убить где-то 17 человек, но я этого не сделала

Кратко последние новости: -Мы переехали в огромную, двухкомнатную квартиру, которую мы снимаем у Тёминого коллеги. Я не знаю куда себя девать в таком большом пространстве. -Начался мой первый настоящий отпуск, в котором мы отправляемся в Горный Алтай.(уже в машине выезжаем из города) Собираемся уехать далеко в глубь Алтая и увидеть все его красоты. И ничего, что Погода вообще дрянь и у меня температура, главное вырваться подальше от работы.

а еще чувство, что меня все покинули не выходит из головы, хотя я уже успокоилась и нет истерик по ночам, но факт остается фактом.

идею с моим переездом в Питер все обосрали, кроме МА. она пожелала мне удачи, ха. Яр, в свою очередь, промыл мне мозги и сказал остаться пока тут и попробовать все сделать красиво. Не рыпаться еще годик, а там по обстоятельствам делать. Ах да, Яр….. Яр Яр Яр. Что это? но его советы и поддержка мне жизненно необходима на данном этапе. Хотя и не только его. Да…..

Классическая наука и наш образцовый, безмерный, доброжелательный мир нет-нет да и вручают чудные сенсации, что даже реальные факты чудятся какими-то немыслимыми.
Вследствие человеческих великих, сенсационных изобретений предыдущих веков, едва ли не все имеют прекрасные вероятности к мгновенному доступу разной информативной выборки со всего мира.
Сегодняшние достижения в медицинской науке и практике значительно пришли на выручку людям результативно побороть тяжелые инфекции.
А научные, технические, ценные открытия в машиностроении, кораблестроении, ракетостроении, самолетостроении дают всем без исключения людям необыкновенный шанс добиться любой точки земли за довольно непродолжительное время и даже полететь в бездонное, неисследованное космическое пространство.
Самоочевидно, обширное познание новационного, хоть сколько-нибудь необычного, увлекательного, ошеломляющего - делает повседневную жизнь любого человека насыщеннее, прекраснее.
Во всяком случае, проза жизни теперешних, занятых, работящих, интеллектуальных персон минует в водовороте и потоке экстренных дел.
Не приходится удивляться, что основная составляющая эрудитов мечтает накопить занимательные повествования, необычные факты, ошеломительные сведения.
Подобное безвредное, необыкновенное, нужное увлечение затягивает, стремление узнавать все больше и больше непрерывно, деятельно умножается.
Довольно часто, даже если есть немалое желание, руки не доходят узнать о чем-то интересном, попасть хотя бы условно в величественное, замечательное обрамление занимательных, восхитительных, неведомых вещей и эпизодов.
В современный компьютерный, перспективный, просвещенный век глобальная интернет-паутина стала образцовым помощником, при помощи каковой подыскать ответ на различные тематики можно примерно за считанные минутки.
Что ни день все мы обнаруживаем не одну сотню онлайн-сайтов, стремясь найти непревзойденные случаи, которые попросту ставят в ступор, выносят мозги, превышают все границы людского понимания.
Во вселенной обилие причудливых, загадочных, экзотических районов, водоемов, городов, рыб, животных, растений и всего прочего, что просто-напросто диву даешься.
В частности, не всем известно, что с давних пор есть противоестественные населенные пункты, смахивающие на исполинские, неподвижные, конусообразные термитники: в Португалии деревенька Монтесано, селение в Иране Кандован.
Что сильно шокирует, что в этих диковинных населенных пунктах, до настоящего времени проживают люди самые крутые отели мира.
Оригинальные строения-термитники оснащены конюшнями, чуланами, сараями и различными необходимыми в хозяйстве помещениями.
В большинстве сооружений существуют окошки, лесенки, подъезды, сделанные в скалах.
В таинственных, колоритных домах-пещерах в холодное время года тепленько, а летом прохладно, вследствие губчатой структуры породы.
Фундаментальное знакомство с последними интересными явлениями и особенными данными, бесспорно, позволит снять усталость после завершения рабочего дня, дать разрядку при напряженной работе, повысить настроение.
Практически все люди обладают огромной, нескончаемой жаждой к знаниям сверхнового и неведомого раньше, любят вояжировать, а вот не все имеют возможности себе это позволить в достаточной мере.
Таким образом, груда заслуживающего внимания до настоящего момента является неопознанным для каждого из нас.
К слову, ныне весьма занимательные материалы, неустанно публикуемые на веб-порталах, предоставляют вероятность восполнить таковой изъян.
И как прекрасно, что различные знания сделают бытовую, однозвучную жизнедеятельность хотя бы чуток восхитительнее, так как обычно славно обменяться экзотическими новостями с товарищами или поведать о них своим членам семьи!

Острых козырьков продлят на 6 и 7 сезоны??? да лаааадно

серьёзно

я думала, такой сериал должен быть короткий

даже не знаю, радоваться или сомневаться

Как же трудно любить! Как же больно терять. Помнишь, как мы с тобой жили друг без друга? Совсем друг без друга, когда ещё не познакомились. Ведь хорошо же жили! У каждого своя история… И чёрт тебя дёрнул с первым днём весны пожелать мне чего-то там. А теперь… Теперь ты можешь представить себе жизнь друг без друга? Я стал чувствовать себя человеком без истории, ибо она стала блекнуть и обесцениваться. Все мои цифры обнуляются, вся история пишется заново, с белого листа. Нет, нет, я не жалею, отнюдь, вписал уже твое имя и хотел бы, чтобы оно застыло на моих губах в мой последний момент и в последний выдох. Прислушивайся ко мне чаще. #ДубльГан

"Господи, дай мне сил и мудрости не прощать человеку его отсутствие в моей жизни и не впускать его больше в своё сердце, как бы сильно оно этого не хотела, прошу. Каждый раз, когда я, уткнувшись в подушку, плачу от того несчастья, что меня постигло, я повторяю себе, что не прощу тех дорогих мне людей, которые отсутствуют рядом со мной в этот момент. отсутствующих в моей жизни. Каждый раз, когда я, стараясь сдержать слёзы радости, улыбаюсь от того счастья, что меня постигло, я повторяю себе, что не прощу тех дорогих мне людей, которые отсутствуют рядом со мной в этот момент. отсутствующих в моей жизни. Это не наглость. Это просто та обида, в которой я тону, ибо не было его рядом в самые нужные дни, не было его поддержки, не было советов, не было слов о том, что всё будет хорошо. Разве есть что- то страшнее, чем чувства, когда каждой клеточкой сердца нуждаешься в ком-то, а его нет? И ты продолжаешь сам справляться со всем, в одиночку, без него. А чуть позже, он, скорее всего, вернётся и я обязательно задам этому человеку один единственный вопрос - где ты раньше всё это время был, чёрт бы тебя побрал? И не впущу больше, нет. Я не говорю именно о каком- то человеке. Я говорю о тех, кто был необходим, но так случилось, что пришлось проглотить эту необходимость глубоко в себе и идти дальше самому. Просто потому, что это жизнь. Просто так бывает. "

"Дорогой Джастин Прэнтис.

Я не могу передать словами свою благодарность Вам и всей команде сериала. Я жертва сексуального насилия в детстве, а также жертва физического насилия в 19 лет. Я прошла через попытки самоубийств. Просмотр этого сериала проверил мою силу как выжившей. Я думаю, это пробудило во мне желание защищать других выживших от таких нападений. Вы все вдохновили меня рассказать о моей истории и попытаться освободиться от стыда, что я чувствовала. И еще раз спасибо за то, что показали грубые, болезненные и мощные сцены, помогающие покончи ть со стигмой. Уже 8 месяц как я свободна от этого. Тогда прошло больше года после изнасиилования и я стала защитником ментального здоровья. За этот год после изнасилования были сломаны три ребра, было сотрясение мозга, синяки. И сейчас я живу с Посттравматическим стрессовым расстройством, но я сильнее его. Мне жаль за столько хейта в твою сторону из-за персонажа. Ты - это не он, я хочу, чтобы люди это поняли. Ты показываешь ужасного человека, но ты показываешь того, кто должен быть показан и осужден. Спасибо еще раз за спасение моей жизни. Я люблю тебя и всех, кто связан с сериалом."

"Я больше не боюсь. Я не боюсь теперь тишины, не нарушаемой ни хлопками от открытого шампанского в честь нашей годовщины, ни трелью телефона, ни твоей любимой музыкой, от которой волосы дыбом. Той тишине, которая созвучна с каплями из подтекающего крана в ванной, с чириканьем голодных пичужек за окном, с криками детей на площадке перед домом, той тишине я теперь пытаюсь радоваться. И у меня получается. Ты сам мне говорил, что я способная. И тут ты оказался прав. Видишь, я признаю, если это того стоит. Если правда. Я не боюсь больше ночевать одна. Просто самый страшный монстр, имя которому Холодное Неуважение, ушел вместе с тобой, прихватит также Плаксу, Трусиху и Злюку. Теперь я могу спокойно спать даже с высунутой из-под одеяла ногой. Я выхожу на кухню за водой в полной темноте и, ты знаешь, больше не прошу, чтоб меня не сожрало нечто, как в дурашливой юности, когда ты прятался за углом, чтоб напугать меня ночью. Теперь я прошу о другом, чтобы у меня хватало сил и дальше самой себе налить стакан воды, чтобы хватало духа принести воды домой, даже со сломанным каблуком/лифтом/настроением. Без нытья и причитаний. Без цепляния к штанам только ради водовозной функции. Без всей этой херятины, из-за которой страдают так много женщин. Пора привыкать ко взрослому одиночеству, к миру, где каждый друг другу - волк. Где тебя ласкают, пока ты удобна и нежна, пока ты нравишься. Я научусь жить, защищенная самодостаточностью. Мне просто нечего больше бояться. Ты исполнил свою страшную миссию - ушёл, узнав меня от и до, вдохнув меня полной грудью, зачерпнув обеими ладонями, вытряс из меня всю сердцевину, облизав верхний слой сладкой глазури. Ты мастерски выполнил то, чего я боялась больше всего, а теперь, теперь я свободна. От тебя, от нашей болезненной привязанности, от твоего упрямства, от твоей накатывающей волнами враждебности ко мне. И мне так спокойно теперь. Я, кажется, поняла, что всё, чего я боялась, было заключено в тебе. А значит, спасибо, друг, что сбежал с корабля первым, прекратив прогрызать предательские пробоины. "

tony stark still carries that damn ridiculous flip phone steve sent him on his person AT ALL TIMES. he’s out on a walk and then sbam, he has it. he keeps it charged. keeps it around, close, in his pocket, in his hand. the only way he has of contacting steve, the only possibility he has of ever hearing from steve again.

Can y’all believe Tony was more nervous about calling Steve than facing Thanos?

Завтра 2 недели, как он уехал. С момента его отъезда мое психическое здоровье пошло под откос и у меня напрочь пропала потребность кушать. Я не знаю почему, но я не могу есть, мне ничего не хочется, меня от еды воротит. Я себе ничего не готовлю вот уже 2 недели, только лёгкие перекусы. Мне начали говорить, что я очень похудела, хотя сама я этого не замечала и не придавала этому значения. Сегодня я решила взвеситься. Цифра, которую я увидела, меня очень удивила. Последний раз эту цифру я видела, наверное, в лет 14. Я похудела на 5 килограмм за 2 недели, как это вообще возможно? Но чувствую я себя нормально, голова кружиться только когда покурю, а так все нормально.

Посоветовали ботокс для волос. Своему парикмахеру я доверяю, без вопросов. Вроде даже решилась. Начала читать отзывы и стало страшно. 90% за эту процедуру. А вот эти 10% меня напрягли. У кого то не дало эффекта, у кого то выпало 50% волос. А у кого то они и вовсе отвалились… девочки, стоит ли?

Дружба превращается в соревнование

Делиться своими достижениями и радоваться успехам друг друга нормально. Но традиционные пятничные посиделки не должны превращаться в ярмарку тщеславия. Если вы готовите к очередной встрече краткий перечень своих свершений, возможно, что-то пошло не так. В случае неудачи друг должен поддерживать, а не самоутверждаться за ваш счёт. Иначе это негативно влияет на вашу самооценку и мироощущение, а разве этого вы хотите?

"Общество близкого человека может быть разрушающим. Главное — вовремя это распознать"

Вы делитесь только плохими новостями

Дружба, как и брак, рассчитана на то, что вы вместе и в горе, и в радости. Когда вы начинаете выливать друг на друга только негатив, приберегая хорошие новости для кого-то другого, эти отношения работают не совсем нормально. Возможно, вы боитесь делиться счастливыми моментами, потому что за этим последует критика, обесценивание, попытка соревнования. И это очень прозрачный намёк, что в дружбе пора ставить точку.

"У нас есть свобода выбирать, зависеть от человека или нет"

Вы боитесь быть уязвимым рядом с другом

Вы давно общаетесь, много друг о друге знаете, вместе попадали в смешные и стыдные ситуации, но теперь вам некомфортно делиться с товарищем. Особенно если речь идёт о важном. Возможно, однажды он вас не поддержал, был саркастичен или груб. В любом случае, даже если друг вёл себя безукоризненно, но вам не хочется с ним делиться сокровенным, это намёк на то, что ваши пути начинают расходиться. 11 признаков того, что дружбу пора заканчивать

Как Вы считаете, возможно ли прожить с человеком определенный период (у каждого свой) и, так скажем, узнать его полностью и быть увернным в человеке на 100%? Полностью понимать причину его действий; видя его смс на экране телефона понимать в каком он настроении; изучить его манеру поведения и знать подход к каждой выходке; знать с точностью до 99,9% исхода ситуации.

Впервые, с тем человеком, что находится подле меня, я решила плыть по течению, не вдаваясь в подробности. Впервые, мои отношения - это мои отношения. О том что у меня есть молодой человек, даже друзья, узнали спустя месяцы наших отношений. Мои родные до сих пор знают лишь 15% наших отношений, к слову, сестра вообще думала, что это мой бывший.

Наши отношения начались в сломленный период (его и мой). Никто и не думал, что так скоро мы станем одним целым, но мы были готовы. Как я думаю, в большей степени - мы не были готовы терять друг друга. И иногда думаю: а что нас сближает?! И вполне удовлетворяющие ответы нахожу. Начать перечислять можно с интересов, музыкального вкуса, жизненного опыта, самостоятельности, а закончить тем, что он подходит под все мои требования. Когда я в край была разбита отношениями - я создала несколько важных требований для будущего молодого человека, и если 2/3 мне подходит, то я рассматриваю его кандидатуру. Глупость, и сейчас я это понимаю.

Все мои требования заключались в том, что я хотела всего, чего мне не хватало в тот момент, и я думала, что так будет легче, если эти пунктики сами собой уже будут существовать. Один из важных - чувствовать, что не хочу знать о его темном прошлом, а вместе создавать светлое будущее. Глупость, и сейчас я это понимаю [2].

Спустя полгода близких отношений, из которых прожив с человеком вместе под одной крышей больше 3-х месяцев, а около 3-х месяцев находиться на расстоянии (но когда расстояние в 120 км. не ощущается, потому что 3 из 7 дней человек рядом со мной физически, а остальное время морально рядом) - очень сильно "обнажает" человека. И можно допустить мысль, что человек не сделает подлость, но иногда бывает сбой в системе… И начиная с незначительных ситуаций это перерастает в большие ссоры и выяснения отношений длиною почти в неделю(!).

Каждое наше недопонимание (если оно было совсем незначительным) мы сводили на нет, искали какое-то решение/ компромисс. И отпуская каждую ситуацию, я не думала, что с каждым разом проблема становится все больше и больше. Она нарастала как снежный ком. Но всего этого по началу не замечаешь, а когда произойдет коллапс, что заставит сидя с бокалом вина пробегаться по степени развития отношений - выявляешь очень много факторов (возвращаешься к каждой той "незначительной" ситуации), которые еще в самом начале отношений указывали на предстоящую проблему.

Глупость, и я это понимаю[3], но я жалею что не фиксировала и не анализировала наши отношения. Возможно, хоть это даст мне возможность больше узнать человека, потому что я считаю, что и через 20 лет я не смогу быть совершенно уверена в человеке на 110% из имеющихся 100%.

Я десь тут. В тумані. Замкнена вся в собі. Вся на кордоні переламаного періоду. Так зачиняються одні двері, аби відкрити інші. Так трішки сходиться з дороги. Так повертається в іншу в сторону. Так йду в невідомість. Знаю, що точно збагну хто я, коли остаточно покінчу з цим. Не знаю, як в дитинстві я навчилась ходити так рано, зараз же й «крок ступити не можу без опори». І хвала всьому, що мій Максим - моя головна підтримка і допомога, і слово, і думка, і захист, і ніжність, і мож все.

мне нужен тот, кто сумеет подружиться с моими тараканами в голове, а не тот, кто будет гоняться за ними с дихлофосом, неистово крича: "я вас всех отсюда вытравлю, суки!".

зацикливаться на мысли, на событии, на человеке. я всегда была подвержена мономании. я увлекала собой и без оглядки увлекалась сама. отвергала логику жизни, плевала на обстоятельства, на последствия; пренебрегала здравым смыслом. оказывалась опустошённой, выжженной, сломленной. столько раз, я сбилась со счёта. но я всё ещё жива, и это означает, что для меня ничто не кончено. война продолжается. и я вместе с ней.

жизнь начинает стремительно налаживаться. ещё несколько месяцев назад я не знала куда себя деть и во что употребить, а вчера у меня появилась цель. согласно видению дениса расслабляться нельзя, ведь если ты расслабился, то уже заведомо проиграл. я слишком размякла, я позволила этому забраться в мою черепную коробку так глубоко, что потеряла интерес ко всему, что меня окружает. огонь внутри погас, и от меня остались лишь угольки, которые небрежно размешивали кочергой, надеясь извлечь хотя бы каплю тепла. ты, как всегда, прав. и в твоей правоте я нахожу себя, когда собьюсь с намеченного курса.

Завтра экзамен, и что же я делаю? Правильно, бронирую билеты на фильм Muse :Drones World Tour и переписываюсь с Рембо Красавчиком, который пишет моей подруге.

Все ведь знают, что Голосящий КиВиН проходит в Светлогорске? Так вот, это находится в нашей области. Только что из любопытства посмотрела цены, так вот: на самый-самый дешманский билет я могу три раза съездить на концерт Nothing But Thieves (или один раз на MUSE) и пожрать в макдаке от пуза, ну или съесть большую пиццу, а может, еще и пивасик выпить.

В общем.

За что ж такое бабло, ребятки? КВН - это, конечно, хорошо, но ведь ничего серхъестественного же!